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ｽﾚ立てるまでもない悩み相談117【既女

1 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/09(土) 16:18:15.01 ID:1sigzRYL0.net
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
２ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合（日付またぎ、移動など）はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル： 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6　ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.


前スレ
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談113【既女
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1449849873/

2 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 01:01:31.50 ID:79FzsNGH0.net
■トリップの付け方■

名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
（成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨）
＜記入例＞
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 01:03:46.98 ID:79FzsNGH0.net
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート88【知りたい】 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1417711494/
【他力本願】奥様のお勧め教えて73品目【優柔不断】©2ch.net･
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1421112280/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1451836315/
スレ立てるまでもないささやかな疑問･質問297 [転載禁止]©2ch.net･
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1420361340/

既婚女性以外のかたはこちらへ
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】46 [転載禁止]©2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1417692115/l50

4 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 18:23:22.16 ID:g6YdxQ4Q0.net
>>1スレ立て乙
でもスレ番間違ってない？114だよね？

5 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 20:35:48.32 ID:H+ENzsvO0.net
>>4
前スレ見たら分かるけど、しばらく実質スレ番とずれてたから

そして実は前スレには実質117と書いてあった

6 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 21:45:40.01 ID:Tq/b1CSJ0.net
母親との関係について相談です。

私は現在、修士2年の学生で母親と妹と3人で暮らしており、所謂母子家庭です。

相談したい問題は最近頻繁に母親と喧嘩をしてしまうことです。
喧嘩の要因は部屋が汚いことにあります。
部屋を散らかしているのは、主に母親と妹です。
物を買ってくるだけ買ってきて捨てないために、女の人にありがちな物だらけの汚部屋になっています。
私はどちらかと言えばキレイ好きなのでそれに我慢ならず、頻繁に片付けてくれと頼んでいます。
けれど、当人たちは意に介さず、片付けることは年に1回あれば良いほうです。
特に最近、汚部屋度が酷く、私も気が立ってしまって、喧嘩というか母親のヒステリーが発動してしまいます。

母親の言い分は、母親は家事も仕事も両方やっているためそんな時間はないというものです。

しかし、私は生活費(授業料なども含む)は自分で払っており、かつご飯の準備、自分の部屋の掃除、洗濯も自分で行っているため、そんなことを言われる筋合いはないと考えています。
はっきり言えば、私としては、自分に落ち度はなく謝る気はさらさらありません。
ですが、母親とずっと喧嘩したままなのもあまり良くないと思うので、何か解決の手段はないかと考えています？
初めての相談なので至らないことが多々あるとは思いますが、ご回答よろしくお願いします。

ここからは、補足情報なので見たい方だけ見ていただければいいのですが、
多分、私は母親を見下していると思います。
私が精神的にある程度成長したからか、母親がただのヒステリー女にしか見えなくなってきました。
こうした態度がおそらく見え隠れしており、最近の喧嘩の一端になっている気もします。

以上、よろしくお願いします。

7 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 21:49:42.20 ID:dgbLjFjS0.net
>>6
【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】48 [転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438152900/

8 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 21:50:09.47 ID:g6YdxQ4Q0.net
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ

9 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/10(日) 23:17:28.97 ID:Tq/b1CSJ0.net
>>7
それらのスレに書き込もうと思います。
ありがとうございます。

10 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/11(月) 00:23:14.59 ID:nBRx5kuO0.net
>>5
それ見て117にしたんだけど、もしかしてこれは118になるってこと？ごめんw

11 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/11(月) 00:27:24.90 ID:LrjmUcrL0.net
まあまあ、立っただけでいいと思わなきゃ

12 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/11(月) 02:13:49.73 ID:9OWLkOjV0.net
>>10
ごめん、前スレのあれ書いたのわたしだ
あっちを117のつもりだったけど、自分もいま見たら次スレが117だなって思ったw
分かりにくくてすみませんでした！

13 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/11(月) 21:44:57.37 ID:NzMzsQeH0.net
前スレの940さんは輪郭きになるなら注射で出来るボトックスがオススメ
エラがスッキリするだけでかなり小顔になる
気に入っても気に入らなくても効果は半年だしね
鼻はプロテーゼ入れたらどうしても目も内側に寄るからより寄り目になってしまうかも
鼻先の高さだけなら耳の軟骨移植するだけだから目は寄らないよ
小鼻縮小もオススメ
目頭切開よりも、黒目が大きくなるカラコンの方が効果があるのではないでしょうか
ヒアルロン酸もボトックスも、安くてうまいところあるので頑張ってほしい

14 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/11(月) 22:59:05.98 ID:wTFFbmA90.net
修士学生なのに書くべきところもわからんのか？

15 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 03:53:29.70 ID:cUdzQ5+j0.net
旦那の友人が複数で旦那退院後の様子見？に遠方からうちに来ることになったんだけど、五十代の酒抜きの場合、何用意してもてなすもんなのかな？
家に他人あげるの嫌いだから経験なくてわからなくて困ってる。
旦那の友人が複数で長時間家にいて食事は外の場合、どの程度のお菓子とか料理を用意するもんなのか教えて下さい。
恐らく滞在時間は昼くらいから晩御飯前までなので6～7時間程度です。

16 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 04:00:58.25 ID:9Yr7Qbr40.net
>>15
病み上がりの人の家にそんな長時間いさせちゃダメでしょ。お酒も飲まないのに時間持て余すよ。
滞在は15時から18時であとは外食、ぐらいでいいんじゃないの。それか昼抜きで13時ぐらいに来てもらってお寿司でも取って16時ごろ解散。
お菓子はたぶんその人たちが持ってくるであろうもの+煎餅とか。

滞在時間がはっきりしないと料理もお菓子も決められないから、まずは旦那さんとよく話し合ったら？

17 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 04:31:52.35 ID:4+q3hlIX0.net
>>15
ご飯なしで6時間も何するんだろう…
準備するものは飲み物と簡単なものでいいよ
手土産もあるだろうし
作る必要はナシ

18 ：15＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 05:21:20.07 ID:cUdzQ5+j0.net
>>16
日程の連絡は来たのですが、昼頃到着で車で来るという以外は当日ギリギリまで分からないそうです。
旦那には昼間は家にいて晩御飯は外に行ってその後は未定と言われました。
訳あって金品の御見舞は断って欲しいと頼んでいるので手土産はなしになります。
10年前に別のお宅で奥様不在の日に集まった時は午後3時頃から集まり始めて翌日朝まで寝ないで喋ってたそうなので、持て余しはしないんだろうと思います。
それはそれで終わりが見えないので困ってる要因ですが。
取り敢えず寿司の出前を頼めるところがあるか探してみます。

19 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 07:01:48.43 ID:U5AQmu010.net
>>15
お茶漬けでも出しておきゃいいんじゃないの？ｗ
なんか５０代でそこまで非常識で思いやり無いってどうしようもないね
病人本人もそうだけど、入院と退院後の面倒を見てた家族だって疲れてるのに迷惑すぎるし
そんなアバウトに客を寄せる旦那も何だかなー

うちでお盆とか法事とかで長時間滞在する客がいる時は
大袋入りで個別包装されてるチョコレート菓子、煎餅、その他和菓子なんかを何種類か菓子鉢に盛り合わせて
蜜柑も、綺麗目の皿とか菓子鉢とかに盛って出す
後は、お稲荷さんとかお漬物の小鉢とかを出したり←お寿司取るならお稲荷さん無しで
オードブル盛り合わせなんかを買ってきて、大皿の上に並べて出したりとかもしてる

人数にもよるけど、個別にするより全員分をまとめて盛って、あらかじめ並べておく
取り皿を人数分+αと、100均で良いから店で買った割り箸を箸立てか綺麗めのコップにでも多めに立てて置いておく

飲み物は基本２リットルのペットボトルでジュースだのお茶だの用意しておいて
客のいる部屋に電気ポットと急須置いてセルフサービスで、たまにお湯を足しに行く
んで時々様子見がてら、コーヒーとか出したりとか

20 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 07:07:41.68 ID:9bnW78z90.net
>>18
十年前とは違う
50代にもなれば徹夜する体力なんか無いよ
しかも病み上がりで
御主人のお身体心配ではないの？

21 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 07:26:56.12 ID:O5ERZFvP0.net
聞かれている内容に答える気ないならレスすんな

22 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 07:31:47.65 ID:ANyFzdpc0.net
｢1万+2万の合計を3桁で答えてください｣なんてお題を出されたら、お題そのものにケチ付けたくなる気持ちはわかる。

23 ：15＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 07:54:44.38 ID:cUdzQ5+j0.net
レスくださった皆さん有難うございます。
到着時間に応じて寿司屋の手配ができるように下調べして、オードブルとお菓子を午前中に買出しに行くことにします。
まだ仕事復帰して間もないのにそれなりの人数で来るのっておかしいよなあとは思ってます。
安請け合いする方もどうかと思ってますよ。
体は心配ですけど、旦那は本職なんで口出してもきかないですね。
モヤモヤだらけですけど怒らせて面倒になるだけなんで丸投げされたことをこなしておきます。

24 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 08:53:21.35 ID:+To+71La0.net
相談させてください
年明けから旦那に別居をしたいと言われました
家事を疎かにする、旦那に対する態度がキツイ、オシャレをしない
主に上記がキッカケで気を使うのが疲れた
一度距離を置きたいので実家に帰って欲しいと言われました
両家両親も交えて話し合い当分の間一緒に暮らし改善するように言われました
私は離婚したくないけど旦那が辛いなら仕方ないと覚悟を決めました
しかし旦那からは一緒にいて楽しく無い訳ではない、
ただ今までの事があるから気持ちの整理をしたいだけだと言われています
改善出来る事は頑張っているのですが一週間しか経っていないのに頭がおかしくなりそうです
3か月から半年の間に別居するかどうか答えを出すと言われてはいます
しかしこの期間どんなに努力しても離婚と結果を出されるのではないかと不安で押し潰されそうです
前みたいに2人で買い物行ったり外食したりゲームしたり、普通に接してくる旦那が分からないです
報われない努力をする意味はあるのでしょうか
別居前提の生活が前みたいに戻る可能性はあるのでしょうか

25 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 09:09:27.15 ID:WAjKoZtj0.net
>>24
旦那さん、浮気してるんじゃない？
煽りで言ってるんじゃないよ。

26 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 09:11:34.21 ID:YdS9rg7h0.net
>>24
まずは事実がどうなのか、じゃないかと思うけど
旦那が挙げた３つの主な原因についてはどう思う？
オシャレは程度の問題もあるだろうけど、
家事や旦那への言動なんて一週間で気が狂いそうになってちゃ
その先改めて一生なんてどうするのか。
あなたの実態と旦那の認識に乖離というか誤解があるだけなら
その誤解を解くとか、あなたの例えば言葉遣いや言葉の選び方など
相手に誤解を与えない、言いたい事と言ってる事のズレを直すとかで
旦那の認識も変わることは考えられそうだけど。

あなたが「報われない努力ならするだけムダ」としか考えないタイプなら
そもそもそういう所がオシャレや優しさの欠如にもつながってそうな気がする。

27 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 09:32:17.97 ID:ZKmH815O0.net
わたしも同意見。攻撃は最大の防御ってやつだとおもう。

28 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 10:06:06.39 ID:IJrGwF730.net
>>24
＞家事を疎かにする
共稼ぎで分担制？それとも専業？

＞旦那に対する態度がキツイ
元々の性格や言葉がキツイの？
それとも、何かストレスでそういう態度に？

＞オシャレをしない
範囲が広過ぎて難しいけど、
TPOを考えない、どこでもジャージ・部屋着とかそういうの？
それとも、小奇麗にはしてるけど、夫の意識が高過ぎるの？

＞改善出来る事は頑張っているのですが
＞一週間しか経っていないのに頭がおかしくなりそうです
およその年齢や、付き合って・結婚して何年位？

結婚するために化けの皮を被り過ぎて、
結婚と言う目標を達成して、被る必要が無くなったのが今の姿？

29 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 10:20:53.11 ID:+To+71La0.net
レスありがとうございます
旦那の浮気は絶対に無いと言い切られました
今までの彼の性格や行動から疑うような事も無かったので信じたいと思っています

元々兼業でしたが転勤の際に専業を希望されたのでたまに短期バイトをしています
三十代半ばで付き合いは2年結婚してから10年目です
元々気が弱い人間でしたが旦那の嫌な所や直して欲しい所を気付いたらダメだししていました
同じ事を繰り返すのでイライラして強く言ってしまう事が最近は多かったです

オシャレはTPOはわきまえますが家の中では部屋着でした
旦那からしたらスーパーに夕飯の材料買いに行くにもきちんとメイクして小綺麗にして欲しかったそうです

30 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 10:27:43.83 ID:+To+71La0.net
元々ちゃんと家事もオシャレもしていましたが、旦那の仕事が忙しく私を見てくれなくなり自分ももういっかーと甘えてしまったのが原因です
確かに一週間だけで根を上げてちゃ一生なんて無理ですよね
でも、これでいいのだろうかこれは間違って無いのだろうかとビクビクしながら笑うのに参ってしまいました
自分からこれでいいかな？と聞けばいいのだろうけど結論を早めさせるのでは…と不安で

こうやって書いて見て自分勝手だなと自己嫌悪でいっぱいです
攻撃は最大の防御か…
頭をパッと切り替えれたら楽になれるのにな
ウジウジしてるだけじゃダメですよね
もう少し頑張ってみます
ありがとうございます

31 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 11:01:41.46 ID:kfSqgdIE0.net
>>24
実は去年、同じような状況に陥ったんだけど
浮気してないと言うのなら、旦那さんに普通に接するのがいいよ
あと、不満を全部吐き出させてあげて
生活を結婚した当初に戻すように努力したらどうかな
1ヶ月生活して無理なら別居って言われてたけど
修復して今は結婚当初くらいの仲にもどったよ

無駄な努力だと思うなら離婚の方向で動いた方がいいかもだけど

32 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 11:06:04.14 ID:kfSqgdIE0.net
ごめん
しめてたね

33 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 11:29:46.45 ID:+To+71La0.net
>>31
ありがとうございます
同じ状況の方の話が聞けて少し心が軽くなりました
普通に接するのと不満を吐き出させてあげるんですね
どうしても負い目があって無理し過ぎて勝手に自爆しそうになっていました
頑張っても相手の負担になるんでは…とぐるぐる頭の中が混乱してしまって。
新婚時代を思い出して頑張ってみます

34 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 11:50:10.05 ID:ocUu2ES00.net
>>33
話し合いの時に不満を全部言えてるようなら
無理に聞き出す必要ないからね
辛いと思うけど頑張ってね

35 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 12:19:48.81 ID:pO0Asc+J0.net
>>33
〆たのにごめん
これでいいのか不安と戦いながら、全部ちゃんとやろうとするのは辛すぎると思う
一生続くの話なんだから、いきなり頑張りすぎないで、少しずつ話し合いながら
一つ一つ順番に片づけていったほうがいいよ

たとえば、２週間ぐらいの計画をたてて、まずは家をスッキリさせてしまうとかね
きれいな家に、おいしいゴハンと、奥さんの笑顔、この３点セットが揃ってれば、
家の中の小さな問題なら7割がたは片付いちゃうもんだと思う

いっぱい辛い思いしたんだから、今が底でこれからは上がるだけと考えて、
細かいことよりもまずは笑顔だよ、ビクビクおびえていたら、旦那さんも疲れちゃうよ

36 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 12:57:37.84 ID:U5AQmu010.net
>>24
旦那さんの要求してる事って、それだけ聞くともっともらしいけどさ
じゃあ旦那さんの方はそんだけの事してんの？

＞スーパーに夕飯の材料買いに行くにもきちんとメイクして小綺麗にして欲しかった
妻がいつまでも小奇麗にしているためにはそれなりの服や化粧品を買えるだけの十分な小遣いとか
腹が弛んだりしてなくて、ソファでだらけて寝てたりとかしてない小奇麗な夫が必要だと思うけど

後は無駄にストレス掛けないとかね
＞同じ事を繰り返すのでイライラして強く言ってしまう事が最近は多かった
例えば、何度言っても靴下やらシャツやらを脱ぎ散らかして放置とかそういう家政婦扱いとかしてない？
自分は妻を家政婦扱いとかで妻が苦情言っても専業主婦だから家政婦扱いしておいて
妻が優しくないとかフザケンナと思うけど

なんか旦那さんの要求とか24夫婦の状況とかが漠然としてるから、どっちが悪いってのは分からないけどさ
例えば片方が浮気したとかの明確な落ち度もないのに、一方的にあれこれ言って別居要求とかどうかと
24だけが直すんじゃなくて、24が嫌だと思う事を繰り返すのを辞めるなど旦那の方も努力すべきだと
「話し合い」するべきだと思うよ

37 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 13:27:08.55 ID:pO0Asc+J0.net
>>36
親を交えて会議したなら、そういう話は最初に出てると思うよ
でもそういう減点法的な思考パターンは、関係修復を始めた夫婦には御法度なのよね
負のスパイラルに陥るから
まずは出来る人が、出来るところから生活を淡々と積み上げていかないと

まあ何やってももう無理って事もあるけど、やれることをやっておかないと、
別れた後が更に辛くなるからね

38 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 14:29:52.70 ID:u6y2uANY0.net
義実家に関する些細な愚痴なんですけども
こちらに書き込んでもよろしいでしょうか？

39 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 14:32:00.49 ID:zVszkBuM0.net
>>38
愚痴なら家庭板へどうぞ

40 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 14:33:41.65 ID:u6y2uANY0.net
>>39
ありがとうございます。探してみます
sssp://o.8ch.net/5yb0.png

41 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 16:25:02.20 ID:WKHPsJKY0.net
>>29
浮気は絶対にないと言い切られたとのことだけど、
浮気をしていて「浮気してます」と認める人間はいないよ
そんなの認めたら自分が不利になるだけだからね

普通、男性は一度手に入れた環境を
よっぽどのことがない限り手放さないものだけど
ご主人の言い分は別居の理由としては弱い
別居したいがために、とにかく難癖つけているようにしか見えない
浮気した男の浮気の言い訳と全く同じことを言っているのですごく気になる

本当に裏に女がいないか徹底的に探った方がいいよ
最悪の場合、離婚に持ち込まれて
離婚後すぐにご主人再婚するよ

42 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 16:31:38.01 ID:WKHPsJKY0.net
リロってなかった
すみません

43 ：24＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 17:25:14.64 ID:+To+71La0.net
皆様ありがとうございます
締めておいて何ですが優しい言葉や発破をかけて頂けて嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいです

旦那自身が普段からオシャレに気を使っているので余計に私のダラけた格好が嫌だったんだと思います
旦那が同じ事を繰り返すのは、テレビをつけっぱなしにして寝るだとか一度も読まない雑誌や漫画を買って置きっぱなしだとか、
お金を貯めなきゃいけないのに毎月のように何万もする服を買いたがるとか…正直しょうもない事です
まるで母親になった気分で叱りつけたりしなきゃいけなくてイライラしてしまっていました

浮気は…家が職場から歩いて5分程でして明細の残業合わせた滞在時間などで計算してもそんなにおかしな点がなく
また、普段から旦那の財布とカードは私が持っている（旦那が私のカバンに入れっぱなしにする）し口座の暗証番号も全部教えられてるので浮気しようがないかなぁ…と
もしこれでもしていたら、させてしまう程自分が旦那を傷つけたのかなと諦めてしまいそうです
離婚前に発覚したならばやる事はやりますが

とりあえず、>>25さんの二週間を目安に色々計画を立てて少しずつ掃除やスキンケアなんかを無理せず頑張ります
1日で全部やりきらないとと思い込んでいたので余計に辛かったみたいです

本当にありがとうございました

44 ：24＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 17:38:43.81 ID:+To+71La0.net
あぁ、間違えた
>>35さんの二週間を～でした
実は今日、私の誕生日なんです
周りからおめでとうと言って貰えたのに旦那からは何も言われなくて朝からずっと泣き通しで頭が回らない
別居の話が出た時に、誕生日は一緒に祝わせて欲しいって言われたのになぁ…

旦那が帰ってくるまでに笑顔の練習して頑張ります

45 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 17:56:35.11 ID:KgmhESZR0.net
ダンナつけあがってると思う
私ならしばらく家出するか家事をボイコットする
そして「別居とはこういうことだよ 頑張れる？」と言う

46 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 18:03:18.24 ID:OpSmZ5NT0.net
>>44
まずは誕生日おめでとう
家事を疎かにするってどの程度なんだろう
たまの短期バイトくらいで小梨専業の妻が、自分は家事を疎かにしてるのに
上から目線でカーチャン気分でガミガミ言うのはいかんと思うよ
それでちょっと言い返したら頭グルグルもう限界って、情緒が不安定に見えて
一緒にいても寛がないんじゃないかなーと思った

47 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 18:03:39.26 ID:jQ/XH+GX0.net
そんな理由じゃ、離婚は逃れても楽しい暮らしは出来なさそうだよね
預金したい妻、浪費家の夫
専業を希望されてるなら働けないしね。
相性が悪いんだろうね。

48 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 19:03:07.04 ID:DNI77PSY0.net
何だか旦那とは合わなさそうだし別れたら？
ただ自分だけが悪いみたいな状況にされて卑屈になるのはおかしいから
ちゃんと相手の悪い所も言い合ってすっきり別れよう

49 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 19:09:06.29 ID:RTDj1zay0.net
12年も一緒にいるのに、今更部屋着のこととか言ってくるのは、比較対象がいるんだと思う
浮気までいかなくてもさ

50 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 19:12:47.22 ID:YdS9rg7h0.net
>>44
イラッとした時に母ちゃんになってガミガミはかえって効かないよ。
旦那が何度もやらかしてるなら、あなたも同じだけガミガミ繰り返してるんで
お互いに反省しないウルサイと対立するだけで何も改善しない。

別居という一言で実際あなたはそれだけビクついてしまってるし
いよいよ旦那の浪費癖は直らないと思うけど、気づいてるのかな。
だって次うるさく言えば、伝家の宝刀「じゃあ別居」を切り出されるだろうし。

一度旦那の問題点と自分の反省点は分けて考えよう。
弱味があるうちは背筋を伸ばして向き合えない、
そう思ってひとまず自分のするべき事を少しずつでも頑張って。
そうやって話し合える土台を作ってから、今後の生活設計や
なぜ、いつまでに、どのくらい貯金が必要なのかを具体的に見せて
どこまでを譲歩しどこを協力して貯蓄分を削り出すか、ちゃんと話し合いなされ。
転勤と退職をきっかけに世界が狭くなってないのかな？
いくら誕生日でも泣き暮れて過ごすのは揺さぶられすぎだと思う。
少し自分達の現状を客観視して、自分にアドバイスしてみる気持ちで見直しを。

51 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 19:34:31.52 ID:WKHPsJKY0.net
>>44
誕生日おめでとう！
次の誕生日を笑って迎えられるように、頑張ってね

それにしても、それだけの理由で別居までしたくなるものなのかな
これまで散々「オシャレして」「優しく言って」と言われてきたのを
ことごとく無視してきた等の経緯があるなら分かるんだけど
そういうのって何かありましたか？

10数年一緒にいて言うことがそれだし
心底嫌いになったわけでもないようだし
何がしたいんだろうね、ご主人

52 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 19:50:24.02 ID:jQ/XH+GX0.net
自身の収入もある、子供もいない妹が浮気とかしてるわけでもなく、旦那を猛烈に嫌いになるわけでもないのに、
５年定期で別居したい（１人になりたい）って言ってるｗ
そー言う人っているんだよね、たまに。

53 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:06:26.38 ID:pO0Asc+J0.net
もしも酒タバコギャンブルに金を使ってないのであれば、
買い物を趣味の一環として認めてあげてもいい気がするけど、収入にもよるもんね

祝う気のあった誕生日を忘れてしまっているということは、
旦那さんも実は精神的にかなり余裕を無くしてるんじゃないかと思う
なんか、43さんも旦那さんも、実はまだ腹を割って話し合いしきれて無い部分があるんじゃないの？

54 ：24＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:07:37.09 ID:+To+71La0.net
皆さんありがとうございます
>>50さんのうるさい反省しないと繰り返し…が物凄く心に刺さりました
今まで旦那は私に何も言わずずっと溜めていて流せなくなったと言っていました
私がイライラして怒るから何を言っても怒られると怖かったと
今まで萎縮させてしまっていたのは私です
何も言わないのは私に対して何も無いと勝手に思っていた…本当に自分勝手でした
浪費癖と言うよりは欲しがる気持ちが人一倍高く、買っていい？と私に聞いてくるけど先月買ったじゃん！と私が怒る…
翌月に欲しがったら先月買わせてあげれなかったから仕方ないなとオッケーする…という感じです
その分私はワンシーズンに1～2着だけで去年の物を着回す感じで、旦那はもっと新しいのを着て欲しい！オシャレして！と思っていたようです
土曜日に旦那の眼鏡を買いに行ったのですが、2万を越えた時に旦那がごめんと言ってきて辛かった
長く使うんだから良いのを買った方がいいし！と言いましたが私がここまで追い込んだんだと猛省しました

55 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:09:40.27 ID:mP6LX3vN0.net
子供いないの？

56 ：24＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:16:30.67 ID:+To+71La0.net
今住んでいる社宅を今年度中に出なくてはならず、資金を貯めないとと躍起になりすぎていました
旦那を縛りすぎて羽を伸ばせなくしてしまいました
話し合いをした時に旦那は少しずつですが私に対する今までの苛立ちや悲しみを伝えてくれました
私は離婚したくない気持ちばかりで謝ってばかりで想いは伝えれませんでした
今まで怒りながらも何故私が怒ってるのかは都度伝えていたので私が何故怒っていたかは解ってる
俺の事を心配して怒ってたのは理解してるけど気持ちがどうしてもついていかないから時間が欲しいと…

もう、やれる事を全力でやってダメだったら仕方ないと思えるぐらい頑張ろうと思います
決意してもたまに揺らいでしまいますが、それだけの事をしてしまったんだと思います


ありがとうございました
沢山の意見が聞けて自分を少し見つめる事ができました

57 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:17:01.94 ID:Bo4EhW/00.net
>>54
自分が罪悪感なく買いたいからもっとお洒落しろって言ってるんじゃないかと勘繰りたくなるわ
他の方も書いているけどお互いが我慢するからこその共同生活だと思う
若いうちは精一杯の背伸びが「他の人が無い物を持つ事」だからしょうがないのかもしれないけれど
毎月5千円1シーズンの服と1～2年間で2万円、どっちが安いか考えてないんじゃないかしら

58 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:18:15.43 ID:pO0Asc+J0.net
その月にかかる生活費＋貯蓄額をあらかじめ計算しておいて、
余ったお金が出たら「今月はこの額の範囲内で好きに使っていいよ」と言ってあげれば？

59 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:21:32.71 ID:0HRT0iic0.net
家計はどうなってるの？
毎月十分な貯金が出来て、尚且つ毎月欲しい物が欲しいだけ買えるほどの収入があるの？
それだったら旦那が自由に使える小遣いに、口出しするのは行き過ぎかと思うけど、カツカツだったり予算内で収まらない範囲の額だったら、そりゃ旦那の浪費癖が悪いと思うけど。

60 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 20:49:52.42 ID:STTCagDm0.net
>>54
旦那さんと家計がどうなってるのか共有できてなさそうだよね
衣服などにどの程度かけられる収支事情なのか分かってれば、例えは月の被服予算が2万なのに片方の装備に毎月2万かけてたらそりゃもう一人は新しいもの仕入れられないのも納得だから、新しいの着てほしい！とか言わないよね

ちなみに最初のレスの印象では、離婚したいんじゃなくて修復するために(自分の頭を冷やすために)距離を置きたいって感じたんだけど、あなたは離婚前提と感じたのかな
うちもたまに相手に不当にイラついたときとか、必要以上に拗らせないために距離とることあるんだよね
宣言した上で数日家出という名の別居とかしたこともあるけど、いまは各自の部屋を作って家を出ずとも篭って距離をおくこともできるようにしてる
そしてそれし出してから距離取りたいと言い出すことがなくなってきたよ
常に近くにいることで溜まってしまうものもあるから、お互い小出しに発散できる方法が見つかるといいね

61 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/12(火) 21:38:37.69 ID:U5AQmu010.net
>>43
ちゃんとライフプランは話し合ってるの？
両家両親との話し合いの時には、金銭問題もちゃんと主張した？

取りあえず、ライフプランをきちんと作りなよ
定年までの収入見込み、定年後の必要となる生活費、現在の貯金額と、家計における支出の明細を作って
旦那の小遣いとして好きに使える金額を算出
（もちろん旦那都合で妻が専業なんだから妻の収入は計算に入れず、妻の小遣いもきちんと取った上で）

旦那が高価な服を買いたいならその小遣いの範囲で好きにさせてあげればいいじゃん
高い服を買いたければお小遣いを貯めておけばいいんだし
足りないから追加でくれって言ったら、ワガママ言うなって却下しても
小遣いのやり繰りも出来ない旦那の落ち度であって妻がガミガミ女と言われる筋合いはないと言えるよ

62 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 00:53:54.71 ID:bDWuAakp0.net
>>54
時間が欲しいとはっきり言っているんだから
一週間とか期限切って、別居してみるのはだめなの？
別居って言い方がいやなら、里帰りでもいいし
一旦離れてみるとお互いのこと冷静に見れると思うんだけど

63 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 01:24:57.38 ID:qDXL6bpx0.net
>>62
冷静になった結果、離婚になるのが怖いんじゃない？
なら離れずやれることをできるだけやる、で考えたけど不安に押しつぶされそうになってるんだろうね。
しかし、夫婦ともに結論がでてない状況で互いの両親呼んで話し合いって普通なの？
ちょっとそこに違和感。
世帯として成り立ってないんじゃないの？

64 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 02:02:08.33 ID:03QDu6EX0.net
なんかおかしいよね。
最初はどんな愚嫁なのかと思ってたけど
よくよく話を聞けば、何度も繰り返し口煩くなるのだって
元はと言えば旦那の生活態度がだらしないってのがあるし
毎月服や物を欲しがるのだって、家計や生活設計を
旦那もちゃんと共有できてるのかってのも曖昧だし
なんかお互いにちゃんと話し合いできてないで
一方的に別居だの離婚だの押し付けられて
別居にビビってるからって、足もと見られて
旦那にいいようにされてるんじゃないのって感じ。

どちらかが一方的に悪いんじゃなくて
お互いに改める所は改めるってしないと
いい関係なんて築けないんじゃないかね。

65 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 02:10:08.70 ID:4t3txm+90.net
節電とか、倹約とか、24さんの言ってることは正しいって旦那も頭では分かってるんだね
分かってるだけに、説教されるたびにバツの悪さと後ろめたさで、追い詰められてたんじゃないかな
子供みたいだけど、そういう男は別に珍しくもないので仕方ない
相手を変えようとしても、人から言われたって変わらないから、そう思って対応すれば、
24さんも旦那もだいぶ気が楽になるよ

お金に関しては、短～中期の計画表を作って、自由にできる金額をどう設定するかを
じっくり話し合ったほうがいい
勝手に決めて押し付けるんじゃなくて、相談という形でね

66 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 12:04:15.59 ID:E9LB4SRi0.net
スレ違いならすみません。
旦那が転勤してから帰りが遅くご飯を食べてすぐ寝るという生活が続いてます。
元々胃が弱いので少しでも消化がよくなる調理法とかあったら教えてもらえませんか？

67 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 12:49:53.51 ID:rPX/ZIlp0.net
>>66
さすがに「消化のいい食事」でぐぐればいくらでも見つかると思うし
家事スレ案件だと思うよ。

夜を軽くする分、朝はしっかり食べられる時間はあるのか、
それも時間的に難しいなら昼食や夕方の軽食の摂り方とか
夜は軽くしつつも一日でバランス良く食べるには？で考えたら。

68 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 13:22:28.75 ID:4t3txm+90.net
調理法じゃないけど、消化のために夜は繊維質の多い食材を控えめにするのが基本
豆や根菜類などね
玄米や雑穀も夜遅いなら避けたほうがいい

69 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 20:50:53.47 ID:9CPup+sK0.net
近所の方に手作りケーキを頂いたのですが、とても美味しかったので、レシピを教えてと言ったら、その方に、レシピは人には教えないものなの、私は何十万も払って教室で習ってるのだからね。と言われてしまいました。
しかし、よくよく話すうちに、そのレシピは教室で習ったものでなく、ごく普通の一般的なレシピだということで教えて貰える事になりました(あまり気が進まない様子でしたが)
とは言え、最初に金額の話しだけはが出てしまったので、ただで教えて貰うのも気が引けます。
相当の御礼をするとしたら、どの程度のものが良いでしょうか。

70 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 21:42:55.17 ID:bbOa1uTH0.net
>>69
気が進まない人にお金を払ってでも教えてもらいたいほどのレシピなの？

71 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 22:05:21.07 ID:9CPup+sK0.net
>>70
話の流としては、気が進まない人に教えて教えてと無理強いした訳では無く、あーそれならいいわよと言った表情が、気が進まないように見えたのでちょっと引っ掛かり、それ相応の御礼をしようと考えた次第です。

72 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 22:17:07.21 ID:Z2877o9j0.net
>>71
個人的な利用であれば「作ってみた・美味しかった」の話で感謝を伝えれば十分です
もう少し深く話したいのであれば作る時のコツや難しかった点も添えて下さい
一緒に食べたご家族が喜んでいればそれも一緒に伝えます

親しくない人にあげたり販売したりといった事（無いだろうけれど）ならば
許可を取り出典元を表示し、利益の一部から菓子折りのひとつも渡せば良いと思います

73 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 22:27:53.08 ID:9CPup+sK0.net
>>72
レスありがとうございます。
人様にさしあげるほどの腕は無くwもちろん個人利用です。
作って感謝の意を伝えたいと思います。

74 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 22:44:02.26 ID:TuS1lB2H0.net
相談させてください。
夫：30歳 IT系ベンチャー企業 給料そこそこたまに激務
私：28歳 地方公務員 薄給まったり
遠距離恋愛から結婚し、今も遠距離というか、週末婚の状態が続いています
もうすぐ子どもが産まれるのですが、このままの生活で良いものか悩んでいます。今は基本的に私がいる地方を拠点？に、夫が帰ってきてくれています。子育てもできればこっちでしたいと思っています。
育休も取れるので仕事も辞めずに…と思っていましたが、やっぱり夫と子どもは一緒に住むべきでしょうか。私が辞めて夫のところに行くほうがいいのでしょうか？
夫にこっちに転職してきて欲しい、と言ったこともありますが今の仕事が楽しいようで、無理にしてもらうこともないのかな…という感じです。

75 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:12:59.97 ID:fpBteqdZ0.net
なんでその状態で話し合いもせずに子供作ったかな
あ、釣り？

76 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:29:10.98 ID:lT75AlDr0.net
もともと結婚するときにどうするか話しあわなかったの？

77 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:30:02.76 ID:4DvN1Cg60.net
相談です。
主人34歳、私24歳、子供一人6ヶ月。
三日前に主人から三月に仕事で北海道に行くと言われました。何の仕事か聞いたところ、あー賞与旅行だよーと歯切れが悪く違和感を感じましたがそのままにしておきました。
そして今日クリーニングに出しといてと頼まれた背広から旅行会社の領収書がでてきて人数が2人分とありました。
不倫なのかモヤモヤしております。
そこで私はどのように行動すれば良いでしょうか。
また賞与旅行で個人が旅費をたてかえることはあるのでしょうか。

よろしくお願いします。

78 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:31:47.85 ID:4DvN1Cg60.net
割り込んでしまいましたね。
申し訳ございません。

79 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:41:02.16 ID:IBs0my7z0.net
>>77
とりあえず領収書のコピーをとって原本もいっしょに保管しておく

80 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:41:53.36 ID:Pp3ZTxEz0.net
>>74
そういう夫婦生活もありってことなら問題ないと思うけど？

＞地方公務員 薄給まったり
でも、将来安定で年金もがっつり貰えるから今の時代公務員を簡単にやめる意味わからない。
変な意味、まったり遊んで仕事なんて楽、育児休暇貰って定年まで安定なこんな良い職業ないでしょ。

＞夫：30歳 IT系ベンチャー企業 給料そこそこたまに激務
こういう仕事ってヘタすると４０歳定年みたいな雰囲気あって
４０歳前にリストラあったりするから楽観視しないほうがいいよ。
２０年後解らない仕事。
そのまま旦那に仕事続行でも、結局、１５年後は仕事辞めることになった
なんてパターンになりそうだと思う。

IT系に勤めてたのだが、引き抜きや転職が多かった。でもそれが良いのか悪いのか、
マジに、先がわからなかったよ。

81 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:43:57.37 ID:rPX/ZIlp0.net
>>77
領収書は証拠になる可能性のあるものとして確保。
賞与旅行がある会社ばかりじゃないし、立て替えがありうるかより
これをきっかけに、裏付けになりそうなものを集めていくしかないと思うけど。
立て替えにしても２人分っておかしいなとは思うよ。

私ならその領収書を元に代理店に探りを入れてみるかも。
守秘義務云々で本人以外では確認もダメかもしれないが。

82 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:47:45.00 ID:4DvN1Cg60.net
コピーと原本保管ですね。
ありがとうございます。あまりの事に頭が真っ白になり何をすればいいかわからなかったのですごく助かります。
代理店問い合わせは領収書持ってその場に行った方がいいですか？

83 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:50:55.96 ID:QJSi+aoF0.net
>74
とりあえず、育休の間は旦那さんの方に拠点を移してみてはいかが？
育休を猶予期間として、今後の事を考える

私は普通に結婚してマッタリ働いてた
旦那が海外転勤になって、私は働きながら子どもと残るよ～と言ったら、旦那が熱望していた転勤を辞めようとしたので、それじゃ悪いなと私が退職した
辞めてみたら意外と普通に専業楽しんでる
自分の生活を変えられない、と思ってただけだったわ

84 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:53:57.18 ID:rPX/ZIlp0.net
>>82
あなたが表立って動いてるのが夫にばれてしまったら
証拠集めどころか今より必死に隠されてしまうよ～

日程とか行き帰りの便の確認などを装って聞き出すとか
自分で思い付かないような人なら、正直おすすめしない。
ミスったら泳がす意味がなくなるんで。

85 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/13(水) 23:59:50.54 ID:4DvN1Cg60.net
>>84
おっしゃる通りです。
今少し冷静になってきて思うと私はそのような確認も苦手でした。

手帳を盗み見したところ仕事関係等まめに書く夫がその日程だけイニシャルのような文字と日をまたいで矢印しか書かれてなくて余計に怪しくなってきたました。

86 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 00:13:08.76 ID:s5MPESwb0.net
>>76
このままでいいよねという双方合意のもと結婚しましたよ。毎週新鮮で楽しいし今のところ何の不満もないです。子どもできても正直このままでいいと思ってます。
でもやっぱり周りからすると子どもできるなら一緒にいた方が…って言われるので、やっぱりそうなのかなぁと思って奥様方に相談した次第です。

>>80
そうなんですよ…夫の会社は福利厚生ゼロの退職金もなしなので、長く勤める会社ではないのかなと思っています。
私が公務員辞めるのもったいない！って夫本人が言ってますし…
同居の夫婦でも、旦那さんが激務だと平日ほとんど家にいなかったり休日出勤したりする人もいるでしょうから、週末だけ子どもに会えるという状況は同居でも遠距離でもあんまり変わらないのかな～と思ってましたが甘いでしょうかね？

>>83
確かにそれもアリですね。
お子さん連れて海外転勤したんですか？私もやっぱりそれくらい思い切らないとダメかしら…

87 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 00:19:33.25 ID:TT4aVsut0.net
>>85
証拠は意外と家の中にあるものよ
手帳を撮影するか休日などに手帳を置いて外出した時にコンビニでコピーをとる
怪しいと思ったものは撮影コピーしておいたらいいよ

88 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 00:28:27.91 ID:5XIQg5dr0.net
>>77
賞与旅行ってことは会社が企画しての事だよね
ちなみに、社員旅行ってのは、全社員の50％以上が参加しないと福利厚生費として認められず
社員個人に対する給与または賞与として扱われるから、所得税の対象として源泉徴収されるよ

つまりは、会社の社員旅行、慰安旅行って事なら会社からの日程表（宿泊先のパンフとか）見せてと要求
もしくはどんな人と働いてるのか見たいから集合写真見せてね☆と要求
個人的に表彰されての賞与旅行って事なら、旅行代金分源泉徴収されてるはずだから
どの位税金払わなきゃならないのか知りたいから給料明細を見せてと要求

もし本当に会社の行事としての「賞与旅行」ならこれで裏は取れるはずだし
どちらも無くしたとか拒否とかするなら、会社に直接問い合わせて良い？って聞く
てか泳がせるもなにも、もし妻に嘘ついて個人的に２人で旅行に行くとなればもう黒でしょ

なんだったら黙って旅行に行かせた後で、上記の要求をすれば首根っこ締め上げられる

89 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 00:32:42.24 ID:TT4aVsut0.net
>>77
３月にということは、まだ未遂なんだね。
>>88さんのおっしゃる方法で阻止できたらいいね。

90 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 01:50:29.98 ID:6lB8CWEs0.net
優しい旦那にかわいい子供に恵まれて家も買っちゃた。
きっとものすごく周りには平和に見られてると思う。
実際子供ともみんなでよく遊んでるし、休みの日はどっか出かけたり、ほんと普通。
夫とも仲が良くてお笑いのモノマネしてみたり、子供と3人で遊んだり、ものすごく普通で幸せなんだろうと思う。
でもものすごく失踪したい。4畳半一間のアパートとかに隠れるように住んだりしたい。
もっというとホームレスになりたい。
知らない土地を転々としながらその日その日を生きたいって思う気持ちがぬぐえない。
子供のころからずっとホームレスになって何にも縛られずに生きたいって思ってるんだけど、これって異常？
でも失踪したら旦那も子供も親もきっと悲しむだろうからできない
同じように考えてる人いますか？
今日も預金残高をばれない程度に落としてどこに行こうかとかプラン練ってた。
温泉地とかで働いて寮とかに入ればばれないかなとか、八日目の蝉ってドラマみたいにどっかの島とかに潜り込んでやってけないかなとか
いつかどっかいってしまいそうで怖い。
でもなんでそんなにどこかにいきたいのかもわからない。
別に実家も姑も家族も問題なくって、ストレスとかもないのに。
むしろみんなうまくいってて友達もいて何も不自由していないのにどっかにいきたい
なんでだろ
sssp://o.8ch.net/622f.png

91 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 02:00:03.46 ID:BLH151Z/0.net
>>85
賞与旅行なら最初から「来月賞与旅行がある」と言うだろうし
ごほうびが与えられるだけの業績をあげたのだろうから
旅行に行く、だけじゃなくて
自分の手柄を話したりしそうだけどな

手帳に書いてあるイニシャルは旅行の日だけ？
過去にもあったりしない？
あと、過去に浮気を疑うような出来事はあった？

92 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 02:04:16.59 ID:eqRDktvf0.net
>>86
夫婦とか家族は、その家族によってそれぞれの幸せ感があるから
周りから言われることが正しいって思うのも変じゃないの？
周りから言われるからってそれで決めて、
もしも、旦那リストラされたら、２０歳までの子どもの責任持てないし、
そんなこと言った周りの人が生活の面倒を見てくれるの？

旦那だってもったいない。辞めるなっていうのは、会社のやばい現状が解っているからこそでしょ。
子どもに責任なくて好き勝手やる父親だったら
「仕事辞めて俺にところに来てくれよ～」って簡単に言うと思うよ。
でも、公務員妻がいるなら夫の仕事がもしも退社転職のときにだって
子どもと夫婦の最低限の生活は確保できるわけだから
将来の安定のもちようが全然違うじゃん。

他人は勝手なこと言っているだけで
噂話であそこ別居生活するんですってよ～子ども可哀そう～（家は違うから優越感）って言うのを
楽しんでるだけにしか思えないけど、
他人の家の生活保証なんて、周りの人はしてくれないよ。

93 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 02:40:14.71 ID:bxoONG6/0.net
ストレス限界なのでこちらに書かせてください…
旦那の実家に嫁いだのですが、出来婚した義妹が毎日子連れで遊びに来てウンザリです。週末には義妹旦那も来て飯だけ食い帰宅。
私の子供には自分のことを愛称で呼ばせ、義妹の子供には私のことを「オバちゃん」と呼ばせ腹が立ちます。(年齢は私が4つ上)
娘は眠りが浅いのに、義妹の子供のギャン泣きで何度も起こされいつも不機嫌です。
遠くに暮らす実母に相談したところ、「義妹にとっては実家だから…」と言われるだけ。
料理もせず育児もロクにしない甘え過ぎの義妹に殺意を覚えます。やはり私は耐えるしかないのでしょうか…
まとまらなくてすみません。

94 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 04:22:08.85 ID:q/SUSZ220.net
>>93
義妹にとっては実家だからしょうがないに同意。
あなたが、旦那の実家に嫁入りしたんだからある程度我慢は必要なんじゃないかな
あなたにとって義実家が生活の拠点である住処だから、９３から見たら他人の義妹がそこに入ってくるのが嫌で縄張り守ってる感じに見えるよ

95 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 06:44:55.67 ID:5PEdiXcR0.net
>86
83だけど、他の条件を考えると、私の「働いてる自分大好き！」より86さんの「職を持って旦那さんのもしもに備える」方が理由としては大きい気がして、このままでも良いのかな？と思えてきた

ただ、やはりお子さんの為に、家庭の体裁は整えた方が良いと思う
一人暮しが二人いる生活から、どちらかをファミリータイプにして、家族の住まい＋単身赴任中の形にすることをオススメします

96 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 07:22:02.05 ID:UVOmGxBn0.net
>>93
もうすこし心のゆとりを持ちましょう。何か趣味とか無いの？
おばちゃんと呼ばれたく無いなら、私の事も愛称で呼んでよ～とか上段ぽく言ってみれば？
こんな事で人に殺意を持つってどうかしてるわ

97 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 07:24:16.01 ID:qC6+jl960.net
>>93
お義母さんの面倒を見ていただけて助かるわ～。一人で置いておくのは不安なので。
と、毎週末、家族でどこかに遊びに行けばいいと思うわ。
息抜きも必要だし、わざわざ来るのを待って飯炊きしなくても良いんじゃないのかな。

98 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 07:33:01.87 ID:5LzU//U80.net
>>93
気持ちはわかるけどね
子持ちの年上の女性はおばちゃん呼びでも仕方ないと思う
それにでき婚だろうが何コンだろうが親にとっては可愛い実の娘だから
毎日孫連れてきてくれて！って楽しんでると思うよ
夫の親が迷惑がって愚痴ってきてるとかならまだしも、そこは嫁がどうこう思っても仕方ない
嫌ならあなたと夫が独立するしかないよ
妹の立場からすれば育児の大変な時に実家に上手く頼ってストレスフリーってだけ
料理や手伝いをしないのは独身で実家住みだった頃からそうだったんじゃないかな
今から義妹や、妹に対する義親の態度を変えさせるのは不可能だよ

99 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 07:39:58.66 ID:tFKO0Vuz0.net
>>86
夫が公務員辞めるのもったいないと言ってて、86さんも気楽に働ける今の身分に満足してるなら自分の中で答は出てるよね。

100 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 07:43:53.36 ID:gGz2KjGM0.net
>>93
おばちゃん呼びとかよりも
毎日子連れ、週末は義妹旦那も来てご飯
って、ケチ臭いけど、そのご飯の食費と調理と後片付けなんかで増える余計な家事は誰がやってるの？

私の実家も近所に住んでる叔母家族がしょっちゅうご飯たかりに来てて母がｷｰｷｰしてたから気持ちは分かるよ
何にもしない甘ったれで常識もけじめもないバカが毎日家に来て居座るって凄いストレスだし
それを許す糞婆が家にいるのもムカつく話だし
そういう寄生虫家族が毎日来てるってなると、その家の子供はいろいろ歪むし（実体験ｗ）

ただ、そういう常識もけじめも無い人に文句言っても無理だよ
常識が無いからこそ恥ずかしげもなく出来婚したり、そんな恥さらしに寄生虫させるんだし
頑張って旦那に苦情言って、別居をするしか解決法は無いと思う

101 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 09:09:44.84 ID:bxoONG6/0.net
>>93です。皆様ご意見ありがとうございます。

>>94
やはりよそ者の私が耐えるしかないですかね…

>>96
趣味と言えるか分かりませんが、絵本や玩具収集ですかね。
それらも義妹息子に齧られたり破られたり無断で借りパクされたりと減っていく一方で…
つい殺意沸いてしまいました。

>>97
息抜きしたいですね。まだワガママ言える立場ではないですが、勇気出してみようかな…

>>98
同居する前は核家族で、上の子を育てている時は夜遅くまで泣き続ける子供と二人きりで苦労したので余計にムカついちゃうんですよね。
なのに楽々育児の義妹が簡単に「育児ノイローゼだわ～ｗ」と抜かすんでブン殴りたくなります。
旦那の仕事の都合で当分独立できそうにありません…

>100
人一倍食べるくせに一切食費はいれず食後はゴロゴロ、片付けも何もしません。腹立たしい…
連休の時は泊まることも多々。更に小さいことですが、その間の生活費も一切出しません。
100さんも似た状況で共感してもらえ嬉しいです。娘は歪んでほしくないｗ
旦那も義母も、義妹には甘いんですよね。早く別居したい…

102 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 09:51:58.44 ID:5LEIzsRH0.net
相談じゃなくてただの愚痴じゃん。スレ違いだよ

103 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 10:08:25.02 ID:fNUTXKhs0.net
>>101
誰に何を言っても義妹さんは変わらないだろうから、現状打破するには自分の気の持ち方を変えてくしかないよ
おばちゃんがおばちゃんと言われて何が恥ずかしいの？
例え微妙な年齢でも、おばちゃんと言われても笑顔で胸を張れる女性って恰好いいと思うけどな

旦那さんの仕事の都合で同居、ということは金銭的いヤバくて実家に世話になってるということでしょ？
親に負担をかけてるという事実は、あなたも義妹さんも五十歩百歩に見えるかな

104 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 10:09:32.27 ID:e3BUjofu0.net
みんなおばちゃんのくだりにしか食いついてなくて笑うｗ
一番心にくるエピソードだったのかしら

105 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 10:19:18.39 ID:5LEIzsRH0.net
相手に殺意を抱くほどの話の中に、わざわざ入れたエピソードだからよほど悔しかったと思われてるんじゃ

106 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 10:26:22.54 ID:TDOU/t2N0.net
>>74
客先の環境を整える系だと転職をしても出向になるので転勤や出張も増えます
大学までの塾や学費を考えるとスキルアップしてより良い会社への転職を目指した方が良いと思います

スキル持ちでチームリーダーや部下の勤怠をチェックするくらいの位置にいる場合は
地方で再就職も可能だとは思いますが、そうでない場合は派遣会社登録になります
学歴+20代であれば知識が足りなくても意欲で賄える期待雇用もありますが
33歳位を過ぎて取得スキルなし・運用経験のみでは正社員登用はほぼありません(35↑の派遣は一時雇いばかり)
面接の時に何をやってきて今どれができてこれから何を勉強するか等を聞きました
参考になれば幸いです

107 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 10:59:07.33 ID:H5VMfW+z0.net
>>93
平日はパートに出て、義妹夫まで来ちゃう休日は貴方がお子さんと出掛ければいいと思う。
ご主人や義母が｢休日出掛けてばっかり｣とか文句言ってきたら、じゃあ｢妹一家を来させるな｣と
言ってやればいいと思う。
我慢してたら相手は付け上がるばかりだよ。
ご主人に話して義母に貴方の気持ちを伝えてもらってはどうだろうか？
うちの母親が貴方と同じ状況で同じ様な思いして我慢ばっかして、私達子供に
あたりちらしてたから人事とは思えないわ。

108 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 11:06:05.49 ID:zJGyuj3C0.net
>>77 です
皆様ありがとうございます。
>>88さんの言うとおり動いてみたいと思います。

正社員の経験がないので詳しく教えていただきありがとうございます。
実は今日急に遅くなると言われて手帳盗み見した時に同じイニシャルが書かれていました。
娘と一緒に寝ないよう今日はがんばって起きてスマホ確保したいと思います。

109 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 11:16:39.58 ID:IUbfKQ+Z0.net
ご自身が実家から遠い所に住んでいるので、余計に気になるのでしょうね。

義妹の子である甥っ子さんが成長し、自然と実家離れしていくのを待つか、
（学校や塾、部活と子供が忙しくなる）
101夫婦が自立するのが先か…でしょうね。

物が無くなることについては、鍵を掛けるなどして対策しては？

想像にすぎませんが…
親の世話・介護の為に同居しているのと違い、
義妹さんや義親が、どう思っているのかでも違うかもしれないですね。

別居していたのに、仕事の都合で転がり込んできた。
同居しないと独立ができないから、住まわせている…
これだと、義親も義妹も家事をさせて当然くらいの気持ちがどこかにあるかも…
は、さすがに想像し過ぎかな…

110 ：74＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 12:35:08.81 ID:+82kTvLS0.net
74です
>>92
＞噂話であそこ別居生活するんですってよ～子ども可哀そう～（家は違うから優越感）って言うのを
これです、まさしく。
子持ち奥様から見るとこういう風に見えるのかな、親のワガママで子ども可哀想なのかな…って気になってきちゃうんですがうちはうちで仲良し家庭作ればいいんですもんね、がんばります。

>>95
子育ては地方でしたいというのは2人の希望なので、私の方に拠点を置いてファミリー仕様の家庭にしていきます。

>>99
そうですね、背中押して欲しかっただけかもです。

>>106
そうなんですよね…ちなみに転勤はない会社です。転職するなら早めにして欲しい、子ども産まれてから無職になられても困るｗ とは言い続けてきたんですが、今のところ意思はなさそうなので、早く今の会社成長させて地方に支社作れと言ってあります。

レスくれた皆様ありがとうございました。

111 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 13:03:01.81 ID:O0O2iT6Q0.net
>>93
同じような経験があるので気持ちはわかります。
私はもともと二人で出ていく前提だったので耐えられましたが解決しないままでしたね。最終的に部屋に籠ってたｗ
何がいけなかったかと後から思うと嫁に入るからってものすごい低姿勢だったこと。
最初に低姿勢から入ったから後からどうしようもなくなりました。
当時働いてたパートの年配の方も言ってました。（相談したわけじゃないけど）
義母にはフランクに接した方が楽だよ、それで何かあっても旦那と別れるわけじゃないし
等と言ってくれましたがもうその時には低姿勢くずせなくなってました。
今からでも遅くなければ少しずつフランクな付き合いにしていって笑いながら貶せるような関係に・・・難しいかな。

112 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 13:52:16.74 ID:5PEdiXcR0.net
>110
考えまとまりつつありますね、良かった
この先、お子さん関係の知り合いにも、別居婚で～と言うと、なんでなんで？となるから、単身赴任中で～と、さらっと言っておけば簡単だと思うよ

113 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 14:55:05.64 ID:f7m3NxMk0.net
そうだよ、１１２の言うように細かい事情を近所の噂話のネタ提供するために
わざわざ奥さん連中に言うこと無いと思う

単身赴任で無いとダメな会社でタクシーチケットもでないし会社の規則でいろいろ大変なんです～
とか適当に会社のせいだから仕方ないんです～って言っとけばいいと思うわ

114 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 14:59:55.13 ID:Vt/g5Eg/0.net
うん

115 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 15:42:08.60 ID:IYukQ0GS0.net
>>110
子供の役員や当番関係で旦那の単身赴任を理由に逃げまくったりしなければ大丈夫よ
本当に無理な事は断っても良いけど出来る所はやりますと言うスタンスなら
周囲が助けてくれる
ママ友がそうだっんだけどその係りは◯◯さんの所は無理だよとフォローしていた
逆に実家に同居や入り浸りだったり、子どもを頻繁に預けているのに
パパが単身赴任なので役員も当番も絶対にできませんだと良い印象がない
何か言われる事を心配しているけどその辺りをちゃんとすれば問題ない

116 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:15:13.46 ID:uE1cJW5C0.net
相談お願いします
太っている人を見下す事をやめたいのです
子供の学校の役員で一緒の方が球体の様なデブです
表面上仲良くはさせていただいてますが、嫌悪感が強く、粗探しばかりをしてしまう自分が嫌です
いつも笑顔で仕事も真面目に取り組んでおり、良い人だとは思うのですが、とても気持ち悪く感じてしまいます

前提として、私は子供の頃超のつく肥満児でいじめられていました
中学生頃からダイエットをし、現在までずっと標準体型です
常に気を付けていないと太りやすい体質です
もう亡くなりましたが、毒親の母もかなりの肥満でした

あんなに太っていて恥ずかしくないのなら、知的に問題があるのではないか？
とまで考えてしまう自分の方がおかしいと思っていますが、どうしても見下してしまいます
どうすれば気にならなくなるのかアドバイスお願いします

117 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:19:21.42 ID:IUbfKQ+Z0.net
>>116
人は人。

他人を気にし過ぎるって、自分に自信がないからでは？

118 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:28:41.18 ID:BeH/VdsD0.net
>>116
ほんとに、人は人、としか
自分がいじめに遭ってたからってデブは幸せに暮らしちゃいけないとでも思ってない？
太ってるくせに私みたいに迫害されないなんて…っていうのが根底にあるんじゃないかな
恐らく愛されデブにコンプレックスを刺激されるのであって不幸なデブにはそれほど興味持たないでしょ
他人に自分を投影しないことだよ
毒親育ちってのも関係してると思うけどデブ＝あなたの分身でも母親の成り代わりでもない

119 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:31:22.61 ID:iz6HeeWi0.net
ファンケルのカロリミットCMが浮かんだw

120 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:34:53.04 ID:LcOB2ZA10.net
>>116
私もデブは嫌い
小学生の時、真冬に汗かきながら窓を開けるデブの同級生のせいでめちゃくちゃ嫌いになった
実際にデブは食べるだけ食べて努力もせずに痩せてる人に僻み満載の性格悪い人が多かったのも事実だし

でも>>116の言うような性格のいいデブもいるのも事実
僻み満載のデブのおかげでそういう性格のいいデブはめちゃくちゃいい人に見えてしまう
中身をちゃんと認めれる人はちゃんとそこを見ないとその人に嫌悪感を抱くと同時にそう思う自分にも嫌悪感を抱いちゃうよ

121 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:40:28.65 ID:f7m3NxMk0.net
>>117
>私は子供の頃超のつく肥満児でいじめられていました
だから、同族嫌悪で嫌になるんだと思うけど、
いじめられた気持ちがわかる良い子だったら、
私はそんなことしない仲良くしようと思うものでしょ。

117は外見を克服していじめから脱却した
外見を克服してないデブなのにあいつはなんでいじめられない？
デブの外見のままだなんて知的に問題あるんだろって思うんだろうけど、
デブでも性格がよければ、デブだどうだなんて関係ない
みんなの人気者って人もたくさんいるでしょ。

あなたはちんと痩せて綺麗になっていじめも克服したんだから
それで良いではないですか。
美味しいもの沢山食べて、幸福感もって人生送りたい人もいるし、
それぞれの幸せはそれぞれの価値観で幸せを感じるので、
デブかどうかに幸福感を感じてない人のことをあれこれ考えてもしょうがないよ。

他に熱中できる趣味でも見つけましょうよ。

そして、結構、ホルモン関係でなかなか痩せられない人もいるし、
代謝が落ちてくるから個体差で痩せられない人もいるし、
実は病気だったりということも多々あるよ。

122 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:41:52.92 ID:f7m3NxMk0.net
ごめん、間違えた↑、宛先は>>116

123 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 19:56:05.31 ID:gGz2KjGM0.net
>>116
別にいいんじゃないの？
自分にとって重大な価値のある物を軽んじる人に対して反感を持つのは普通の事だよ

例えば２ちゃんで言うなら
専業と兼業とか子蟻と小梨で、別に他人がどういう価値観でどういう人生を生きようと
自分には関係ないし迷惑を掛けられるわけでもないのに
自分と違う選択をした相手を叩きのめさなきゃ気が済まない人達いるじゃん
相手を否定しないと自分を肯定できないんだよね

あなたも同じで
太っている事で虐められたので、「標準体重」である事を重要だと考えているけど
それを別にどうでもいいみたいに太ってるけどいつも笑顔の人を見ると
自分を否定された気持ちになって、相手を見下さずにはいられないんだよ

傍から見りゃ、他人を否定しなきゃ自尊心を保てないなんてみっともないなーと思うけど
世間の多くの人がやってることだし、別に異常な事じゃないから口に出して言わなきゃ問題ないよ

124 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 20:05:46.13 ID:fNUTXKhs0.net
文面からの想像だけど、デブ嫌いの根っこは自分の肥満体験よりも、
母親との親子関係から来るコンプレックスの方が、要因としてずっと強く感じる

デブ嫌いを悪いことだと認識していて、解消したいという衝動は、
すなわち自分を変えたいというサインじゃないのかな

必要なのは、嫌悪感を無くす方法じゃなくて、デブ嫌いの自分と向き合う時間だと思う
とことん自分自身について考えてみなよ
それで変化が起きたら、その球体さんには寧ろ感謝だよ

125 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 20:07:48.96 ID:jqnOtxbE0.net
>>119
あのCMの主人公意地悪だよね

126 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/14(木) 20:56:03.39 ID:uE1cJW5C0.net
>>116です
幸せそうなデブを見ても妬みとかでは無く、呼吸の仕方や笑い方、立ち上がる時の動作一つ一つが本当に気持ち悪く感じていました
頭の中は常に太ってはいけないという事考えばかりで、ダイエット中心の人生でした
ご意見をいただいて、自分の価値観と合わない人を排除し、自分が正しいと思い込まないと太りそうで怖かったのだと思いました
本当は美味しいものをたくさん食べてゴロゴロしている人が羨ましかったのでしょうね
それと、体型以外何も自分に自信が無いからだとも気付きました
母が身なりを気にしない人だったので、自分の子に同じおもいをさせないように努力していましたが、
一緒に美味しいものを作って食べて、いつも笑っているデブの方が子供も幸せですよね
子供の為にも変わりたいと強く思います
ご意見をくださった方、共感をしてくださった方、本当に本当にありがとうございました

127 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/15(金) 06:24:35.72 ID:4sMMTAe+0.net
>>124
相談者さんではないし、ケースも違うけどとても心に響いたので
横からですが、ありがとうと言わせてください
ありがとうありがとう！

128 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/15(金) 14:35:31.23 ID:ZDLMiT8s0.net
判断に迷ってしまうことが二点ありまして、よろしくお願いします。

一つ目は東博に兵馬俑展を見に行って、売店で兵馬俑スマホスタンドを購入したときのことです。
兵馬俑の細部が意外に繊細だったので、なるべく壊れていないものを吟味してレジに持っていくと、
店員の若い女性が「梱包してあるものをご用意してありますので～」といって私が持っていたものは
売り場後方へ置き、別の白い緩衝剤に包まれたものを紙袋に入れて手渡してきました。
家に帰ってそれを開けてみると、指の部分が折れていて、がっくりきてしまいました。
このケースですと東博に連絡をして、交換を願い出ても非常識ではないでしょうか？
東京に住んでいないので、郵便か宅急便を使うことになるのですが…。

二点目は、お正月に三越で家具を買った時のことです。
三越で会計のときに組み立て設置など全てお任せする予定でお願いしていました。
本日、ある運送会社が家具を運んできて、ベテランぽい人と若い人のコンビで家具を組み立てていただいたのですが、
若い人の方がなんとなく立ち居振る舞いとかほっぺたの真っ赤な状態を見て不器用そうな感じを受けていました。
その予感は的中して、家具の裏側のねじを強く締めすぎたみたいで、ねじを支えるアーチ状の金属部品が真っ平らになり、しかも
家具にめり込んで、ベテランぽい人が「おいおい、締めすぎ……、ま、まあいいや」みたいな感じでそのままにして帰っていきました。
私があとから家具の裏を見ても、4つあるううちのひとつだけがアーチ状になっておらず、なんだか少し気分が悪いです。
この場合、返品交換を願い出ても非常識ではないでしょうか？

すみません、二つもあるのですが何かアドバイスお願いします。

129 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/15(金) 14:51:52.66 ID:ouvT6I3D0.net
>>128
どちらも、いきなり罵声を浴びせるなどの行為ではなく、
低姿勢で経緯を聞いて欲しい、
まずは状況・物の確認をして欲しいと
相談と言う形で始めたら良いと思いますよ。

130 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/15(金) 15:36:25.07 ID:UMPYy/+r0.net
>>128
要求したいものをある程度決めておくと対応が楽だと思います

1、レジにもっていったものはちゃんとしていたのに品が違う、
　　店頭で開封確認をしなかったのが悪いと謝りつつ返品交換を希望する
　　交換可能時にもしかしたら送料負担かも？

2、現状と会話のくだりを説明(口で言いづらければ写真を添えて窓口へメール)
　　男性相手に伝えるのは怖かったので、ということで態度も悪いとクレーム扱いにする
　　謝罪が欲しいのか金具部分の替えが欲しいのか態度の改善が必要なのかなど要求を伝える

131 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 04:09:03.09 ID:l4E3ZCf10.net
相談させてください
元々眠りが浅く、時々眠れなくて朝までネット見てたりする夫
ここ1週間特に眠れない日が続いてて、朝方に寝て夕方に起きる日もあったりして生活リズム狂いっぱなし
時間に融通のきく仕事だから出勤できなくて職場に迷惑かけることはないけど、
やっぱり仕事に支障出てるみたいで「つらい」「仕事やめたい」「しにたい」
「地獄だ」と時折口にします。
うつっぽいので一度心療内科へ行ってみてはと提案したのですが拒否されました
一体どうしたらいいんでしょうか
「大丈夫？」と声をかけてもうるさいと言われどう接すればいいのか分かりません

132 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 05:24:49.90 ID:JcpzQ3Zq0.net
>>131
不眠症なんじゃない？
そういう私も不眠症で、病院で睡眠導入剤を処方されてる。
私の場合は根本原因の治療は無理で、肝心の睡眠導入剤も効かん。
以前はリスミー、今はルネスタを処方されてる。
一度病院へ行ってみては？

133 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 07:59:32.71 ID:tBqTjj2u0.net
>>131
もし心療内科に抵抗あるなら初めは内科に行ってみてはどうだろう
内科でも一応薬処方してもらえるはず
あまり酷いようなら心療内科進められるだろうし、医者の言うことならと受け入れてくれるかも
辛いのはわかるけど勝手にイライラして周りに当たり散らしてんのに改善させる気がない人って腹立つよな。てめえのために言ってんじゃねーよこっちが迷惑してんだよってなるわ

134 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 08:07:49.52 ID:G/hE+xsv0.net
>>131
運動不足だと思う。
あなたと2人で、
お散歩、ウォーキングから始めてみれば？

135 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 10:04:10.89 ID:dDyKaRr90.net
>>131
まずは内科に行っておいで

136 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 10:33:11.85 ID:Vc/uJDgE0.net
>>133の後半豹変ワロタｗ

>>131夫はうつだろうね。
「病院池」はもっともだけど、そもそも男の人は臆病者だからなかなか行きたがらないよね。
私の場合は、どう見てもおかしい。病院行かないなら私が会社に電話するよ？と半ば脅して連れてった。
あと>>131さんは夫の顔色気にし過ぎて不安げにしないこと。いつも通りにしてた方がいいよ。

137 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 10:34:44.48 ID:EKhX+Cmf0.net
>>134
私もそう思う
睡眠導入剤の前にカラダ動かしたほうがいいわ

138 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 11:38:44.09 ID:1+Ku7uTC0.net
>>131
鬱だろうから心配している態度、責める態度は見せない方が良いかも
それが病状を酷くさせる場合もあるから心配だけどいつも通りで
まずは>>131さんの相談を受けてくれる窓口、心療内科を探してみるのはどうかな？
http://kokoro.mhlw.go.jp/agency/family/

139 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 13:00:14.67 ID:0L0vkMej0.net
>>131
昼間寝る気がないのに寝てしまう、夜眠りたいのに何度もおきてしまう
どちらも睡眠障害です

睡眠不足からくる気の弱りもあるだろうし、まずはマイスリーなりハルシオンなり
体に合う軽い導入剤を貰って、飲みきって医者が要らないと判断したらやめると元通りになる事が多いです
季節の変わり目に起こる事もあるそうですよ

仕事が辛いから明日になって欲しくない→眠りたくない、不安で眠れない場合は
心療内科でカウンセリングや対処方法を教えてもらった方が治りは早いです
この場合は労災がきく事もあります

140 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 14:20:14.15 ID:R5PuURgj0.net
>>131です
皆さんレスありがとうございます

>>134
元々私が散歩好きで、天気のいいときは一緒に行ってたんだけど
冬は極端に悪天候が続く地域に住んでるから最近はそれもままならず…

>>136
すごく心配だけどいつも通りにするのがいいんだね。気をつける

やはり、もう一度病院行こうって言ってみます
相談できる相手がいなかったしどうすればいいか分かんなくて気分が落ち込んでたけど
ここで相談できてよかったです

141 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/16(土) 23:18:02.69 ID:CVBZgEcX0.net
複式支援学級支援員は特別支援学級支援員とどう違いますか？
勤務地が僻地ということですか？

142 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/17(日) 11:08:19.06 ID:aMbjm50t0.net
テンプレ細かくて嫌になった
気にしないで

143 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/17(日) 15:53:19.19 ID:3ayKQDxA0.net
>>142
なにこれこわい

144 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 08:26:14.05 ID:y2wTNLA60.net
相談させてください。
初めてなので読みにくいと思いますがよろしくお願いします。


12月中旬から一ヶ月ほど私が妊娠初期のトラブルで入院してしまい、
その間、子供(2歳女児)と主人が義実家(徒歩圏内)にお世話になっていました。
月～土は保育園ですが、主人が送り迎え出来ない時は主に義姉が、義母も手伝ってくれています。

義父が自営業をしていて主人もそこで働いています。
義母は外でパート。
義姉は義実家の近くで子供(小学低学年)と二人暮らし。外で仕事をしています。

生活費として義実家に12月に3万、1月に3万の計6万を渡し、
義姉に12月に1万5千、1月に1万5千の計3万を渡しています。

近々退院するのですが、入院中お世話になりましたの意味で義実家と義姉にお礼を渡したいのですが、現金がいいだろうと主人は言います。しかし、目上の人に生活費とは別にまた現金を渡すのは少し失礼なのではないかと悩んでいます。
お金を包むとしたらいくらぐらいが妥当でしょうか？
現金以外で失礼に当たらない物はありますでしょうか？

145 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 08:30:24.48 ID:7b/iuzeT0.net
>>144
なんだかおかしな話に思えるんだけど…
入院してお見舞いにお金をもらった？
これから出産してお祝いにお金をもらうことになるのかしら？
なんかうまく説明できないけど現金じゃなくてちょっとした菓子折りでいいように思うわ

146 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 08:39:26.90 ID:gL9kuWFn0.net
現金プラスお菓子でも構わないと思うけど、
お金を手渡すのに抵抗があるのなら、商品券や旅行券、ちょっといいレストランの食事券とかどうだろう。
義姉さんにはテーマパークチケットとか。
金額は義父母には2万、義姉さんには1万程度で良いんじゃないかな、あまり高額になると気を遣っちゃうかもね。

147 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 08:43:23.36 ID:7b/iuzeT0.net
そんなにしなきゃいけないものなのか？
むしろいたわってもらうのは>>144の側なのでは？

148 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 09:15:40.18 ID:3eeYRogv0.net
>>144
ちょっと洗脳されてるんじゃないかと旦那さんは多分搾取子

もちろん親兄弟でも甘えずにきっちりけじめつけるのは大事なことだけど
計１ヶ月の生活費として合計９万円を渡してて、さらにお礼って…
お見舞いとして１０万くらいもらってるからお返しってなら分かるけどね

私も菓子折りくらいで良いと思うよ、義姉さんにテーマパークチケットもスマートで良いと思う

149 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 10:21:17.75 ID:/BwEqxB30.net
>>144 です

やはり少し現金ではやりすぎみたいですね。
ありがとうございます。
菓子折りとテーマパークチケット！なるほどです！ありがとうございます！

こんなに義実家にお世話になる事がなかったので当面の生活費として現金を渡していたので、搾取子ではないと思います。
むしろおごってもらったりお世話になってばかりなので…。

皆様ありがとうございました！

150 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 15:59:04.27 ID:stqFvKhz0.net
複式支援学級支援員は特別支援学級支援員と具体的にどう違いますか？

151 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 16:36:24.24 ID:vo+sDFtp0.net
>>150
マルチポストやめようねmidristさん

152 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 20:02:57.53 ID:Zu9vcA/50.net
>>149
しめた後でゴメン。
義母と義姉はお酒飲まない人かな？
飲む人ならちょっといいビールはどうかなと思って。
子ありの義姉が以前「お菓子は子どもに食べつくされちゃうのでたまにもらうお酒は嬉しい」と言ってたのを思い出したので。

153 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 23:07:39.64 ID:i6pngt1y0.net
子供のいない結婚5年目主婦です
私の希望もありこれからも予定はありません。
子供もいないので旦那にはキャバクラくらいは行っても構わないと思ってるので公認でたまに許容範囲のお金を渡して店に行ってました。
指名嬢がいるのは知ってたが個人的には入れあげない、あくまでも相手は職業であなたは客、既婚者と言う事を忘れないで遊んでねと。
長いことLINEなどで連絡を取ったり（営業含め）してると思うんだけどあまり店には行ってません
でもたまにLINEしたりしていて
旦那が私や親族以外でLINEするのはその子しかいないのは分かってます
そんな中旦那がデパートのジュエリーウォッチ専門店で30万ほどのものをクレジットカードで購入してるのをレシート？カードサイン控えを見て知ってしまいました
その日にちは久しぶりに飲みに行くと行って出て行った日です。
その後私の誕生日にクリスマスとありましたがもちろんそれは私宛ではなかったですし旦那はそんなものは興味ないタイプです
基本的に私には誕生日やクリスマスプレゼントはなく好きに買えばいいよと言うスタンスできたのでプレゼントがなかった事は悲しくなかったけど
やはりそのカードの内容が気になります

154 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 23:21:55.91 ID:i6pngt1y0.net
長くてすいませんが続きです
旦那の給料の全てを私が管理していて旦那は付き合いのない職種だし好きに使えるお金はほぼなく、
必要に応じてその都度私が旦那に渡す感じでキャバクラ代も渡してました
しかし旦那名義のクレジットカードだけは自由に使わせていてそれも毎月許容範囲内でしたが、
今回は明らかにそんな請求がきたら家庭にも影響があるし私にバレるのでおそらく買うときは一括払いでしたが、後から分割や後からリボにしたと思います
口座の管理は私ですが、クレジットカードは私は明細は見ずに旦那が請求額が決まると◯◯円でしたとか報告するような感じです
私は短時間パート主婦で子供もいなく色々好きにさせてもらってるので私もこれに関しては忘れようとしてるんですが、
どうしても高価な買い物の行方が気になって勝手に携帯を見ようかとか衝動にかられています
でもそれはしたくないし真実をしりたいそんなモヤモヤした日々を毎日過ごしています
普段はいい旦那なのでただの女遊びならスルーするけどちょっと金額が本気なプレゼントの額だから悩みます

155 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 23:27:50.07 ID:jp+DsC5w0.net
子供いない→キャバOKの流れがわからない
仕事関係で飲みに行くのは仕方ないけど特定の女の子に入れあげてるなら駄目でしょ
女側もプレゼント貰ったりする為に好きでもない客と寝ることもあるだろうし
あなたの旦那さんがどのくらい稼ぎあるのかは知らないけど、気軽に渡すプレゼントの金額じゃないよそれ

156 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 23:52:35.44 ID:nwyL89GP0.net
飲み＝キャバになってる意味がわからん。
キャバは飲みに行く所じゃなく、女の子遊びの場では？
そこまで含めて許しておいて、なんだかどっちもどっちで頭悪いわ。

控えを見た事が別にやましくないんだったら、
はっきり聞いた方が早いと思うけど。
リボにしなきゃ支払いに困るような額っていう時点で
遊びの度を超えてしまってるとは思うよ。
だけど今後どうするかの話をしていくにあたって
あなたの「子供は持つ予定がないからキャバOK」という感覚がある限り
似たような事で今後も夫婦間のトラブルは起こりそうな気がするけど。

157 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 23:55:00.54 ID:vF0E+Ttr0.net
>>153
その金額は老後のたくわえからでているんじゃないの？
私だったら毎月渡している総額から引いて負担されてもモヤモヤするわ
嫁事情でレスでもない限りはレシート持って突き詰めてキャバ自体禁止にしても良い気分よ

158 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 23:57:56.26 ID:i6pngt1y0.net
私の中ではお店にお金を払ってプロと？遊ぶのは別に気に入った子がいたとしてもかまわないと思っていました。
しかし若くてかわいいいキャバ嬢にとっては太客でもない旦那は客以外なにもないと思ってた
タダじゃ店以外では会うメリットがない旦那だし
客としか思われてないのに高価な贈り物する旦那が哀れだよ

159 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/18(月) 23:59:07.94 ID:2JviQwl70.net
155さんと同じく、何故そういう流れになるのか判らないw

夫婦それぞれの趣味を楽しむとかなら理解できるけど、
何故そこに女性を商売とする相手をくっつけた？

お酒も入るだろうし、（仮に営業でも）LINEまでしていたら、
親密になるのは自然な流れのような。

カードの請求額（といっても、あくまでも夫の自己申告のようですが）
を聞いてから動くくらいしかできないのでは？
それも、あくまでも高額な請求がされたらのことで、
これまでと変わらない額だったら難しそう。

貴女が騒ぐことで、離婚話しまで出かねないしね。
最悪のケースとして、離婚は視野に入ってる？

160 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 00:03:15.99 ID:FeR9XFCN0.net
>>158
哀れも何もw

商売の女性に近づけたら、貢物が必要になるよw

161 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 00:30:20.52 ID:nI+UVC2a0.net
相談者はエッチが嫌いでエッチさせてない、とか、
旦那に対して、引け目な部分があるのかな？

162 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 00:35:17.62 ID:nI+UVC2a0.net
キャパクラで遊ぶぐらいはヨシ、と割り切れるのは、
相談者の、お父さんはホストで、お母さんはソープ嬢でした、みたいな家庭環境だったのかな？w

163 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 00:36:14.17 ID:CC6HNojE0.net
旦那は酒は飲まないので同僚の仲間と飲み＝キャバなんです
結婚してるからお金なくて行けないとか
嫁がうるさいから行けないとかは子供もいないんだしお金もきつくないから別にたまになら構わないよって意味です

最初の頃はもっと安くて軽いものをあげてたんですよ
向こうも何個か旦那にプレゼントくれてましたがそこまで気にはとめてなかったけど
それが一気にジュエリーウォッチになったんでどう言う心境の変化なんだろうか
旦那は一回り以上も歳上だし他に好きな人ができたら
私は家土地やそれなりにもらえるなら別れてもいいと言った事あるけど
向こうは今更この歳で一人の生活は嫌だし嫁に貰った以上責任感があるので別れないらしいですよ

164 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 00:43:21.83 ID:nI+UVC2a0.net
旦那は年寄りだから私から離れるわけがない、
と、確信してるのかな？

165 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 00:45:21.99 ID:FeR9XFCN0.net
＞旦那は酒は飲まないので同僚の仲間と飲み＝キャバなんです
やっぱり、理解不能だw
ウチの夫も一滴も飲めないけど、そういう場には行かないし。
昔、社会勉強に行っておいで～と言った時も、
そんなことにお金を使うなら、他のことに使うって。

お嬢の結婚退職祝いだったりして。

夫が別れられないというのなら、安心して問い詰めれば良いよ。

166 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 01:03:02.29 ID:CC6HNojE0.net
いや相手が別れたいと言うなら無理に夫婦生活続けていても意味がないので全然別れますよ
私は引け目な部分は、自分に生きてることくらいかな
自分が好きにカード使ってもなにも言わないのは自分も好きにしたいからなのかもね（ただ私の場合はどの店でなにに使ったか旦那の家族カードなのですぐに分かるしやましい内容ではない）

後出しになりますが私が明細を見て知ってしまったことを旦那は多分知ってます
わざとレシートの入ったショップの封筒を違う場所へ移動させたらまた違う場所にあったし
旦那と兼用のタブレット端末にそのデパートのショップ名を検索してそのページを開いておいといたので
ただあちらからはなにもアクションはないのでとりあえずカードの引き落とし日前くらいに請求額いくらか聞いてみてその時に一体誰になにを買ったのか詳しく聞いてみますね

167 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 01:27:13.83 ID:nI+UVC2a0.net
>>153
> 子供のいない結婚5年目主婦です
相談者はいま35才ぐらい？

168 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 02:51:21.41 ID:WT6agHpg0.net
相手が別れたいなら離婚しても構わないなら、本気のプレゼントだろうが嬢にいれあげようが別に構わないのでは…

169 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 02:59:00.61 ID:XeH30N+E0.net
酒飲めないのにキャバっておんな物色としか考えられない
離婚してもいいならサクッと聞けばいいじゃん

170 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 06:37:48.14 ID:lGg3Dsm40.net
で、結局何を相談したいの？

旦那がキャバで遊ぶのは構わないんでしょ？
金額が問題なんだったら、そこは条件つめればいいんじゃない？
飲みに行くのはＯＫだけど、嬢への高価なプレゼントはＮＧとか
年１回１０万くらいなら許容範囲だよとか

171 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 07:10:14.13 ID:faec8XEy0.net
子供を産まないワガママを聞いてもらったから、心の広い女のふりで女遊びを許したけど、
夫が他の女に夢中になったら、嫉妬で歯軋り
こういうこと？

172 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 08:12:11.20 ID:+nY7XsFr0.net
プロの女性とその場限りの関係で飲むだけなら全然いいよーと思ってたのに、予想以上に旦那さんがキャバ嬢に入れあげてしまったということだよね
ただお店で飲むだけの関係だけにとどまって楽しめる人ばかりではないし、本人も最初はそんなつもりなかったのにどんどん入れあげてしまうようになるのはまぁ予想できるというか

世の妻たちが夫のキャバクラ通いにいい顔しないのは、単にお金がかかるからという以外に、上記のように本気になられたら困るからというのもあるんじゃないかな

なので、子どもの予定がないからキャバクラOKというのはやめたほうがいいと思う

173 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 08:27:03.80 ID:l5rV6lJQ0.net
何が勘違いしてるみたいだけどプロであればこそお金引っ張れそうな客からは引っ張ろうとするんじゃないの？
男の人を入れ込ませる技だって持ってるんだろうし
プロだから家計に迷惑かけない遊びをさせるってわけじゃないと思う
それだからこそ旦那も時計プレゼントしたり入れこんじゃったわけでしょ？
自分もそこそこ好きにさせて貰ってるとは言ってもホストクラブには行かないでしょう
ルールをきちんと決めたほうがいいよ

174 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 08:31:16.19 ID:FeR9XFCN0.net
＞私は家土地やそれなりにもらえるなら別れてもいいと言った事あるけど
家や土地が、数百万円レベルの地域ならあり得るけど、
結婚5年目で、浮気？貢物？レベルで、それは無理ww

浮気してても収入に寄るけど、慰謝料が100～200万円位？
財産分与は、結婚5年目で妻が短時間パートなら、
それほど貢献しているとも思えないので、
もし住宅ローンでもあれば、＋どころか－を仲良く分けるだけ。

もっと現実を見た方が良いよ。
その言葉で逆に、自分が離婚したくないとしがみ付いているように見える。

175 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 08:52:57.78 ID:lGg3Dsm40.net
浮気って言っても、妻”公認”でキャバに行ってるだけだしなぁ

家や土地があるみたいだけど、結婚前から所有する財産と、結婚後でも相続で得た財産は
夫婦の財産じゃなくて個人の財産になるから、財産分与の対象にはならないよ

176 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 08:55:27.86 ID:P1Kyuyhg0.net
家計に響かない額ならキャバクラOKだったのに、
家計に響くプレゼントを買うようになってきてしまったのだから、もはや今までのルールではダメなんじゃない？

キャバクラにかかるお金イコールその場での飲み代では済まないのだから

今後もキャバクラOKを続けるなら、プレゼントはいくらまでとかも決めないとね
でもなんか、珍しい夫婦だね

177 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 09:30:13.69 ID:faec8XEy0.net
精一杯虚勢を張ってるけど、内心は嫉妬やら何やらでメラメラに見える。

178 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 10:38:24.00 ID:XPXEeSgx0.net
奥さんの希望で子供を作らなかった夫婦を4組知ってるけど、
婚姻期間はバラバラとはいえ最終的には3組が別れちゃってるんだよね

続いてる残り1組は、旦那様が病気で倒れて、奥さんが介護生活に没頭してるから、
本人は「子供を作らなかったら大きな子供ができちゃった」と言って笑ってた

質問者さんの質問についてだけど、相手を好きに泳がせる気があるなら
家計に打撃を受けない程度の散財は見逃すべき
自分が自由にしたいから、相手も自由を与えてるんでしょ？
あなたが服やアクセを自由に買ってるんだから、旦那さんがたまの散財をするのはその人の勝手
キャバ遊びを容認するなら、そういう買い物も含めて黙認しなきゃ

相談者さんは、結婚形態も、お互いとの関係も、添い遂げる覚悟も、何もかも中途半端に見えるよ
だからグラグラしてるだけ
あとは自分で決めて

179 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 10:57:07.49 ID:c8PkofLq0.net
>>177
同じく
ダンナのキャバクラ通いを許す心の広いアタクシ
ダンナが離婚したいなら別にいいけどとダンナに固執しないアタクシ
と、精一杯がんばってるようにしか見えない

で、なにを相談したいのかもよくわからない

180 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 11:15:35.14 ID:ditjEy0g0.net
何度も通って、仲良くなったらもっと課金してサービス受けて楽しみたくなるもんだよね
一緒に行ってる旦那の同僚がどのくらい貢いでるのかも考慮して、おこづかいの限度額を決めたら？

181 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 13:43:07.18 ID:cIrcrdOS0.net
お金もきつくないって事は年に一度位30万くらいのプレゼントならご主人の中ではOKだと思ってたんじゃないのかね
キャバに行くことも許されてるわけだしまさかここにきて30万使った事を咎められるとは思ってないかも
たまにはちょっといい顔したい時もあるだろうしね

182 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 15:54:56.77 ID:59XP6qyu0.net
プロだからこそ、上手く遊ばせてお金引き出すよう持っていくものじゃないの？
キャバokって言う事は、
ある程度お金使うのもお気に入りの嬢ができるのも容易に想像できるじゃん。
しかもお酒呑めない旦那さんなら、尚更嬢もお金使ってもらうのに必死になるんじゃ？
ルール変更するとか気になっている気持ちを素直に伝えてみてはどうかな？

183 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 17:04:28.49 ID:kbufR2ks0.net
相談お願いします。今春から、うちの近くで親戚が畑を借りて農作業することになりました。もし、トイレ貸してと言ってきたら断りたいのですが何か良い理由は無いでしょうか。

184 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 17:05:53.11 ID:8Jji35Ec0.net
留守にする

185 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 17:30:39.45 ID:xMBIzcLl0.net
>>183
どのくらいの関係（親・兄弟・伯父伯母・従兄弟・もっと遠い）なんだろう？
自分？夫側？

妻子しか在宅していない時に、
夫側の親戚で男性だけだったら、嫌だね。
この場合は、事前に夫から言ってもらうかな。
自分（夫）がいる時だけにしてと。

単に面倒なら、その畑か庭にトイレ建てちゃえw

186 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 17:48:32.58 ID:kbufR2ks0.net
回答ありがとうございます。母の従兄です。親戚の集まりの時でも免許があるのに自分で車を出さないで親戚に送迎させる図々しい人です。

187 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 17:58:38.06 ID:xMBIzcLl0.net
>>186
母の従兄って、凄い遠いじゃないw
しかも一番面倒臭そうなタイプ…
結婚しても、まだお付き合いがあるのね。

異性であることは変わらないので、
お母さまから言ってもらっては？

娘婿である186夫の立場を考えて、
義理母である私も遠慮しているのだから近寄るな、と。

娘は在宅の時は休んでいることがあるとか、
忙しく飛び回っていて、留守がちとか…

万が一来たら、いつでも外出できるように身支度を整えておくw
図々しい相手には正面から、今から出掛けるから無理と断る。

188 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 18:07:15.46 ID:lKnieYT90.net
>>153
キャバは遊びで済むと思ってるけど旦那さんが遊びで済まなくなることはよくあるよ。
まして妻の希望で小梨決定、「ある程度の財産くれるなら別れてもいい」なんて言われたら
愛情疑うどころかATM扱いと思われて100年の恋も冷めるかと。

よくある手だけど「女なら好きな人の子供なら絶対産みたいと思うのが普通」とか
「○○さん可哀想。私なら...」とかやられたら男って単純バカだからコロッといくわ。
別れたくないなら今のうちに軌道修正した方がいいよ。

189 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 19:01:01.55 ID:KCMt/82v0.net
>>186
母親から言ってもらうのが一番いいけどもし難しかったら
旦那にもちゃんと話を通したうえで
「ごめんなさい、旦那が嫉妬深くて自分がいない時に異性を家に
あげるなって言われてるから無理です、本当に無理です」って必死に訴えて

つうかその畑の近くトイレが使える場所がないのかしら？
お店でも公演でも

図々しい人って書いてるから初めが肝心
1回でもあげちゃうと今度は断れなくなるしもっと図々しいことを言うようになる気がする
後は親戚の集まりとかでも露骨にその母従兄を嫌う仕草をするなどするとか（難しいかな）

190 ：池田大作・人殺しの殺人鬼＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 19:01:23.05 ID:MQ46L8aL0.net
　
キチガイの集まり・創価学会・公明党！

人殺しの殺人鬼が政治活動・創価学会・公明党！

池田大作・人殺しの殺人鬼・創価学会・公明党！

あやかりドチンピラの池田糞作・創価学会・公明党！

191 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 20:10:48.16 ID:lGg3Dsm40.net
>>186
そういう人は、近くに183の家がある＝トイレとか水の便が良いからこの場所にした
みたいに、最初から183家のトイレを使う事を計画に入れてると思うよ

んで、そういう図々しい人って、１回断ろうが２回断ろうが絶対に空気なんか読まない
普通の人は何回も続けて断れたら、「ああトイレ貸したくなんだな」って思って別の手を考えるけど
そういう人は、断られるなんて考えもしないし１回は断ったとしてもまた来るよ
夫がいる時に～とか夫が嫉妬深くて～とか言ったところで
「自分は気にしないから」とか「従姉妹の娘とどうにかなるワケない！疑うのか！」みたいにキレたりとか
自分の事しか考えない自己中だから、図々しい振る舞いを出来るんだよ

こういう人に、口で何度断ろうと無駄
パートに出るとか、その親戚が畑に来てる日はちょっと遠くのスーパーまで行く日とか実家に顔を出す日とかにして
家にいない＝親戚に応対しないのが一番

192 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 21:59:38.82 ID:B8i9XKTM0.net
カギかけてシカトしてればいいじゃん

193 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 22:01:06.48 ID:HkZ8QFEb0.net
>>186
不審者扱いで通報するから、とか先に伝えてもいいくらい遠い関係だと思う
祖父母本人ならまだしも実母の兄弟でも一人の時だったら遠慮してもらうよ
家の前でぴんぽんぴんぽん鳴らして待機している時に、近所の人に何を言われるかわからないし
絶対に近寄らないようにしてもらってね

194 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 22:02:27.40 ID:nI+UVC2a0.net
私は頭がいいので最善の解決策を考えました。

その畑の近辺を徹底的に調べて、公園とかのトイレを調べておく。
で、その人がトイレを使わせてくれ、と言って来たら、
家は留守が多いので、～～のトイレに行ってくれと言う。

195 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 22:07:11.39 ID:k6IT3qtc0.net
夫婦どちらかが身体的にダメと不妊治療したけどダメで小梨は
二人で子どもいない前提で将来を生きていこうってできるけど、

身体的に健康だけど、子どもいらないからだけで小梨だと
どんなに良い奥さんで理解ある奥さんででも、
浮気相手に子どもできたとか、子ども出来る年齢の若いホステスと出来たとかになると、
簡単に奥さん捨てるんだよなあ。

結構、男って自分で選択した納得したと思ってるだけ、物分かりが良い奥さんに理解ある男を演じてるだけで
若い時や結婚した数年は、男が女に一方的に産めよって強く言えないから
奥さんの考えを受けいれている：流されているだけ、だったりするんだよ。

５０歳で出世して社長になってホステスに子どもなんて出来たらって言われたら
簡単にババア奥さんなんて捨てちゃうよ。
知り合いに関西の大きな病院の医者の奥さんで理事長してた奥さん（関西の名前言ったらわかる財界の大物が両親）
を知っているが、結局、小梨だからって高齢になってから医者の旦那に簡単に離婚されてたよ。
大金持ちの奥さんで病院に金融資してもらって大きな病院にしたのに、
ホステスに子どもが出来たらあっさりお祓い箱だよ。

本能で子孫を残したいって凄いし、男は５０歳でも６０歳でも金さえあったら若い女に子どもが出来るし、
やっぱり単純に他人の考えをそのまま受け入れてないところがあったのだろうし、
男は産めないから強制して産ませることもできない。
本心のどこかでは、割り切れない思いでいたから、子どもができれば嬉しいってなってしまうんだと思う。

196 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/19(火) 22:45:43.11 ID:9LInDWuO0.net
パート程度で自由に暮らしてるって事は、>>153さんが稼いだお金は自分の趣味に回して
生活の殆どは一回り以上年上の旦那さんに賄ってもらってるんでしょ？
だったら旦那も好きにさせてあげたらいいんじゃないの

あなたにとっていい旦那さんって事は、女性から見て好ましく思われる点があるんだろうし
相手が確実に遊びと言い切れる理由がわからない

197 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 01:04:51.18 ID:sPZDD1df0.net
>>186
よい理由とか、体裁を取り繕うことなど考えず、
嫌なことは、はっきり嫌と言うべきだと思う
きっと、どんな理由を作っても、聞く耳持ってくれないと思うよその人

198 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 03:07:37.18 ID:Q62KZN9j0.net
>>195
大丈夫…？

199 ：186＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 16:37:28.15 ID:h/opFPVI0.net
回答ありがとうございました。
一度でもＯＫしたらダメですよね、肝に銘じます。絶対に断ります

200 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 17:19:52.52 ID:GViXUlLB0.net
経産婦 子宮頸管が短いと診断されました
23wで26mmです。
2週間様子見で張り止めを処方されただけで安静にだとか入院だとかいう話はありませんでした。
このまま普通に過ごしていいみたいなのですが…
6歳の子がいるので幼稚園の送り迎え(徒歩)ついでに買い物と外にいる時間は1時間くらいです

漠然とした不安があります。
入院しなくてよかったのか、入院して安静にしておきたかったような気もします。
まだまだお腹の中にいてほしいです。
同じような経験した方いますか？
お腹はるたびに恐怖でしかないです。

201 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 17:47:28.56 ID:nEGW/opv0.net
>>200
ここより育児板の週数スレや安静中スレの方が適切で詳しいアドバイスがもらえそう
私も１人目の超初期に出血で自宅安静を指示されたよ
不安で入院したかったけど、医者は入院したけりゃしてもいいけど薬飲んで寝てるだけだよ？と帰された
切迫でヤバイ人は帰りたくても定期検診からそのまま入院させられたりするみたいよ
医者の判断が自宅安静で良いというなら、まだそこまで不安になる程
危機的状況でもないということなんじゃないかな
２人目なら動かないわけ行かないし不安だと思うけど、
旦那さんとよく話し合って、出来るだけ負担を軽くして安静にしてね
いつでもすぐ病院に行ける算段をつけておけばちょっとは安心じゃない？
妊娠中だし気持ちが下がるのはわかるけど、意図的にポジティブになろうとしてるのがいいんじゃないかな
張るのは精神的なものも大きいし、
ただ不安になっても良いことは何一つないんだからさ

202 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 18:47:29.86 ID:QKashz1s0.net
>>200
私も20週で20㎜になったけど、そこから８週は自宅でなるべく安静にでやり過ごしたよ
ちゃんと張り止めの薬を飲んでいれば、結構引き伸ばせるみたい
そんで本当にヤバければ頸管を縛る手術することもあるから、その話が出てなきゃまだ大丈夫でしょ

ただ安静にって言われても不安なだけだろうから
次に検診に行ったら緊急入院って言われても困らないように少しずつでも入院準備しておいたら？
まず、上の子の預け先の確保と上の子への説明
それから自分の入院グッズで、管理入院期の物と、出産前後の物を別に荷造り
張り紙か何かでもして、旦那に分かるようにしておくべし

ちなみに切迫の管理入院となると絶対安静のためベッドの外に出るの禁止、子供の面会禁止
さらには期間が長くなりがちだから、本当にしんどいよ
気を紛らわせられるような暇つぶし（編み物とか本とかパズルとか）用意しておくといいよ

203 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 19:38:42.04 ID:u/IZCkmd0.net
相談です。
文章うまくまとめられずすみませんを

先日の雪で庭の木が倒れたのですが(高さ1m位の小さな木です)
敷地内で倒れていたのと、旦那が暇なときにどうにかするということで放置していました。

今日の夕方、リビングのカーテン越しに人の姿が見えたので、
お向かいさんが自宅の庭いじりでもしてるのかなーと思っていたのですが、
そのあと雨戸を閉めようと窓を開けたところ、うちの木が直っていました。
しっかり添え木もされていたし、多分、私がカーテン越しに見ていたとき、
うちの木を直していてくれたんだと思います。

お礼を言いたいのですが、どのように伝えたら良いでしょうか？
明日、インターホンを押して、もしかして直してくれました？みたいな感じでお菓子もっていけばいいんでしょうか。
カーテン越しのシルエットしか見てないので百パーセントお向かいさんとも言い切れず、
でもその確率は高いし、もしそうならお礼したいし、という感じです。

204 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 20:01:51.72 ID:ycUGvxQo0.net
しない。
不法侵入で勝手にやられてるんだもん。

205 ：203＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 20:34:42.82 ID:u/IZCkmd0.net
言われてみれば不法侵入ですね。。
昔ながらの人というか、実際年配の方なのですが、
普段から良くしてくれているので、お礼しといた方がいいかなと思ってしまいました。

206 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 20:41:17.33 ID:5V7LLDyJ0.net
>>205
お向かいさんか確証が持てないなら止めておいた方が…

207 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/20(水) 20:50:53.19 ID:CZLGkrKt0.net
>>205
普段から適度にお付き合いもあって良い人なら
ひとまず確認してみたら？
すみません、もしかして植木直してくださいました？みたいに

それで間違いなければその場でお礼だけは言っておいて
お礼の品はその後になっても別にいいと思う。
もし人違いなら品物持ってウロウロはしづらいし、
あんまり親しくない人だった場合引っ込みつけにくい。

208 ：203＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 08:00:03.33 ID:gYSa7YyL0.net
普段からうちの子達を可愛がってくれて、お裾分けとかもたまにしてくださるんです。
アドバイスもらった通り、確証が持てないので、突撃はやめておきます。
次に会ったときに、「もしかして直してくれました？」って聞いてみて
もしそうだったら、旦那と一緒にお礼しにいくことにします。
ありがとうございました。

209 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 10:57:31.97 ID:/zt+Cz6k0.net
普段からお世話になっているなら早くお礼を言いに行くべきだと思うなあ

210 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 11:40:04.95 ID:fvqPflM90.net
早くスッキリしたいなら、改まったお礼じゃなくて、
何かおすそ分け的なもの(いい果物とか)をあげる振りして訪問したらいいんじゃない？
その時に、世間話の流れで「そういえば・・」って話をすればいい

211 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 12:47:28.97 ID:XahAB0B90.net
200です。
201-202さんありがとうございます。

安静中スレちらりとのぞいてみたら同じ様な人がたくさんいたので
じっくり見てみたいと思います。

212 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 17:40:43.89 ID:huPwLb/T0.net
普段から付き合いあるなら209だよね。
なんで悩む必要があるんだろうw
なにかのついでとか日が経つほどなんだか…って感じがするわ

213 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 20:41:41.16 ID:W2rx85RO0.net
当方鬱餅で冬場や天候の悪い日は体調が悪い事が多い。

旦那は良旦那で家事を率先してやってくれてる。

先日体調が悪かったので簡単な料理3品を作ったら「手抜きにもほどがある！こんなの許すの俺くらいだからね！」といわれてカチムカ。

体調悪い日は二度と作んねーよ！って気になった。

214 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 20:48:57.12 ID:xn3Ve1hO0.net
>>213
スレタイ

215 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/21(木) 20:59:13.54 ID:fxsQQIaH0.net
>>213
で？っていう

216 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 19:13:52.47 ID:Bip6ui8r0.net
嘱託職員として勤務していて妊娠して継続して仕事をする前例はない中、
妊娠してしまって仕事を継続するやり方、何かありますか？
（極秘でお腹にガスがたまる病気と説明し数日休んで復帰というのは
問題ですか）

217 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 19:24:29.57 ID:16kSWxZi0.net
団塊サヨクの巣窟

朝日新聞、テレビ朝日
NHK
毎日新聞、TBS
東京新聞（中日新聞）
ゲンダイ
時事通信
共同通信
講談社
地方紙のほとんど

若い時に左翼思想に感化された団塊サヨクが幹部となっており、
頭がお花畑な理論や日本の国益を損ねるような言説を平気で
撒き散らす報道機関となっている


上記メディアの不視聴・不買運動を盛り上げよう

特に朝日新聞の不買運動を全国的に盛り上げて廃刊に追い込もう！！

218 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 19:26:47.96 ID:wX6nXFrv0.net
>>216
正直に話して辞める

無事に出産できる可能性は100%ではないし、産まれた子が正常である可能性も100%ではない
それに出産時は最低でも一週間近く入院するし、産後8週は労働禁止だよ

219 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 19:27:03.98 ID:G0dDcT9s0.net
育休ではなく、産休も無いのですか？
生まれる日は自分では調節できませんし、帝王切開にでもなったら数日ではすみません
また何日間か連続で休むなら診断書要ではありませんか？
病気と偽るなら世間話もキツくなってきませんか？
産休が無くて退職になったとしても惜しい人材ならいくらでも声はかかるでしょう
しかし保育所いれるのにも勤務実績が無いとよほどの田舎でない限り入れません
なにより最低でも数ヶ月は赤ちゃんと肌身離さずが大切ですよ

220 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 19:36:14.12 ID:tn4IZX+T0.net
>>216
保険証を使って出産するのなら会社に内容が行きますよ

221 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 19:56:08.57 ID:Nrj5z76O0.net
>>216
出産したことないでしょう？
産後５日～１週間程度入院して、退院して数日で出勤なんて絶対無理。
体が普通じゃないのに一日働けるわけもないし、
その間新生児はどうするの？
まあ産後８週間は働けないし、保育所に預けるにしても
職場の就業証明が必要ですよ。

保育園でも生後何ヵ月から預けられるのか、費用はどれくらいか、
保育所以外にも子供をきちんと見てもらえる所があるのか、
自分で調べる気がない人には難しいと思う。

222 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 21:04:28.15 ID:mg3vKWoX0.net
>>216
変な人w

前例がないだけでしょ？
誰かが実行しないと、いつまで経っても前例ができないよ。

223 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 21:09:10.22 ID:9ihPlZKA0.net
>>216
トイレで産み落としたりしないでね

224 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 21:16:22.18 ID:tn4IZX+T0.net
>>216
軽くググってみたけど雇用主が認めているところもあるよ
ただ現場の慣習として断ってくることが多い反面、労災とか裁判系では勝てる模様

ただ通常の嘱託って1～2年契約とかで産休期間はギリギリ復帰できても
育児休暇までは取れず、先に期間満了がくるから繰上げ満了として扱うそうな
もっと本気で子供と自分の未来の為に調べ物や問い合わせをしたほうが良いですよ

225 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:01:04.58 ID:kzlNKlAx0.net
相談させてください
主人：29歳 激務、帰宅時間は23時を超えることもしばしば
私：27歳 文筆業・在宅勤務。

思いやり、配慮が足りない主人に注意しても聞く耳を持ってくれません、
私は23時前後に就寝しますが、主人は夜遅くまでテレビを見続け、つけっぱなしで寝てしまいます。
そのたびに毎回眠りが浅い私がそのテレビの音で起こされ、深夜や明け方に起きて電源を消す羽目になります。
「寝るから音を小さくしてほしい」と言っても、私が寝付いた頃には音量を上げてしまうので、結局夜中に起こされます。
その度に「ヘッドホンをつけてテレビを見てほしい」
「(私はストレスがすぐ体調に来るので)睡眠不足は避けたいから配慮してほしい」と訴えますが、
ごめんの一言もなくヘラヘラ笑って流されます。怒った口調で言っても謝罪の言葉一つありません、
挙句「仕事のあとの楽しみだから」と言外に我慢しろ、と言われます。
それが週に２～３度、結婚してから約４年ずっと続いています。
話を聞く気がない人間に対して、どう動けば話し合いの場を設けることができるでしょうか。

226 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:04:20.51 ID:wX6nXFrv0.net
耳栓をして寝る

227 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:10:06.14 ID:kzlNKlAx0.net
>>226
後出しになってしまって申し訳ないですが耳栓はしております。
ただ毎日使っていて外耳炎になり、頻繁に使用するのは避けるように病院で言われました。

228 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:14:00.44 ID:BOCeOT6j0.net
スリープタイマーの付いているテレビに買い替えるとか

229 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:19:12.13 ID:mg3vKWoX0.net
>>225
＞つけっぱなしで寝てしまいます。
ベッドに入らず、その場で寝てしまうのかな？

もしそうでしたら、
テレビを見ることと、消さないことは別々に考えた方が良いような。

テレビは貴女が寝る際に、
ある程度の時間で切れるよう、タイマーを掛けちゃったら？

仕事後のリラックスタイムは必要だと思うのですが、
寝室やテレビの位置を変えることは難しいのかな？

お子さんがいないようなのと、貴女が在宅勤務のようなので、
ある程度夫に合わせるのは無理なのかな？
その状態だと、夫婦としての会話とかはどうなってるんだろう？

単なる同居人って感じ？

230 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:22:43.35 ID:aZh6yQov0.net
テレビのタイマー機能って昔はあった気がするけど今はついてないのかね

231 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:23:04.11 ID:ySDT/miY0.net
寝室を別にする～

232 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:34:02.49 ID:PxLDbXNq0.net
本当なら奥さん擁護したいところだけど229さんに同意

在宅勤務なら、時間の自由がきくのはあなただよね
夫を変えるより、自分が合わせることを考えるほうが早いと思う

＞「(私はストレスがすぐ体調に来るので)睡眠不足は避けたいから配慮してほしい」
一見ごもっともだが、はっきり言って、甘え過ぎだと思う
何で激務から帰ってきた夫の話相手もせずに、すれ違いで就寝するのか
その自己中心な神経の方を疑います

233 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:38:11.36 ID:BOCeOT6j0.net
夫が激務で妻が在宅勤務だとしても、稼ぎは同等かもしれないし、
一方的に合わせろとは思わないけどな

234 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:38:53.75 ID:tn4IZX+T0.net
>>225
外耳炎になるまで我慢したのに謝りもしないなんて酷い
自律神経系にくる人だと夜遅くまで起きてるのも辛いでしょう
耳鼻科で先生に説明してもらわないと理解できないのかしら

娯楽に餓えているのと家族を病に追い込むのは別物よ
疲れていて寝落ちするのにストレス解消とか言ってる場合じゃないよね
もしかしたら旦那さんが難聴でTVの音を大きくしないと聞こえないとか無いかしら
一度一緒に診察に連れて行ってついでにみてもらったらいいんじゃないかなぁ

235 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:46:26.43 ID:Ac2Ylo1x0.net
よくわからないけど寝室でテレビを観てるってことかな？
リビングでテレビ観るようにしてもらえばいいんじゃないの
それと音量もいくつまでって話し合って決めるといい
夜中なら近所迷惑にだってなるだろうし

236 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 22:54:41.35 ID:ewocAm/v0.net
>>225
>主人：29歳 激務、帰宅時間は23時を超えることもしばしば
>私は23時前後に就寝しますが、

奥さんには同情するけど、この状態だと現在が家庭内別居みたいな感じなのかな？
だから、相手のやることに対してなにもかもが余計にイライラするように思う。

＞挙句「仕事のあとの楽しみだから」と言外に我慢しろ、と言われます。
旦那は深夜帰宅してテレビ見ながらウトウトそのまま寝ちゃう
くらいしかやれることないでしょ。
職場残業で１２時くらいまで働いてたことある女性なら、
自分もそんな感じの毎日だったって大変なのわかるじゃん。

旦那は真面目に働いているんだから、少しは奥さんが配慮してあげても良いと思う
＞ごめんの一言もなくヘラヘラ笑って流されます。
だって、明日も仕事なのにくだらないことで相手するの面倒で疲れるしょ、
疲れてるし喧嘩したくないなら、こういう対応しかないのも分かる気がする。

睡眠不足が体調にってことなら、昼寝したらどうだろうか？
すこしの昼寝をするだけでも体調は違うよ。

＞それが週に２～３度
たった、そのくらいなら別にいいじゃないのか？
寝付かれないなら医者に睡眠導入剤とかもらって自分がコロっと寝ちゃえば良いと思う。

会社勤めの人に時間をどうにかしろと言っても、個人で何かできることでもないし、
在宅勤務の人が配慮するしか方法がないと思いませんか？

＆、皆言うけど、タイマー付きのテレビにしたらいいだけだよ。設定しとけば楽ちんですよ。

237 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:01:21.79 ID:PxLDbXNq0.net
>>233
稼ぎ　って…
夫婦の思いやりは、お金の問題じゃないと思うよ
でも相当な稼ぎがある妻なら、ダンナも普通に気を使うんじゃないの？

育児もしてない昼寝可能な自由業の妻が文句言っても説得力なんかないよ

238 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:16:19.17 ID:IBhc1QlI0.net
思い切って昼間寝たら？

239 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:22:02.32 ID:ySDT/miY0.net
>>228
> スリープタイマーの付いているテレビに買い替えるとか
これでタイマーを付けても、この旦那はタイマーを解除すると思うね。

時々このスレに出て来るタイプで、
・妻に意地悪、嫌がらせをするしか愛情表現の出来ない旦那
だと思うんだけどねぇ～

240 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:28:29.54 ID:tFgdOZy60.net
結婚して数年経って思うけど男の人って何言っても変わらない
注意すればするほど意地になる
諦めるか妥協するかしかお別れするかだと思う

241 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:39:42.22 ID:kzlNKlAx0.net
>>225です、皆さんありがとうございます。
まず寝室はリビングの隣です。ふすま１枚の距離となりますので、
ニュース番組などの低い声はまだくぐもって聞こえますが、女性の高い声は会話内容がわかる程度には筒抜けです。

最初に記載しておくべきでしたが、収入に関しては主人より私の方が上です。
主人に直接金額は伝えておりませんが、100万単位で私が上回っており、
今年購入を検討している家の頭金も私が半分以上支払いをする予定です。
(ですので現段階で引っ越しは考えられません)
結婚当初家電・家具を買い揃えたのも私ですが、テレビは主人が「まだ使える」
と独身時代から主人が所有しているものをそのまま使っています。
タイマー機能はついているようですが、⚪︎時に消すといった定時に消す機能はなく、
⚪︎時間後に消すというような、毎日設定をしなければいけないもので、それも面倒くさいようです。
ここまで皆さんの意見をふまえ、整理して考えましたが、話し合いに持ち込むよりかは
おっしゃる通りタイマー機能が充実したテレビの購入を検討すべきだと思いはじめました。
ありがとうございます。

242 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:47:10.59 ID:Ac2Ylo1x0.net
>>241
新しい家は寝室にリビングのテレビの音が漏れない間取りにするのを忘れずに

243 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:48:19.70 ID:kzlNKlAx0.net
書き忘れてしまいました。
文筆業とにごして書きましたが、私の職業は漫画家です。
昼間はアシスタントさんとお仕事をしている関係と、
一度不摂生で自律神経失調症を患ってしまたので朝方生活をしております。
(アシスタントさん方への指導、指示出しも仕事に入るので、昼寝をするのは少し難しいです)
その関係で主人とコミュニケーションをとるのは朝食の時間がメインとなります。
後出しの情報ばかりで大変申し訳ないですが、相談に乗ってくださった皆さん、本当にありがとうございました。

244 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:49:03.26 ID:mg3vKWoX0.net
>>241
いやいや収入の上下の問題じゃないんだよw

夫婦として他人同士が暮らすのだから、
譲れるところ、何らかの対策で工夫して解決することが大事なんだよー

＞毎日設定をしなければいけないもので、それも面倒くさいようです。
それを貴女がしたら良いのに、っていうのが皆さんのレスです。

家の購入も予定されているようですから、
その際に間取り・暮らし方で解決するのが良いでしょうね。

最後に…私の方が収入が上！って
恐らく普段から態度に出ているような臭いが、
この短いレスですら感じますが…家を買って大丈夫？w

245 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:51:13.77 ID:Ac2Ylo1x0.net
>>243
なんと漫画家
27で家を購入ということは売れっ子さんなんだね
教えてくれないだろうけどあなたの漫画を読んでみたいわ

246 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/23(土) 23:57:14.99 ID:r62J8KSk0.net
知ってる漫画家さんだったりしてｗ

247 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 00:02:56.65 ID:MadEPQGY0.net
>>244
現在使っているテレビが一度電源を消したりするとその設定も消えてしまう古い型なもので、
テレビをつけっぱなしにして就寝しようにも抵抗があります。
設定をするのであれば、主人が帰宅しテレビをつけるタイミングで起きてタイマーをセットする…
という流れになると思いますが、嫌味たらしい態度に映らないかと心配です。
それらをふまえて新しいテレビを買うことにします。
収入に関して主人に詳細な金額を伝えたことはありませんので、ご心配は無用です。

248 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 00:04:20.29 ID:MadEPQGY0.net
長々と書き連ねてしまいましたが、６時に起きて主人のお弁当を作らなければいけないので
これで失礼させていただきます。
ありがとうございました！

249 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 00:36:54.60 ID:cdaOHP9/0.net
後味が悪い相談だったね…
結局は稼ぎがある自分を語って終わった気がする

２７だろうが２０だろうが、奥さんなんて４年もたてば古女房で
「女の子」じゃないんだから「優しくして」はあんまり通じない
優しくしてもらいたいのはお互い様なんだし

収入があろうがなかろうが
夫というものは一家の大黒柱として奥さんが立てておかないと
外で立ててもらうようになるｗ

250 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 00:51:42.48 ID:zBCXasFk0.net
夫より収入があるのに、思いやりがなくて、仕事に支障を出させるほど迷惑かけてるのは旦那の方でしょう
なんで相談者が責められてるのかわからない
共働きでお金があるようだから、新しいテレビも買ったら？
今度の家では防音しっかりさせて、寝室とテレビ部屋を分けるべき
健康はお金では買えないよ

251 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 00:54:59.28 ID:+0qsQ//u0.net
なんか私が金を稼いでるんだから旦那が言いなりになって当然なのに、
収入が下なのわかってないわね！イライラするわ～みたいな感じが透けて見えて、
後味が悪いというか・・自慢したかっただけみたい
なら、素直に私のほうが収入が上であなたよりももっと稼いでるんだから
私の仕事に協力してよ！ってきっちり言ってお願いするのも
すっきりしてストレスないだろうに。
奥さんのほうが収入上の家庭なんて沢山あるよ。

嫌味たらしい態度だって思っても旦那にタイマー設定してとお願いして
出来ないなら自分がタイマーセットするか、
薬飲んで寝るか、昼寝するかしかないものを。

家庭内別居状態で、
相手のやることなすことが気になってイライラするって時期っぽいから
早めにストレス解消しといたほうがよさそう。

252 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 00:55:35.95 ID:7V5WNsqf0.net
ここの奥様たちは、小梨の奥様にはキツイのね

この問題の根っこは、健康に関わる大事な話でも、
まともに話し合いに応じてもらえない夫婦関係だと思う
旦那さんはちょっと子供じみてるようにも見えるし、その反面、
共同生活者としてコミュニケーションが明らかに不足してる印象がある

あと、旦那さんのその夜の習慣は、はっきり言って大人としてはだらしないし、
この先本人の自律神経や、背中や腰にも影響が出て来る可能性が高いと思うよ
仕事が激務ならなおさら危ない

家を買う前に、２人の関係を根本から見直すほうがいい気がするなあ
大事な話もまともにできないような関係なら、２人の家を買うのは危険じゃないのかな

253 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 00:59:57.77 ID:zBCXasFk0.net
相談者が収入を書いていなければ
＞育児もしてない昼寝可能な自由業の妻が文句言っても説得力なんかないよ
と言っておいて、妻の収入が夫より上と知った途端
収入が上だから夫を下に見ているに違いない！
ってどんなゲスパー？
今回は、相談者は耳栓したり、夫にお願いしたり色々しているのに、
一切聞き入れずに我を通しているのは夫だよね
相談者は睡眠不足でも朝からお弁当作ったり、尽くしてる
むしろそんな自己中な夫でいいのと心配

254 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 01:07:06.89 ID:+0qsQ//u0.net
だから、自己中な旦那にイライラしてるんじゃないの？
家うんぬんより、このまま話あわなくて黙ってても奥はもっと旦那の行動にイライラが出てくるだけだと思うから。
それで家まで買っていいのかね？って感じでしょ。

でも、旦那にしたら嫁の収入も知らないし、嫁の仕事に協力しようもないじゃないの
深夜帰宅で疲れて帰ってやることはテレビ見るくらいだもの
そのくらい好きにテレビ見させてくれってのはどうってことない希望でしょ。

６時に帰宅して遊んでてやってることじゃないわけだし、
深夜帰宅でそれまで仕事してんだから。

255 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 01:15:13.81 ID:zBCXasFk0.net
家族就寝後はテレビの音量さげる
音量を大きくしたかったらヘッドホンつける
テレビつけっぱなしで寝ない

どれも常識的なお願いでしょう
これすらしたくないというのは「どうってことない希望」とは言えない

256 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 01:17:15.26 ID:7V5WNsqf0.net
>>254
たかがテレビをつけたらタイマーセットする程度の協力をする気もないのに、
「それぐらい」で見過ごすような話じゃないよ

深夜といっても夜11時でしょ、それぐらいになるサラリーマンなんて幾らでもいる
てかうちの旦那も似たような時間に帰って来るけど、
鬱病になる社員がたまにいるから、本人も健康にはなるべく気をつけてるよ
長時間働いて帰ってきて、疲れた脳で、大音量のテレビの音を浴びながら朝まで寝るなんて、
自律神経破壊コースまっしぐらだ

257 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 01:29:22.63 ID:wUewijtt0.net
29歳で23時過ぎ帰宅が激務とは思わないし、
27歳の起床が6時が早いとも思わないし、就寝が23時とは早すぎると思うw

音量が大きくても、恐らく本人の頭には届いていないと思う。
番組を観たり聞いたりしているのではなく、
ただただ何となくつけていることってない？

疲れているからと、ひたすら静かさを望むこともあるけど、
反対に、第三者からしたら少々五月蠅い位の方が心地良いこともある。

258 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 02:04:23.01 ID:x5l3RnLq0.net
ぶっちゃけみっともないよね、その旦那
脳にも悪いよ
ノンレム睡眠に入れないし、身体は寝てても頭だけ半分起きてる状態
そのせいで昼間の仕事の効率も悪くなってるよ、悪循環だね

でもその習慣直らないかもね、昔からそうなんでしょ？
旦那の実家が、そういうガチャガチャした家なのか、旦那が寂しんぼで静かだと不安で寝れないタイプか

いつかは絶対に止めさすべきだけど、直すには言うだけじゃ無理だし時間がかかるよ
旦那が帰ってきたら、1時間ぐらい一緒にいてコミュニケーションの時間を確保したら？
いまは妻の弁当より、夜の夫婦の会話のほうが大事な気がするなあ

259 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 07:31:59.42 ID:pha3cFY+0.net
仕事から帰ってきてテレビ付けっぱなしで寝てしまって
怒られてる夫なんて、世の中に死ぬほどいると思うわ
旦那さんもそれほど重要視してないだけなのでは
テレビ買い換えるみたいだし、家を建てたらリビングと寝室を離せば良い

260 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 08:34:12.88 ID:n13xndCm0.net
TV買い替えるまでとりあえず、タイマー付いてる延長コード使うのはダメかしら？
くるっと回ると自動的に電源が切れるものがあったんだけど。
今のTVに使用できるのかはわからないから、詳しい人に聞いてみて。

261 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 09:22:18.52 ID:7V5WNsqf0.net
>>259
それは週２～３回やっちゃう夫でしょ
毎日必ず、ていうのは、趣味じゃなくて依存症だよ
必ず睡眠薬やお酒を飲まないと眠れない人と同じ

質問の人は、聞いてくれない夫を思いやりがないと思ってるみたいだけど、
病気の一種だから聞き入れてもらえるわけがないんだよ

262 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 10:11:42.33 ID:V7GpeGKx0.net
とりあえずこんなの買って様子見してみたら？コンセントとプラグの間に着けるタイマー。
http://i.imgur.com/C3oSUyX.jpg

263 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 10:49:50.84 ID:Z4V3zcZx0.net
旦那が23時に帰って来て
妻は23時に寝てしまうんでしょう
コミュニケーションもへったくれもないよね
旦那は妻と話す時間もないんだから、帰宅後はTVでも見て
リラックスするしかないんでしょ
こんなすれ違いの生活してんのに家なんか買って大丈夫なの？
結婚してる意味あんのかって素朴に疑問なんだけど

264 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 10:50:12.13 ID:ZG2biC+W0.net
結論

このダンナは奥さんに愛情は無い　　

265 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 10:54:59.33 ID:3QP+cwnD0.net
えー逆だと思った。奥さんが旦那に愛情がない。

266 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 10:55:42.21 ID:b5ZQWw5S0.net
どっちも愛情無いんだよw

267 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 11:06:19.82 ID:T+t2nCNL0.net
>>250
嫉妬だろうね
2ちゃんでは仕様だね

268 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 11:09:25.58 ID:CXsou2Xn0.net
旦那が疲れて帰ってきてちょっと話したりリラックスタイム持たせてあげることもできないの？って
世の中には夜勤やなんやで夜中や早朝に帰ってくる夫も沢山いると思うけど
その妻はみんなそうしろってことなの？
睡眠リズムや体質なんてそれぞれなんだから26歳が23時に寝るのが早すぎとか関係なくね
お互い疲れてて一方は外耳炎になるまで耳栓やら工夫してるのに
話し合いもまともにしないし音下げることすらしない方が傲慢だと思うわ
早くまともな家に引っ越しした方がいい
そんな人、小梨のうちに別れた方が一番良いと思うけどね

269 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 11:12:33.17 ID:+zj/BT2s0.net
相談に対してドヤ顔で論外な回答してる人多すぎ

ばかばっか

270 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 11:13:20.49 ID:T+t2nCNL0.net
今お別れすれば黒歴史で済むけど、家を建てたら人生の不良債権になるよね
漫画家なんて若い時はいいけど、長くやっていける職業ではなさそうだし

271 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 13:56:59.90 ID:+qT52XuC0.net
私は、旦那が「人生の不良債権」だと思うのよね。
タイマーとか言ってるけど、旦那は絶対タイマーを切ると思うw

272 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 14:20:58.66 ID:2sxmU0g/0.net
>>270
有名な漫画家あまり知らないのかな？
お年を召した方が多いんだけど

273 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 14:29:12.51 ID:n/JETmhr0.net
>>272
週刊連載だと腱鞘炎でダメになる人いるけどね
マガジンで連載してたコータローまかりとおるはもうずっと連載中断してる…

274 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 14:38:57.19 ID:K0EXzSV+0.net
似た者夫婦だなぁと思った
まあ、うまくやってくれww

275 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 15:01:59.99 ID:FEzCtIuc0.net
>>272
お年を召すまで書き続けられてるから有名なんだよ
漫画家全体の何割がそういう選ばれた人だと思ってる？

276 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 15:05:08.99 ID:a6uaX/6T0.net
もう漫画家本人も居ないんだからグダグダやり合っても
仕方ないでしょ

277 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 17:18:23.97 ID:ToLRaVsO0.net
神楽坂で◯◯◯◯食べてきた
◯◯◯◯でお酒飲んで5500円だから安くはなかったけど
全部美味しくて最後のデザートなんて嬉しくなっちゃうくらいの美味しさで
幸せいっぱいで帰宅したら猫が羽毛布団の上で吐いていた

278 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 18:12:24.05 ID:ROyhwYae0.net
>>271
そうね、あのタイプは真夜中に起きてテレビが消えてたら、必ずまたつけるし、
また寝てる！と怒ったら、寝てないよ！と逆ギレするんだよw

279 ：270＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 20:18:35.59 ID:BVuSPPai0.net
>>272
某漫画編集部でバイト経験あっての印象なんですが

280 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 20:27:10.25 ID:BswgUCdH0.net
ジャンプに連載してた人も漫画で食っていけてない、てのいっぱい見てる

281 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 21:01:19.66 ID:hL67sGvu0.net
誘導されてきました
相談お願いします

◆現在の状況
夫と意見の擦り合わせができない
◆最終的にどうしたいか
夫婦仲良くやっていきたい
◆相談者 32歳女性・事務職正社員
相手 37歳男性・建設業正社員
結婚3年目、子どもはいません。

九州地方に住んでいます。
大雪のため明日出勤できないと困ると思い、職場の近くのビジネスホテルに泊まる事にしました。
夫はこの雪では誰も出勤して来ないだろうからそこまでしなくてもいいのではと言いつつ、最終的には私が判断した事だからと送り出してくれました。
ホテルに着いた旨を連絡した時、夫に仕事を休むのか訊くと、歩いて行く、這ってでも行くとの事。
私の職場へもそうですが、夫へ職場へもとても歩いて行ける距離ではありません。
出勤するならタクシーを使ってくれ、私はホテル代も家計から出して貰ったから夫への職場までタクシーを使う事は必要経費だと言ったのですが、勿体無いと...
それに夫婦離ればなれでお互いに何か起きたらどうする、自分の事しか考えてないから俺を置いて出て行く事に何の躊躇もないなどと言われました。
要するに今回の前泊を快く思っていなかったのです。
確かにそうだなと思いました。
しかしこの雪でも営業しているお店はある訳で、そこで働く人たちはどうにかして出勤しています。
お給料を貰って働く以上、自分の出来る限りの事をして出勤できるようにするものだと思い今回の行動に至ったのですが、間違いだったのでしょうか。
最近は繁忙期のため残業続きなのですがこんな事ばかりで、家に帰りたくなく目一杯仕事して日が変わる前に帰るようにしています。
先ほど電話した時に夜ご飯を食べたのか訊くと、食べてない、家に何もないと。
ご飯を炊いたらと言うと、面倒だと...
私が仕事が忙しく食べなかった事が分かると途端に不機嫌になります。
私だって同じ気持ちになると伝えても全然響いていないようです。
お互いに言いたい事を言えるのはいいのですが大抵意見が合わないのでちょっと疲れてしまいました。

282 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 21:13:39.92 ID:j6SEDPUH0.net
>>281
大雪で大変ですね、大丈夫ですか？　

37歳になっても、かまってチャン旦那。
何か言えば、甘えてグダグダ言うだけなので、
もう少し精神的に突き放してみては？
気にして電話するから、文句を言うのであって、
ホテルに無事に着きましたと、必要事項だけメールするとか、
お腹が空けば、何でも食べますよ、幼児じゃあるはまいし。
このままで、子供が出来たら大変ですよ。

283 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 21:42:14.08 ID:8KRaovjA0.net
>>281
お仕事お疲れ様です。朝から働いてくれる人がいるから助かる人もいるのにね
>何か起きたらどうする
起きた時に妻を助けたいからじゃないよね、自分が助けてもらえないから文句言ってるのよね？
>家に何も無い
予め雪だから留守にするってわかってるのに、何で買っておかなかったのか問い詰めたいわ

子供じゃないんだから自分の責任くらい自分でもって欲しいところね
給料の差があまりなくて旦那だという立場を振りかざさないとプライドが保てない人なのかしら
旦那さんの子供っぽさが抜けないとどうにもならないような気もするけど
頼りになるとかいてくれて嬉しいとか別のところで持ち上げて
「寛容な俺格好良い」とイイモチにさせてから譲歩を引き出すのはどうかしらね

284 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:00:25.09 ID:CXsou2Xn0.net
>>281
雪のため近くに前泊したのって、あくまで仕事にキッチリ出るためなんだよね？

＞最近は繁忙期のため残業続きなのですがこんな事ばかりで、家に帰りたくなく目一杯仕事して日が変わる前に帰るようにしています。

旦那には最近のこれがバレていて、今回も旦那と一緒にいたくないから
雪を言い訳に外泊してると思われてる可能性はないのかな

285 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:09:17.90 ID:QAgMFyHv0.net
>>281
面倒な旦那さんだとは思うけど、新婚ホヤホヤでもあるまいし
あなたももうちょっと旦那さんの取り扱い上手になってもいいんじゃないの？
今日だって「せめて晩御飯は用意していくね」とか
何か作ってから行くとかさ
あなたが仕事熱心で責任感強いのはわかるけど
事務職の既婚女性がビジネスホテルに前泊してまで
出勤しないとならないのかなぁと正直な所思ってしまう
密かに浮気疑われて悪循環になってたりしない？

286 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:13:08.34 ID:4cMK0sOf0.net
>>281
旦那さん拗ねてるだけじゃない？
自分に頼って欲しいけどバリバリ仕事する281に寂しくなってるとか
事務職なのに泊まりかよ！みたいな
事務職にも色々あるから残業やら泊まりやらある会社も中にはあると思うけど…
結婚したら仕事抑えて家にいて欲しい人なんじゃない？
一回きちんとお互いの気持ちを話し合うといいよ
自分はこうだ、だからこうした！けどあなたは…な自分を主張する話じゃなくて
あなたの事を思ってる、だからこうしたけどどう感じてたかなと相手の気持ちを聞く話し合いをオススメするよ
このままズルズル行くと気持ちがどんどんすれ違ってしまうだけで良くないと思う

287 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:22:41.13 ID:hgT14FsY0.net
ウザくてもご飯の心配位はするわ…
「食べた？」って聞くんじゃなくて、用意してから出かけるか、
前もって「用意していないから買ってから帰ってねごめんね」って言っておく
そしてご飯炊かなきゃ何も無い家にはしない
男性って調理するのも温めるのすら面倒がる人いるから、パッケージ開けるだけで食べられる物は置いておくよ
それが例えお菓子とかおつまみとかでも。
なんかそこの愛情が無いよね
家帰って食べる物何も無い家じゃね…
あるなら電話した時に「ご飯炊けば？」じゃなくて「気が利かなくてごめんねー、どこそこに○○あるからそれ食べて！」って言えばいいことだし

288 ：281＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:22:48.73 ID:hL67sGvu0.net
レスありがとうございます

家を出る際、ホテルへのチェックインまで時間があるのでとりあえずホテル近くの商業施設へ行く旨を伝えてタクシーに乗りました
その商業施設へ着いたら連絡するよう言われていたのでLINEしたら電話がかかってきて、LINEで済ませるなと言われました
それを受けてホテルへ着いた時には電話を掛けたのです

夫を持ち上げて譲歩へ...いい案かもしれません
私自身、今は夫と同じように働き、似たような額の給料を貰っているため対等であるべきだという考えがあるのでそこを改めなきゃいけないですね
子どもは作るつもりはないので、この生活が続いていく感じです

残業に関してはバレてないです
繁忙期は日を跨ぐような時間までかかるのが普通で極たまに早く帰れる日があるのですが、そういう時にも残業して帰るだけなので特に何も言われません
繁忙期以外は定時で帰ってます

289 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:31:41.65 ID:Fcsx9dYu0.net
今回は大雪だけど、例えば大災害が起こった時、夫婦離れ離れだと心配だよね？そういうことを言ってるんじゃないかな？
お金が惜しく無いなら、ご主人の仕事場から遠くなろうと「それなら一緒なホテルに泊まる？自宅からは遠くなるけどタクシーであなたは出勤すればいい。家計から出すし。」
って言っておいて、ご主人が「いや、勿体無いよ、家に帰るよ」って言わせておけばそれはご主人が自分自身で決定した事になるからそこまで拗ねないと思う
男は自分で決めたことには責任持つからさ
反対に勝手に動かれたら拗ねるよね
操りが下手すぎるよー

290 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:36:29.95 ID:DrpOEX0e0.net
面倒だから、二人でホテル泊まって出勤しようね～
ってことで良かったと思うんだけどｗｗ

一人だけホテルライフして外食してなんだよって感じでスネ夫なんでしょ

どっちにしても雪だから大変なのであって御苦労さまです。
今日明日だけのレアケースだと思って、
旦那の言うことは聞き流すしかないと思うよ

291 ：281＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:36:56.76 ID:hL67sGvu0.net
すいません更新せずレスしました

事務職だからと言って休めばいいかと言うような考えは私にはありません
事務職とそれ以外に何か差があるんですか？それぞれ給料貰ってるんですから出来る限りの事をするのは普通かと思います
それにこんな大雪に浮気するとかそんな事してる人いるんですかね...

ご飯の準備が出来ずに出掛けた事は申し訳なく思っています
交通網が麻痺するまで時間が無かったためですが、私の都合だけを優先した事は反省しています

夫は287さんの言う通りな男性です
インスタントラーメンなどを常備しておかなかったのも私のミスだと思います

286さんの言うように相手の事を考えて話し合いに臨む姿勢も足りないです...
思いやりを忘れないようにします

292 ：281＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:43:00.22 ID:hL67sGvu0.net
ホテルへ一緒に...と言って下さった方へ
家と職場の位置関係上無理なのです
例えるなら
夫の職場→山頂
自宅→山の中腹
私の職場→山の麓
と言った感じです

夫は月曜日、歩いてでも行くと言ったのでホテルへ一緒に泊まるといよいよ出勤できないためやむなく私ひとりで前泊してます

夫の操り方というか接し方はヘタなんですよね
もっと勉強します

293 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:44:49.22 ID:DrpOEX0e0.net
カレー作って、ハンバーグ予備用に焼いといて、カップラーメンを置いとく。
そこにポテトチップとビール置いとけば、どうにかなるさｗｗｗ

294 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:46:32.17 ID:4cMK0sOf0.net
>>288
何となく感じたんだけど、夫婦としてお互いに必要とし合ってないんじゃないかな？
対等な立場だから、給料も同じ位貰ってるから…だから自分の判断で行動していくの？
子供を作る作らないは関係なく、夫婦として相手が居なくちゃ意味がないって理由は自分の中にはあるのかな？
文面だけ見ると夫婦じゃなくてただの同居人としか思ってないように取れちゃうよ
そうは思ってないんだろうけど、もしかしたら旦那さんも薄々そう感じて来てるんじゃないかな
だから御飯の事に対してムッとしたり、泊まりに対して言ってきたりしてるんじゃない？
仲良し夫婦になりたいならば相手を思いやる気持ちが大事だよ
今晩は冷えるから暖かくしてねとか、寂しいからなるべく早く帰るねとかさ
女が強くなると男は離れるよ
真面目なんだと思うけどたまには馬鹿になりきってうまく手の上で転がさないと

295 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:47:02.38 ID:RZmTCpTw0.net
普段は電車通勤ですか？

296 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:53:14.09 ID:N55bEmfi0.net
普段夜ごはんを作るのは>>281なのかしら
そうだったら少し配慮が必要だったかもね
そうじゃないなら大人なんだから勝手に食べろって感じだ

誰かも書いてたけど、旦那さんは本当は>>281に仕事せずに家にいてほしいんだろうね
でも>>281は仕事にやりがいを感じてて頑張りたいんだろうから、今回のこと云々じゃなくて、仕事と家庭についての意識の擦り合わせをした方がよさそう
>>281も旦那さんへの愛情はしっかり示した上で(大事)、応援してほしいことを示すんじゃないかな

297 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:53:57.37 ID:3TGDbU4a0.net
こちらは肩透かしを食った地域ですが、
雪予想の地域では、早々と３日分の食料等を用意せよ、と言われてたけど、
該当する地域？

もし該当する地域なら、
最悪、電気やガスも使えない可能性も想定しているだろうに、
＞インスタントラーメンなどを常備しておかなかったのも
インスタントラーメンを作ったり食べたりできるようなのに、
それすら用意（夫婦二人とも）してないって、
294さんと同じく、夫婦がお互いに思いやることなく、
我が道を突き進んでいる同居人にしか見えないよ…

298 ：281＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:54:43.73 ID:hL67sGvu0.net
これからはすぐに食べられる料理を作るようにします
忙しさにかまけて夫に甘えていたんですよね...

端から見たら同居人に見えるのも私の都合や考えを押し付けていたせいですね
夫の事は必要としているし、大切な人です
口で言うのは簡単なので態度で示していかなきゃな

普段は車で通勤します

299 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 22:56:54.35 ID:4cMK0sOf0.net
連投ごめん

事務職だから休めるだろとかじゃなくてさ
外泊は会社から命令された訳では無いんだよね？
281が自分で判断してホテル取ったんだよね？
給料貰ってるから自分の職務は全うしなきゃいけないのは仕事してたら当たり前
だけど、旦那を放ってまでしなきゃいけないの？
多分旦那さんもそう思ってると思うよ
特に今回は記録的な大雪になる可能性あるんだから普通に会社に行けないサラリーマンなんてザラにいるんだよ
会社を取るか家庭を取るかじゃないけどさ、夫婦仲に悩んでるならもう少し柔軟に考えようよ
１日休んだって会社が潰れる訳じゃないんだよ
けど旦那さんの心は少しずつ離れていく可能性あるんだよ

300 ：281＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:05:53.17 ID:hL67sGvu0.net
299さんのレス、ずしっと来ました

今回の前泊は会社命令ではありません
私自身の判断です
家を出る時までは会社を休む事への不安が大きくて前泊するという判断は正しいと思っていました
比重が仕事>家庭になっていました

食料3日分用意の地域に該当すると思います
多分ですけど
電気やガスが止まるという発想も今指摘されて気付きました...
全然ダメですね
自分の事と仕事の事しか考えてない大バカです

301 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:09:10.41 ID:KmR+1tPH0.net
いやいや、でも同僚や上司からしたら既婚の主婦でも子無しなら、大雪って言ってただろちゃんと仕事来いよ…とは思うから前泊はそこまで叩く事じゃないと思うよ
一生懸命になると周り見えなくなるタイプかな？
私は尊敬するよー！子供いるから仕事一筋できないし。
今回相談したこと、可愛く旦那様にごめんねって言って仲直りできればいいね、お疲れ様

302 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:09:47.63 ID:7QDVIJ+x0.net
>>300
判ったならタクシー拾って早く帰れ

303 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:15:38.28 ID:4cMK0sOf0.net
>>300
いやいや、全然バカじゃないよ
すっごく真面目なんだと思うよ
多分、旦那さんを信じ切ってるから仕事に頭が傾いちゃってたんだよね
私もそうだったから昔の自分を見てるようでさ
今ならきちんと話し合ってあなたが1番大事なんだよって伝えたら仲良くなれるよ
仕事は何とだってなるけど大事な旦那さんは1人だけなんだからね
頑張ってね

304 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:19:56.20 ID:dgcOR8/qO.net
あの…初めまして。旦那と子供が二人いるのですが、寝静まると急に孤独感が……一緒に寝ていたいのに眠れなくなります。どうしたら良いですか？

305 ：281＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:21:33.29 ID:hL67sGvu0.net
夫に電話しました
前泊を許してくれたこと、ご飯の用意をしなかった事、夫の気持ちを考えていなかった事などを話してお礼と謝罪の気持ちを伝えました
皆さんに相談するうちに、帰って明日は休もうかと思い夫に言ったら自分で決めた事なんだから途中で変えるなと...
ホテルでゆっくりして明日ちゃんと仕事しておいで、帰りは車が走れそうだったら迎えに行くからと言ってくれました

仕事しつつ家庭の事もきちんとします
昔から周りが見えないまま突っ走る事が多々あります
もっと柔軟に俯瞰で物事を見るよう意識しなきゃです

夫に会ったらちゃんと顔を見て、夫が一番大事な人なんだということを伝えます

306 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:22:36.71 ID:s9hIuP+W0.net
>>304
あるあるー
そしてにちゃんやって余計眠れなくなるわよね
運動しなさい
心地良く疲れてたら寝るよ

307 ：281＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:23:36.17 ID:hL67sGvu0.net
303さん...泣きましたー

皆さんありがとうございます

次の方いらっしゃったようなのでこれで締めさせていただきます。

本当にありがとうございました

308 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:27:38.39 ID:4cMK0sOf0.net
>>305
良かったよかった！
旦那さん、281の気持ちがきちんと伝わったから仕事は頑張れって言ってくれたんだね
明日はちゃんと気持ち伝えるんだよ
ありがとうの気持ちを忘れずにね

私も頑張ろうっと

309 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:29:08.75 ID:+qT52XuC0.net
漫画家の旦那も、九州の旦那も、
・「自分より奥さんの方が格が上」だと旦那がすねてる
って感じがするんだよね。

310 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/24(日) 23:31:23.92 ID:+qT52XuC0.net
>>304
運動とかお散歩が一番。
くたびれないのが悪い。

311 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 00:43:00.49 ID:1pCkNHdC0.net
>>309
そう？
私は妻側が融通きかない人だなぁと感じたわ

312 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 03:17:41.18 ID:XUcZws2F0.net
子はかすがいって昔の人は言ってたけど、
子供のいない夫婦てのは、同じ方向を見て生きて行くために
お互いに倍の努力をしなきゃいけないのに、
それを忘れて２人して子供みたいな事を言い合ってる夫婦が多い気がする

313 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 05:56:02.65 ID:3A/th1VK0.net
>>312
> 子はかすがい

・何が何でも離婚が悪、離婚しないのは善
って価値観でいけば、
「子はかすがい」と言えるだろーけど、
とんでもないクズな旦那でも子供がいるから離婚出来ない、って日本の社会の現状が間違ってると思うんだよね。

314 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 05:57:32.71 ID:3A/th1VK0.net
クズな旦那との「かすがい」にされた子供は
将来犯罪者になりそうな気がするし

315 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 06:15:43.23 ID:3A/th1VK0.net
クズな男と結婚した→
ぐずぐずしてる間に「かすがい」の子供が出来ちゃった→
最初はよかったけど、子が大きくなるとクズな旦那が女の子をレイプするようになった→
今さら子供を連れて離婚して働くとか出来ないからお母さんは見て見ないフリをしてる

みたいな家庭は、日本にごまんとあるんじゃないの？
　

316 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 08:36:29.76 ID:XUcZws2F0.net
プライベートでどんな嫌な事があったか知らんけど、
努力しない夫婦は子供がいたって結果は同じ

子育てしてる夫婦は、長期スパンの共同作品を作ってるのと同じだから、
日々の会話も相談事も増えるし、努力しなくてもコミュニケーションの機会が確保されている
子供がいない夫婦は、その機会がないぶん同じ目線を確保する作業が必要で、
お互いを思いやって話をする機会を増やす努力をしなきゃいけないってことだよ

317 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 09:02:02.00 ID:5Qp0Gap+0.net
子供を持ってみて夫も自分も変わったかなと思うのは
辛抱とか譲るというのを否応なく身につけたという事かなｗ
自分はこうしたくても、子供の状態、腹減り具合や昼寝の時間帯だとか
それこそどんなに忙しくてやらなきゃいけない事が山積みでも
子供の生活リズムに合わせて何かしらやんないといけない。

別に夫にたいしてそうしなきゃという意味じゃなく、
夫婦が二人とも、自分はこうだ、それなら自分だってこうだと
各々の事情や主義ばかりを主張しあい続けて、譲りあいがなければ
どっちかが折れるか、別離しかないんじゃないのかな。
限界まで我慢して折れるというのは誰しもプライドや生き方の問題になるから
その前にどこで譲るか、お互いどこでなら譲り合えるか、
それを汲み合うのが「折り合いをつける」って事なんじゃないのかね。

318 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 09:57:29.00 ID:6hnXU6As0.net
子は鎹のことわざが有名になったのは、古典落語の「子別れ」からね
いい話だし、つへにもいっぱい落ちてるから一度聴いてみるといいよ

319 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 10:49:06.92 ID:rjurNxOW0.net
旦那が起きてくると洗面や歯磨きもせずにいきなりキッチンに入る。
まず男のくせにこれが気持ち悪いし、不潔な感じも嫌だ。
それで「片付けもしないなら使うな！」といきなり発狂しながら
皿を壊す勢いで食洗器に叩き付けてる。
お前がそんなに暴れてたらそもそもキッチンに入って
片付けるなんて無理だろ・・・。
このモラハラ男の扱い一体どうすりゃいいの？

320 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 11:50:14.16 ID:i93LDGj60.net
キッチンに入る前に洗面や歯磨きしないといけないとは思わないし
食器は使用後すぐに食洗機に入れたら

321 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 11:50:14.80 ID:0EYDH2CO0.net
夫が起きてくる前に使わない食器は片付けておく

322 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 11:52:18.21 ID:G3D0R+7G0.net
朝まで食器洗ってないの？
洗ってあるなら食器棚に片づければいいだけだし
いつもキッチンが汚いから真っ先にチェックせずにはいられないのでは

323 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 12:22:51.52 ID:xza6rI2P0.net
食洗機があるのに朝までそのままっていうのが理解できないわ。
それとも朝御飯や弁当の支度の分てこと？
それなら旦那がおかしいけど、
洗顔歯磨き前に家のなかどこに行こうが別に問題ないと思う。

324 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 12:32:28.82 ID:1pCkNHdC0.net
>まず男のくせに
が何を指してても理不尽すぎて…

325 ：319＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:10:05.38 ID:rjurNxOW0.net
まず素直に驚いています。

>>324
男の人がキッチンに入るの気持ち悪くないですか？
それだけならいざ知らず小姑みたいにネチネチ。
朝から鬱になりそう。

台所のことなんて
どのタイミングでやろうが女の勝手じゃないですか？
前までは自分でやりもせずに文句だけ言うので
「偉そうに言うならやってから言って」とお願いしたら
次は食洗器壊れるんじゃないかって荒々しさで
片付け始めたんです。
こっちはもうその姿みるだけでトラウマになりそうなんですが。
PTSD?っていうんでしたっけ？

326 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:15:41.94 ID:XUcZws2F0.net
>>325
病気とか鬱とか、仕事が毎日激務でまともに家事が出来ないとか、
そういう事情があるなら別だけど、
そうでないなら、10人奥様がいたら、9人はあなたの方を非難すると思うよ

327 ：319＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:24:56.80 ID:rjurNxOW0.net
それは男尊女卑とは違うのでしょうか・・・

328 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:25:20.88 ID:mUULVj3H0.net
>>325
こちらも驚きを隠せない
なぜ住居を共にしてる人に対して「ここは入るな」みたいな縄張り意識を撒き散らしてるのが怖い
食事作ってる後ろで四六時中チョロチョロされたら邪魔だなぁ位は感じるけど、たかがキッチン「歯も磨かず入るな」って位神聖な場所じゃないから私には不思議な感覚だったわ
旦那さんが歯を磨かずキッチンに入る事を不潔と思う様に、旦那さんも放置される使用済み食器に不潔な感じを抱いているんだと思うよ

もう少しお互いが頭柔らかくして、歩み寄るか話し合いをしたら？

329 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:27:09.30 ID:m0g0pEt30.net
あー病気の人か

330 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:32:11.07 ID:BtNL255s0.net
朝まで食器放置してるほうが不潔っぽいけどねw
見かねて片付けてくれるならいいじゃん
文句ばっかり。
キッチンに立ってほしくないならいつやろうが勝手でしょーなんて言ってないで
いつでも綺麗にしておけばいいだけ。

331 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:33:10.87 ID:BRBmPwYd0.net
いまどき男はキッチンに入るなとかあり得ないよね
いまは夫婦二馬力が普通になってきてるし、生涯独身のひとも増えてるし
男だって台所仕事のひとつやふたつぐらい、やってもおかしくないよ

素直に、家事をサボってるとこを見られたくないから、入って欲しくないと言えばいいのに

332 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:37:36.02 ID:XUcZws2F0.net
>>327
男子は厨房に入るなとか言う方が、よっぽど男尊女卑だと思う

333 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:40:07.77 ID:/h3kO/2l0.net
これはさすがに、レス欲しさに極端なネタを投下した釣りなんじゃないの？

334 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 13:44:45.70 ID:L71lZyca0.net
大漁ですなwww
釣りじゃなかったら旦那が可哀想すぎる

335 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 14:49:02.29 ID:G3D0R+7G0.net
釣りなのか
真面目に答えて損したw
汚いお皿そのまま放置してるとGがくるよとマジレス

336 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 15:43:48.26 ID:3A/th1VK0.net
>>319は
奥さんが悪いのか旦那が悪いのかよくわからないけど、
不健全な夫婦生活、不健全な家庭ですよね。
こういうカップルは別れるのがベスト。
こんな状況で子供を作って「かすがい」にされたら、
子供は不幸になるし、犯罪者に育つかもしれないし、精神病になるかもしれない。
と思うんですよね。
　

337 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 16:31:43.38 ID:B8UEHeqT0.net
男は台所に入るな、家事は女の仕事だと言うのであればまず朝までに食器洗っておきなよw
食洗機もあるのに・・・

338 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 16:41:45.04 ID:GXKaGcqc0.net
今やろうと思ってたのに！って中高生みたいな人なのかもね
で、結局はやらない

339 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 16:57:40.65 ID:TDnVwCL60.net
>>338
ｗｗそういう人は絶対やらないよね。
知人レベルならいざ知らず毎日見てる家族を
騙せるわけがないのにｗ

こういうのたまに沸くけどネタじゃないと思う。
一本芯が通った屑だもの

340 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:03:55.69 ID:y9kmzxb30.net
文からして病気の人っぽい

341 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:07:13.92 ID:eaHJg5/b0.net
芯の通った屑ww

342 ：319＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:10:50.85 ID:rjurNxOW0.net
>>328
だったら自分が洗えばいいだけでは？

>>338
本当にやる気を削ぐのが上手なんですよね。
私も元々やらなかったんじゃなくて
何をしても難癖をつけられるから億劫になっていったのが本音です。
元来モラハラ気質の人で私に非があるとしたらそれを見抜けなかった
ことくらいしか思い当たりません。

誰もそんなこと話ししてないのに急にふっかけてきて
「褒められないならやらないなら一人暮らししてる人は
全員無職でゴミ屋敷ってことだろ？
てめーの詭弁なんか社会じゃ通用しねえんだよ！出てけ！死ね」
とか（子供の前でも！！）とにかく人を蔑む貶すことにかけては天才です。

343 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:17:49.31 ID:G3D0R+7G0.net
離婚をお勧めします

344 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:22:06.73 ID:cpX0/mWz0.net
>>342
旦那さんが言った言葉見てたらよっぽど汚くしてるような感じがする
食器だけでなく家も掃除してないとか
食器は食後すぐ洗っても文句言われるの？

345 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:26:05.70 ID:YtzLuH0C0.net
都合の悪いレス読み飛ばしてるところがもうw

社会で通用しないってことは専業さんなのかな？
なら余計に家の事はきっちりしなよー。
旦那に台所入って欲しくないなら自分がしっかりやんなきゃ。
自分が洗えばいいだけでは？ってんなら自分がやればいいじゃないw
旦那が怒りながらでもやってくれるならそれでいいじゃない。
怒らせてるのは自分なんだから。

まず自分が悪いって自覚を持たずに人を責めるのが間違ってると思うよー。

346 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:30:10.53 ID:y9kmzxb30.net
問答がおかしいし

347 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:37:36.27 ID:L71lZyca0.net
>>342
で？
結局どうしたい訳？
旦那に文句を言わせずに食器を自分のペースで洗いたいだけ？
だったら食べ終わったらすぐに食洗機に入れて汚い物を見えないようにすりゃいいんじゃないの？
旦那が旦那がって言ってるけど、自分が変わらなきゃ相手だって変わらないよ
子供いるなら尚更、ちゃんとしてる母親の姿見せないと
子供は親の姿を見てるんだから、母親がそんなんだったら努力しない人間に育ってしまうよ

348 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 17:48:32.69 ID:mUULVj3H0.net
ていうかレス内容が意味わからなさ過ぎてキモイww
自分が洗えばいいとか知らんよww
あなたが選んだ旦那なんだから私に言われても

精神病怖い

349 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 18:25:02.77 ID:BUWulq850.net
文章が病的だわ
旦那の何に不満があるのかわからん

350 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 18:32:48.09 ID:l2g+p9bh0.net
>>342
ひょっとしてアナタ板東英二に似てる？

351 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 18:48:55.71 ID:HJv4ZKb60.net
>>342
男が台所に入るなキモい
洗い物旦那がやれ

どうやって両立するの？

352 ：可愛い奥様：2016/01/25(月) 18:58:55.94 ID:8IY39A02f
危ないことや危険だと思うことをやんわり言ってるのに、
逆ｷﾞﾚやもう一切やりません関わりません、的な事を行ってくる人にはどう対処すべきでしょうか？
自分のやり方じゃないと気が済まない人。一切やりません、と逆ｷﾞﾚしたのにもかかわらず、必ずまたやってまわりに迷惑かける。

353 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 18:55:46.86 ID:7iKwcn1yO.net
言ってることが支離滅裂
もしかしてこの夫は実在しない以下略、か？

354 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 19:17:22.16 ID:/y3jKWIR0.net
あまり弄らない方がいいよ。
心の病気か人格障害がどっちかだよ、この相談者。

355 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 20:07:20.28 ID:FkG8QNkk0.net
まさかとは思いますが、その夫なる人物は…

356 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 20:28:06.42 ID:Q0kUlJLt0.net
皆さんも言っているけど、
夫に何をしてもらいたいのか？一番どうにかしたいことをまず考えたら？

キッチンに入ッてほしくない→旦那が問題にしてる食洗機に夜は食器入れて洗ってしまえば良い

食器は適当な時に洗いたいマイペースでするから　文句言うなら旦那が洗ってよ。
→旦那がキッチンに入ってきて朝、食洗機で食器あらうのは黙認する。
　だって、旦那が自分で洗ってんじゃん。

このくらいしか対処がないと思うよ。
旦那が比較でゴミ屋敷を出してきてるって事は、
相当のごみ屋敷でだらしないゴミだらけのままで毎日過ごしてる妻だから
そういう言って怒ってるんだから、生活全般の汚したままそのままの汚さで
汚してるままの奥さんが汚いって旦那は思ってるんだよ。
だって、基本、旦那は朝から晩まで家にいないで仕事に行ってるわけで、
この家の中のゴミ屋敷状態は、家にいない俺がしたんじゃないぞ！！！
って思うの普通だと思うよ

それでも、生活改善したくない、旦那が私の事責めるって思ったり、
旦那が嫌だってことなら離婚したほうがいいんじゃないの？

357 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 23:35:03.24 ID:W7Zgf5+q0.net
旦那にキッチンに入って欲しくないって、
風邪引いたり病気になって食事作れない時は
どうするんだろう

358 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/25(月) 23:50:01.71 ID:3A/th1VK0.net
つか、失礼だけど、
相談者は、統合失調症で今は木の芽時だから発症した、って気がするんだけど、
病院には行かれてるんですかね？

359 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 05:45:38.75 ID:vW7Ox+RS0.net
ちょっと相談に乗ってください。
義姉が、金融事故を起こし車のローンが通らないと騒いでおり、静かになったと思っていたら、私の知らない内に、詳細不明だが車関係で夫の印鑑証明を渡すことになっていた。（不安すぎて携帯見てしまった）
金融事故が過去に度々あって、私ら夫婦に100万近い借金がある義姉(もうすぐ完済)。
夫がローンの保証人になってるんじゃないかと心配で夜も眠れない。
いつか我が家の財産を食いつぶされるんじゃないかと不安で仕方ない。
もし本当に夫が保証人になっていて、私の不安を理解してくれないなら、私と子供を守るために離婚を提案しようかと思っていますが、考えすぎでしょうか。

360 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 07:01:44.77 ID:X5qsdd4K0.net
>>359
離婚を脅しに使うのは良くないよ
本気ならばきちんと話し合った上で旦那が理解してくれない、将来が見えないと判断した上で離婚を視野に入れている事を伝えるべきだと思う
358は離婚した後の自身の生活はちゃんと考えているんだよね？
妻に内緒で印鑑証明渡す話を進めている位なんだから離婚を考えていると言ったら承諾される可能性も無くはないよ
義姉は独身なのかな？
義両親が健在ならば交えて話し合ったらどうかな

361 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 07:21:53.55 ID:a03DClaQ0.net
>>359
不安と言うより、道理を説くべきだよね

金融「事故」ってのがどんなもんか知らんけど
要するに、クレカ払いしたら引き落とせなかったとかそういうお金にだらしない事をやったわけでしょ？
しかも、度々って事は１度とか２度じゃないって事だよね？
結局それで、「車のローンが通らない」って事は、もうどうしようもなくお金にだらしない人だよね

さらに言えば印鑑証明を渡すとか、借金の保証人になるとか、そういうのって親兄弟でも軽々しくやるものじゃなくて
よっぽど相手が困っている時に、自分がその借金を全額払ってもいい覚悟でハンコをつくべき
独身者なら好きにすればいいけど、既婚ましてや子持ちなら、妻に相談もせずにしていいことじゃない

そういう事を分からないほどのバカってのも困りものだけど
分かってても妻に相談せず勝手に決めるのは、もうどうしようもない
さらには、妻に指摘されても素直に反省して考え直さず感情論
（困ってる姉を助ける俺優しい、ダメだと言う妻は冷たい）みたいな事を言い出すようならもう社会不適応者

話し合っても道理を聞き分けてくれないなら早期の離婚が良いと思うよ

362 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 07:28:47.89 ID:vW7Ox+RS0.net
>>360
さっそくレスありがとうございます。
>きちんと話し合った上で旦那が理解してくれない、将来が見えないと判断した上で離婚を視野に入れている事を伝えるべきだと思う
まさにそうですね。視野に入れていると伝えます。
実家に帰るか、私も正社員なので離婚後の生活は考えています。
でも小さな子どもがいるので、片親にはしたくない気持ちもあります。
でもこの子どもの将来のお金にまで手を出されるんじゃないかと不安です。
義姉には夫と子どもがおり、義姉の実母と同居です。
義姉の過去の借金や金融事故について、義母は知っていますが私の両親は知りません。心配させたくなかったんです。
やはり、もうここまできたら親に黙っておくことじゃないですよね。私の親にまで借金申し込まれたらたまったもんじゃないです。

363 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 07:36:35.66 ID:dqNomu170.net
>362
旦那さんと話し合いながら、とりあえずお子さんのものはお子さん名義にして、通帳などはしっかり管理
出来れば実印も変えて登録カード等も361さんが持つように旦那さんに交渉したら良いと思う

364 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 07:46:56.79 ID:Q4ktnjeZ0.net
>>359
印鑑証明を渡すということは連帯保証人になり公正証書を作成する可能性が高い。
延滞があれば取りやすいほうから取ります。
旦那さんの給料差押えも容赦ないですよ。
会社に知られます。
そのへんも調べておいて早急に話し合う必要があると思う。

365 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 07:51:49.84 ID:vW7Ox+RS0.net
>>361、362
ありがとうございます。
言われてること、その通りで、気が動転している私の言いたいこと全て表現してくれた感じです。
軽々しく連帯保証人なんてなるもんじゃないですよね。
義実家は、かつて義母が彼氏（義父はかなり前に他界）の連帯保証人になって多額の借金を負ったり、義姉は生活苦や趣味で散財してクレカや消費者金融の不払いが重なるという金銭面にだらしなさすぎる家です。
夫もそのけがあったので、今は私が家の金銭管理はして、子どもと家の貯金は子どもか私名義にしてあります。
でも印鑑証明の私の管理はまだだった…。
ほんと、保証人になってるかどうかは置いておいても、印鑑証明を妻に相談なく何かに使うって頭沸いてますよね。
ここまで酷かったとは…情けないです。こんな夫を選んだ自分も情けない。

366 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 08:16:55.48 ID:qimBt5uG0.net
>>359
姉弟の間だからと、気軽に印鑑証明が欲しい→渡す、なんて恐ろしいよ。

367 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 08:24:07.36 ID:qimBt5uG0.net
365ですが、途中で送られてしまった…

もし渡すとしても、
恐らく、車の手続きを最後まで見届けることはしないだろうし。
他の用途でも使えるから、余計に怖いよ。　

どうしても夫が援助したいと言うなら、
後々トラブルになる保証人ではなく、
最悪返済されなくても渡した金額で済む、現金にしてもらえるよう、
話し合っては？

368 ：319＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 09:24:52.95 ID:SCE6thN90.net
>>348
そうですね。私に非があるとしたらあの人を選んだということが唯一最大の汚点ですね。
それは自覚してます。

>>351
いやいや、やれとは言ってなくて・・・
女の腐ったのみたいにネチネチ言わなけりゃ私がやるので
キッチンにも入らない、洗い物もしない、代わりに口出しもしない。
別にそんなに複雑なお願いをしているつもりもないです。
旦那が仕事で疲れていることも理解しているつもりですので・・・

369 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 09:30:27.78 ID:Ib0kg73T0.net
>>368
とりあえず病人は該当スレ行ってくれ
迷惑

370 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 10:34:36.04 ID:iWQVdITc0.net
>>368
じゃあ、それ以外で旦那にどんな不満がありますか？

371 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 10:46:42.02 ID:VwiPB9S+0.net
>>370
迷惑だから構うな馬鹿者

372 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 10:49:36.16 ID:wrZjWuEt0.net
>>371
迷惑だから構うな馬鹿者

373 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 10:57:39.44 ID:X5qsdd4K0.net
>>362
えっ、義姉は旦那いるの！？子供も！？
借金の事は義姉旦那は知ってるの？
知らないんであれば何度も繰り返している時点で即伝えるべきだし
知ってて何度も借金申し込みしてくるならば即縁切り推奨だよ
てっきり独身で金にダラシないだけかと思ってた…まぁそれでも酷いけど
車のローン通らない位だからきっと保険とかも入ってないだろうし
義姉の子供の学費とかも集ってきそうだから本当に怖い
旦那さんと自分の子供に将来かかるお金や老後にかかるお金に関してどう考えてるのか話し合わないとね
旦那さん、保証人と連帯保証人の違いは解ってるんだろうか？
わかってないとしても妻に内緒で判子ついてたらアウトだけどね…

374 ：319＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 11:18:34.74 ID:SCE6thN90.net
>>370
モラハラDV等です。
自覚はありませんでしたが、
ご指摘通りそれで病んでるところもあるんでしょうね。

375 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 11:49:08.06 ID:iWQVdITc0.net
>>374
> モラハラDV等です。
でも、耐えて頑張って行きます、みたいな感じですか？

376 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 11:52:08.78 ID:SCE6thN90.net
子供が居るので私だけ逃げだすわけにもいかないと。
防波堤になり時に道標になり、とは思っていますが
それもいつまで持つか・・・そこで知恵を拝借したかったのです

377 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 11:55:17.77 ID:wrZjWuEt0.net
まず、食器を洗います。

378 ：319＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 11:56:24.37 ID:SCE6thN90.net
いや、洗いますってｗ
というより洗ってますよ

379 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 12:05:27.72 ID:ojhhmV310.net
食べたその日のうちに（同日の場合は次の食事の前までには）洗って食器棚にしまいましょう

380 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 13:26:24.74 ID:sLSQCzwZ0.net
40代後半の夫が、知ったかぶりして嘘つきで困っています。
夫は｢若い頃は何度か行ったけれど」とスキー経験者の様な事を言っていたのに
実際は嘘でした。
私の前だけならまだいいのですが、他人の前でも知ったかぶりします。
指摘すると「知るかっ｣と逆切れです。
ずっと中学時代はバレー部だったと言っていたのに、実際は帰宅部で嘘でした。

381 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 13:46:34.28 ID:VwiPB9S+0.net
>>380
虚言壁の夫でも、辛抱強く付き合ってあげる気持ちはある？
逆ギレするってことは、本人も悪いことだという自覚はあるみたいだけど、
無意識についてしまうから、自分でもどうにもならなくなってると思うよ

嘘をつく癖を直すために「これをすればOK」という特効薬はないから、
直すための知識を集めることと、本人に直したいという気持ちを持ってらうことと、
できればカウンセリングに通って、先生と相談しながら気長に協力してあげるのが一番かな

382 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 14:04:32.20 ID:X5qsdd4K0.net
>>380
その知ったかぶりは昔から？
それとも気付いたら増えてきた感じ？
逆ギレの態度に認知症の初期症状を疑ってしまう

383 ：可愛い奥様：2016/01/26(火) 14:15:29.84 ID:OXwcro8zf
相談させてください。
私はいつも、その日の夜にシャワーなりお風呂なりに入ります。
夫は夜に入ることもありますが、大体が朝シャワー。
先日、お風呂場にカビが生えていたので、
カビが生えるのは湿気のせいなので、
浴室が乾燥している状態を長く保ちたいから、
朝じゃなくて夜にシャワーしてほしいと言ったところ、
5分ほど黙ったのちに、お風呂場がカビるのは朝シャワーのせいじゃないと思う、
と言われました。
そのあとは一切会話はなく、いつも寝るときは同じ布団で寝ているのですが、
その日は私と同じ布団に入るのが嫌だったのか、リビングのこたつで寝ていました。

翌朝、こたつで寝られたことにこちらも苛立っていたので、
夫が出勤するまでわざと布団をかぶって寝たふりをしていたのですが、
夫の出勤後起きるとテーブルの上に書置きがあり、「実家に帰ってください」とありました。
現在、書置きの通りに実家に帰ってきているのですが、夫からの連絡はありません。

夫は付き合っているときから、意見が食い違うと「別れましょう」と言ってくる人で、
婚約中にも「結婚するのやめましょう」と言われたことがあります。
私がそれに同意すると「考え直してください、許してください、とっさに言ってしまいました」と言い、
「もう二度とそういう脅すようなことは言わない」と約束したので結婚しました。
夫は話し合いができない人で、こちらが話し合いたくとも、
大きな声を出して出ていくか、別れましょうと言ってくるかの行動しかとらないので、
問題が起きても根本的な解決をすることができません。

今回の件に関して、夫が朝シャワーの日は私も朝シャワー、
夜シャワーの日は夜シャワー、など、夫に合わせたほうが良かったのでしょうか。
ちなみに、夫はいつも大体18時30分～19時には帰宅し0時くらいに就寝するので、
疲れていて夜にシャワーできないということはないと思います。
実家に帰ってきて2週間ほどですが、このまま夫から連絡が来るのを待ったほうがいいですか？
私からアクションを起こしたほうがいいでしょうか。
かなりくだらないことでもめていると思うので恥ずかしいのですが、アドバイスを頂戴したいです。

384 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 14:51:24.65 ID:LHF46R+o0.net
相談させてください。
私はいつも、その日の夜にシャワーなりお風呂なりに入ります。
夫は夜に入ることもありますが、大体が朝シャワー。
先日、お風呂場にカビが生えていたので、
カビが生えるのは湿気のせいなので、
浴室が乾燥している状態を長く保ちたいから、
朝じゃなくて夜にシャワーしてほしいと言ったところ、
5分ほど黙ったのちに、お風呂場がカビるのは朝シャワーのせいじゃないと思う、
と言われました。
そのあとは一切会話はなく、いつも寝るときは同じ布団で寝ているのですが、
その日は私と同じ布団に入るのが嫌だったのか、リビングのこたつで寝ていました。
翌朝、こたつで寝られたことにこちらも苛立っていたので、
夫が出勤するまでわざと布団をかぶって寝たふりをしていたのですが、
夫の出勤後起きるとテーブルの上に書置きがあり、「実家に帰ってください」とありました。
現在、書置きの通りに実家に帰ってきているのですが、夫からの連絡はありません。
夫は付き合っているときから、意見が食い違うと「別れましょう」と言ってくる人で、
婚約中にも「結婚するのやめましょう」と言われたことがあります。
私がそれに同意すると「考え直してください、許してください、とっさに言ってしまいました」と言い、
「もう二度とそういう脅すようなことは言わない」と約束したので結婚しました。
夫は話し合いができない人で、こちらが話し合いたくとも、
大きな声を出して出ていくか、別れましょうと言ってくるかの行動しかとらないので、
問題が起きても根本的な解決をすることができません。
今回の件に関して、夫が朝シャワーの日は私も朝シャワー、
夜シャワーの日は夜シャワー、など、夫に合わせたほうが良かったのでしょうか。
ちなみに、夫はいつも大体18時30分～19時には帰宅し0時くらいに就寝するので、
疲れていて夜にシャワーできないということはないと思います。
実家に帰ってきて2週間ほどですが、このまま夫から連絡が来るのを待ったほうがいいですか？
私からアクションを起こしたほうがいいでしょうか。
かなりくだらないことでもめていると思うので恥ずかしいのですが、アドバイスを頂戴したいです。

385 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 14:55:02.47 ID:kvnLfQjL0.net
離婚したら？

386 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 14:57:32.62 ID:qimBt5uG0.net
>>384
貴重品の持ち出しをして、
このまま放置続行で様子見で良いんじゃない？

貴女に離婚の気持ちが少しでもあるなら、
離婚届に貴女の欄を全て記入し、渡しては？

婚約中にもあったようですが、
離婚離婚と騒ぐ人ほど、そのつもりないし、
相手に同意されるとは思ってないから、軽々と口にしてると思うし。

387 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 14:58:49.77 ID:ojhhmV310.net
>「もう二度とそういう脅すようなことは言わない」と約束したので結婚しました。
この約束を破ったことに対してあなたがよしとするなら自分から連絡とれば？

388 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 14:59:08.51 ID:WOTky8fP0.net
子供の喧嘩みたい。

389 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 15:02:30.30 ID:VwiPB9S+0.net
夫との関係を改善したいのか、シャワー問題をどうにかしたいのか、
聞きたい事を整理したほうがいいような

夫に関しては、諦めて操縦法を習得するか、試すような事をしないと誓約書を書いてもらうか、
冷却期間をおいて自分の今後を考え直すか
まあ治らないよね、そういう性格は

あとお風呂については、うちは夫が絶対に朝風呂派で、私と子供は寝る前に風呂派
でもカビは生えないよ
コツとしては、風呂場を出る前に、風呂場全体に水シャワーをかけること
それと、定期的に壁と天井のカビ除去をすること
見えてないと思うけど、実は天井ってカビだらけで、下の方に生えるカビもそこから来るんだよ

390 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 15:04:20.34 ID:X5qsdd4K0.net
>>384
書き置き通りに実家に戻ったのは失敗だったかもね…
２週間も経って旦那から何も連絡ないの？
382自体はどうしたいの？
離婚？再構築？
話し合いしたくても出来ないならば382がこれからもずっと我慢して生活していかなきゃいけないと思うんだけど…
浴室のカビが気になるならば乾燥するまで換気すりゃいいし、換気がし難いならば扉開けておけば済む話だから旦那のせいにだけするのもなぁ…とは思う
今までも色んな事をチクチク旦那のせいにばかりしてなかった？
別れようと簡単に言うのは382が絶対戻ってくるのが解ってたからだと思う
このまま話し合いもせずに連絡取ったり戻ったりしたら同じ事の繰り返しだよ
2人きりだと怒鳴られて話が出来ないならばファミレスでもカフェでも、他人の目がある所でじっくり話した方がいいんじゃないかな

391 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 15:10:13.40 ID:9I2xrp130.net
朝シャワーしない人って臭いよね
風呂場の掃除すらしないんだ
くさっ！

392 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 15:11:07.54 ID:mKMixz2d0.net
お風呂の時間さえ合わせていればカビは発生しないという理屈も
なんだかなあという感じ。夜のうちに入浴して清潔にして寝てほしいとか
潜在的に夫の習慣に不満があったりしたのかなとも思える。
それにしてもどっちもどっちというか、そういう人と分かってるのに
あなたも上手く操縦しようとはしてなさそう。
結果的に話し合いもできず、夫も何も動いてこず、
あなたが目論んだアテも完全に外れて打つ手がないわけでしょ。

入浴→言われた通りにしたくない
実家へ帰れ→言われた通りにした
こうなった今→ああ言ったから結婚したのに

書き出すと似た者同士かなあと思うよ。
あなたがやり直す方法を考えたいかどうかで決めたらいいのでは。

393 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 15:20:54.22 ID:bRz08lK50.net
>>384
別に使う時間がバラバラだからカビが生えるって事はないよ。
ちゃんと換気したり掃除したら平気だと思う。
防カビの燻煙材とかも売ってるし。

換気して欲しいと伝えるとかが先じゃない？

394 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 15:32:16.50 ID:ILpedx8u0.net
>>384
いつ使おうと使用後2時間以上換気扇をまわしていればそんなに増えないし
そもそもお風呂にカビが絶対に生えないお宅なんてないんだから
点がではじめる3ヶ月に1回くらい大掃除→カビ防止の煙剤等で防いでるところが普通だよ

結婚するかしないかの時にした約束を破っているようじゃ今後も不安が残るよね
子供がいないんなら見切りつけちゃうのもいいんじゃない？
年とってからより若いうちの方が将来にむけて出来る事は多いものね

395 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:05:49.96 ID:LHF46R+o0.net
>>384です。

>>385迷っています。

>>386
相手から明確に離婚といわれたわけではないのでそこまで考えているかはわかりませんが、
交際中に別れましょうと言われたときは、私が別れたくないと言ったら
俺も好きだから別れる気はない、別れるといえば私がすがってくると思った、
と言われました。なので軽々しく口にしているのかなとは思います。

>>387
約束のことを忘れているのかもしれません。
今現在子供はいないのですが、もし今回また一緒に暮らすことになって、
もし子供が生まれたとして、何かもめ事があったときに子供を連れて実家に帰るよう言われるのでは、
と心配してしまいます。

>>388
自分でもそう思っています。
情けないし恥ずかしいです。

396 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:06:18.09 ID:LHF46R+o0.net
>>389
やはり性格は直らないですよね。

お風呂場の水シャワーをした後、水切りブラシ？で壁と床の水を切っているのですが、
うちは換気扇の働きがかなり弱くてカビてしまいます。
天井はたまに拭き掃除をするくらいだったので、掃除をもっとマメにしたいと思います。

>>390
実家に戻ったのは失敗だったでしょうか。
夫の別れる別れる詐欺のようなものに辟易としていて、あぁもうまたなの、と思って
出てきてしまいました。
確かにそのせいでこじれていると思います。

私はどちらかというと綺麗好きで、夫は割と汚くても平気な人で、
そういう性格の違いがあるとわかっていたので、
あまり色々と言うまい、と思っていましたが、夫からしたらチクチク言われてると思っているかもしれませんね。
夫は怒鳴る人ではなくて、部屋から出ていくときに
「うるせぇボケェ！」とか、大きな声で一言言って出ていくだけです。
ファミレスでもカフェでも出て行っちゃいそうですが、話をしないまま元に戻るのは危険ですね。

397 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:24:31.72 ID:LHF46R+o0.net
>>392
うまく操縦したいのですが、できていないという感じです。
夫も連絡がないので何を考えているかわかりませんし、
こちらから連絡すれば、別れをちらつかせればなんでもいうことを聞く、
と思われそうな気もします。
似た者同士なのでしょうか。お互い子供だとは思います。

>>393
24時間換気扇は回しています。
防カビ燻煙材は使ったことがなかったので、
もし家に戻ることがあれば使ってみます。

>>394
実家や一人暮らしの家はかなりきれいにしていたので、
お風呂場のカビを見てショックを受けてしまいました。私が狭量でした。
お互いまだ若いので、別れるなら早いほうが、とも思っています。
ただ、昨年結婚したばかりで、今年挙げる結婚式の日取りも決まっていて、
結婚を機に仕事も辞めているし、家具や家電のほとんどを
うちの親に買ってもらっていて、いま離婚しても失うものが多いのでは、
と迷っています。

398 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:25:07.87 ID:X5qsdd4K0.net
>>396
あぁ…そういうタイプの話が出来ない人間なのね
そりゃ話し合い無理だわ
またなの…って諦め状態って事はもう疲れてしまったんだろうね
旦那さんはいくら話しても自分は悪くない、やりたい奴がやればいいだろ！な他人任せなタイプなんだろうな
そういう人間には何も文句言わず尽くしてくれる下女タイプしか耐えれないと思う
自分を殺してまで旦那と一生共に出来る？
お互いを尊重し合い感謝し合える夫婦にはなれないと思うけどそれでもやって行きたい？
再構築にせよ離婚にせよ、一度向き合って話し合いはしなきゃいけない
ただ、旦那は話し合いから逃げると思うから録音は必須

399 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:26:04.26 ID:A4BpEB350.net
それ怒鳴るに入らないの？

400 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:31:06.66 ID:piHuoBnZ0.net
そんなに新婚だったのか
別れるなら結婚式の前の方がいいと思う

401 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:31:41.62 ID:ILpedx8u0.net
>>397
その失うもの～の現状を見越して別れないの解ってて自分の意見を押し付けてるように見える
今後も気に喰わないことがあると一方的に話を聞かないで怒鳴られるんだと思うよ
修復か離婚かわからないけど、本人が治したいっていうならカウセリングに通って貰うと良いかも

402 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:36:00.81 ID:X5qsdd4K0.net
後、昨年結婚したばかりで家具家電も買ってもらって…てあるけど、それなのに２週間も実家に帰ってきてる娘見る親の気持ち考えた事ある？
幸せになってくれると信じてたから全部用意してくれたはずだよ
なのに娘は傷ついて疲れて戻ってきてる
これから先、無理してる娘を見て喜ぶ親はいるのかな
勿論あなたにも直さなくちゃいけない部分はあるのかもしれない
でも、話し合いもしない別れを脅しに使う実家に帰れとあなたの家族の気持ちを一切考えない旦那と幸せになろうと頑張れる？
余程の毒親でない限り偽りの幸せより娘の本当の幸せを願ってるはずだよ
親にもちゃんと相談して、離婚になるかもしれない迷惑かけるかもしれない、でも出来るだけ頑張って話し合うからと伝えた方がいいよ

403 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:37:59.52 ID:LgaaeYX+0.net
つかそんなに新婚で二週間も実家にいて
両親になにも聞かれないのか。
聞かれてるなら素直に相談したらいいのに。
親の方が良くみてるかもよ。

404 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:48:19.44 ID:WOTky8fP0.net
正直、どっちもどっちにしか見えないな。

405 ：358＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:54:26.93 ID:7osJMewO0.net
皆様、私が考えていた常識の後押しをして下さったようで大変心強いです。本当にありがとうございます。
個別にレスできず申し訳ありません。仕事と家事育児の間に書き込んでいるので遅くなってすみません。全て目を通させて頂いでいます。

メールで夫に問い合わせたところ「大変なことにはならないから心配しないで」と返事。
妻に内緒で財産に大きく関わる印鑑証明を持ち出した時点で既に一大事、使用目的を述べろと返し、あとは夫の帰宅後の話し合いになりそうです。
夫は恐らく、連帯保証人と保証人の差も、それぞれの深刻さも考えてないでしょう。義姉については、金銭面にだらしのない駄目人間だと思います。義母も義兄も夫も同罪です。身の丈に合った生活も出来ないくせに他人に寄生する。縁切りたい。
それでは、長くなりましたが他の相談者の方がいらっしゃいますので失礼します。
また進展がありましたらご報告させて頂ければと思います。ありがとうございました。

406 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:55:25.21 ID:iQmdnvXe0.net
別れるって言ったらすがるかと思った、なんて言ったの？
随分あなたのことをバカにしてるよね。
何かあるごとに話し合いから逃げるのも治らないだろうし
今後も約束破ってあなたを試すような真似、というか脅しをするのは目に見えてるよ

407 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 16:56:25.32 ID:ojhhmV310.net
>>405
頑張ってください

408 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:27:50.70 ID:38xsfG690.net
>>405
とにかく連帯保証人や印鑑証明を相手に渡してしまうのは絶対にダメ！
ドラッグダメ、人間やめますか？と同じです。

離婚するとか言うのはやめたほうがいいけど、
現金渡してもうこれで援助は終了するとか代案でも何でも
何をしても阻止しましょう。
子どものためにがんばらないと
気楽に考えていると借金って、あっという間に家庭崩壊、一家離散だよ

409 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:44:39.77 ID:LHF46R+o0.net
>>398
別れをちらつかせる以外の問題解決方法を知らないのかな、と思ってしまいます。
私が我慢すれば丸く収まるんでしょうが。

婚約前、結納について色々決めたかったとき、
「話し合いしようね」と言ったらため息をつかれて、
この人はよっぽど話し合いが嫌いなんだろうなぁと思ったことを思い出しました。
夫は普段何か決めなきゃいけない場だと、なんでもいいよ、君に任せるよ、と
言ってくるので、わりと私が考えて決めることが多いです。
他人任せなんでしょうね。

>>399
怒鳴るに入るのでしょうか。
去り際に言うので、捨て台詞みたいなものと思ってます。
多少大きな声を出してもいいから、とにかく話し合いできるようになってほしいです。

>>400
私も別れるなら結婚式前と思いますが、
それまでに後悔しない決断ができるか不安です。
一度は好きで結婚した人ですし、あと世間体も気になります。

>>401
とにかく話もしないでどこかに行くのはやめてほしいと思います。
夫はそのことを「家出」と表現するのですが、
2016年になりたてのとき、「俺、今年は何回家出するのかな～」と
ヘラヘラ言っていて、その場では黙っていましたが内心かなり腹が立ちました。

410 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:45:04.77 ID:mKMixz2d0.net
>>397
嫁入り道具はともかく、婚約中も片鱗は覗いていたようなのに
自分の仕事も手放して万一に備えてなかったというのがなー。
だって夫はああ言ったでしょ？って言質を取ったつもりというのは
読みとして甘すぎるし、実際操縦できそうもないわけでしょ。

カビの解決策は入浴時間だけではなかったと思うけど
違う形の、うまく夫をのせたり巻き込むような展開には
できなかったわけで、ここからちゃんとした話し合いは
あなた一人では難しい気がするよ。
とりあえず両家の親も交えて話し合う機会を持ってみれば
夫の本音やどこが本質的に合わないのか、離婚するとしても
挙式も控えてどこまで職場や親族に対して準備が進んでるのかわからないけど
今のタイミングとこの夫婦なら二人だけで落とし所は見つけられない気がしてならない。

411 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:45:45.74 ID:LHF46R+o0.net
>>402
あと一か月連絡がなければ離婚したい、と母に言ったところ、
恥ずかしいからやめて、と言われました。
うちの母はあまり重大には考えていないみたいで、
時間がたてば帰ると思っているみたいです。
あんたがわがままなのが悪い、あんたたち二人とも子供だねー！というスタンスです。
20代の男なんて子供なのよ、なに器の大きさ求めてるの、と言われました。
確かに私の堪え性がないのがいけないんだと思います。
やはり私の我慢が足りないせいで夫との関係が悪化してるのでしょうか。

>>403
母はまた喧嘩したの～？という感じでした。
父は何も言ってきません。あきれているのかもしれません。

>>404
やっぱりそうなんでしょうね。

412 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:46:56.20 ID:D8J9TmJP0.net
二言目には｢離婚、離婚｣の夫
｢実家帰れ｣と言われてホイホイ実家に帰り次の命令を待つ妻

413 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:48:28.16 ID:ZGDZZuuO0.net
>>312
夫婦不仲の一番の原因は、デキが悪い子どもという現実

414 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:55:27.18 ID:AGzV3kYG0.net
別れるって言ったらすがると思ったという考えなら、これからどんどんエスカレートするんじゃないかな
新婚さんということはまだそこそこお若いだろうから、今ならまだ再婚という可能性もある
でもこのまま年を重ねていって子どもでもできたら、離婚なんてだんだん難しくなるから旦那さんはどんどん図に乗るんじゃないかな
安易に離婚をすすめるつもりはないけど、これからの長い人生、添い遂げられるかもう一度考えた方がいいかも
もうそういうことは絶対口にしないように固く約束させるとか

あなたはもう後戻りなんてできないって思ってるかもしれないけれど、周りからみたら意外とそうでもないものだよ

415 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 17:59:36.07 ID:Ib0kg73T0.net
>>411
喧嘩した原因、言っちゃ悪いけどものすごくくだらないよね…
なんでこんな大事になってるんだ？？と思わない？
お互い「相手が連絡してきたら折れてやろう」て感じなんだろうけど、そうじゃなく一度腹割ってとことん話す時間を作るべきじゃないかな？
話し合いできない人だと言っていたけどさ…
「今後のために話し合いをしよう。いつもの様な態度をとるなら離婚」とでも決めて、やめて欲しいこと(なぜかも理由を添えて)、自分か悪かったところ、相手の言い分を聞いてあげて今後どうしていくかを擦り合わせるしかないと思う
話にならないようなら離婚を踏まえて両親の前で
話すのもいいかもね
「このようにうまく行かないので別れます」って

416 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:04:02.62 ID:s75aY0Ly0.net
まだ結婚してないのに子どもがいるの？出来婚？

417 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:04:25.42 ID:ToJXUzPk0.net
防カビの燻煙剤は本当に効くよ
ダラでよく天井カビさせてたけど、防カビすれば全くカビない
2～3ヶ月に1回してる

418 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:07:43.89 ID:X5qsdd4K0.net
何回家出するかな～ヘラヘラ
…自分が言われた訳では無いのに凄くムカついたw
ご両親は旦那がそういう人間だって知っててそんな対応なの？
毎度毎度、話し合いも家出で逃げ回り暴言吐いては脅しをかけて…って正直結婚しちゃダメな人間だよ
ここでは貴方からの話しか聞けないからお母さんの言うあんたがワガママっていう意味がイマイチ分からないけど、２週間も頭を下げて引き取りに来ない旦那をどう思ってるんだろうね
お父さんが何も言わないのは夫婦の事は夫婦でって思ってるから言わないのかも
お母さんも重くならないように明るく軽く言ってるのかもしれない
世間体が気になるのはよく分かるけど、周りから見られる事と自分の幸せのどちらが大切なのかよく考えて
1か月待つならばその間に自分の気持ちと向き合おう
おそらく旦那はあなたから連絡来るまで何も行動して来ないと思う
そうしないと自分が下になってしまうからプライドが許さない人間に思える

419 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:07:45.88 ID:AGzV3kYG0.net
>>416
403は実家に帰ってる新婚さんとは別の相談者だと思うよ

420 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:28:09.58 ID:dqoQAyVkO.net
>>411
貴女はどうしたいの？
多分ご主人はこれからも問題が起きる度に離婚をちらつかせて自分の要求を通すよ。
奴隷になる覚悟があるなら戻ればいいけど、違うなら仕事を見つけて一日も早く一人暮らしすべき。
いつまでも実家に居られないんだし、遅くても今月中には決めなきゃだめだと思うよ。

421 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:45:53.42 ID:NtlIKM8a0.net
新しく付き合ってる彼氏と一緒になりたいのに今の夫と餓鬼の処分考えると胃が痛い。
別れたいといえば２人だけのことにすればいいのにアイツ絶対親に言うし。
今の夫の詰らない遺伝子受け継いだ餓鬼も表面上ニコニコして育てるのも疲れた…。
夫に彼のような積極性があったらこうマンネリにならなかったと思うし子供もかわいく見えたと思う。
最初のうちは大人しくて優しい人と思ってくっついたけど、こんな草食べてる草食動物とこの先ずっと一緒かと思うと目の前が真っ黒になる。
本みたくブックオフに引き取って代金もらえたらいいのに…。

422 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:51:36.78 ID:LHF46R+o0.net
>>406
馬鹿にしてますよね。
あの時別れておけば良かったと後悔しています。
私は夫の前に付き合っていた男性もすぐに別れるという人で、
○○してくれないなら別れる、と何度も言われて気持ちが冷めたんですけど、
そういう話を夫も知っているのに同じことをしてくるので、どういうつもりなんだろう、と思います。

>>410
婚約から入籍まで2か月くらいしかなく、その前に退職することを会社に伝えていたので、
結婚やめましょう、と言われたときにはすでに退職は決まっていたんです。
相手の実家はかなり遠方なので、話し合うとすればうちの親を交えて、になります。
もう30近い大人二人が何やってるんだろうと悲しくなります。

>>412
やはり帰らないで私が折れたほうがよかったでしょうか。
夫は話し合おうとすると家から出て行ってしまうので…。

>>414
結婚やめましょうと言われたときは私もそれに同意して、
考え直してください許してくださいと言われたので、
別れるといえばなんでも思うとおりになるとは考えてない、と思いたいのですが…。
この夫相手ではとても子供なんて産めないな、とは思います。

423 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:52:11.30 ID:LHF46R+o0.net
>>415
本当にくだらないです。シャワーごときで実家に帰ってくださいと言われるとは思いませんでした。
話し合いが出来なければ言いたいことや不満などを紙に書いてきてもらえばいいのかな、と
いま思いました。

>>417
燻煙材そんなに効果あるんですね。
CMで存在は知っていましたが、機会があれば試したいです。

>>418
夫はそんなにプライドが高いほうではないですが、
実家に帰るよう言った手前、後に引けないのかもしれません。
とにかく今は自分がどうしたいか考えたいと思います。

>>420
どうしたいのか自分でもまだ気持ちの整理がつかないでいます。

424 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 18:58:17.33 ID:lpMv5Oi30.net
ドラゴンボールヒーローズカードを明後日誕生日の
小4男児にあげたいのですが、
ゲームセンターで１ゲーム１００円で入手できるものと
菓子のおまけでついてくるものとあるそうですが
どういうものが欲しいかもう聞く時間がありません。
なんとかして明日中に入手したいのですが
入手する方法はありますか？

425 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 19:00:55.65 ID:mKMixz2d0.net
>>423
旦那さんは確かに話し合いができない面倒な人間かもしれないが
賃貸物件の浴室の乾燥機能が低く、カビが出やすい事を
あたかも自分だけのせいのように言われるというのも
なかなか気の毒な話だなとは思うけどね。
シャワーごときでと言い切る態度は旦那さんと大差ないよ。

大人気ないのは双方どっこいどっこいだと思うから
周りがどう荒れようとやり合うしかないんじゃない？

426 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 19:02:24.71 ID:ZW/SyiVS0.net
>>422
昔の男の話なんかするから大切にされないんだよ
昔の男はこれで捨てられたけど俺は大丈夫って確かめたいんじゃない？

427 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 19:02:59.56 ID:odmkkxSN0.net
>>424
おかしでもゲームセンターでも明日中に買うのは余裕だと思うけど…
なにを悩んでるのかよく分からない
あと関係性分からないけどカード1枚渡されても小4は多分喜ばないよ
ダブってたら意味ないし。

バンダイから攻略本でてるみたいだから、書店で買ったら？
カードもついてくるよ
http://www.carddass.com/dbh/goods/fanbook.html

428 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 19:10:57.60 ID:ICocs8a10.net
カード集めてる子供には
専用カードホルダーとかバインダーも
案外喜ばれる

429 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 19:21:43.63 ID:DiUu+BXR0.net
>>424
カードパックがコンビニでも売ってるみたい
それを大人買いとか。
そのままドラゴンボールヒーローズカードでぐぐれば公式の関連グッズがでてくるよ
程よいのを見つけて店頭に問い合わせが確実じゃないかな

430 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 19:23:05.56 ID:tViqktRY0.net
今回はささいなシャワーが発端で
実家に帰って下さいなんて書置きするってどうなの…

431 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 19:45:25.58 ID:lpMv5Oi30.net
>>427,426,427
書店かコンビニで買えそうですね？
攻略本とカードのセットがいいか
カードだけでもいいのか
専用カードホルダーとかバインダーも
欲しいのかよく分かりませんが
明日探してきます。
ありがとうございました。

432 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 20:58:20.26 ID:E3gypDwo0.net
息子(17歳)が口を聞いてくれません
冬休みにバイトをしてその給料で2万くらいの靴を息子が買ってきました
で、私は無くなったら大変だと思い息子が寝た後靴のかかとの部分に油性マジックで息子の名前を書いたのですが
翌朝それが原因でけんかになりその後話しかけても無視をされます。

私は良かれと思い書いたのですがどうすればいいのでしょう？

433 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:02:38.44 ID:n8XqMlYY0.net
>>432
小学生じゃないんだから…
同じ靴買ってあげるしかないね。

434 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:11:11.86 ID:dqoQAyVkO.net
>>432
なんで息子さんが自分で稼いだお金で買った物に余計な事をするかなあ
弁償する以外ないと思いますよ

435 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:27:02.30 ID:t35nSrYp0.net
>>432
良かれと思ったんだろうけど勝手に余計な事してしまったのが悪いのが解らないの?
自分の大切な靴に勝手に名前書かれたら嫌だろ?

436 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:28:24.62 ID:u25HZvDS0.net
いくらなんでもネタでしょう

437 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:33:10.89 ID:D8J9TmJP0.net
ててーん
431、432、433、あうとー

438 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:38:40.73 ID:D03JW4B20.net
わかりやすいネタに対してレスしてるけどまとめの人なのかな

439 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:42:03.77 ID:E3gypDwo0.net
>>433
靴を新たに買うのはちょっと…
まだ履いていないのに履かずに新しいものを買うのはもったいないです

>>434
家計が苦しいのに2万円をお小遣いと別に渡す余裕はないので他に方法はありませんか?

>>435
私は昔から親にそうされてきたのでそれが普通だと思っていました

440 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 21:43:42.13 ID:gtQRsrZz0.net
既視感のあるネタだわ
どこで見たんだっけ

441 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:00:12.75 ID:LF5DxGuu0.net
間が悪い、タイミングが悪い、気が利かない
だけど優しい夫

予定通りに行くことなんてほぼないので、パターンＡ、パターンＢ、Ａ＇、Ｂ＇といろいろ考えておくけれど、すべて無意味になってしまう

そのひとつひとつは本当にささいなことなんだけど、積み重なってきててイライラしてる

計画を立ててそれを崩されるのが辛いのかなと思って、ノープランでいると、本当にグダグダな行き当たりバッタリになってしまって、時間もかかるし余計に疲れる(私だけ

夫と相性が悪いのかな
優しくて好きなんだけど、ときどき辛くて大声で叫んでしまう(車の中でｗ

話し合いをしてみようとは思うんだけど、多分抽象的すぎて伝わらないような気がする
どうしたものでしょうか

442 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:05:49.80 ID:D8J9TmJP0.net
>>441
抽象的すぎるので、具体例を

443 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:21:59.04 ID:X5qsdd4K0.net
>>441
無意識のうちに旦那をコントロールしようとしているから辛いだけ
そういう時は全部旦那に任せちゃう
旅行とか買い物とか色々シチュエーションはあると思うけど何かあったら旦那の責任！私は関係なーいと割り切ってしまえ
いきあたりばったりがこの人の生き方なんだと考えを変えれば楽になれるよ
自分が舵を取る時は計画通りに旦那についてきてもらったらいいと思う
要は色んな人もいるもんだーと大きく構えれば多少の事は気にならなくなるよ

444 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:22:50.95 ID:E3gypDwo0.net
>>440
既視感って?
よくある質問だったの?

445 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:29:51.65 ID:mKMixz2d0.net
>>444
どっかのまとめからパクってきたのかと思われてるんじゃない？
そのくらい、本当なら息子さんは気の毒。

なぜ息子さんが寝てからこっそり書いたの？
嫌がられるとわかっていたからでは？
それをやっていいのは小学校の上履きまでだと思いますが
本気であなたはそれが他人の（敢えてこう書く）物を
台無しにする行為だと気づいてなかったの？
息子さん以外の、例えば友人や会社の同僚の持ち物に
同じような勝手な記名をして怒らせたことはないのですか？
親が同じ事をしていた？それって大人になっても？
おかしいと笑われたことはないの？

高校生に２万円もする靴はおいそれと買えないものでしょうね。
許す気には到底なれないと思うし、例えば許されたと感じた時は
息子さんがあなたの過干渉に傷つき疲れ、
あなたのことを諦めて、距離を置いて生きようと決めた時だと思います。

446 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:34:46.14 ID:bRlBfm1I0.net
>>439
ネタなんだと思うけどw

相手が息子さんであっても、人の物。
人の物を傷付けたら、弁償するのは当たり前。

437さんが仕事を増やすなりして、早期に弁償しましょう。

どのようなお靴かは存じませんが、
急がないと、モデルチェンジで入手困難になってしまいますよ。

447 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:42:13.50 ID:YbAAKFue0.net
名前書くのが当たり前と本当に思っているなら今までも当たり前に書いているはずで、17にもなる息子は嫌なら阻止しているはず
なのでいきなり今回無視されたという事はあり得ない
寝ている間にこっそり書いた事から嫌がられることを予想できていたはず
よって質問者の文章からは問題を解決したいという感情は読み取れない

448 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/26(火) 22:50:28.09 ID:6ugIphXB0.net
>>423
とりあえず実家に帰っちゃったんだから連絡あるまでは戻らないほうがいいと思う
今は気分転換期間として色々見たり行ったりして気持ちの整理をしていったらどうでしょう
気持ちが固まったらまた書き込みに来てくださいね

449 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 00:17:04.74 ID:0EELzNkX0.net
＞＞420
私の旦那も別居とかかこつけて家出を１ヶ月してました
どこにいつまでいるかのメール一本入れられないようなおこちゃまです
連絡も無視され、義母に連絡するよう伝えてもらっても無視
小さい子供がいるのに無責任極まりない男で双方の親を巻き込み離婚するしないの話し合い
しかしまぁあの親にしてこの子供ありといった後味の悪い話し合いとなりました

450 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 01:01:34.67 ID:gL553Mol0.net
>>443
ありがとうございます
ずいぶん楽になったよ

行き当たりバッタリの夫で、すごくナチュラルに責任転嫁されることがたまにあるので、
割り切って放っておく
もっと余裕もってみるよ

451 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 02:57:26.50 ID:mZwgMDre0.net
>>423
あなたは仕事もやめて一緒に暮らしてる上に結婚式もこれからだし、
旦那さんは別れられるはずがないとタカをくくってるから連絡なんてしてこないと思うわ。
そのうち実家にも居づらくなって帰ってくるだろうってね。
今は口煩いあなたがいなくなって羽伸ばしながらニラヲチ状態という感じかと。

舐められていると言えば舐められているとも思うけど
結婚って話し合いも勿論必要だけど、思いやり譲り合いも大事だし
「ならぬ堪忍するが堪忍」って忍耐も必要になる。
誰と結婚しても下らないプライドを大事にしてるうちは多少内容違えど同じようなこと繰り返すよ。
結婚すると決めたならそういう男を選んだのも自分なんだからうまく操れるよう頑張って！

今回は相手の出方によっては別れてもいいなら離婚の手続きという名目で一旦帰ってみたら？
あなたもカビを旦那さんのせいにして自分の考えを押し付けしたことは謝ったうえでね。
男って少しは逃げ道や妻からも譲歩や謝罪があった方が話も聞き入れられるようになるから。
話し合いで仲直りしたとしてもいずれまた同じようなことやらかすだろうけど
今後は「出ていって」と言われても実家に帰らず「なんで私が出ていかなきゃならないの？」で放っておけばいい。
旦那さんの家出もどうせ戻ってくるんだから放っておけばいいよw

452 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 06:03:03.33 ID:uq7KFB8n0.net
里帰り出産について相談させてください。
先日妊娠が判明して、まだ夫と私しかそれを知らない状態です。
安定期に入る頃には実家や義実家にも伝える予定なのですが、里帰り出産をするか悩んでいます。

私は実母と折り合いが悪く、一日ぐらいならいいのですが、数日一緒にいるとすぐ口論になってしまいます。
先日も電話口で口論があり、育ててもらった恩はあるのですが正直なところ長く一緒には居たくありません。
口論の内容は基本的に母親が過干渉なのと、もう少し頼って欲しい、あなたの為を思って言っている・やっているといったスタンスなのに対して、私は家を出るまで過干渉に悩まされていたので困ったときは頼るからできるだけ放っといて欲しいと言った意見の対立です。

夫は私の妊娠や生まれてくる子どもに対して出来るだけのことはやりたいととても協力的なのですが、夜中でも呼び出されるような勤務先なので夫はにはあまり頼れないかなと思っています。

母親は私が結婚してから今までに、自分の妊娠話を聞かせては、里帰りで産むんでしょ！？と何度も言ってきていたのでその度どうかな？とはぐらかしては居たのですが里帰り出産を楽しみにしていると思います。

実家に帰るとストレスが溜まりそうで里帰り出産はしないでいいかなと思う反面、初産なので不安もあります。
よろしければご経験談やアドバイスいただければありがたいです。

ちなみに実家までは車で高速を使って３時間ぐらいの距離で、義実家までは飛行機の距離です。

453 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 07:19:20.33 ID:sR7xyYrM0.net
その状態だと夫婦で頑張った方が精神衛生上良さそうに見えるけど、これからの経過や産後の肥立ちがわからないからなぁ。
いま住んでいるところで旦那さんの協力が最小限でいけるかどうか次第かな。
コンビニ・小児科が自力で行けるところにあるか、ネットスーパー・タクシー・ファミサポが使える地域か。

あとは、ここが参考になると思う。
里帰りしない人（里も来ない人）17 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1445747614/

454 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 07:55:16.50 ID:6jwUzsjG0.net
>>452
初産の時って不安で「帰るのが当たり前」みたいな風潮にのりがちだけど
里帰り出産は『当たり前の事』じゃないよ
まず里帰り出産を受け入れない病院もあるし、車で３時間の場所に
ストレスを予想しながら夫婦が離れ離れで暮らすのはデメリットが大きい

上の子がいたら寝てられないけど一人目ならむしろ、赤ちゃんと一緒に
横になれるから親なんていないほうが絶対好きなだけ休めるよ
ミルクの飲みが悪いとか、うんちが出ないとか、育児の相談窓口はあるよ
妊娠出産を経験すると母親学級とかで思いがけなく人間関係が出来て
他人でも優しく親身な人が見つかったりする
過干渉な母親に時代錯誤な育児を語られたり、ダメ母の烙印を押されるのは分かってるんだから
むしろ３時間の距離を逆手にとって、弱気にならずに頑張ってほしいと思う

どうぞお大事に、元気な赤ちゃんと楽しい家族になりますように！

455 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 08:02:03.67 ID:Tv6bwcQg0.net
>>452
私も里帰りしませんでしたよ。
静かに穏やかに暮らせました。
出産頑張ってください

456 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 08:22:39.26 ID:O3zZGajg0.net
>>452
お腹の子の成長を考えたら、実家でストレスを抱えて暮らす方が、よっぽど心配だと思う
自分の初産の時は、実家が犬の多頭飼いだったんで、里帰り無しで済ませたよ
おまけに妊娠4ヶ月で旦那が単身赴任にw
もしもの時に動いてくれる友人を3人お願いしておいて、あとは家の掃除と小さい買い物をしながら、毎日ゆっくりすごしたよ
妊娠中の仕事は、心身ともに健康でいることだから、それを一番に考えて

457 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 08:23:31.23 ID:Pwo/LHfV0.net
>>452
里帰りってのは、昔の家電どころか台所の設備さえお粗末だった時代に
産褥婦が井戸で水汲んで手で洗濯して薪でご飯炊いてた時の習慣だよ

でも便利になった現代でも、「精神的な安定」を考えたら、先輩である実母に支えて貰える里帰りには価値があるけど
450のように、「精神的な安定」どころか、ストレス要因でしかない実母だったら何の役にも立たないでしょ

乳児連れて長距離移動するリスクもあることだし自宅で自分のペースでやると良いと思うよ
旦那さんに頼れないなら、その分便利な育児グッズを沢山揃えて乗り切ればいい
産科の待合室とかに、育児用品のレンタル業者がカタログを置いてると思うから
そういうの見たら参考になると思う

458 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 08:32:54.05 ID:eWvOV24m0.net
>>452
実母との仲が悪いわけではないれど、他の理由があって里帰りしませんでした。
夫も忙しい人でほとんど家にいなかったし、確かに物理的に辛いことは沢山ありました。
産後の肥立ちもよくなかったし。
でもなんとかなりました。

初めから迷うような里帰りならやめたほうがいいと思います。
今は体を大事にする時期だし、ストレスためるようなことにあえて向き合わなくてもいいのでは。

459 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 09:10:46.81 ID:iSo76xHA0.net
お父さんとの関係はどうなのかな
頼れるなら、相談してお母さんの説得をお願いしたらどうだろう
産後、本当に困ったら頼るから、その時は助けて欲しいということで

460 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 09:42:46.98 ID:iMltQnZ60.net
>>452
実家と折り合い悪いならおすすめしない
私は両親と関係悪くないことや、色んな事情があって里帰りしたけど、
実家から数年離れて生活してたから、生活習慣の違いが少しストレスだったよ
実家と自宅が遠距離だから旦那のこど気がかりだったし

里帰りした身でアドバイス申し訳ない

461 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 10:05:29.30 ID:ScS1t4yL0.net
私も同じような状況でプラス主人は地方公務員みたいな勤務体系だったけど
迷いもありつつ初産は帰った。母とはやはり「そんな時ですら」喧嘩もあったけど
孫をかわいがってる姿を見てほんの少しだけ親孝行できたような錯覚に陥った。

逆に二人目の時は上が大きくて全く手がかからなかったから里帰りせず。
当然宿題や行事は見てやれないので旦那と上の子。私と赤ちゃんの
二家族で共同生活してるような妙な暮らしだったわ。今にしたら良き思い出。
結局生むが安しでどっちゃんせ人間はこなせる。
里帰りなんてそんな程度のもんだと思うわ。

462 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 10:08:58.89 ID:NQ7jIggu0.net
450は一度育児板の妊婦の愚痴吐き場を見てみては？
結構里帰りの愚痴を見る。
両親に帰ってこい！と言われて帰ってきたけどコキ使われたとか
父が喫煙者で所構わず吸ってて辛いとか見た気がする。

463 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 10:14:37.67 ID:HIK6voWX0.net
>>427
バンダイの攻略本、amazonにないようなんですが
書店で売っていますか？

464 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 10:15:33.80 ID:KUyAf2MC0.net
えー里帰りしなくても普通に産めたし育ったよ～
なんでみんな里帰りするの？
新生児のうちなんてほとんど寝てるかミルクだったから一緒に寝れて楽だったよ

465 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 10:18:10.80 ID:7KDgUrlT0.net
>452
私と実母も似たようなスペックで、なんとなくそういうものかと里帰りしましたが、１週間でギブ、夫に頼んで連れ帰ってもらいました
うちも旦那が忙しいので、その後は家政婦さんを週に3日頼みました
折り合いの悪い身内に世話になるより、お金で解決出来ることはお金で解決した方が精神的に楽でした

466 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 10:24:24.11 ID:nQxVUEIW0.net
>>452
私も帰らないほうがいいと思うな
家事を完璧にしようと思うとしんどいから
掃除は旦那さんに手伝ってもらって
食事は宅配のお弁当とかにすると楽だよ
1ヶ月は家事より自分の回復＆
赤ちゃんとの生活に慣れるのを再優先してね

467 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 11:00:29.56 ID:tkbS+uSn0.net
>>464
そういうのは全然アドバイスとは言わない
ママも赤ちゃんも色々だから、あなたが楽だったからって皆がそうとは限らない

里帰りパスするにしても、備えだけはしっかりしておこうね
２ｃｈの育児板には仲間がいっぱいいるし、深夜でもレスついたりするから、
ちょっとしたことでもすぐに相談するといいよ

468 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 11:10:30.91 ID:yzKKC5SJ0.net
>>463
それくらい本屋に電話して聞きなさいよ
書店でも支店によって取り扱いしてるとこもありゃしてないとこもあんだから

469 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 11:46:24.97 ID:mZwgMDre0.net
>>452
私はち 父が他界してて弟夫婦が母と同居してたから里帰りはしなかった。
義母が赤ちゃんに会いがてら少しだけ来てくれて食事作ってくれたりしてたけど
手伝いは有難いけど実際のところ、なくとも大丈夫だと思うわ。
今までと同じように家事をしようと思わず赤ちゃんを見ながら出来ることを無理せずやったらいいよ。
買い物が一番問題だけど今は生協やネットで宅配を使えるし
食事作りは買い物がクリア出来ればさほど問題はないし心配ならヨシケイとか利用してもい いしね。
実母さんも孫が楽しみだろうけどアレコレ押し付けキツそうだし
何よりもあなたのため赤ちゃんのためにはストレスためないのが一番だよ。

470 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 12:18:41.54 ID:qauH7BSv0.net
>>452
里帰りしなくても何とかやれると思うよ
私は里帰り出産したけど実母は全然いいけど実母と同居してる叔父がクソすぎて帰らなければ良かったよ
自治体によっては産後に家事とか買い出しのヘルパーが頼める所もあるから調べてみるといいよ

471 ：450＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 14:00:50.03 ID:uq7KFB8n0.net
皆さんたくさんのレスありがとうございます！
妊娠中なのでまだ育児板じゃないのかなと思っていたのですが、育児板に該当スレがあったのですね！
是非参考にさせていただこうと思います

皆様のおかげで里帰りせずに出産する決意ができました
里帰りしないと連絡したら毎日母からの何故返ってこないのかという電話と戦うことになりそうなので今から憂鬱ですが、うまい理由付を夫と作戦会議しようと思います

ありがとうございました

472 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 14:15:40.25 ID:ScS1t4yL0.net
逆にそこまで嫌いな母の対応を何故気にするのか不思議だわ。
それがきっかけで疎遠になるなら結果オーライだと思うんだけど・・・。
凸してきても別に鍵を開けなければ済む話じゃん。
うちは最終的にそれで構われなくなったよ。
怖いのはどっかしらやり直せると思ってる内だけだよ。
里帰りしないことも含めてそうと決めてしまえば後はどうってこともない。

473 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 15:29:09.89 ID:OF+U9yR/0.net
保育園年長女児に誕生日プレゼントをあげたいのですが
お菓子の詰め合わせで喜ばれますか？
プリキュアのハンカチとかの方がいいですか？
どういうものが喜ばれますか？

474 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 15:35:34.60 ID:5apbAIea0.net
>>473
それはさすがに個人差がありすぎるから、これなら絶対喜ばれると太鼓判を押せるようなものはない気がする
その子のお母さんとお話ししたりできないのかな？
プリキュアも、好きな子は好きだけど、興味ない子はないし、
お菓子は、親によってはまだ解禁してないものがあったり(○歳まではチョコあげないとか)、アレルギーがあったりとか面倒くさいし
その子がどういうものに興味があるか、くらいの軽い会話がお母さんとできるといいんだけども

475 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 15:46:15.50 ID:tUmpysxa0.net
>>473
プリキュアにするなら2月から変わるから新しいプリキュアのにすれば持ち物かぶりがないかもしれないね
(魔法つかいプリキュア)
サンリオ系ディズニー系統もハズレはないと思うよ。
シールやお手紙セットとかうちは喜ぶなきっと。

476 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 16:01:25.04 ID:K5X3pvJw0.net
>>473
キャラ物は好みがあるから、親に聞いてみてもいいと思う
あとは時期的に入学をひかえているので、小学校で使えるものとかも嬉しいかな(親目線ｗ)

477 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 16:41:32.97 ID:DoXZHSp80.net
>>473
お菓子もプリキュアも難しそう
特にプリキュアは卒業してる時期だと思う
入学グッズは、キャラ物NGだったり鉛筆も濃さ指定だったりする
ハンカチならキャラ物でもいいかも

うちの子供達が貰って喜んだのはプリンセスグッズ、
ヘアゴム、ペアピン、着せ替えシールブック
レターセット、キッズコスメセット、文具セット
だけどどれも親の好みや方針があるから分からないね…

478 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 16:41:48.19 ID:7lvhb/tq0.net
>>473
ヘアアクセや、お手紙セット、シールなどはどうでしょう？

479 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 17:24:43.31 ID:LWa08CWk0.net
保育園年長でプリキュア卒業って早いな。
自分はまだまだ現役だと思う。まあ個人差もあるだろうけど。
小学校関係の文房具とかは喜ばれそうだけど、決まりとかあるのかもしれないしやはり確認するのが一番だと思う。

480 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 17:26:21.91 ID:nQxVUEIW0.net
>>473
図書カードとかでもいいんじゃない？

481 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 17:48:54.13 ID:L4IhavQa0.net
>>479
小学生ならプリキュアは見ててもグッズはイヤなこは多い

482 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 19:41:06.64 ID:tkbS+uSn0.net
プリキュアは、今の前のシリーズが不人気で、
その時にアイカツに流れて帰ってこなかった子が多いんだよね

483 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 20:47:48.53 ID:qzLQWROZ0.net
>>439
家計が苦しいのが息子さんは判ってるから一生懸命バイトして買ったんだよ
それを台無しにしたんだから弁償するのが当たり前、アナタの親はそうだったかも知れんが
それは間違った価値観、そんな事すら気付かないなんて息子さんが気の毒だわ

484 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 20:58:42.80 ID:oPJT/Ihw0.net
>>483
もう放っておこうよ
一事が万事
2万円のために息子に捨てられると思う

485 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 22:10:08.48 ID:oqPUt5SO0.net
年長の女の子はプリキュア離れけっこういる
アイカツに夢中な子もいればディズニープリンセス大好きな子もいるし

486 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 22:22:14.76 ID:Hp37f8Bs0.net
とりあえず、サンリオ贈っとけ！

487 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/27(水) 23:48:53.66 ID:Pwo/LHfV0.net
>>473
ちょっと背伸びしたアクセサリーとかいいんじゃない？

綺麗めなヘアゴムとかカチューシャとか
年長だったら、もう少しで卒園と入学でしょ？
そういう時に使えるような、見栄えのするヤツとか

プリキュアとかだと外した時のガッカリ感が酷いけど
おしゃれする時に使うちょっとお姉さんっぽい髪飾りとかなら大抵の女の子は喜ぶと思うよ

488 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 00:26:24.07 ID:9mxglPVi0.net
>>473
まさに年長女児がいるけどもうプリキュアは見てないなー
サンリオだとすみっコぐらし、ぐでたまが好きまたい。
ちなみに入学時に揃える小物一式は、すみっコぐらしを希望してました。
ディズニープリンセス(特にアナとエルサ)は好きだけどブームは去りつつある･･･
でもディズニー系ならまず間違いはないかな？流行りで言えばツムツムキャラも好きだし。

文房具セットはいかがでしょ？学校で使えなくても自宅で使えばいいし。
あとはやっぱり既出だけど図書カードかな。図鑑とか欲しい！

489 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 03:36:07.66 ID:U9U51hbh0.net
>>473
エプロンとかどう？

490 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 08:09:36.81 ID:wv5tt/A80.net
プリキュアは個人差あるだろうね。
小学生でも見てる子いるし。
昔でいうセーラームーンだと思ってるけど、小学校の頃が一番流行ってたなw
今は他にも色々あるから、単体での寿命は短いかもしれないね。

なんにしろキャラ物は要確認だね。
アナと雪の女王も興味ない子はないけど、物凄く好きな子もいるしね。

491 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 09:39:09.65 ID:yXFm1xmA0.net
百貨店にTOCCAとかセリーヌとかの子供服ラインの店が入ってたら
そこのレースのハンカチとか靴下とかは？
子供本人を喜ばせること主眼だとつまんない子もいるかもしれないけどお姉さんぽくて喜ぶかもしれないし
親からはまずそこそこは喜ばれると思う

492 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 09:46:02.24 ID:xGDDT4Sn0.net
プリキュアは見てたとしてもグッズは喜ばない子が多いだろうね
うちは小1だけど年長の時には欲しがらなかった
今でも年少の妹と見てるけどね

493 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 10:08:37.41 ID:V2tGmIon0.net
親に直接聞くでいいよ

494 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 11:23:28.53 ID:66zRbS4n0.net
友人との家族ぐるみの付き合いについて相談させてください

学生時代から仲の良い４人組みがいます。私含め２人が既婚２人は独身です。既婚の友人Aが家族ぐるみの付き合いを望んでいるようで皆で遊ぼうと頻繁に誘いをかけてきます。
私としては旦那も含めた付き合いは気を遣いますし、友人Aの旦那とうちの旦那も他人同士なので最低限のお付き合いにしたいなと思っています。
大人なので私も旦那も場の雰囲気には合わせると思いますが、できれば今まで通り友人４人のみとの付き合いを続けたいです。
みなさん、こういう付き合いってどうされてますか？年に一度くらいなら何とかという感じにしようかと考えています。
友人や友人旦那が嫌いではないですが、なんとなく嫌で旦那を品定めされるような気もして気後れします。
考えすぎかもしれませんが

495 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 11:41:49.50 ID:0Esu+XX50.net
>>494
旦那一緒だといつものノリで楽しめないからーとか何とか言って断ったらどうかな
きっとAの中ではお互い子供が出来たら子供同士も仲良くさせたい！ってのもあると思う
個人的には嫌いじゃないけど、それぞれの家庭もあるんだからべったりしすぎるのも疲れるよね
学生時代から付き合いあるなら本当の気持ちを明るく言えば拗れる事も無いんじゃないかな

496 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:01:33.99 ID:5EXgCwIH0.net
しょうもないことなんですが、
下の男の子が小学校に入り、初恋らしき感情を持ってる相手がいるようです。
ある日学校から帰ってきてソワソワしながら玄関を出たり入ったり。
問い詰めるとその子のおもちゃのアクセサリーを譲ってもらうことになってたらしく
学校が終わったらうちのポストに届ける約束だったとのこと。
結局その日の内は届かず過去見たこともないほど生意気に落胆している様子でした。

で、相手の子が言うには「○○は向こうの家族を知ってるの？
知らないなら駄目だ、とパパに言われて持っていけなかった。」とのことらしい。

その子の家は父子家庭との噂で学童の子なので放課後に
行き来したりとか確かにそういうことはないんですが、
子供同士がしたその程度の差しさわりのない無邪気な約束
にまで親が介入していくものなのでしょうか？
父子家庭という偏見からではないですが、あまりに変わってる
（何でもお父さんが口出ししてくる）ようなら
それとなく子供同士遠ざけた方がいいのか迷っています。

このまま放置したら「やあ、うちの子がお世話になる前にご挨拶を」
なんて凸してくるような悪いイメージ持ってしまってます。

497 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:04:57.44 ID:3ptUgcAR0.net
>>494
「うちの旦那人見知りする方だから」って旦那を理由にして断るとかは？

というか４人全員が既婚ならともかく、独身２人に対する気遣いがちょっとね
「家族ぐるみの付き合い」って仲良しごっこしたい人には良いだろうけどトラブルの元だよ
元から大親友な二人が、それぞれ結婚したら旦那同士も気が合って家族ぐるみになるならいいけど
４人とかのグループで、先に結婚した側の旦那達が交流始めたら
最後の方に結婚した人の旦那は、既に出来上がったグループに参加するのが嫌で夫婦げんかになったりとか
ずっと独身でいる人が、毎回旦那連れとかに付き合わされるのが嫌で疎遠になったりとか

友人Ａには、そういうトラブルがあるって話をして、家族ぐるみは４人全員が結婚してからって言ってみたら？

498 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:07:32.93 ID:U9U51hbh0.net
ただの幼稚なやきもちなんじゃないの？
可愛い娘に彼氏が…じゃないけど
それだってちょっと変だけど男手一つで育てたらそんなこともありそう

499 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:14:58.19 ID:FPImSg8X0.net
>>496
要らない情報多すぎ

500 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:19:43.27 ID:TyBpJ/Zb0.net
小学生なんだから子の好きにさせとけばいいじゃない
遠ざけたほうが…とか過保護にも程があるよ

501 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:23:52.40 ID:Cb8XfnsG0.net
友達の家に行って殺されちゃった子もいるし
あちらの父親としては娘さんが男の子の家に一人で行くってのは
ナーバスになってるんじゃないの？
学校では普通にしゃべれるんだから仲をさくような画策しないほうがいいよ

502 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:28:15.46 ID:nAWzOPKl0.net
>494
全員同じ状態にならないとお互い居心地悪いと思うよ
婚約者とかできてつれてこれるようになってから誘って見るのが良いと思うけど
場合によってはその集まりで結婚を拒否される可能性もあるから危険よね

>>496
外から見えないようにラッピングしてもらって学校で受け渡しは駄目なの？
低学年なら徒歩20分圏内でもなければ危ないと思うけどな
10歳くらいになると自転車でどこまでもいっちゃうから止められないわ

503 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:30:28.17 ID:Dl3ALzvHO.net
>>496
昭和の人間だけど、親が知らない子と学外で遊ぶなんて有り得なかったよ。
父子家庭や母子家庭だと「だからあの家は」って言われないように気を遣うだろうし、女の子だと心配してもしすぎる事は無いからね。
悪いけど
> このまま放置したら「やあ、うちの子がお世話になる前にご挨拶を」
> なんて凸してくるような 悪 い イ メ ー ジ 持ってしまってます。
なんていう貴女が分からない。

504 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:32:21.59 ID:3ptUgcAR0.net
>>496
相手の言い分の方が正しいと思うけど
親の知らないところで物のやりとりってトラブルの元だよ

505 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 12:56:15.84 ID:aLoDxGOZ0.net
>>496
お父さんの言い分が正しいかと。
うちの地域だと、女児の場合は親が行き来する際に家を出ましたと連絡入れ合うレベル。
男児持ちの私も最初はビックリしたけど。
奥様がそう思うように、相手の方も物を貰うという行為を受け入れているご家庭と警戒してるのかもよ？

506 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:01:00.80 ID:iI9Q2fA60.net
>>496
息子さんの喜ぶ顔が見られなくて残念なのと
微笑ましく見守っていた分、約束を守ってもらえなくて
本人以上に感情的になってる感じ。

でもこの父親の反応は普通に常識の範疇だと思う。
母親は保育園や幼稚園で顔を合わす機会もそれなりにあるけど
その土台がない（だからあなたの知ってる相手の姿も噂レベル）のに
物のやり取りを子供同士で決めちゃうのはトラブルの元だよ。
子供は「くれるって言った」かもしれないけど、その子はとても大事にしていて
話の流れで断れなくなったとか、今回はたまたまお安そうな物だったけど
家族の物を内緒で持ち出して渡されたとかだと、悪いのは誰？みたいになりかねない。

変な先入観なしに、いつも子供の口から名前が出ていたり
一緒に遊んだりできるようなら、あなたから手紙を預けたらどうですか？
プレゼントをくれると言ってもらえて嬉しかったこと、
まだ幼くてご迷惑をかけていたら申し訳ないと一言おいて
何かご心配があればお知らせくださるとありがたい、で電話番号。

まだ無邪気な年齢なのに…と思ってるんだと思いますが、
だからこそ子供の気持ちを大事にしたら？はむしろ距離梨の発想だと思う。
もらう方だけでなく、あげる方だって迷惑をかけることがあるのだから
慎重にいきたいと断りを入れておくのは失礼にはならないと思います。

507 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:09:51.28 ID:KYRy0DrT0.net
>>496
502さんに同意で…
＞「○○は向こうの家族を知ってるの？
＞知らないなら駄目だ、とパパに言われて

○○が、＜おもちゃのアクセサリーをあげることを＞
向こうの家族を知ってるの？ 知らないなら駄目だ

の可能性は？

金額の大小に関わらず、親の知らないところでの
物のやり取りは禁止している家庭が多いのでは？

今はおもちゃのアクセでも、
ゲームのソフトやカードゲームのカード、メダル…と
（定価だけでなく、プレミアム的にも）進みかねないから。

そして親に咎められた時に、
相手に盗られた、と子供なりの軽く言い訳をしたつもりが、
親や学校を巻き込んでの大事になりかねないので、最初が肝心。

508 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:23:39.27 ID:5brdgnKz0.net
>>496
子供が落胆して可哀想だから相手側が悪いと思いたいんだろうけど、キチンとしたお家に思えるよ

509 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:33:38.30 ID:5EXgCwIH0.net
後日手渡しで受け取って帰ってきてるので
後のトラブル回避の為に諌めた、
とかそんなことでもなさそうです。

510 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:34:28.89 ID:3ptUgcAR0.net
小学生、それも低学年同士の物のやりとりってトラブルが起きやすいんだよ

何も考えずに家からお金持ちだしてお菓子やおもちゃ買って友達に配ったりとか
あげた物を後から惜しくなって盗られたと言い出したり
酷い時には自分で失くしたり壊したりして、親に怒られるの嫌さに盗まれた壊されたと嘘ついてみたりとか

うちでは物のやりとりは母親同士顔見知りでメルアド知ってる仲の子だけってしてる
何か揉めた時でも、相手の親にメール１本で話ができれば何事もなく解決できるけど
これが知らない親の子だと、揉めた時に学校を通して話を～っておおごとになって面倒だから

511 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:46:11.55 ID:FPImSg8X0.net
>>509
同じようなレスがいくつもついてるのに、まだわからないのか

512 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:46:52.08 ID:KYRy0DrT0.net
>>509
その手渡しの時は、
お友達や先生など、第三者はいなかったのかしら？

513 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:48:35.96 ID:KYRy0DrT0.net
推測でしか語れない状況で、これ以上続くようだと、
それこそ（追い出すようであまり言いたくないけど）育児板行きが妥当な気が…

514 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:49:01.04 ID:iI9Q2fA60.net
>>509
それだって、その女の子の独断かもしれないよ。

こういう事は多分、みんな大袈裟だわ…と思ってる人に
理解してもらうのは難しいのかもしれないなと今思ったわ。
結果的にあげたとしても、親が知らないところで
物のやり取りをしたらいけないと教えるのは普通の躾だよ。
もらったからそんなんじゃないというのはあなた側の結果論でしょう。

515 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:51:21.37 ID:9toJ3I810.net
うちも小1の子がいるけど、もしもの時のための連絡先を持たない相手の家には、遊びに行かせない
6～7歳だと向こうに迷惑をかけるかもしれないし、逆の時でも、すぐに対応できないからね
まして父娘2人暮らしじゃ、昼間は身動き取れないんだから、知らない家には行かせられないよ

この件に関しては、あなたの方が間違ってる
しっかりした考えのお父さんだと思うよ
片親だからって、その考え方はひどい偏見だし失礼

516 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:54:41.99 ID:0HPNJm+nO.net
すみません、相談させて下さい。

入籍してまだ1ヶ月くらいで、いわゆる新婚というものにあたります。
旦那の転勤を期に入籍をきめ、私も会社をやめ転勤先である首都圏に越してきました。

仕方のないことなのですが、飲み会や残業で旦那の帰りがいつも日付が変わる時間帯なんです。
本当に、私の勝手な言い分ですが、淋しいです。
私も昼間は食材買い出しやハローワーク通い、作りおきのおかずを作りと悠々自適に過ごしており、勤めている旦那が大変で疲れているのは承知しています。
だからこそ、帰ってきたらあったかく迎えて、労わなければと思うのに最近うまくできなくなってきました。

土日どちらかは一緒に外出してくれるし、早起きしてご飯つくってくれてありがとうと言ってくれたり、本当に本当に優しい旦那なんです。飲み会も残業も、したくてしているわけじゃないのに、ふと冷たく接してしまう自分がいるんです。

自分は快適な環境下にいて旦那を責めるのはお門違いだと頭ではわかってはいるんです。
どうしたらうまく気持ちをコントロールできるんでしょうか。
慣れれば、時間が経てば解決してくれますか？

517 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 13:59:56.87 ID:iI9Q2fA60.net
>>516
早めにパートでも見つけて、あなたはあなたの世界を広げたら？
よく知らない土地で、旦那さんだけが親しい人になってしまって
旦那さんは普通に職場で人間関係を作っていってることに、
まあお門違いな焼きもちを妬いてるんだと思うよ。

518 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 14:06:17.41 ID:KYRy0DrT0.net
>>516
時間があることと、
夫は仕事ではあるものの他人と接する機会があるが、貴女にはない、かと。

夫を仕事に出してから帰宅するまでの間、
セールスの電話や、お店での短い会話くらいしかないでしょうから。

早めに仕事を見つけて働き出す、
お稽古事を始めて、他人と接する時間を作る、かな。

どういう働き方を目指しているのか分かりませんが、
先日の方のように、貴女も多忙・不規則な仕事に就いた場合、
今度はお互いが忙し過ぎて、単なる同居人になってしまう可能性もあるので、
夫婦で話し合って、良いお仕事に就かれますように。

519 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 14:30:56.26 ID:0Esu+XX50.net
>>516
短時間のバイトやらパートやらするのオススメ
知り合いもいない土地でいきなりがっつり仕事始めると人間関係に疲れたり仕事に慣れなくて余計に精神的にやられる可能性あるし
新しい環境に慣れたら世界も広がるから淋しさも薄れてくるよ
うちも転勤で知り合い1人もいない土地に来た時淋しかった
たまたま子猫を迎える事になって淋しさ和らいだけど命を預かるからこれは簡単にはお勧め出来ないかな

520 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 14:35:27.13 ID:Cb8XfnsG0.net
>>509
逆ギレ臭しか感じません
あなたにとってかわいい息子ちゃんであるように
あちらのお父さんにとっても大事な娘さんなんですよ
偏見ひどすぎ

>>516
パートか習い事おすすめ

521 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 14:43:52.31 ID:2+cXXC/F0.net
>>516
週末や祝日は旦那さんとの時間に当てたいだろうし、
とするとサービス業は不可だから、パート探しもなかなか難しいね

他の人が言うように、この際だから習い事に行って資格取得でもしてみたら？
それ以外だと、市や区の中央公民館に行けば、各種ボランティアの募集も色々あるよ

522 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 14:48:17.21 ID:Qt27/pji0.net
>>516
私も同じような状況で寂しくて怒ってしまったこともあったよ。
働いたり外に出たり、は他の方が言ってくれてる通り勿論なんだけど、私が夜寂しかった時は、海外ドラマにハマったら気にならなくなったよw
帰りを待つ時間帯に何か趣味をしてみたらどうでしょう。

523 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 14:54:28.16 ID:GvJmFbRK0.net
>>509
私が小１で入学早々仲良くなった男の子が日曜日に金魚のいる池（？）に誘ってくれた。
うきうきの私に父親がつきそってきたよ　「池でおぼれたら助ける」って理由で。
で、現地ついたら男の子いない　待っても来ない
月曜に学校で聞いたら「池でおぼれるかもしれないからダメってお母さんが」ｗ
偏見だめだよ

524 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 15:13:38.49 ID:/es4+sbE0.net
>>523
横だが男の子はお母さんに521を誘ったの言ってなかったのかもな

525 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 15:21:19.88 ID:GvJmFbRK0.net
>>524
うん、そんな感じ
子供の思いつきの約束だもん

526 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 15:22:53.18 ID:T74yg7rV0.net
>>523
低学年の約束ほど当てにならないものはないよね。
親の都合お構いなしに勝手に約束しちゃって
結局親にダメ出しされて約束破るパターンて多い気がした。

527 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 15:28:15.89 ID:0HPNJm+nO.net
514です。
みなさん、ありがとうございます。

やはりパートや習い事で自分の世界を作っていくのが良いんですね！
改めて自分の書き込みをみて、旦那に依存し過ぎてるかなとも思いました。
悲劇ぶってしまってお恥ずかしいです。

私も猫が大好きなので飼いたいのですが、アパート暮らしというのがネックですね。
いつかは家族に迎えるのが夢です。

528 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 15:29:52.94 ID:0HPNJm+nO.net
追記すみません。
ボランティアというのははっとさせられました。
動物好きなので、それに関連したものがあると嬉しいですね。探してみます。
ありがとうございます。

529 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 15:36:05.55 ID:Dl3ALzvHO.net
経験値が浅いから仕方ないんじゃない？
大切なのはその失敗から学んで成長する事であって、親から碌にしつけてもらえず野放図になる子は可哀想だと思うよ

530 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 15:58:30.70 ID:2+cXXC/F0.net
>>527
転勤先で激務＆午前様が当たり前の環境って、以外に鬱になるケースが多いんだ
旦那もそうだけど、あなたもあまりきちんとしようと思わないで、気楽に過ごしなよ

531 ：494＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 17:29:41.08 ID:5EXgCwIH0.net
そっか、親が介入するのは今時当たり前なんですね。
うちは上が大分離れてて変な言い方だけど下は半分孫的感覚なので
そこの所が無頓着になってたかもしれません。

じゃあうちの子が相手の子と約束しちゃった場合とか
やはり父子家庭ごとお付き合いを覚悟しないといけないってことでしょうか・・・

それはそれでちょっと・・・

いじらしい気持ちを持ってるのはまだまだかわいくて応援したいけどやっぱ無理

532 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 17:31:13.39 ID:aA5T/Wnl0.net
父親しかいないなら、父親が出てくるのは仕方ないんじゃないの？
てかなんで育児板でやらないの？

533 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 17:44:25.69 ID:gMV5EFRm0.net
「介入」とはまた少し違うと思うけど。
なんか、ちょっとずれてる人っぽいなあ。
何もかも極端に捉えすぎでは？なんかあなためんどくさいわw

534 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 17:46:27.88 ID:Cb8XfnsG0.net
自分だって介入しようとしてたくせに
>それとなく子供同士遠ざけた方がいいのか迷っています。

535 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 17:47:07.32 ID:QY2PZQEY0.net
子どもの全てのことに介入しなくてはいけない、とは誰も言ってないのにね
子どもだけの約束で物をあげたりもらったりするとあとでトラブルになるよと言っているだけで

本人は父子家庭に偏見があるわけではないと言ってるけど、どう読んでも偏見があるとしか取れないけどなぁ
相手の家と家族ぐるみの濃いお付き合いをしなくてはいけないというわけでなく、子どもだけで約束させずに連絡を取る方がいいと言ってるだけなんだけど、なにがそんなに引っかかるの？

536 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 17:51:58.14 ID:iI9Q2fA60.net
>>531
迷惑をかけた時、かけられた時、
そこまでいかなくとも遊んだ行き帰りに何かあったとか
親同士でも連絡が取れた方がなにかと安心というだけでは？
うちも上とは随分離れているけど、そんな事関係あるの？
今は連絡網も配られないし、校区が広かったり近隣に園が多いと
親同士でも知り合いをたどっても連絡先はわからなかったりするものでしょ。
父子家庭とかも全然関係ないと思う。少なくともどんな人かはまだわからないんだし、
ここまで聞く限りでは常識的なお父さんのようだけど。

やっぱり分からない人には分からないってことだろか。

537 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 17:55:21.64 ID:aLoDxGOZ0.net
>>531
女の悪い部分の典型的な偏見だね。
奥様の方が面倒臭い人だなーって印象。
父子家庭パパの偏見に満ちたイメージを言いふらしたりしないでね。

538 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:00:10.29 ID:Cb8XfnsG0.net
あとさ、いただき物したのにお礼を言わなきゃとかいう気持ちすらないんだね
相手のお父さんもこの件については知ってることなのに

539 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:00:49.40 ID:AnM+Zbj20.net
>>531
子の友達のお母さんと連絡とることぐらいあるでしょ？
その相手がたまたまお父さんなだけだよ
父子家庭にこだわっているあなたがおかしい

540 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:03:15.65 ID:GpfGCMaF0.net
「孫のように溺愛してるうちの子ちゃんが悲しんだじゃないの！相手が悪いよね？ね？うちの子をこんなにがっかりさせた子のおうちとはもう付き合いたくないって思いました」って話だよね？

お子さんががっかりしたのはかわいそうだけど、でも相手の親の立場に立ってみたら、相手の父親が心配に思うのはわかるよね普通

お子さんが反対の立場になったときあなたはきっと、「うちの子が知らない家の子にお気に入りのものをあげようとしてる！
どんな家の子かもわからないし、もしかしていじめられてお気に入りのおもちゃを取り上げられようとしてるのかもしれないわ！相手の親非常識！」ってなるんじゃないの？
わが子かわいさにちょっとおかしくなってる気がする

541 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:06:41.04 ID:UxXolEVm0.net
孫のように可愛いﾑﾁｭｺﾀﾝがどこぞの馬の骨か分からない
しかも父子家庭の女にたぶらかされてるｷｰｯ！！
って感じですかw

542 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:06:58.13 ID:iI9Q2fA60.net
ああ～…わかったかも

相談奥にとっては息子ちゃんの初恋の行く末的な問題なんだね。
そこよりも、小学１年生レベルの「やくそく」だとか物のやり取りは
本人達の良識や判断だけに任せるのはまだ早すぎだと思うから、
保護者同士もそういう事をきっかけに連絡を取り合えるようにしておけば
後々なにかと捗るよって回答ばっかりだから食い違ってるの。

父子家庭と家族ぐるみの付き合い…とか、
どこまで想像してんだか大丈夫？としか思えないし
考えすぎというより大事なとこはそこじゃないｗ

543 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:12:29.35 ID:QY2PZQEY0.net
>>542
なるほどね

最初の書き込みの最後の文の「このまま放置したら「やあ、うちの子がお世話になる前にご挨拶を」なんて凸してくるような悪いイメージ持ってしまってます。」がどういう意味かわからなかったんだけど、そういうことなのね

普通だと「いつもうちの子がお世話になっております」「いえいえこちらこそ」くらいの挨拶なんてよくある話だからわからなかったけど

544 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:12:54.01 ID:aA5T/Wnl0.net
てか、単にID:5EXgCwIH0がよその男親と関わりたくないだけだと思うよ。

545 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:17:38.91 ID:T0ps6zIN0.net
トメ気分ではなくおばあ気分なんだ
なるほどよくわかった

546 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:24:15.72 ID:dmdOdF7h0.net
>>543
私もよくわからなかった
ご挨拶を、って来てくれるならいい人なのでは？と思ってしまった

547 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:25:56.81 ID:AnM+Zbj20.net
「やあ、うちの子がお世話になる前にご挨拶を」っていう想定フレーズが妙に古めかしいw

548 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:41:45.25 ID:MKq3dFuu0.net
寧ろご挨拶をしなくちゃいけないのは、物を貰った自分の方なのにね。
普通はトラブル回避と、どんな親御さんなのかの偵察も兼ねて、お礼の連絡をするだろうに、と孫が居る世代の私でも思うよ。
あちらのお父様は全くまともだし、心配しなくてもあちらから切られるんじゃないかしらね。

549 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:54:14.39 ID:cmRKBOgy0.net
>>538
私も思った
凸電の下りでこんな親がいるのかと呆れた
ささいな物でも貰ったのだからあちらの親御さんがどのような人か知る為にもお礼の電話くらいしたっていいのにね

余りにも父子家庭について偏見ありすぎ
あちらさんは>>531の事なんて単なる保護者としてしか見てないのになーにを身構えてるんだか
保護者同士のコミュニケーションもろくに出来ないなんてやっかいな親だよ

550 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 18:58:53.49 ID:T0ps6zIN0.net
もしかして相手が独身だから迫られちゃうとか思ってるのかな

551 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 20:07:17.84 ID:lrxIHnDv0.net
きんもー

552 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 20:17:20.39 ID:U9U51hbh0.net
えらい言われようやねw

553 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:05:48.37 ID:kniSf0qn0.net
ここ一週間、雨も雪も降っていない温暖な地域で、今朝の8時過ぎに避難はしごの隙間から水滴がポタポタポタっと２箇所に落ちてきました。
以前から晴れていたはずなのに、避難はしごの隙間の真下にある物干し竿に錆みたいな水滴の汚れがついていることが数回ありました。
今回は落ちてくるところを目撃しました。
その時上階のベランダには犬が出ていました←足音でわかりました。
状況から見て犬のおしっこだと判断していいと思いますか？

554 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:11:41.40 ID:YCTI9em30.net
臭いぐらいわかるべや

555 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:13:16.53 ID:kniSf0qn0.net
>>553
すみません、最初が抜けていました。

マンションの角部屋にすんでいます。
角部屋には避難はしごがついていて、避難するさいはそこを開けてはしごを下ろすと下の階に行けるようになっています。

ここ一週間、雨も雪も降っていない温暖な地域で、今朝の8時過ぎに避難はしごの隙間から水滴がポタポタポタっと２箇所に落ちてきました。
以前から晴れていたはずなのに、避難はしごの隙間の真下にある物干し竿に錆みたいな水滴の汚れがついていることが数回ありました。
今回は落ちてくるところを目撃しました。
その時上階のベランダには犬が出ていました←足音でわかりました。
状況から見て犬のおしっこだと判断していいと思いますか？

556 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:27:32.66 ID:245GI0Kh0.net
ようするに父子家庭に対する偏見凄いね。って話だよね。
離婚か死別かなんもわからんのに既に変態認定なんでしょ？

557 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:36:50.82 ID:FpYYhiFK0.net
>>555
犬のおしっこか、
それを流した水か…
文章だけで判断できる人はいない…

上階に聞いてみれば？

558 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:38:42.10 ID:U9U51hbh0.net
余計なトラブル避けたかったら匂いで確かめてほうがいい
証拠のティッシュ取っておいてさ

559 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:51:38.37 ID:aLoDxGOZ0.net
>>553
エアコンの水が出てるでもなさそう？

560 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:53:46.46 ID:kniSf0qn0.net
>>554
臭いなんですが、以前からベランダが獣臭いような腐臭のような臭いになっていることは頻繁にあって、今朝も獣臭いにおいがしてはいたんですが、水滴はそこまで変な臭いはしなかったです。
動物を飼ったことがなくてわからないのですが、犬のおしっこなんかはすごく臭うものなんでしょうか？

561 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 21:57:27.87 ID:kniSf0qn0.net
>>559
ちなみに、エアコンの水ではないと思います。
数滴しか落ちてこなかったことや、基本的にベランダの床の下に管が通っていてその中を水が通りますし、もしそこが詰まっていたとしても室外機と避難はしごの距離はかなり空いていて、また、避難はしごとは逆側に勾配がついていてそちらの方に水が流れるようになっています。

562 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 22:13:51.66 ID:gua8FK6v0.net
葬儀関連に詳しい方に質問です。
旦那の父親が死んでその子供4人（旦那は除く）が
全く香典を出さないって世間ではごく一般的な事でしょうか？
葬式代は喪主だった旦那が負担し特に香典がいるともいらないとも言ってません。
旦那は特に何も言ってませんが私はすごくビックリしてるんです。
だって子供が故人の親に香典を全く出さないっておかしくないですか？
ちなみに祖父は人格者で旦那私含め全員がお世話になっています。
葬式代の負担などがあればともかく、
親に対して1万でも包むのが子として当たり前だと思うのですが私の感覚が間違ってるのでしょうか？
皆さんやその周りでは同じような状況で子から親に香典が出ないって普通にありますか？
旦那の兄弟って凄く変わった子供たちだなと感じるのですが世間的にどうなのでしょうか？

563 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 22:14:25.69 ID:GcxLI5WC0.net
ペロッこれは犬のおしっこ！

564 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 22:24:55.85 ID:hNPqVixt0.net
>>562
突然の祖父登場に戸惑いが隠せないwww

565 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 22:29:18.95 ID:FpYYhiFK0.net
>>562
フェイクし損ねた？＠祖父

喪主は誰だったんだろう？

遺産が長子・全相続で、それ以外の子は出さないとか、
子は出さない習慣のある家庭・地域もあるかもしれない…
冠婚葬祭に、明確な答えはないと聞くので。

566 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 22:32:27.29 ID:nAWzOPKl0.net
>>560
建物の外でその臭いがしないなら同じ建物で飼ってる人がいるのかも
犬臭自体は種類に寄るけどマーキングする時以外はそこまで酷くないよ
不動産屋にベランダの水漏れが～と相談して
もしかしたら上の階でおしっこさせてるのかもと来て貰う方がいいかもね

567 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/28(木) 22:47:09.39 ID:gua8FK6v0.net
祖父は間違いでした、すいません。
>>565
喪主は旦那です。遺産はまったくありません、貧乏家系なので。
地域や家庭事情によるんですね、
ちょっと気持ち悪さが残るんですがそういう家庭だと受け入れます。

568 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 01:31:22.69 ID:9Q6Z+e/50.net
>>567

お悔やみ申し上げます

喪主以外の子が香典を包まない家庭を見たことはないんですが…そういう地域や家庭もあるんですね、と私も驚きました
心情的には言うに非ず、礼儀的にも子の立場でも(お斎や会食、香典返しを受けるならなおさら)出すものと思っていました

(ちなみに去年私は義父、父ともに喪主ではない立場で送りましたが、どちらへも香典プラス供物を供えました)


ご主人が喪主をなさったとのこと、悲しむ間もなくまずやる事が多く、初めてのことも多かったかと思います
気も張っていてなかなか悲しむ事も出来ないかもしれませんので、手続き等一段落するまでは奥様もしっかりついていてあげて欲しく思います

569 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 02:06:25.06 ID:p1mmA2kN0.net
>>562
お悔やみ申し上げます。
自分も先日義父が亡くなりましたが、喪主でない旦那は当初「俺は息子だから花はあげるが
香典は出さない。お前も義理とはいえ娘だからいいんじゃないか？」と言ってました。
まさかそんな…と思って自分や相手の親族に確認して、双方から「独立してないならともかく
既婚済みのいい大人が何を言ってるんだ」と説明してもらって赤っ恥をかかずに済みましたが、
最初は旦那があまりに当たり前の体で言うので「そちらでは親族は出さないしきたりなんですか？」
という確認の仕方をしてしまいました。これが葬儀までに日が無い日程で義親族に確認
出来なかった場合は、たとえどんなにおかしくても私の両親と連名で出すことを検討したと思います。
義親族はまったく想定外の考え方らしかったので旦那がどこでそういう考えに至ったのかは
謎ですが、世の中には「親の葬儀に香典は出さない」という考え方の人もいるらしい、ということで。

570 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 02:15:43.92 ID:XmXxgb2m0.net
>>567
義父が亡くなったとき、うちも香典は出しませんでした
供花とお菓子だけでした
よその家のことではなくて、うち(旦那は次男です)も喪家だから、てかんじでしたね

旦那の家の場合は、ですが
長男である義兄が土地もお金もほぼもらっていって
祭祀を長男が担当、お金も長男が出す、という風習みたいです

遺産があれば葬儀代はそこから出る訳で
だったらもやもやすることもなかったかもしれませんね

571 ：494＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 10:10:54.73 ID:GSaN2oOI0.net
皆さん色々な意見ありがとうございました。
読み返しながら整理してみたのですが、
色んなことが引っかかって混乱してたところもあります。

まずあの落ち込んだ顔見て子供の成長感じたのと
何となくその女の子のこと好意的に思えなかったのと

指摘されて返してる内に、父子家庭に偏見あったと自覚しました。
特にそこは同保育園のママさんによると死別とかではないみたいです。
ママは知ってるというママ友います。
つまりそんな子供が小さい内に離婚って
何かしらその夫婦変わってるってことでしょ？
そういう思い込みがあります。拭い去れるもんでもないし
番号交換とかはやっぱやだな。行き来させるのは無理かも知れません。
色々相談に乗ってもらったのにいい結論出せずにすみませんでした。

572 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 10:12:53.14 ID:Y/+qVZrb0.net
>>571
もう黙って。

573 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 10:15:27.64 ID:+JqrzbhG0.net
>>571
結局片親家庭に対する偏見とうちうの大事なムチュコタンをたぶらかしやがって許さんっていうトメばあばの八つ当たりでしょ
あちらが番号交換してくださいとも言ってないのに何先走ってるの
っていうかいただき物したらお礼くらいいわなきゃっていう最低限の礼儀すらないのね
あちらから願い下げ物件だよ

574 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 10:30:58.28 ID:IyIug6Bp0.net
>>573
相談者がお相手のご家庭と関わりたくないっていうのは、逆にお相手からしたらラッキーなんじゃない。
子供が同性だろうが異性だろうが、こんな保護者だとこの先どんないちゃもん付けられるかわかったもんじゃないもんね。

575 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 10:31:06.62 ID:WhhdSiEFO.net
言い訳する前にお礼くらい言えって散々言われてんのにな
自分が非常識なのは、いくら相手を貶しても変わらない

576 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 10:50:07.00 ID:8i6o3PJf0.net
小学生くらいなら何か貰ったら親同士でありがとうって連絡して
お礼ついでにちゃんと親の許可を取ったものか確認するものだと思ってたわ

577 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 10:59:38.18 ID:OORggzTd0.net
>つまりそんな子供が小さい内に離婚って
何かしらその夫婦変わってるってことでしょ？

アフィとか釣りってどうしてこうわかりやすい文章を書くんだろうww
ほんともう黙れよ

578 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 11:07:38.09 ID:vE0hf0870.net
>>571
そのママ友に今回の事を言えば良いのに。
そしたら奥様が望む答えを言って貰えたかもなのにね。
既に言ってて、奥様の望む返事がなけりゃそのご家庭に問題は無いってママ友は思ってるって事だし。
なんの為のママ友だよ。

579 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 11:09:22.85 ID:XDBKVW2o0.net
>>571
人間だから、好き嫌いがあるのは仕方がないとして、
親として、御礼は伝えたの？
もし伝えていないとしたら、貴女の方が非常識というのは分かるよね？

好き嫌いと、大人・親としての振る舞いは別というのも分かるよね？

子ども同士、物のやり取りができるのだから、
自分の子に手紙を持たせて、相手の子から父親へ渡してもらえば良いのだから。

580 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 11:17:46.53 ID:XCusZR9t0.net
>>578
いや～、私ならお茶を濁した返事で聞き流しておいて
心の中で当の本人を要注意対象としてメモしとくわ。
これだけ指摘されても結局「息子ちゃんのガッカリ顔が～」じゃ
まともにお付き合いできると思えないもの。

でもこの人はそういう社交辞令も超ポジティブに解釈しそうで
それはそれで見物かな～

581 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 12:15:31.23 ID:RCweGcdo0.net
>>577
そりゃなるべくキチっぽく書かないと釣れないし集客に繋がらないからだよwww
ってか結構まじめに答える奥様多いのね

582 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 12:29:22.77 ID:9H+y869b0.net
ポータブルDVDでCDも聞けてTVも見られるものはありますか？

583 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 12:43:06.85 ID:JstwL17z0.net
>>582
「ポータブルDVD ワンセグ」とかで検索すると沢山出てくるよ
amazonでポータブルDVDを検索して一番最初に出てくるやつもできるみたい
DVD再生できると基本的にCDもできると思うけど
詳しくは自分で個別のスペックよく見てね

584 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 12:46:48.50 ID:lbuny0WJ0.net
数日前からいる
ageでオススメ教えてクレクレは
同一人物？

585 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 13:53:02.66 ID:/aXIgIUQ0.net
靴に名前とか誕生日プレゼントプリキュアとか里帰り出産とか育児板でやったらいいのに

586 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 13:54:07.45 ID:8i6o3PJf0.net
>>582
【他力本願】奥様のお勧め教えて83品目【優柔不断】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453476251/

587 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 15:39:22.06 ID:GSaN2oOI0.net
人をキチガイ呼ばわりして勝ち誇ってる人が
どうして人の相談に乗れるのかが分からない。
厚顔すぎる。

私が添い遂げるからってわけじゃないけど
一生を誓い合ったのに子供が小さい内に別れる
って人として何かが欠落してるでしょ？
無責任すぎる。その誰しも思ってることをこういう所だから素直に言っただけ。
子育ても終わっててお互い前向きな熟年離婚とかとは違うでしょ？
それとも人の上げ足取りたいだけなの？
極一部の真面目に答えてくれた方に失礼だから謝って欲しい

588 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 15:43:16.86 ID:p3ZU2uHN0.net
>>587
父子家庭や離婚家庭に偏見を持っているあなたのほうが、色々欠落してると思うよ。

589 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 15:45:46.91 ID:Va9g7omr0.net
>>588
もう触らない方がいいよ。

590 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/29(金) 15:49:19.56 ID:p3ZU2uHN0.net
>>589
だね。そうする。

591 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 02:09:52.42 ID:boXHi2xM0.net
>>562
別のところに母親が喪主したって書いてあったけど同じ人？

592 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 08:24:56.30 ID:WWkgbRAu0.net
>>587
子どもを引き取ってんだから、元奥さんに欠点があったのかもしれないじゃん。
母子家庭も父子家庭も。ちょっと…なお家確かにもあるけど
今回みたいにちゃんと子どもの事を考えて介入してるんだから、それを批判的に思うあなたの方が人格は劣るよね。
添い遂げるつもりだからって何？
つもりでも先は分かんないじゃん(笑)明日は我が身かもよ？

593 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 08:44:00.79 ID:AlMmgv6iO.net
>>592
つ >>589

594 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 17:43:46.62 ID:lgXlG2M90.net
テスト

595 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 17:47:23.16 ID:lgXlG2M90.net
>>359および>>405です。
規制で長く書き込めず、報告が遅くなりました。
とりあえず解決の方向です。全レスうざーなのでまとめてのお礼ですみません。皆様の言葉が心の支えになりました。本当に有難うございました。

あの日、夫帰宅後に詰問したら、無言になったり車じゃないと嘘をつきつつ、最終的にはやはり義姉の車のローンの保証人だと認めました。
私も冷静さを失い、印鑑証明と保証人の意味、義姉への信頼のなさを怒鳴り散らして説明したら「保証人のヤバさと姉の信頼のなさは分かっていたが、姉弟だしこれで最後と思い承諾してしまった」と謝られ、保証人は断りました。夫の実印と印鑑証明カードは私管理となりました。

596 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 17:50:05.35 ID:lgXlG2M90.net
>>359および>>405です。
長いと言われたので続きです。

子どもと私への裏切りであること、こちらで反対されましたが、実家優先で保証人を押し通したら離婚を考えてたことも伝えたら義実家に「もう金銭面で相談しないでくれ。家庭が壊れる」と言ってくれました。
義母とは私も電話で話しましたが、サイマーって駄目ですね。知能が低い。怒りを伝えるために私も怒鳴っていましたが、義母も始終臨戦態勢で、謝罪の一言もなし。
このことを夫に伝えたら、やや義母擁護の返答をしたので、やはり自分と子供を守れるのは私しかいないと再認識しました。

597 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 17:52:29.69 ID:oJGo7VLo0.net
夫と息子のことでご相談があります。

去年の夏、夫と息子が些細なことで言い争いになり、
それ以降息子が帰省しなくなりました。

息子はいわゆる転勤族というやつで就職後全国を飛び回っています。
しかし、知り合いもいない慣れない土地で暮らすことに疲れたらしく
1～2年を目処に地元に戻してもらえるよう希望を出すと言っていました。

しかし、夫は「辛いからといって逃げるな」「仕事は甘くない」
「今まで積み上げたキャリアを無駄にするのか」と反対。

息子は最初は黙って聞いていたのですが、「辛いなら家族を持て」と
結婚の話にまで及ぶと「自分の責任で自分の人生を決めるのに
なぜそこまで言われなきゃならないんだ！」と怒って出て行って
しまいました。

その後連絡を取ろうとしても夫は着信拒否、私は拒否はされませんが
最初の数回連絡が付いただけで最近は完全に無視です。

仲直りさせようにも夫は謝る気が無く、息子も接触を拒否しています。
毎年お正月は帰ってきていたのですが今年は帰ってきませんでした。

今は時間を置くしかないのかなと思いつつも、２人とも頑固なところが
あるので長期化するのではないかと心配です。

時間を置いて冷静になるのを待つべきか、息子の住んでいる所に行き
話をすべきか迷っています。皆さんのご意見をお聞かせください。

598 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 17:56:57.65 ID:lgXlG2M90.net
>>359および>>405です。最後です。
こちらで後押しして頂けたので、自信を持って夫と義実家と対峙できました。
義姉はこれで車を買えなくなります。義母には「身の丈に合った原チャ買って通勤したらどうですか？」と言ったら「そんなこと言うの？！あの子（義姉）に伝えます」とキレられました。来月に車検が切れるので、またトラブりそうですが、子どものために全力で戦います。
保証人には絶対させません。アドバイス頂いたように最悪、最後の援助で現金の貸付ですかね。
でも何故、保証人や借金が簡単に選択肢に上がるのか理解できません。
長々と失礼いたしました。

599 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 18:09:15.75 ID:D3uIx7Wy0.net
>>597
息子さんはおいくつですか？
就職してまだ間もないのかな？

600 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 18:14:02.18 ID:A3w5QaLQO.net
>>597
息子さん20代半ばか後半くらいかな？
いい大人なんだし放っておけばいいんじゃない
長期化して寂しいとか以外に特に問題あるんだろうか
595はそこに触れずたまに様子伺いしてれば一応接点はあるし
黙って結婚するような絶縁状態でもないなら時間置くしかないよ
どうしても仲裁したいなら行くより手紙書いて
気持ちに変化あったら連絡ちょうだいみたいにしておくとか

601 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 18:19:50.42 ID:vFO7C1kP0.net
>>598
子どもの未来と幸せのために、がんばれ！あなたが正しいよ。
お金が無いなら無いなりに生活する。お金が無いなら節約して生活する。
それが普通の人間です。

自分が働かないで簡単に手に入ったお金は簡単に使い切ります。
義姉は、きっと数カ月は車のローンは払いますよ、
でも、その後は絶対に自分では払わないで弟に払って貰おうと思ってます。
何度も借金を繰り返す人は、そのくらいイイじゃない弟なんだから、くらいにしか思ってません。

金もないのに原付で通勤することを、「そんなこと言うの！」
って批判するような人は、一生、浪費します。
これは性根が腐ってますから治りませんね。

602 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 18:21:13.75 ID:12Q/upf20.net
>>598
お疲れ様でした…
複数の相手に対して、一人でよく頑張りました！

実際の運用は分かりませんが、
今後は生活保護などの審査も厳しくなり、
親族への援助が求められる可能性が高くなるかもしれません。

車への援助よりも、
万が一、その時が来た時に備えていた方が良いかもしれませんね。
役所も全額や高額な援助ではなく、
現実味のある、毎月数万円辺りを求めてきそうですし。

妻の管理が厳しくし過ぎて、夫が逃げ出す可能性もありますし、
今後の為にも、貴女名義で蓄えた方が良いかもしれませんね。

原チャの話しは、正直余計な事のように思います。
話し合いにならない話しで、貴女も疲れるだけでしょうし。

その件では、夫身内と話す必要もなく（夫の口から言わせる）、
貴女はもっともっと事務的淡々とした態度で良いと思いますよ。

603 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 18:22:26.32 ID:tN2NMurJ0.net
>>597
息子さんが地元に戻りたいというのはどういう意味？
例えば実家に転がり込んで家賃タダで住ませてくれとかだったら、父として怒るのは無理もない事

でも、そうじゃなくて単に地元に戻りたいってだけの話だったら
一人前の大人の考えに偉そうに余計な口を出す方が悪いよ
息子さんのところに話に行く前にご主人を説教して、謝らせたら？

頑固な男２人が揉めた時に、595の立場としては夫の味方をして息子に謝らせる方が楽なんだろうけど
そこで楽な方に逃げてたら、息子さんに捨てられるよ

604 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 18:27:55.51 ID:12Q/upf20.net
>>597
精神的に疲れた息子さんのことは心配でしょうから、
貴女の時間が許すなら、
話し合うとかではなく、
単に息子の勤務地・住まいに遊びに行く、で数日訪問されては？

その中で、父親の前では言えない思いなどを
打ち明けてくれるかもしれませんし。

お正月に顔を見せないから、見に来たよ～で良いんじゃない？
親子なんだから。

605 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 19:24:30.34 ID:Bn27f2jh0.net
>>597
息子さんに話をするって、どういう趣旨の話をするつもりなの？
息子さんの意見を変えさせて、旦那さんの言う通りにさせて
息子さんにだけ謝らせようと思ってるなら
595さんごと切られることになると思う
旦那さんに謝る気がないなら仲直りになるわけないよ

606 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
皆様お返事ありがとうございます。

>>599
現在30です。

>>600
手紙は考えてみます。さすがに黙って結婚はしないと
思いますが元々実家にあまり寄り付かない子だったので
これが原因で年に1度も帰ってこなくなるとやはり寂しいです。
次男は一緒に住んでいるのですが1人いればいいという
問題でもないので。

>>603
単に地元に戻ってきたいだけのようです。
手当てが減るので収入は減るけどそれでも生活が苦しくなる
程ではないといっていました。地方には飽きたとも言っていました。
夫は自身も何度も単身赴任していたため負けないで欲しいという
思いもあったようですが、夫の考えを保守的で古いと否定する
息子に考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。

>>604
そうですね。少し考えてみます。
過去にも何度か遊びに行こうと思ったのですがその度に
来るなと言われてしまって・・・。
黙って訪問するわけにもいかないので何か上手い言い方を
考えてみます。

607 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 19:47:38.75 ID:oJGo7VLo0.net
>>605
お返事ありがとうございます。

正直、棚上げ状態にしてしまおうかと思っています。
元々人に干渉されるのを嫌う子なのは夫もわかってるので
謝らなくてもいいけど、今後意見の押し付けはしないように
約束させるつもりです。

息子にそのことを伝えれば矛を収めてくれるのではないかと。

608 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 19:57:49.08 ID:AlMmgv6iO.net
>>598
乙です。
取り敢えず印鑑証明は一旦廃止した方がいい。手数料がかかるけど必要な時がきたら再度登録できるから。
失礼だけどご主人危ういね。義母さんの意識といい、これからも義実家絡みのトラブルに巻き込まれる可能性は高いと思う。
そういう事に対応するのと離婚してご主人ごと縁を切るのとどちらが気楽なのか。よくよく考えるべきだと思うよ。

609 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 19:59:09.40 ID:A3w5QaLQO.net
>>606
あーもともと疎遠タイプなんだ
だったらやっぱり何もしない方がいいよ
元はといえばご主人の過干渉が原因なんだし
今回きっかけになっただけで前から思ってることあるから
普段帰らないし来るなって言うんじゃないの

610 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 20:06:33.64 ID:gzBx7xYa0.net
>>607
個人的には父親がウザいなぁとしか

無理に仲直りさせようとはせず、息子さんに「私はあなたの味方よ」って伝えて連絡だけでも取れる状態にしておくのがいいかと
そのうち父親抜きで会ってもいいんじゃないかな

611 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 20:39:25.02 ID:ivDvG4q30.net
30歳ならもう放っておいていいでしょ

612 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 20:47:44.50 ID:KeFgZHuo0.net
>>610に同意

613 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 21:28:17.02 ID:I9E2KT1Y0.net
何もしないに同意。
父親がどうかと思うな私も。

下手に干渉したら>>606も同類とみなされて切られるよ。

614 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 22:17:51.12 ID:p7Qnfbze0.net
相談させてください。

夫 35歳、年収600万、長男。地方に嫁いだ姉、独身弟あり

妻 32歳、年収400万

義母 65歳、パート月収9万、義両親は離婚

相談したいこと:義母のこと

一昨年結婚し、戸建の3LDKをペアローンで購入しました。

先日、電車で1時間ほどの夫実家で義母の今後について話をしたところ、
近い将来同居することになりそうな雲行きになってきました。
義母はこれまでパートしながら義祖母の介護をしていたのですが、
昨年義祖母が亡くなりました。
義実家は借地で、建物の権利は義母の兄(義叔父)が所有していますが
義叔父が手放したがっており、近年に立て壊すなら費用は折半にしたい、
今後も住み続けるなら立て壊す費用は義母持ちで、と言われたそうです。
義祖母の介護で貯蓄などは残っておらず、生活していくのがやっとの状況です。

家の問題もさることながら、義母に全く年金がないということが今回相談したいことです。
同居については仕方ない気持ちもあるのですが、完全に養うことになるであろう義母について、
うちだけが負担をするのがいまいち納得がいきません。
私としては、仮に生活費が9万であるなら、
同居をする代わりに義姉や義弟から3万ずつ仕送りをしてもらうなどの平等な負担をお願いしたい
と思いますが、一般的にこれはおかしな主張でしょうか？

615 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 22:19:23.59 ID:nnpsmcLY0.net
義母の兄なら伯父

616 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 22:25:39.74 ID:MA7uQMak0.net
>>614
嫁の立場からすると、至極真っ当な意見だと思いますが
決めるのは義母の実子のダンナさんとその兄弟
嫁があれこれ口を出しても、実現するのは不可能に近いかも
姉が月三万を出せるような経済力があるんでしょうか？

ダンナと喧嘩することを覚悟で
同居は阻止して、この意見を通すしかないと思います
年をとってからの引き取り同居は
認知症へまっしぐらです
慣れない土地にきて、あなたの家族にべったり依存
朝から晩までテレビしか相手してくれない生活になるのを
オットの兄弟は解ってないから、同居なんて言うんでしょうね
「何かあったら、すぐに駆けつけますから」と言って
頑張って自分の主張を唱え続けてください

617 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 22:39:49.52 ID:HJ7RljQU0.net
>>614
年金がないのは納付を一切してこなかったということ？

あなたの考えはともかく、まず夫のきょうだいにも現状を説明して
お母さんも交えて家族会議を開いて話し合わせてからでないと
いきなり仕送りしてくださいでは上手くいくものもこじれかねないよ。

しかし義祖母さんは義母さんの実母？
だったら伯父にも介護にあたる責任はあったと思うけど
その寄与分は一切考えず、取り壊すなら折半っていうのも
結構厚かましい話なんじゃないのかなと思うけど。
恐らく義祖父あたりの相続で建物だけ伯父の名義になったんだろうけど
介護などにかかった費用は全部義母さんが出していて
その結果自分の年金納付に回せなかったとかなら少々気の毒にも思うよ。

あなた方夫婦の考えはどうかをある程度お金の計画も含めて話しておいて
話し合いの場にはまず夫家族だけでしてきてもらったら？
最初から口を出すと、万一義母や義姉あたりから不満が出ても
「（夫）さんに任せてますので（ﾆｯｺﾘ」が通用しにくくなる事。

お義母さんも大変な思いをしてきたのがわかるから
同居までは仕方ないかなと思えてるんだと思うし
いっそ伯父さんを仮想敵みたいに仕立ててしまえば
兄弟の間の話し合いもスムーズにいくのかもしれないと思ったよ。
あと、長く住んだ地元を離れて隠居生活みたいになっちゃうと
お義母さん自身が認知症なんてことにもなりかねないから、
適度に距離を保ちつつ、連れ出すとか趣味を見つける手助けなどして
上手に関わっていけるといいんだけど。

618 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 22:42:19.59 ID:OQMXjRIa0.net
義親と同居してる人ってみんなご主人の兄弟姉妹からお金貰ってるの？

619 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 23:12:51.71 ID:Hd99uMoq0.net
旦那の元不倫相手にネットで旦那の半裸や自分は画像処理で消した2人でとった写真など晒されました。
不倫の慰謝料とは別に相手に何か出来ないですか？
旦那の職業が少し特殊で公に出る事もある仕事なので仕事にも多少なりとも影響がでております。

620 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/30(土) 23:18:37.59 ID:12Q/upf20.net
>>614
本当に無年金なの？

65歳なら若い頃に会社勤めしていたら厚生年金の影や、
離婚したのが昭和61年より後で、
義父がサラリーマンだったら、第三号に該当している可能性もあるし…

夫の尻を叩いて、しっかり調べさせては？

同居については貴女がしたい、
或いはするものと思って結婚した場合を除き、
個人的には避けた方が良いのでは？と思います。

姉弟からの負担は当然と思いますが、
それを受け取ってしまったら、世話をする義務が生じ、
途中で投げ出すことも難しくなりませんか？

同居せず、近居（近くへ呼寄せる）のが理想と思います。

今から公営住宅（立ち退きを理由に資格があるかもしれないので）の応募をし、
高齢者や、連続〇回落選優遇枠などをフル活用されては？

UR賃貸があれば、そちらも調べられては？

同居の可能性があるなら、
兄弟での話し合いに立ち会う資格はあると思います。

引き取り同居で小さくなる親と、
当然と思う親、
親の住む場所が実家と思い、遠慮のない兄弟…いろんなケースがありますが、
いかがですか？

621 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 00:07:29.87 ID:yy+Le6YM0.net
>>597
貴方も旦那さんも自分の事しか考えてなさすぎ
息子が決めた人生に口出ししてどうすんの
別にコロコロ仕事替えては両親に金の催促するようなダメ息子じゃないんでしょ
悩みに悩んで本人が決めた事なんでしょ
そっかー頑張れよー金は出せないけど応援はしてるぞーぐらいでいいんだよ
今は何を言っても煩いウザいとしか思えないよ
メール出来るなら、ちょっと母さん達心配性すぎたわー嫌な気持ちにさせちゃってごめんね、気が向いたらいつでも家によってね！
ぐらいの軽い奴入れてこっちからはもう干渉しないよってアピールしなさい
旦那には息子はもう大人で自分の人生歩んでるんだと、あんたとは時代も環境も違うんだから自分の考えを押し付けず応援だけしようと分からせてやった方がいいよ
このままズルズル棚上げして旦那には謝らなくていいだの何だの言ってたらまた同じ事になる気がするわ

622 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 00:07:35.63 ID:mRiwIy8f0.net
>>619
弁護士に相談

623 ：612＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 01:20:13.47 ID:S7oJA2Yw0.net
レスをたくさんいただきありがとうございます。
遅くなりすみません。
義祖母は義母の実母です。
615さんの予想が私の心情含めて当たっております。
伯父の件は弁護士を入れて話をするつもりでおります。
義母の今後については義母、夫、私の3人で話しただけなので、
義姉や義弟を含めて話し合いを持ちたいと思っています。
ただ、その場に配偶者を含めるかどうかは
義姉の夫が参加するかによって
私の参加が決まってくるのかな、と思っています。
義母は「長男なのだから同居して当然」というタイプの女性ではありません。
新婚の二人の邪魔をしたくない…と言ってくれる気遣いはあります。
ただ貯蓄もなく、パートもいつまで続けられるか分からず、そして家の権利問題も絡んでおり、
四の五の言っている時間は無いなというのが私と夫の共通の見解です。

そして年金については本当に無年金です。
会社勤めの経験がなく、離婚した義父は自営業でしたが国民年金を支払ってこなかったようです。
離婚してから苦労もしたようですし、介護もあったため年金を納付する余裕は無かったようです。

624 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 07:46:54.72 ID:x+fp94BB0.net
ダウンジャケットで長時間重い荷物を持ち運んだら
肘の辺りがしわしわよれよれになってしまいました。
ドライクリーニングしかできないダウンジャケットですが
しわをなくす方法はありますか？

625 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 08:36:31.48 ID:5YFIC+7T0.net
>>624
乾燥機にかけてみたらどうでしょう

626 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 09:02:07.87 ID:x+fp94BB0.net
家に乾燥機はないためコインランドリーの乾燥機でもと思いますが・・・orz
もっと簡単な方法があると助かりますorz

627 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 09:33:26.51 ID:5YFIC+7T0.net
表布がシワになってるなら
アイロンのスチームでは取れそうにない？
お風呂場に吊るすとかヤカンにお湯沸かして湯気を当ててみるとか
ダウンもよれてしまってるならパンパンするしか思いつかない

628 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:14:34.73 ID:cftLVbjP0.net
皆様お返事ありがとうございます。

>>609
もともと自分の領域に踏み入られるのを嫌う子でした。
実家にいたときも自分の部屋には絶対入るなという感じ
だったので来て欲しくないんだろうなと思っていました。

普段帰らないのは遠いし（片道3～4時間はかかります）
仕事が忙しいからだと思っていましたがもしかしたら
仰る通りかもしれません。

夫は酔うと多弁になるタイプで、よく自分の人生観について
子供たちに話していました。長男はよく話を聞いていましたが
やはり本音は嫌だったのかもしれません。


>>610
そうですね。
一応息子寄りであることは夫にも息子にも伝えているのですが
実際一緒に暮らしているのは夫なので、100％息子の肩を持つような
発言をして大丈夫なのかという不安があります。少し考えてみます。


>>621
長男は昔から堅実なタイプだったのでお金に関しては何も。
仕事を辞めるわけではないですし。

時代も環境も違うと夫には説明したのですが、やはり自分の
半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
違う道を選んだからといって否定したわけではないと言ったのですが。

ただ、口には出しませんが私も結婚はして欲しいんですよね。
それなのに2人とも結婚する気はまったく無いみたいで・・・。

まさか息子2人大学まで出して孫の顔が見れない可能性がある
なんて思いもしませんでした。

629 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:24:36.25 ID:QzeaCc5k0.net
まだまだ大丈夫だよ、今は晩婚だし。しっかりした会社に勤めてるんでしょ!?
でもあなたの大学出したのに孫のかお見ることができないと言う発言は疑問だわ。孫のかお見るために大学出したの？息子に幅広い選択与えるためじゃないの?自分親なら父親同様がっかりだわ。

630 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:24:53.28 ID:6W7ydnPF0.net
なんというか息子さんの気持ちがすごくわかる

631 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:31:09.64 ID:3hLJ0o+C0.net
>>628
＞夫は酔うと多弁になるタイプで、よく自分の人生観について
＞子供たちに話していました。

一番嫌われるタイプじゃんw
話すだけでなく、押しつけるタイプのようだし…

そう語れる夫は人生の成功者かもしれないけど、時代は違うし、
職業が異なれば世界・価値観も異なるし…

でも本当の成功者は聞き役に徹し、ベラベラ語らない、押し付けない。
子が本当に、道を踏み外しそうになった時に静かに手を差し伸べる…

＞実際一緒に暮らしているのは夫なので、100％息子の肩を持つような
＞発言をして大丈夫なのかという不安があります。
DVか何か、夫婦の中で上下を感じる記述ですが…

632 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:31:22.62 ID:TsMbbzjR0.net
ほんと
かなり重いわ

633 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:36:12.07 ID:yy+Le6YM0.net
>>628
小さい頃から息子さんに自分達の意見を押し付けすぎたんだね
それが息子の為だと思ってたんだろうけど、逆に息子の意思を無意識のうちに全て拒否否定してたんだってのは解るかな
息子さんは今まで積もり積もった物が爆発しちゃったんだと思う
もう解放してあげようよ、本当にかわいそう
結婚だの孫だの、これも自分達の気持ちだけ押し付けてるって自覚ない？
息子さんは結婚したいと思える女性がいれば自然と結婚するよ、貴方達のためにじゃなく息子さん自身と息子さんが幸せにしたいと思う女性の人生の為に
息子さんが報告したいと思えるようならばするだろうよ、家族なんだし
ただ、これからも一々口出しするようならば貴方とも縁切りするだろうね
とにかく向こうから連絡くるまでそっとしてあげて欲しい、何年かかるかは分からないけど冷静になれば元気？くらいは聞いてくるんじゃないかな
自分の親が似たような感じだから息子さんの気持ちが痛い程分かるわ

634 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:42:23.89 ID:/8GDqLp30.net
>>628
＞時代も環境も違うと夫には説明したのですが、やはり自分の
＞半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
＞違う道を選んだからといって否定したわけではないと言ったのですが。

息子さんが転勤族じゃない人生を選ぼうとしたら
その選択を否定して説教までしたのは誰？
あなたもご主人も、自分がされて嫌な事は人にするなってご両親に教わらなかったの？

自分の気持ち、自分の自尊心さえ満たされたら
息子の気持ちを踏みにじろうが、息子の人生をゆがめてしまおうが構わないの？

635 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 11:48:53.15 ID:7UdmygbN0.net
>>628
書き込みをひと通り読んだけど、ただひたすら「仲良くしたい、うまくやって欲しい」ばかりで、
あなた自身に芯や軸が無くて、の意見や主張皆無なのがすごく気になった

家族の相談でよくある「鳩」とか「空気」と言われるタイプじゃないのかな
息子さんはそういうあなたも疎ましいと思ってる可能性があるよ

俺様な旦那とやっていくための処世術なのかもしれないけど、
子供の事は一旦置いておいて、自分自身の人生についてよく考えてみたら？
でないと、旦那が定年で一日在宅なんてことになったら地獄だよ

636 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 12:07:28.12 ID:VVJyNrdF0.net
ご主人だけかと思いきや、奥様も重いのね…
私の両親も、私の就活先を聞いて
コネが使える先なら勝手に話を通してた
後で知って怒ったら「親の気持ちが分からないのか」と言われた
25歳過ぎたらお見合い相手を探し始めたし

もし息子さん達が結婚して小梨だったら
嫁いじめに発展しそうなタイプ

637 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 12:53:14.28 ID:uDULZbhm0.net
一事が万事小うるさくあれはああすべしこれはこうすべしそれ以外正解なしって追い詰めすぎたんだよ
疲れてる時にまた決めつけ話が始まったらうんざりしてしまうよ
普通普通って息子にばかり押し付けてあなた方は普通なの？普通より干渉してることは確かだよ
孫の顔も見れないかも…ヨヨヨ…って被害者ぶるのもいただけない
疎遠にされるのは自分たちに原因があるから
世間体や一般論じゃなく子供と心から向き合うことをしなかった結果だからね

638 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 13:32:23.22 ID:kQkUwAxF0.net
自分がそんな行儀にうるさい方とは思ってなかったのですが、旦那が魚を食べ始めるときに箸両手持ちなのがすごく気になります
魚の骨が嫌いで徹底的に骨を取り除きたいから、というのですが、骨を取りやすい煮魚やサンマだろうとまず両手持ちで大きく分解し始めます
なめ箸やクチャラーじゃないんだから我慢しようと思っているのですが、何か気にならなくなる方法は無いでしょうか

639 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 13:35:19.38 ID:uJnL8lgl0.net
骨無しの魚や切り身を出す

640 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 13:57:21.45 ID:3Lzrv3D60.net
沢山のご意見、ありがとうございます。
耳の痛い話ばかり、自分の半生を振り返って悲しくなります。

私は夫に尽くし、家族を大切にし、息子二人を苦労して大学まで出しても、
こちらの奥様方に比べたら努力が足りなかったのでしょう。
しかし、親が子供に意見をし、人生の道を照らす手伝いをするのが、
そんなに悪いことでしょうか？
親は心配して当然と思っておりましたが、
これも皆様方から見れば、時代錯誤な考え方なのでしょう。

夫に尽くすことと、家庭内で順位があるのは別です。
何でも対等でなくてはいけませんか？
また、息子達の将来、孫の顔が見たいとの思いもいけないことですか？
自由と無責任が違う意味で一人歩きしてる現在の方が
おかしくないでしょうか？

641 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:12:29.39 ID:ASXRQvaI0.net
「親が子供に意見をし、人生の道を照らす手伝いをするのが、
そんなに悪いことでしょうか？」って何？
息子さん側からどうしたらいいのかなと相談してきたのであれば、相談に乗ってあげることは親としてとても大事だよ
また、子どもが明らかに人の道を逸れたようなことをしそうなときに戻すのも親だと思う

だけど今回、息子さんは親の意見を聞きたかったわけではないでしょ？だから怒ってしまったわけで
親だからって、成人した子どもに親の考えを押しつけるのはおかしいでしょ
息子さんは一人前に働いてお金を稼いでいるのに、なんで親がああしろこうしろって言うの？

642 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:14:22.20 ID:btRqkBnh0.net
>>640
めんどくせー人だな
努力が足りないとかそういう問題じゃなく
あさってのほうに突っ走ってるんでしょう

息子はあんたの所有物じゃなく一人の人間で結婚するも子供持つも彼の自由なんだよ
まあこういう親だったら結婚も子供も嫌に綯っちゃってるかもしれんけど

643 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:16:29.95 ID:uJnL8lgl0.net
>>640
IDがレスごとに変わってるから、名前欄に初出のレス番を入れてください

644 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:18:55.44 ID:9ra0AzIO0.net
意見を求められたら言うのはいいと思うし、心配するのは当然だけど
人生の道を照らす必要はあるかな？
そりゃ棘の道を進むかもしれないし、親にしてみればなんでそっち？と
歯がゆく思うかもしれないけど、子どもを信じて見守ってあげるのは
親の務めではないかと思う
未成年ならまだしも、いい年した大人なんだからもっと信じてあげて
あなたの選んだ道なら応援するわ、という気持ちでいてあげては？

このままじゃもし結婚しても、孫の顔を見せにくることはないかもよ
重すぎてメンドクサイもの

645 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:22:29.44 ID:ez9uUfpB0.net
>>640
道を照らしてあげたい気持ちも分かりますが。
現実にはたくさんの道や可能性があります。親の思う道はひとつの選択肢であって。決めるのは本人です。
そこを『こうしなさい』『この中から選びなさい』と言われたら誰だって息苦しくなってしまうと思いませんか？
向いた方が前、進んだ方が道となるのです。法に触れるような事をするのでない限り、何が正しいかなんて誰も分かりません。
あなただってそうでないですか？
息子さんを大切に思うのなら、ひとりの人間としてみてあげて欲しいです。

646 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:22:32.64 ID:3hLJ0o+C0.net
>>640
親だから子の心配をするのは自然なこと。

困った時に、相談に乗って欲しいと思える親子関係が理想だけど、
相談のつもりが、親の意見を通されるとなると違うかと。

悩んでいる問題を自然と子から言わせるように仕向け、
吐き出させることで子自ら整理できるようにしたり、
一緒に悩む、客観的に意見するのが年長者の役割じゃないかな…

それにもう30歳でしょ？
親の方は、55～60歳位？
高度成長期に子供時代を過ごし、学生～就職はバブルの恩恵に与った世代と、
小学生の頃から不景気な時代～就職も大変な時代とは、
価値観は違うよ。

30歳でしたら、既に親が結婚した年齢に近いと思いますが、
本当に困った時だけ救いの手を差し伸べて上げる、
その手に縋りたいと思う関係が理想と思いますが、無理でしょうね…

647 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:22:38.87 ID:uJnL8lgl0.net
成人した子供なら、道を照らすのではなく、明かり無き道を行く子の背中を押すぐらいかな。
子離れしないと。

648 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:27:06.09 ID:kQkUwAxF0.net
>>639
せめて季節だけでもサンマ食べたいです…あと鮭の切り身を焼いたのも両手箸なんです。
マグロの切り身は大丈夫なので最近煮魚はもっぱらマグロですが。

>>640
あなたの努力が足りないとは思いません。むしろ努力し過ぎで気にしすぎだと思っています。大丈夫ですか？
長男さんは独立しているんですよね？親が仕送りしてる訳では無いでのしょう。
親としたら結婚しない内はまだまだ半人前という感覚が抜けないと思います。それは分かります。
でも、30なら勤めてそれなりの年数が経つしそれなりの将来計画を建てていたことでしょう。
自分の父親で単身赴任の多い生活というのも見ていたはずです。その上で地元に帰ってきたいと
考えるのは負けなんですか？悪いことですか？長男さんの選択を見守ってあげるのも親の努めではありませんか。
長男さんから声をかけてくるまで・頼ってくるまで、信じて待ってあげられませんか？
それとも、そんなに心配な素行持ちなのでしょうか。

649 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:38:02.00 ID:q13gexX8O.net
>>640
> 夫の考えを保守的で古いと否定する息子に考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。
> やはり自分の半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
これが「人生の道を照らす手伝い」ですか？自分の考えや生き方を押し付けているようにしか見えないのですが。
年号が代わり、時代も21世紀になったんです。生活が変わる事で人の考えやライフスタイルが変わるのは自然な事だと思いますが。
失礼ですが>>1のスレルールを守らない上に喧嘩を売るほどレスに納得出来ないのなら、ここは貴女には合わないんだと思います。

650 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 14:39:16.48 ID:/8GDqLp30.net
>>640
うん、まったく努力が足りてないね

何でも夫の言いなりになって息子に我慢させるだけなのを「夫に尽くす」とは言わないよ
夫が間違っている時はその間違いを指摘し、人の意見に耳を貸せるようにする事も
配偶者としてあるべき姿だよ

あなたが妻として母として、そういう努力を一切せず
夫と息子の意見が違う時に、自分が意見を通しやすい息子に我慢させるだけ
って怠けてたからこそ、息子さんに捨てられるはめになってるわけじゃん

あれこれ偉そうに言ったところで、あなた方夫婦は息子に捨てられる程度ｗ
親として人間として失格者でしょ
そして、自分の間違いを認める事も反省もできず、自分は正しいと言い張ってる限り
改善も成長もなく、失格者のままって事だね

651 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:00:36.73 ID:re/W6h7w0.net
>>623 気になるのが↓伯父なんだけど、
＞義実家は借地で、建物の権利は義母の兄(伯父)が所有していますが
＞義叔父が手放したがっており、近年に立て壊すなら費用は折半にしたい、
＞今後も住み続けるなら立て壊す費用は義母持ちで

伯父は建て壊すなら費用は折半というが、
建て壊してしまったら住み続けられないのに、住み続けるなら建て壊す費用を払えって
よくわからないのだけど？？？
伯父が建て替える？売る？どっち？、両方の仮定で法律相談すべき。

義母が住んでいる今の家に、伯父本人は住んで無いってことで良いのかな？
建て壊す費用を折半したら、家を再建した家（伯父は家を建て直す金出すのか？）には義母は住めるよってこと？
伯父が借地権を売りたいから出て行ってくれ！ってことなら、
伯父の言うとおりに実家（義母の）を出て行くこと無いと思うよ。

義母には、これまで住んでいて母の介護をした居住権があるんだから
はいはいとバカみたいに言う通りに出て行ってどうするの？
きちんと居住権の権利を主張してお金は貰うべきだよ

むしろ、義母を出て行かせたいならそれなりのお金を払うべきは伯父だと思うよ。
都合の良い時は、親だからって介護させておいて、
自分が金が欲しい時は、借地権は俺だから金を出せ、金を出せないなら家を出ていけ
ってのは、本当に自己中な話でそんな伯父の言いなりになってどうするの？

そもそも、借地権は俺だけのものなんだよ！を主張するなら、取り壊しの金を折半させるってことがもうおかしいでしょ？

居住権は、正当な権利だから、きちんと法律相談したほうが良い。
まずは、無料の法律相談とか各市役所や弁護士会や探せばいっぱいあるから、
そこに相談したりも出来るので、まず相談するべきだよ。

あんまり、良い人、波風立てたくないっていい人ぶりなことばかり義母がやっていると、
結局は、別な良い人に面倒かけているってことを自覚させたほうが良いと思う。
お金があるなら余裕だけど、
お金が無いのにお金を貰えるところから貰わないで別な人からお金を貰う（お金を貰いやすい人から貰う）っていうのは違うと思う。

652 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:01:44.36 ID:QzeaCc5k0.net
孫の顔みたところでもう逢わせてもらえないようになりそう…

653 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:06:28.09 ID:QzeaCc5k0.net
>>614
旦那さんとあなたがペアローンなの?その家に義母住まわすの嫌だな。住まわすのならローン払いたくないって言いたい。どんなに良い人でも同居となると話は別だよ。自分も払っていくのならリラックスできる空間にしたいよね。

654 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:11:38.07 ID:re/W6h7w0.net
>>623 続き
義母さんは、これまで真面目に働いて親の面倒も見てきた立派な人だから報われてもらいたい。
働いて元気とはいっても、法律関係わからないだろうから、
旦那と奥さんがしっかり義母の権利の為に動くべきことが
本当の親孝行じゃないのかな？

この先、伯父が義母の面倒なんて見てくれるわけないんだから、
家を出て行けとか言うならば、縁切りになっても
お金はがっちり１円でも多くとれるように主張するべきが先の幸せだと思うよ。

そして、兄弟が公平に親の生活費を負担するのは普通だから、負担金の相談はするべきです。
でも、まず、義母実家に一人で暮らせるあいだは住むか否かどっちだ？ってことを解決したら？、
お金もらって実家を出るなら出るでもいいですが、お金も貰わず実家を出るのはＮＧですよ

生活費は兄弟で公平に負担するにしても、
義母が賃貸に入ったら安くてもその分、負担金がそれぞれアップしますよ。

655 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:12:48.55 ID:9Z67QqwC0.net
>>640
コースを変更する前に話してくれるなんていい息子さんだと思う

今の若い人は転勤出世コースより地元でマイペースを好む傾向にあるけどそれで後から経済的にきつくなることもあるので
意見するのはいいけど、638夫婦にとっては意見する=従わせるになっているのでは？
働き方の話しから結婚すればいい、も話しが飛躍してるし

656 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:17:43.22 ID:/8GDqLp30.net
>>651
横レスだけど
義伯父は早く今の建物を取り壊したいわけでしょ
だから今すぐ立ち退くなら、取り壊し費用を半分負担するけど
ゴネて立ち退きを引き延ばすなら、その時点での取り壊し費用は全額負担しろ

つまり、伯父→義母への立ち退き料として、取り壊し費用の半額って提案なんだと思うよ

657 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:27:37.90 ID:re/W6h7w0.net
>>656
伯父の提案てめちゃくちゃじゃない？
何で借地権がない人が取り壊し費用を負担するべきって思うんだろうか？
普通は、立ち退きたくないって人が、取り壊し費用を払うわけないじゃない。

伯父は借地権を売ってお金は全額貰うけど、
取り壊し費用を払う権利もない人にお金だけ負担させてそれで立ち退き料払ったことになるって
めちゃくちゃ伯父に都合が良いことだけ言っているね。

658 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:27:47.76 ID:/8GDqLp30.net
>>651
んで、この話って、相談者サイド、ひいては義母サイドの話だから落ちてる情報が多いと思うんだけどさ

・義母は会社勤めをした事がなく、離婚した義父は自営業で国民年金の支払をしていない
・義母兄所有の家に住み、義祖母の介護をして、パート収入は月９万
・住んでいるのは義母兄所有の家

って情報が書いてあったけど、資産状況的にも収入的にも見て義母は住んでいた兄所有の物件について
家賃または固定資産税、それと借地料について払っていたとは思えないんだけど
その家賃分が、義母兄が介護に対しての援助になるんじゃないの？

義母兄からしてみたら、離婚した妹が母の介護をしてる間は、自分の所有する家にタダで住まわせていたけど
母が亡くなった後は、とっくに成人した妹に対して援助する理由もないし
妹には既に成人済みの子供が３人もいるんだから、そっちでなんとかしてくれって事じゃないの？

義母兄の気持ちも分かるよ、自分の代ならまだいいけど自分の子供の代になった時に、
叔母が住んでて売ることも他の人に貸すことも出来ないのに
固定資産税と借地料払い続けなきゃならない不良債権なんて残したくないでしょ
義母兄を責めるのは筋違いだと思うよ

659 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:30:16.30 ID:3hLJ0o+C0.net
>>651
ヨコからゴメン。

建物が伯父のようですが、
義母が世話をすることと、
家賃（建物の固定資産税・地代）を相殺していた可能性もあるのかな…と。

伯父にとっては、所有し続けることで地代の支払いは必要になるし、
（母が他界した今、今度は妹の為の援助となると、どうだろう？）
伯父の家族にとっては、伯父が他界したり病になった時に、
住んでもいない土地のことで生じる煩わしさを回避したいから、
今のうちに整理したい気持ちもあるかもしれない。

借地権を返上する時ってどうなるんだろう？
借地権の売買・買い取りは聞いたことがあるけど、
返した時って、いくらか地主からもらえるの？？

660 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:40:44.92 ID:re/W6h7w0.net
それに、借地権って家を取り壊さないと売れないわけではないでしょ？
別に借地の上に家があっても借地権の売買されてるのに、
なんで、伯父はわざわざ取り壊すってやるのかも意味不明だわ

なんとなくだけど、
居住権の権利とか言わない人の良いわけわかってないだろう義母を
金がかかるってことを大げさに言って、金を払わないともっと金かかる（払う必要ないのに）から
今出ていくのが一番得なんだよ、みたいなことを主張して
無料で実家から義母を追い出したくて言っているのだと思うんだよね。

それなら、伯父は親の介護もしないで、
一銭も義母に払わないで、全部を手に入れることが出来るわけだから。

661 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:41:41.96 ID:7UdmygbN0.net
>>640
２ｃｈのママの話なんて大した価値もないと思ってるみたいだから、
先人の言葉をコピペしとくよ

子育て四訓
一、 乳児はしっかり肌を離すな。
一、幼児は肌を離せ手を離すな。
一、少年は手を離せ目を離すな。
一、青年は目を離せ心を離すな。

今回の事は、2人揃っていつまでも子供の手を離さなかったから、息子さんに心を離されてしまったのよ
子供が自立しようともがいてるんだから、あなたも子供から自立してください

ついでに言えば、人として夫からも自立できていません
夫に尽くす事は、従属する事とイコールではない
あなたの夫には、ある意味心が弱く自信のない子供な面がある
そういう人に必要なのは、自立した大人の妻で、本人にそうと気付かせぬように、
やさしく誘導してあげられる人だよ

662 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:51:25.43 ID:re/W6h7w0.net
>>659
借地権を地主に買い取ってもらえることは可能だよ。
どっちしても、売るにも地主の承諾ないと借地権は売買できない。
ましてや、第三者が住んでる借地権を売るなんてやっても普通は買う人がいない。

＞家賃（建物の固定資産税・地代）を相殺していた可能性もあるのかな…と。
古家の固定資産税なんて本当に少ないよ。最近、放置家が６倍の固定資産税になったけど、
人が住んでる状態の古家の固定資産税なんて
たいしたことない３流サラリーマンだって払える金額だよ。

普通に考えて
自分の親も住んでる親の家だったものだから何十年も固定資産税を実際に払ったのは親でしょ
親が高齢になって介護から数年払ったくらいの固定資産税と
親の介護やってる大変さを考えたら、なんだそれだけ？の固定資産税だと思うよ。

そんな程度のはした金で、親が実際そこにまだ住んでるわけだし、親の介護を親族に押し付けれるなら誰でも喜んで払うよｗｗ

663 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 15:59:50.03 ID:3hLJ0o+C0.net
借地権　返還で軽く調べたけど、
あまり高額は期待できないみたいですね。

それも最初に借りる際に一時金を払っている場合と、
無料・低額しか払っていない場合でも異なるようですし。

期間満了と、そうではない時期でも異なるよう。

伯父さんが、それを入手した経緯などもわからないと難しそうですね。
（父からの相続なのか、親を住まわせるために伯父が借りたのか…）

664 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:04:29.89 ID:re/W6h7w0.net
>>658
別に伯父が義母に出て行ってもらいたいってことは何も変なことじゃないと思う。
お金を出せって義母に要求してくることが変でしょ？ってことなだけ、

伯父が自分の子どもに残したいなら
居住権のある人には、きちんと払うべきものは払って出て行って貰うって
ことが筋じゃないかな？と思うけどね。
出て行きたいない→ならば、お金を払いますので出て行ってください
が普通の対応でしょ。

伯父のように、自分の都合の良いときは、介護と一緒に考えて金は負担してるんだ住まわせてやってるんだ。
お金が欲しい時は、介護とそれは別、借地権は俺が持ってるから。となるなら、
きちんと、義母は、権利は主張するべきだと思う。

介護のほうがよっぽど大変だろ、親が死ぬとそんなこときれいさっぱり忘れちゃうだろうけどね

665 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:13:29.30 ID:re/W6h7w0.net
>>659
ごめん、間違えた。
この伯父の場合は、借地権だから固定資産税は、払ってないよね！。
いろんな契約形態があるけど、一般的には
伯父は、固定資産税は無料だね。ゼロ円だわ。

伯父は、地主に地代を少し払ってただけだろうね。

介護の金の代わりに払ってたのは、ちり紙程度くらいの金かなｗｗ

666 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:16:38.86 ID:3hLJ0o+C0.net
落ち着いては？

＞家賃（建物の固定資産税・地代）を相殺していた可能性もあるのかな…と。
＞古家の固定資産税なんて本当に少ないよ。

建物については、必要でしょ。

667 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:17:24.72 ID:re/W6h7w0.net
>>658
伯父は借地権だから、固定資産税は一切払ってないよ。借地料も関係ないでしょ。
地主に地代を少し払う程度だね。

668 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:18:23.17 ID:/8GDqLp30.net
>>665
あのね、建物にも固定資産税って掛かるんだよ

あなたが、義母の立場に何らかの思い入れがあるのは分かったけど
相談スレで発言するならもう少し社会について勉強してからおいで

669 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:22:55.74 ID:re/W6h7w0.net
落ちついてもなにも
これ以上は、権利関係わからないから何とも言えないからやめとくわ。

取り壊し料払えって伯父が言うって事は、
家は地主じゃなくて祖父母が建てたんだろうね。
借地権って建物と地面で出てくるからね。

単純に、借地権なら固定資産税は払っていませんってことね

670 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:31:00.81 ID:re/W6h7w0.net
権利関係書いてくることだけではわからないから、
＞いろんな契約形態があるけど
ってわざわざ書いているのに

偉そうに言う６６６みたいなバカがいるから貼っとくね。
私が書いても偉そうなバカは言うこと聞かない上げ足とるだけなので。

所有権の場合は、固定資産税と都市計画税がかかります。
しかし借地権の場合は、普通借地権、定期借地権を問わず、いずれの税金もかかりません。
もっとも、固定資産税等は地主に課税され、地主は税額分を地代に転嫁しますから、結果として借地人が税金を肩代わりしているのと同じといえるかもしれませんね。
　地代は、固定資産税等の税額の何倍かに設定されることが多いようです。住宅地の場合は３～５倍程度。これを12等分したものが月額の地代となります。地代から税額を差し引いた分が地主の利益となるわけです。
http://buy.catchup-j.com/jloan/taxation/index_vo …
要するに、地主さんが固定資産税100％納税するのであって、あなたは地代を払いさえすれば良いのですが、契約書の特約条項で、借地権者が公租公課を負担する取り決めでもあるのでしょうか。その可能性があるかどうか、契約書をチェックしてください。

671 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:40:15.78 ID:74XmiFo90.net
>>640
結婚適齢期になっても結婚願望がない人は両親が本人にとって憧れとなる家庭を築けていなかった人、って聞いたことある

息子さんもう30代とか…いい加減に子離れしてあげて下さい
息子さん可哀想

672 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:40:59.40 ID:tTtlLOmc0.net
なに発狂してんの？

673 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:43:13.04 ID:7UdmygbN0.net
>>668
>>670
相談者さんが困るから、ケンカはチラシの裏とかでやってくれないかなぁ

674 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 16:51:17.20 ID:yy+Le6YM0.net
>>640
貴方とご主人は結局似た者同士なんだよ
息子は貴方達の所有物じゃない
1人の人間なんだよ
生き方や考え方を思い通りにしたいなんてゲームの主人公じゃないんだから無理
半生を否定された？
息子さんはもっと否定され続けて生きてきてたんだよ
それくらい親なら理解しようよ
ずっと親の言う通りの道を歩き続けるのがいい息子なのかい？
それならば貴方達が亡くなった後、息子さんは自分の道を見つけれなくて絶望して何も出来なくなっちゃうね
息子さんはプログラミングが無いと動けないロボットじゃない
息子さんの意見を尊重して息子さんの生き方を見守ろうよ
悩んで迷って助けを求めて来たならば相談に乗ってあげる、決して押し付けずこういう道もあるんだよと選択肢を増やしてあげる
親ってそんなもんだよ
もっと息子さんを認めてあげてよ信用してあげてよ
物凄く悲しくなるわ

675 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 17:24:08.94 ID:Zbiz8ifB0.net
ID:re/W6h7w0
プークスクス

676 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 17:27:33.05 ID:DH9QrIpa0.net
顔真っ赤連レスの人は家建てたことないんだろうなあ…

677 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 19:25:34.00 ID:x+fp94BB0.net
10年前入手した泣き顔のドラえもんの２０ｃｍのぬいぐるみがあります。
笑顔のドラえもんがポピュラーな中、
泣き顔のドラえもんは価値はありますか？

678 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 19:33:22.94 ID:X8NUJa+H0.net
>>677
せめて前にした質問はお礼言って〆たら？
何でも教えてクレクレババア

679 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 19:34:59.19 ID:3Lzrv3D60.net
よく釣れたわー大漁、大漁ε=ε=(ﾉ≧∇≦)ﾉ

じゃ、消えるわねーオバカな奥さん達　ご苦労さま( ´艸｀)

680 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 19:44:51.72 ID:q13gexX8O.net
>>679
成りすましか本物か知らんけど、自分の行いは全て自分に返ってくるから。それも貴方が一番辛い形で。
まあ、せいぜい好き勝手すればいいと思うよ。

681 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 20:40:51.11 ID:H5U0UdnH0.net
顔文字が古いやり直し

682 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 22:56:58.08 ID:MvDVPZRa0.net
成りすましだろうなと思って見てたw

683 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 23:16:47.63 ID:f8kXw/7p0.net
うちのムチュコたんガーの人と文体もキレ方も一緒
まとめ狙いだね

684 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/01/31(日) 23:38:42.17 ID:wOiRNgKEO.net
ちなみに>>281はもうまとめられてます
本人もスゴい書き込んでるし、レスも多かった

685 ：612＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 00:50:04.80 ID:My/weqJt0.net
また遅くにすみません。612です。
引き続きたくさんのアドバイスをありがとうございます。
権利関係についてまとめてくださった方、
ありがとうございます。
私もとても勉強になりました。

義祖父が亡くなった際に借地権は
伯父が相続したようです。
伯父は他県に住んでいます。
また、地代と建物の固定資産税については
これまでは義祖父が残した僅かばかりの現金で支払ってきたようです。
その現金も義祖母の介護でなくなってしまったようですが。
義祖母が亡くなってからの地代と建物の固定資産税は義母が払ったそうです。
(まだ義母が亡くなって間がないので1年分だと思いますが)
とにかく伯父については言ってることがめちゃくちゃなので、
義母が丸め込まれないように
「伯父がなにか言ってきても何も答えず、
『長男(夫)に任せてあるので長男に言ってくれ、
弁護士を入れて話をする予定だ』
と返答してくれ」
と夫が義母に念押ししていました。

相談したいこととかなりずれてしまいましたが、
義実家にはなるべく住んでいけるように伯父と交渉することをまず頑張っていこうと思います。

もし同居することになるにしても
「夫の姉弟には負担をしてもらいたい」
ということを私と夫の間でしっかり話をして、
親子で話をしてもらおうと思います。

686 ：612＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 01:07:43.40 ID:My/weqJt0.net
亡くなって間がないのは義祖母でした…
紛らわしい書き込みをしてしまい申し訳ありません。
義母はとても元気です。

687 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 09:14:41.28 ID:KQl25bmw0.net
>>685
お疲れ様でした。

ヨコになるので一言だけ。
伯父さんからの話しは、義母さんから聞いただけでしょうか？
他県とのことなので、直接お会いするのは難しそうですか？

私の方の話しになりますが、
大したことのない話が義母を経由することで、
大騒ぎになることが何度かありました。

もしまだでしたら、弁護士に依頼する前に、
一度伯父側の話しを聞かれることをお勧めします。

688 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 11:53:38.56 ID:o+/rmkVu0.net
夫のことで相談です

夫が約１年前の出張中に怪我をしました
会社に確認をし労災でという事で病院にも伝え数回通院し回復したのですがその後の会社での手続きを進めてくれません
会社から書類を出してもらいそれを病院に持って行き返金してもらうという流れのようです
夫には何度も言葉やメールで書類をもらって来るよう伝えていますが一向に進めてくれません

今考えているのが期限を決めて〇日までに出来ないようなら私が会社に電話し手続きを進めるように伝える事です
私も出来ればそんな事はしたくないですし夫も嫌がると思います
妻が会社に連絡するという事は非常識でやめたほうがいいでしょうか？
夫はこういった事にとてもだらしない面があり同じような事が多々あり会社関係は特にとても困っています
他に良い方法や言い方などあれば教えてください

689 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 12:04:39.53 ID:R8RoB28g0.net
>>688
一案ですが。
請求額相当をご主人のポケットマネーから貰い、会社へ請求するしないはご主人に任せる
お金が惜しいと思うタイプの人なら動いてくれるかも

また電話ですと本当に妻であると説明しにくいかもしれませんので、ご主人の名前で書面でやり取りするのも手かと思います

690 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 12:10:16.96 ID:KQl25bmw0.net
>>688
夫婦の関係次第かな…

我が家は、私も元勤めていた会社ということもあって、
（とはいっても、連絡先は全くの見ず知らず）
仕事で忙しい、事務手続きを煩わしく感じる夫から頼まれて、
代わりに連絡を取ることが稀にありますが、ダンナ様はいかがですか？

嫌がるタイプ？
有り難く思うタイプ？

今回は労災とのことですが、会社の方は本当に認めていますか？
・単に夫が面倒がっている（最悪、最初から未申告）
・ニュース等で見かける、労災を認めたくない会社
認めているという書面等がなければ、
会社よりも夫から事情を聴く必要があるかな…と。

691 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 14:41:02.61 ID:RLdoqCqh0.net
よろしくお願いします。
私30代後半、夫40代前半、結婚７年目の選択小梨です。

去年、夫がずっと使っていたガラケーからスマホに変えてから携帯ゲームに嵌っています。
（仲間と協力してやる系ではなく、一人で黙々とやる系のゲームです。）

別によその女性とやりとりしたり課金するわけではないのですが、帰宅してから寝るまでずっとゲーム漬けです。
一緒にTVを観たりしている時でもゲームをしているので、私が話しかけてもうわの空で
毎回「え？なんて？」と聞き返されてイラッとします。
いちいち話を聞き返されるのは嫌だし、目にも良くないしと注意をした事もあるのですが
しばらくゲームの時間を減らしてもいつの間にかまたゲームばっかりやっています…
「特別趣味もないしゲームくらいはやらして欲しい」と言われたのですが、やはりそれくらいは大目にみるべきでしょうか。
（確かに夫はこれといった趣味なし、友達なし、お酒もタバコもやりません。）

692 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 15:05:14.50 ID:Z+MAXIYe0.net
>>691
うちの夫も以前パズドラにはまってたなぁ
解決策になってないかもしれないけど、無課金ならそのうち飽きるからそれまで放っておけばいいと思う
絶対に課金はしないと約束しておいて
ゲームに抵抗がなければあなたも同じものを始めてみたら？
意外と楽しいかもよ

693 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 15:13:42.83 ID:5KZQrApN0.net
>>691
いつ買い換えたのかわからないけど
ガラケーから変更したとたんアプリゲーにハマる人はかなりいる
だいたい3ヶ月～仲間がいたりすると1年くらいで飽きて別のゲームに行く
3年もすれば上手い遊び方を覚えて隙間時間やイベント時間だけしかやらなくなるよ

694 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 15:37:27.99 ID:o+/rmkVu0.net
>>689>>690
ありがとうございます

夫のポケットマネーも良いかも
ただ出張が多くありその都度いくらか渡している(そしてそれが残ったとしてもお金は戻って来ない)ので自分のお金が減った分出張代として多く請求するだろうからあんまり意味ないかな

夫は会社に連絡されるのは世間体が悪いと嫌がります

そもそも最初から労災の申請してないのではということに関しては夫が言った言葉を信じるしかないです
半年ぐらい前に健康保険協会から負傷原因の問い合わせが郵送されて来たので病院には労災と伝えているのではないかなと思っています
その書類は本人及び会社の記入が必要なようですが手付かずで返送していません

695 ：さみしい妻＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 15:53:51.15 ID:THMOqNSK0.net
発想の転換や解決方法等があれば教えてください。

結婚１年目
私２０代後半、主人３０代前半。
主人は帰ってきて暇があるとパソコンゲームをしています。
私はＴＶゲームのない家庭で育ったので、全然ゲームが好きじゃなく、
やってみてもつまらなくてすぐやめてしまいます。

趣味なのでしょうから普段は決して口出ししません。

相談というのは、夜の営みが、ゲームによってできないことです。
私もフルタイムで働いているので、
きちんと睡眠を摂りたいので、
２３時には寝られるようにしたいと伝えてあり、
家事など終わらせても２０時か２１時には手が空きます。
たいていベッドでごろごろしています。
にも関わらず０時過ぎまでゲームをしていて、
時たま誘ってくれるのですが、
０時に誘われても正直眠いです。無理です。
それによって２・３週間レスなんていうのはザラです。
最近してないね、時間がないね、なんて言われたときに
いや夜中までゲームしてるからだよ、わたしは２時間も３時間も前から待ってるよ、
と伝えるとぶすっとして話を切られてしまいます。
確かに趣味の領域に口を出されるのはいい気分はしないと思うのですが、
私は夜中まで起きているのは次の日に響くから無理ですし、
どうしたら機嫌を損ねず気持ちを伝えられるのでしょうか。
さみしいです。

696 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 15:59:32.44 ID:lf2xvTKW0.net
>>695
>>691

697 ：悩める奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 16:10:45.62 ID:uZr9lkty0.net
なぜBBAになると口はうんこ臭くなりまんこはザリガニ臭くなるの？
特に寝起きは全身毒ガス兵器です

698 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 16:21:35.43 ID:G/jvkIuv0.net
>>694
健保から問い合わせがあったのなら、ご主人は健保を使って3割り負担で受診し、その後労災に変更したと思われます

その場合、残りの7割を健保に払って、改めて全額を労災に請求です。

健保からの書類を確認して速やかに手続きされることをお勧めます

699 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 16:24:33.09 ID:ezzK2gz10.net
ハンドルネームがキモいんですけど ごめん

700 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 16:24:59.15 ID:aSFvPMLn0.net
>>695
取りあえず、間に「夫婦の営み」が入ってるから分かりにくいけど
夫の趣味＞夫婦の営み＞妻の健康　って図式になってるよね
機嫌を損ねるも何も、向こうが自分の遊び＞＞＞＞＞＞妻の健康　なんて身勝手な事言ってるわけだし
それこそパソコンぶっ壊すくらいにキレたっていいと思うよ
夫は趣味のゲームで好きなだけ遊び、気が向いたら寝てる妻をたたき起こしてセックスとか
693は風俗嬢以下の扱いでしょ

というか、一番発想の転換が必要なのは
そういう麻薬中毒とかパチンカスと同類のネトゲ中毒患者との間に子供が出来るかもしれない行為をしていいの？ってところ
今の時点でさえ、妻の健康より自分の遊びを優先してる男だよ
子供が生まれて、693がてんてこ舞いしてたって何もせず、泣いてる子供放置してゲーム、子守を頼んでたのにゲーム
ってなるのが目に見えてるけど
ＡＴＭとしてよっぽど優秀で、夫が一切育児協力しなくてもベビーシッター雇うから問題ないって言えるならいいけどね

701 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 16:28:46.48 ID:oNJaw/vp0.net
>>695
一緒にお風呂に入ってすることしたら好きなだけゲームしてもらえばどう？

702 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 16:51:30.00 ID:suX6G88s0.net
>>695
待ってるばかりではなくて自分から誘ってみれば？
書き方見ると受け身に見えるし。
すでにやってて毎回断られるというなら話は別だけど。

703 ：689＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 16:58:26.93 ID:RLdoqCqh0.net
まとめてになりますが、レスありがとうございます。
スマホにしてから約半年くらいです。
ツムツムをメインでやってて、飽きたら他のゲームをやってるようです。
私も暇つぶしにクロスワードをやったりするのですが、30分もやれば疲れるのでよく飽きないなと感心します。

二人暮らしで一緒に居るのに心ここに在らずって感じで寂しいんですよね(苦笑)
悪い事をしているわけでもないので怒るわけにもいかず毎日イライラしています…

704 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 17:05:52.15 ID:THMOqNSK0.net
>>700 >>701
お返事ありがとうございます！うれしいです。
初めての投稿ですので何を書いたらいいかわからず、
とりあえず簡素に書いてしまいましたので、少し詳しく書かせてください。

主人は一人暮らし歴が長かったこともあり、家事は一通りでき、
お互い特にやることは決めていなくても、負担なく家事を行っています。
例えば平日は私のほうが帰りが早いので、帰るまでに洗濯や炊事を終わらせて、
お弁当は主人が朝作ってくれて、休日は二人で掃除する、、など。

したがってゲームのことを除けば普段の生活に不満はほとんどないのです。
むしろ欠陥だらけの主人であれば文句の一つも言えるものを
気遣いもしてくれるし家事もしてくれて本当にいい夫だと思います。
風邪を引けばポカリを温めたものを私の枕元に置いておいてくれますし
得意料理の豚の角煮やもつ煮など食べたいといえばすぐにでも作ってくれます。

ちょっとのろけになってしまいましたが、
そんなわけで、人間として頭のおかしいわけではないのです。

気持ちとしては、特にゲームや携帯電話などのことで、
人から指図されるのっていやだって理解できるので、
お出かけ前のちょっとの時間でもゲームしてたり朝５時に起きて電気つけてゲームしてたりしても
基本的には何も言わないようにしています。
（ただ、朝や夜中・それが原因で起きてしまったら「電気消して」くらいは言います）

699さんのおっしゃるようにやることやってゲームしてもらえばいいと私もそう思います。
主人的には、やることやったら眠くなるので
その提案をするとまた渋い顔で・・・ｗ

ことにパソコンのゲームってひとりの世界というか、
ネットの向こう側でつながる人がいて、
わたしはおいてけぼりみたいでさみしくて嫌なんですけど、
そんなわがまま言ってたら現代の日本で生きていけないですものね。

そして名前きもくてすみませんｗ見返したら自分もきもいと思いました。
つけなくてもよかったんですね。

705 ：悩める奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 17:09:48.57 ID:uZr9lkty0.net
ゲームのほうが楽、ゲームはめんどくさくないから楽、お前は臭いしウザいしめんどくさい･･･と言われた淋しい私は旦那の寝顔にうんこ垂れてもいいですか？

706 ：693＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 17:10:03.50 ID:THMOqNSK0.net
>>702
割と積極的なので、ゲーム中に乗っかったり、
ちゅうをおねだりしたりと、
あからさまに「夫～せっくすしよ！」とは言いませんが
にゃんごろ準備ＯＫよ～とは態度で示している・・つもりですｗ

707 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/01(月) 19:18:42.85 ID:5KZQrApN0.net
>>704
>主人的には、やることやったら眠くなるので
そのまま眠って何か問題があるのでしょうか？
ゲームは趣味です。毎日やる必要もありません
週に1日くらい嫁メインで生活してもバチはあたりませんよね

708 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 10:37:22.81 ID:tyuYdvJW0.net
義実家の冠婚葬祭についての相談です
数ヶ月前に義両親から絶縁を言い渡され(お盆に帰省できなかったため。こういった争いは毎年あった)、今までの義両親の振る舞いに腹を据えかねていた私達夫婦は、これ幸いと絶縁を受け入れましたが、2ヶ月ほどで「絶縁を撤回します」と手紙がありました。
何を今更と無視していると、暗に「話し合いが出来ないなら会社に言うぞ」という事を夫にメールしてきて、いよいよ夫が「もうこの人達とは絶対
和解しない！」と爆発。

しかし絶縁後に決まったのですが、夫の妹が結婚する事になり、夫は「兄妹とは絶縁したわけじゃないし、お祝いは素直にしてあげたいから」と結婚式に出席することになりました。私もこれについては賛成なのですが、姑から夫に次のような手紙が来たのです。
「今の状態で、(私)さんと一緒に相手側の招待客へのお酌周りなどができるか？(夫)一人なら上手くやれると思います」

私がいるとお酌周りが出来ないという意味がわからないし、私はこれを「姑は私に結婚式には来てほしくないと思ってるんだな」と取りました。馬鹿にしてると腹も立ちました。
私も正直なところ行きたくはないけど、義理を通さないのは良くないと思い出席するつもりだったのに。しかも、式当日は友人と結婚式が被っており、先に招待されていた友人には出席しますと言ってあったので断らなくては…と思っていたのです

妹さんは二人で来て欲しいと言ってくれていますが、そんな事を言われてまで行きたくないとも思うし、逆に意地でも行ってやりたいという気持ちもあります
長くなりましたが、こういう事情で友人の結婚式を理由にお断りするのは非常識でしょうか？
それとも最後のお付き合いと思い出席した方がいいんでしょうか。第三者の意見をお聞きしたいんです。

709 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 10:51:36.16 ID:nXWogWs90.net
こういうのは意地を張って視野狭窄になるのが一番マズい
てか、お互いにつまらない意地の連続で泥沼になってる感じに見える
大事な式で、意地でも出てやりたいとかケンカ腰なのは、妹さんが気の毒すぎる

結婚式の主役はお嫁さんなのだから、お嫁さんの気持ちを第一に考えるべき
何がどうしても２人で、と言われたなら、何があっても当日の揉め事を起こさい覚悟の上出席する

そこまでではないなら、妹さんの式には、お兄さんだけ出ればいいと思う
突っ張って2人出席を強行すれば、式当日の揉め事のタネになりかねないし、
それは妹さんが可哀想だと思う

もしも欠席するなら、丁寧なお詫びの手紙を妹さんに出せばいいんじゃないかな
式会場で義両親とギクシャクしてトラブルになって迷惑になるのは本意ではないという内容で
友達の式の話なんかする必要は無意味だし、友達優先を理由にされたら向こうは傷つくに決まってる

710 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 10:59:27.66 ID:9eI7wf9d0.net
夫に届いた手紙を妹さんに見せてこういうことだから…って欠席させてもらえば？

711 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 11:05:32.24 ID:ylxhL6oz0.net
>>710
これでいいと思う
で後日改めて妹さんに時間作ってもらってお祝いさせてもらう

712 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 11:19:34.13 ID:7doJYLGK0.net
>>708
結婚式ってのは、互いの親族の顔合わせだからなー
そこで新婦の母と兄嫁が仲悪くていがみ合ってる姿とか晒すのってマズイと思うよ
常識と恥を知る大人なら、ちゃんと自制心を働かせて、どんなに仲が悪い嫁姑でも取り繕って見せるもの

それを踏まえて
＞「今の状態で、(私)さんと一緒に相手側の招待客へのお酌周りなどができるか？(夫)一人なら上手くやれると思います」
って姑の手紙は706さんを貶めるものではなくて
私は自制心のない馬鹿で幼稚なガキなので、娘の結婚式の間でさえ大人としての振る舞いができませんって敗北宣言だよｗ

あなたは思いっきり上から目線で
バカで幼稚な姑が問題を起こさないように、大人な私が欠席して配慮してあげる
って思っていればいいと思うよ

713 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 11:42:16.34 ID:GVnaLJ/70.net
裁判官事務官に内定をもらったという知人が早速役職を決める試験があり
勤務地は住所地の県内と言っていました。裁判官事務官等の職場は
勤務し始める前から役職を決める試験があるのですか？

714 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 11:54:46.04 ID:FzwCE8FH0.net
>>713
他スレでもそういった類の質問をされていますが、
それらはココではなく、
専門のスレの方がお答えいただけると思いますよ。

715 ：706＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 15:06:06.26 ID:o3njIeyj0.net
>>708です。まとめてになりますが、皆さんありがとうございます
結婚式は妹さんが主役という言葉、はっとしました。私がアホでした。義母に貶された(と感じた)腹いせのように出席だなんてどうかしてます。それに、友達の結婚式を優先するという理由も。逆の立場だったら私は腑に落ちないと思います

結局義母の真意ははかりかねますが、私が行くと義両親も夫も、私もぎくしゃくしてしまうのは目に見えています。
今回は欠席の方向で、妹さんには丁寧に謝罪し、お祝いの品を送ろうと思います。その際、お義母さんは私に来て欲しくないようなので…と書きたいけど大人としては我慢するべきかな…

結婚式で義両親と会うのは夫も嫌がっていて、私に「嫌な事を言われたら式の途中でも帰るから」と言っていた所を「妹さんの一生に一度の結婚式にけちがついたら可哀想だよ、その日は最後までちゃんといないと」と諌めていました
それなのに>>708の義母の言葉ということで「こっちが諌めてやってんのに！馬鹿にすんな！」と憤慨していましたが、>>712の上から目線という風に思えば何だか可笑しくなってきました。

ウダウダ悪い方ばかりに考えていましたが、何だか吹っ切れた思いです。本当にありがとうございます。感謝しています。

716 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 15:20:04.71 ID:FzwCE8FH0.net
>>715
結婚式でしたら、義両親以外に親族が参列されると思いますが、
その方々はどういう感じですか？

義両親だけが変わり者で冷めた目で見ている、
他の方は貴女方を守ってくれる…ことはない？

一族変わり者なら、貴女のみ欠席の方向で妹さんに相談。
義両親のみ変わり者なら、席を義両親から離してもらい、
親族のテーブルにしてもらえるよう妹さんと相談するのもありかと。

義両親と一緒のお酌周りは、実の兄である夫に任せれば良いし。
貴女は親族内だけや、義両親抜きで、夫に同行してもらえば良いよ。

主役は妹さん、
義両親の実の子でもあるのだから、親のことも判っているでしょうから、
友人の式のことは伏せ、妹さんに判断を仰いでは？

717 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 15:22:44.11 ID:7W+AUf2J0.net
新婦兄夫婦が両親とでなく親族席にいたら、それはそれでヒソヒソの的だよ

718 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 15:34:20.58 ID:FzwCE8FH0.net
>>717
親のテーブルに親の兄弟
兄弟のテーブルには従兄弟…というのは、見たことがあるよ。

お互い久し振りに会うので、話が進むようにだったみたい。

親は兄弟を接待し、
子は従兄弟を接待する…そう見ることもできそうだけど。

719 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 15:37:58.72 ID:QNAdY9qj0.net
本人〆てるのにダラダラ長文とか

720 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 15:58:14.92 ID:nXWogWs90.net
>>715
>その際、お義母さんは私に来て欲しくないようなので…と書きたいけど大人としては我慢するべきかな…

そういう物言いは、妹さんを板挟みにさせると思う
式の準備はただでさえ心身に負荷のかかるものだから、穏やかに行こうよ
お祝いに駆けつけたいのは山々ですが、万が一迷惑をかけては申し訳ないので、
おめでとうの気持ちはお祝いの品に込めさせていただきました、ってことでいいじゃん

721 ：706=713＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 16:13:40.41 ID:U5llaPgr0.net
お礼言った後にすみません
親族の方は、全然交流がないのでわからないです。義母は結構周りに言って回るタイプなので、親族の中での私は最悪な嫁になってるだろうな…とは思っていますが…義母の親戚の中での立ち位置もよく分からないのでなんとも言えませんが。

結婚式の席については、既に夫が妹さんに別の卓にするよう打診しており、それを妹さんから聞いた義両親が>>708という流れです。席が離れているなんてとんでもない！ということで。
妹さんも両親には何も言えないタイプなので、卓もどうなるか…

式に出ないとなった時は、>>720さんの文面を使わせてもらいます。二重三重に大人気ないやつです私は…義母の言葉に夫が従ったと思わせたくないと思ってしまいました

722 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 16:24:31.99 ID:NdQQ8b6s0.net
>>715
なんで確執ができたの?

723 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 16:39:53.64 ID:NBK3O0QI0.net
はっきり来るなと言われたわけではないのに欠席したら
それはそれで後で不義理だなんだ言われない？
義妹さんが招待してくれるなら出席したらいいと思うんだけどな

724 ：706＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 17:01:59.82 ID:U5llaPgr0.net
IDが毎回変わりますね、すみません
あと、一応スレルールにもありますが転載禁止で。
>>722
結婚して3年共働きですが、こちらとしては
平日にアポなし訪問(新幹線で4時間くらいの距離)、盆暮れに夫の仕事の都合がつかず「そんな仕事あるわけない、会社に電話する・行く」という脅し？、結婚式の打ち合わせ予定などを式場に電話して勝手に決める、私の家族に対しての貶める発言をする、などなどです。
それで腹を据えかねて、絶縁を受け入れたんです。

義両親は都会に住んでいるんですが「嫁は婚家にもらうもの」という考えの方々で、「嫁は内助の功で夫と婚家を橋渡しするべき」と言うのですが、私がそれを出来なかったので矛先が向いているように思います。
絶縁云々の話は、初めは夫と義両親の間に起こった争いでしたから。それがいつからか私に矛先が全て向いて、もう我慢ならないところです。夫は全面的に私の味方をしてくれていますが…
勿論、私にも至らないところはあったと思うんですが、もう私は疲れたので今後お付き合いしたくありません
…が、>>723のように不義理との間で揺れていたところです。

725 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 17:29:24.92 ID:NBK3O0QI0.net
大人の態度ですべきことはきちんとしていれば
ちゃんと見てる人は見ててくれるし
堂々としてればいいと思う
何も言わなくてもご親戚の中にも味方はいると思うよ
誰に聞いてもおかしな義両親なんだから同じ土俵に立つ必要ないけど
私なら付け入る隙を与えないために出席すると思う
でも欠席したからといって責められないな とも思う

726 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 17:37:59.62 ID:FzwCE8FH0.net
>>721
呼び戻してしまい、ゴメンね…714です。

>>725さんに同意で、
心配なら、夫や妹さんに親族の様子を聞かれてはいかがでしょう？

陰で言われるくらいなら、堂々としていたいと思うタイプなので。
しかも交流がないのなら、良い機会かな、と。

私にも変わった姑がいますが、
舅側の親族が味方してくれ助かったことがあるので。
（姑は自分の弟と疎遠にしていたので、私は会わずに他界してしまった…）

727 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 17:40:12.25 ID:1Y041d3K0.net
私は欠席かな。
上の人も言ってる通り、妹さんの式が一番大事。
だけどそんな義母と揉めずに済ませられる自信がないw
今回出席して運良く揉めずにいても、何かしら文句は言われるだろうから、
この際出席しなかったという文句も同じ気がするし。

728 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 17:52:05.94 ID:NdQQ8b6s0.net
>>724
そうなんだ…都会なのに珍しいね。大変だよね。救いなのは旦那さんが全面的にあなたの味方ということ。あまり悩まずにもう旦那さんに丸投げで良いのかも。
義実家で原因で旦那さんとの仲悪くなることほど無意味なものないよね。結構旦那さんが親に意見できないところも多いし（うちはそうwww
でてもでなくてもあーだこーだ言われるなら友達優先で良いのでは?言葉悪いけどもう義理家とは既に仲悪いんだし。

729 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 17:52:49.62 ID:uMW7eUvC0.net
そりゃ結婚式の事で義親と揉めたら嫁側の事だってよくは言わないのは当たり前
そもそも722夫婦がきっちり義親を心配させないように連絡なりなんなりしてれば勝手に式場に電話なんてしないだろうに
盆暮れに帰って来ない連絡してもろくに相手にされないだったらいきなり来るだろうよ自分の息子の家なんだから
全てを親のせいにしてるけど自分達に非があったとは思わないもんかね
嫁は旦那も嫌がってるしってそれを隠れ蓑にしてるだけ
結婚は自分達だけの事と考えてるのが透けて見えるわ
親の葬式にもお客様として出るつもりだろうからそんな事どうでもいいんだろうけどさ
とにかく絶縁してくれてよかったじゃない

730 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 17:54:44.53 ID:NdQQ8b6s0.net
トメさんちーっす

731 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 18:39:27.78 ID:7doJYLGK0.net
集団就職みたいな感じで都会に出た次男三男嫁な姑こそが「嫁とは姑に仕えるもの」みたいな事を言ったりするよｗ
それか家付き娘で婿取りした人とか
自分が姑で苦労した経験して、姑死ね！って思った経験が無いからこそ無茶苦茶な事を言うんだよね

個人的には出ない方が良いと思うけどね
出たら、親族控室とかで姑が悪口言いふらして嫌な態度してそれに同調してバカな婆が説教して来たりとか
まあ、あらゆるババアの嫌なやり口を浴びせられる事になるだろうし
それに我慢して耐えたところで、意地悪ばばあが心を入れ替える可能性なんてゼロだし
出ても出なくてもある事ない事悪口言われるんだったら嫌な思いしなくて済むだけ出ない方がマシ

732 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 19:36:37.82 ID:O2KvL5cv0.net
>>729
トメ？
頭おかしい。

733 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 19:41:59.21 ID:73ga7Z7M0.net
>>729
どこをタテ読みしたら良いのかしら...？

734 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/02(火) 23:50:08.61 ID:l7DWGXPM0.net
テレビは朝鮮人工作員だらけ。

テレビのご意見番、古市憲寿、池上彰、尾木ママ、みんな、道徳の教科化と、
戦前の「修身」（不良少年少女を減らすための教育） を全否定し、批判している。

国定ポエム集「心のノート」を読んでみた／古市憲寿
http://www.dailyshincho.jp/article/2013/04251955/?all=1
道徳副教材「心のノート」が復活することになった。民主党政権時代の事業仕分けで、教材として
配布することが停止されていた「心のノート」だが、「教育再生」を掲げる安倍新政権の方針により、
再び全国の小中学生に配られることになったのだ。中略）

「心のノート」作成協力者会議のメンバーでもあった尾田幸雄は、戦前の教育勅語や修身にこそ、
戦後日本の繁栄の秘密があったと考える。確かに1945年の敗戦を機に修身科は廃止されてしまった。
しかし、戦前に心の教育を受けた日本人の懸命な努力のおかげで、焼け野原からの復興は成し
遂げられたというのだ。

　もちろん尾田の認識は正しくない。戦後の日本復興は、敗戦で経済後進国になったため追いつき型
近代化が可能になったこと、冷戦が続く中で東アジア諸国が世界の工場たり得なかったことなど、
いくつもの偶然の上に可能になったことだ。また、修身があったはずの戦前のほうが少年犯罪率は高く、
日本は今とは比較にならないくらい治安の悪い国だった。

735 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 00:00:34.35 ID:Y7i5E9wI0.net
お話中申し訳ありません
既婚子持ちの姉がおかしくなっているような気がするのですが私は独身です
相談よろしいでしょうか
もしスレ違いであれば誘導していただけますでしょうか

736 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 00:01:50.69 ID:Y7i5E9wI0.net
すみませんスレ違いでした
スレ汚し、連投申し訳ありませんでした

737 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 01:20:51.02 ID:/qG8fxNl0.net
質問スレから誘導されてきました。

夫の実家まで新幹線と電車を乗り継いで７時間、車だと１０時間はかかります。
今はまだ健在ですが実家で同居されてる祖母が亡くなった場合、乳幼児を連れて夫婦揃って葬儀に参加しますか？
それとも夫だけでしょうか？
近距離なら参加するのが普通かなとおもいますがこれだけの距離なので気になります。

738 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 01:35:57.67 ID:QgCVIxTV0.net
>>737
乳幼児がいたら失礼してもいいと思う
子どもの負担が大きすぎる
私は妊娠３ヶ月の時に夫の祖母が亡くなりましたが行きませんでした
(新幹線と在来線特急で６時間の距離)
子どもが風邪ひいたとかお腹の具合が悪いとか適当に理由をつけて欠席したらヨロシ
しょせん義理の関係よ　お子さんを最優先にして

739 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 01:52:40.00 ID:pc6vQoXr0.net
便乗してどのくらいの距離なら行く？一時間とかなら行くよね。でも手伝いとかできるのかしら。

740 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 02:01:00.53 ID:4pvPN2j50.net
旦那がおばあちゃん子で最後に子供見せたいとか言ったら
車で10時間でも途中泊入れて行くかも
さすがに3ヶ月未満とか低月齢なら無理だけど

741 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 02:50:02.05 ID:/qG8fxNl0.net
私も遠慮してもいい距離かなとは思いますが夫はえっ？普通総出でいくでしょという考えのようです。
私の祖母のときは喪主である父の考えで夫は告別式のみ参加、その後の法事も不参加。実家へは新幹線で1時間半の距離です。
夫からは特に祖母が好きだったという話はきいたことがなく、必要なときにしか自分からは実家へも連絡もとらないような人です。
参加するなら車で3時間くらいの日帰りできそうなあたりがギリギリラインでしょうか。
葬儀にでたくないというわけではなく現実的にどうなのかと

742 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 03:00:51.33 ID:pc6vQoXr0.net
うちの義理家も自分の方は重きをおくタイプ。田舎だからかな。うちの方は遠いし義理家は来なくて良いですという感じなんだけど、不幸があったのに家に年賀状来たからね。多分旦那さん側も考えが及ばないんでしょう。

743 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 05:36:57.32 ID:ZnwVL/Jr0.net
>>737
葬式って古臭い慣習とかが一番うるさく言われるところだと思うよ
男女差別なのは分かってるけど、祖母ってそういう世代の人だし

夫は実家に祖母が同居、735は父が喪主って条件だと両方とも故人の内孫って立ち位置だと思うけど
男の場合は結婚してようが遠方に住もうが直系で内孫のままだけど
女の場合は結婚して家を出たとなると、内孫でも外に出た人って扱いだから
同じ内孫でも、男の方は家族揃ってじゃないと外聞が悪いってのは分かる
特に喪主の息子の嫁って一番働かなきゃいけない立場の人が欠席って
乳児がいて仕方ないって事情があったとしても、それ以降の法事や親族の集まりで肩身の狭い思いはすると思うよ

744 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 06:54:52.54 ID:toAQDfL80.net
田舎の悪習と都会人に言われたらそれまでだけど、私も行くだけ行った方がいいと思う
子どもは面倒みたがる親戚婆達が担当して、あなたは嫁の仕事担当よ。
葬式にすら顔を出さないっていう言い方もあるぐらいだから、行くに越したことはないと思う

745 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 07:31:40.54 ID:d4xkjHNk0.net
10時間かー乳幼児連れなら休憩挟みながらじゃないといけないしさらに時間かかるよね。子供も可哀想だし親もしんどいだろうから行かなくていいんじゃないかなと思うんだけど
義両親は何て言ってるの？

746 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 08:00:36.51 ID:pe9Z3b550.net
>737
まだ健在で今日明日どうってことじゃないんだよね？
基本葬式は結婚式より優先と思うので、例えば入院などされて、そろそろ…と言われたら、いつでも出られるように備えておく
急に今日亡くなりましたって事なら、通夜葬儀は丁寧にお詫びして、近いところ(49日とか)で顔を出すかな
葬儀欠席は子どもが小さいので「間に合いませんでした」と言う理由で「小さいので行かれません」と言うのは使わないようにする

747 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 08:54:13.67 ID:3/1dvD1E0.net
亡くなったか危ない状態かと思ったらまだご健在w
失礼だけど、急にとかでは無ければ子どもも
大きくなって、長距離移動も大丈夫になるんじゃない？

748 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 09:25:34.83 ID:Vp+adm580.net
これが自分側の祖父母なら同距離でも行くかなーって気持ちが多少でもあれば
旦那側も検討して良いよね。
正しい答えなんて無い事だし、旦那さんと同じ立場の人が乳幼児連れで来てたら
どうして来ないの？って思われても自然。

749 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 09:39:10.62 ID:/qG8fxNl0.net
>>737です

義祖母は確か90オーバーだったと思いますが病気もなくピンピンしていますｗ
ただ高齢なのでいつその時がきてもおかしくはないしある程度考えておこうかなと・・

750 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 09:45:56.95 ID:/qG8fxNl0.net
その時がきたら総出で駆けつける方向で心の準備をしていこうと思います。

くだらない相談でなんかすみません

751 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 10:21:10.58 ID:tpn78db20.net
人の考えはそれぞれで悪くないと思うけど、
『 その時がきたら総出で駆けつける 』
これ面白いねw

752 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 10:22:22.68 ID:LG+HIx8a0.net
みなさんトイレ行ったあと石鹸で手を洗いますか？
私は石鹸で２から３回洗ってしまいます。

753 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 10:43:04.51 ID:TzmprcBM0.net
>>752
別に普通に1～2分ぐらい泡泡して洗い流すけど
あなたのは明らかにやり過ぎだし、あっと言う間に黄色ブドウ球菌だらけになるよ

手の洗いすぎは細胞の細かいササクレを増やすから逆に細菌を増やす元になるし、
洗いすぎで手の常在菌を失って、悪い菌やウイルスから身を守れなくなる

754 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 10:47:43.79 ID:tpn78db20.net
そういう人は、どこかに行った時、忘れ物をしてないか2回も3回も見てしまう、があるんじゃない？

755 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 11:03:47.53 ID:Vp+adm580.net
玄関の鍵を閉めたか何度も確認しちゃうもあるよね。

756 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 11:10:53.56 ID:dVWfkJ3n0.net
>>752
あなたアンケートスレでもやってたよねw

757 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 11:15:38.23 ID:tpn78db20.net
何かの軽い精神病で、
精神科を受診した方がいいってことはないですかね？

758 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 11:23:54.38 ID:dx/TMzAa0.net
2.3回洗う程度で他に困ったことがなければただの潔癖ぎみで済むし受診は必要ありませんわ

でもそこからさらにしつこくなりだすと考えた方がいいわね

759 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 11:31:27.25 ID:ySjlAUdm0.net
強迫観念で日常生活に支障をきたせば受診だと思う
例えば戸締まりや火の元が気になって外出できないとか手ばかり洗って他の事をする時間が少なくなるとか

760 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 12:14:28.91 ID:tpn78db20.net
つか、大地震が怖くて、
杉並区はいいけど、中野区より東は行けない、って知り合いがいて笑ったけど、
強迫観念っていうんだ。
病名でいうと何て病名なんですか？

761 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 12:22:34.52 ID:wPR3aLJfO.net
>>760
脅迫性障害

762 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 12:23:50.21 ID:tpn78db20.net
>>761
どうもです。

763 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 12:29:26.91 ID:Dr1g9VXa0.net
相談させてください。夫は以前自営業だったが現在は会社員。会社員になってから判明した自営の時の夫の借金を結婚してからの貯金で約100万返した。
元々は義父の会社で義父が急逝したため夫が継ぐことになったので、自営の会社をしめる時は姑まかせでその時に自分の借り入れはどうにかなったと思っていたらしい。
督促状は姑の家に届いていたが姑は無視。夫はブラックリスト入り。
公営に住む私達家族はマイホームの夢があったが、そのためローンがくめなくなった。借金の情報が消えるまで５年かかると言われ諦めた。それが１年前。
夫は収入が増え、公営なので家賃も上がり４月からは入居した時の３倍になってしまう。どうしても家が欲しいがローンがくめない。私は扶養内のパートで、私名義というのは厳しいだろう。
督促状を無視した姑にも怒っているが、それだけではなく姑は義父の高額の生命保険を使い果たしていたと判明し呆れた。
安易にお金を借りた旦那にも、旦那がブラック入りする原因の１つにもなった姑にも怒りがこみ上げてくる。
しかし旦那は真面目に働いているしとても優しい。姑だってとても親切にしてくれて、一度も意地悪なんてされたことがなかった。2人を責め立てたいと思う一方、今までの幸せな生活を思うとどうしていいかわからない。
コツコツ働いて貯金しても旦那の借金を返してなくなった。またローンのことで相談に行くが無理だと思うのでおそらく普通のアパートに引っ越すことになるだろう。いつかマイホームを買うためにと貯めた大切な貯金がなくなる。
このまま公営に住んでいても高額な家賃に苦しむし、家だって買えないのに大金をかけて引っ越しするなんてつらい。私はどうしたらいいのだろうか。

764 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 12:42:08.64 ID:uvpMsNJV0.net
出産間近の臨月です
先日旦那と大喧嘩になりました
原因は私の卑屈な考え方で旦那の話を全て裏目にとってしまうことで旦那がぶちギレました。
妊娠中臨月まで２ヶ月半、自宅安静寝たきりで過ごし、何とか正産期になり安静解除になった途端の喧嘩になってしまいました。

元々ネガティブな私ですが、安静期間中なおさら悪いことばかりを考え（家事もできず、自分は邪魔で必要とされてない。旦那と義母の親密さに無力な自分と比べて卑屈に思う等）せっかくの解除日に旦那の言葉を悪く勘繰り大喧嘩に発展してしまいました

その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました
旦那の言葉は確かに誰が聞いても悪いところはないと思います
ただ妊娠中全てのことを悪くとるようになってしまった私は旦那に愛想をつかされてしまったと思います

その後帰ってきた旦那が冷静に話したいと言うので話しましたが、
子どもがいるから離婚等は考えないが許せることではない
立場上出産には付き合うが、手放しで喜べるか分からない
その考え方は病気じゃないか
（以前にも一度離婚寸前の大喧嘩があり）せっかくのめでたい時期や大事な時期に限ってそんなにおかしくなって人に喧嘩を吹っ掛けるのはなぜか
とのことでした

私のせいでお腹の子どもまで否定される形になってしまい、ほんとに後悔しています
安静中旦那が頑張ってくれていたのに甘えてしまったんだと思います
旦那も相当ストレスが溜まってしまっていたのを私が爆発させてしまいました

子どももいるし、旦那と離婚はしたくありません
私も旦那の言うことにいろいろと思う部分はありますが、普段なら別に気にならなかったと思います

長くなってしまいましたが、旦那ともう一度やり直したいので、考え方や性格を変えたいです
日々どのようなに心がけていけばいいでしょうか

765 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 12:50:08.23 ID:1N/6/VUX0.net
>>764
カウンセリングにGO

766 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 12:58:37.00 ID:HJfPMkWV0.net
>>763
どうしたいかは自分で決めること。何についてどうしたいのかもイマイチわからない。
旦那に対して？姑に対して？それとも家のこと？

姑に対して怒るのはお門違いでは？
全ての元凶は旦那だよね。違うところに怒りを持っていかない方がいい。
どうしても家が欲しいなら、まず自分が扶養内パートから卒業して正社員になって稼げばいい。
マイホームが譲れないことであるなら、お金の面を旦那に任せっきりにするのではなく自分も同じように金銭面で努力は必須だと思うけど。

>>764
何言ったのかわからないけど、致命的なことをしたのはわかった。
そこはもう取り返せないから、これからのことを考えるのは正解だと思う。
妊娠中特有の症状の場合もあるし、産んだらまた何か自分が変わるかもよ。
>>765も言ってるけど、自分だけで煮詰まるよりはカウンセリングおすすめ。

767 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 13:02:08.39 ID:A+oI4P860.net
>>763
どうしたら…ってブラックリストから離れるまでどうしようもなくない？
たかが5年でしょ？
扶養内のパートじゃなきゃ絶対駄目な理由でもあるの？
貯金が減っていくのに不安なのは分かるけど、減っていく額以上に増やしていくには働くしかないと思うけど…
それとも離婚して新しい人生切り開きたいのかな？
貴方の幸せはマイホーム持つ事なんだと思うけど、それは家族一緒に暮らしてこその幸せなんでしょ？
旦那さんは真面目に働いてる、義母も嫁いびりする訳では無い、借金も一応は返済済み
だったらどうしようもない過去の事をグチグチ言わずに働いてお金貯めるしかないと思うよ
あ、でもちゃんと自分の気持ちは2人に伝えた方がいいよ
自分ばっかり我慢する必要は無いし言わずにいたらいつか爆発しちゃうからね

768 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 13:03:24.02 ID:ZnwVL/Jr0.net
>>764
実家は頼れないの？
出来たら旦那と距離を置いて、互いに少し冷静になる期間が作れたらいいと思うよ

傍から見ると、幾らネガティブで面倒くさい人だとしても
自宅安静で寝たきりだった妊婦って事を考えたら
＞その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました
これは無いわー
相手の目の前で物を壊すってのは、お前にもこういう風に暴力を振るうぞって脅しだから立派なＤＶだよ

あなたが旦那は悪くない、ネガティブな私が悪いって何度も言ってるのも
モラハラでそういう風に洗脳されてるように見えるし

取りあえずあなたが夫と話し合う時にはこっそりＩＣレコーダーとかで録音しておいて
後でそれを実家の人とか友達とかに聞いてもらって、関係改善のアドバイス求めてみたら？

769 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 13:03:30.95 ID:ajpNySTS0.net
>>763
こういっては申し訳ないけど、わずか100万円の借金を返すのに貯金全部はたくような経済状況で家を買おうというのが無謀すぎる

770 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 13:12:09.17 ID:ZnwVL/Jr0.net
>>763
借金１００万円返してそれで終わったの？

過ぎた事や取り返しのつかない事でメソメソしたってしょうがないじゃない
それよりも、その件のお陰で、姑は表面は優しいけどお金とか契約とかに関しては一切信用してはいけない人
旦那もうかつだから妻がきっちり手綱握ってないとダメな人って分かって良かったと思うよ
１００万円の授業料なら安く済んだ方だと思うよ

それと、余計なお世話かもしれないけど
コツコツ働いてて借金１００万返して貯金が無くなったとか公営からアパートに引っ越すのが大金とか
元々マイホーム買えるだけの収入無いんじゃないの
頭金ゼロとかってそれこそ５年もしないうちにローン返済滞って家を叩き売るはめになるパターンだよ
ローン組めない５年間にローン組んで返済してるつもりで月１０万とかマイホーム貯金したら
５年後には頭金に６００万追加できるよ

771 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 13:43:42.43 ID:Dr1g9VXa0.net
>>763です。
もう夫の借金は全て返済しました。

もし住宅ローンをくめたとして、返済していけるだけの収入はもちろんあります。今払っている家賃と同じ程か少し上がる程度です。収入が多いので家賃が普通に民間で借りるより高額になってしまったわけなので。
住んでいる所は田舎でマイホーム持つのもそんなに大変ではないんです。まわりで頭金なしで買ったとかもざらですし。
結婚してからの貯金はあまりありませんが、私の独身時代の蓄えと子供のために貯金している分があります。
後出しになってしまいますが子供が１人います。子供がまだ小さいので扶養内のパートしかできない状態です。
旦那のブラックが判明し１度は持ち家を諦めましたが、姑の生命保険の使い込み(旦那、旦那の兄弟には1円も渡さず全て使った)が分かりモヤモヤしていました。そんな時に家賃が上がることになり悩んでいました。

772 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 13:47:46.64 ID:/VN12ZUK0.net
>>771
ゆうちょの住宅財形で貯めたら？

773 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 13:54:34.94 ID:TzmprcBM0.net
>>763
マイホームにとらわれ過ぎ
自分はマンション買ったけど、全人生で払う利子の額を計算したら死ぬほど鬱になったよ
頑張って800万頭金貯めたけど、それでもすごかった
貯金はとりあえず頑張るとして、とりあえず何年か頭の中からマイホームの事は棚上げしといたら？
夫婦仲が良くて、旦那は働き者で、食べる者にも困らない
目の前の生活を大事にしなよ

774 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:06:15.46 ID:Ojk5RmU30.net
>>771
あなたが出来る範囲のことは全てやってるなら、現状が最善と言うしかないのでは…
引っ越すか引っ越さないかを悩んでいて、第三の手は無いか？ということならあなたの実家なりどこかに身を寄せてお金を入れるのが一番家賃負担が少ないのでは(そんなことが出来ればの話ですが)
かかるお金、子育てのしやすさ、夫妻の負担の大きさ等を各案でそれぞれ比較してみては？

775 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:06:23.84 ID:szmkPjX50.net
そんなに高収入なら夫婦でもっと働いて、キャッシュで家を買えばいい

776 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:08:09.14 ID:MZ6+TPAn0.net
相談させてください。

夫が仕事の事で悩んでいます。

元々、悩み事が出来ると眠れなくなったりお腹を壊してしまうなど精神的に打たれ弱いタイプの人です。
私は逆に、楽観的でどうにかなるよ大丈夫というタイプです。

夫の勤務先がゴタついており、色々話は出ているけどどれも可能性だけの状態で、なおかつ本格的にどうなるかわかるのが半年以上先という事ですが、夫はすでに色々考えすぎて疲弊しています。

どうしたらいいと思う？と昨日も聞かれましたが、半年も先の話だし、他の可能性や話が出てくるかもしれないから、
今から考えすぎても疲れるだけ、本格的に話が下りてきてからでも遅くないしあなたの身が持たない。
不安ならば今と同じ職種を続けたいならその半年の間に資格の取得や技術の向上を考えたりした方がいいのでは？
と返しました。
夫もそっか、そうだよね…と言っていましたが、多分まだ悩み続けるのだと思います。

相談したいのは、私はこれからどういう態度でいるべきか、どんな接し方をするべきか、という事です。
下手すると自分が松岡修造みたいな暑苦しい感じに励ます状態になってしまいそうで、頑張れとかなんとかなる諦めんなよ位しか思い浮かばず、更に追い詰めてしまうのではと思っています。

もし同じ様な経験者がいらっしゃいましたらぜひ少しでも気分を楽にしてあげられる知恵をお貸し願えたらと思います。

よろしくお願いします。

777 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:13:27.55 ID:HJfPMkWV0.net
>>771
子供が小さいから扶養内のパートしかできないってことはないよね。
小さくても正社員で働いてる人なんてたくさんいるんだから。
あと、家に拘りすぎでは？
そんな状況で家が欲しいというのはさすがに無理があると思うけど。
そして生命保険は受取人が姑だったなら口出すのはお門違いなんじゃないの？
今のとこ、口だけ出す金の亡者にしか見えない。

778 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:15:30.88 ID:Dr1g9VXa0.net
>>763です。度々すみません。
ローンが通らず家が買えないことは自分には落ち度はないので、余計に諦めがつかないのかもしれません。
自分ができることとしては独身時代の貯蓄を家の資金にするつもりだったので、旦那任せだったとは思っていないです。

779 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:23:33.99 ID:Dr1g9VXa0.net
>>777
生命保険のことですが受取人は確かに姑でしたし、「自分の老後の資金にするから」と言っていたので欲しいとかもらうなどは考えていませんでした。しかし数年で何千万使いきって、今は姑は様々な税金を滞納している状態です。

780 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:32:44.49 ID:Vp+adm580.net
>>776
そーいうタイプって共感して欲しいんじゃない？
ネットでは男性は理論的答え
女性は共感って言われてるけど、結構人による。
悩む人は答えが出るまでは悩むし、しんどいねーって相槌打ってれば良いと思うよ。

781 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:35:54.23 ID:sbxJquqQ0.net
>>776
悩むのつらいし自分でもしたくないけど頭から離れないって人なら、気分転換に連れ出してあげると喜ばれそう

782 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:37:22.72 ID:Vp+adm580.net
>>778
貴女は建設的な答えを求めてるんじゃなくて、共感して欲しいだけでしょ？
えー可哀想！マイホームは夢だよねー
お姑さん酷いし旦那さんもしっかりしてれば良かったのにー。
って意見を貰って自分の気持ちを肯定して欲しいだけ。

783 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:37:40.78 ID:pc6vQoXr0.net
>>778
あと四年待てば?
ちなみに頭金いくら？頭金だしたところで主な返済は旦那でしょ?
自分がローンの名義にもなれないくせに偉そう

784 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:40:29.67 ID:Dr1g9VXa0.net
>>782
>>783
その通りですね。考え直したいと思います。レスくれた皆さんありがとうございました。

785 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:41:25.00 ID:uvpMsNJV0.net
自分でも何か病的なんじゃないかと思っています
私の中では自分なりの思いがあっての発言になるのですが、相手からしたらただの悪口や被害妄想にしかならないんですよね…
母親になりきれてないとも言われました
カウンセリングとは具体的にどこに相談すればイイのでしょうか
心療内科?

実家や友達にはほんとに離婚が決まった時にしか頼れません
一応産後は実家に少しお世話になるつもりですが
相手にイヤな思いをさせたことをしっかり受け止め、自分が発言前に一呼吸置くことで改善されるでしょうか
旦那曰く、距離を置くために出ていこうとするのを引き止めたから物を壊したと言っていました
私は車にいたので壊している現場は見ていません

もちろん物を壊すのは良くないと思いますが、自分にも非がありすぎて誰にも言えないところでした
妊娠中を差し引いても酷かったんだと思うし、そもそもプラス思考の旦那には私のひねくれた考え方自体が理解できないんだと思います
妊娠中といって異常にコントロールできない自分がやっぱり病的なんですね

786 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:42:02.96 ID:HJfPMkWV0.net
>>779
だからそれは姑のことであって、あなたのことには関係ないし家のことにも関係ないよねw
とにかく姑叩いて欲しいだけなら別のスレの方がいいよ。
あと何度も言ってるけど、家が本気で欲しいなら扶養内卒業して働きなよw
名義自分にする努力もしないで文句言って、家買えないのは旦那のせいって意味わからんw

787 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:44:19.43 ID:OGA4EFxj0.net
>>784
今からローンがあるつもりで積立して頭金をつくろう
「頭金+5年後からのローン」と「今すぐ買った場合」の総額が
5年後からのほうが断然少なくすむよ

788 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:46:25.62 ID:Dr1g9VXa0.net
>>787
アドバイスありがとうございます。やってみます。

789 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:47:16.16 ID:pc6vQoXr0.net
何千万もあるなら少しは期待してたんじゃない?頭金も明確にはわからないし。収入多いみたいだから買える日がくると思う。

790 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 14:59:18.83 ID:TYbUVjZ70.net
お金あるなら引っ越し代ぐらい出して、普通のマンション賃貸で借りたら？
公団がマイホームの２択なのが解せない

791 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 15:19:50.51 ID:Du778WQD0.net
>>785
医療機関であれば産科の担当医経由で紹介してもらうのがいいと思います
民間のカウンセラーなら夫婦関係改善をうたっている人が良いと思う

被害妄想は私も強い方でしたが、絶対騙されたくない、傷付きたくないと思うあまりありもしない裏を読もうとしてませんか？
それをすると、相手は信用されてないことに傷付きます
万一ちょっとくらい傷付いても大丈夫なことなら、疑わずに言葉をそのまま信じるように心がけてはどうでしょうか

792 ：789＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 15:33:16.54 ID:Nm9UfmTE0.net
読み返したら差し出がましかったです
どなたかも書いているように旦那さんからのプレッシャーなどのモラハラもあり得ますよね
決め付けてすみません

793 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 16:03:27.83 ID:SZf65NRt0.net
>>785
書いてる内容が抽象的で、どっちが悪いとかが第三者から分からないけど
産科の定期健診で話せば、心療内科なりカウンセラーなり紹介してくれるよ
なんか妊娠中でその状態だと、子供が生まれてからもっと拗れるような気がする...

794 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 16:25:45.22 ID:tpn78db20.net
やりとりの具体的な内容を書いてくれれば、もっと突っ込んだアドバイスが出来るかも。

795 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 16:31:00.85 ID:jy8V8Fti0.net
相談です。25週・経産婦・頚管長27.5ミリ
切迫早産気味で安静にとは言われていませんが
無理しないでねと言われています。
(張り止め1日4錠飲んでます)
無理しないでね、程度ですので4歳娘の園までの送り迎えを徒歩でしています。往復20分強
ついでに買い物もするので40分は外に出ています。
家事も普通にしています。
25ミリきったら入院とのことで毎日怖いなと思っていますが
なんだかんだ入院にはならず。

このまま入院になるのは構わないが産まれてしまうような事は避けたいので
安静にしておくためにも実家に帰ったらどうかと夫にいわれました。
実家は自転車で20分くらいの距離にあり幼稚園バスも通っており娘の方は問題ないのですが(父母と娘は仲良し)
少しだけ私と実母の折り合いが悪く、何よりご飯が美味しくありません。
育ててもらってる間は気づかなかったのですが
惣菜のオンパレードとレトルト、母が作ったであろうものの味もいまいち。
(本人も料理嫌いと言っています、ちなみに専業です)
それをあと3ヶ月くらい我慢してまで帰るべきなのかどうか
ものすごく迷っています。それほど不味いです。
なんなら入院になったほうがいいやとまで思っています。
折り合いが悪いというのは相手も私も短気なので喧嘩になる事が今まで何百回もありました。

皆様なら帰りますか？

796 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 16:44:18.02 ID:uNNrVzbo0.net
>795
出来れば帰らない
その距離なら、家の中の家事だけゆっくりやることにして、逆にお母さんに買い物と幼稚園の送迎だけ頼めないの？
幼稚園の送迎だけファミサポに頼むと言うのも良いと思うよ

797 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:06:29.33 ID:uvpMsNJV0.net
具体的なやりとりは旦那に何度か「出産の際（私の）両親は早めにきて」

798 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:30:46.92 ID:uvpMsNJV0.net
すみません、途中で送信されてしまいました

具体的なやりとりは旦那に何度か「出産の際（私の）両親は早めにきてもらわなくていいのか」と言われたことに対して
「そうやって旦那側は私の面倒を押し付けたいんじゃないか、または寝たきり中ほとんど顔を出せなかったうちの両親に対して無責任と感じているんじゃないか」と思って言い返してしまったんです

同じ質問を何度かされていること、私は旦那の立ち会い出産が希望で里帰りもせずに実家（車で２時間弱)を頼るのは産後のみと元から話し合って決めていたので、その発言にそう答えてしまいました
旦那からしたら特に深い意味もなく、後でやっぱり立ち会ってほしかったと言われるのも何だし、ということで確認しただけのようですが…

799 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:33:18.39 ID:ZnwVL/Jr0.net
>>795
帰らないな

幼稚園バスがあるなら、自宅から園バスで通園させれば送り迎えはいらないでしょ
買い物はネットスーパーなどを活用したり、夫が休みの時に頼んだり
２人目生まれたらどうせ必要になることだから、今からやったっていいじゃない

というかさ、実家が近くて何かあったらすぐ頼れるって条件の時には
意識して夫を家事や育児に参加させた方が良いと思うよ
何かあったら実家に丸投げすればいいやって考えされると実家が頼れない時に困るから

800 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:33:27.25 ID:uvpMsNJV0.net
また寝たきり中は近所に住む義母のお世話にもなり、余計惨めで自分なんていなくても元々旦那の生活も成り立っていたんだという思いが強くなり、お世話になることも苦痛でした

それに加えて陣痛時はうちの親がすぐ来れないから義母に頼るよう言われていて（旦那が仕事抜けられない時）正直それもしんどいし、どうせタクシーなら一人でも大丈夫ということを伝えたので、それも気にくわなかったようです

おめでたいことなのに夫婦だけで楽しもうという考え方が良くないみたいです
私ももちろん産後はたくさん見に来てもらってもかまわないのですが…
世話焼きの義母が来てしまうと恐らく旦那のすることはなくなってしまうんじゃないか、余計気を使うとも伝えたのですが、
「あれだけ世話になっといていいとこ取りばっかり、じゃあ初めから一人で全部すれば」と言われてしまったんです

自分の家族を否定されたらイヤですよね
別に分娩室まで一緒にってことじゃないと思うんですが、想像したらやっぱり陣痛中二人きりだと気になるからと思ってのことだったんですが…

長くなりましたが、旦那を怒らせた大きくはこの二つです

801 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:47:39.54 ID:KHgOKkWV0.net
妊娠出産育児に関しての質問って育児板の方が向いてない？
次から誘導いれたい

802 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:47:55.18 ID:TEshEWbJ0.net
>>800
妊娠してるんなら「子供を産み育てる」っていう分担作業をやっているんだよ
夫婦で助け合って生きていく為に一緒にいるんでしょ？
相手がいなくても1人で食べて寝て生きていけるけど、片方がしんどい時にもう片方が手伝うのが当たり前
旦那さんはひとりじゃ全部支えられないから義母さんを頼っただけよ

陣痛時に経産婦がいたら頼りになるけど、心から頼れる人じゃなかったらいても邪魔よね
男だからおめでたい楽しい事って捕らえてるんだろうけど
産むのに命かけてるんだから精神的な圧迫より自分のストレスを優先したら良いんじゃないかな

いいとこ取りであたりまえよ、母は子が一番大事だもの
旦那さんのやる事は無くても良い、むしろ便利な家事マシーンが増えたくらいでも良いかも
気を使う方向を間違ってるくらいの認識しかしていなさそうだから
一度箇条書きでもどう思っているのか紙に書いて、なんならそのまま読ませてしまえば気後れしている事が伝わるんじゃないかしら

803 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:48:11.20 ID:sTF+1lrL0.net
>>800
ほんとに卑屈だね
寝たきり中に義母にお世話になったことで、自分なんていなくても元々旦那の生活は成り立っていたのだと思い、お世話になるのも苦痛だった、って
そりゃ旦那は大人なんだから、あなたが居なくたって生きていけるよ
あなたがいなくても生活が成り立つのなんて当たり前なんだから、そんな深く考えなくていいのに

ここで少し例を挙げてもらっただけでこっちまでイライラしてくるから、旦那さんのイライラはすごく溜まってたんだろうなの思う

頼れる物には頼ってラクしよーっと、くらいの軽い感じに考えられるといいんだろうけどね
いちいち人の言動の裏を探って卑屈になって相手に当たるって、あなたも相手もどちらもすごく疲れるよ
私の周りにもたまにそういう卑屈な人いるけども、性格なんてそう簡単に変えられるものじゃないし、相手に卑屈さを受け入れてもらうくらいしか解決策ないと思う

804 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:48:47.72 ID:Pzw73v1J0.net
>>801
793みたいのは育児板向きだね。

805 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:50:41.84 ID:8Lkz3XjI0.net
妊婦さんが２人で混乱するw
>>795さんはこのスレの>>452さんが里帰りに際し実母さんと折り合いが悪くてって
似た悩みを相談しているので、そちらへの回答も併せて参考にしてみて
個人的には私も料理するのが嫌いなので、産んだ後の混乱と子育ての疲れの中で
自分用の料理はどうせ産褥期レトルトや惣菜になると思うから里帰りするわ
誰か他の人が用意してくれるだけで何でもありがたい

806 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:55:46.00 ID:ZnwVL/Jr0.net
>>801
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
>>1に書いてあったね
うっかりレスしちゃってたけど、次からは育児板池って言うよｽﾏｿ

807 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 17:59:09.38 ID:KHgOKkWV0.net
1の育児板向け、ていうだけの表現じゃ分かり難いから
妊娠出産育児にまつわるご主人との関係はこのスレ、妊娠産後の生活や育児に関しては育児板へ、とか？
長ったらしくて分かり難いなー

808 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 18:02:11.55 ID:Pzw73v1J0.net
質問内容見て、都度誘導かければいいのでは？

809 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 18:14:58.93 ID:bksNTxss0.net
>>800
>>798の内容は斜め過ぎ、卑屈過ぎ、ネガティブ過ぎで今までよく旦那さん我慢したなって感じだけど
付き添いの件はいくら親しくても義母は私もイヤだわー
生まれてからにしてくれよと思う。
旦那さんは結婚して嫁と自分の母親も親子で家族だからと思っているのと親孝行の気持ちもあって人生の一代イベントを一緒にって感じなのではないかな？
でも出産する人の気持ちが一番大事だよ。
義母さんには生まれたら抱いてもらえるばいいんだから生むまでは妊婦の気持ちを優先してほしい。
陣痛の時って尋常じゃなく取り乱すし後から笑い話になるけどその時は旦那だってビックリな状態だもの。
そんな時に夫以外の人にいてほしくないよ。
義母は経験者だから平気とかそういうものでもないし、「出産の時だけは気を使わせないでくれ！」だよ。

810 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 19:01:51.68 ID:uvpMsNJV0.net
皆さんの言う通りなんです
前に書き込んで下さった方が言っていたように、自分が否定されるのがイヤで先回りして被害妄想に陥って攻撃しているんだと思います
奥さんとしての存在価値がなくなるのも怖かったです

全てを妊娠のせいにはしたくないですが、無事産まれたら少しは気持ちが変わるでしょうか…
もちろん今も心がけるつもりではあります

まさかこんなに寝たきりで不自由な生活になると思わなかったのですが、旦那に言わせると「入院イヤがって家にいれただけ幸せだと思え、誰のおかげだと思ってるんだ」とのことです
「そんなにキツいなら子どもなんて作らなければ良かった」とも言われました
精神的に異常に不安定になり、旦那のことも傷つけてしまいましたが、これから必死で改善していきたいです

義母の件も私が流せれば良かったんです
みんな私と子どもが心配なだけなんだから

811 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 19:04:42.69 ID:uvpMsNJV0.net
すみません…
育児板と迷ったのですが、「妊婦だから仕方ないよ」と甘えられてしまうかもしれないと思い、こちらに書き込みました
確かに妊娠中ですが、それで括られるのは違うかなと思い、厳しい意見やアドバイスがいただきたかったので…

812 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 19:05:04.20 ID:A+oI4P860.net
>>798
いやー私は気持ち分かるなぁ
だって元々こうしようって2人で決めてたのに何度も言ってきたんでしょ？
一度ならこういう方法もあるよっていう意味で言ってくれたのかなと思えるけど、それに対して嫌だって意思表示してたんだよね？
何度も言われたら元々ネガティブなのにホルモンバランスぐっちゃぐちゃだから変な方向に勘繰っちゃうのも仕方ないよ
いいとこ取りって言葉も、796が無理矢理義母に面倒見させててはいこれ以上は入ってこないでねーって言ってる訳じゃ無いんだし
旦那さんは796よりも自身の親孝行と義母の楽しみしか考えてないんかよって思っちゃうわ
産むのは自分なんだし痛い思いも苦しい思いも自分なんだから今は余計な事考えずにいた方がいいよ
産まれたら旦那もスカッと忘れるんじゃない？
そこからなるべく楽天的に考えれるように少しずつ頑張ればいいと思うよ

813 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 19:16:25.69 ID:uvpMsNJV0.net
>>812

私の気持ちはそうなのですが、やっぱり考え方の違い、第三者が見たら旦那は何も間違ったことは言ってないので私が過剰に反応し過ぎてるんだと思います

私は結婚した以上良くも悪くも自分の両親も義両親も平等にしたいと思ってきました
今回の件も例えば私の母が駆け付けて間に合う距離なら、義母のことも同じように受け入れられるんですがそういうわけじゃないので

別に絶対来てほしくない、付き添ってほしくない、というわけではないんですが、わざわざその為に構えられるのがイヤだったんです
正直タイミングが合えばくらいの気持ちで十分なんです
だからあえて実母にも無理には言ってないんです
ですがこれが冷たい人となってしまうようで…
気楽に何も考えず頼れたらいいんですよね

814 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 19:30:24.35 ID:sbxJquqQ0.net
自分が否定されるのが嫌で先回りで攻撃するのって、言い換えると自分が傷つかないためには他人を傷付けてもいい、他人なんかどうでもいいって思ってるってことだよ
そしてそういう気持ちって人には透けて見えるもの
旦那さんや周りの人の提案を我慢して受け入れるかどうか、じゃなくて、まずは相手の好意を受け止める、その上で自分の気持ちを受け止めて貰えるよう努力する、っていうのが本来の意味での話し合いだし大人の付き合い方だと思います
勝ち負けじゃないから、どちらも納得のいく落としどころを探すよう心がけてはいかがですか

815 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 19:38:50.19 ID:TzmprcBM0.net
しかし、どれだけ言い争おうと、生まれても喜べないとか作らなきゃ良かったとか、
それこそ旦那は妊婦から一生恨まれても仕方ないようなNGワード連発だよね
自分だったら、そんな事言われたら速攻で実家に帰るわ

お互い、頭が冷えるまで距離を置くことはできない？

816 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 20:49:21.90 ID:wxmti2kU0.net
ちょっと旦那もモラハラっぽい気がするな
皿を全部割るとか普通じゃないし…

思ったことすぐ旦那に言うんじゃなくて日記とかに自分の気持ち書いてみたら？
私もネガティブなところあるけど、一度書くと楽になるし
旦那に言われたこと、自分がそれについてどう思ったかを整理するきっかけになるかも
後日見返して、やっぱりちょっと言われたことが気にかかるなら改めて整理して伝えてみてはどうだろうか

817 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 20:56:43.25 ID:Igyh8N4L0.net
>>816
話を勝手に盛りすぎ

>>764
｢その日怒った旦那は家の中の食器を少し壊して出ていきました｣
少し壊して

818 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 21:04:35.60 ID:UPtb3TB00.net
>>813
初めての出産で体調も思わしくない、不安になるのはわかるよ。
こういうお産をしたい、こんな風に過ごしたい喜びたい、
いろいろ思い描いていることもあると思う。
そこへ体調不良が理由とはいえ、二人で話し合って決めておいたことを
いろいろ崩されたように感じたのは辛かったと思う。

でもほんと、こういう言い方したら身も蓋もないけども
思い描いていたようになる方が少ないのかなと、三人産んでみて思うよ。
お産にしろ前後の過ごし方にしろ、なるようにしかならないというか、
一番優先すべきは子供の生命、願わくば健やかに、
夫と子供を遺していくわけにいかないから、出来れば自分も無事に。
ほんとにそれだけ守れたらいいよ。他はどうでもいいと思えた。
辛い思いをした分、報われてほしいと思うけれど、
もしかしたら自分で先にハードルを上げてないか、ちょっと考えてみて。
帝王切開になれば立ち会いだって難しい。陣痛が数日長引いた後なんかだと
正直誰が手を貸してくれてもありがたいよ。
こうじゃなくちゃ！を増やしすぎると自分がしんどくなる事も多いからさ。
こればっかりはドラマも友達の経験談も参考になるようでならないｗ
自分で浮き沈みが強いのをどうにもできないなら、そこも病院での相談ポイントかもね。

819 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 21:10:50.63 ID:A+oI4P860.net
>>813
うーん…
文章や又聞きだと旦那さんの言う事は正当性のある物だと思うかもしれないけど、タイミングや言い方にもよるよね
少し自分を責め過ぎな気がするんだけど…
今はお腹に子供が居て、2か月絶対安静だった事もあって正直普段の状況とは全く違ってたじゃない？
それを全部旦那に汲み取って貰え！って訳じゃ無いけど、何でもかんでも旦那さんの言葉は間違ってない自分が悪いって思い込むのも精神的に良くないよ
貴方には貴方の気持ちがあるんだし、それも旦那さんに伝えた方がいいと思うよ
勿論喧嘩腰じゃなくて夫婦でなるべく乗り越えたかった事、義母に敵意があった訳じゃなく困った時にサポートしてもらえる位の距離が精神的に安心出来るっていう風にさ
言い方一つで丸く収まる事もあれば棘ばかりになる事もあるからそこはきちんと整理しないといけないけどね

820 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 21:43:52.37 ID:ej9DbI9N0.net
あなたは40代高校問題遺跡金出張使用人大阪☆オーク―ヤーフー☆ですか？ドーハの悲劇「中国アワイナ」「中国アウナイ」ですか？

それと、もいくつですか？☆ダーテ、ビック古さん☆？

それと、もいくつですか？☆ダーテ、ビック古さん☆？

それと、もいくつですか？☆ダーテ、ビック古さん☆？なぜ沖縄爆音発進ドラ1

821 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 22:24:34.32 ID:F7ZazBd10.net
臨月だと子供も耳が聞こえるし記憶が残るので大声で怒鳴ったりしないでね
気持ち悪いかもしれないけど私は毒親の喧嘩の体内記憶があって辛い思いしたので

822 ：762＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 22:27:53.06 ID:uvpMsNJV0.net
皆さんご意見ありがとうございました

これは昔からなんですが、自分のペースや環境が変わるのがすごく苦手なんです
だから今回のように異常に自分を守ろうとして深読みしてしまったり、逆に慣れない相手だと顔色を読みすぎたりしてしまうんです
ただの不注意で済めばいいんですが、日常において人に比べてあり得ない失敗が多かったり、男性相手だと気づかないうちに相手を怒らせてるということが二、三人いました
失敗等はすごく気を張ることで若い時よりは少なくなりました
でもこういう点を含めて何だか自分に人とは違う障害的なものがあるんじゃないかと思ってました
これをすごく親しい人に打ち明けても、「全然そんなことない」「ただの性格なのに障害なんて大げさで甘えすぎ」と言われるので、考えすぎだと思うようにしてます

余計な話になりましたが、今日明日出産になってもおかしくない今、何だかんだ旦那を頼るしかないです
できるなら喧嘩の前のように二人で赤ちゃんを心待ちに過ごしたいです
これからは言いたいことを一度飲み込み、まず相手の好意を受け入れ、自分の気持ちを自分の中で消化できるようにしていきたいです…

823 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 22:28:08.73 ID:pc6vQoXr0.net
>>821
え!!いつまで覚えてたの?

824 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 22:35:05.61 ID:l41NlcKi0.net
>>822
アスペ？

825 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 22:35:31.29 ID:F7ZazBd10.net
>>823
体内記憶って言わないのかな
寝る前とか幻聴が聞こえてくる
言葉はわからないけど母親と男（おそらく父）が相当な怒鳴り声で喧嘩してる
結婚してからなくなった

826 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/03(水) 22:58:39.88 ID:Byi8XXik0.net
>>822
妊娠中だから情緒不安定とかじゃなくて普段からだったのかな
産む前から母親の自覚とか言われてもね
産まれて育てて行く中で段々母親としての自覚が出てくるしさ
子供作らなきゃ良かったなんてそんな事を今更言うご主人だって父親としての自覚はどうなんだって感じよ
待望の赤ちゃんもう少しで産まれてくるんだよね
色々な事を考えててニコニコなんて出来ないかもだけど笑顔で生活するようにしてみては？
しかめっ面してると相手だっていい気分じゃないだろうし
赤ちゃん可愛いよ!!きっと産まれたらご主人だって喧嘩の事忘れて可愛いねって2人で顔見合わせると思うよ
色々な事を考えてしまって心情は大変かもだけど頑張ってね
元気な赤ちゃんと笑顔のご夫婦がそこにいるよう私は応援してます

827 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 00:04:30.47 ID:w5/AGZF+0.net
旦那になんか分娩室に来てもらいたくないやｗｗ

あっちに世話になるのが嫌、こっちに世話になるのが嫌、旦那には不満とかなら、
流産や早産しても自己責任でやればいいし、
どっちでも本人判断だけで決定していいんじゃないのかなあ？

世話になるのが自分が嫌なら嫌ってことで貫き通せばイイだけだと思う。

828 ：柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 00:46:54.97 ID:yt7986jr0.net
相談させてください。
◆現在の状況
旦那と喧嘩しました。

◆最終的にどうしたいか
旦那の気持ちを理解したい。あるいは私の気持ちを理解してもらうことが可能ならその方法を知りたい。

◆状況説明
結婚１５年。子供無し。二人とも４０代。
旦那→両親はすでに他界。一人っ子。私　→両親は健在。母が父を介護中。一人っ子。
旦那の実家住まい。私の実家とは約５００キロ離れてる。
旦那は自営業。私は旦那の仕事の手伝い。お金は旦那が管理。生活費をもらい、そのなかでやりくり。
　
私は２年前から肺の病気で指定難病と身体障碍者１種３級です。余命は一般的に５年ほどです。
まだ人工呼吸器をつけるほどではなく、休みながら家事もできるし仕事も客の家で１時間程なので
月に数回（旦那が回りきれないとき等）手伝います。ただ、これから悪化すると思われます。
旦那はゴミだし、食事の時の配膳はしてくれます。　

旦那は短気で女にめそめそされるのが嫌いなタイプなので私は病気がわかっても、ずっと黙っていました。
一人の時にこっそり泣いたりしていましたが、去年の秋頃、一人で抱え込むのは辛いのと
だんだん、疲れやすくなってきたこと、私が倒れた時には何を準備してほしいか伝える為に
旦那に病気の事を話ました。その時は頭をなでられました。
でも正直、私の想像よりもあっさり？していたので拍子抜けした気分でした。
旦那は落ち込むでもなく、泣くでもなく、病気について何も聞かないし調べない。
もしかして愛されてない？でも私が考えすぎなのかな？と思ったり。
次の日からも、今までと全く変わりなく見えました。
でもそのおかげで私もあまり泣かなくなったのも事実です。私は悲観すぎたったのかな。と。

旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ！」と怒鳴るタイプなので
結婚生活の経験上、普段は全く泣き言は言わないようにしてきました。
でも、つい「つらい」と泣いたのは病気CO後、一度だけです。
案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。
とても悲しかったですが、それでも私は旦那のそれ以外のところを愛していたと思います。（長いのでわけます）

829 ：柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 00:47:57.32 ID:yt7986jr0.net
今日、ささいな事で喧嘩をしてしまい、とても嫌な空気になり無言のまま膠着状態に。
私は残り短い人生、喧嘩なんかして過ごすよりも、温泉にでも入って機嫌良く帰ってきた方がいいな。
と思い、身支度を始めました。
旦那が何処にいくんだ？と聞いたので私は喧嘩なんてしてる暇はないの。と言ったら
旦那は私の顔を叩きました。次に頭をつかんで床に座らせ
やはり「俺の方がつらいんだ！なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか！」と怒鳴りました。
私は怖いのでただ泣くだけです。

旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。
でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました。
５分ほどただ泣いていると、優しく抱きしめてきます。私は怖くて黙っているしかありません。

私は悲劇のヒロインになってしまっているのでしょうか？
そうはなりたくないので、病気の事は旦那にしか言ってません。
掃除、洗濯、料理、今は普通にこなしています。
月に１，２回程、頭痛やめまいを旦那に伝えて夕食を出来合い物にしますが泣いたりはしません。
私は涙もろいところがあるので弱みを見せたりしないように心がけています。

できれば、つらいときや不安な夜には少し優しくしてもらえたらなんて思ったので
病気をCOしたときに、お願いしたのですがそれは無理なお願いだったでしょうか。
旦那の気持ちを私が理解してあげていないのでしょうか？
普段は優しいひとなのです。
休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり。お願いすれば家事も手伝ってくれます。
浮気の気配も感じません。

私は旦那がつめた過ぎると思います。
旦那はわたしが甘えていると言います。
できれば残りの人生旦那と幸せに暮らしたいのです。旦那に感謝して人生終わりたいです。
どのように意識改革（私、または旦那）すればいいでしょうか？
長文、乱文申し訳ありません。

830 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 00:59:37.12 ID:tqkJvn8k0.net
なんと言っていいかわからないけど…旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな？
主治医からあなたの状況を聞けば、少しは変わらないだろうか

831 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 01:56:28.68 ID:AoSZCSRr0.net
>>828-829
難病なのね。辛いでしょうね。
自営業で時間が取りにくいかもしれないけど主治医から説明してもらうことはできないでしょうか?
あなたの病状を理解してくれたらいいのになと思います。

832 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 02:02:29.33 ID:w5/AGZF+0.net
なんか釣りっぽいんですけど、

旦那は手伝えることは手伝っているみたいだし、浮気もしないなら
しょせん他人だし、そんなものなのじゃないでしょうか？

旦那に毎日愛してるって言って貰いたい抱いてもらいたいってことなら
病院に一緒に行ってもらって主治医から精神安定が一番なので
そういうアドバイスしてくださいってお願いしてもらったら？

旦那からしたらもう、うざったい存在なんだと思うよ。
一人で温泉行って気楽に死ぬの待ったほうがよいんじゃないの？

悲劇のヒロインって旦那に言われるのも、
旦那がいるようなところで出て行こうとするわけでしょ、
さっさと、旦那が仕事に行っている間に黙って出てけばいいじゃん。
旦那に留めてもらうの目的でやってるの見え見えだもん。
もう面倒になるよ。

他人の気持ちなんて変えられないし、自分が変わらないと無理だって
どんな人だって言うでしょ。
何にもしないで浮気してる旦那ってわけでもないから、
旦那からしたらこれ以上を何していいかわからないんじゃないの？

833 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 02:36:30.94 ID:6N1uMwCV0.net
酷な事を言うようだけど、DV気質の人の意識改革なんて無理だと思う
喧嘩した時に「(余命短いんだから)喧嘩してる暇なんてない」は
ある意味反撃しようのない切り札みたいなものだから
カッとなる人なら「悲劇のヒロインぶりやがって！」となるだろう
15年も一緒にいて、その辺が理解できていない相談者さん自身の改革も難しそう

精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか
その上でも一緒にいたいと思えるのかどうか
釣りである事を願うばかりだ…

834 ：柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 04:42:22.86 ID:yt7986jr0.net
いろいろとアドバイスありがとうございます。
釣りではありません。

病院は片道3時間の距離ですので、平日旦那が私の為に休みはとれません。
なのでCOした時に私から病気の説明と、体調が悪くなることや、おそらく気分が塞いでしまうことも伝えたのです。

喧嘩した時にそのまま同じ空間にいることが苦しくて、でかけようかと思ってしまいました。
次の日まで我慢すれば良かったですね。

つらい時につらいと伝える相手が欲しい。
しかも親や友達には心配はかけたくない。
これは私のわがままなのかもしれません。

私もつらくて旦那もつらいのであれば、離婚して一人暮らししようかな。とも考えたりします。
親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。
ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しいなと思ってしまいました。

「悲劇のヒロイン気取りか」どうしてもこの一言が頭から消えなくて
これからは絶対につらいなんて言えないんだな。
これからもっと悪化して、苦しくなって座り込んだりしても旦那にとっては目障りなのかな。
そう考えると逃げ出したい自分がいます。

すみません考えがまとまらず。

835 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 06:57:19.92 ID:KtmMqFKX0.net
>>828
まあ、あなたは確かに可哀想な状況だと思うよ
世間一般の人に比べたら、確かに同情されるに値する境遇だと思う

でもあなたの旦那もあんまり幸せじゃないと思うよ
両親他界して、兄弟も子供も無く、唯一の家族の妻は難病で余命５年とか言われたら
大抵の人は動揺すると思うよ

私可哀想！！！ってだけじゃなくて、残される人の気持ちもちょこっとは考えたら？

836 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 07:25:30.73 ID:4u9ZYbRy0.net
喧嘩のたびにカッとなって手が出る人と
結局それでも死ぬ時まで一緒にいたいのかどうかだよ
旦那は旦那で、妻が死んだら一人ぼっちになってしまうのだから
辛いのはホントなのかもしれないけど
それでも、普通の人は（病気関係なく）怒鳴り散らしたり殴ったりなんてしない
実家も病人いて大変だろうけど
自分が送り出した娘が辛い思いして暮らしてることのほうが
よっぽど悲しいんじゃないかな
実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら

DVは治らないってはっきり断言できるけどね
旦那に今以上の配慮や優しさは望まないこと

837 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 07:25:36.31 ID:rBcO3yoP0.net
>>834
釣りだと思いたいような話だけどね
別にそこまで悲劇のヒロイン気取りとも思わないけど、悲劇のヒロインで何が悪いのって思うよ
悲劇の～って奴って、自分に没頭して第三者感覚を失うのがカッコ悪いみたいな自意識でしょ
あなたのような状態の人を誰が見て誰が笑うって思うの
言い方悪いけど、妻に側で辛そうにされるのが不快な旦那が
他人の目やあなたの自意識を口実にして強制的にやめさせようとしてるたけだよ
あなたの病気に向かい合うのが怖いヘタレだし、俺の方が～とかいうだって
被害者ぶってあなたをコントロールしようとしてるだけだから
残念だけどその旦那は人生の最後に甘えきることができる人ではないと思う
この人は病気ではないからわからかいんだ、と思って理解を求めるのを止める方が気持ちの負担が軽くなりそう
その病気の患者会には出たことある？
うちも子供が難病なんだけど、やはり同じ苦しみを持ってる人たちとは連体感もあるし
生きるコツとか心の持ちようとかを共有できるし、心も楽になるかもよ

838 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 07:29:13.91 ID:FHVINH0S0.net
>>834
あと数年という覚悟というか、自分の事だから受け入れるしかないけど
家族、特に配偶者にとっては、宣言されてそうですかと済むことではないと思う。
受け入れるまでの葛藤がないわけがないし、これで守るべき子供がいれば違うだろうけど
二親を亡くした後、またあなたを失うかもしれないというのは
あなたの旦那さんじゃなくとも本当に苦しいものではないんだろうか。

一方であなたはきちんと受け止め、タイムリミットも自覚している、
何かあってもそんな事で無駄にする時間はないと割り切れてる。
だけど実際は甘えたり頼ったりもしたいのよね？
だったら、きちんと甘えてみたらどうですか？
遠いけど日帰りは可能でしょう？一緒に病院へ行って欲しい、
病院だけでなく、これから弱っていけば自分で動く事も難しくなるかもしれない。
縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、
あなたにもしんどい思いをさせてしまうけど、どうか最後まで
あなたに支えてもらいながら、あなたの横で過ごしたいと言えば？
一人で温泉とか、どうせ休みなんか取ってくれないので無理とか
あなたも肝心な所では一人で強がってしまってそうなのが気になるよ。

この相談に関しては、こうすればいいと他人がアドバイスできる事には限界があると思う。
自分なら、自宅での生活はどのくらいまでなら可能なのかとか
最後は病院か、何らかの緩和ケアを受ければ自宅にいられるのか、
そもそも自宅の近くにそういう医療体制が利用できるのか？
自分は段取り魔だから、少しずつ旦那を巻き込んでしまうタイプで
夫はよくいる不器用な堅物だけど理解力はあるので、少しずつ教えていって
私の希望を伝えた上で最終決定権を夫に渡すと責任は持ってくれる。
そんな風に、あなた方夫婦ならではのこれからをどうするか、
どうしたら一緒に考えていけるか、工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。

839 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 08:14:26.62 ID:Pbjh5IRN0.net
難病で余命も出てるような状況なのに病院は家族に話がしたいとか一切無かったの？
保険証でご主人がいるってのは分かるよね？
普通今後の治療方針とか、家族と相談したがるよね。拒否しまくってた人はケースワーカーさん面談設定されてたよ
そこらへんが不自然で釣りっぽいんだよなー

840 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 08:17:51.28 ID:QQJ7hJyd0.net
夫へどう接したら良いのかについて相談です。

夫が入社したばかりの職場でパワハラを受け、適応障害と診断されました。その影響？症状？なのか幼児返りしてしまい、何をするにも私にべったりの状態です。
メンタルの調子の崩れた夫に、このような感情を抱くのは駄目だと思いながらも、少し鬱陶しく思ってしまっています。その気持ちを私自身持て余しつつあり、隠しきれなくなってきているように感じています。
このような状態の私がどのように夫に接して良いか、ご助言頂ければ幸いです。
乱文ご容赦ください。

841 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 08:22:32.20 ID:vx1TYfyS0.net
>>840
夫に適応障害の診断をした医師に家族の接し方やあなたの気持ちを相談する

842 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 08:46:15.72 ID:RgqWLf6A0.net
>>834
ご主人よりご両親と過ごしたいという気持ちはないの？
もしそんな気持ちがあるならひと月でもふた月でも
元気なうちにご両親と過ごしてみたらどうですか？
「ダンナに春休みをもらった」とか言ってさ
離れてみてお互い気づくこともあるかもしれない
それでうまくいかなかったとしたらそれまでの人だったと

843 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 09:07:38.52 ID:jT59KPne0.net
>>841
レスありがとうございます。
医師にも相談したのですが「いつも通りに、特別病人扱いせずに」と言われただけでして...。
調子が崩れる前までは助け合いの関係だったのが、現在は当然ながら一方向的な援助関係になってしまっています。
いつも通り(助け合い関係時の)の対応をしていると、病人扱いを望んでくる(甘えてくる)主人への対応に気持ち的な限界を感じています。

後出しで申し訳ありません。

844 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 09:13:28.98 ID:HW9qJy+G0.net
>>828

貴女は全く悪くないと思います
貼れなくて申し訳ないけど旦那が発達障害かも!?スレ読んでみてほしいです。きっと思うとこあるかも

一日一日大切にしたいのよくわかります。これからの日々が心穏やかに過ごせますように

845 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 09:15:57.31 ID:QJOFCCEz0.net
>>839
自分もそれが気になってた
普通なら、家族との面談は必ずやらされるよね

846 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 09:43:42.79 ID:7x8RilF40.net
実は私は男で、男として旦那の気持ちを想像してみます。

・旦那は、自分がすごくかわいい人
・相談者の病気を聞かされすごく衝撃を受けた、その衝撃を受けた自分の心のケアがまず先
・相談者も大事だけど自分の心のケアが先
みたいな気持じゃないかと思う。

>>828
> 旦那に病気の事を話ました。その時は頭をなでられました。
これは、心のこもっていない単なるリアクションで、こういう時はこうリアクションした方がいいんじゃないかな、ということでそういう動作をしたのだと思う。
でも、心の中は大衝撃。

> でも正直、私の想像よりもあっさり？していたので拍子抜けした気分でした。
ものすごく衝撃を受けたと思う。
でも、ポーカーフェイスでやり過ごしてる気がする。

> 案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。
あなたの病気が彼の中でまだ整理出来てない現実だから、あなたが泣いてその現実を突きつけられると、どうリアクションしていいかわからず怒るしかないんだと思う。

847 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 10:12:30.63 ID:7x8RilF40.net
旦那的には、
相談者の病気は自分にとっても見過ごせない事実。
そして、その事実を解決出来ない自分を、自分で攻める気持がすごくある。
なので、
そのことで相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。
だから、怒るというリアクションしか出来ない。
じゃないかな？

848 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 10:21:23.79 ID:Tt5rz/cY0.net
>>776です。
お答えいただいてありがとうございます。


>>780
やっぱり共感して話を聞くのがいいですよね。
普段は言われる通り理論的、建設的答えを求める人なので、ちょっと躊躇ってしまいました。
勤務先の人達もピリピリしているのか、昨日夕飯時にポツポツ辛い事話して涙声でした。
家族なんだから泣いてもいいし話してよって言ったらちょっと安心したようです。

>>781
そうですね、休みや時間が会う時はいきたい所に一緒に行こうと思います。
普段は近場で済ませてしまいますが、ちょっと気分転換できるような普段は行かない所を提案してみます。

849 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 10:21:55.28 ID:7x8RilF40.net
>>843
あなたがもう限界だ、イヤだ、と思ったら、離婚でいいんじゃないの？

850 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 10:58:40.95 ID:G3ZQX8GE0.net
>>840
適応障害という診断がつきました
で？
結局仕事はどうしてるの？会社も辞めて仕事もせずに
あなたに毎日毎時間べったりなわけ？
それとも仕事には頑張って行ってるけど家にいる時間が甘えてる状態なわけ？

あなたがた夫婦はいくつの人たち？お子さんはいるの？
旦那の両親はご健在なの？あなたは働いて収入を得てるの？
色んな状況の違いで変わってくると思うんだけど

851 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 11:04:19.39 ID:QWb7XezP0.net
>>834
そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。
ソースは離婚した私の旦那。
元々、難病指定持ちだった私が心筋梗塞で死にかけてICUに入ってた時に
「妻が死にそうで俺が辛かった！！」と言って浮気してた。
バカかと思った。
普段は優しいなんて良いところ探ししても仕方のない相手っていると思うよ。
萎縮して暮らすならお互いに老い先短い親子で過ごすのもアリだと思うが。

852 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 11:46:15.68 ID:rV9OgA430.net
>>839
釣りとゆーか、既男で旦那視点の書き込みがあったよ、相当クズでたまに来ては暴れてたやつ。
もう離婚したんだったかな？コラボじゃなければそれをもとにしたネタ？

853 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 12:17:49.72 ID:jT59KPne0.net
>>849
レスありがとうございます。
離婚というのは考えていませんでした。
ありがとうございます。

>>850
レスありがとうございます。
夫は出社するのですが、ストレス源の方と一緒の環境にいることで体調を崩し早退、休みをもらうというパターンが続いています。(仕事の関係上、ストレス源と離れての仕事ができません)
家に居る時、私との外出時にべったりという意味でした。情報が足りず申し訳ありません。
夫婦どちらも30歳なのですが、私が資格取得のため学校へ通っているので収入は夫のみです。こどもはおりません。貯蓄等もほとんど無い、転職先もまだ見つからないため辞めるということも出来ず、手詰まり状態にあります。
このような書き込みに不慣れなもので、苛立たせてしまい重ね重ね申し訳ありません..。

854 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 12:29:19.97 ID:91TcTDRr0.net
必要以上のへり下りは不要

855 ：柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 12:45:50.45 ID:yt7986jr0.net
皆様の意見、指摘されて胸が痛くなるところ、目頭があつくなるところありためになります。

＞旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな？
一度、病院に行ってほしいと頼みましたが、仕事を休めないと言われました。
私は普段、町のかかりつけ医に通っていてそこは専門医ではないので月に一度県の大きな病院（片道３時間）にかよっています。
県立病院の先生にはこれから新しい薬を試してみようといわれています。
ただ、かかりつけ医からも県立の先生からも「家族をつれてこい」という話はありません。
普通はあるものなんですかね。
私の場合はまだなのでしょうか。むしろ申し出があればそれを理由に旦那を強制的につれていけるのになんて思います。

＞残される人の気持ちもちょこっとは考えたら？
自分の命が長くないと知った時「あぁ旦那が先に死んで一人ぼっちになる悲しさだけは回避できたな」
そんな風に思いました。それが唯一の救いだ。と。
一人残されるのはかなりつらいことと思います。それに対する配慮が私には足りないのかもしれません。

>実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら
そうですね・・私の中ではなんとか親に病気がばれる前に安らかに先に逝ってほしい。という思いがありますので
まだその選択肢は後の方にとっておきたいです。親を残すのもしのびないので。

＞元気なうちにご両親と過ごしてみたらどうですか
実は毎日、電話で全部話してしまおうという衝動にかられます。
長く一緒にいたら私はきっとはなしてしまうでしょう。
それに私の旦那はそんなに長く実家に帰ったら、かえって神経逆なでする結果となりそうです。

＞その病気の患者会には出たことある？
医師にはこの患者は少なくて薬が高いんだよ。と聞いていたので考えたことなかったです。
近くにいればいいのですが。調べてみます。

856 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 12:46:26.69 ID:g8G5bTL80.net
>>853
旦那さんの収入が頼りで
学校まで通わせて貰っているなら
旦那さんの面倒見るのも仕事の1つと割り切るしかないのでは？
精神病んでも仕事辞めないで頑張るって相当なストレスだと思うけどな。

857 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 13:11:22.83 ID:QJOFCCEz0.net
>>852
それどこで読める？

858 ：柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 13:16:04.01 ID:yt7986jr0.net
＞工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。
そうですね。そんな風に進む前向きな気持ちも必要ですよね。
＞縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、
いつかきちんと伝えてみます。

＞そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。
うーん。それはとてもつらいですね。大変でしたね。
うちの旦那もしないとはいいきれないのがつらいです。
そして、それを私のせいにされてしまうのでしょうね。そこまでされれば愛も冷めてすっきりするかも？

＞相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。
だから、怒るというリアクションしか出来ない。
ひげ生えてるようなのでレス返してはいけないのかもしれません。
でも読んでびっくりしました。そんな風に考えるのですね。（ありがとうございます）

＞精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか
このように考えてきっぱり一人で強く生きていくか
＞だったら、きちんと甘えてみたらどうですか？
このように考えてとことん旦那にうちのめされながらも距離を縮めていくのか
いずれにしろ私の努力がたりないようです。
たしかに旦那は頑固なので、相手に理解してもらおう、変わってもらおうというのはいい方法ではないのかもしれません。

＞旦那が発達障害かも!?スレ読んでみてほしいです
ありがとうございます。旦那の行動を理解するきっかけになるかもしれません。

859 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 13:30:48.39 ID:G3ZQX8GE0.net
>>853
どちらも30歳ならまだ若い、そして子供もいないなら
少し旦那さんに付き合ってあげてみたら？
確かに精神的に甘えてくるだけの旦那をなだめすかすのは大変かもしれない
でもそれはあなたの言う
＞現在は当然ながら一方向的な援助関係になってしまっています
ではないよ

旦那は色々あっても辞めないで給料持って帰ってくるでしょ
会社を早退するにしろその「経済的」なところを担ってる
あなたは自分が自分がと一方的に思ってるようだけどそうじゃない
意識を変えないと
まだまだお互い助け合ってる状態ですよ

860 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 13:37:12.25 ID:Ygh2wfpM0.net
30になるまで貯蓄できてないってやばいね
子供いないだけ助かったな

昼間学校いくなら、夜働きなよ
勤労学生はみんなそれぐらいしてる

861 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 13:55:08.95 ID:6tJ6WjyO0.net
>>843
うちの夫も転職後パワハラをうけて休職したんだけど、甘えるというか鬱で何かと不安みたいで結構べったりだったよ。
普段の分担も一緒にしたり、料理を一緒に作ったりしてた。
何か決めるのも私だったし、何でも聞いてくるし、同じ話をするし、夫はいつもボーッとしてて忘れたりする事があって心ここにあらずという感じだった。
私もいらついたりつらくて泣いたりしてたけど、よくなった今ではすごく感謝してくれてるよ。
その時はどうしていいか分からなくて自分では決められなかったらしい。

医師のいつも通りにというのは生活リズムとか日常で特別な事はしなくていいという事じゃない？
甘えるというのが常識的な範囲なのであれば、
ある程度の負担の軽減はしてあげて気持ちは寄り添ってあげた方がいいと思う。
受けとめる方はしんどいけど。

862 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 14:11:17.25 ID:rV9OgA430.net
>>857
既男 湯治でググれば出てきたよ、嫁が癌宣告受けて湯治したいって旦那に言う話。

863 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 15:10:50.87 ID:AkyLlEUO0.net
>>855
指定難病なら所定の薬は公費で賄えるし、一定の患者数がいるからこそ指定難病になってるわけで
あんまり釣り釣り言いたくないけど本当に難病や障害で苦しんでる人もいるんだから
あまり趣味の悪い釣りならやらないでほしいわ

864 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 15:26:35.11 ID:7x8RilF40.net
>>863
『 どんな質問でも、100％本当の質問かどうかをチェックする方法が我々にはない 』
のだから、
それを言い出したら切りがない
なので、
・嘘だと思うなら黙ってろ！
ですな。

865 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 15:44:47.15 ID:QJOFCCEz0.net
>>862
ありがとう、読んで来たよ
人の生き死にをネタにするって、一体どういう神経なんだ

866 ：花子さん ◆R/oMO2uZUw ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 15:53:41.54 ID:7x8RilF40.net
http://nitijou-matome.blog.jp/archives/24240805.html
つか、気団の話は、
95％癌が治ると医者に言われたけど、
妻が1ヶ月も湯治に行きたい、
って話しで今回の話しと全然関係ないでしょ。

867 ：柚子茶 ◆4aH6a11ZwA ＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 15:59:16.73 ID:yt7986jr0.net
私は自分以外の病気にはあまり詳しくないのでなんとも言えないのですが
確かに難病指定で月の上限額も決まっています。
主治医に一度だけ「私の寿命はどれくらいですか？」と聞いたことがあります。
ひとそれぞれだから一概には言えないんだよ。というような事を言われました。
最近新しい薬が出たので希望を持っていきましょう。とも。それは症例数がまだ少ないことも。
ただ、急性悪化することがあるのできをつけるようにとも。

ネットで調べたら、たいてい余命５年となっています。
なかには１０年以上小康状態で暮らしているかたもいるようです。

リアルで相談相手がいない私にとってはここの優しい意見も厳しい意見もすべて参考になりました。
「釣り」と言われて「私って釣りみたいな人生送っているのか。ふっ（笑」とも思いました。
すべてコピペしてメモに張り付けて、また立ち止まってしまったときには読み返そうと思います。
確かに私にはこれ以上釣りではないと証明する方法はありませんが、意見をくださった方に申し訳ないのでこれ以上はやめますね。
ありがとうございました。
２０２０のオリンピック応援することが私の目標です。

868 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 16:26:53.43 ID:w5/AGZF+0.net
余命５年って余命宣告にしたらえらい長いしさ、治療しながらだから
ガン患者だとそんなもんが普通だよね。（実体験自分ｗｗｗ）
基本何もなかったら生きてますって程度だよ

>>851
そうなんだよね。
本当のこと言うとそんなことない！品性下劣って怒るような奥さん達が多いけど
若ければ若いほど奥さんの看病を長期でする旦那なんていないよね。１．２年くらいはがんばってやるけどね。

旦那本人は、健康でこれからだって楽しく暮らせるし何年も旦那の人生が無いような
奥さんの為の滅私奉公で娯楽もないみたいな生活させられるなんて３年が限度だよ。
ずっと偽善者やってられないんだよね。
さすがに病気→即効浮気離婚は普通はやらん、
でも、３年くらいすぎると旦那も自分自身の人生振り返って疲れてくる
いくら良い人でも若い男なら、「オレ、これでいいのかな？」って気持ちが出てくるんだよ。

老人だったり、妻の実家の世話になって働いてたり、自分が飛びだせない生活してる男は違うけど
一般の自分の金が稼げるリーマンだったら、
離婚しても次に再婚できて子どももある楽しい生活が、
この先５０年でも４０年でもあるんだよ？

３年くらいで奥さんが本当に死んでくれれば純愛ラブストーリーが一番幸せに完結なんだけど、
でも、今の医療って死なないｗｗ死なないｗｗ
５年１０年って病気持ったまま生きるからさ。

男からしたら、
未来に何もない俺・・こんなことだけで１０年も浪費して俺の人生を潰していいのか？
って考えるのが普通の人間だもん。

869 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 17:03:07.71 ID:y8njluak0.net
>>867
ご主人、こういうときにどう振る舞えばいいかわからないんじゃない？
あとたぶん、女性の話は
「なにがどうなってこうなってああなって、あーでこーであーでこーでで
あーでこーであーでこーであーでこーで」みたいに聞こえてると思う

「私が辛いと心の中で思っていたら、何も言わなくても気づいて
抱きしめるなり私が気に入る優しい言葉をかけとか何かして欲しい。」
と思うことは、もうやめましょう。
ご主人はエスパーじゃありません。
赤ちゃん（あなた）を育ててる親でもありません。

ご主人にして欲しいことがあったら、出来るだけ短めのセンテンスで
「今、辛いから、黙って抱きしめて欲しい」
「どういう症状で倒れる可能性あります。そのときは××をしてください。」
「辛いときはそう話すので、愚痴を聞いて欲しい。
そしてそれには『うん、辛いね』とか『不安だよね』とだけ返して欲しい。」
みたいに、どうして欲しいか直接的に言いましょう。

870 ：つづき＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 17:04:03.13 ID:y8njluak0.net
>>867
ご主人に対するトピ主さんの悩みの大半は
「自分が辛いのに、夫は何もしてくれない。」だと思います。
でもね、して欲しいことがあるなら、一から十まですべて、ことこまかに、
こうして欲しいと言わなければ伝わりません。

あと、「あーでこーであーでこーであーでこーで」と状況やなにやらを
全て話そうとする女性特有の会話は、男性にはもの凄い苦痛です。
だから男性にものを頼むときは、仕事のお知らせ文書のように
短くて簡潔なセンテンスで言うのがいいです。

871 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 17:16:41.21 ID:E9hT7r3r0.net
トピ主？

872 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 17:23:35.75 ID:y8njluak0.net
>>840
アダルトチルドレンの夫が、上司（親に相当）にパワハラを受けて
子供のころから押さえてきた傷ついていた本当の自分の心の傷が
他人の上司の影響で表面化したものと思われ

付きあいきれないならさっさと離婚
一生を共にすると覚悟を決めたのなら、赤ちゃん時代から育て直しをする
覚悟でつきあわなければいけない
ただ、育て直しが完了して夫の心がほぼ回復したら、
回復した心がトピ主さんを選ぶかは未知数

早く治すためには、夫が赤ちゃんとか幼児のころに夫が両親から
否定されたり拒否されて出来なかったことを
トピ主さんが親や友達となって一緒にやってあげたり
赤ちゃんが普通にされるお世話してあげる
ただし夫から過去の辛い思いでを聞き出してはダメ
新しく赤ちゃんを育ててあげることで、記憶を楽しく幸せな記憶で上書きするため
時間は十年単位でかかります

873 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 17:24:35.31 ID:y8njluak0.net
>>871
違うサイトと間違えたｗｗｗ

874 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 18:09:11.43 ID:KU66zrQD0.net
花子かと思ったわ

875 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 18:15:03.59 ID:bxZgIHFK0.net
>>872
なんか一生懸命書いてるけどいろいろと違ってる気がするw

876 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 18:18:10.75 ID:vAtmBqor0.net
>>873
きも

877 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 18:34:45.61 ID:y8njluak0.net
>>876
いやー、あなたほとではｗ

878 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 19:00:26.55 ID:QQJ7hJyd0.net
>>856
迷惑をかけている身で、面倒を見るのが疲れるなどと考えるのは身の程を弁えられていないと反省しています。
会社は、子供にさせるように安易に休ませたり辞めさせたりということが出来ないため、夫を会社に送り出す時、とても心苦しいです。
常に世話をかけてしまっているのは私なので、その恩を報いる気持ちでやっていこうと思います。
ありがとうございます。

879 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 19:21:04.88 ID:QQJ7hJyd0.net
>>859
レスありがとうございます。
まだ助け合いの関係の状態であること、仰られる通りです。考えてみれば分かる事なのに何故気づかなかったのだろうと不思議です。私自身焦りで当たり前の事を見落としていたように思います。
気付かせていただき、ありがとうございます。

>>860
レスありがとうございます。
以前はそのような生活をしたのですが私が体調を崩し、学校に通うこと自体に支障が出てしまったため現在は学校のみの生活をさせてもらっています。夫に負担を少しでも軽減するために他の金策も講じてみたいと思います。

>>861
レスありがとうございます。
うちの主人も頭がぼーっとして、考えがまとまりにくくなったと言っていました。859さんの旦那様と同じ様に自分で考える事が難しい状態なのかもですね..。生活リズム等、普段通りの生活の中でも無理をしない程度に出来るものを、夫と一緒にこなしていこうと思います。
ありがとうございます。

880 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 19:34:08.06 ID:6hLiVktd0.net
>>872
レスありがとうございます。
育て直しの可能性とまでは考えが及んでいませんでした。気付かせていただきありがとうございます。
夫は小さな頃から自分へのイメージ(自己肯定感のような部分)に多少の歪みがあると以前言っていたため、今回パワハラで傷を受けたことでぶり返した可能性はあります。そこも注意しながら経過を見ていこうと思います。
ありがとうございます。

一括でレスを返せずすみません..。

881 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 19:35:47.19 ID:QQJ7hJyd0.net
>>880
ID変わってしまいましたが838です。

882 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 23:19:03.28 ID:wZnqbvtS0.net
私は ID:y8njluak0の言うこと結構的を射てると思うよ
トピ主という言い方はキモいがw

883 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 23:45:10.79 ID:KtmMqFKX0.net
どうにも柚子茶さんには共感も同情もできねーやｗ

夫の仕事の手伝いが出来なくなれば、仕事を減らすか人を雇うか夫が無理して頑張るかでしょ
で、家事も出来なくなったら、それをやるのは夫だよね
医療費に上限があるって言っても、通院に掛かる経費は別だし、付き添いが必要になれば倍以上かかる
入院になったら、保険の効かない雑費だってかなり掛かるよ

普通の人ならそういう事考えて、夫に負担かけて心苦しいって思うところでしょ
もちろん人間だから同時にいろんな事を考えて、気遣って欲しいって甘えた気持ちになる時もあるだろうけど
それをネットで、私可哀想！夫酷いですよね！！って相談（）するあたりがゲスいｗ

清々しいほど自己中な妻に、面倒くさいから暴力に訴える夫でお似合い夫婦なんじゃない？
相手に思いやって欲しい優しくして欲しいって思うなら
まず自分が相手を思いやる気持ちを持つべきだったね

884 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/04(木) 23:49:21.00 ID:xUI3Cg8G0.net
死の受容プロセスってのがあってな

885 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 00:42:43.51 ID:+EqN1Bp/0.net
こういう草はやして毒付く人は余命宣告されてみたらもう少し人の気持ちを思いやれるようになるのかな。
優しくされたいとか構ってちゃんになるのも今は仕方がないんじゃないのと思うわ。

886 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 00:53:24.54 ID:IhHkAZlK0.net
>>883
体を壊して余命がどうのって時に、仕事はどうなる？家事はどうする？
医療費も手間もかかる！申し訳なく思うべき
ネットで愚痴るなんてゲス！ってどんだけー
奥様が好きで奴隷やってるのは自由だけど人様に押し付けるものではなくてよ

887 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 01:22:25.83 ID:71PvKrzC0.net
余命数年という状態の人に面と向かって「俺の方が辛いんだ」と言える人に
あまり多くは期待できないよなー


あなたと末永く一緒にいたかったけど
こんなことになってしまって
残されるあなたも辛いよね
辛い思いをさせてごめんね、
としおらしく泣いてみて
「いやいや嫁子は悪くないよ」と言えない夫なら
優しくしてもらうのは本気で諦めた方がいいと思う

888 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 06:05:03.41 ID:+bIxPYcX0.net
>>883
自分の言ったことよくよく覚えておきなさいね

889 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 08:15:58.73 ID:3c+gftBX0.net
>>881
お互い疲れすぎると共倒れになっちゃうから
上手く息抜きの時間作りながら
乗り切れるといいね。

890 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:02:24.86 ID:zQNCJK+N0.net
ちょっと聞いて！助けて

来年から学童の延長に入れることになって、動線がスムーズな夫が
お迎えを担当することになったんだけど、慣れた方が良いってことで
申請お願いしたらさー、在職とかだけじゃなくて所得まで申告するらしいのよ。
これまで私の給料は物凄く低くぼやかして伝えてて
家計負担せず個人でへそくりにしてきたのよ。

焦りを誤魔化し、私が行っとくよー、と軽く探り入れたら何かを察した夫が
「いいよ、俺がいくから早く寄越せ」「えっとごにょごにょ」って問答になって
夫ぶち切れ。職場にあるから今は無理！って言って何とか追い出したけど
どうしよう・・・。良い知恵ないですか？

891 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:06:40.79 ID:92U7ksYT0.net
ない。
正直に話せ。

892 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:36:01.11 ID:3KRMEBpz0.net
旦那に謝る以外ないでしょ
嘘を嘘で塗り固めたら、バレた時に待ってるのは離婚か別居だよ
貯めたへそくりを全部子供名義の預金に移して、正直に謝りな
へそくりは遊興費に使ってしまったのなら知らん、ゲームオーバーだ

てかそんなの、いつか絶対にバレるに決まってるじゃん

893 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:41:49.47 ID:u2EnhoUU0.net
この期におよんでまだごまかそうとする神経を疑う
バカなのかな？

894 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:48:25.83 ID:YjvwuXO10.net
相談お願いします。

夫に内緒で、少し働きたいのですが無理ですか？
子供は高3と高1で、塾や部活で帰宅も遅く暇なので働きたいのですが
夫は｢疲れた顔を見たく無いし、料理が手抜きになる」と反対です。

895 ：88＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:50:56.08 ID:zQNCJK+N0.net
私の分の記入欄と添付書類だけでも勝手に持ちこんじゃって
「通りがかる機会があったから」という事後報告は使えないでしょうか？

どこでも多かれ少なかれ、奥さんが家計を握ってへそくりとかしてるはず。
専業主婦で夫の金使ってやるなら多少の罪悪感も分かるんだけども・・・

896 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:51:01.25 ID:ERKemXbP0.net
>>894
>>891

897 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:51:52.51 ID:ERKemXbP0.net
>>895
>>891

898 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:55:53.46 ID:kdKzGW+e0.net
>>897
専業主婦は黙ってろ、と言われてますよ

899 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 10:57:26.10 ID:kdKzGW+e0.net
>>894
ご主人はあなたに不倫願望があることを見抜いているのです

900 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:12:01.94 ID:7pLagOEX0.net
>>894
在宅でやれる仕事は？

901 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:36:34.94 ID:3KRMEBpz0.net
>>895
罪悪感がないなら軽く本当のことを言えばいいじゃん
悪いことしてないと思ってるんでしょ？

902 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:41:12.40 ID:DG3GWuuXO.net
>>894
金銭的に困ってないならボランティアとかは？
社会貢献。

903 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:46:10.60 ID:cO3DgyZi0.net
>>890
＞夫ぶち切れ
笑い話にならずに、こうなるってことは…
これまでの夫婦関係、家計に対する歴史が物語っているのでは？

夫には我慢ばかりさせて、
（家計負担せず個人でへそくりにしてきたのよ
自分は表立ってではなくとも豊かな生活をしていたり、
妻名義の預金ばかり蓄えて、
夫名義には残してなかったり…

そういうことでもなければ、
ぶち切れることはないと思うけどなぁ。

904 ：888＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:46:21.90 ID:zQNCJK+N0.net
>>901
私の所得を知ることであてにされるのが困る。
女の収入はあくまでいざという時のものであって
生活に組み込まれるのは違うと思うし。

905 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:50:54.10 ID:IhHkAZlK0.net
>>904
正直に言えとしか言えない
もはや学童の迎えが云々という話ではなくなっている
>>904のような気持ちを知られたらもっと大事になるだろうね
これ以上隠すのは無理だからまずは正直に所得を話して、
隠していた理由を旦那が納得しやすいものにでっち上げる他ないと思う
実家に仕送りしたかったけど旦那の稼ぎからは申し訳ないと思って…とか
てか今まで誤魔化してた分のお金はどうしてるの？

906 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:51:19.41 ID:7zb6zMTj0.net
なんで平気で嘘つけるんだろうね
信頼関係の破綻は確実だな

907 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:51:21.37 ID:cO3DgyZi0.net
901ですが、途中で送信されてしまった…

＞家計負担せず個人でへそくりにしてきたのよ
これが最大の原因だね。

例えばだけど…
子の教育費やお稽古事、
家族の旅行や大物購入の際に、
へそくりから少し上乗せ分を出して、
夫からそんなに使って大丈夫なの？やりくり上手だね～
と思わせるのが、へそくりの正しい使い道の一つだと思うし。

我慢だけ強いてない？

908 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:52:53.43 ID:ERKemXbP0.net
>>906
へそくりも、ホントかどうか怪しいよね

909 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:53:43.23 ID:o6kdXO8Z0.net
>>904
あー、まとめ用のネタかぁ
最近多いよなぁ
これだから女はって言わせたいんでしょ
ネタじゃないならそのまま旦那に言えば？

910 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:54:47.82 ID:7zb6zMTj0.net
今まで貯めたぶんは子供に使うためとか、
二人目を作るようにとか、マイホーム資金とか、
家庭で使うものとすべし

とにかく、全部差し出して、それでもまだイーブンではなくあなたが悪いということを忘れずに

911 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:54:53.49 ID:cO3DgyZi0.net
>>904
あてにするような夫なの？

904さんが言われるように、
極端な虚偽は、信頼関係の崩壊に繋がるよ。

912 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 11:57:21.58 ID:7zb6zMTj0.net
これでキチガイとんでも理論持ち出してきたら、
アフィカス用のネタ作り

913 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:03:46.66 ID:3KRMEBpz0.net
後日既男で旦那視点の書き込みしてコラボのパターン？

914 ：888＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:04:58.82 ID:zQNCJK+N0.net
>>905
貯蓄とは違うから使っちゃったよ。
いざって時に使うためのもんだとも思うしね。

>>909
家計負担なしが誤解を招いちゃったけど
私の服やら化粧品やら交際費は出してるのよ。
あくまでそれでも残った分だけへそくりとして
よけさせてもらってるわけ。だから凄い金額でもないし。
でもまぁあの切れようだから「こんなにもらってたのか！」
とはどっちゃんせなると思う。だから気が使うって話です。

915 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:09:27.03 ID:9NA5Sat60.net
どっちゃんせなる？

916 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:11:00.38 ID:sg16cK1L0.net
何円貰って、何円って報告はしてたのさ。
結構それ次第ではって部分はある。

917 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:27:27.43 ID:cO3DgyZi0.net
>>914
夫の給料から、
夫に教えていない貯蓄はしてるの？

それがあるか否かでも、違うよね。

結婚したのに妻は自分の収入で自由に振舞い、
残ったら妻名義で蓄え、
夫は生活費として全額妻に渡し、残ってないだったら、可哀相。

918 ：888＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:28:14.00 ID:zQNCJK+N0.net
>>916
だからしてないって。（ぼかした表現しかしてないの）
そんなこと言う必要が無い。

919 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:30:23.86 ID:9NA5Sat60.net
>>918
ここまで誰もごまかし方を教えない・言わないんだから、ｱｷﾗﾒﾛﾝ

920 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:32:24.02 ID:o6kdXO8Z0.net
以降888はスルーで

921 ：888＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:32:38.74 ID:zQNCJK+N0.net
>>919
いじわるぅ

方法がないなら諦めるけど

922 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:41:21.20 ID:cO3DgyZi0.net
>>921
原因となる、学童の延長を申し込まない

以上

923 ：888＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:46:11.37 ID:zQNCJK+N0.net
>>922
それが出来るならそうしてるよぅ・・・

見てくれてた母が体壊しちゃって
責任があるから仕事も急には減らせないし。
給料って基本的に責任のあるなしで増減するもんでしょう。
夫はただのパートさん程度に思ってるけど本当はある程度
責任のある立場にいるんだよね・・・

924 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:46:20.87 ID:KJyEqLxC0.net
とうにかなるよ！って言って欲しいんだろうけと無理だよ。
自分に100パーセント非があることをまず認識して受け入れてちゃんと話し合いましょうとしか。

925 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:46:46.63 ID:qfvakhBg0.net
>>890
旦那が生活費出して生活できてるなら別にいいじゃん。あてにされるほうが嫌だわ。へそくりをいざというときの為に貯金したと言いたいとこだけど、ないのかぁ～…

926 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:46:56.89 ID:vSkfRLbg0.net
嘘をつくな
以上

927 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:50:55.00 ID:qfvakhBg0.net
責任あるパートなんていないよ。
責任は社員がとるもの。

928 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:54:44.88 ID:tWxhNgpe0.net
実際どんだけ稼いでんのよ？
で、旦那の小遣いはどんだけなのよ？

929 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:55:49.02 ID:tW/3mQ4w0.net
嘘ついた自分が悪いんだからどうにもならないでしょ

930 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 12:56:37.09 ID:3KRMEBpz0.net
自分の金として使い込んでたなら完全にアウト
どうせパチンコとかでしょ、今回誤魔化しても必ずバレる
好きなだけ引き延ばして、勝手に破綻してください

てかネタだよね

931 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:05:53.28 ID:Q86WD0pz0.net
どっちゃんせなる、が気になる。方言かな？

正直に言うのが一番だけど、できないから相談なんだよね。

932 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:19:18.37 ID:Y1qRRX/00.net
そうかなぁ？
妻が稼いだ金額違ってるくらいでそこまで怒るご主人のほうがおかしくないの？
小遣い数千円レベルでの我慢を強いてるならあれだけど

私なら自分でさっと出してしまう。追及されたら何故そんなに聞きたいの？って逆に聞く。あてにしたいの？って。あなたの稼ぎでやっていけてるから私のなんか気にしなくていいのよーみたいな

933 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:24:49.52 ID:kdKzGW+e0.net
そうだよね。
>>890はそんなに悪くなくて、
それに対し、旦那が激しく咎めるような事案ではない。

934 ：888＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:26:00.76 ID:zQNCJK+N0.net
>>931
そうです。助けて下さい。
ちなみに、「どっちにせよそうなる」の意味。

>>932
そうなんだけどもう既にいざこざになってるから困ってんだ。

935 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:27:08.65 ID:f9BLeiZk0.net
ヘソクリくらいなら誰でもすると思うんだけどな
あるとわかったら気が大きくなって散財するダメ夫も世の中には存在するし
内緒で貯蓄なら別に責められることじゃないと思う
こっそり自分だけ贅沢して使い果たしてるなら問題だけどね

936 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:27:44.54 ID:ZlDNrFWn0.net
>>935
今問題なのはそこじゃないから。

937 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:33:17.39 ID:kdKzGW+e0.net
>>936
だから、>>890にたいした問題はないように思うんだけど

938 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:34:49.22 ID:Dtc4TMPj0.net
責任のある立場っていったって扶養出ない範囲で働いてるんでないの？
がっつり働いてるんなら控除額変わるし旦那さんにだって伝わってるよねぇ
(ここは>>894にもいえて、内緒ってのはその意味でもむずかしいよ)

>女の収入はあくまでいざという時のものであって
>生活に組み込まれるのは違うと思うし。

これって家計的ないざという時と夫婦関係のいざという時どちらもを想定したものだけど、使い切ってるということは結婚何年か知らないけどその手のもしも基金に手をつけるほどのことが何度もあったのかな
そのへんからして胡散臭い

939 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:35:05.05 ID:kdKzGW+e0.net
旦那的には自分達の共有財産が一瞬にして増えるわけだから、
>>890の「だましてご免ね！」の一言ですむと思うけどw

940 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:39:44.93 ID:7zb6zMTj0.net
だんなは欲しいものも買えず、
奥さんが好きなように服とか買ってたら
そりゃキレるんでない？

941 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 13:51:01.62 ID:Y1qRRX/00.net
何故そこまで怒ってるのかは聞いてみた？

あなたが一生懸命働いてくれてるお金で生活させてもらってるから凄く感謝してます。私程度の小塚い稼ぎなんて全然だから。はっきり言うと少なすぎて逆に申し訳なくなるからいいたくない

みたいに旦那アゲ自分サゲにつとめてみるのは？

942 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 14:12:18.38 ID:hI1qrDHJ0.net
所得をどう申告するの？
学童の書類だと３ヶ月とか６ヶ月とか、その平均とか、実際の労働時間と時給とか、そんなパターンが多いとおもうけど
それによってごまかし方が変わるのでは

上手くごまかせても旦那の信頼は減ったと思うよ

943 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 14:21:38.59 ID:eHjaAfvX0.net
ニート男を相手に延々とやり取り・・長いよｗｗ

944 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 14:27:08.73 ID:gvAEUn0j0.net
>>894
大人として、誤魔化してなんとかしようとするのは頂けないです
疲れた顔を見せずに済み、家事に支障のないことを選んで改めて説得してみては？
飲食店等でも朝だけ、ランチだけの短時間シフトもありますし、点字翻訳や母親向けイベントでの一時保育補助など作業ボリューム自体の小さなボランティアもあります
以下説得のアイディアとして。
・「暇だから何かしたい」より「○○が面白そうだからどうしてもやってみたい！」の方が拒否しにくそう
・人脈や知識など、今後の家庭にも役立つことを強調する(地域のボランティア等)
・ごく軽いものから始め、生き生き楽しそうにしているところを見せる
・旦那さんのタイプを考慮する(892を養うことにプライドを感じているならお金の話はせずに感謝の表現をしっかり、嫉妬深いタイプなら男性のいない団体を選ぶ、贈り物に弱いならバイト代でのプレゼントを匂わせるなど)
頑張ってください！

945 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 14:49:36.12 ID:pH5DVewz0.net
>>923
マックとかうどん屋のパート店長かシフトリーダー？
あれ、旦那の扶養範囲を超えるんじゃない？

946 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 14:50:55.86 ID:ZlDNrFWn0.net
もし扶養範囲越えてたら、手当の不正受給で懲戒対象になることもあるよ。

947 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 14:54:57.44 ID:eHjaAfvX0.net
だから、釣りでしょ。
源泉徴収も給与明細も知らない子どもの相手を延々としてどうすんだｗｗ

948 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 15:02:55.48 ID:3KRMEBpz0.net
そうだよね、旦那に嘘の月収を教えていたということは、
年末調整の被扶養者年収を書く欄も嘘の金額を書いてたってことだよね
それって普通は、税務署からクレームが入るんじゃなかったっけ？

949 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 15:06:21.80 ID:IhHkAZlK0.net
>>914
「貯蓄じゃないから使った」かつ「いざという時のために使うもの」
ということは、いざという時が起きて使ったからなくなったっていうこと？
ならそれを素直に言えばいいのでは
「いざという時の備えとしてヘソクリしていた、現にあの時のために使った」ってさ
旦那も納得だと思うよ

950 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 15:10:34.00 ID:nDi6e/PH0.net
パートで働き始めて1ヵ月

身内の葬式とか重なって何日も休みもらって、今度は娘のインフルエンザがうつってまた休まなければいけなくなり…

絶対に他の人に嫌われてると思うんですけど、皆さんだったらどう思いますか？

ベテランの年上のパートさんとかとても多い職場なので、目が怖いんです

951 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 15:43:42.81 ID:V3FVkeud0.net
>>950
大変だな、おつかれさんいまは休めって思う
ただ、かなり近い状況があったときに多くの上司や同僚が本心はどうあれ大変だったねって心配してくれた中、その後の契約更新かなんかの面談担当した上司からは「最近休み多いですよね」って何の考慮もなく言われたことある
忌引きやらの申請したのもその上司にだったから知らないわけではなかったし、配置かわって直属になることが分かった時そこは辞めた

952 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 15:46:20.14 ID:V3FVkeud0.net
あ、勤め始めたばっかりか
だったら合わなくて辞めるのかな？とは思う
本当に立て続けにいろいろあって、本来働く意欲のある人だと分かれば嫌いにはならないし、応援するだろうな

953 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 15:46:29.70 ID:i/i0DSRi0.net
>>950
次に出勤したときの態度次第ではないの？
｢ご迷惑おかけしました｣ってお茶菓子持っていくとかさ。

954 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 16:07:36.63 ID:nDi6e/PH0.net
>>951
そうなんです。働き始めたばかりなんです。

大変だったね、困った時はお互い様だからとは言ってもらえたのですが
まさか続けてインフルエンザでこんな休まなければいけなくなるとは思わなくて

休むのに誰か代わりに入ってもらわなければならないので本当に申し訳なくて…

働く意欲はありますが、申し訳なさすぎて辞めたくなるくらいです

955 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 16:11:20.48 ID:nDi6e/PH0.net
>>953
そうですね。
復帰する時は何かお茶菓子持って行きます。

やりませんけど、ぶっちゃけインフルエンザ隠して出勤したいくらい怖いです…

956 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 16:25:01.22 ID:o6kdXO8Z0.net
>>950
個人的には、葬式で疲れが出たところやられちゃったんだろなーくらいにしか思わないかな
そのままフェードアウトされたら、あ、嘘だったのか何だったんだあいつ…って思って次の日には存在忘れるかも
ネチネチした人もいるかもだけど、きちんと仕事をしていけばそのうち忘れるよ
正直みんなそこまで新人さんの事気にしてないって
頑張って行って無視されたりイジメられたならそのとき辞める事考えたら？
大丈夫だと思うよー

957 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 16:26:25.21 ID:7KjEVT7n0.net
特定の宗教の話になるので不快に思われる方はスルーお願いします







義弟の結婚を考えて彼女さんが創価2世らしいのですが、私は全く気にしてないのですが夫が「親戚付き合いするのがなんだか怖い」と言います
具体的には執拗に勧誘されるのが怖いそうです
二世だし、彼女さん本人はその事を気にしているので常識的な人だと思うのですが、親戚にまでそんなに勧誘してくるものなのでしょうか？

958 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 16:28:08.52 ID:o6kdXO8Z0.net
あ、インフルが治ってからって事ね
インフル治って無いのに仕事に来られたらそれこそ何だコイツ！？ってなるから
お大事にね

959 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 16:47:39.00 ID:xltRnKSr0.net
>>950
中途半端に出てこられるのが一番怖いから
「ゆっくり休んでね！！！！」って本心から思うｗ
あとは上の方も言ってる通り次出勤した時の態度しだいかな

960 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 16:54:57.59 ID:vSkfRLbg0.net
>>957
私の周りにいるそうかは親がそうかなら家族全員入信で子どもの結婚相手にも強要し選挙前になると一家で協力求めにやってくるよ

961 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 17:14:19.37 ID:cO3DgyZi0.net
>>957
昔の職場で、昼食中に突然演説を始めた女性（当時20代前半）
なんか必死に語ってるなぁと思ったら、
最後に「ご清聴ありがとうございました」と言われ驚いたら、そうだった。

普段は、こんにちは程度の挨拶しか交わさないのに、
選挙になるとピンポ～ンと訪問してきて、お願いします。
選挙が終わると、お蔭様で当選できました、
或いは残念でしたが、応援ありがとうございましたと来た、30代ママさん…

身内には居ないので分からないけど、
職場や近所での活動はしているようですね。

962 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 17:14:20.20 ID:nDi6e/PH0.net
>>950です

レスありがとうございました。

少し安心しました。
休んだ分頑張りたいと思います。

963 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 17:39:49.11 ID:EWqcnsEHO.net
>>957
怖い地域や信者は心底怖い
小学校で転校してきた同級生の親が選挙前に全クラスメイトの家庭に電話してる、と隣のクラスで騒ぎになってた
彼女がまともそうでも親族の中にはヤバいのがいるかもしれない
他人ですらこうだからな、結婚して繋がりが出来てしまったらと恐れるのは当然だろう
もし勧誘しだしたら、果たしてその彼女と義弟はそいつらを防ぎ繋がりを断ち切れるかね？

964 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 17:52:46.14 ID:o6kdXO8Z0.net
>>957
脱会してない時点でアウトかなー
面倒くさくて脱会してない可能性もあるけど、親戚に熱心な信者がいたら勧誘くるよ
旦那さんよりも955に対してやられる可能性高いけど大丈夫？
親戚付き合いはある程度距離置いて様子見した方がいいかもね
仲良くなった途端にかまして来る奴もいるし

965 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 17:57:21.57 ID:CD2zl8mX0.net
>>957
人による。
勧誘してくる人も実際いるし、何もしてこないし何の片鱗もなくてえ？本当に学会員なの？ってのもいるし。
というわけで、必ず勧誘されるよ！とも言い切れない。
ただしされないとも言い切れない。

966 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 18:03:06.19 ID:7zb6zMTj0.net
義親が勧誘されて、財産食い潰されるよ
旦那に助言してあげて

967 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 18:06:02.98 ID:YoaN1/SB0.net
961や962が言うように彼女本人より彼女の親族になり振り構わず勧誘してくる
信者が居る可能性があるのが怖い。

968 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 18:13:54.40 ID:TDTOTYSi0.net
40代女性です。もう１０代の頃から初対面の人に会ってすぐ涙ぐまれます。
なぜかは全く本人には分かりません。可哀想なオーラでも全身から
醸し出しているのでしょうか？ (小柄で童顔でなめられやすそうな
雰囲気ではありますが)涙ぐまれるような要因は本人には分かりません。
何となくその度に、勝手に相手が涙ぐむだけなのですが、嫌な思いをします。
どうしたら相手を涙ぐませないような状況にできますか？

969 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 18:22:06.45 ID:o6kdXO8Z0.net
>>968
966に会わないと分からん
気に触るかもしれないけど、匂いがキツイとかは考えられない？
香水とか家庭の匂いとか体臭とか…
966がいい人だったら我慢して話ししても涙ぐんでしまう事もあるかもしれない

970 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 18:38:38.88 ID:IPjFNo9E0.net
>>957
>>966さんに同意　これが一番怖いよ
親子の場合は情や信用があるから勧誘に負けやすい
親の財産は少なからず息子夫婦に影響あるし、
相談者夫婦にお子さんがいれば、将来の縁談も親戚に学会員がいることで遠くなる可能性もある
「気にしない」では済まされなくなるかも

971 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 18:40:06.03 ID:RXbzhtbv0.net
>>968
ペットを飼っていたり部屋の掃除が適当だったりとかはある？
相手はアレルギー持ちの可能性もあるよ
私も風下だとたまに涙が出る人がいるや

972 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 18:51:54.32 ID:gvAEUn0j0.net
>>957
彼女さんの両親とあなたの夫の両親は、今後「息子(娘)夫婦の親同士」って関係になりますよね
葬儀などの付き合いも出るしそれなりに気を使う関係になると思います
ご主人にしてみれば自分の親がそうなるのですから気になるのもわかります
彼女さんには気にならない付き合いが、こちらには非常識である可能性もありますし

973 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 19:05:28.22 ID:kfjHjYkV0.net
おっと次スレ立てねば
次は119でいいんでしたっけ？

974 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 19:06:07.41 ID:o6kdXO8Z0.net
118だねー
よろしくお願いします

975 ：970＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 19:23:25.01 ID:TV6R/mri0.net
遅くなりました次スレです
【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談118【既女
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1454666851/

976 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 19:39:36.25 ID:3c+gftBX0.net
>>975
乙です。

977 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 20:46:40.07 ID:3KRMEBpz0.net
>>957
どれだけ穏やかで消極的な信者でも、選挙の時には必ずお願いに回る

これだけでも、難色を示している相手親にすればアウトだろうね
個人的には、宗教と政治をごちゃごちゃにしてる時点で、
どれだけ良い人でも創価は絶対に親族にしたくない

978 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 20:57:24.10 ID:3KRMEBpz0.net
>>975
おっと忘れてた乙です

あと、彼女が信者じゃなくても、彼女がいつかお亡くなりになった時、
または義弟さんが亡くなった時、彼女のご親戚が寄ってたかって創価式のお葬式を強要してくるよ
以前、会社の人が亡くなったときがそのパターンで、それで親戚中ひどく揉めてたんだ

979 ：955＠＼(^o^)／：2016/02/05(金) 22:00:03.43 ID:7KjEVT7n0.net
皆さんお返事ありがとうございました
私達夫婦は遠方に住んでいるためあまり気にしていなかったのですがやはりお付き合いに支障が出ることもあるのですね…
義弟のことなので口出しもできず、義親も彼女と会って認めているらしいのでこのまま結婚となるかもしれません
どうか平穏でいられることを願うばかりです

980 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 01:23:19.46 ID:o7LD+Uy40.net
>>979
選挙の際に投票依頼があったら「はいは～い」と言っておけばヨロシ
遠方でも「〇〇さんに」と電話して来る遠縁の者がいるのよ
口だけで投票しなくてもいいから

981 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 02:04:53.47 ID:RSjR+pnW0.net
>>979
旦那さんを通じて、ご両親と義弟さんにうまく忠告してもらったら？
ご両親には勧誘には絶対乗るなと、弟さんには「勧誘されることなどあれば親戚付き合いできない。両親への勧誘なども絶対ないようにして欲しい」くらい言えれば良いんだけど。モメるかもしれないけど、それほど大きなことだとわかって貰いたいよね。
私の母も一時期同じ宗教にハマってた過去があるからさ…。

982 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 02:16:35.08 ID:0htIs3W90.net
>旦那さんを通じて、ご両親と義弟さんにうまく忠告してもらったら？
これだって無理があるから、
勧誘に来たヤツのみ、非常識に強くガツンと言って2度と来させないようにする、がいいと思う～

983 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 02:23:10.72 ID:Iwxhseyi0.net
最初にこちらの態度をはっきりさせるのは大事だよ
相手の宗教観を否定はしない、とはいえ自分たちに作用しようとするならそれは話が別だ、と
近くに学会員いるけど、そこを念押しして交流始めたからか煩わしいことは言ってこない

984 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 02:50:07.70 ID:GJnAwnzr0.net
>>982
>これだって無理があるから、
>勧誘に来たヤツのみ、非常識に強くガツンと言って

忠告することに無理があるとか、非常識に強くガツンの意味がわからない。
宗教やってる人にお人好しな態度は厳禁だと思うよ。
結婚後にトラブるのは目に見えてるんだから、その前にできることはしておいた方が良いと思う。

985 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 03:41:52.89 ID:0htIs3W90.net
>>984
「ご両親と義弟さん」がその創価一族の長なら、たしかに、長から命令が伝達出来るけど、
「ご両親と義弟さん」がその創価一族の長なんてことは絶対ないでしょ。

大雑把に言えば、その創価一族内はだいたいにおいて平等でしょ。
で、一族の中にも、宗教心のない人、キチガイみたいにある人、様々でしょ？
で、
勧誘に来るのはキチガイみたいな人だけなわけで、
そのキチガイだけに強く釘を刺してもう来ないようにすればいいんじゃないの？
って話し～

986 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 03:44:45.55 ID:9qqEBvm90.net
変なコテ相手にしないのよ

987 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 03:57:08.07 ID:0htIs3W90.net
仮に、「創価一族の長」だとしても、
その人は、
「～～家に、勧誘、選挙の依頼に行っちゃダメ命令」は出せないと思うんだよね。
なぜなら、
・創価学会は、悪徳セールスマン的な勧誘で勢力を伸ばしてきた
から。
だから、彼らにとって、「悪徳セールスマン的な勧誘」を否定することは、創価学会を否定することなのだと思う。
なので、勧誘に来る奴1人1人を徹底的に否定して行くしかないと思うのよ～

988 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 04:02:08.75 ID:0htIs3W90.net
なにしろ、大作先生自身が
トップクラスのセールスマンだった、というから、
悪徳訪問販売的な勧誘は学会員にとってジハードなのです～

989 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 04:06:43.71 ID:0htIs3W90.net
つか、結婚の際に、
向こうの親戚全員の名簿を作って、
この中で、創価の勧誘、選挙の依頼、に来そうな人は誰ですか？
と、質問してみる。
は、いいかも。

990 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 04:11:16.02 ID:0htIs3W90.net
強く出れるなら、
お宅の親戚に、勧誘、選挙の依頼に来られるとイヤなので、
家の住所、電話番号は絶対に教えないで下さい！
と、釘を刺しておく、はいいかもw

991 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 04:17:57.34 ID:7dUdDvkp0.net
>>985
相談者、夫、義弟、義両親は非信者
義弟の婚約者は非信者だけど婚約者両親が信者

この関係で相談者にできることを提案してるんだよ

992 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 04:27:17.17 ID:0htIs3W90.net
あるいは、
先方創価全員の名簿をつくって、
「勧誘、選挙の依頼には来ないで下さい」葉書を出す、とかwww

993 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 04:32:58.06 ID:0htIs3W90.net
>>991
つまり、非信者の義両親はどういう態度をとるべきか？
がテーマなわけでしょ？

994 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 04:39:49.05 ID:0htIs3W90.net
つか、彼女が信者なのか、否か、が書いてないねwww
これが一番重要だと思うけどwww

・彼女が信者でないなら、彼女をこっちの世界に引っぱり込む
・彼女が信者なら、義弟は創価にとられても仕方ない
って落とし所になると思うけど～

「創価2世」って書いてあるけど、これは学会員なんですかね？

995 ：sage＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 05:01:28.03 ID:CE7HZCBg0.net
初めて書き込むので間違っている所があったら申し訳ないのですが、質問させてください。

旦那がこれから浮気しそうです。
携帯を見てしまったんですが、ラインに知らない女性とのやりとりがありました。

会話からして最近知り合ったばかりで、もしかするとまだ会った事がないかもしれません。

この女性が旦那はどのように知り合ったかわからないのですが、偶然にも私の友達の友達です。
旦那が良かったらごはんでも行きませんか？と話していて、相手の女性からは返信はありませんでした。

既に友達には相談し、協力するよと言ってくれたのですが、携帯を見てしまった事が旦那にバレてしまうと、更に隠されると思うので偶然を装って旦那の浮気を止めたいです。

どうするのが1番良い方法でしょうか？

996 ：ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs ＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 05:08:23.44 ID:0htIs3W90.net
>>995
悪いけど、このスレは終わるので↓に書き直して下さい～

【転載禁止】ｽﾚ立てるまでもない悩み相談118【既女
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1454666851/

997 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 06:40:10.11 ID:GJnAwnzr0.net
>>995
とりあえず旦那のLineの証拠は確保。
相手は既婚と知っているのかどうかも不明なんだよね？
状況がよくわからないから何とも言えないけど、旦那から食事に誘ってるあたり、改心させなきゃ根本的な解決はなさそう。

998 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 10:00:42.53 ID:+l1t9y5m0.net
>>995
友達の話として釘刺しておいたら？
友だちが旦那のライン見たらこれから浮気しそうらしいんだけどどうしたら浮気やめてくれると思う？
友達凄く傷ついてるみたいなんだけどねっていってみたら？

999 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 10:17:24.71 ID:O0Pf9Axw0.net
次スレの方で話進んでますけど…

1000 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 10:37:54.31 ID:hGrNpcXM0.net
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1001 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 10:38:34.20 ID:hGrNpcXM0.net
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1002 ：可愛い奥様＠＼(^o^)／：2016/02/06(土) 10:39:04.24 ID:hGrNpcXM0.net
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