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スレ立てるまでもない悩み相談122【既女】

1 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:07:23.69 ID:HRPXf+L70.net
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs

※前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談121【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1459497457/

2 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:12:09.22 ID:HRPXf+L70.net
■トリップの付け方■
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:12:57.61 ID:bfHFDWzB0.net
>>2
乙です

4 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:13:19.60 ID:HRPXf+L70.net
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート96【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453346954/
【他力本願】奥様のお勧め教えて84品目【優柔不断】©2ch.net・
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456204435/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】141 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1457428024/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問300 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1455635662/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

5 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:13:23.93 ID:I0sJyJ6V0.net
スレ立て直後のdat落ち防止の為に20ちょいレスお願いします。

6 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:13:44.09 ID:bfHFDWzB0.net
保守

7 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:13:59.19 ID:bfHFDWzB0.net
保守保守

8 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:14:55.21 ID:lV8YTWcK0.net
>>1乙乙
スルー推奨コテに「グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止」も追加希望

9 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:15:18.99 ID:I0sJyJ6V0.net
ホシュホシュ

10 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:16:05.38 ID:I0sJyJ6V0.net
>>3
の内容は>>4にあります。

11 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:26:52.88 ID:DPSksLrI0.net
dat落ちルールが変わるまでは夜中のスレ立ては難しいかもね。
1時間以内に21レス。
24時間以内に51レスだっけ?
そーいう感じなんだよね。
保守。

12 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:27:33.94 ID:y5dWiGCB0.net
スレ立て乙〜 保守

13 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:28:37.11 ID:DPSksLrI0.net
落ちそうです。
保守。

14 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:30:09.87 ID:lV8YTWcK0.net
よいしょ

15 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:30:21.42 ID:nKe9Cqbc0.net
乙です。保守

16 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:30:32.26 ID:iSuNByx50.net
保守保守保守

17 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:31:25.84 ID:iSuNByx50.net
保守やで

18 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:32:06.39 ID:iSuNByx50.net
ほ☆しゅ☆や☆で

19 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:32:27.60 ID:iSuNByx50.net
ほしゅですがな

20 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:32:45.52 ID:iSuNByx50.net
保守したるばい

21 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:33:08.05 ID:iSuNByx50.net
相談者よこいこい

22 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:33:51.49 ID:GnF5t5ne0.net
ほしゅ

23 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:37:22.92 ID:quj4N//H0.net
保守

24 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:50:06.42 ID:53R+sIXA0.net
hosyu

25 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 09:51:42.61 ID:6BA7AaDL0.net
保守するお

26 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:03:28.38 ID:3KrmxEzP0.net
いちおつです

27 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:03:43.07 ID:4KFe3Mcx0.net
保守ほしゅ

28 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:21:00.75 ID:wqpBWbJl0.net
保守だがや

29 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:21:21.66 ID:wqpBWbJl0.net
やっぱ保守やねん

30 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:21:40.32 ID:wqpBWbJl0.net
保守でごわす

31 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:38:55.66 ID:qeIEvqNS0.net
保守

32 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:39:09.92 ID:+brgztG30.net
相談いいですか?

33 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:40:20.94 ID:nKe9Cqbc0.net
>>32
どぞー

34 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:46:24.99 ID:+brgztG30.net
ありがとうございます。
初めての書き込みなのでご指摘等ありましたらよろしくお願いします。

旦那の事が信用できません。
結婚して8月で1年、ただ今妊娠3ヶ月です。
妊娠がわかってから性〇為してません。
最近、土日は仕事や用事と言ってどちらかは家にいません。
ずっといないのではなく数時間で帰ってきたり仕事なら平日と同じ時間帯に帰ってきます。
また、仕事も残業と言って遅くなったりします。
毎週火曜日が会議と言っていたのですが今週は木曜日と言われました。
先週は火曜日だったのですが、月初だけ火曜日と言われ、でも先週の火曜日は月初ではないし...と思っています。

長くなるので切ります。

35 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 10:53:46.64 ID:+brgztG30.net
続きです。

旦那はいつもお風呂に入るときに携帯をリビングに置いていたのですが最近は脱衣所まで持って行っています。
リビングに置いていたときは勝手に見ていました(いつでも見ていいと言われています)。
勝手に見ていた時に、残業と言いながら先輩とご飯に行っていたりスロットはもうしてないと言いながら友達と行っていたりしてました。
どの事も問い詰めたら最初はしていないと嘘をつかれ、問い詰めて問い詰めてやっと本当の事を言った...という流れです。

その他にも原因はありますがやはり旦那のことが信用できません。
もし浮気していたら、と思って携帯を見ようと思っていたのですがイライラしたらお腹が痛くなるしなあと思っていた矢先にリビングに置かなくなりました。

これからの人生、一生添い遂げるつもりで結婚しましたが信用できないのは辛いです。
事実を知ってイライラした方がいいのか、知らずにこのまま生活していったらいいのかわかりません。

36 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:12:12.42 ID:EmFuST4z0.net
>>34
> これからの人生、一生添い遂げるつもりで結婚しましたが信用できないのは辛いです。
> 事実を知ってイライラした方がいいのか、知らずにこのまま生活していったらいいのかわかりません。

一生添い遂げるなら事実は知らない方がいい。
携帯も見ない。
偶然ビックリするくらいの証拠が見つかるまでどんなに怪しくても彼はシロだと思い込む。

前の旦那がソックリで私も始めはいろいろしてしまったけど、
こういう人は何をどう言おうと変わらないし嘘をつく。
なら自分が安定出来るよう生きていくしかない。
私の場合、突然浮気で妊娠されて離婚。
そこまで旦那さんがクソでないと思いたいけど、簡単に裏切るので
あなたの仕事とかは考えておいた方がいいと思うよ。

37 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:27:38.31 ID:+brgztG30.net
>>36
やっぱり知らないフリして生きていく方がいいですよね。
割り切れない自分がどうしてもいやです。
休みの日にいないこと、携帯を持って行っていること、今はこれだけですが怪しいと疑ってしまってすっきりしません。

仕事は今はしていないのですが、子どもが無事に生まれて少し大きくなったら探そうと思っています。

38 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:29:29.17 ID:nKe9Cqbc0.net
>>34
ご主人は嘘をつくハードルが凄く低そうだね。
脱衣所に携帯を持っていくのは見たら碌なことがない内容があるって
白状してるようなものだし、そんなご主人と数十年子供育てるって
かなりしんどそう。
一生添遂げるつもりで結婚したのは皆そうだろうと思うけど
変な意地や見栄は置いて、一度本当に必要な人か考えてみて欲しい。
そして、添い遂げるつもりにしても別れるにしても
自活出来る備えはしっかりした方が良いと思う。

39 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:37:30.57 ID:CiQVwwE+0.net
>>34
携帯は見ない方が平和で幸せよ。
頻繁に見てたり見てヒス起こしてたらヤバいのは消去したり隠すようになるだけ。
いらぬ喧嘩が増えるだけだし、本当に証拠つかみたい時につかめなくなる。
平和的に過ごしたいなら携帯は見ない。
見る場合も覚悟決めて本気で証拠固めする時までは泳がせとく心の強さがないなら見ない方がいい。

40 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:37:44.19 ID:+brgztG30.net
>>38
やはり携帯を持って行くのはなにかありそうですよね。
最初からそうしていたのなら疑わないのですがここ最近急に持って行くようになったので、あれ?という感じです。

嘘をつくハードルは確かに低いです。
スロットは私がやめろと言っていたので嘘をついてまで行ったんだろうなと思うのですが、先輩とご飯はそう言われたらなにも言わないのにって感じです。

仕事は子どもが大きくなったら探そうと思っています。

41 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:43:10.89 ID:+brgztG30.net
>>39
見ない方がいいですよね...。
わかってるのですが見ないと落ち着かない、モヤモヤします。
自分がどうしたいのかもわからなくなってきます。
モヤモヤしてる気持ちを旦那に言った方がいいのか、言わない方がいいのか。
浮気してる?って聞いてもしてないって言うのはわかりきってるし、それなら聞くだけ無駄だとも思うし。
ここ最近ずっとモヤモヤとつわりで気持ち悪いのとで最悪です。

42 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:54:56.98 ID:rLZysCsN0.net
>>41
モヤモヤしてるって言っても自分の溜飲が下がるだけで
旦那を警戒させて証拠が取りづらくなるから意味がないよ
むしろ言い合いになったりして余計にストレスが溜まるかも
でも妊娠中なのにくだらないことで悩むなんてしんどいよね
対策スレとか見ながらゲーム感覚で証拠取るシミュレーションしてみるとか気分を転換させた方がマシだと思う

43 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 11:59:19.92 ID:+brgztG30.net
>>42
気分転換、確かにそうですよね。
あと1ヶ月ほどで安定期に入るので、そしたら色々と気分転換に出掛けようかなと思います。

対策スレ等もあるんですね。
探してみます、ありがとうございます。

44 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:00:57.01 ID:HRPXf+L70.net
妊娠中のブルーはゴールがあるからいいけど、
この状態のまま産後ブルーに突入したら、ちょっとキツすぎるかもしれない

相手のプライバシーというか聖域は残してあげるべきだし、
あーまた嘘ついてらーと見守れる程度は見過すのも有りといえば有り
相手を問いつめるのではなく、今の自分が不安定すぎて辛い、どうしたらいいと思う?
という形で旦那さんに相談してみてはどうだろう
あと、もう携帯は見ません、という宣言もしといたほうがいいかも

45 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:12:22.15 ID:UceRWdpq0.net
叩かれ覚悟で相談失礼します。
昨日旦那の誕生日だったのですが、うっかり忘れてしまいました。
言い訳をすると、金曜から子供達が重い胃腸炎にかかり、看病に追われていたため頭から抜けていました…。

しかも、22時頃帰宅した旦那と些細ことから口喧嘩をしてしまい、お互い空気の悪い時に
「っていうか、忘れてるでしょ」
と言われて気が付いたという最悪ぶりです。
その一言でハッと気付いて、申し訳無いやら不甲斐ないやら看病疲れも合わさって涙が溢れてしまい、
「ごめん、忘れてた、本当にごめんなさい」と何度も謝ると「いや、もういいよ。謝られる方がキツイ」と。
その後は子供が起きてきて吐き気を訴えたため、その話は終了。
そして今日、朝起きてもギクシャクしたままお互いその話には触れず、
いつもは行ってらっしゃいのキスをして仕事のお見送りするんですが、それもないまま出て行ってしまいました。

今日の旦那の帰宅時、どのように対応するのがベストでしょうか。

ちなみにいつも誕生日の時には特にサプライズプレゼント等は無く、一緒に買い物に行き欲しいものをその場で買って
ちょっと豪華な外食をするのが恒例で、今年もそうする予定でした。

46 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:16:16.85 ID:+brgztG30.net
>>44
マタニティブルーなのかなとも思いますが、もともと他人を信用できない性格なのでそれも関係していると思います。

相談という形で言ってみるのも手ですよね。
途中泣いてしまいそうですがモヤモヤしてるよりはいいかも...。

携帯見ない宣言しても見てしまいそう...。
でも見ない方がいいですよね、気にしないようになりたいです。

47 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:24:27.32 ID:CSmVKZmE0.net
>>45
仕方ないんじゃない?
お子さんがしんどい思いをしてたのは知ってるんだから
口げんかは良くなかっただろうけどね
その場で謝ってるし旦那さんも泣かれるとは思ってなかったから気まずいだけだと思うよ
今日帰ってきた時にケーキか好物のご飯でも用意して昨日はごめんねでいいんじゃないかな?
で、改めて豪華な外食の約束したらOK

48 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:30:37.56 ID:xW2YeiEL0.net
>>45
>22時頃帰宅した旦那

↑と↓、どうやって実現するのかな?誕生日前後の休日ならまだ間に合うよね?

>ちょっと豪華な外食をするのが恒例で、今年もそうする予定でした。

子どもの看病で大変な時に、その態度の夫・父親なら、
所詮その程度の器なんだよ。
胃腸炎(〜病み上がり数日)の子に、豪華な外食なんて無理だろうし。

お子さんが食べられるまで回復されているなら、
今日はケーキでも用意して、豪華な食事は回復次第ってことで良いかと。

49 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:32:39.84 ID:XQ8N7F5y0.net
>>34
私の旦那も信用できない人で、私も携帯盗み見しちゃうような人間だったけれど、妊娠を機に止めました
見て嫌な気持ちになることはあれど、いい気持ちになることは決してないです
その代わり、旦那には以下のことを伝えました
・妊娠中はヒステリーになりやすい、些細なことからネガティブ思考になるから疑わしい行動は極力控えて欲しいこと
・自分の精神状態が不安定だと、赤ちゃんに申し訳ないので旦那原因で不安定になるような出来事が発覚した場合(浮気とか)は、別居or離婚も厭わないこと

モヤモヤする気持ちはわかりますが、私の場合お腹の赤ちゃん最優先で考えると、モヤモヤもしてられないなと思えるようになっていきました
今の時期は大変でしょうがお体お大事に

50 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:33:22.05 ID:hWchf/V90.net
【 離婚しても既婚女性です 】
・きこん【既婚】 結婚△している(の経験が有る)こと。 「―者」 *未婚 新明解国語辞典 第五版
なので、離婚した女性はこのスレを利用することが可能です。

【 エロ相談可能です 】
この板は既婚女性専用の雑談板です
男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
【禁止事項】
1.スレの乱立重複(細分化は慎重に)
2.第三者を不愉快にさせる発言(スレタイ含む)、排他的馴れ合い
3.一般人への誹謗中傷、私生活情報暴露
4.既婚女性の属性(年齢、職や子供の有無など)に関しての揶揄中傷
5.エロネタ
〜詳しくは削除ガイドラインを参照して下さい〜
----------------------------------------
以上が、 既婚女性板のローカルルールです。

で、 5.に書かれている
削除ガイドライン
http://info.2ch.net/?curid=1651#.E3.82.A8.E3.83.AD.E3.83.BB.E4.B8.8B.E5.93.81
には、
--------------------------------------
> エロ・下品
>
> 2ちゃんねる
> 2ちゃんねる内での過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
--------------------------------------
と、書かれているので、
このスレで通常のエロ質問は可能です。

51 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:40:11.76 ID:+brgztG30.net
>>49
なるほど、そのように伝えればいいのですね。
とても参考になります、ありがとうございます。

一番に考えるべきはお腹の中の子どもだと私も思っています。
そう思うと少しでもストレスはためたくありません。
今は旦那以外の人と会う機会があまりないので仕方ないですが、これから安定期に入ったら気分転換したいと思います。

52 :45@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:43:23.16 ID:ADeRseA90.net
>>47
ありがとうございます
気まずいだけなんでしょうか、ちょっと安心…
まだ子供が本調子ではないためケーキは後日買ってくるとして、今日は張り切ってご飯作ろうと思います


>>48
言葉足らずですみません、外食はお出掛けは誕生日前後の土日にするのが恒例でした
本当は一昨日の日曜に行こうねと言っていたんですが、バタバタしていたためごめんねの一言も無く流してしまいました。
何事も子供優先の旦那なので、外食やプレゼントが無かったことに怒っているのではなく
完全に忘れ去られていたことがショックだったんだと思います。
今週末に改めてお祝いの場を用意する事にします。

53 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:50:15.87 ID:HB852MH80.net
>>34
まだ3ヶ月なら間に合うじゃん。早く証拠集めて離婚したほうがいいんじゃないかな?浮気してようがしてなかろうが別れずに子供を産むのは決定なの?
私だったらすぐに別れるな。

54 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:55:57.90 ID:2qZGxaxd0.net
>>45
結婚何年目かわからないけれどラブラブで素敵ね
とりあえず旦那さんの好きな食べ物を子供の好きなものよりちょっと多く作ってみるのも良いかも

旦那さんは子供>自分なのが悲しくなったんだと思うから
「今幸せにいられるのはあなたのおかげなんです」を全面にだしてみたらどうかな
子供達が巣立ったら二人で旅行したい等、二人に戻るような会話もお勧め

55 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 12:59:15.94 ID:+brgztG30.net
>>53
途中数年別れてましたが、付き合って12年、別れてる間に他の人とも付き合いましたが今の旦那が忘れられませんでした。
いなくなったらいなくなったで悲しくてストレスになりそうです。
なので私の中で離婚はありません。
それなら信用しろよと思うかもしれませんが、それはそれでしんどいです。

最近思っていること、しんどいこと、直接言うと泣いて過呼吸が出そうなので手紙でも書いてみようと思います。
ありがとうございます。

56 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 13:57:02.74 ID:r3hGG99RO.net
>>8
禿同。スレルール、板ルールを曲げようとする人は荒らしでしかない。

57 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 14:30:17.27 ID:EmFuST4z0.net
>>55
言うのは良いと思うけど、それで相手が変わる事を期待しない方がいいよ。

調べたくなる気持ちはよくわかるよ。
でもだんだん携帯に悪い事実が無いと納得いかなくなって、疑心暗鬼がひどくなるよ。
今よりツラくなると思う。
離婚しろとは思わないけど、あなたと赤ちゃんの心と生活の自衛を再優先にね。

58 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/26(火) 14:32:22.43 ID:hWchf/V90.net
>>56
だから、
既婚女性板のローカルルールは、
・過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています
なの。
ほんと君はバカですね!!!

59 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 14:39:08.89 ID:+brgztG30.net
>>57
そうですよね。
でもとりあえず手紙は書いたので夜にでも渡してみようと思います。

はい、赤ちゃん最優先で物事を考えるようにします。
ありがとうございます。

60 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 15:35:59.78 ID:y5dWiGCB0.net
>>45
ラブラブは良いけど、具合の悪い子供<<<自分かー
子供達が重い胃腸炎でずっと看病に追われてた妻に
夜22時に帰宅してケンカして、僕の誕生日忘れてるなんて酷い!ウワァアアアアン!!!って幼稚すぎて…

ご機嫌とって宥めて流すのもいいけど
もう少し、具合の悪い子供達に対する心配の気持ちとか
ずっと看病に追われてた妻に対する労わりの気持ちとか
そういう、大人として、家族を心配する気持ちを持てって教えなきゃマズイと思うけどね

61 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 15:39:07.81 ID:eI4Cjbi20.net
誕生日忘れられてスネるって夫というより長男だね

62 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 15:45:40.57 ID:XQ8N7F5y0.net
誕生日忘れられて拗ねてるって印象は受けなかったけどね
口喧嘩の勢いで言っちゃって、奥さん泣かせちゃったどうしよう
って気まずく思ってるんだろうなって感じだけど
45さんが子供優先の旦那だって書いてるんだから、第三者が旦那さんについて必要以上に貶めなくてもいいと思うんだ

63 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 15:48:12.73 ID:bcgwxFNI0.net
>>59
手紙は思いを伝えるツールとしてはいいんだけど
伝わったところで相手が何かを変えるかというと微妙

64 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 15:56:35.05 ID:bcgwxFNI0.net
途中で送信してしまいすみません

>>59
だから旦那さんの変化が何もなくてもがっかりしないでね

ただ、書かれた内容だけで判断すると浮気の可能性が高いので
離婚したいと言い出したら本気で探るべきだと思う
性格の不一致とかありがちな理由で離婚に持ち込まれるよりは
相手の有責をはっきりさせて離婚できなくするか、それで離婚した方がよくない?

65 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 15:57:55.72 ID:/MXNdOs80.net
>>59
なんていうか妊婦さんにあまりキツイこと言いたく無いんだけど、あなた重いんだと思うわ
追えば追うほど旦那さんは逃げていくし追い詰めれば追い詰めるほどよそに癒しを求めて最悪不倫、離婚になる
さすがに結婚1年目でよそに子供は作らないとは思うけれど、どんなに不倫は悪いことといっても
結局最後はちょろっと慰謝料もらって離婚で終わり
人の心まで縛ることはできないし変えることも難しい

あなたと旦那さんは結婚して夫婦になったんだから、もっとドンと構えて必要以上に追い詰めない、思い詰めない、
子供のことを最優先に考えるようにあなたが変わっていかないといつかもっと深刻な亀裂が生まれると思う
難しくてしんどいと思うけど、他人を信用できない性格だとはいえ一番身近な配偶者を疑り続けるのは疑われるほうもつらいよ

66 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 17:01:39.11 ID:+brgztG30.net
>>64

旦那に言っても変化がないかもしれないことはわかった上で渡します。

そうですね、もし離婚という言葉が向こうから出た場合は有責をはっきりとさせるつもりでいます。
これから子どもも産まれるので私としてはあまり離婚はしたくないのですが...。
とりあえず自分の思っていることを普段は上手く伝えられないので、伝えられるように頑張ります。
ありがとうございました。

67 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 17:08:38.56 ID:+brgztG30.net
>>65
私が重たいということ、重々承知しています。
そういった事を言った上でそれでも結婚前提に付き合ってくれと言ってきたのは旦那でした。
なので私の性格は理解してくれていると思います。
また、今はつわりや出血等で旦那以外の人と会うことがあまりないというのもあり依存しすぎているというのもわかっています。

自分が変わっていかないと行けないということも、確かにそうですよね。
自分はなにもせずに相手だけ変わってもらおうなんて無理ですよね。
まだこれからどうなるかわかりませんが、私も考え方を変えられるように努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

68 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 17:25:00.01 ID:Z4CD/hGg0.net
>そういった事を言った上でそれでも結婚前提に付き合ってくれと言ってきたのは旦那でした。
>なので私の性格は理解してくれていると思います。
いやーこれはどうだろう?
メンヘラに縁がなかったら全然わかってなかったと思うよ
重い=一途で可愛いじゃん ていどの認識だったかもしれない

いざ付き合ってもさほど気にせず済んだけど、退職して妊娠して暇になった途端
全力で依存して束縛するようになってヤベーと初めて気づくパターンもありえると思う
携帯勝手に見ては、発狂してネチネチ攻撃してくる人がいるなんて普通は思わないもん
あなたは裏切られたと思ってるかもしれないけど、人の携帯勝手に見てる時点であなたも旦那を裏切っている
見てもいいよと言ったのだって、旦那はやましいことない&譲歩しておkしたけど、
まさかここまでと思ってなくて逃げ腰になってるんじゃないの
この上でさらに手紙で長々と「アタシをわかって」とやるのは、さらに旦那を追い詰める
まずさ、旦那との関係改善より精神病院いってメンヘラ直したほうがいいんじゃないかな
今の状態で子育てしたら子供にも悪影響出るだろうし

69 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 17:33:01.61 ID:ZleQPG8b0.net
>>62
同じくそう感じた
そこまで響くとは思わなくて引っ込みつかなくなったとかもてあましちゃった感じ

70 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 18:03:10.77 ID:+brgztG30.net
>>68
私が考え過ぎなこと等、昔からなのでわかってくれていると思っていました。
依存症であること、メンヘラなこと、あまり言いたくありませんでしたが入籍前は安定剤を飲んだりして治療もしてきました。
自律神経失調症、躁鬱と言われ安定期を出されました。
当時彼氏だった旦那にもきちんと言っています。
また、私が飲んでいた安定剤は妊娠中は飲めない物なので今は飲むつもりはありません。

専業主婦になったのも結婚を機に色々とあり専業主婦なったので、妊娠してから仕事を辞めたわけではありません。
自分の全てをわかってもらおうとは思っていないです。
旦那と言っても私自身ではないのでそれは無理な事だとわかっています。
でも手紙を渡すこと、少し考えてみます。
ありがとうございます。

71 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 18:05:34.00 ID:+brgztG30.net
みなさん、アドバイスありがとうございました。
厳しいアドバイスもしっかりと受け止めて色々ともう一回考え直してみようと思います。

書き込んでみてよかったです。
本当にありがとうございました。

72 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 18:52:32.71 ID:JpmM0VX60.net
>>71
がんばって。
携帯を見なければ苦しくなる、見ても辛くなる、なら見ない方が絶対にいい。
他にも同じこと書かれてた奥様がいたけど、見てると不安感で全然何でもないことまで怪しく感じたり
勝手に悪い想像ばかり膨らませた挙げ句に旦那さんを責めていらぬ喧嘩ばかり増えて夫婦仲を自分で壊すことになるよ。
そして疑われる旦那さんも可哀想。
苦しい自分ばかり可哀想と思わず旦那さんのことが好きなら旦那さんのためにチェックはやめよう。
携帯チェックもある意味依存症。
最初は苦しくても我慢してるうちに慣れるから。
あなたは素直で可愛い人だと思うから自分と旦那さんを信じてがんばって。

73 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 19:47:01.48 ID:TiZcx0Ts0.net
既女板初めてですが、聞いて頂けると嬉しいです。スレチでしたらご指摘下さい!

先日、結構なお金持ちの韓国人(40代)の方と幼稚園の子供を通して最近ママ友関係になりました。
私の事をまるで妹の様だと、物凄く親切に接してくれます。(私はごくごく普通の30代の日本人主婦です。
高級なお茶や、サプリ等のおすそわけ(丁寧に何度も断ったが結局受け取ってしまいました…後で値段を聞いたら高額)も、頻繁にくれます。正直、嫌な気分はしませんが、あまりにも親切過ぎて、少し戸惑っています。ボディタッチも多く、家族の様に接しられている気がします。

74 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 19:48:04.59 ID:TiZcx0Ts0.net
ごめんなさい、続きです。
文化の違いなのでしょうが、このまま相手の好意を受け取り続けても良いのでしょうか。贅沢で最低だと思いますが、極度の親切が逆に苦痛になって来てます。
韓国の風習など、経験がある方がいましたら、アドバイス貰えると嬉しいです。

75 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 19:55:15.26 ID:rLZysCsN0.net
>>71
メンヘラ履歴とここへの貼りつき具合みるに、一つのことを思いつめる性格の癖があると思う
頭がモヤモヤしだして、一つのことばかり、辛いことばかり考えだしたら
意図的に別のことをし始めた方が良いと思う
考え方とか考えてることを変えるというか、何か違う作業をする
ゲームとか、妊娠中なら子供用の備品を手作りしてみるとか
頭が空っぽになったり別の世界観に浸れるやつがいい
手紙も今の勢いで書いたやつは渡さない方が良いと思う
一晩、二番寝かせて何年後かに読んでも恥ずかしくないなと思たら渡せばいい
今のままだとあなたにも旦那に非がなくても重たく感じられると思う

76 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:34:02.34 ID:e2LpTCBO0.net
>>45です。何度もすみません。
先程夫にLINEしたところ、思った以上に傷付けてしまっているようでした。
以下やり取りです。
私「昨日は本当にごめんね。言い訳だけど看病でバタバタしててうっかり忘れてしまってました。
今日は張り切ってご飯作ろうと思ってます。
今週末は子供達も一緒にお祝いしようね」
夫「別に祝って貰おうと思ってないし、今更だから張り切らなくていいです」
私「やっぱり怒ってる?よね??本当にごめんなさい。仲良くしたいよう。
今日はご飯食べないの?(←帰宅が遅い時は外食で済ませる時も多いので毎日確認してます)」
夫「別に怒ることではなくね?ただ去年も忘れられてたし、これ以上この話題に触れてほしくない。今日は食べて帰ります。」

完全に怒ってますよね。
後出しになってしまいますが、去年も似たような状況(子供の体調不良でバタバタ)で旦那に指摘されてから慌てて思い出したという経緯がありました。
そのことさえ今まですっかり忘れてしまってました…
2年続けてなんて最低なことをしてしまったと思います。
旦那の性格上、恐らく深夜に帰ってくると思うんですが、どう対応したら良いでしょうか。
起きてるべきですよね?わざとらしいかな…

77 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:43:04.02 ID:jNKVxeSn0.net
>>76
もうしつこいよ、早よ寝なさい

78 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:45:51.48 ID:jNKVxeSn0.net
>>74
韓国人は親しい友達を姉や妹とか家族に例える文化があるよねー
害は無いだろうし、貰えるものは貰っといていいんじゃない?
倍のお返し求めてるとかではないなら・・・
本物の金持ちほど見栄とか見返りとか気にしないし
韓国人の場合はどーだか知らないけど

79 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:46:04.63 ID:yNt4Of9h0.net
後出しメンヘルの創作話はもういいよ〜
暇だからやってるのだろうから、思ってるとおりにしたら良し

80 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:51:51.89 ID:iKX0VoY70.net
>>76
怒ってるのではなくて悲しい寂しい、そして虚しいんだと思う。
目先の短絡的埋め合わせじゃなくて旦那さんのことを大切に思ってることを言葉でも伝えて態度でも示してくしかないんじゃないかな。
でも調子にのって付け上がるタイプもいるから(←うちの夫w)諸刃の刃だけど。

とりあえず結婚記念日とか次の夫婦の記念日に感謝の気持ち伝えてサプライズする。
あとまた忘れないように手帳や携帯にスケジュール登録しとこう!

81 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:53:27.69 ID:iKX0VoY70.net
>>77>>79
携帯チェックの奥様と混同してる気がする…

82 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:53:38.17 ID:C9Spx0n50.net
>>74
中国もそんな感じですよ
何故かふとんまでくれたりします
それに対しては同じ様にしないと冷たいとなるんですが付き合ってられないので日本な対応でOKです
向こうにアッサリが日本式だと學んで貰った方が楽です
薄情におもえるらしいですが慣れるとそっちの方が楽になるみたいです

>>76
逆キレはせずしばらく優してあげてたらいいんじゃないかな
自分がされたら嬉しいやり方で

83 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 20:59:56.82 ID:Y5ytXobE0.net
>>76
「一緒にお祝いしようね」とか「仲良くしたいよう」とか口調にイラッとくる
まあ普段からそうなら旦那さんは慣れてるかもしれないけど

84 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 21:02:45.51 ID:bHUekFaQ0.net
>>76
怒ってない思うよ
失望してるんだよ
でもしつこく「やっぱり怒ってるのね。どうすれば許してくれるの?謝罪したいのに」って
態度で76の気持ちを押し付けてたら、怒ると思う

もっと旦那さんを尊重できないかな
尊重ってのはね、相手の意思や気持ちを思いやって大事にすることで
76が気が済むようにご馳走作って反省してるパフォーマンスすることじゃないよ
本心で申し訳ないと思ってるなら、そこに気づくべきだと思う
押し付けるのをやめよう

85 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 21:09:09.91 ID:TiZcx0Ts0.net
皆さんごめんなさい、流れを読まず、相談者様の間に入ってしまい申し訳ありませんでした…m(_ _)m
>>78>>82
ありがとうございます。あまり深く考えず、日本式の対応で割り切ります!確かにその都度お返しをしてたら、破産します…
決して悪い方ではないと思うので、程よい距離感で頑張ります。

86 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 21:09:32.89 ID:RZLUxivz0.net
>>76
旦那もこれ以上この話題に触れてほしくないっていってるんたし、
ここはほっといたら?
めんどくさい旦那だと思わせといて、実はあなたがめんどくさい人だったりして。

87 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 21:21:18.78 ID:5RIMEsVF0.net
>>76
二年連続はダメだよ
しかも張り切って料理とか押し付けがましい
仲直りしたいよぉとか旦那さんがへそまげてるって責めてるようにしか感じないよ
シンプルに
「昨日はごめんね!
今日は何時頃帰ってくる?」
くらいでいいのに

88 :45@\(^o^)/:2016/04/26(火) 21:38:39.71 ID:g0wUdNQ+0.net
皆さんありがとうございます
旦那の気持ちを尊重するということ、しっかりと心に刻みます
気持ちの押し付けと言われてハッとしました。
旦那はゆっくり時間をかけて気持ちが落ち着くのを待つタイプなのに、
私はいつも早く仲良くしたい一心で焦ってしまい、そういうところが嫌だといつも言われていました
これからは旦那の気持ちを大事にしたいと思います。
今日は旦那の帰りを待たず先に寝ることにします。きっと一人になりたいかと思うので…
皆さん、相談に乗って下さってありがとうございました。

89 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 22:08:46.67 ID:HRPXf+L70.net
>>88
〆ちゃった後でごめんね、ひとつ言わせて
ミスをしたことはそんなに重要じゃないけど、ミスした事に対してどう行動するかは、ものすごく大事

携帯orスマホに旦那の誕生日をアラーム登録する、手帳に書く、
年始にカレンダーを新しくしたら、真っ先に誕生日を書き込む、パソコンにスケジュール管理ソフトを入れてアラーム登録する
そうやって、二重三重に対策をきっちりすること、それが「本当に反省した」ということでしょ
来年もしもまた何かで忙しくなったら、またうっかり忘れるんだろ、って思われてるよ

ごめんねごめんね、と本気のつもりで謝っても、同じ事を繰り返すなら、それは全く反省してないのとイコールだ

90 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 22:10:29.63 ID:+brgztG30.net
>>72
>>75
ありがとうございます。
お2人の書き込みを見る前に手紙を渡してしまいました。
納得のいく返事がもらえたこと、私の思っていることを伝えられたこと、旦那の気持ちを知る事ができました。
浮気はしていないと言われました、信じようと思います。
携帯ももう見ない、ごめんなさいとも伝えました。
みなさんのおかげです、ありがとうございます。

レスはみなさんにしないといけないものだと思っていました、すいません。
家にいてもなにか熱中出来ることを探してみようと思います。

私の書き込みのせいで誤解されている方もいらっしゃるようなのでこの書き込みで終了させてもらいます。
みなさん、本当にありがとうございました。

91 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 22:12:03.60 ID:yNt4Of9h0.net
記念日なんて携帯にスケジュールで入れとけば忘れたくても忘れないww

92 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 22:25:59.09 ID:rZTff+mN0.net
誕生日忘れられて拗ねるなんてラブラブなんだなーと思ったわ

93 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 22:36:23.06 ID:IMMPbVDR0.net
>>88
いつも先に寝てるの?
それだけアピールしといて寝たらナニこいつ?ってならない?

94 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 22:38:38.22 ID:IMMPbVDR0.net
>>92
ラブラブというより親しい家族に忘れられると悲しくなるじゃん

95 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 22:47:18.75 ID:iPUbzd3l0.net
なんか色々ずれてそうこの人

96 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 23:08:16.95 ID:dRPAu7Br0.net
自分の誕生日と年齢すら忘れる事もあるからいちいち拗ねられたら女々しくて面倒臭いかも

97 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 23:34:42.55 ID:a8wB9RQH0.net
誕生日くらいでキモい旦那だな

98 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 23:42:00.20 ID:xW2YeiEL0.net
面倒臭い夫婦だな、というか、お似合い?

昨年忘れた時に、皆さんが言われる、
カレンダー、アラーム等で対策を取らなかった。
ラインやるのに、そういう機能は活用しないのかな…

恋人じゃないんだし、誕生日なんて自分から言い出せば良いのに。
今週の誕生日だけど、子供の体調が回復したら食事に行こうね、
と夫自ら言えば良いだけで。
察してクレクレが毎日顔を会わす家族だと、面倒…

99 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/26(火) 23:54:57.46 ID:JpByfmZ40.net
>>98
同意
去年忘れられたんだったら
今年はよろしくねって自分で言えばいいのに
女の腐ったような性格してるよね

100 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 03:16:29.53 ID:bHeCpW630.net
困った旦那のことで相談です
旦那は仕事をパート?の受託でしているものと、(週に4日)在宅のもので仕事(不定期)をしています
パートの受託は給料20万位、とりあえず生活はしていけます
それにプラスで在宅の仕事は、その時によりますが、5万から10万程度
税金の滞納、貯蓄なしなのでこの在宅の費用を、貯蓄や税金に充てたいのですが、旦那はパソコンを買おうとしたり(家には四台あります)、Amazonで何か買ったりKindleに使ったりしたり、挙げ句の果てには口座を止めてしまいます(私が通帳カード盛っているため)
滞納とか貯蓄に使うから、止めないでくれと言っても聞いてくれません
こういう場合、どうしたらいいでしょうか?
旦那の在宅の費用は、お小遣いと思って黙認すべきですか?

101 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 07:04:43.53 ID:VRqgNB8k0.net
>>100
あなたは働いてないの?お子さんはいる?
旦那にとっては、パートの給料が生活費に充てるもので
在宅の仕事は'副業なので'俺の小遣い、とか考えてるかもよ

貯金は毎月いくら充てるとかの話し合いはしてないのかな?

102 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 12:39:59.01 ID:KK3zDCUY0.net
>>100
在宅ワークの収入を夫の小遣いで黙認するとして、税金の滞納や貯蓄はどうにかなるの?
どうにかならないならあなたが働くか、生活費20万の他に、毎月貯蓄と税金の滞納でいくら必要だから私に預けてくださいなと言い続けるしかない。

103 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 13:07:36.51 ID:7r9R6MSa0.net
結構ギリギリの生活に見えるのに、家計がざっくりしすぎてて何とも言えない
家計簿はつけてる?
ちゃんと目に見える数字にして、いくら足りない、あといくら必要ですと交渉するしかないじゃない

104 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 13:26:51.80 ID:uY3FaDDn0.net
>>100
せめて、家族構成くらいは書いてね〜

105 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 13:43:56.74 ID:cEck5UJL0.net
誕生日忘れられてここまで拗ねる夫って
当然妻の誕生日は盛大に祝ってくれてるんだよね

106 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 13:45:46.85 ID:MR32wsjX0.net
www

107 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:16:42.66 ID:9FFjHasb0.net
相談させてください

夫婦共働きで昼間家を空ける事が多いのですが寝室にしまってる財布からちょいちょいお金が無くなっていて
それまでは旦那が使ってるのかと思っていましたが先週末に旦那に「使う時は言うって約束したよね」って話した時に自分じゃないと言われ無くなってる事がはっきり分かって
学校が終わって私達より先に帰宅する息子(小3)だとしたらきちんと叱らないといけないけど
息子に何か買ったような感じは無いしお小遣いは今まで通り欲しがるし確信が持てなかったので以前旦那が車上荒し用に購入したカメラを寝室にセットし
1週間ほど様子を見ようと今週からセットしていたのですがなんと昨日バッチリ写っていたのはいつもある場所に無い財布をガサゴソ探してるトメさんでした
高速で1時間はかかるそんなにしょっちゅう来れる程近くはない距離の義実家からわざわざお金を取りに我が家にこっそりもしもの時の為に渡していた合鍵で侵入してたようです
今確認したので旦那も知らない状態です
ビックリしすぎて何をどう誰に伝えるべきか分かりません
とりあえず旦那への報告と鍵交換はすべきなのは分かるのですが旦那にはどう伝えるべきですか?全てを伝え映像を見せてもいいのですか?
私だったら自分の母親が自分達のお金をこんな感じで盗んでたらショックでどうにかなりそうです

文章おかしな所があったらすみませんがよろしくお願いします

108 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:24:07.92 ID:A6aOCBCG0.net
>>107
ちょいちょいなくなるのは、今まで何度くらいあって、その都度どのくらいの金額なの?

わたしならダンナにちゃんと映像見せるか、あまりにショッキングなら映像の様子をそのまま話すかな
まずは映像にトメが映っていたんだけど、って話して、見せてって言われたら見せる

109 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:24:47.57 ID:GygIDnFY0.net
ショックだけど見せるしかしょうがないような気がする
口で説明するって言ってもどう言っていいかわからないし
「おまえが嘘をついてる」と言われたら結局見せるしかないし
それとも「念の為にカメラセットしてたんだけど
まだ見てないから一緒に見よう」と自分も初めて見る体でいるか

110 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:26:06.34 ID:8hWevDHc0.net
>>107
映像見せればいいんじゃない?
先に見たことを言わずに
一緒に確認しようって
あとは旦那に任せて対応してもらえばいいよ

旦那が日和ったら鍵は変えることと今までになくなった分の金額は小遣いから弁償でもさせればいいんじゃないかな
正常な考えなら留守中に勝手に入って泥棒するような母親とは縁切りしようとすると思うけど

111 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:27:50.27 ID:YppL3viB0.net
>>107
お金がなくなっていて、子供だとしたら叱らなければいけないし泥棒ならもっと大変だと思ってカメラを設置した結果、トメさんが映っていた…と正直に話したら?
証拠もあるんだしショックだろうけど対策は取らないといけないよ

112 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:27:58.94 ID:4euEWMzB0.net
私ならちゃんとお財布からお金を抜いているところまで写したい
実の母ならたまたま何か探しものがあったのかも…ってかばうような事を思いたくなるから
浮気とか窃盗とかってグレーな情況証拠だけでは悶々とするだけじゃないかな

113 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:32:01.34 ID:+qqQqpTq0.net
>>110さんと>>112さんに1票
ご主人と一緒に初めて見るていがいいと思う

114 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:40:50.38 ID:MR32wsjX0.net
金を抜いてる映像でなくても、映像に日時が映ってれば十分説得力があるんじゃないの?
で、その映像を旦那に見せてどうしようかと相談すればいいんじゃないの?
ちなみに、トータルで何万ぐらいやられたの?

115 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:48:56.15 ID:N6SWKHxq0.net
空き巣だと怖いと思ってカメラ仕掛けたでいいじゃん
実際同じ家に何度も入る空き巣いるらしいし

116 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:52:12.82 ID:L0o6e5c/0.net
別に初めて見るていでなくてもいいと思うけど、旦那さんに一緒に見てもらった方がいいとは思う。

「息子がやってたのか確かめたかったからカメラつけてたんだけど、トメさんが映ってたんだよね…一緒に確認してもらえる?」って、切り出して、あとは>>110さんの言ってた対応がよさげ

117 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 14:58:32.04 ID:cEck5UJL0.net
カメラで撮ることはご主人と話してないってこと?
自分1人で考えてセットしたってことかな?
なんかそこが後で揉めそうな感じ
でも犯人わかった以上見せるしかないよね

118 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 15:01:40.22 ID:9FFjHasb0.net
皆さんレスありがとうございます
カメラを設置しているのはカメラが旦那の物なので旦那も知っています
知らない体で今日一緒に見て対処は旦那に任せようと思います

>>108
妙な事に旦那の会社の飲みがある前後に減っている事が多かったので旦那だと思い込んでいたので
おおごとに捉えずに考えてたので細かい事は分からないのですが額だけだと10万以上は余裕で超えてると思います

119 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 15:13:00.23 ID:uY3FaDDn0.net
>>118
何をしてもモヤモヤは残りそうだけど、旦那さんとよく相談して良い解決ができるといいね。

何より、小学生の息子さんが盗ってたんじゃなかったのが救いだよね。

120 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 15:19:29.39 ID:9FFjHasb0.net
>>119
本当にそう思います
唯一息子じゃなかった事だけは本当に嬉しいです
でも旦那とお互い義実家は大事にしてたつもりでしたし息子も私も可愛がっていただき関係も良好だったので私自身もショックです
これだったら全然知らない空き巣とかの方が良かったです

121 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 15:49:34.36 ID:cEck5UJL0.net
カメラ設置がご主人と話した上ならよかった
もう後はあれこれ考えても仕方ない、なるようになれというか
ご主人がどうするか、だよね

122 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 15:55:16.43 ID:MR32wsjX0.net
>知らない体で
そんな偽装する必要ないでしょ。
私は見た、びっくりした、と旦那にいえば?

123 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:02:00.35 ID:9FFjHasb0.net
>>122
雑念が入って色々かける言葉に迷ってしまうので知らない体で見る予定です

124 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:06:10.64 ID:higMNjyz0.net
>>123
グリコはスルーでいいよ
いつもレス内容微妙だし
1番伝えやすい方法だとしたら知らない体でいいと思う

125 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:07:25.63 ID:bHeCpW630.net
100は解決済

126 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:18:38.98 ID:MR32wsjX0.net
100%演技出来るならいいけど、
下手な演技すれば、
旦那に「この女演技してるな」って見抜かれる気がするけど〜
で、さらに話がややこしくなると。

127 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:28:21.17 ID:WJ2wlrVL0.net
>>126
100歩譲って見抜かれたとしてもそれが何?
どう話がややこしくなるのか割とマジで聞きたい
どっちみち映像見せるのならそれどころじゃなくなる
相談者が伝えやすい方法が1番だと思う

128 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:36:56.34 ID:MR32wsjX0.net
>どう話がややこしくなるのか割とマジで聞きたい
「この女、話を作る女だな」と旦那に認識されて、今後、この話以外で損でしょ。
この件でいえば、どういう言い方をしても旦那は傷つくと思うけどw

129 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:43:30.97 ID:MR32wsjX0.net
この件に関しては、どーってことないでしょ。
被害は10万だし、旦那がめげる、だけでしょ。
で、
たった、それだけの事件で、
「この女、話を作る女だな」と旦那に認定されるリスクを負うのか?
ってはなし〜

130 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:47:06.52 ID:8yRvzs+o0.net
もうグリコ黙ってどうぞ
色々的外れ

131 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:54:06.81 ID:MR32wsjX0.net
「母親が泥棒」という事実の言い方で、「旦那のめげ方」が強くなったり、弱くなったりはないと思うんだよねwww

132 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 16:56:31.00 ID:MR32wsjX0.net
あるいは、旦那がバカで、
今までも相談者は旦那を散々だましてきた。
だから今回も自信がある!っていうならいいけどねwww

133 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/27(水) 17:01:43.10 ID:MR32wsjX0.net
>>127
> どう話がややこしくなるのか割とマジで聞きたい
つか、この「割とマジで」って、ニコ生で流行ってる言い方だけど、あなたニコ生見てるの?www

134 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 17:27:07.18 ID:8yRvzs+o0.net
ちょっとグリコ落ち着いてw

135 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 17:50:21.62 ID:3kJUhT8o0.net
気になるから報告待ってる

136 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 18:02:03.04 ID:odSV2ICK0.net
流れ豚切り失礼

もうすぐ第一子出産を機に保険を検討しています
夫年収600(額面)、私は産後しばらく0
貯金1600、持ち家他資産無し、ローン無し
今の保険は共済のみで、医療保証が入院1日いくらのタイプ&死亡500

万一今夫が死んだ場合、私は地元に帰って両親の支援を受けながら働けば生活費は十分、
将来の教育資金も今の貯金でなんとかなるので生命保険は不要と感じます

問題は、夫が病気等で働けない、お金かかる、支える必要がある場合です
このような場合に適した保険はありますか?
生きる為のガン保険〜みたいなイメージですが、ガン以外の病気やけがも保証してほしいし、
できればリストラにも対応してほしいです
お詳しい方、お願いします

137 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 20:32:22.88 ID:lNuF88m90.net
>>136
その為の社会保障制度だと思うのだが。
リストラ→失業保険
病気で労働不可→障害年金

138 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 20:48:58.84 ID:+fPJKvFb0.net
>将来の教育資金も今の貯金でなんとかなるので生命保険は不要と感じます
なんか言ってることが都合よく考えすぎかもよ?
金なんていくらあっても使うもの必要になってくるものだ

ころっと上手い具合に突然死してくれるほうが稀だと思う
介護がみんな大変だって自殺や人殺してるくらいなのに。。

掛け捨てでいいなら、希望の保険はいくらでもあるでしょ?
リストラ用の保険掛けても失業保険よりも貰いたいってことでしょ?
聞いたこと無いなあ。。

139 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 20:51:47.02 ID:zT+d/2KJ0.net
旦那が死んだら実家に依存で、母である自分が死ぬ想定はしないあたり、都合良すぎ。

140 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 20:52:00.02 ID:gd4kM+eQO.net
>>136
お詳しい方お願いしますって、ここにいる人は貴女と同じ素人で、自力で調べて知識を得てるんだよ。
ググるなり、ほけんの窓口に行くなりすればいろんな情報が集まるんだけど、それはしたくないのかな?

141 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 20:53:33.96 ID:GygIDnFY0.net
親だっていつまでも元気でいるわけじゃないしね

142 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 21:05:53.68 ID:hgYBjDib0.net
自分が介護を受けることもあるのに
子育て仕事奥さんの介護とか旦那死亡フラグだよね

資料請求する!しかないと思う

143 :107@\(^o^)/:2016/04/27(水) 21:19:54.22 ID:9FFjHasb0.net
>>107です
先ほど旦那に動画を見せました
かなり動揺していてトメ本人に言うべきか悩んでいるようです
私もどっちがいいのか正直分からない状態なので旦那のやり方に任せるつもりです
相談に乗っていただきありがとうございました

144 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 22:38:44.22 ID:S8a+6oIu0.net
鍵変えて義母さんには黙っておいてもいいかもね
義母さんが来るときは金目のものはきちんと隠して

空き巣が入ったみたいで警察に来てもらった、カメラつけるつもりとか
話したらもうやらないんじゃない

145 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 22:55:57.18 ID:M8aIkg9R0.net
余所でやられたら堪らないってのを逆手に取って、結局最後は毎月仕送りすることになりそうだね

146 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 22:56:28.05 ID:E2ReG8AC0.net
136です、皆様ありがとうございます
保険の窓口は切迫早産で安静中で、基本横になっているので行けません
ググるなり資料請求するなりすべきでしたが、
そのキーワードとなる保険の名称すらわからず困ってました
「学資保険」とか「医療保険」とかそういうのです
よく調べたら電話相談できる所もあるみたいなので、利用して知識を得ます

また、自分が負担になる可能性については考えが足りませんでした
せめて治療費の負担が減るよう、医療保険等を検討します
いっそ死んでしまえば治療費はかからないし、
育児は保育園とシッター代は何とかなると思います

健康でリストラ等は失業保険のちに再就職ですね
障害年金は調べてみます

実家は子供が幼いうちは預け先の保険として近距離別居したいと思ってました
再就職するにしても、子供が病気の時の預け先がないと就職先見つからないので
でも、お金さえあればシッター等の利用もできるし、やっぱり生命保険も必要ですね
見込みが甘かったです

147 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/27(水) 23:17:55.76 ID:/4ZdgZe70.net
>>143
お疲れ様です…

お金以外の物は大丈夫でしたか?
普段忘れているような貴金属やバッグとか?

もし、家の鍵を換えるのが難しければ、
せめて寝室だけでも、鍵を設置されては?

身内で解決するのは感情的に難しいでしょうから、
映像を警察に届けて、相談してみては?

もしかしたら貴女の家だけでなく、夫兄弟や、身内…
他でもしている可能性もありますしね。
穏便に済ませて良いケースと、
ハッキリさせないといけないケースの見極めが大事なような。

148 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 00:10:10.31 ID:t1t6tYw20.net
一応、警察相談して第三者に映像確認して記録証拠が残るほうがいいかも
身内でお金がなくなった時は
嫁という他人のせいにしたりするものだ

149 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 00:16:28.67 ID:eyJVM9bm0.net
>>146
医療保険のことかな

旦那さんは入院治療中(休職中)は健康保険の「傷病手当金」が健保から出るので案外生活は大丈夫
高額医療費の上限もあるしね
でも差額ベッド代や食事代は自分持ちで多少苦しくなるのでその分は欲しいかな
保険屋は働いてる人は日給程度の入院保証がいい感じと言うけど、うちはそれより少なめかな
先進医療の特約とかは家族に癌が多いとか理由があればつければよか

実は問題は奥さんの方で、専業の奥さんが倒れると家事育児全部旦那さんに降りかかる+奥さんが入院して洗濯とかも旦那さんがするなら更に大変
奥さんが病院で自分で洗濯するならあのクソ高い洗濯機回さないといけないのでまたお金かかる
これの補填で子どもを預けたり、食事代(旦那さんの方)などのために保険はしっかり入ってないとまずいよ

働いてる人は社会的に守られてる部分があって、それが保険代わりになってる

それに、例えば家買ったら団信入るけど(知ってると思うけどローン支払い者の夫が亡くなればローンがチャラになる)
もし奥さんが亡くなったらローンはチャラにならないし家事育児ふっかかるし更に二馬力で働いてたら奥さんの給料も無くなるしで三重苦になったりする。
なので死亡保証は奥さんの方を手厚くしたりするよ。

医療保証は収入と支出が均等以上になる金額、死亡保証はそれからの生活に支障を来さない金額(まぁ主に子どもの学費の補填)でつけるといいよ。
良く勘違いする人がいるけど、死亡保証=命の価値ではないんだよね。

ちなみにうちは子無し専業なんだけど夫が亡くなったら自活するので夫に死亡保証はかけてない。その代わり医療側と介護を充実させてる
子どもができたらちゃんとかけるつもりー

150 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 00:23:40.75 ID:eyJVM9bm0.net
>>136
あ、何かいらないことたくさん書いたごめんね
例えば太陽だと介護の必要があった時にずっと毎月お金が貰える保険があるよ
保険の名前は忘れたのでサイトで見て今度はその保険のキーワードでぐぐってみたらどうたろう

リストラなどはそもそも失業保険が充実してるから保険としては少なそう
自営業で仕事が無くなると…という自営業向け保険はあるはずだけどすごく掛け金高いらしいね

151 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 00:46:49.09 ID:sJFtH9Q80.net
流れわかりませんが相談です
結婚1年、共働き30代前半夫婦です
結婚する前は専業主婦が夢!と思ってしましたが、いざその状況になるとまだ昇進したいと思ってしまい仕事を辞められない自分がいます
旦那に養われることになったら買い物はお伺いしないとならないだろうし、そんなの負けたって感じで屈辱です
バリバリ働いていたけど専業主婦になった方、どのように気持ちの折り合いをつけましたか?

152 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 00:53:45.05 ID:t1t6tYw20.net
>>151
別に退職する必要はないので、退職しないでバリバリ働けば良いと思うけど?

子どもが出来たら退職を考えようかなくらいの気持ちで良いのでは
子どもが出来てないけど意味不明に退職したい気持ちがあるの?

なんか、男からのアンケートみたいですねえww

153 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 01:27:35.46 ID:Djr6LE5v0.net
>>151
養われることになってもある程度の買い物で
いちいちお伺いしなくて良いように話し合えばいいんじゃない?
仮に相手を養う立場だとか夫婦別財布だとしても大きい買い物の前は一応相手に伺うものだし
働いてて専業になったけど全然屈辱だと思わないから、
そう思ってしまう人は働いた方が気が楽なんじゃないの
くだらないことで勝ったとか負けたとか思ってるあなたの心の問題でしょう

154 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 02:09:58.03 ID:eyJVM9bm0.net
>>151
私は仕事に生きがいを感じていたので…という理由で専業になりたいと思ったことは無かったけど、夫が外で働いて欲しくないとのことだったので専業になった(持病悪化により夫からストップがかかった)タチなんで少し状況はズレてるけど

尽くすことが好きになった
家計を管理したり、仕事で得たものって家庭でも活用できるの
私は承認欲求が強いタイプなので、バリバリ仕事して上司に認められるのが生きがいだったけど、専業でも生きがいを感じることができるって分かって嬉しかった

私は専門職で年収500くらいだったんだけど、それが無くなっても痛くないくらい家計管理って大事だったんだと思った(同棲してたんだけどその時は家計管理してなかった、自分の決めた分を貯金するくらい)
※仕事のストレスからの無駄遣いと食事作れない時の外食が主かな

もし、承認欲求が完全に外に向かっていて家にいるのが辛いのなら考えないといけない、あと承認欲求を旦那さんが満たしてくれるかも大事だと思うけど、もしそこでモヤモヤが無いなら試してみてもいいんじゃないかなと思うよ

体験談になるけど、参考になれば

155 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 03:04:53.55 ID:YXyA6C7Q0.net
専業disにしか見えない

156 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 03:05:28.71 ID:4OOfCnN10.net
>>151
夫の収入的に問題ないので専業主婦やってる
家の仕事もやり込むとなかなか重労働で、それはそれでいいんだけど、
ちゃんとやりすぎると、逆に旦那が居心地悪いみたいで、抜き方も大事だったりする
仕事やってた達成感を失って、それが物足りないので、ボランティアをいくつか掛け持ちしてる

それはそれとして、働いても2人の生活がうまく成立してるなら、
無理して辞めることはないと思う

157 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 03:34:33.75 ID:JEaAI/Iy0.net
素朴な疑問なんだけど
「無断転載禁止」って書いてあるのにまとめサイトにのってるのはなんでなんだろ
>>45のやつとか
なんかぬけ道あるの?

158 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 05:30:31.35 ID:iXQrq/njO.net
>>157
無視してるんだよ。
著作権フリーだから法的には問題ないし、アフィにとってはモラルより金儲けの方が大切。

159 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 07:15:21.05 ID:QbPhX0Xk0.net
>>146
病気とか介護に備えたいなら「3大疾病保険」「身体障がい保険」「介護保険」とかがあるよ。(3大疾病はがん、脳卒中、急性心筋梗塞に該当した時に出る)
会社によって給付される条件が違ったりするから何社か比較してみてね。

旦那さんの会社の福利厚生でもしもの時にどんな保障があるかまず調べて、会社で団体保険があるならそっちの方が民間より安い場合が多いからできるだけ利用。
それでも足りない分を民間で入るとそんなに保険料かからずに済むと思うよ。それぞれの必要額はぐぐったら出てくると思うから調べてね。

元生保レディよりw
お大事に。元気な赤ちゃん産まれるといいね!

160 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 08:02:34.98 ID:GQjuSU9q0.net
>>157
おーぷんはここと同じログ読めるから
あっちはコピペ可だから

161 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 09:45:53.50 ID:O4tVSfVJ0.net
.scじゃなくて?

162 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 10:01:52.38 ID:GQjuSU9q0.net
>161
あ、ごめんscだね

163 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 10:57:58.07 ID:qVVUsU+K0.net
35歳なんですが、食べ物が気管の方に入ってむせたり、粉っぽいものを食べるとしばらく喉の奥に違和感を感じることが増えました
これは加齢によるものなのでしょうか?
同様の症状がある方、日頃や食事中に気をつけていることとかありましたら教えていただけると幸いです

164 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 11:24:14.93 ID:38vKqB+d0.net
>>163
嚥下の力が減ってる?
喉の閉塞感はある?仰向けに寝たら何となく苦しいとか
あったら自律神経or更年期かも
喉の閉塞感があったら漢方の16番(ツムラなら)が効くかも
自律神経が狂う季節なので、一過性のものじゃないかなーと思うけど…

165 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 13:14:52.16 ID:/2Y1pR6B0.net
全既存スレの非表示スレを立てるそうですね、
迷惑に感じる人は今のうちに反対しましょう

【激論】勝手にワッチョイおよびID非表示スレを立ててもいいのか(IDなし) [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1461809529/17

17 可愛い奥様@無断転載は禁止 2016/04/28(木) 12:49:42.62
私は非表示スレを全既存スレを対象に立てます!

嫌な方はワッチョイを立ててもいいですよ
反論は一切受け付けません

166 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 13:37:09.00 ID:YTB2S2aR0.net
結婚して2年くらいなんだけど、当初から夫のダラダラ食いに引いている。平日は2〜3時間、休日は何も言わなかったら5時間くらい、飲みながら食べる。
サラリーマンなんだけど、帰りが平均22時くらい。そこからの飲み食い2時間3時間…当然寝るのは1時過ぎ。私も働いているので同じくらいの時間に寝るのは朝がつらい。
夫は起きてご飯食べて会社行く用意すれば良いけど、私は用意と並行して家事があるわけでギリギリまで寝てられない。一緒に寝てるので、寝入りばなにベッドに入られると目が覚めちゃう。第一、ダラダラ飲食、風呂入って即寝るとか体が悪くなりそう。痩せてはいるけどお腹だけ出てる…
子供欲しいと言いながら、深夜にそんなこともできずイライラする。お互いアラフォーで時間がないんだよ。
ダラダラになるのはネットやスマホゲームしながらというのも大きいかも。ひとが作ったものをながら食いするな!と怒ってからはやめたけど…酒やちょっとつまみながらは良いと勝手に思ってる。子どもがいたら躾や早寝を云々と言えるけどいないしなぁ。
同じような夫を持つ方、どう教育してますか?義母に言ったら夫は怒られていたが、こりない…

167 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 13:44:43.27 ID:gW8fVUem0.net
>>166
うちは夜九時以降は食べないようにしてるよ

絶対夜食はやめたほうがいい

腹出てるならもう身体に出始めてる

168 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 14:26:07.55 ID:qVVUsU+K0.net
>>164
レスありがとうございます!
ちょうど今朝粉っぽいものを食べて違和感がある最中なので、普段はどうだったかなーって感じなんですが、言われてみれば閉塞感があったような…
注意力が落ちて無意識に出来てたことが出来なくなっちゃったのかなーwとか思っていたんですが、つまりこれが自律神経が狂ってるってことなんですかね
16番、喉以外にもいろいろいいことありそうなので試してみようと思います!

169 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 14:58:16.04 ID:0U0oly1v0.net
>>166
夫を甘やかすから際限なく甘ったれてダラダラしてるんだと思うよ

共働きなんでしょ?そんなに飲食ダラダラ時間を掛けてて、夫はいつどんな家事をしてるの?
朝も自分の事しかしてないみたいだし
夫が夜更かししてダラダラ食事してるのまで、つきあって起きて面倒見てるからダメなんだよ

22時に帰宅したら23時までは面倒見ても、それ以降のダラダラは無視して先に寝ちゃいなよ
そんで、23時までなら妻の営業時間内って事である程度面倒みても
それ以降の飲み食いは夫のワガママって事で後片付けは全部夫にやらせて
皿1枚に至るまで完璧に洗って正しい場所にきっちりしまうところまでやらせなよ
で、できてなければガミガミ文句言って、きっちり片付けるか23時までに食事終わらせるか選ばせる

てか、子供欲しいって言うけど現時点で何もしないどころかお荷物な旦那が
子供が生まれたら突然家事育児に協力的になって完璧にこなせるようになるワケないでしょ
お荷物なワガママ長男抱えて乳幼児の面倒見ながら仕事出来ると思う?
夫に甘ったれの子供を卒業させて、共に家庭を運営してる大人だって躾けるのは今のうちだよ

170 :166@\(^o^)/:2016/04/28(木) 15:09:31.39 ID:x3jYSQuz0.net
奥様方、ありがとうございます。
アラフォーだし、体にまず悪いよね…コレステロール値がやたら高かったです。
以前は食器つけてそのままだったけど、やっと片付けて寝るまで躾ました。私は帰ってからご飯作って食べて、他の家事して一息ついたら22時回ってることもあり、自分の時間がないから頭にきて最近は米とぎ、夫につかったフライパンはそのままにして、やってもらうようになりました。
実は食べ始めてある程度したら、勝手に風呂入ったり寝たりするようになったんだけど、やっぱりうるさいんだよね…狭いマンションだし。
趣味がゲームくらいしかないし、ストレス解消なんだろうと思いながらも、アラフォーにもなってバカか、と思う自分もいます。通勤往復1時間の間にやれよと。何度もこれで喧嘩となり、あまりにくだらなさ過ぎ…
引き続きご意見ください。

171 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 16:03:09.58 ID:0Wjs7KWd0.net
うちも旦那はダラダラ長い時間食べてる。私と一緒に食べてても。
皿が1つあくごとにすぐ流しに持っていく作業を無言でひたすらやってたら早く食べ終わるようになった。
早く洗い物して寝たいんだよ、早く食べ終われよって急かされてるみたいで、早く食べなきゃ!って思うようになったらしい。
参考にならないかもしれないけど・・・

172 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 16:08:35.55 ID:PpIZs1a10.net
アラフォーなんだよね?でもなんていうか、どっちも子供っぽいね
ぶっちゃけもう子供作るのはタイムリミットだと思うの
「子供ほしー」とか言ってる年齢じゃないよね
不妊治療にがっつりお金注ぎ込んでもできるかどうか
そして生まれた後は後で小学生くらいまで育てるのに体力保つかどうか

どっちもまだアラサーくらいの感覚じゃない?
子供いらないと割り切ってるならいいけど、「まだ焦る年じゃないし」と年齢の自覚がないなら、
40代に入ったら一気に関係悪化するんじゃないかな
若いころのノリを引きずったまま初老に入っていくと、どうしてもいわゆる老害になりやすいんだよね
当人は若いつもりだけど、ほんとに若い人とは考え方がまったく違うし、新しいものも受け入れないし、
そして世間に置いてきぼりされる不安やイライラを八つ当たりで誤魔化すようになる
夫婦でそれやるともう終わっちゃうよ
166は自分の不満だけを書いてるけど、おそらく旦那は旦那で我慢してることあるだろうし
まだ矯正できる間に、お互いに思いやりを持たないと
まず当て付けの行動をやめるべきだよね、大人なんだからちゃんと話しあおう

173 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 16:13:46.63 ID:dY2809RH0.net
食洗機かいなよ

174 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 16:44:09.76 ID:YTB2S2aR0.net
なんだ

175 :166@\(^o^)/:2016/04/28(木) 16:54:39.11 ID:YTB2S2aR0.net
すいません、変なのが紛れ込んでしまいました。
なんだかもう全面的に皆様がおっしゃる通りです。今までは成人式も2度目に近づく人間を矯正できないだろうと、半ば諦めていましたが…そして夫にしてもわたしに我慢してるところもあると思って、すべてをぶつけることもできず…。
もう少しきちんと話し合おうと思います。休日はゆっくりでいいけど、平日は切り上げる等、落とし所をつけたいと思います。ぼやーっと伝えるのではなく、具体的に何時までに終わらせて、こうしようと行ったほうがわかりやすいかな?

176 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 18:31:28.34 ID:zfoHPksv0.net
くだらない相談な上に説明も下手ですがよろしくお願いします

古い洋画見てると出てくるような女優さんのやっている根元からのクルクルパーマにしたいんですが、あれは何とオーダーすればいいですかね?
私にはスパイラルパーマというよりはソバージュっぽくに見えるんですがソバージュとだけ言うと昔の鬼奴みたいにされそうな…
オーダーしやすいような良い画像ないかなと探してるんですがクルクルパーマの具体的な女優さんの名もわからないので、昔この人がやってたとかご存知の奥様いらしたら教えていただきたいです

177 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 18:42:49.46 ID:p8lnaDOP0.net
>>176
洋画映ってるテレビの写真を撮って見せるのが早いと思う

178 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 18:52:31.83 ID:OX77pZFc0.net
>>96
同じだ〜!

179 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 19:22:38.74 ID:zfoHPksv0.net
>>177
なるほど
ありがとうございます、そうします

180 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 19:56:19.85 ID:EwcvFbUE0.net
>>176
想像つかないなぁ。たて巻きロールを思い出したwその映画のスクショとるか、ネットに画像があればそれ見せるとか。

181 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 19:57:54.09 ID:EwcvFbUE0.net
>>172
ちょっと飛躍しすぎでしょw老害になるとか決めつけすぎwなんでそんなに攻撃的なの?

182 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 20:28:49.89 ID:ovBAc4Fo0.net
>>176
プリティウーマンの頃のジュリア・ロバーツみたいな感じ?

183 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 20:49:55.69 ID:aC/bRvRV0.net
>>176
ERのキャロルやってたころのジュリアナ・マルグリーズが思い浮かんだ
違うかな

184 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 21:08:06.86 ID:G0Z+9bNH0.net
>>168
私は1ヶ月ちょい飲んでたら自然に治ってきて今は頓服のようになっているので是非試してみてください〜
一回目飲んだ時に、喉こんなに楽だったっけと驚いた覚えが
市販のを買って使ってから、合うようだったのでいきつけの内科に症状と薬を言ったら普通に同じものを出して貰えたので、お財布にも優しいですよ〜

185 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/28(木) 21:58:00.27 ID:zfoHPksv0.net
>>176です、レスありがとうございます
名前あげてもらった女優さんの確認してみたら正にあんな感じです!
画像保存しました、ありがとうございました!

186 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/28(木) 23:09:05.15 ID:n/naarqh0.net
というか、サザエさんじゃないの?w

187 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 06:14:06.65 ID:oj9uBD/p0.net
>>163
母がその症状で食道癌だったから、検査すすめる

188 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 09:02:33.26 ID:FetdIe/B0.net
私のペットの事で友人のクレクレを相談させてください。
ペットは蛇なんですが、蛇の脱皮したあとの皮をくれ、それでスマホケースを作ると言ってます。
脱皮の皮は薄い皮でスマホケースにするには本当の蛇革、真皮から剥いだ革じゃないと出来ない事を伝え、なかなか信じてくれないので動画サイトに上がってる脱皮動画も見せましたが微妙な反応で蛇革くれとまだ言われてて困ってます。
ペットに危険がありそうな気がするのでFOを考えているのですが、友情より蛇を優先したと共通の友人に思われるのも嫌ですし、根回しするにも蛇は嫌いな人も多いと思うし、蛇趣味は公にしていないのでどうしたものかと困ってましていいお知恵はありませんか?

189 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 09:07:51.89 ID:ZD5qcNDh0.net
脱皮カスなんてゴミなんだからあげれば良いじゃん

190 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 09:10:48.08 ID:zoW/VjoN0.net
あげたらいいんじゃないの?
それで作れなかったら諦めて二度と言わないでしょ

191 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 09:21:58.89 ID:TbKoJ1dl0.net
実物見てケースが作れないと理解したら今度は蛇をよこせとか言い出さない普通の人なら脱皮したやつあげればいいんじゃない。
言い出しかねない、単に今回の事でその人にウンザリしてる、とかならもうFOでいいと思う。
経緯やペットの事を伏せたままだと説明しようもないし根回しするのは難しいでしょ。

192 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 09:39:36.68 ID:FetdIe/B0.net
動画を見せても未だに想像しているものがカスでなく蛇革でして、本物のカスを見せたら納得するか不安です。
とりあえず1度カスをあげてみます。

193 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 09:49:00.92 ID:zoW/VjoN0.net
>>192
カスあげてザマァwwゴミ箱乙w位な気分でいたらいいよ

194 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 09:54:33.47 ID:sNqc1KSY0.net
本物の蛇革も製品としてどーにかするには「なめし」が必要だし
手間も費用もかかるのにねー。
あと凄い臭い。
(生きてる蛇は大して臭くない)
脱皮なんて、人間が日焼けしたあとに剥ける皮と同じなのに。

195 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 10:09:22.69 ID:bUD+xv2H0.net
>192
押し花をデコパージュの要領で樹脂で固めてスマホケースにしてる人がいたから、脱け殻でも破かず伸ばせばなんとかなるのかも
あげるのが手間で無ければ一度あげておけば?

196 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 10:15:28.89 ID:TbKoJ1dl0.net
>>192
確かにそこ気になる。
納得しなかったら「私にできる事はもうない」ってスルーでいいんじゃない。
その人が共通のお友達に泣きついてもきちんと説明したら脱皮欲しがってる人の方がおかしく感じると思うし大丈夫。

197 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 10:24:07.05 ID:Yni6tLZA0.net
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/47444556.html

これは板住人に読んでほしい

198 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:03:05.19 ID:gOHvLb/H0.net
>>188の話は相談者が妙だよね。 何でそこまで話を先読みするんだろ? カスなんだから欲しいと言われれば率直にあげればいいでしょ。

199 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:17:20.57 ID:xvuHm7P7O.net
>>197
アフィ乙

200 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:23:56.29 ID:fXI66N0O0.net
>>188
共通の友人の反応はあんまり気にしなくていいんじゃないかなー

例え不要な品だろうと相手が嫌だって断ってる物をしつこくクレとねだる方がおかしいし
蛇だから身構えてるんだろうけど、これが猫だとしたら
三味線作りたいから皮をくれとか、毛皮のコート作りたいから抜け毛よこせとか言われてるようなもんじゃん
普通にどん引きするよ

まあクレクレの言い分を信じるようなバカもそうそういないだろうけど
いたら194さんの日焼け皮の例えで、自分で日焼けした皮を剥いてクレクレにあげるように言えばいいんじゃないw

201 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:27:19.06 ID:gOHvLb/H0.net
> これが猫だとしたら
> 三味線作りたいから皮をくれとか、
ネコは脱皮しないもんwww

202 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:28:18.41 ID:gOHvLb/H0.net
エビは脱皮して固い皮を残すんだよねwww
セミもwww

203 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:31:16.99 ID:8WU7bait0.net
相談失礼します。
初めてですし携帯からなので遅くて申し訳ないです。。。

学生時代からの友人ことで相談があります。
私が結婚した後に友人が結婚し友人は友人旦那実家に同居しています。
その距離が私が住んでいる場所ととても近いです。
友人旦那母は飲食店を経営しておりますが車で来る客に酒を提供、飲酒運転で帰るというとを黙認しております。
これは友人も目撃しており知ってました。
これを見て育った旦那さんは飲酒運転に抵抗がなく友人が止めるまでしていたそうです。
結婚が決まった時にそんな人のところに嫁いで大丈夫?と心配したのですが義母さんのことを知らないくせに悪く言わないでほしいと言われてしまいました。

長くなるので一旦切ります。

204 :203 ◆JcP82GanDE @\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:38:50.83 ID:8WU7bait0.net
もう友人に私の声は届かないんだなと距離をおくことを決めましたが学生時代からの友人で近所とのこともあり連絡が頻繁にきておりました。
メールなどでなく電話だったので出ないようにしていたのですが数年が経ち先日偶然スーパーで会ってしまい、お互いの息子が同級生ということがわかりまた頻繁に連絡がくるようになりました。
電話が何回かありすべて出ておりませんが息子の幼稚園が同じになるかもやまた遭遇したら逃げられないと思い悩んでおります。
はっきりと考えが合わないから深く付き合えないと言ってしまおうかと考えましたが幼稚園などが同じになり息子になにかあってはとも悩んでおります。
このまま連絡を無視するのも限界があるとは思っているのですが言うしかないのでしょうか?

205 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:57:07.16 ID:kXnpk+ZN0.net
>>203
再会してからしつこいってことは、その人友達が>>203以外に居ないってことかな。
はっきり言うと逆恨みされてなにされるかわかんないから
「趣味やらなんやらで忙しい忙しい。次会う予定もちょっと今決められない」と
何かにつけて言えばよほどのバカじゃない限り他につるめる友達見つけるんじゃない?
幼稚園入れば今までの友人そでにして、新しいママ友とべったりってありがちだし。
あ、自分は「忙しい忙しい」ってのは「忙しいからあなたの相手してる暇ないのよね」の遠まわしな表現だと思ってる。

あと酒類提供については警察に「近所のお店が」と密告しておく。
警察も楽に取り締まれて飲酒による事故被害者も出ず一石二鳥。

206 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 11:57:17.82 ID:gOHvLb/H0.net
>>203
あなたが友人を気に入らない点は、
・飲酒運転を黙認している飲食店の子供に友人が嫁いだ
だけなの?

207 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:01:00.91 ID:gOHvLb/H0.net
・飲酒運転を黙認している飲食店の子供に友人が嫁いだ
これだけで友人関係が破綻したとするなら、
>>203は潔癖すぎるのではないか?と思うんだけど〜
あるいは、友人のプライバシーに立ち入り過ぎ、だと思う。

208 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:01:57.70 ID:kXnpk+ZN0.net
追記: 
忙しいから予定決められない、とか忙しいから電話切るね、って
済まなさそうに言ったらこちらに非があるようになるので
堂々と明るくさくっと自分主導で言う事がコツ。
気を使ってイイ人やってると付け込まれる。

209 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:04:53.58 ID:mZptc85L0.net
>>203
飲酒運転くらい、と目をつぶっていいわけではないけど、よその家の義母が黙認主義だからってそこまで毛嫌いしなくてもいい気がする
店が定食屋とかではなくスナックとかで、職業差別してるのかな?と勘ぐってしまうんだけど、どうなのかしら

210 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:07:20.40 ID:gOHvLb/H0.net
> もう友人に私の声は届かないんだなと距離をおくことを決めました

・飲酒運転を黙認している飲食店の子息に友人が嫁いだ
これだけで友人に距離を置くあなたは異常だと思うなあ〜

211 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:10:40.93 ID:kXnpk+ZN0.net
そういう身内が居る相手との結婚を危惧して忠告するあたり潔癖なんだろうね。
相手からすれば身内にケチつけて結婚の邪魔した、みたいに思ったんだろうな。
まぁ本人が考え方会わないって思って距離おきたいって言ってるから
そのへん突いても質問の本題から離れちゃう。
ここはお付き合いをどう断るか、でしょ。
無理して付き合ってもお互いまた衝突するよ。
相手にとってもここで袂を分かつのが良いのかも。

212 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:12:47.06 ID:gOHvLb/H0.net
> もう友人に私の声は届かないんだなと距離をおくことを決めました

つまり、
・あなたの意を汲んで、友人が結婚を諦めてくれなかったから、あなたは距離をおくことにした
でいいわけ?www

213 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:16:21.62 ID:X9AXN0XA0.net
潔癖とかじゃないよ
飲酒運転で事故ったら自爆なら勝手だけど巻き込み事故なんて起きたら大変だもの
夫になる人が飲酒運転に対して緩い考えならいつ加害者になるか分かんないんだから
飲酒運転で人殺しになったら身内はきついよ

214 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:19:09.54 ID:kXnpk+ZN0.net
カレ裏行けば「飲酒して運転するなんて人殺しと同じ」とかの意見が瞬時に入るし
その時スレ見た人がどちら側かによって流れ変わるからな〜。
だからカレはまま荒れるんだけどw

215 :203@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:20:19.54 ID:8WU7bait0.net
私が嫌なのは嫁いだことではなく飲酒を黙認する義母さんをかばったことです。
友人も旦那さんと知り合うまでは飲酒運転については毛嫌いしていたのですが考えが変わってしまったので。
友人を殺人犯の身内にはしたくないですし
よくないよね、義母さんにやめされるねと言ってくれれば友人でいれたと思います。

立ち入り過ぎかとは思いますが飲酒運転は殺人犯になる可能性だってありますしそれをなんとも思わない家庭環境で育った子と息子が仲良くするのはあまりいい気がしなくて。

やはり逆怨みこわいですよね。
当たり障りなく距離とっていきます。

216 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:22:25.34 ID:gOHvLb/H0.net
『 愛子さまのご学友選び 』って世界だよねwww
ひょっとして相談者は、黒田清子さんだったりしてwww

217 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:23:41.72 ID:N8VjnLYa0.net
そのお店通報したいくらい
今どき飲酒黙認とか馬鹿じゃないの

218 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:44:27.14 ID:fXI66N0O0.net
>>203 は潔癖というより普通の反応だと思うけどなー

飲酒運転黙認ってのは商売のためには仕方ないところも無いわけじゃない
でも、それを言われた時に>義母さんのことを知らないくせに悪く言わないでほしい は無いわー
せめて済まなそうに、出来ればやめて欲しいんだけどね…くらいな反応だったらね

世の中、仕方のない事はあるけど表沙汰になったら自分が悪いって事は頭下げなきゃならないじゃん
男の子がいたらケンカして殴りあってケガさせたなんて時に
自分の側にも言い分はあるけど、ケガさせたら頭下げなきゃいけないでしょ

飲酒運転黙認なんて明らかに法律に違反する事してても、>知らないくせに悪く言うな なんて人
自分の子供が揉め事起こした時に、自分は悪くない非難する相手が悪いって言っちゃいそうよ

単なるその他大勢のママ友ならまだしも「学生時代からの付き合いのある」なんてオプションついたら
自分と子供が、モンペ付き問題児のお世話係にされちゃうよ

219 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 12:47:09.31 ID:gOHvLb/H0.net
家庭環境うんぬんをいうなら、
ご学友の旦那がどういう仕事をしているか?で決まると思うけど。

220 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 13:02:29.35 ID:gOHvLb/H0.net
ご学友の立場で想像すると、
友人に結婚で先をこされて焦っていた。
やっと男が見つかり友人に報告。
すると、
つまらない飲酒云々でケチを付けられたので、
カッとなって、
『義母さんのことを知らないくせに』
と、言い返した。
ってだけの話だと思うんだけど〜

221 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 13:11:33.84 ID:G+7QRVMP0.net
ちゃんと店側で車運転される方には出さないって言ってても
客が飲めば店は黙認してしまうよ
細かいところまで確認できないしそういうのは良くあるみたい
でも息子も飲酒運転してるっていうのはどうかと思うけど

222 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 13:23:36.25 ID:gOHvLb/H0.net
だから、そういうつまらない事で崩壊してしまう、つまらない友人関係だった、ってことなんじゃないですかね?

223 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 13:23:46.87 ID:wy11JpZt0.net
飲んで事故を起こせば、黙認した店にも多額の罰金が来るんだよね?

224 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/04/29(金) 13:27:07.57 ID:gOHvLb/H0.net
>>223
というか犯罪。
で、その犯罪を友人が犯してて忠告しても言うことを聞かなかった、だから縁を切った、なら話は通る。
でも、その犯罪を犯してるのは旦那でもなく、旦那のお母さんだよ。

225 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 13:28:44.89 ID:wy11JpZt0.net
>>224
いや、そんな事を言ってるんじゃないんだけどね。
ま、いいや。

226 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 14:32:00.30 ID:Yni6tLZA0.net
>>199
smartnews記事だよ

227 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 15:54:42.96 ID:nTlassH30.net
>>203
>旦那さんは飲酒運転に抵抗がなく友人が止めるまでしていた
これは、いつ頃の話しなんだろう?
友人の結婚前?結婚後?

>義母さんのことを知らないくせに悪く言わないでほしいと言われてしまい
これは、友人夫が飲酒運転を止める前?後の話し?

>数年が経ち先日偶然スーパーで会ってしまい
数年経った今も、義母に対しては同じ思いで、飲酒についても黙認なのかな?

義母の件は結婚前の話しなので、
結婚が決まったのにケチをつけられたようで、過剰に反応してしまった可能性は?
夫の飲酒運転を止めさせていることを考えると、
結婚前に、義母に注意できるとは思えないので…

友人のこと云々よりも、
近所で飲酒運転黙認をしている貴女も、その友人と同じなんだけどね…

228 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 16:07:18.55 ID:OqgPPt7k0.net
託卵、託児で相談したいことがあるんですが、よろしいでしょうか?

親類の男が託卵、託児されてます。
きっぱり断れない親類が駄目すぎるのは百も承知ですが、その母親が気の毒すぎて
かける言葉が見つからないでいます。
できることは1つもないと思ってはいますが、意見を聞いてみたいのです。

229 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 16:19:09.36 ID:LKQIDwYx0.net
>>203
気持ちよく付き合いができないからしょうがないわよ
親を見て子は育つんだから、飲酒運転くらいって家より
絶対駄目っていうほうが倫理的にも良い家庭だと思うわ

余談だけれどそのお店の位置がわかるなら
交番で「飲酒運転が多くて怖い」「店舗側が地域密着で強くいえないみたい」とか言うと
切符切りに警官が良く回るようになるらしいわよ

230 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 16:23:25.41 ID:6BrKqaRb0.net
>>228
意見だけ集めてどうすんの?
アフィ転載?
せめて育児板でやってくれ

231 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 16:49:32.28 ID:xvuHm7P7O.net
>>226
は?貴女が載せてるのはまとめサイト記事じゃん
半年ROMって2ちゃんねるルールを勉強したら?

232 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 16:54:26.58 ID:OqgPPt7k0.net
育児版のほうがいいのかな。
託卵、託児の人の母が泣きつきに来るので、何か言えることあるのかな?とか
思ったしだいです>意見集める

233 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 16:56:49.07 ID:5lHkWe7i0.net
>>232
児相通報

234 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 17:00:49.78 ID:wy11JpZt0.net
>>232
その親類の男性本人が、実は周りが思うほど託児を嫌がってないんじゃないの?
本気で嫌なら、別居するなり何なり自分で何とかするでしょ。
だけど、それすらしないって事はねぇ。

235 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 17:06:18.15 ID:xvuHm7P7O.net
>>228
できることは1つもないのに何で意見が聞きたいんですか?
ここに書いたら当事者のプライバシーを曝す事になるかもしれないのに、聞いてみたいだけで相談()とかゴシップ好きのオバチャンみたい。

236 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 17:44:34.65 ID:zoW/VjoN0.net
背景がわからないからなあ
実は旦那が種無しで了承の上の託卵とかだったら急展開だもんなあ

237 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 18:05:35.97 ID:cOXlsHnf0.net
とどのつまりはDNA鑑定して白黒付けて裁判して離婚、親子関係解消しかないもんね
でもそれを親戚ぐらいの関係じゃ踏み入って何かするのは難しいでしょ
きっぱりと断れない→なにを?母が泣きついてくる→何て泣きついてくるの?って感じで不明点が多すぎるし
だいたい托卵とやらは白黒ついてるのかしら
予想で言ってるんだとしたら悪質すぎるし

238 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/29(金) 22:53:18.23 ID:ZoMA9lne0.net
>>228
あなたは頼られてもないし関係ないのに出しゃばるだけ損するだけだと思うわ

239 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/30(土) 18:38:24.41 ID:1a/IbhBZ0.net
昔好きだった人が結婚して子どもがいると人づてに聞きました。自分も結婚しているのに悶々としてしまいます
夫に不満はないですが、若い頃の思い出は綺麗に見えてツラいです
情けない話ですみません
でも独身と聞くよりは諦めがついて良いかもしれないなとも思います

240 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/30(土) 19:15:42.22 ID:D5Lx0eTo0.net
で?

241 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/04/30(土) 20:09:51.25 ID:oE+pOR+50.net
>>239
感想文書くところじゃないよ

242 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 11:40:11.71 ID:fdbexU7F0.net
皆さん、双方のご両親と別居の場合、皆さんの自宅の鍵はどうされていますか?
預けていますか?
近距離、遠距離などでまた違って来るとは思いますがどうでしょう?

我が家は私実家は高速で1時間、夫実家は市内で別居です。
子供が3人おり、私は午前のみパートをしています。
元々私は実家の鍵を持っておらず(兄夫婦が同居しているため)、我が家の鍵も実家に渡していませんでした。
夫は実家の鍵を持っていますが我が家の鍵を渡してはいませんでした。
この度自宅を新築し、3月から住み始めましたが、夫実家が鍵を要求してきました。
私ではなく夫に。
夫は「嫁に相談してみる」と保留にして帰ってきてくれました。

この場合、夫実家に鍵を預けた方がいいでしょうか?
今現在元々正社員で勤めていた会社に午前のみパートとして入っていますが、いずれフルタイムで働こうとは思っています。
しかしそれは下の子が高学年もしくは中学になってからのつもりではるかに先です。
普段の生活で夫の実家に頼ることもほとんどありません。
断ると角がたつでしょうか。

243 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 11:42:15.25 ID:S31PoAIJ0.net
預けてない。
「夫婦と子供達それぞれで鍵を持つと、余る鍵がないから」と。
「合鍵が作れないタイプの鍵なので」とセットで。

244 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 11:42:34.87 ID:i095DElQ0.net
>>242
ちょっとでも嫌なら断った方がいい
片方に持たせると不公平だし

245 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 12:03:25.83 ID:c6pXonLv0.net
鍵を要求してくるのがなんか嫌だよね。
うちは勝手に入ってくることは絶対にない両親、義両親だから預けてて、たまに夫が鍵を忘れて家出ちゃって困った時に20分くらい離れてる義実家に取りに帰ってる。
ちなみに私、夫ともに自分の実家の鍵は持ってるし帰る時に誰もいなかったら勝手に入る。

ここで相談するくらいだから預けるのはやめたほうがいいと思う。
鍵が足りないから渡せないっていう理由なら角が立たないんじゃないかな?

246 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 12:22:56.63 ID:lnqa/jUS0.net
そもそも義実家は、なんで鍵を要求して来るの?
何のために?
本気でわからんのだが…

247 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 12:30:48.03 ID:FjcfwrBj0.net
うちもどうしようか迷って預けた。
友達に相談したらその子も迷ったって言ってたけど。お姑さんと上手くいってるし、息子を預ける時に家まで来てくれて引き取って閉めて出てくれるから便利と。
でも、お姑さんのタイプ次第かな?

248 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 12:36:06.68 ID:vbC7iL+b0.net
>>242
我が家が、妻実家徒歩圏に越した時に預けました。
母が気にするタイプで、勝手に使ってないよ〜と身の潔白を証明するために、
封筒を両家の印で封印し、実家で保管されてます。

その後実家が建て替えた時、
それまでの流れで新しい鍵を渡されたので、私は常時持っています。

夫実家には預けていません。
夫母は乗り物が無理で、駆けつけてもらえる可能性ゼロで話題にすらならずw

夫は常時携帯してます。

245さんと同じく、要求してきたってことが嫌ですね。
今まで困っていないのなら警備会社に預けるとか、数が足りないとか、
預かる方も気疲れするでしょうから、負担になることは避けたいとか、
適当に言って、私だったら絶対に預けないw

249 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 12:36:36.02 ID:w4re5/Pl0.net
>>242
>>107みたいなパターンもありえるから出来れば渡したくないよね
因みにうちは渡してない
自宅に他人が自由に入れる鍵を持ってるのはやっぱり気持ち悪い

250 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 12:38:49.69 ID:Lu1w/ATr0.net
>>242
うんうん。
旦那さんに「何で鍵を渡さなきゃいけないの?」って理由を聞いてもらって、その理由に対して「そんな必要はないから鍵を渡す必要はない」かなー。

うち遠方だから鍵を渡すとか考えられないけど、近距離でも鍵を要求されたら絶対断る。
だって鍵って=留守中に勝手に上がる、以外のなにものでもないもの。

251 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 13:54:54.72 ID:J/tk4TZf0.net
うちの母親は「鍵を預けることが信頼の証になるから旦那実家に預けるべき」と言ってきた。
だから預けてない。

252 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 14:08:41.73 ID:UtIrHz6j0.net
>>242
旦那が「嫁に相談してみる」って言っちゃう辺りが嫌だねー
相談してくれるだけマシだけどそれで渡すの断ったら242が悪者にされちゃうじゃん
次からそういう時には「ちょっと考えてみる」みたいに、妻を盾にしないで自分の意志でって形にするよう指導だね

取りあえず裏にわざと気を回さずにとことん鈍感になる事かなー
「大丈夫ですよー私午前中のパートだけだし時間の都合付きますから」
って義実家が訪問するなら私にアポとって私が在宅時に訪問するのが当たり前ですよねニコニコ
万が一の時の対応がーと言われたら、「上の子がだいぶしっかりしてきてるんで
もしもの時にはちゃんと鍵を預けられますから大丈夫ですー」

「住人全員が留守の時にこっそり上がり込みたいから鍵よこせ」とハッキリ言われない限り
全部、ニコニコして、「大丈夫ですよー」でスルー

253 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 14:47:28.63 ID:cOBa/yz10.net
1案:その件には触れないでそのままスルー
2案:当方に預ける必要がないので預けません。預ける必要が出て来たら預けます。という。
3案:午後ならだいたいいるので「電話してから来てくれ」と旦那に言わせる。

>>250
> 旦那さんに「何で鍵を渡さなきゃいけないの?」って理由を聞いてもらって、その理由に対して「そんな必要はないから鍵を渡す必要はない」かなー。
これはダメ。
先方がもっともらしい理由を言って来た場合、断れなくなるからw

254 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 14:52:03.91 ID:+iY4AWNd0.net
>>242
ところで新築するにあたり資金の援助は受けた?
貰ったり借りたりしたのなら、義実家が鍵を預かりたいと思う気持ちもわからないでもない

うちは私の親から一部援助があって、近所ということもあり、もしもに備えて預けてる
旅行先で命を落としたり鍵を失くしたりってのが心配だから、私たちの方から渡したよ

255 :242@\(^o^)/:2016/05/01(日) 15:42:58.19 ID:fdbexU7F0.net
夫の両親、特にお義母さんはとても良い方です。
近距離長男にも関わらず別居をすすめてくれたのもお義母さんです。
新築への援助は私の母方の祖母から土地代に匹敵する額を、夫の両親からは新しい家財をと100万ほど頂きました。

恐らく鍵は本当にもしもの時にしか使われないのだとは思いますが
、やっぱり私自身実家の鍵すら兄夫婦が同居しているから私が持つべきではない、と考えてしまうので、今回は上の子と私と夫が持つと予備の鍵が無く、複製もできないから渡せる鍵がないらしいと夫に断って頂こうと思います。
ありがとうございました。

256 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 15:59:24.10 ID:oi7BJcoS0.net
本当に下らない悩みなんですが…
最近トースターを買いました
それまではグリルコンロで片面づつ焼いてたんですが面倒なので棚に嵌まるのとトーストさえ出来ればいいとシンプルな2000円台の安物にしました
焼く度にどんなに時間を調節してもトーストの角が黒焦げになります
焦げを削って食べてますが凄く面倒
じーーっと付いてても一瞬で焦げてしまいグリルで焼いてた方がマシな位です
本当に安物買いの銭失いです
毎日の事で地味にストレスで買い直すか迷ってます

257 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 16:25:50.90 ID:b+W9KfU30.net
リサイクルショップで売れば?
比較的新しくて保証書付きなら1000円くらいで引き取ってくれるかもよ

258 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 16:34:21.82 ID:TC7LgCCm0.net
家電は安かろう悪かろう率がかなり高いから少し高くても国産メーカーとかを買うのを強く進めるよ
高くてもその分長く使えるからね
売っていいの買い直した方がいいよ

259 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 16:52:57.06 ID:e0m31XXw0.net
>>256
説明書はちゃんと見た?
パン入れる前に空焼きして十分に温めてからやってもダメかな

260 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 17:02:13.71 ID:vbC7iL+b0.net
>>256
259さんと同じく、取説を再度読んで試す。

型番で検索し、
同じ悩みを持つ人が多く、対策がなさそうなら買い替える。

261 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 17:29:13.64 ID:oi7BJcoS0.net
256です
説明書は特に注意もなかったので保証書以外捨ててしまいました
ネットで評判みたら『焦げるほど焼けます』とかの同じ悩みばっかりで対策よりもう使ってないのかな?って感じでした
やっぱり安物買い…の典型とも書かれてました
このまま捨てて新品をと思ってたのですがリサイクルショップは思い付きませんでしたので探してみます!
もう、絶対に、次は失敗しないようにします!本当に無駄遣いの大失敗!
皆さん、レスありがとうございました

262 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 17:31:36.49 ID:oi7BJcoS0.net
ネットの評判は>>260さんのレスを読んで検索しました
>>259 一度やったら超焦げました…

263 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:05:18.78 ID:FBtcliue0.net
結婚1年目、義両親と二世帯同居。小梨
玄関は1つ、階ごとで世帯を分けています。

階段を登ったところに扉があって、その先が私達の居住空間です。(わかりにくくてすみません)

義父はいつもその扉を開けて「おーい」と言いながら入ってくるのですが、返事が間に合わず着替えを見られたこともあるので本当にやめてほしいのです。

カギを付けるなどの案も考えましたが、消防法の関係で防火扉なので無理でした。

定年過ぎのおじいちゃんみたいな人だから、変なことは考えていないだろうし、旦那は男の一人っ子だから女に対する気遣いがわからないんでしょうけど、これから子どもができて授乳中などに同じように来たら…考えるとゾッとします。

義母は義母で悪い人ではありませんがかなり変わった人なので、期待はできません。(ある意味また別のストレス元…)
夫に言ってもいつもハッキリしない返事…
せめて返事があるまでは入ってこないで待っていてほしいのですが…

やっぱり自分でハッキリやめてくださいと言った方がいいのでしょうか…?
何か夫をハッとさせられる伝え方はありませんか…?

264 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:08:47.76 ID:Eb/GZw4T0.net
>>263
「返事があるまで開けないで」と書いた紙を
扉に貼っておく

265 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:16:33.32 ID:q0sJIkxd0.net
ただでさえ同居なんてストレスフルなのに旦那にもっと強く言うべき
私を守ってくれないなら同居解消したいとかさ
こう言うのは旦那に俺が嫌だからやめてくれと言う形で言わせた方がいい気がする

266 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:18:29.69 ID:vbC7iL+b0.net
>>263
例え相手が夫や子であっても、自分の思い通りにはならないのが常w

防衛が最短の道かと。
その扉一枚開けたところで着替える間取りなの?

寝室などに入るには、もう一枚扉はないの?
そこに室内鍵を付ける、既にあれば利用するのは?

267 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:19:43.23 ID:FBtcliue0.net
>>264
レスありがとうございます!!
扉が分厚く外から呼ばれても、おそらく聞こえないので「返事があるまで入ってこないでください」に変えさせていただいくことにはなるんですが、
やはり直接言うよりも、この方法で伝える方が感じ悪くはならないですかね…?

268 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:21:15.89 ID:cOBa/yz10.net
> 変なことは考えていないだろうし
いや、ジジイでも考える。

昔、家の遠い親戚で、旦那が戦争に行ってる間に嫁を手込めにして、孕ませて、旦那が戦争から無事帰って来たのに、旦那が自殺しちゃった、って話があるwww
だから消防法を無視してカギを付ければいいんじゃないの?

269 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:23:30.19 ID:4UZ7ggHS0.net
インターホンつけたら?

270 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:26:08.96 ID:FBtcliue0.net
他の方からもレスが!
ありがとうございます!!

結婚と同時に建てた家なので同居解消はほぼ不可能で、そういう状態になったら私が出て行くしかないと思います。
前にも一度伝えてもらってるんですが…改善されず…です。
ただ夫と義父と2人でご飯に行った時に、なのでどのような言い方をしたかはわかりません。

間取りとしては、扉があって、廊下、リビングという感じです。
きちんと寝室などでお着替えしない私も悪いんですが…( ; ; )

271 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:26:29.62 ID:cOBa/yz10.net
つまり、ジジイは階段をネコのように静かに上がって来るわけだw

272 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:26:48.61 ID:w4re5/Pl0.net
室内にピンポン付けるとか!?
うち実家が横に広い平屋で隅っこの部屋に聞こえるブザーみたいなのリビングに付いてた
こちらから開けるまで鳴らして部屋の外で待たせるとか!?
でも年ならそう言ってもしなそうだけどね

273 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:31:24.39 ID:cOBa/yz10.net
http://www.e-bouhan.com/shohin03/030200.html
じゃ、これを階段の登り口につければ?

274 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:33:00.73 ID:FBtcliue0.net
ネコのように可愛いならウェルカムなんですがw
テレビをつけたりしていると階段の音なんかは全然聞こえないんです…
入ってきたときの足音やドアがパタンと閉まる音でようやく気付く時がほとんどです。

床に物を落としただけでも、床が傷つく!と怒る夫なので勝手にインターホンやカギを付けようものなら、とんでもなく面倒くさそうなので、やっぱりまずは夫を説得?するのが一番でしょうか…。

275 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:34:39.96 ID:cOBa/yz10.net
>>267
> やはり直接言うよりも、この方法で伝える方が感じ悪くはならないですかね…?
感じ悪くならない解決方はないと思う〜

276 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:35:11.14 ID:2Q+zPS9o0.net
ピンポンでもいいけどその人ならならさなさそう

赤外線で、通ったらピンポンなるやつ買って階段に設置すればいいよ

田舎で鍵をかける習慣のないおじいさんのために息子がつけてたのを見たことがある
それは息子が自分で作ってたけど、便利だよね

277 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:37:27.20 ID:FBtcliue0.net
>>273
据え置きタイプもあるとは素晴らしいですね!
ありがとうございます!
さっそくブックマークしましたw
こういうのも考えるくらい本当に悩んでいるんだと、もう一度夫に真剣に話してみます。
これ欲しいなぁ…

278 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:39:13.54 ID:FBtcliue0.net
そうですよね、形はどうあれ、勝手に入ってくんなよって言うことになるんですもんね。
感じ悪く
いい嫁キャンペーンは

279 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:41:52.79 ID:cOBa/yz10.net
>>277
さらに調べるなら、センサ 防犯 で検索です〜

280 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:44:19.49 ID:FBtcliue0.net
途中送信してしまいました( ; ; )すみません。

無理ないい嫁キャンペーンは終了して、夫に本気で嫌なんだと、こういったセンサーも検討しているともう一度伝えることにします。

私もピンポン付けても義父は押さない気がするので…。

またつまづいたら、相談させていただきます。
初めての書き込みでしたので失礼がありましたら、すみませんでした。
ありがとうございました。

281 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:45:58.67 ID:Z1NEYtlq0.net
顔文字やめてほしいわ、うざいから

282 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:46:54.84 ID:cOBa/yz10.net
おーこわwww

283 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:47:15.18 ID:FBtcliue0.net
>>279
いろいろとありがとうございます!( ; o ; )
センサーなどは取り付け工事が必要な物ばかりだと思っていて諦めていましたが、自分でもいろいろ調べてみます!

284 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/01(日) 23:49:17.09 ID:FBtcliue0.net
気分を害してしまったようですみませんでした。
ありがとうございました。

285 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 00:47:06.09 ID:eK0bC3lZ0.net
あぼーんだらけで見えないww

286 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 01:56:41.72 ID:zGD3xSW30.net
知り合いのお店が後ろの倉庫に行ってるときにお客が来たら分かるようにセンサーつけてるけどこれが>>284宅にはいいと思う
お客は通っただけで押す訳じゃないひ遠くの倉庫にラジオみたいなの置いてあってそこからピンポーンって鳴るしでいいと思う

287 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 06:43:02.23 ID:Ve4lRX+c0.net
初めての書き込みと言いつつ最初からトリつけてて
チャット状態の全レス、顔文字使い
よくまあここまであからさまな釣りにマジレスすることよ…

288 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 07:01:44.08 ID:ZfYAsoGC0.net
>>287
ここからの展開は
まず「釣りじゃありません」のあと
・いきなり義父が!
・ドラもし実況
・旦那はすぐ帰ってくるって、でもすこしかかるって…
・来ましたいま外に!

連休で奥様方お暇なのねきっと

289 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 09:26:55.45 ID:BK20Lzim0.net
相談スレに初めての書き込みってことかと思ってたけど
釣りでも別に害はないから正直どうでもいいわ

290 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 11:22:28.31 ID:1m9dLFkY0.net
相談お願いします。仕分け作業を60代の女性(仮名 鈴木)とやってますが鈴木は面倒な作業は私に押し付けます。辞めると言うと「これからは私が大変な作業をするのよ!よく考えなさい」と激怒されました。どう言い返すのが効果的でしょうか

291 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 11:41:56.81 ID:px4a99Jm0.net
>>290
当事者だけで割り振りするの止めたら?
上司に相談するのが普通でしょ。
あと60代だと老化現象で出来にくい事も多くなるし、そこを自分で誤魔化す為に
割り振りってるのかもねー。

292 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 11:52:27.24 ID:hZuZW6QX0.net
>>290
同じく、上司に相談かと。

辞める気があるなら、
その結果、鈴木さんの仕切りで行うよう言われたら辞めれば良いし。

時給や給与は同じなのかな?

293 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 11:53:07.42 ID:3tWNQ/YT0.net
>>289
それね
特に気分を害す内容じゃないし

294 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 12:44:48.55 ID:px4a99Jm0.net
釣りはまとめ用が多いから害はあるでしょ。
ここも結構まとめられてるし。
と言うかドラクエ奥はマルチなのが気になる。

295 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 13:59:13.41 ID:QNOqBbMK0.net
最初打診があった時に参加する方向でメール返信しちゃった結婚式
はがきに欠席で出す場合のごめんなさい理由
何かないでしょうか
不参加の理由はお金が無いからです

お金は包んで送ろうと思うのですが
いくらくらいが相場でしょうか
私の結婚式に来てもらってはいないです

296 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 15:55:45.01 ID:lSRlPDtr0.net
>>295
葉書には「やむを得ない事情で欠席させていただきます」でいいと思う。
おめでとうございます。お招きいただきありがとうございます。で理由は書かなくても良い。
もしメールや電話で理由を尋ねられたら「夫の実家に顔を出す事情が」と言っておく。
食い下がられたら「伯父の還暦祝い(喜寿でも)」等、おめでたい事と重なったにするのが無難。

297 :ドラクエ嫁 ◆ggXMHihhqs @\(^o^)/:2016/05/02(月) 16:15:38.99 ID:/zoRbLHe0.net
釣りや荒らしではありませんでした。
書き込み自体も昨日が初めてでしたがトリップを付けることを知っていたのはまとめをいつも読んでいるからです。
顔文字もまとめの中には使われているものもあったので、使ってしまいました。

マルチは調べましたがあっちこっちに書くことなんですね…
これも良くないことだとは知らず、最初同居スレに書き込みましたが、あまり人がいなくて意見がもらえないのではと思い、比較的書き込みがあるこちらにも書き込ませていただきました。
もう1つのスレに書き込んだものは削除依頼します。

まとめだけではなく、こちらの流れを見て勉強します。
申し訳ありませんでした。

298 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 16:32:48.16 ID:PAmrF0I10.net
>>295
「事情により欠席させていただきます。申し訳ありません。お二人の門出を心よりお祝いいたします」とだけ葉書に書く。理由は不要。できれば電話でも謝罪して、当日祝電を送る。
あなたの結婚式に来てもらっていなくてもお祝いを頂いているならそれを目安に、頂いていないなら1万円を目安に(地域柄や関係性を考慮して)お祝いを送る。
相手はあなたの分の席を用意しているわけだから、あなたが欠席なら他の人を探さなくてはいけない。できるだけ急いで返信しましょう。

それと、既婚女性なら、マナー本の一冊は持っているべきだと思いますよ。これらのことはマナー本に書いてあります。

299 :295@\(^o^)/:2016/05/02(月) 18:15:11.30 ID:QNOqBbMK0.net
すみませんバタバタしてしまい今頃ほそくです

二次会参加、参加費1万→打診があったまま放置

参加するとメールで返信した時点では
その日は泊まる予定でそう送っています
(のち招待状がとどいたら前泊必要な時間でした)

自分のお祝いは頂いていません

サークルの先輩なのですが再婚で1回目の時は私は1万のみでした

参加した場合はお祝い3万
参加者のみで渡す別途お祝い5000円
サークルからのお祝い1万←有志なので行っても行かなくても

相談は以上です

>>296 ありがとうございます。電話で断りお祝いを包み
祝電+お金郵送、または誰かにお金持っていってもらうを考えています
人間関係によりけりだとは思いますが、おくるか、誰かに頼むかも、悩んでいます

>>298 いわゆるマナー的にある1万包んで電話+祝電で済ませていいもんかな
と思っていますダラダラすみません

300 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 18:17:14.83 ID:QNOqBbMK0.net
すみませんあげてしまいました申し訳ないです。

お金の事で悩んでいて返信期限ギリギリというか5日迄で
今電話しなければあとは休日というバカな事してしまいました
断りの連絡は早くしないといけないとマナーのマ逆ですが
とりあえずお金は後にしても電話で断りは早くした方がいいですよね?

301 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 18:31:04.53 ID:cO+qEFq/0.net
質問した場所を締めて(移動を宣言して)新しい所で質問をどうぞ
そしてそれぞれの板、スレの>>1などテンプレを確認してからどうぞ

302 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 18:39:23.59 ID:PAmrF0I10.net
>>300
>>二次会参加、参加費1万→打診があったまま放置
あなたが招待状を受け取ったのは、結婚式、披露宴、二次会のどれなの?放置ってどういう状態なの?

>>参加者のみで渡す別途お祝い5000円
>>サークルからのお祝い1万←有志なので行っても行かなくても
ここの部分もよくわからない。ご祝儀(または会費)渡してさらに別に5000とか1万とか払うの?

披露宴欠席はあなたの都合なのだから、他人である他の出席者を巻き込まないように。欠席の場合のお祝いは自分で現金書留で送りましょう。
断りの連絡を急いでするのは常識。今読んでる暇あったらとっとと電話してハガキポストに入れてきて。

303 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 20:00:07.18 ID:ktYX/aJx0.net
鍵預けるとか頭おかしいわ。
気持ち悪い!

304 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 20:04:52.66 ID:QNOqBbMK0.net
>>301 スレ立てるまでもない悩み相談ではダメでしょうか?

>>302 断りの連絡入れましたが
奥様(呼ばれたのは新郎友人としてです)の
好みの席次があってもう注文済みなので何とか都合つけられないかと言われ
帰りの電車だからといったん電話を切られました

招待状が届く前に、メールで結婚式出席を打診される
参加と返信
車で当日帰るのか聞かれたので
当日どこかへ泊まるので車ではない旨返信

結婚式、披露宴の招待状(郵便)が届く→返信期限5月5日で未返信
メールで二次会の誘い→期限5月末で未返信
(参加の場合はライングループに入ってというもので入っていない)

お祝いについては書いた通りで個人からのご祝儀の他に払います
1人5000円の方は車代を返す的な意味ですが
参加者でまとめて1つの封筒に入れて披露宴でサークルからのお餞別として
1万の方はお祝いとして二次会の時にサークルからという形で渡しています

305 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 20:10:48.90 ID:Yl39N8qh0.net
>>304
そのサークルメンバーが結婚する度そんな感じなのかな?

5月5日の締切っていう設定にするのほうも問題あるよね。連休なのに

306 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 20:11:12.06 ID:5X2Y/ZvH0.net
>>304
あなたに言われてるんじゃないよ

307 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 20:27:44.63 ID:KqsWxISr0.net
>>305
余裕もって設定されてたなら、連休か否かは関係なくない?

308 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 20:48:41.79 ID:H74GjAMh0.net
初婚時1万円払ったということは、2次会に行ったのかな?
2度目だし、お祝いしたにも関わらず自分は何も貰ってないなら
電報だけでもいいんじゃないの?
今後も家族ぐるみで付き合いが続きそうなら
個人的に数千円位のプレゼントを郵送するのもありかと思うけど
席順がどうこうは、まだ出欠の期限前ならあちらの都合だから全く気にすることないよ
上にあったような文面できっちり欠席で葉書返信して
何か贈るなら自分の手でちゃんと手配すれば何も問題ない

309 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 20:54:08.00 ID:K5YUOGR+O.net
>>304
301ではないけど、冠婚葬祭板に相談スレがあるからそちらが適切じゃないかって事じゃないかな。まあ、次からは気をつければいいと思うよ。

しかし困ったね。
サークルに相談できるまとめ役的な人はいないかな?新郎とのやり取りを話せば常識がある人は理解してくれると思う。
サークルごと縁が切れていいなら欠席で返信して着拒すればいいよ。

310 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 21:04:21.52 ID:X3WKaLv10.net
めんどくせーサークル…

311 :309@\(^o^)/:2016/05/02(月) 21:08:02.32 ID:K5YUOGR+O.net
大切なところが抜けてた。
新郎の態度を見ると通常の断り方では逆ギレされて縁を切られそうな気がする。
それでも良いならいいけど、ダメならサークルの人に相談して仲介してもらうのがいいんじゃないかと思うよ。

312 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 21:21:22.59 ID:KqsWxISr0.net
>>310
ホントだよね。

313 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 21:29:42.14 ID:2O2G+AnQ0.net
歳いくつなのかな?サークルって学生時代の?
サークルから、で1人1万て多くない?
ずっと付き合いが続いてる仲のいいサークルなのかな

そのサークルからの1万だけでいいんじゃないの
祝電だけ打っておけば
向こうからはお祝いもらってないわけだし

314 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 21:30:52.98 ID:sWRbY6RZ0.net
何歳なんだろ?
卒業しても、そんな長期に深く付き合い続けるもの?

315 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 21:33:34.42 ID:UN8XQpLf0.net
お餞別送るならこれから深くお付き合いすることも無いでしょうし

316 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 21:39:21.32 ID:KqsWxISr0.net
>>315
「餞別」の意味を理解して使ってるとは思えないわ

317 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 22:30:56.12 ID:QNOqBbMK0.net
レスいろいろありがとうございます
冠婚葬祭スレ利用しなくてすみません。教えて頂きありがとうございます。
今回はこのままこちらで相談していいでしょうか。

その後先輩から連絡無く、夫は「いってくればー」というスタンスです
じゃお金くれる?と冗談で言ってみたら逃げられました。当たり前ですが。

私は30代半ば、サークルは学生時代から
会派の様な形で働き始めてからも関わりあり、全員ほぼ同じ職業です

>>308 前回の時私は学生でおよばれせず。1万はサークルからのお祝い
私の結婚の時は件の先輩と疎遠でかなり遠方に居たので頭にもありませんでした

>>309 年齢立場的に
まとめ役(こんな事言えない)>えらい先輩たち(話するツテもない)>今回結婚する先輩>私が仲良くさせてもらっている先輩たち
なのでどこに相談したもんだろうという感じです

>>313
サークルからのお祝いはご祝儀とは別枠で、配偶者に内緒で懐に入れちゃいなーみたいな意味で
上から下へ渡す感じのものです。なので参加してもしていなくても、呼ばれても呼ばれていなくても任意
下から上への場合は特にお世話になっていたりという場合です

>>315 新婚旅行のお餞別です


明日も連絡がもし無かった場合に再度電話するのはいただけないですよね
披露宴後即帰らないとならないから二次会不参加という連絡ならしてもいいんじゃないか、という様な気持ちがあるのですが変でしょうか

318 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 22:42:42.82 ID:H8U6qQ7f0.net
披露宴だけ出て二次会行かないなんてよく聞く話だと思うけど

行きたいのか行きたくないのかハッキリしない人だね

319 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 22:49:33.58 ID:v0s04s2c0.net
カテ違いだったらごめんなさい、お知恵を拝借したいです
現在離婚話が進んでいて(詳細省略、旦那はしたい、私はしたくない)、私は妊娠中です。
19週なのに体重が減り続けていて病院で事情を聞かれ説明すると、栄養指導はできるけど根本の解決はしてあげられない、どこかで専門の方に相談できないかな?と言われ、途中から言葉を発すると涙が出るので質問できずに帰ってきてしまいました。
専門って誰だろう・・・私が今相談すべきはどういった専門家なのでしょうか?
心を軽くするために心療内科?それとも離婚カウンセラー?どなたかこういうところがいいよという意見があれば教えていただけると幸いです

320 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 23:00:24.06 ID:hZuZW6QX0.net
>招待状が届く前に、メールで結婚式出席を打診される

そのメールはいつ届いたんだろう?
何となくだけど、単なる人数合わせって可能性はないのかな…

普通、披露宴の招待状を出す段階で、
(招待状返信後の不幸や、突発事項は別として)
100%出席の確認を取った上での、発送となると思うのだけれど…

321 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 23:04:49.18 ID:hZuZW6QX0.net
>>319
何とかカウンセラーを探すのも大変でしょうから、
(その人との相性、費用など)
家庭裁判所で、夫婦関係調整調停(円満)を頼むのは?

詳しくは、そのまま調べてみて。

322 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/02(月) 23:15:58.92 ID:KfMlzZPa0.net
>>319
> 19週なのに体重が減り続けていて病院で事情を聞かれ
聞いた人は婦人科の医者ですか?

> 栄養指導はできるけど根本の解決はしてあげられない
その人に、
その解決は、
1、産科レベルの話ですか?
2、精神科レベルの話ですか?
3、法律レベルの話ですか?
と聞いてみれば?
で、それが、1、2、の話なら、その医者に紹介状を書いて下さい。
と言えば?

323 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 23:22:14.18 ID:QaDpzOlB0.net
>>319
メンタルのことは心療内科の医師やカウンセラー
離婚問題については弁護士とか法律関係の専門家
どっちも行ってみたら?

324 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/02(月) 23:31:05.79 ID:KfMlzZPa0.net
法律相談なら、
http://hayabusa6.2ch.net/shikaku/
法律相談板の
離婚に関する総合相談スレ 13
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1391127426/
このスレとかどうでしょうか?

325 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/02(月) 23:53:40.23 ID:px4a99Jm0.net
>>319
離婚したどころで今お腹にいる子は旦那の戸籍に入るんだけど
その辺は理解してるのかな?旦那が。
19週という微妙な週数だから言うけど、産む!って決めたのならば今は離婚するしないは考えず
実家に帰れるなら帰って産む事だけに集中する。
離婚するしないは産んでから考えたら良い。

326 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/03(火) 00:05:47.14 ID:plRGRMvm0.net
> 離婚したどころで今お腹にいる子は旦那の戸籍に入る
マジ?
じゃ、強姦されて子供が出来た。この場合、犯人がわかってれば、犯人の戸籍に入るわけ?

327 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 00:14:22.84 ID:k8r3O2Cp0.net
いや、夫婦の場合だけでは?

328 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 00:20:18.24 ID:7FlPPuLg0.net
>>327
触っちゃダメ

329 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 02:02:02.57 ID:iWddt+Wo0.net
>>319
心療内科へ行っても
妊娠中で薬が使えないし話すだけになるので
同じ話すなら離婚カウンセラーの方がいいと思う
離婚話の原因になったもの(例えば不倫なら不倫)に強い人を探してみては?

330 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 07:01:36.92 ID:AbWGvCgr0.net
>>301はドラクエ嫁宛てのレスだよね
アンカー付けて指摘誘導してないので混乱してるようだけど
>>304に冠婚葬祭板へ行けって事ではないので誤解のないように

331 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 09:51:38.80 ID:rvyh8B4G0.net
319です、たくさんレスありがとう。ご飯食べるにはストレスをなくす→心療内科の通院が上の子(後だし失礼)の親権争いで不利になったら困る、薬も心配、とか考えて堂々めぐりでした。
円満の調停、法律関係、カウンセラー・心療内科で調べてみます。2週間後に産婦人科に行くので、そのときにも専門の方とは?と聞いてみますね。
戸籍の話は旦那は確実にわかってないです。というかもうメンタルやられてあいつのほうが病気だと周りに言われる始末で・・・
それもあって円満は難しいかもしれませんが、まずは無理にでもしっかり食べて、調べ物してどうにか収まるように頑張ります。
ありがとうございました

332 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/03(火) 09:55:56.00 ID:plRGRMvm0.net
>>325
> 実家に帰れるなら帰って産む事だけに集中する。
> 離婚するしないは産んでから考えたら良い。
この提案はいい提案だと思う〜

333 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 10:21:31.14 ID:7bXCjzNC0.net
ごめん>>301です
更新ミスって間にあるレスに気付かずでした
>>317さんすみません
>>330さんありがとう
次からちゃんとアンカーつけます

334 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 10:22:30.60 ID:rvyh8B4G0.net
>>332
すみませんそこも大切ですね。実家があまり頼りにできないので、産むまでは出産に集中できるように環境作れるように工夫したいと思います。

335 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 11:29:34.47 ID:6VwOegzNO.net
>>317
ごめんね、私が知ってるサークルとは全然違ってた。
だったら仲良くさせてもらっている先輩たちに相談かな…相談する相手を間違えるととんでもない事になるから気を付けないと駄目だけど。
あと、本当はこういう事は勧めたくないんだけど、返済できる目処がつくようであればキャッシング、もしくは親族に借りるのも止む無しって気がする。
学生時代の延長的なものならまだしも、仕事が絡んでるからね…。どちらが得策か良く考えてみて。

336 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 14:45:51.04 ID:TIeMK0tI0.net
相談お願いします

とある零細企業に、私の作成した画像が不正使用されていることがわかりました
HPは無料ホームページビルダーを使用しているため、HP作成会社ではなく、社員が制作していると思われます
当該URLを添付してメールにて問い合わせたところ、返信がありません

他の画像も検索したところ、大手の会社のHPからの画像を流用しているので、恐らく不正使用かと思われます

今回の被害はまだ少ないので泣き寝入りするとしても、大手の会社へも不正使用の事実を知らせて罰則を受けさせることは可能でしょうか?

せっかくのGWなのに、イライラが止まりません

もし該当スレがあれば誘導お願い致します

337 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 14:55:09.09 ID:Mm5t4/+l0.net
>>336
零細企業だとネット関係の事はそれが分かる担当者が1人でやってる
なんて事もあるよ

画像の不正使用のクレーム入れるんだったらメールじゃなくて
電話でネット担当以外の人にクレーム入れなきゃダメだと思う
今だったらオリンピックのロゴ騒動のおかげで、他人の画像の不正使用がマズイのは
情弱の人でも分かると思う

338 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 15:31:11.45 ID:xxjRINnj0.net
>>336
大手さんにも連絡したら?
お知らせというよりも、こちらの被害状況を調べていたら御社の画像も見つけた、こちらはメールで問い合わせしているが返事がない状況、御社では相手側に連絡されていますか?
みたいな

339 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 16:37:40.86 ID:wRs68m/y0.net
>>336
画像 不正使用で検索すると、いーーーーーっぱいでてくるので、それらを参考に対応をどうぞ。

340 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 22:13:06.94 ID:zz5TBwiY0.net
>>336
大手が相手なら弁護士頼んで使用料や著作権料、精神的苦痛、慰謝料をがっちり貰ったら?
大手なら金になるから弁護士だって仕事すると思うけどww
自分勝手な解釈で泣き寝入りしなくてもいいよ

341 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 22:56:52.61 ID:z5SKPbs90.net
先輩の結婚式の件で相談した者です

一番仲良い先輩に相談しましたが
久々に集まろうぜー
なノリで参加するしかなくなりました

お金が無いといえなくて。
仕方ないので楽しむ事にします。
お騒がせしました。ありがとうございました

342 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/03(火) 22:58:39.77 ID:wRs68m/y0.net
>>340
手作りHP作る小さな会社が、自分と大手の画像を不正利用だよ。
相手は大手じゃない。
大手から制裁して欲しいなーな相談。
自分勝手な解釈で草生やすレスはしなくていいよ。

343 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/03(火) 23:13:30.94 ID:plRGRMvm0.net
つか、
この手のトラブルに詳しい弁護士を探せばガッツリ使用料を取れるんじゃないかな?
大手には黙っててやるから、みたいな感じでw

344 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:06:10.78 ID:mzHEOh530.net
現在1人目妊娠中なのですが、義両親より今の掛かり付けの病院を変えること・産後私の実家に里帰りしないことを要望されました。

たしかに、現在の掛かり付けの病院よりも義両親が提案する病院の方が距離や移動時間や病院の待ち時間などを考えると良いのだろうとは私も思います。だけど、現在の掛かり付けの病院は私が昔から此処で産みたいと思っていた病院なのでそう簡単には変えたくないのです。
また、里帰りもしない方がいいんじゃないかとも言われたのですが、事情があり私は産後などでもない限り実家に泊まることも出来ないので出来れば1ヶ月くらいは里帰りしたいです。
泊まることも出来ないとはいえ距離的には実家は近いので、義両親は『産後は里帰りはせずに貴女のお母様にこちら(自宅)にその都度来て頂いてサポートしてもらったら?』と言います。
そうではなく、私は産後くらい義両親と離れたいんです。

皆さんならどうされますか?

345 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:16:52.04 ID:FnGRS5Ox0.net
義理両親が距離や移動時間を理由に病院を変えたらというのは分かるけど里帰りをしない方がいいという理由が不明だよね
義理両親にとって初孫?嫁の家に取られたくない気持ちがあるとか?

その他諸々口を出してきそうな臭いがぷんぷんするけど一度旦那さんや自分の両親とも相談してみては?

346 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:18:16.79 ID:B+bUpfw90.net
>>344 「病院変えたら」 → 「私がここが良かったんですよー この病院って
決めてたんですよねっ やっぱりこの病院でよかったです!!」
「里帰りしなくてもry」  → 「えー 友達みんな里帰りしてるし、私も産後くらい
ゆっくりしたいですーw 旦那も気を使うから親に来てもらうって言うのは無いですねw
初めての子だし色々大変だと思うので帰る事にしてまーす!アハハ」 って言っちゃいな
後々あの時ああしてればってもやもやするよりいいよ 大変なのはあなたなんだから
あなたの思うようにすればいいと思う 旦那がどっち寄りなんだろう

347 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:21:49.95 ID:ppduhSJc0.net
>>344
どちらも言うこと聞く必要なし。
義両親、初孫ではっちゃけてるんだろうけど『うちの孫!』で自分達の思い通りにしたいだけなの。
支配欲が強い義両親みたいだし良い顔して断れないでいると産後はもっと大変よー

産院の件はそのまま言っていいと思うよ。
お気遣い有り難うございます。でもすみません、みたいな感じですまなさそうではなくバッサリハッキリキッパリと。
里帰りの件も話し半分に聞いて「ソウデスネー」「相談してみますー」でスルー。
あと旦那さんが自分の親なんだから「二人で考えることだからあんまり口出ししないでくれ」ってちゃんと言ってくれるのが一番なんだけどね。

348 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:23:38.74 ID:xm45zf0B0.net
実家で出産する、これは日本人の常識です。
と言ってみれば?

349 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:25:03.30 ID:xm45zf0B0.net
現在、義両親と同居、なんだよね?

350 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:30:53.70 ID:MbU6QWB+0.net
>>344
産むあなた自身が帰りたいなら、絶対実家にお世話になる。
初産なら尚更、用心して欲しいわ。
ただでさえ、産後はピリピリしてるのに。
実親にでさえ、イライラしてしまうことだってある。
(だけど、ほとんど上げ膳据え膳昼寝させてもらえて、実際は天国だった。)
出産に口挟んでくる姑、、、先が思いやられるね。

351 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:32:06.50 ID:aUZdHqUx0.net
>>344
人の意見を聞く必要はないよ
大事なのはあなたの気持ち

>現在の掛かり付けの病院は私が昔から此処で産みたいと思っていた病院なのでそう簡単には変えたくないのです。
>私は産後くらい義両親と離れたいんです。
ってハッキリしてるじゃない、答えはもう出てるよ
あとはどうやってうまいこと夫親を納得させるか、そっちを考えたほうがいいと思う
旦那は役に立たないの?
妊娠中なら無理しないで旦那を防壁に使うのが一番だと思うんだけど
役に立たないなら腹くくって自分で避けるしかないかもねえ
ここで引いたら、おそらく今後も全部口出ししてくるだろうから344の意思を大事にした方がいいと思う

352 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:35:57.38 ID:a900aQrA0.net
>>344
世間的には我が儘な話しでもないので、ご自身の希望を通されては?

ただ…問題は夫かと。
味方と思っていた夫に、裏切られることが一番面倒・騒動の元になるので、
夫と話し合い、理解してもらい、味方になってもらうことが大事。

あとは、夫と決めました。
夫から、夫両親に説明させればOK。

さすがに後出しで…生活費は夫両親に頼ってます〜はないよね?

353 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:36:59.60 ID:YkENbcV30.net
>>344
あなたの出産だし無視しちゃっていいと思う。
気持よく産褥期を過ごせるのが一番!
でも同居っぽいから一度だけおすすめの方に行ってみて前の方が私には向いてましたって断ってもいいかも。
先生との相性が良かったって言っておけばいいのよ。
実母が通うより負担が少ないんだから当然そっちの方がいい!

354 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/04(水) 00:57:03.03 ID:xm45zf0B0.net
態度を曖昧にしといて、両親と相談した結果、母が来るのが大変なのでやっぱり帰りますぅ〜
とか。

355 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 01:51:22.06 ID:bdehbX7h0.net
>>344
えっと義両親とは同居?
産後でもない限り実家に泊まる事もできない事情って何?
ずいぶん非常識な義両親だね
産後に嫁が実家で1ヶ月過ごすってのは、大昔の嫁の人権が無い時代だって認められてた権利なのに

嫁が自分の都合で里帰りしない出来ないならともかく嫁が里帰りしたくて実家も受け入れおkなのに
そこへ姑が口出しして里帰りするなと言うのは
よっぽどの事情でもない限り嫁いびり気質の糞姑と断定してもいい

あー嫁実家がど貧乏で2DKの市営住宅に祖父母と両親と兄弟が住んでるとか
汚宅、犬を室内で多頭飼いとかだったら姑の言い分が正しい

356 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 04:33:55.09 ID:8fjP192K0.net
相談させてください。
飛行機の距離に義実家があり、大型連休に帰省します。
帰省のたびに義母が食事を奢ってくださるのですが、私の食べているのをジロジロ見てきて美味しく食事ができません。
小さな子が2人おり、席はテーブルの場合通路側から義母子夫と並び、対面に私子となるため、義母の正面に私が来ます。
夫に相談して義母の横に座ることも考えているのですが、他にも方法がありましたら教えてください。

357 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 05:49:28.01 ID:F7byRKML0.net
食事の仕方が汚いから見られてるとかじゃないのよね?
口開けペチャクチャ、犬食い、三角食べしてないとか?
それだったら普通に>>356が正面にならないように奥に座ったり
義母 子 >>356とかでもよくない

358 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 08:15:07.95 ID:mzHEOh530.net
>>344です
皆さんありがとうございます。私の言い分は我が儘なんかではないと言って頂いて凄く嬉しかったです。
旦那は基本的には私の味方でいてくれるはずなので旦那には『次に同じ話をされたら貴方からきちんと断ってね』と伝えて私の言い分を通してくれるよう約束しています。まぁどこまで壁になってくれるのかはわかりませんが。

実家に泊まれない理由は多々あるのですが、車で10分程度と近すぎることも1つの理由です。
義両親とは敷地内別居で、野菜や食べ物を貰うことはあれど金銭面での援助は一切ありませんし、これから先もきっとありません。

また、私の実家は父と母の二人暮らしで一軒家なので広さ的にも問題ありませんし、母は専業主婦なので私が里帰りしたからといって母にかなりの負担になるということはありません。

私の言い分は我が儘などではないと言って下さった方々、本当にありがとうございました。
姑から病院を変えろ、里帰りするなと言われるのは想定内だったのですが、いざ言われると自分に自信がなくなってきてしまって。
どちらも妥協するつもりもありませんが、たとえ病院を変えることになったとしても里帰りだけは絶対に譲らないで押し通したいと思います。

359 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 10:59:43.19 ID:B+bUpfw90.net
土地は貰ってるって事かな まーそれでも「検討してみますね」って言って
そのまま思い通りにすればいいよ いい嫁演じてるといつか爆発するから強くなってね

360 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 11:55:10.33 ID:ppduhSJc0.net
>>358
里帰りされると生まれたばかりの『ウチの孫ちゃん』に会えないじゃないの!
里帰りなんてしたら『ウチの孫ちゃん』なのに嫁の実家に盗られるみたいで許せないわ!
嫁が里帰りしなければいつでも孫ちゃんに会えるのよ!孫ちゃんは『ウチの孫』なのよ!

361 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 13:41:59.15 ID:bdehbX7h0.net
>>358
別に車で10分の距離だからって泊まっちゃダメって事は無いと思うけど…
里帰りの件と合わせると、「嫁にもらったからにはうちの物」って支配的な義父母っぽいね

そういう条件で里帰りに反対するってのは
赤ちゃん生まれたら、毎日のように気軽にアポなし凸してくるとか
近所のトメ友なんかも引き連れて、我が物顔で赤ちゃん見せびらかすとかしてきそうだよ

取りあえず今回の里帰りの件での夫の態度は、今後の試金石だよ
近距離に、嫁の事を軽く見てる支配的な祖父母がいるってのは子供の躾にも口出しされて子供が歪む
夫が役に立たないなら自分で角を立てても口出しを撥ね退ける覚悟が必要だよ

というか夫にもね、私たちを守ってって「お願い」してるようじゃダメだよ
あんたが役に立たないなら全面戦争
紛争地帯のど真ん中で、両方から真っ先に撃ちまくられる立場になりたくなきゃ死ぬ気で仲介がんばれ
って脅したっていいくらい

362 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 15:10:54.05 ID:bBBgWdzs0.net
敷地内別居って遺産相続の時にトラブルになりやすいみたいだね

>>358の「野菜や食べ物を貰うことはあれど金銭面での援助は一切ありませんし、これから先もきっとありません。」
という言い方から大丈夫かなぁ…と心配
建物は自分達で建てたのかもしれないけど土地は誰のものだったわけ?
お互いに持ちつ持たれつな精神でないと舅姑さん達と上手くいかなくなるよ
産院や里帰り出産は好きにしたらいいと思う

363 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 15:46:53.27 ID:fIbPYVDt0.net
>>358です。
また姑に同じ話をされてきました。
里帰り経験者の方にお聞きしたいのですが、里帰りしている間の夫の生活ってどうされてましたか?
取り敢えずご飯だけをどうにかすれば他は大丈夫だと思うので宅配等を契約しようかと思いますけど、その他に何かこうしたらいい等ありましたら教えていただけませんか?

義実家とは隣同士で土地は別なので敷地内別居ではなくて近距離別居でした。誤った説明をしてしまってすみません。相続等は揉めないように手配をしていると聞いているのであまり気にしてはいなかったのですが、詳しく確認しておいた方がいいでしょうか?

義両親からは色々と頂くことが多く、そのたびに此方からお返しやお土産等を渡すのですが、私のセンスが悪いようであまり喜んでいただけなくて最近はお返しを考えるのも億劫になり貰ってばかりになっていました。だめですよね。少し気を付けたいと思います。

364 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 15:52:08.42 ID:smpnrBD90.net
>>363
飛行機の距離で里帰りしたけど、冷凍できるおかずを作っておいた位かな
だけど忙しくて大して解凍できず、いつもコンビニ弁当食べてたみたい
ご飯より洗濯の方が大変そうだった

365 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 15:59:14.72 ID:GARh/gqw0.net
>>363
実家まで車で10分なら、子供の顔を見るついでに夕食も出してもらうとか

366 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 16:00:41.43 ID:0d92MrBj0.net
じゃあ、ダンナは自分の実家に帰れば?

367 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 16:02:21.39 ID:DAy93cBu0.net
>>363
留守中の夫の生活なんて、夫自身の生活能力によるでしょ。
うちは結婚で実家を出て家事能力も低かったから、
レンジや洗濯機の使い方など教えて、炊事までは無理だったから
同僚と食べて帰る、お弁当を買って帰る、週末のみ実家、
こんな感じで乗りきったらしい。
私の実家は遠いから、一ヶ月分の生活費を袋分けしたけど
その辺も含めて夫がどれくらい協力的かって事に尽きるのでは?

結局はあなたが里帰りするかどうかではなく
里帰りするための準備や根回しができるか、だと思うよ。
しかし今の20〜30代なら、男でも一通りの家事はやってそうなのに
里帰りする嫁に「ムチュコたんの生活はどうするつもりなの?
ほったらかして里帰りなんて許しませんよ!」って
親として恥ずかしい話なんじゃないのかね。

あと、相続についてはいろいろトラブルも付き物だけど
そんなの自分の実家でだって起こることだし、
よその家の金の話に首を突っ込むべきではない。
そういう親なら夫への話も筒抜けになってる可能性はあるから
心配はしつつも夫との話題にもあげない方が無難だよ。

368 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 16:45:38.11 ID:fIbPYVDt0.net
>>344です
夫も大人なので私も1ヶ月くらい勝手にやってくれと思ってたのですが、先ほど姑より「里帰りの間の息子タンの生活はどうするの?長い間別居して夫婦として大丈夫と思ってるの?」と言われました。
更には「私たち(義両親)にご飯を食べさせてもらえばいいと思ってるんでしょう?」とも言われたのであの人たちには意地でも世話になんかならないと決めました。
私も>>365さんの仰る案が一番だと思っていたのですが、姑は「有り得ない。そんな話しは聞いたことない」らしいので取り敢えず保留にしておこうと思います。

あー夫はちゃんと壁になってくれるのだろうか。心配だ。
夫は激務なので疲れているだろうからと普段から家事は何もさせていませんでしたが、この機会に洗濯くらいは教えておこうと思います。

相続の件は私も他所様の遺産に口を挟むのは少し違うなと思っていましたのでこれまで通り私とは無関係だと思って過ごしていきたいと思います。もしも揉めたとしてもそれは夫がどうにかすればいいことですからね。

369 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 16:47:42.81 ID:phISycp50.net
>>358の好きにしていいと思うけど、金銭援助はないしこの先もきっとないって書き方が気になる。
なんで突然そんな文章が・・・金くれないから不満なの?とちょっと思った。

370 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 17:12:42.97 ID:ejqulmy50.net
すごい姑さんだね…
うちの時は里帰りしないって言ったら逆に帰らなくていいのって心配してくれたから驚き
というか普通の母親なら成人男性の息子なんてほっとけって言いそうなもんだよね
飯くらい自分でどうにかしろ!ってさ

371 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 17:15:02.91 ID:9kYbrFxG0.net
>>369
いや、その前に家建てるのにお金もらった?みたいなレスが付いたから先回りして書いただけでしょう。
書かなきゃ後出し、書いたら文句、様式美だわね。

病院里帰り何も変な事言ってないと思うから頑張って!

372 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 17:19:29.90 ID:fIbPYVDt0.net
>>369さん。ごめんなさい私の書き方が悪かったですね。
>>352さんのご指摘に返信したつもりで書いただけなので私が義両親に金銭面の援助を期待しているというわけでは一切ありません。むしろ援助されたら更に向こうの立場が強まる一方だと思うので、たとえお金に困ったとしても義両親には頼らないと思います。

373 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 17:24:17.04 ID:X+wM1qIz0.net
>>372
IDが変わるならトリップ付けて

374 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 17:26:11.28 ID:5w+M/X4o0.net
>>368
旦那がしっかりしてないの?
姑がわざわざ留守中のことに文句言ってくるなんて
二人で話し合って実家に戻るって決めたなら外野の姑がうるさく言ってきても旦那にきっぱり言ってもらえばいいじゃん
結局旦那の世話押し付けられそうって思ってるから姑うるさいだけな気がする
そもそも1ヶ月帰ったとして旦那のことはどうするつもりだったの?
10分程度なら嫁と赤ちゃんの様子見に来てご飯食べてくもしくは食べ物貰って帰るのが普通と思ってたけど
家には寝に帰るくらいでいいじゃん
いちいち今から姑の横槍に気にしてたらどんどんひどくなる気がするわ

375 :妊娠嫁 ◆eEPDyfjoYV.a @\(^o^)/:2016/05/04(水) 17:27:46.46 ID:fIbPYVDt0.net
>>344です。初めてなのですがこれで合ってますか?

376 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 17:29:31.02 ID:X+wM1qIz0.net
>>375
OKです 有難う

377 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:05:32.03 ID:bfi3K9v70.net
うちの孫ちゃん、息子たん!で、帰るなどーするの?って言ってるのではなく
「私に迷惑かけるな!」が理由っぽくない?
うちの孫ちゃん!って思うタイプなら産後の手伝いにお母さんに来て貰ってーではなく、
孫の面倒は私が見るからって言いそう。
息子1人残されたら、自分のスペースや時間を使われそうで迷惑なんじゃないの?
嫁実家でごはんも「私が恥をかく」って思ってそう。

378 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:06:55.73 ID:ReCEfGtY0.net
>>375
トリップお疲れ様

旦那さんは子供を望んでいないの?
子供が生まれたらもっと旦那さんの世話なんてできなくなると思うし
夕飯を食べて帰ったり1人分の掃除・洗濯すらできないなんて育児に協力する気もないのかしら
生まれる前に覚えなかったらじっくり教える機会はなくなるから今から教育がんばってね

379 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:07:48.53 ID:B+bUpfw90.net
>>368 旦那に会社帰りに寄ってもらうに一票 車通勤なら洗濯物3日くらい溜めて
「そんな話聞いたこと無い!」って世間を知らない農家の姑だけじゃない?(農家だと
知り合いの数が狭まるという意味です 農家の方気を悪くしたらごめんなさい)
「えー『今は』 普通ですよ? 昔はそうだったんですねー 友達みんなやってますよ
ウフフ」くらい返しておけばいいよ
それか何言われてもニコニコして返事せずにスルー 旦那の教育が必要なら大変だな
それにしても近距離別居なのに息子タンのご飯すらやる気無いとか変な姑さんだね
意地でも実家に帰したくないのかって勘ぐってしまう 初孫ハイなのか?

380 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:08:24.96 ID:SII46Dad0.net
「全部自分達でやりますから」と嫁に言わせておいて、お総菜を「つ、作りすぎちゃっただけなんだから!」と差し入れる、
めんどくさい、ツンデレ姑の可能性

381 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:11:54.75 ID:bBBgWdzs0.net
>>368
よくよく話を聞いてみるとエネ姑臭プンプンなんだね

知人の場合は里帰りしてる間、旦那さんずっとが知人実家に泊まっていたよ
ご主人がOKならそうしてみたら。

382 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:14:32.39 ID:FnGRS5Ox0.net
>>380
ツンデレなら可愛いけどこの姑は違うとおも

383 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:30:48.83 ID:qWP6Z/Ji0.net
>>377
この意見に一票だわ
自分がやりたくないくせにやってあげいと思われるのも嫌

384 :妊娠嫁 ◆eEPDyfjoYV.a @\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:37:31.17 ID:fIbPYVDt0.net
義両親は旦那の世話をしたくないのではなく、ただ単純に「うちに嫁いできたくせに里帰りするなんてご近所や知り合いになんと思われるか!」みたいな感覚なんだと思います。
さっきも「◯◯さん(知り合い)のところのお嫁さんは里帰りせずに◯◯さんが身の回りのお世話をしたんですって。私もお父さん(姑アンド舅)も忙しいからそこまではできないけど、だからこそ貴女のお母様に来て頂いたら?」とか言ってましたし。勝手ですよね。

義両親は自営業なので忙しいですし、それに比べたら私の母の方が時間に余裕はあると思いますが、何でお前らに勝手に決められなきゃならないんだとイライラしてきました。

385 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:39:33.11 ID:JbfLCM9K0.net
実況か

386 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:39:54.73 ID:SII46Dad0.net
「あーはいはいそーですねーそーしますー」と返事だけしておいて、あなたの好きなようにすればいい。

387 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:39:57.74 ID:pVVFQ5Yd0.net
>>384
ほんとに勝手すぎるねww
自分の実家に帰るのがどう考えても得策なのにw

388 :妊娠嫁 ◆eEPDyfjoYV.a @\(^o^)/:2016/05/04(水) 18:41:01.36 ID:fIbPYVDt0.net
嫁実家でご飯も正に上で仰ってる通り、「うち(義実家)に恥をかかせるな」だと思います。

389 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 19:25:20.71 ID:bdehbX7h0.net
>>384
正直、どれだけ忙しい家だろうと出産時に里帰りもさせない方がずっと外聞悪いと思うよ

というか、それ良い材料だと思うわ
ご近所付き合いで嫁世代で話をする時に
うちの姑、出産の時に里帰りしようとしたら、誰が息子の世話するの!
って言って何度も何度も里帰りするなって説教してきたわーwww
って語ったら、あなたの姑がご近所の糞トメナンバーワンになれるよ

390 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 19:29:40.23 ID:SII46Dad0.net
義実家の隣な時点で、嫁アウェーなトメエリアだと思うんだ。

391 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 19:44:54.43 ID:S8jcndG70.net
>>384
〇〇さんところはお姑さんがお世話できたからですよね
わざわざ実家の母が通う方がお義母さんがなにもしないんじゃ?と外聞悪いと思いますので実家に戻る方がいいですね!
で良いんじゃない?
出来もせず人任せが一番たち悪いの分かってないよね

392 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 19:45:15.97 ID:a900aQrA0.net
車で10分なら、夫も一緒に里帰りしちゃえば良いよ。
もちろん、夫は壁になる覚悟が必要だけどw

激務だろうと、車で10分でしょ?
仮に毎日寄る暮らしでも、
夫婦二人で新生児の世話をすることを考えたら、
1ヶ月妻親のサポートがあるんだから、結果として楽なんだし。

そこで慣れてから家へ戻れば、親子3人の生活もスムーズに入れるよ。

393 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 20:28:51.43 ID:bBBgWdzs0.net
>>388
産んだら今度は育児板行くんだよ

394 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 21:11:55.19 ID:j+MMgWI80.net
激務とはいえ、旦那さん空気過ぎない?

395 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 22:50:44.29 ID:phISycp50.net
そろそろ実況と愚痴になってきてるので考えて欲しいな。
クソトメなのはよくわかった。

396 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/04(水) 23:27:38.07 ID:ItlkP+O/0.net
あーあーまーはぁーとか適当に言っといて
旦那からうちのは里帰りさせるからってきっぱり言ってもらえばいいのよ
里帰り中は旦那が自分でなんとかすればいい
姑がこう言ったああ言ったなんてカリカリせず夫婦で決めた事を実行しなさいな

397 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 00:31:28.79 ID:BUpOCkC40.net
>>384
トメに何を言われても
はぁ、ウ〜ン、ソーデスネー…で流しとけばいいのよ。

「(トメの言いたいことは)わかりましたー(でも好きにさせていただきま〜す)」

398 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 07:26:06.11 ID:EmFn4TlQ0.net
何ヶ月の妊婦さんかわからないけど、今は産院不足なのにそう簡単に変われるの?

399 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 07:34:14.55 ID:frzzrMIU0.net
>>398
車で10分なのに産院変える必要があるの?

400 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 08:47:12.17 ID:CKWEYwUU0.net
>>399
それ398に聞くの?

401 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 08:57:38.95 ID:frzzrMIU0.net
>>400
ごめんごめん、最初の質問に産院も変えろって姑に言われてるってあったわ。
旦那の事だけかと思ってたの。

402 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 13:33:43.12 ID:nJFsR/Gr0.net
みなさまに相談です。
先日、パジャマに虫食いを発見し 衣替えの際に ミセスロ○○のローズの香りのする防虫剤を寝室のタンスに 各1個 入れて就寝し、目覚めるとこれまで感じたことのないのどの痛みが!
はじめは喉風邪かなとも思いましたが、熱はそんなに無く、ただ鼻水と喉の荒れ、倦怠感...
調べてみたら防虫剤の使用で風邪のような症状が出ることがあるんですね。

3日家を開けていたので もう薬剤は回ったろうし、撤去して窓と引き出しを開けて換気しています。
みなさまは天然成分の防虫剤を使用されていますか?アマゾンにはわりと取り扱いがあるようですが、お使いの方おられれば...

403 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/05(木) 13:35:50.62 ID:EObU4SIM0.net
花粉症の症状でもあるけどね

404 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/05(木) 13:36:40.19 ID:EObU4SIM0.net
関東はもう終わってるけど、北の方の奥さまでは?

405 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 13:38:35.44 ID:tDe58Ge70.net
>>402
自分は固形石鹸を各タンスの引き出しに入れています
香りを嫌がるので防虫効果があるとか。今のところ虫食いも無いです

406 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 13:42:50.42 ID:cSe9AWtW0.net
>>402
相談になってないよ 使ってる人がいたらどうなの?
使ってるかどうかの質問ならアンケートだし、
なにか良い防虫剤はないかってことならお勧めスレだよ

【聞きたい】奥様アンケート97【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1458270972/
【他力本願】奥様のお勧め教えて87品目【優柔不断】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1460856426/

407 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 14:37:53.03 ID:pGaPz+c00.net
こんにちは。1歳児育児中の専業主婦です。
私は時間ができると最近まとめサイトとかを見てしまい、
1日に2時間は無駄にしてしまいます。
以前の趣味は読書でしたが、まとめサイトは疲れた時にゴロッとしながら
あまり頭も使わないので見れるのでつい長時間ダラダラしてしまいます。
同居のストレスもあって、そういう系の話なども読んでしまったり。
なんとかやめようと思って半月は見なかったんですが、
やはりストレス解消にか見てしまいます。正直やめたいです。
どなたかアドバイスいただけたらと思います‥

408 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 14:58:40.19 ID:frzzrMIU0.net
>>407
タイマーかけて1時間にするとか?
ストレス解消出来てるなら別にいい気がするけど
制限かけてたとしてもっと読みたかった!ってイライラした場合はどうするつもりだったの?

409 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 15:02:59.36 ID:tiZCx00y0.net
>>407
ストレス解消になるなら見ればいいじゃん

410 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 15:17:32.36 ID:P6wq9IGb0.net
>>407
うちの職場にいるめんどくさいお局おばちゃん社員を思い出した。
独身でキレイ好き、掃除もまめで自炊もしっかりやって
お母さんの面倒も見ながら仕事もバリバリで…まあ良い人。

だけど普段の話題がひどい。どう考えてもまとめサイトや
ようつべのグロ系やゴシップ系で仕入れたような話ばかりで趣味悪い。
古参ねらー(って事はおくびにも出さず過ごしてるが)の私も大差はないっちゃないが
まとめサイトに毒されてる人って発想も言動も極端すぎるというか
2ちゃんの一番ドロっとした部分しか見てないから当然なのかなと思う。
そのお局おばちゃんも決して悪い人じゃないが、お近づきになりたくない。
ちなみに2ちゃんは「そんな気持ち悪いHP(ママ)なんて見ないわ〜」だそうだ。

で、なんだっけ?
時間を無駄にしてるのが嫌なら適宜にアラームかけたらいいし
読んでる自分に自己嫌悪なら、無意識にでも染み出てる事を自覚して
「○○ちゃんママって…」とヒソヒソされる数年後を想像してみたら。

411 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 15:44:52.93 ID:OtPf9c9a0.net
>>404
ありがとうございます、中部です。何かのアレルギー反応には違いなさそうです。

>>405
固形石鹸を!素敵な奥様。すごく良いことを聞きました。お土産に買ったものや頂き物があるので置いてみます。

>>406
誘導ありがとうございます、アンケートスレに書いてみます。

412 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 15:46:01.57 ID:OtPf9c9a0.net
お勧めスレでした。
やはり人口的な強い香りにアレルギーが出たのかな...

413 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 17:27:10.20 ID:Fiuazhd/0.net
>>407
一緒だー
私も1歳の子がいて、2ちゃんのキジョや育児板とかよく見ちゃう
そして書き込んでレスもらうとすごくうれしくて依存ぎみ
私も産前は映画鑑賞が趣味だったのに、生まれてからは二時間集中して見ることができないから時間をつぶすのは主にネットになっちゃった
でもほとんど寝てるだけで会話もできない赤ちゃんだったのが1歳になって、相手しないといけない時間も増えてこれじゃいけないと思い始めたところです
私の場合夫の帰りも遅く両実家も遠くママ友もいなくてさみしいから会話に飢えてたんだろうなと思う
子供と出かけて外遊びの時間を増やすとか同居のご両親がどんな感じかわからないけどたまに預けて自分の趣味の時間にあてるとかできないかな
育児中って自分の時間が細切れしか持てないから手軽なネットが趣味になる人は多いと思う
そのうち子供追いかけ回してスマホ見てる時間もなくなるかもしれないし、全く見ないようにするんじゃなくてもっと楽に考えてはどうでしょう
私もなかなかスマホやめられないけどそんな感じでゆるく考えてます

414 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 17:32:33.56 ID:7Q2v79PA0.net
>>410とか>>413的な私も私もみたいな説明は必要なのだろうかと思う
>>413はまだいいけど>>410は酷すぎるw

415 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:18:13.34 ID:HvdfGoGS0.net
今日義実家で行われる義兄の子の初節句のお祝い会に行ってきました。手作りドーナツとプレゼントを持って行きました。会には、姑、舅、義兄、義兄子、義姉、義姉夫、義姉子2人が参加していました。うちは私、夫、子2人です。
楽しく過ごし帰る時にそろそろ帰りますといいましたが舅以外は話に夢中で、見送りには出てきませんでした。
家に着いたら姑から着信があり、なんだあの帰り方は!と怒鳴られました。喰い逃げみたいな真似して2度とくるなと言われました。
私達は確かに料理の手伝いなどはせず子供の相手しかしていませんでしたが、自分の家の動き回る幼い子供2人、義姉の家の幼稚園児2人をずーっと見ていました。
洗い物も手伝わないで何様だ!と言われ、そんなだから義姉(お嫁さん)が出て行ってしまったんだ!と言われました。続きます

416 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:29:43.70 ID:HvdfGoGS0.net
続きです。実は義実家には義兄嫁が1年前まで同居していたのですが、鬱病になり出ていってしまいました。
原因はたくさんあると思いますが、主に姑のきつい性格、義姉のほぼ毎月の子供を連れての泊まり込みの帰省だと思います。
義兄嫁さんは以前私にお姉さん達が帰ってくると洗濯が大変なんだとこぼしていました。
それを私達がたまに行って洗い物もせずに押し付けるからだ!と言われ本当に許せません。
私達は初節句などイベント以外で義実家にお邪魔することはほとんどなく、義兄嫁さんに負担にならないように気をつけていたつもりです。全く私達のせいではないとは言いませんが、すべてお前達のせいだと言われたようで本当に辛いです。
義兄嫁さんは優しい方で義実家には今日のように自分の子供の初節句でも現れませんが、私達の子供の初節句には家に遊びに来てくれました。
思い込みでなければ義兄嫁さんとの関係は良好だと思います。

417 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:35:04.89 ID:Ew8B0Qx10.net
目、すべる

418 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:35:11.31 ID:HvdfGoGS0.net
義兄嫁さんの鬱の原因の大部分は姑と義姉によるものと思っています。
姑は共働きの義姉夫婦のために片道1時間かけて毎月二週間ほど泊まり込みで子供の世話をしに行っています。
その間、義兄嫁さんは舅の世話、義実家の家事すべて1人でこなしていました。
姑が帰って来れば今度は義姉が子供を連れて週末遊びにきて本人にしてみれば実家なので好き勝手していきます。
それをなぜ出て行ったのは私達がたまに遊びに行き洗い物をさせるからだと言われるのでしょうか?
本当に腑に落ちません。手伝いもせず、喰い逃げみたいな真似して本当に育ちが悪いとまで言われました。許せません。

419 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:36:32.01 ID:BsK3AIsy0.net
>>407
ママ友との付き合いより2ちゃんの方が役に立つし面白いよね
依存症かもしれないけど、今はストレスの捌け口でいいじゃない
でも不思議な事に子供の手が離れてくると自然に2ちゃん見る機会も段々減ってくるよ
どうしても面白い話題が読みたい時はスマホアプリのスマートニュースのまとめを読むとか。

420 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:39:36.93 ID:Jf+binEr0.net
>>418
で?何が悩みなの?

421 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:43:28.96 ID:84B8Osmh0.net
>>415-416,418
その状況で何の手伝いもしないで、食べるだけ食べて
さっさと帰ったら印象悪いのは当たり前だと思う
腑に落ちないと言われても第三者から見ても
「あーお祝いにかこつけてタダ飯食いにいったのね」って見えるもの

姑の言い分は八つ当たりだろうけど、415の行動も褒められたものじゃないからどっちもどっちだよ

422 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:45:33.99 ID:+Aqfp77p0.net
>>418
もう二度と来るなと言われたんだから行かなければいいじゃん
来るなと言われたので行きませんで終了
行事があるときは旦那だけ参加したらいい
義実家と仲が悪くなったって出て行った義姉との関係は変わらないんじゃない?

423 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 20:59:02.47 ID:TbWVkB6d0.net
昨日、小学生の子供と2人きりの海外旅行(個人旅行)から帰国しました。帰国し空港でスマホの電源を入れた途端、親戚から電話があり「青ざめた声」で「やっと繋がった。あなたの親が心配している!」と言われました。
行き先は東南アジアで治安は悪くはない場所です。
母にラインを4/3の朝10時に送った事を最後に4/4の朝9時の日本到着まで連絡つかなかった事で親戚と空港、航空会社を巻き込んで大騒ぎしたようです。
旅行中はホテルでゆっくりする時間も多く、1日に1,2度、画像を送ったりしていました。ですが4/3は移動と観光で、ゆっくり連絡する時間はなく、4/4に先に連絡していた時間に迎えに来てくれるものと思って特に連絡しませんでした。
そして帰宅後喧嘩になりました。

出発前には、私たちが旅行に行く事に不満があったようで「今回は何か起きるよ!」などと言われており「心配して夜眠れなかった」と言われても「むしろ何か起こる事を望んでたんじゃないの?!」とさえ言いました。

海外旅行をし無い人にとって東南アジアで1日連絡が無いということははそんなに心配になる事ですか?
正直この程度で親戚、空港、エアライン巻き込んで騒ぐのは恥ずかしいです。

424 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:00:06.16 ID:1JPnsr9G0.net
>>415
え?
義兄の子が初節句で、義兄嫁は1年前まで同居してたけど出て行った
って、義兄嫁さんいつ子供産んだのさ
生みたての新生児置き去りにして出てったとか?
415の言い分だと一体だれが義兄の子の面倒見てるのか分からん

425 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:03:02.26 ID:JCfrn6Dg0.net
>>423
たしかに恥ずかしいけどだから何?としか言いようがない
くだらない

426 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:07:47.72 ID:gmtHhyiK0.net
>>423
ちょっと何言ってるかわかんないんだけふぉ、4月4日から昨日まで
1ヶ月も連絡がとれなきゃ、普通は何かあったと思うんじゃないの?

427 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:12:19.90 ID:5pOcC8H40.net
>>423
何言ってるのか分からないが、1ヶ月の旅行に言ってて連絡しなかったのは失踪届け出しても当然

428 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:13:39.44 ID:sYyXa/ve0.net
>>423
もしかして4月じゃなくて5月なんじゃないかしら

429 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:14:54.13 ID:gWATWcoN0.net
>>423
私はマメにする側の人なので、参考になるかは分かりませんが…

時差次第ですが、
空港に着いてからでも、メールやラインではなく、
(だとしても、自ら送り相手の返信を受けて、こちらも読んだよと、再度メールする)
電話で予定通り飛びそうだよ〜帰るよ〜の電話かな。

テロなどが多い時勢ですし、お子さん(孫)連れ、
ご両親の年齢が分かりませんが、
高齢になると、これまでより心配するようになるので、
エアラインまで巻き込むのは、少々認知とかが入られているのかな…
とも思われますが、
これまで以上に、連絡は密にする必要があると思いますよ。

友人が旅行中、海上で通信が不安定だったらしく、
数日連絡が無かった時は、
メールの出来ない友人母に変わって、メールをしたことがあります。

430 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:16:21.18 ID:Ew8B0Qx10.net
>>428
もしそうだとしたら、こんなわけわかんない文章を書く人が
子連れで海外に行くってだけで、親は心配すると思うわw

431 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:24:54.68 ID:QyvPT1kU0.net
>>423
あなたが心配なんじゃなくて小学生の孫が心配なんだと思う
今回は何か起こるって言い分からして、子供と2人きりの個人旅行は
これまでも何度か経験してるのかな?
それをよく思っていないんだと思う
東南アジアと言っても年配の方だと恐いイメージを持ってる国もあるし
イスラム圏=テロくらいに考えてる人にとっては
あなたが孫を危険地帯に連れ込んで人質に取られてるくらいに思っててもおかしくないと思う

432 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:28:44.09 ID:FPjypB0h0.net
些細な相談ですみません。
会社のお土産として買ったお菓子(造形が可愛らしいもの)が持ち帰る際に一部欠けてしまい、1人分足りなくなってしまいました。
誰かに謝って1人だけそのまま渡すべきでしょうか。
それとも1人だけまったく違う他のもの(自分用に買ったシンプルなクッキーがあります)を渡すべきでしょうか。
もらうならどちらのほうが気分が悪くないでしょうか?

433 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:30:56.59 ID:vMQGbgkm0.net
欠けたものとシンプルなクッキーを両方渡す

434 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:36:46.56 ID:dtUebKs/0.net
その「一人だけ」の人はどうやって決めるんだろう

435 :432@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:45:05.93 ID:FPjypB0h0.net
>>433
なるほど!ご意見ありがとうございます。

>>434
それも悩みどころで…
欠けてしまったのは女性だけに渡すお土産で、全員に配るお土産は無事です。
いっそ女性用のは無しにしたほうが無難でしょうか。

436 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:45:12.73 ID:yp4euqBr0.net
長文の妄想相談の人っていつもシナリオ考えてるのかね?
それともどこからかのコピー?

437 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:45:41.32 ID:gWATWcoN0.net
>>432
>>434さんと同じく疑問です。
総勢何人で、どういう立場や構成なのか分かりませんが、

・役職の一番上の上司だけ、別の品にする。
・一番仲の良い、事情を分かってくれる人に、欠けた品+クッキー。
・くじ引きを楽しんでくれる数名を対象に、くじで。

こんな感じかなぁ…

438 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:49:27.91 ID:gWATWcoN0.net
>>435
女性だけなら、
くじ引きで、欠け+クッキーを当たりにしては?

439 :432@\(^o^)/:2016/05/05(木) 21:59:30.84 ID:FPjypB0h0.net
>>438
くじ良さそうですね!
アイディアありがとうございます。

440 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:06:25.86 ID:2sV56tnp0.net
お土産ごときでくじ引かされるなんて面倒だわ

441 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:10:04.41 ID:irEAzbEu0.net
うん、「余ったのでいいわ」って言いたい

442 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:14:23.64 ID:Oc6Ochf/0.net
くじとか引かされる側だとめんどくさいね

443 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:17:16.77 ID:gWATWcoN0.net
>>440-442
4分毎にって…ID変えて、同じ方??

あまりに見事な時差でw

444 :432@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:17:17.75 ID:FPjypB0h0.net
他にも良い案があればお願いします…

445 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:20:56.78 ID:Oc9bGT2/0.net
>>437の仲良い人(事情をわかってくれる人)に欠けたもの+クッキーが一番無難かと思うんだけど

446 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:23:07.49 ID:qNZ9cgXm0.net
クッキーを机に並べて(欠けたのも)、正直に
「すみません、1つ欠けてしまって・・・」と話したら
誰かしら「私これでいいよー」って欠けたのを引き取ってくれる人がいると思う

これからは壊れやすいものは買わないか、厳重に包むか
余分に1つ買うか・・・

447 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:23:34.07 ID:Oc6Ochf/0.net
>>443
他の方とは別人だけどお土産でくじって茶番すぎるもんで思わず同意してしまった・・・

448 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:27:41.66 ID:AyUs8Q440.net
めんどくさーって書こうとしたらやっぱり同じ意見がたくさんあって安心した。
連投疑いされてるけどw

お菓子でしょ。
割れてしまったの、ごめんなさいってメモしてお詫びの付属お菓子(簡単な)つけておいといたら?
それ選ぶのは自由にしといたらいいんじゃない?
それとも1人ひとりのデスクに配る感じなのかな?
それなら、1番の理解者にごめんねってオマケもつけて渡すのがいいわ。
とにかくクジなんて、どーでもいいからw

449 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:28:38.77 ID:3X400Mob0.net
>>443
自分が出した自分の中でのベストアイディアが徹底的に反対されたからって同一だと決めるのはあまりにも…
どう考えてもお土産にくじって面倒だと思われると思うわ

450 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:31:35.97 ID:gWATWcoN0.net
>>447
私のレスが1分早かったねw

>>439
女性と言うのが何人なのか、
皆同じフロアなのか、
個々に渡すのか、揃ったところで渡すのか等…ここでは分からないので、
後は、自分で嫌だな、と思う方法を避ければ大丈夫では?

451 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:35:07.24 ID:UuLeH77Z0.net
お昼を休憩室で一緒に食べる5.6人なら、その場でクジもアリかなーって
まぁ、それならテーブルの上に並べて446さんみたいにパパーッと選んでもらう方が面倒ないか

452 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:40:09.81 ID:XvCitE+m0.net
そもそもそんなカツカツの数買うか?余裕もって買わない?

453 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:49:33.73 ID:irEAzbEu0.net
どうなったか見に来たら、ID変え疑惑w

454 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 22:52:59.87 ID:1ECDMUdv0.net
個別のおみやげは特別仲良しとかじゃないと嫌だな
大きめの箱のお菓子を皆さんでどうぞみたいのが一番気楽だわ

455 :432@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:12:28.43 ID:FPjypB0h0.net
相談には書いていませんでしたが、余分に買っていたものも予想外のアクシデントで欠けてしまった次第です…
席に配りに行くのが慣例なので、誰かに手渡すことになります。親しさでいうと全員ほぼ同じレベルで、誰でも笑って許してくれるとは思うのですが、それでも申し訳ないなと思って相談させていただきました。
いろんなご意見ありがとうございました。

456 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:16:26.84 ID:nBQKqSxb0.net
全部割っちゃえ

457 :423@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:18:17.44 ID:TbWVkB6d0.net
4月は間違いで5月でした。内容がわかりづらくすみません。
5/3の10時から5/4の9時頃まで連絡取れなかったので5/3の夜から親戚に電話し、空港、エアライン まで・・・。
海外へはいつも子供と2人で個人旅行です。
元々親に対して素直には家族愛を持てず、出発前に「何か起こるよ」などと縁起でもないことを言われ改めて親に対しての感情が歪んだものになっており、帰国後こともあり辛いです。
親は仕事をしておりラインもメルカリもバンバン使えるので認知症はありません。
海外旅行中にそんなにいつでも連絡できると思わ無いで欲しい。

458 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:21:50.14 ID:5pOcC8H40.net
>>457
そのニュアンスをそのまま伝えればいいのでは

459 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:25:53.51 ID:kQo0+5jF0.net
旅行するとか親に言わなきゃいいのでは?
送り迎えも頼まずに自分たちでなんとかできるようにして

460 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:29:26.51 ID:TbWVkB6d0.net
>>458
言おう言おうと思いながら、これを言ったらヤバイんじゃないか、ショック受けるんじゃないかと思い、まだ言ってないが、もう喉元まで出ている。

461 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:34:51.04 ID:gWATWcoN0.net
>>457
>>459
同居、普段お子さんがお世話になっている、何らかの援助を受けている…
このあたりがなければ、458-459さんに同意です。

認知症については、
初期症状で怒りっぽくなったなどがありますよ。

462 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:43:04.56 ID:TbWVkB6d0.net
>>461
同居です。同居で家に入れるお金が安いのが支援にあたるかもしれません。
何も言わずに行きたいのは山々ですが、作り置きの副菜を数点作るなどしていないと「何を食べればいいの?!」なんて言うので黙っていく事は出来ないです。
怒りっぽいのは昔からで、認知症とは関係なさそうですw

463 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:44:08.34 ID:srpKM4Us0.net
「旅行中にしょっちゅう連絡できないよー、できるときはこっちからするから」
と言ってマメに連絡する
到着したと報告、景色や食事の写メ取って送るなど

464 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:50:31.11 ID:gWATWcoN0.net
>>462
何故その状況
(親は仕事持ち・留守中の副菜必須・マイナス思考…)で同居してるのか不思議。

同居させてもらっている立場では、
ある程度の制約は代償として仕方がないかと…

旅行中のメール・ラインで、自由が得られる、
支援が得られるなら安いものかとw

465 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:53:04.27 ID:JCfrn6Dg0.net
同居したり空港まで迎え頼んだり
頼りまくった上に旅行とかバカじゃないの?

466 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/05(木) 23:53:51.75 ID:srpKM4Us0.net
心配性の親にわざわざ心配かけるようなことして
「心配するなんて恥ずかしい!」ってのも子供っぽくない?

467 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 00:06:33.86 ID:a4eR9iMJ0.net
素直な愛情もてないとか歪んだ感情がーとか、そんなこと言うくらいなら独立したらいいのでは
しょっちゅう旅行するのならお金は大丈夫だろうし
この相談もなんだか反抗期の子供みたいにも見えるよ

468 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 00:32:42.67 ID:J9k14yrQ0.net
確かに私は「心配かけて悪かったな」と思えないのが、反抗期の子供と同じですね。自覚しています。

空港までは350キロ離れてるので車で15分の最寄りまで送迎(母親からのオファー)してもらいました。15分なので、空港に着いてから正確な時間を連絡しようと思っていました。親は休みは家で引きこもりです。

5/3はモバイルバッテリーをホテルに忘れたため5/4朝まではバッテリーキープしたくて、空港でも連絡しなかった次第です。また空港にいた時間は日本は既に0時回っていたというのもあります。

まぁ、親への感情と旅行先で連絡途絶えて混乱させてしまったのは切り分けて考えたほうがいいてすね。とにかく今後は画像だけ送ろう思います。
親への感情は昔から気にしている事なのでずっと抱えていきます。

469 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 03:50:53.57 ID:Jf3YM95IO.net
>>468
>空港までは350キロ離れてるので

一体どこに住んでるの?最寄りの意味もよく分からないw支援の意味も不明。

470 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 04:34:17.28 ID:/qdPuSoF0.net
>>468
350kmがマジならアメリカか北海道の話なのかな?

471 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 05:42:48.60 ID:K8/lto6n0.net
離婚して実家に戻っているの?
それで旅行は子どもとふたりで行って
最寄駅からの送迎頼んでるわけ?

472 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 06:06:31.71 ID:q1glO08e0.net
相談の主旨がいつの間にか変わってきてるし、他人に内容を理解して
もらえる文章も書けてないし、普段からこんな感じの人なら親も色々
心配だったんだと思うわ。日本語ですらうまく意思疎通もできない娘が
海外で大丈夫かしら?って。

473 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 06:10:54.47 ID:KiDp5DLE0.net
それは思うよね
子供何才か知らないけどよくこんなんで海外まで行けるよね
親戚まで大騒ぎするくらい日常から不安な人なんでしょう

474 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 09:15:25.87 ID:ZLyewD3k0.net
>>468
意味がわからない
同居の家と空港が350キロ離れてるから空港から車で15分の距離の最寄り?に送ってもらったってこと?
それだと「15分なので、空港に着いてから正確な時間を連絡しようと思っていました」の意味がわかんない
あなたが最寄りまで15分だからってお母さんは迎えに行くのに何時間かかけて350キロ移動しなきゃいけないんだよね
こっちの空港着いてから到着時間知らされてたら、あなたはともかく疲れた孫を無駄に待たせることになるよね
せっかく迎えに行くのに無駄になる感じでイラつくと思う
向こうからの申し出とはいえ、年寄りに長距離運転で迎えに来てもらってるのに
大体何時くらいにつくか分かった時点で知らせもしないってあまりに甘えてると思うよ

到着時間なんて出発前には大体わかってるじゃん
電池残量少なけりゃずっと機内モードにしといて、文章なんか
「2人とも元気です、○○便○時到着予定。よろしくお願いします」
だけても向こうの空港のWi-Fiでも使って一瞬で送れるでしょ
正直、画像なんか送られたって親御さんはどうでもいいと思うよ
そんなことより人の世話になるなら最低限必要な連絡をしようよ
あなた本当に日本人同士でも意思疎通しにくいわ

475 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 09:49:42.30 ID:mvXoaJqN0.net
札幌ー函館間、東京ー名古屋間がどちらも約350kmだよね

以下ひとりごと
行き先の「東南アジア」がフェイクでなければ、この方知ってる方かもしれないわ

476 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 09:53:02.30 ID:5J7flnyo0.net
同居家から15分の最寄り駅まで送迎してもらって電車なりリムジンバスで空港に行くのは分かる
空港と家までが遠いから空港に着いてから連絡すれば間に合うのもなんとなく分かる
だけど350キロが謎すぎる
韓国とか旅行先の空港と同居家までの距離??

477 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 10:03:06.17 ID:G4PsmCcl0.net
>>475
その人、日頃からおかしな言動なの?

478 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 10:32:45.87 ID:qKt0y3WJ0.net
>>336
会社相手に内容証明を送れば、不正使用者に心理的な圧迫をかけることができるよ。
特にお金が欲しいとか、訴えるまでは考えてないんでしょ?
内容証明の用紙は文具屋に売ってるし、自分で作ることはできるよ
http://bunrei-shosiki.com/naiyousyoumei38/

ただし、内容証明を作成する際は守らなければいけないルールがあるので、
ネットで確認してから作ること
あと、ご自分の著作物であるという確実な証拠をきちんと準備してから送ること
この2つは気を付けてね
面倒なら行政書士に頼むという手も有る

大企業云々のについては、なんか自分の手を汚さず虎の威を借りるみたいで、
そういうセコい話は個人的に好きじゃない

479 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 10:35:57.44 ID:tJ+yQd/O0.net
成田から350kmの距離に住んでるんじゃないの?
例えば静岡とか?

480 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 13:45:38.14 ID:qKt0y3WJ0.net
みんながみんな自分の心の中にいるDIVAを大事にすればいい話ではないのか

481 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 17:06:45.79 ID:1U4p+Hkk0.net
>>474
成田から自宅まで350kmで自宅から15分の最寄り駅か何かまでお母様が迎えに来てくれることになっていたから空港についてからバス又は電車に乗ってからの連絡で充分間に合うと思ったってことでは?
自宅の最寄りとやらまで電車かバスで330kmくらいは移動するのだろうし、それなら何時間かかかるから

482 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 18:21:00.87 ID:A6n4rw/L0.net
算数の文章問題のようになってきてるわw

483 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 18:26:10.41 ID:whZQ7pgl0.net
最寄り駅まで送ってもらったとして、とりあえず空港に着いた連絡どころか、帰国するまでに連絡しなかった、と。

親の背中を子は見て育つから、お子さんが大きくなって親無しで旅行するようになったときに、
まめに連絡入れなくなるんじゃないかな。
その時にお母様の気持ちがわかるんだと思うよ。

484 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 19:20:41.47 ID:q1glO08e0.net
何がわかりにくいって、視点が一定じゃないのよねw

485 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 19:24:26.17 ID:rqVBCxOJ0.net
馬鹿みたいに大騒ぎする親も親
おんぶに抱っこの親離れできない子も子
どっちもどっちでしょ

486 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 19:36:40.28 ID:ijZuwHjz0.net
親への感情と連絡の件は切り分けてって当たり前でしょう同居してるんだから
普通は帰る日時は明確にするよ
その辺のスーパーじゃなく海外に行ったんだから1日連絡が無くて心配するのは当然
日本時間が何時であろうとメールだったら「夜分にごめんねこれこれこうだから今連絡した」と入れられるよね

>>475
行き先がフェイクの場合私の知り合いかも知れない…
ちなみに日頃から変だよ
多分どんなアドバイス読んでも無駄

487 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 20:59:44.60 ID:ZLyewD3k0.net
こんな人がそこら中にいるんだ
小学生の子供はリアルラックに恵まれて生かされてるだけだね

488 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:02:54.34 ID:4Tlv0B3M0.net
相談お願いいたします。
スマホからなので改行とかおかしかったらすみません。

このGW主人が自家用車を使って熊本へボランティアに行ってます。
その行為自体は素晴らしいと思うのですが、子供二人(1才と3才)はパパがいなくて寂しそうだし、車がなくてGWどこも連れて行けないのもかわいそうです(車がないとどこも行けない田舎民です)

被災された方は本当に大変な思いをされているだろうし、その支えになりたいという主人の気持ちも素晴らしいと思うけど、それでも家族を犠牲にしてまで、、と思ってしまいます。

ちなみに、私や子供達も地震後すぐに支援物資を提供する活動に参加したり、募金をしたり、できることはしているつもりです。

この度の主人の行為を、素晴らしいと思う反面、GWくらい家族を優先してほしいと思ってしまう私はわがままでしょうか?

489 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:09:50.03 ID:LYDufM5c0.net
>>488
1才と3才なら旦那さん行くべきじゃないなぁ
地元が熊本とか、知り合いが熊本に居るなら行くべきだけども、重大な理由があるなら自分の家庭を大切にするべき

旦那さんの心構え、ボランティアは交代できるけどお父さんは交代できないこと分かってるのかな?

490 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:10:41.16 ID:LYDufM5c0.net
>>489
重大な理由がないなら 行くべきでないと思います

491 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:10:51.64 ID:1Qu1/Rg20.net
>>488
大変だったね、お疲れさま、けど子供達が寂しそうだったからフォローお願いしたいな…って言っとけば?
GWは毎年来るけど手助け必要なのは今だしさ
その年齢なら『GWに遊んで貰えなかった』って記憶はないだろうし
日本に住んでる限り今度いつ自分が被災者になるか分からないし休みにそうやってボランティア出来る人って素晴らしいよ
寧ろ子供にもそうやって父親を自慢してあげたらいいよ

492 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:12:54.23 ID:PVvDiG2e0.net
別にワガママでもいいし、家族で遊びたいならそう言えばいいと思う
ボランティアって自主的にやりたい人がやるって感じだから
ご主人はご主人のワガママを通しているだけよ

493 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:14:28.45 ID:ERe8SRfF0.net
アンケート案件じゃない?
答えでないでしょ。

494 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:16:50.82 ID:ShjEiQW+0.net
>>493
質問スレと間違えてない?
ここは答えでない相談も有りだと思うけど

495 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:22:35.48 ID:RLcPHmBf0.net
>>488
新生児ならともかく、一歳だからなぁ
旦那さんの行動は、諸手を挙げて賛成はしないけど、否定もしない。

496 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:25:25.08 ID:PVvDiG2e0.net
子供がカワイソウな事なんて日常にわんさか転がってるし。
上の子小さいのに二人目なんてカワイソウって言われても、そのカワイソウさは無視したじゃん
家事のために子供放置とか幼稚園保育園に預けたり、親が朝寝坊して子供がぐずったり、2人一緒に話しかけられて
片方に待っててーって言ったり、そういうのはいいのかい笑

自分が出かけたい、子供と出かける親をやりたいから付き合ってっていう言い方しちゃ駄目なの?

497 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:27:16.99 ID:WCIisInJ0.net
自分は小梨で旦那置いて熊本行って行って良かったと思ってるけど家族が賛成じゃないならどうなんだろうね
しかもGWに行ったなら状況も少し落ち着いてるしね…
素晴らしい行動だけど次があるならば家族も優先して欲しいとは言ってみたら?

498 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:29:52.40 ID:OdUb8f1U0.net
>>488
家族を優先して欲しいって思う気持ちは当然だと思う
非難しづらい「ボランティア」って理由つけて勝手に自分の好きな事をやってズルいよね

ただ、子供を口実に使うのは良くないよ、まだ3歳と1歳じゃGWの意味も分かってないでしょ
どこにも連れて行けなくて可哀想なんじゃなくて
あなたが家族でお出かけできなくて不満を感じてるだけ

そこら辺はちゃんと自覚しとかないと
「ボランティア」vs「子供のため」って綺麗ごと対決になるよ
自覚した上で、子供が小さい今こそ父親のサポートが必要だってのをやんわり言えるといいね

499 :488@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:33:26.54 ID:4Tlv0B3M0.net
奥様方、ご意見ありがとうございます。

子供達には「パパは大変な思いをしている人達を助けに行っているんだよ。とっても偉いね。がんばってるね」と毎日話しています。
3才の上の子は理解も示していて「パパかっこいい。がんばれ」って言ってます。

まだ3才と1才ですし、あとは私さえわがまま言わなければ丸く収まるんでしょうけど、
どなたかもおっしゃるように、私にはどうしても主人の自己満足に家族が犠牲になってると思えてしまって。

こんなことリアル友には言えなくて。
被災された方はもっと大変なのに、私は薄情者だなぁと自己嫌悪もしてるんです。

500 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:40:33.68 ID:PVvDiG2e0.net
気持ち悪いよ・・正直に旦那に言えばいいじゃん
でも499みたいな感じで言われたら気持ち悪い

501 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:46:39.09 ID:j48v4Ltf0.net
>>499
うーん
旦那さんの自己満足…
そうかなあ…
大変な事態に何かしたいと思う気持ちを自己満足って言っちゃうのはなんか違うと私は思うけどね

502 :488@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:48:54.76 ID:4Tlv0B3M0.net
指摘されてハッとしました。
きっと私は、子供より私をGWに放っておかれてボランティアに行ったことに納得してないんですね、本音は。

今回ボランティアに行く前に、主人からは当然「行ってもいいか?」と打診がありました。
私は「ボランティアは素晴らしいことだけど、できれば行かないでほしい」と正直に言いました。
自家用車で行かれたらGW子供をどこへも連れていけないとも説明しました。
でも主人は行きました。

GW明けに帰ってくる主人に「お帰りなさい。お疲れ様でした」の後に、「私の意見が汲んでもらえなくて悲しかった」と言うのはアリですか?
ボランティアとして頑張って疲れて帰ってくる主人にそんな不平不満をぶつけるのはやめたほうがいいですかね。

503 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 22:58:09.50 ID:Mv/Epih70.net
>>502
え?その状況で帰ってきたらふつーに
何車持って行きよんやしばくどワレ
って言うけどなんで言わないの?
ボランティアだからなんなの?困ってるのは私なんですけど
家族困らせてヒーロー気分に浸っとんじゃないわこのドアホって言えばいいじゃん
中途半端に偽善者ぶらないで悪役くらいの勢いにならないとあなたの気持ち旦那さんに伝わらないよ
公の場で大義名分を掲げるのは結構だけどプライベートな場でそれやったら本音で生きられなくなるよ

504 :488@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:01:05.39 ID:4Tlv0B3M0.net
偽善者…その通りの人間です私。
主人に対しても、リアルの人間関係でも八方美人のところがあって。

もっとありのままの本音をぶつけてみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

505 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:02:45.69 ID:1Qu1/Rg20.net
>>502
不平不満はぶつけるのやめた方がいいかもね
それよりも子供達が寂しそうだったし何時自分達が被災者になるかわからないんだから後悔しないように家族の楽しい思い出を残していきたいと伝えればどうかな?
こういった事って家族でも結構突っ込まない方がいいと思うんだよね
正面から不満をいえば言った側が冷たい人間扱いになって不仲になっちゃったりするし難しい
本人は『イイコト』やってるし実際イイコトだから批判は感情的にするとコッチだけが損しちゃうよ
今回は自分達もボランティアに参加したと思って今度何か話し機会を待ってみればどうかな

506 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:05:21.74 ID:HnmZmL9E0.net
家庭生活にあきたから、
家族にボランティアするより
熊本でボランティアする方が楽しいや、って気持なんじゃないの?w

507 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:07:48.14 ID:PVvDiG2e0.net
うちは夫婦で震災の時集合しないといけない職業。
あなたのご主人と違って、行かなければ懲戒免職だから比べちゃいけないけどね。
東日本震災の被災エリアに住んでるから、あの時
抱っこ、おんぶして子供つれて出勤した人が多かったけど私は行かなかった
夫とは約1ヶ月ほとんど連絡とれなかった。
家族が無事でなかった人が居るから、家族と電話すんなとお達しがあって会話できなかった

私は首がすわったかどうかって子抱えて水やら食料に並ぶ事ができず
最終的に自衛隊の人に被災エリア外まで運んでもらった
仕事は辞めた

戻ってきたパパさんは「かっこいいパパになってくれてありがとう!子供たちに話聞かせてあげて!」
と言われればうれしいと思う。「寂しかった。」と言えばあなたの気持ちも伝わらない?
あなたの気持ちは凄くわかるの。だから499みたいなのは気持ち悪いって感じる
自己満足なんて嫌味な言葉使ってもむなしいだけだよ

508 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:08:37.46 ID:HnmZmL9E0.net
じゃ、私がボランティアに行くから、
その間あなたが子供を見ててね!
って言えばよかったw

509 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:10:12.93 ID:Mv/Epih70.net
>>507
結局どっちなんだ

510 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:11:35.76 ID:PVvDiG2e0.net
言いたい事は言えばいいけど必要以上に脚色する必要ないって事だよ
子供とーっていうのが建前じゃなくて本音ならそう言えばいいけど
自分でも気付いてるみたいだけどそうじゃないんだから

511 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:15:29.61 ID:HnmZmL9E0.net
子供の世話をさせられるのが嫌なボランティアパパが
熊本でひしめき合ってたかもねw

512 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:17:36.78 ID:wG/MmM4L0.net
歩道をウォーキングしてて反対側から通行人が来てる場合
その人が自分を避けるように歩道から出て道路(もしくは自転車道)に移動するのが気になります。
すごく狭い歩道なら気を使って避けてるのかなと思えるけど
広めの歩道なのにそこまでして避けようとしなくてもいいでしょ、
自分が嫌いで避けるのかなって思ってしまいます。
気にしなければいいんですけどこんな風に思うって変でしょうか?
相談というより愚痴に近いかも、スレ違いだったらすいません。

513 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:20:28.90 ID:HnmZmL9E0.net
> 自分が嫌いで
嫌いとかではなく、
あなたがいかにも自信満々のスピードで来るから、
じゃ、ちょっと避けようかな、ってなるんじゃないの?w

514 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:26:58.35 ID:ItTBT9TV0.net
あなたに避ける気配が感じられないから思わず降りてしまうんだと思う

515 :野菜 ◆Yrc5H4X6sM @\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:39:14.52 ID:+rSFIq7j0.net
相談です

隣の家の住人が、うちの駐車場との境界ギリギリのところに野菜を植えました
うちの駐車場の敷地がせまめなので
車がすぐ脇に停まる状態になり、
野菜の世話をする際に水がかかったり
車の方に葉が伸びてきたりしそうで心配です

自分の家の敷地内で何をするのも自由だとは思いますが、
その場所は隣の家の裏庭にあたる部分で
決して日当たりもよくないし、
前に広い庭があるのでわざわざうちとの境界ギリギリに植えないで
そちらに植えてほしいと思ってイライラしてしまいます。
何かいい解決方法はないでしょうか

516 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:40:26.65 ID:ucvFWB1T0.net
>>512
あなたから避ける気とか配慮の気配が全く感じられないからでしょ

517 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:41:27.80 ID:ZViV31W70.net
私もウォーキングやってるのであるあるなんだけど
ワンテンポ遅れて自分と同じ方向に避けて来る人が意外といる
だからそれを想定して大きめに避けてる可能性もある

私の地域は逆によけたら負けみたいなDQNも多いので
いつもイライラしてるw
だから>>512は自分の位置を変えずに進行できて羨ましいw

518 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:47:04.45 ID:qnyzWQe00.net
>>507
自分語り気持ち悪すぎる

519 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:51:35.53 ID:V7GkPdjZ0.net
>>518
で?と言いたくなったけど、どんな仕事なのかなーと思ったりして
おまわりさん?

520 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/06(金) 23:53:57.30 ID:wG/MmM4L0.net
>>514
>>516
>>517
いえ、わざわざ避ける必要がない場所なんですよ。
狭いところならともかく
十分なスペースがあるのにどうして?と思ってしまいます。

521 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 00:00:18.97 ID:jVVmjeR00.net
>>520
充分なスペースがあるのに
ギリギリですれ違う方が鬱陶しいわ
避けてるというより、各々が自分の好きな場所を
歩いてると思えばいいんじゃないの?

…それか、貴女がすごいデブだとか?

522 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 00:10:01.04 ID:hpNum4zk0.net
>>520
その人にとっては、十分なスペースとは思ってないからでは?
大きく避けるのだって昔、大丈夫と思っていても突っ込まれたことがあるとか
危ないから大きめに避けてますとか、いろいろなんでしょ
十分なスペースと思う距離感が個々で違う

523 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 00:49:26.64 ID:C1sF+fiS0.net
>>515 DIYで花壇作る様な土留め用の板やら棒で区切るとか
自分で自宅側に何かするなら家を建てた奥様〜のスレで聞くといいかもね

524 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 01:00:26.84 ID:XC58JgUO0.net
>>512
デブだから避けられてんじゃないの?

525 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 01:03:02.59 ID:mg4XgaBh0.net
>>515
>うちの駐車場の敷地がせまめなので車がすぐ脇に停まる状態になり、
これをどうにかしたかったのでは?

建てた順番や土地の高低差、周囲とのバランス…
状況が分かりませんが、
ブロックやフェンスがないのでしたら、
排ガス(EVではないですよね?)避けの意味があるのかな、と。

526 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 01:05:13.73 ID:gfxc7nqm0.net
>>507
文章は支離滅裂だけど、言いたい事は分かるよ
499さんの旦那は自分個人の欲求をぶつけて我を通したんだから、
奥さんだって同じように飾らない自分で答えるべきだと思う

自分も津波は無かったし家は無事だったけど、当時は被災地に住んでた
旦那は防災系の仕事をしてて、8時-深夜2時勤務だったから、あなたの気持ちもまあ分かる
でもなんか、今振り返ると辛かった事より嬉しかった&楽しかったことばかり思いだすんだよね
499さんも、自分の気持ちは感情的にならずありのままに伝えて、
あとは旦那さんや自分の立場を俯瞰で眺めて、
極力ポジティブに動くしかないよ、そうしたら、ずっと後には全部笑い話になるよ

527 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 01:06:59.75 ID:fTw3evhj0.net
>>512
>>520
私もあなたと同じタイプだわ。周りからしたら気にし過ぎなんでしょうね。
そうは言われても正直腹立つよね、私なんかはっきりいって我慢できない。
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
(((((っ・ω・)っ →                  歩道
                                                   ←(´Д`o)))))                       
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
                          自転車道
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


上のように歩道を歩いてて相手と自分が一対一で対面歩きになって
この時に歩道の端を通っていた相手がわざわざ反対側に行き自転車道へ移動されたりしたら
避ける必要もない状況で避けるんだからこっちからしたら馬鹿にしてるの?って思う。
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
      \                      歩道
       \                                ←(´Д`o))))))                         
――――― \――――――――――――――――――――――――――――――――
           (((((っ・ω・)っ →        自転車道                    
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

528 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 01:08:52.04 ID:fTw3evhj0.net
相手に同じ思いさせてやりたいから、こういう状況で避けられるようなことされたら
私は逆にUターンして走るようにしてる。
相手は「え、なんで?」という狐につままれたような顔をするから面白い。
中には「しまった、私が先に避けたはずだったのに」と言わんばかりの怒ったような悔しいような表情をする人も
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
                          歩道
                                         ε=ε=ε=ε=(o´Д`) →                           
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
            ( ゚д゚)ポカーン     自転車道                    
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


その後は曲がり角や別の道に入ったりして相手が通り過ぎるのを待つか、別ルートで歩くだけ。
相手を「自分を避ける立場」から「自分に避けられる立場」にしてやるの。
そんなの気にしてない平気みたいな顔してるけど内心少しは効いてる。
くだらないことだけどね、やられたらやり返さないと気が済まないタイプだから。

529 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 01:10:08.34 ID:OLZf+BXz0.net
>>515
わざわざ日当たりの悪い境界ギリギリのところに植えた動機を考えるとなぁ

515家の駐車場は狭いそうだけど、隣の敷地との境にはフェンスとかブロックとかあったりする?
あれば見当違いなんだけど、そういう区切りがしっかりしてなかったとしたら
車が相手の敷地側にはみ出して駐車してあったりとか
車を出し入れする際に、タイヤが相手側の敷地を通ってたりとかあったのかも
それで、うちの敷地はここまで!って主張するために野菜植えたとか

わざわざ自分の家の敷地減らして、お金もかけて塀やフェンスとか作るの嫌だし
野菜を植えておいてタイヤに踏みにじられたら
いつもいつもはみ出してきて迷惑なんだよ!
そっちの敷地にそっちの費用で塀を作って境界ハッキリさせろ!って要求しやすい

530 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 02:14:52.96 ID:J30qFTWl0.net
身内が居て止むに止まれずとか、自衛隊とか仕事としてのミッションならともかく、1歳と3歳を置いてボランティアとかあり得ない。
そんな事で自己満足で悦に入ってる旦那なんかクソと思うし、そんなクソをパパカッコイイー!とか言ってる嫁なんか頭が沸いてるとしか思えない。
そんな事よりも、今のお前達にはもっと大事にすべき者や事がたくさんあるだろと私は思う。
>>499の気持ちは全く間違ってなんかないよ。
もし>>499の旦那がうちの婿だったら、今の自分の状況と立場をよく考えろと言ってやりたい。

531 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 02:16:55.91 ID:h/sUjx8W0.net
>>515
いい解決方法…難しい
「あらお野菜植えたんですね〜
でもここだとお野菜に排気ガスかかっちゃいますよね〜
せっかく植えるならあっちの方が良くないですか?」
等とニコニコしながら天然な感じで話したら何か変化があるかも…?
でも一番の解決方法は、あー野菜植えてんな〜邪魔くせ〜と思いつつも受け流し、あまり気にしないように努めることかな
多少水かかったり葉っぱ伸びててもあらまあで済ませる
だって敷地内でのことなんだから、仕方無いし…
イライラするだろうけどさ
野菜踏まないように気を付けてね

532 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 02:21:35.57 ID:RHdzyF0C0.net
>>507
結局辞めたんでしょ仕事

533 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 03:06:24.31 ID:cibCsPDC0.net
本当にボランティアだったの?ボランティアでも若い子達と遊んでたかもね!
ボランティアも今わんさか行ってるんでしょ?行く意味ある?わざわざ小さい子残して?普段からおかしな旦那でしょ?

534 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 03:51:28.34 ID:OLZf+BXz0.net
全ては日頃の行いだと思うよ
今大変な人たちを助けに行く格好いいパパと思えるか
自己満足で家族放り出していいご身分だなケッと思ってしまうか

てか女からしたら、産前産後の夫の行動が判断基準なところあると思うよ
産前産後に協力的で、いろいろと気遣う行動する夫だったら
ボランティアとして社会貢献するのも、そういう人だからって応援しなきゃと思えるだろうけど

こっちが悪阻で苦しんでたり、乳幼児抱えて買い物も不自由な時に手伝いとか気遣いとか無しで
自分だけは仕事が忙しいの付き合いがあるの言って帰宅が遅かったり
休日は疲れたーって一日ごろごろしてるだけとか友達と遊びに出掛けちゃったりとか
そういう男がボランティアとかへそで茶が沸く

>>488は、自分がわがままかどうか聞きたいって事だけど
今までご主人が協力的な夫だったなら、そういう奉仕の心を持った人の足を引っ張るのは我儘だと思うよ
でも、今まであまり協力的じゃなかったなら、他人に奉仕する前に家族に奉仕しろよ!って怒っていい

535 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 05:09:14.76 ID:F7vv9q0j0.net
先月結婚したばかりの新参ですが相談です。
私は数年前まで水商売をしていました。
その当時付き合っていた元カレから昨日連絡があり、お友達のホストさんが病気で亡くなったそうです。
そのホストさんはとても人柄の良い方で元カレと出会う前から私も知っている方で、元カレと付き合ってからもとても仲良くさせてもらってました。。
(※ちなみに元カレはホストではありません。)
病気のことは当時から私も知っていて、手術や入院などで大変なのも知っていました。

今日明日でお通夜とお葬式があるそうで、行こうか迷っています。
今の旦那からしてみたら元カレと顔をあわせるのは嫌でしょうし、旦那の親は私が水商売をしていたことも知りません。
田舎の人なのでホストに対して偏見もあるかもしれません。
旦那に相談したら、私の気持ちを優先してくれて構わないと言われました。
でも旦那の本心としては、水商売をしていた過去は無かったことにしてほしい、行かないからって薄情な奴だとは思わないと言われました。
お通夜やお葬式に出たら水商売関係の方も来ると思います。
ここでスパッと人生を切り替える為にも、行かないほうがいいのでしょうか?

536 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 05:14:59.04 ID:SlWcfDWW0.net
>>528
バカみたい…。
ヒマなのね。

537 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 05:19:33.79 ID:WV3Zz1Oi0.net
>>535
好きにしていいよ、でも本心は〜だからと言われたなら行かない
元カレと会うとかよりまだ連絡がつくところにビックリよ

538 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 05:25:23.89 ID:F7vv9q0j0.net
>>537
やはり行かないほうがいいですよね。

電話帳からは消していましたが、電話番号は変えていないのでLINEで亡くなった報告されたあと返信に困って返さずいたら電話がかかってきて、亡くなる前の状況と、お通夜とお葬式があることを言われました

539 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 06:42:41.92 ID:XC58JgUO0.net
心の中で手を合わせて終われば?
今の家庭が大事なら行かない方がいいし旦那の薄情な奴だと思わないってのが全てだわ
旦那が元彼女が困ってるから会ってきたいとか言われたら嫌でしょ?普通は葬式行ってきてもいい?すら旦那に相談なんてしないものだよ

540 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 06:47:00.67 ID:naBb6PJo0.net
>>538
言ったら元彼の親友だよね
それだったら行かないほうがいいのでは
現地で慰めあって思い出話から燃え上がって…とか旦那さんは心配すると思うよ、ないとは思うけど
水商売関係無く元彼絡みというのが引っかかるかな
多分だけど彼氏が全く絡まず親友の元ホステスさんが亡くなったとかだったら行くなとは言われないと思う

541 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 07:05:10.87 ID:F7vv9q0j0.net
>>539
おっしゃる通りです。
手を合わせて終わりにしたいと思います。

>>540
元彼の親友ですが私の友人でもありました。元彼と出会う前からの知り合いですし。
私自身、昔の友人が病気で亡くなる経験が今まで無かったので、本当にショックでした。
元彼と別れたことでこのホストさんと連絡することはやめましたが、ホストさんのことを嫌いになったわけではなかったので複雑な思いで電話を取ってしまいました。
ですがやはり皆さんおっしゃるように、元彼が関係してくる以上やめたほうがいいですね。
ありがとうございます!

542 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 08:18:59.26 ID:Cpn8znyy0.net
>>515
水が掛かるほど近いなら踏み込めないように植えた可能性もあるわよ
助手席側から乗り降りする時にお隣の敷地に入ったりしていなかった?

ちょっとイヤミっぽいけどぴっかぴっかに車をみがいて
水がかかったらすぐふき取る姿を見せるとかも意志は伝わると思う

543 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 11:16:10.13 ID:XMsmOCgH0.net
>>515
一番の解決法は自分の方で塀を作ることだよ

544 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 14:00:30.21 ID:X1Xol4cB0.net
windows10のダウンロード後、なぜかyahooの画面だけ点滅します。
(2chは点滅せず、しかもyahoo今日の天気で登録したはずの自分の地域と
自分の星座もシャットダウンする度に初期化され元に戻ります。)
他の画面は点滅しません。何が原因でどうすれば直るか簡単に解説をお願いします。

545 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 15:19:46.39 ID:Cpn8znyy0.net
>>544
Win10は使ってないので可能性ですが
・インストールしていないファイルがある、もしくはダウンロード予約などで完了したという合図の可能性
・Win系の管理権限なしでインストールしたものは再起動するたびにインストールを迫られる事がある

管理者権限はユーザーについていれば実行ファイルを右クリックして管理者権限、またはプロパティから
管理者権限で起動などをしてからインストールすると残るようになります
ユーザーについていなければ管理者(旦那さんかな?)のIDパスワードなどで上記を実行します
また、上手く動かない時は互換性にチェックを入れて旧バージョンで動かして見るのもひとつの方法です

546 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/07(土) 16:12:01.29 ID:3IaQj1Qk0.net
一般的には、
windows10 yahoo 点滅
で、検索すればいいんじゃないの?

547 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/07(土) 16:13:12.85 ID:3IaQj1Qk0.net
windows10 yahoo 画面 パカパカ
とかw

548 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 17:28:25.23 ID:X1Xol4cB0.net
ありがとうございます。
初期化以外で何とか修復する方法がないか
ここ数日困惑して夜も眠れません。

549 :可愛い奥様:2016/05/07(土) 17:35:09.99 ID:pgEiGcPGA
http://kaleido11.blog.fc2.com/blog-entry-4319.html

550 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 17:52:10.96 ID:naGmMXDq0.net
ボランティアに行く人って意思が強いし、
言い方悪いけど、必ず自分の思う通りに行動すると思う
周りに数人(数人しかいないけど)いて、見てるとそう思う
家族の意見より自分の信念を貫くって感じ

311の時も、まだ生後数ヶ月の赤ちゃんいたけどGWに10日間ボランティアに
行った人いたし、
休日とかも家族の予定より地域の行事を手伝ったりしてる

もうそういう人と結婚してしまったのだからあきらめるしかないと思う

551 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 19:14:13.18 ID:rnC4D9VO0.net
>>515からおーぷんのプリマにいた基地外連想したわ

552 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 19:14:37.28 ID:e9Dfa8Z70.net
おーぷんなんて知らんわ

553 :野菜 ◆Yrc5H4X6sM @\(^o^)/:2016/05/07(土) 20:51:31.40 ID:Xlg8xq1B0.net
レスくださったみなさんありがとうございます

隣家との間には腰くらいまでのフェンスがあるので
こちらがはみ出しているということはないと思われます…

今度隣人に会ったら天然を装って話しかけてみます。
後は野菜が早く枯れることを祈りたいと思います

554 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 20:55:36.25 ID:e9Dfa8Z70.net
日に当てて育てるものばかりでもないしなぁ。

てか、最後の一文でドン引き。

555 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 21:07:12.72 ID:nh9WiHuy0.net
樹木ならまだしも、野菜なんて一時やんって思う。
野菜の水やりで掛かるくらいの水や、葉が伸びてすこし当たるくらいで車は汚れないし錆びないよ
要は、元々隣の住人をよく思ってないんでしょ?
あなたの家も狭い駐車場しか取れなかったんたからしゃあないじゃんとも思う。

556 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 21:18:34.08 ID:XMsmOCgH0.net
>>553
なりすましかと思ったら本人だった!…本当にドン引き
こういう人だからご近所さんに嫌われるのね〜シミジミ

境界線のフェンスがあるのならそれを盾にして木の塀でもDIYで作ったらいいのに。お洒落になるわよ

557 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 21:27:10.00 ID:cn01bzS30.net
向こうからしたら境界線ギリギリに車を停めてることにイラッときてるかも

558 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/07(土) 21:55:12.45 ID:mg4XgaBh0.net
>>553
ハハハ…ビックリw

配置が分からないけど、
周囲とは異なる駐車場の取り方や、
建物間で、ドアの開閉音や乗降時に話し声が響いたりしたら嫌かも…

今は実害も出てないことだし、
他の方も言われている内側に壁を作ったり、
水が飛んで来たり、車が濡れたらその場で言えば?

559 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 00:47:05.58 ID:YrgPHDaF0.net
枯れそうな液体をこぼすのよ。
うっかりさん☆

560 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 01:00:14.13 ID:UOkQ3CH70.net
裏庭の畑と駐車場が隣接って事は、東か西側に道路があって
相談者からしたら、目の前(自分家から見て南側)で
畑仕事されるのが面白くないってだけではないの?
車を乗り降りするスペースがあるなら、心配するような
被害が出る可能性は低いと思うけど
自宅の南側を広く取るのは当たり前だし、敷地のどこで野菜作ろうが勝手な話だし
実害もない内に口出しするのは思い直した方がいいよ

561 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 01:15:52.94 ID:5b/GZ/TW0.net
嫌いだから難癖つけたいだけだと思ってたらその通りだったww

562 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 08:14:16.61 ID:qQoFqh2f0.net
腰までの高さのフェンスがあるなら、当然その下にはブロックが積んであるだろうし
ほぼ実害はないと思われ。
てか、一般的に境界線には生垣を作る事も多いんだから、野菜の文句なんて
言わん方が良い。
じゃあ…って、その位置に日陰で育つ椿の生垣でも作られたら、それこそ強い薬まくし、
花後はボタボタ落ちるしで、よっぽど困ると思うけど。

563 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 10:27:15.88 ID:haOma9tF0.net
>>562 チャドクガ!!! 非常に困る!

564 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 11:59:16.85 ID:x0qYfUie0.net
>>562
分かります。隣の人、木蓮植えているんだけど、花が全部こちらの駐車場に落ちる
毎日掃くのも嫌味かなぁと思うし、でも花がずっと落ちてるのも問題だし。と難しい。

565 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 17:50:35.10 ID:dwYrr8WB0.net
親戚付き合いもなく、相談出来る年上の人がいないのでこちらでお願いします
葬儀などのことについてです

兄、姉、私の兄妹(皆既婚、子持ち)、両親は他界
母方祖母のみ健在だが施設入居

地方に住んでいる兄が亡くなりました
どうやら長らく離婚を考えていたようで、「火葬から葬儀の一切をそちら(私達地元で、姉妹負担で)お願い致します」とついてすぐに言われました
ですが、兄の遺言や生前の発言などを優先して(嫁ラブな兄でした)、住んでいた地方で荼毘に付したあと、私達姉妹が遺骨と一緒に地元に帰り、葬儀はこちらですることになりました
その際の安置所利用料?や火葬代を兄嫁から請求されたことに少し驚いたのですが、そういうものなのでしょうか

私や姉の夫名義で各5万円包んでおります
冠婚葬祭は世帯で見ていたので、奥さんがいるならばそこで執り行なうのが筋なのでは?と思っていました
私達も世間知らずだったのかな、と一応その分は支払うつもりでいるのですが、一般的な見解をお聞きしたいです

566 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 17:51:32.03 ID:dwYrr8WB0.net
>>565
すみません、離婚を考えていたのは兄嫁さんです

567 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 18:06:11.42 ID:xIlhIy4Y0.net
>>565
遺産関係はどうなってるの?

568 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 18:08:56.19 ID:vLnfncJE0.net
>>565
葬儀も出したくないくらい冷め切ってたなら兄嫁は遺産も請求せず放棄されるのよね?
違うならあなたは拒否すればいいわ
やることもせずもらうものもらうのはご都合主義なだけだから

569 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 18:24:35.97 ID:dwYrr8WB0.net
>>567
恥ずかしながら負の遺産があったようです
兄自身が、知り合いの弁護士さんに死後の手続きの依頼をしてあるそうです

>>568
冷め切っていたようにも見えなかったのですが、本心では…ということですかね

余裕があるようにも見えなかったけど、負の遺産ということで兄嫁さんも更に嫌になりますよね

570 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 18:31:52.01 ID:4UVq8+Z/0.net
しきたりに詳しいわけではないので、あくまで「私だったら」だけど。
遺産はあくまでお兄さん夫婦の問題だし実際に離婚成立してないんだから、そこにはクチは出さない。
今後の納骨以後の法要をやる気が義姉さんにあるなら、費用は払わない。
もしやる気がなくて姻族関係終了届も出すようなら、「今後一切関わるな」と手切れ金的に払うかな。

571 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 18:36:43.75 ID:vLnfncJE0.net
>>570
これに一票かな
今後の付き合いがあるかないかだろうから

572 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 19:58:01.97 ID:sgr7DDvk0.net
手作りコロッケが美味しいのは分かっているのですが
どうにも手間がかかって作る気がいまいち起きません

コロッケの具を成型せず、大きな皿等に具を順番に載せる
包まないコロッケというのは実際美味しいですか?

作られたことがある方や頻繁に作られている方いらっしゃれば
教えてください
お願いします

573 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 20:00:20.42 ID:hx1k4ABt0.net
>>572
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】142[無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1461375426/

574 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 20:24:30.29 ID:dwYrr8WB0.net
>>570
なるほど、手切れ金という発想がありませんでした
確かにこれからの法事をどうするか等、今後の付き合いもありますもんね

ありがとうございました
今は兄を弔って、落ち着いてからまた兄嫁さんと話したいと思います

575 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 20:25:19.24 ID:fC2fV5EY0.net
>>572
揚げるだけのを買って揚げたら?

576 :571@\(^o^)/:2016/05/08(日) 20:25:42.47 ID:sgr7DDvk0.net
>>573
誘導ありがとうございます!
レスもらったスレで聞いてみます

577 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 21:20:58.43 ID:MppgIPRr0.net
家族とうまくいかなくて悲しいので吐き出し
嫌いな訳では無いしここまで育ててくれて感謝してるし大切にしなきゃとも思う
でも一人暮らしのアパートに来てくれてもあまり嬉しくない、面倒とすら感じてしまう
泊まってる間、私が溜め込んだ洗濯物や洗い物から部屋の掃除、トイレの掃除まで全部やっていってくれるのに
感謝はしているのにきつくあたってしまう

うちの家族自体が仲悪いんじゃなくて、私だけがダメ
この前GWに祖父、祖母、母が来てくれたんだけどつまんなかった
周りの友達はみんな家族と仲良くて、
離れて暮らしてるお姉ちゃんと動物園やディズニーランドに行ったりしてて羨ましかった
お父さんがいる家庭ならそういうとこに連れてってくれるのかなとか
兄弟がいたらもうちょっと家でも明るく話したり一緒に遊んだりできたのかなとかそんな事考えたらひとりで悲しくなった

祖母に「ばあちゃんおもしろいでしょ?」と言われて、
ほんとはちょっと面白いと思ったのについ「別に」と言ってしまった
そうしたら母に「この子は育ちが悪いから。面白がって相手してくれるのは○○ちゃんたち(従兄弟)だけだよ」と言われた
ほんとかわいくない孫だと思う
母にそんなふうに諦められてるのも悲しい

今も母に感謝を伝えようと電話したのに、口論になってありがとうも言わずに切っちゃった
大学生にもなって何でいつもこうなんだろう、ほんと嫌になる

578 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 21:29:30.50 ID:hx1k4ABt0.net
>>577
ここ既婚女性板だから。

579 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 21:37:52.88 ID:5b/GZ/TW0.net
スレタイも板名も読めない時点でお察し。

580 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 21:39:44.74 ID:VOvPiftX0.net
>>577
マルチ

581 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/08(日) 22:07:35.53 ID:cpIMuhlo0.net
嫌がらせのコピペでしょ

582 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 09:27:21.61 ID:d/t00XUz0.net
恋愛や異性問題についてこちらに質問することは可能でしょうか?

583 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 09:32:58.22 ID:ni4W3rBk0.net
もしも自分の不倫問題だったら、まず100パー叩かれるからここはやめとき
出歯亀グリコが嬉ションしてうざいし

584 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 10:22:45.90 ID:d/t00XUz0.net
いや、全くそういうのではなくて、自分は男なんですが女性との接し方について単純に女性の意見をお聞きしたいだけです。
どうでもいいような問題ですし独身なのでこちらで聞くのは間違いかもしれませんが
他のスレだとなりすましとか過疎ってたりしていまして。

585 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 10:25:50.88 ID:9aiXYo2z0.net
>>584
既婚女性板に男性が書き込むのはローカルルール違反
こちらに移動して
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】50 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460472892/

586 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 10:26:37.32 ID:KWP7yaH00.net
>>584
ここ既婚女性板だから男は間違いかもしれませんがじゃなく大間違い
どうしても鬼女に話聞きたいなら
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】50 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460472892/

587 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 11:03:42.21 ID:d/t00XUz0.net
誘導ありがとうございます

588 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 11:46:47.94 ID:B0CdZ2Ev0.net
>>584
ルール違反です、出ていって下さい

589 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/09(月) 13:03:04.87 ID:hIVK8A8k0.net
>>588
うるさいよ髭
お前も出ていけ

590 :可愛い奥様:2016/05/09(月) 19:44:54.29 ID:R8r3/K9/t
相談させてください。
小梨共働き夫婦です。2人とも正社員で旦那年収500万、私が300万ほどです。
お互いの職場が真逆で、現在は私の車通勤範囲内ぎりぎりの場所にアパート暮らしをしています。通勤時間は旦那は電車で30分、私が車で50分です。
近々家を買うつもりでいますが旦那は今住んでいる場所含め、私の職場寄りに家を買うつもりがありません。
旦那の希望する地域に家を買ったとして、そこから私が通うと電車で1時間半かかります。
通勤時間に1時間半は通えない事もないと思いますが往復3時間はかなり無駄ですし、子供が出来たらきつくなるため転職しかないと思います。
でも今の仕事は事務ですが、産休の取りやすさ、待遇、給料から考えるとこれ以上の好条件で転職出来る気がしません…
家を旦那の希望する地域に買うとして、仕事を辞めて転職するか、続けるかどちらを選ばれますか?

591 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/10(火) 23:50:30.75 ID:p6lwGYo50.net
身内を亡くした悲しみは、どう癒せばいいのでしょうか
兄を自殺で亡くしました

592 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 01:57:50.84 ID:OpTNzloe0.net
昔つきあっていた人を自殺で亡くしました。
あの時こうしたら良かったなど自分を責めてしまいます。
何年かは周りの景色もぼやけて見え何を見ても亡くした人を思い現実感のない思いをしていました。
身内の方を亡くしたら、さぞ辛いことと思います。
癒やすとか忘れようとか考えない方がよいと思います。
泣きたい時には泣き亡くなった方を想い起こし徐々に自分の感情と折り合いをつけていくしかないのでは?と思います。

593 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 02:07:07.04 ID:aq8qA8Fk0.net
自殺では無いのだけれど高校生の時に母親を亡くしたけど時間が解決してくれたよ
ああしとけばとかこうしとけばとか後悔で胸が痛むときが時折あるけどね

594 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 02:31:39.13 ID:fq/4gR2x0.net
たぶんしばらくは、その人がいないのに世界が何も変わらず動いてる事に、
違和感を感じたり辛い思いをすることがあるかもしれない

故人の思い出をいっぱい話しあえる人を見つけるといいと思う
いつもいつも、その人の事で頭の中がいっぱいになってしまうから、
それを外に出してあげる作業は、心の整理に有効だよ

ただ自殺だと、ご両親は辛いかもしれないけど

595 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 13:20:03.54 ID:LCjbIl2d0.net
相談です

しばらく会ってなかった友達にお誕生日メール送ったら、
「最近会えてなかったけど元気にしてた?またご飯行こうね!」って返事が来た。
またご飯のくだりは社交辞令だと思うけど、元気にしてた?の部分には返事した方がいいのかな?
友達が少ないので社交辞令の程度がわかりません。
どなたか教えてください。

596 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 13:26:32.70 ID:AmXTFBE+0.net
>>595
元気だよ〜!
本当にあっという間に時間は過ぎちゃうよね…
また時間があったらお喋りしたいね♪
では、またね〜(^o^)/

で、いんじゃないかな
ご飯は具体的に誘われたら考えたら?

597 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:05:22.86 ID:ndVFIGYZ0.net
誰かいますか?

598 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:12:36.89 ID:9YKEedr10.net
いません、ここチャットじゃないんで

599 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:12:50.66 ID:fodFQWWo0.net
チャットルームじゃあるまいし。
取り敢えず書いたら良いんだよ。

600 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:18:33.37 ID:ndVFIGYZ0.net
旦那が不倫したので離婚することにしました。
公務員は不倫がばれたら何か処分されますか?

601 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:25:08.44 ID:umxRPTa70.net
>>600
裁判でもするの?
ここ相談する場であって質問ならスレチだよ

602 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:32:17.74 ID:ndVFIGYZ0.net
お金をむしり取って別れようと思って
裁判はあっちが困るだろうから
払えば口をつぐんでやらんでもないってふっかけたい
具体的にどれくらい困るのかなって思ったんだ
どうしたら慰謝料と養育費ふんだくれるの?

603 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:37:39.82 ID:fodFQWWo0.net
公務員と言っても色々あるからねー。
公務員は基本解雇される事が少ないから不倫天国って言われる事もあるよ。
だから公務員=不倫バレ困るってのは都市伝説に近い。

604 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:39:54.27 ID:fodFQWWo0.net
あと、慰謝料と養育費ふんだくろうと思うなら頭良くて落ち着いてなきゃ無理。

605 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:40:57.72 ID:ndVFIGYZ0.net
困ってくれないと困るな
職場は学校で、相手が生徒みたい

606 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:43:05.09 ID:l0p/1m4r0.net
不倫の証拠ぎっちり揃えて、旦那とプリンにすればいいんじゃないの?
内容証明郵便で期限決めて。
何もしてないのに息巻いてるように見えるけど。
ちゃんと準備はしてるんだよね?

607 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:48:06.04 ID:aq8qA8Fk0.net
相手生徒って何歳?結構やばくないか

608 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:48:29.70 ID:QLRkjEcD0.net
こんなところで物凄く漠然とした質問投げてる人には
慰謝料ふんだくるとか無理だと思うが

609 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:50:11.16 ID:W4dOc86H0.net
そういう案件専門の弁護士に頼むのが一番

610 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:52:41.21 ID:fodFQWWo0.net
うん、自爆して規定の養育費とかすら貰えなくなりそう。
相手の収入源を絶ってしまうと払わなきゃならない物も払えないからね。
養育費逃げしてる男性も多いし。

611 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:53:12.10 ID:ndVFIGYZ0.net
証拠はある
でも興信所頼もうとしたらその間に別れたみたいで写真撮れなかった
弁護士も紹介してもらえることになった

612 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:57:22.89 ID:ssUICNTd0.net
ならあとは弁護士に聞いた方がいい
ただ大抵の場合教師が生徒に手を出したなら新聞沙汰になって教師は懲戒免職じゃない?
もちろん相応しい罰かもしれないけどあなたもあなたのお子も近所からヒソヒソされるだろうね…
相手生徒は未成年だから慰謝料とかあまり期待できないだろうし

613 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:57:28.46 ID:0n8QIZni0.net
それ証拠はあるって言わない。
写真も取れないで騒いでるんだ。

614 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:58:37.69 ID:6lJgLORS0.net
写真はないけど証拠はある
弁護士も紹介してもらえることになった

これ以上、ここで何を聞こうっての?w

615 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:59:00.39 ID:W4dOc86H0.net
写真撮れなくて他に何の証拠があるんだろう
LINEのキャッシュとか?
弱いな

616 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 15:59:35.75 ID:9Sbpt3Zb0.net
>>611
うーん。あなたには無理な気がする。とにかく何でも自分で調べようとする位の人でなきゃ無理。
自分で調べるというのは、こういうところで質問する事ではなくてね。

617 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:01:06.92 ID:9Sbpt3Zb0.net
相手の将来を壊したら結局自分に入る金が減るよー。
私は離婚したが、元夫が再婚した相手が良い人だったので養育費滞りない。

618 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:03:30.19 ID:ssUICNTd0.net
メールのやり取り程度じゃ証拠として弱いって言うよね
冗談でーすで終わりだろうし
なにより相手が中高生なら嫌々付き合わされましたとか言ってセクハラとしてそれが問題になりそう
まぁ離婚するなら関係ないかもしれないけど結局他の人も言うように夫が無職になったら支払い能力が下がって
養育費や慰謝料の支払いが滞ったり多く取れなかったりしてしまう
セクハラくらいじゃ懲戒じゃなく地方に飛ばされるくらいで済むかもしれないけど

619 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:03:57.38 ID:s8Lx18DF0.net
生徒と先生って意外とあるよ。
中学の時に24くらいの先生と2年の生徒が付き合ってた。
でも、不倫は良くないよね
他の生徒から言質取れたり不倫相手が不倫してる内容のLINEでも押さえられれば証拠になるんだろうか?

620 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:18:04.44 ID:ndVFIGYZ0.net
弁護士に任せたらいいんだけど
相手が生徒とか誰にも言えなくて
誰かに言ってみたかったんだ

聞いてくれてありがとう
落ち着いた

621 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:19:32.26 ID:LCjbIl2d0.net
>>596
レスありがとう!亀レスすみません。
594さんが言うような感じで明るく返信しようと思います。
ご飯は誘われたら考えますね!
とても参考になるアドバイスをありがとうございました。

622 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:22:22.12 ID:7js/VzeH0.net
興信所は写真撮れなかったけど旦那と生徒とのLINEやりとり上で画像が残ってたとか
ハメ撮り動画があったとかならちゃんとした証拠として認められそう
がんばってね

623 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:38:03.95 ID:osdKd2oM0.net
慰謝料に関しても期間や頻度によるしね。
あとその証拠とか。写真ないのに証拠あるってなんなんだろうとw

なんにしろ公務員の場合解雇ってあんまりないからなあ。
まずは基礎知識勉強するところからだと思う。
でも出だし失敗してるから先は暗そう・・・。

624 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 16:52:02.63 ID:+0rXo9bT0.net
不倫ってよりはインコウになるんじゃないの?
不倫だと転勤位だけど生徒に独身でもない既婚の先生が手を出したら流石に処分されると思うわ
教師同士の不倫は結構あるけど大体はどっちかの転勤で濁すって感じ
でも、この場合生徒は未成年だから保護の対象になりそう

625 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:26:45.12 ID:zBoByjz30.net
相談させて下さい。
誰にも話せず、自己解決も出来ず、切羽詰まってしまいました。
長文になりますがお許し下さい。

義理妹が不倫をしていると、妹本人から相談されました。
不倫男は独身だと何年も偽って妹にアタック。
後に結婚前提で付き合う事となりました。
不倫男は義理実家にも来たり、母とは軽い交流もあるような付き合いをしていました。

付き合って半年、妹が実家を見張る不審な車をたまたま発見。
数日似た出来事が続いた為、車内にいた男を捕まえ警察を呼ぶぞと伝えたところ、その男は不倫男の妻に雇われた探偵だったそうです。
直後に不倫男から妹に連絡があり、実は今週中に妻がいる事を伝えようとしていた、離婚に向けて別居を始めた、待っていて欲しいと言われたそうです。
続きます。

626 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:28:17.08 ID:zBoByjz30.net
義理妹の恋人が不倫男だと知り、義理母は妹に別れなさいと言いましたが妹はそれに猛反発。
彼は黙ってた間も苦しかったはずだ、私には既婚者だと伝えようとしていた矢先だと言っていた、義理母は不倫男との交際をずっと喜んでいたのに既婚者というだけで何故反対するのかと義理母に対しブチ切れ。
しかしその後、不倫男とは別れたからと義理母に伝えたそうです。

実際は違っていて、現在も不倫男とは奥さんや周囲に隠れて付き合っていて密会もしていると、私にだけ泣きながら話して来ました。
別れなきゃいけないのかもしれないけど好き過ぎて無理、不倫男は私の為なら何でもしてくれる、糞嫁に縛り付けられて可哀想だと言うばかり。
いつか義理母も義理父も理解してくれて私が幸せになるのなら喜ぶ日が来る、不倫男は幸せになってもいい権利があるのに何故否定するのか、と私にまで辛く当たるように。

義理妹は、不倫男と一緒に慰謝料を返すと言い貯金をしている様子です。
続きます。

627 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:29:31.70 ID:zBoByjz30.net
不倫男は義理妹だけでなく、義理の母をもずっと騙していた事が、私としてはどうしても許せません。
また、どういった事情があるにせよ不倫男の奥様が不憫でなりません。

義理妹からは誰にも言わないでくれと頼まれたので主人にも黙っていますが、大好きな義理両親や主人を騙しているようで毎日がとても辛く、同時に妹や他の未婚の家族の将来も心配で…。

内容証明が来ても私達(兄夫婦)や家族に迷惑をかける事はないし、探偵雇おうと義理父や主人の職場を知られる事もないんだし、何より関係ないんだから引っ込んでろと最終的には言われてしまい、ささいなアドバイスも聞き入れて貰えません。
不倫中の人は反対すればするだけ燃え上がると思うので放置がベストかもしれませんが、放っておいたら強引にでき婚しそうな雰囲気すら感じます。
どうにかして止める術、考える余地を伝える方法はないでしょうか。

不倫男についてですが、名前、出身地、出身校、年齢、職場は分かっています。
奥様とは強引に別居中、奥様は別れる気がないそうです。

義理妹が可愛くて本当に大切なので、彼女に嫌われても構いません。不倫男に単独で連絡を取るべきでしょうか。
静観するしかないでしょうか。

長くなり申し訳ありませんが、アドバイスを頂けますと嬉しいです。

628 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:49:47.71 ID:aUGQ4arv0.net
本人から引っ込んでろと言われたのなら、義妹に何か言う必要はないと思う。
ましてや、その相手にも何もアクションは起こすべきではない。
不倫で完全にラリってる人に正論をぶつけても無駄だよ。

629 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:50:37.48 ID:aq8qA8Fk0.net
奥さんが別れる気がないならかなりの泥沼になるね
妹は奥さんと会ったことあるのかな?もし無ければ現実味が無いのかもしれないし、妹と絶縁覚悟なら自分なら義理両親,夫,男,妹,奥さん(重要)で集まって話し合いさせるかも
奥さんと影で連絡とって来て頂いて男と妹騙し討ちで呼び出しかな

本当は首突っ込まずに打ち明けられた時に自分は既婚者だから妹は好きだけど不倫という行為をしている所は軽蔑していると伝えて一切ノータッチが良さげだったかな

630 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:55:55.14 ID:5tTYU5aj0.net
独身だと騙して平気で付き合える人間もそれが分かっても平気な人間も軽蔑すると伝えて距離とったら?
独身だと黙って相手の家族にまで会えちゃうってサイコパスっぽいね
詐欺師じゃん
しかし、まんまベッキーとゲスだね

631 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:57:25.63 ID:I0Kzwvl60.net
>>625-627
夫にも義理親にも話すべき
黙ってる=義理妹の味方をしている=不倫マンセー派ととられても仕方ないよ?
万一バレた時、旦那親は623を憎むと思うよ?旦那にも疑われるかもよ?
実の娘は馬鹿で情けないって気持ちにはなっても愛情は消えないだろうけど、息子嫁は他人じゃん
それでも息子が選んだ女だからって受け入れてたのに、実は裏切ってて道を誤ってる娘を応援している、
ひょっとしてあの女も後ろ暗いところがあるんじゃないか、と邪推されてもしかたないよね

だいいちい、黙ってる=なんのかんの言ってお姉さんは味方と思われてるから義妹もある意味安心している
孤立してるのと味方がいるんじゃ、心理的に随分と違うからね
嫌われてもいいってんなら暴露するのが一番でしょ
義妹は子供じゃないんだからクビに縄つけて引き戻したって無理だよ、それこそ行方くらまして終わる
あなたにできるのは義妹を拒絶することだろうね
つか、どうせ連絡するなら奥さんじゃない?
男に連絡してどうすんの、そんなんで目が覚めるハズないじゃん
奥さんに完全に味方して義妹に慰謝料請求してもらって、職場にも周囲にも知れ渡って白い目で見られて、
借金抱えて人生破綻するリスクを目の当たりにしなきゃ目が冷めないよ
男が逃げたって悲劇のヒロインに浸って、また別の不倫に走るだけでしょ

632 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:59:52.70 ID:zBoByjz30.net
>>628
アドバイスありがとう
あなたの仰る通りで…
普段とても真面目な子だっただけに、何を言っても噛み付くレベルにまで落ちてしまうとは思いませんでした。
静観が正しいのかもしれませんね。

633 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 17:59:53.96 ID:aRlXQXR80.net
探偵ってそんな簡単に見つかっちゃうもん?w

634 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 18:11:17.14 ID:zBoByjz30.net
>>629
妹は奥様にはお会いした事がないみたい。
だけど不倫男から奥様の愚痴や悪口を常に目一杯吹き込まれていて、不倫男が可哀想!糞女めが!みたいな感じで喚いていて…完全に盲目です。

自分としては不倫男なんかと会いたくないし、奥様に直接伝えたい気持ちだけど、不倫男曰く奥様は頭がイってるらしく、直接対峙するとキチガイ染みた行動起こすと妹をビビらせているので、どう行動したらいいか分からずで…
仮にも憎くとも自分の妻をキチガイ呼ばわりしている男を好きだなんて、妹を殴ってでも引き離したいんですが、逆効果ですよね。
話を聞かなければ良かったと本当に後悔しています。

635 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 18:13:26.89 ID:NZnQOHxs0.net
義理妹と妹の表記が混在してて同じ人でいいんだよね?
統一して欲しいところだわ。

それにしてもずっと騙されてたことより別れてくれる♡の方が勝つのね。
親まで巻き込んで騙してたのに。
今なら被害者なのに加害側に回ろうとしてるとか正気じゃないね。
このまま不倫男と続くのなら縁を切るって伝えたほうがよさそう。
巻き込まないって言っても巻き込まれる。

636 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 18:15:28.61 ID:zBoByjz30.net
>>630
タイムリーにベッキーゲス問題が出ていたので妹に、彼らと全く同じケースだけど、人道から外れた事をすれば世間の評価がどうなるかは分かるよね?と聞いてみましたが、だから何?私達は私達よ!といった感じで全く響いてませんでした…。

637 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 18:25:35.51 ID:zBoByjz30.net
>>631
もし義理両親や周りに話したら殺してやる…みたいな空気(というか発言)が凄くて、義理両親には言える空気ではなくて…。
何より私が言うよりも、実の娘の義理妹の口から言わなければ余計に反感買うだけだから、あなたから言いなさいと言ってみても、今言ったところで義理両親が納得するわけないでしょ!結婚歓迎されるわけない!離婚調停が終わって慰謝料返したら言うかも、と繰り返すばかりで。

相談を受けるに当たって、私は義理妹の話を聞いてあげる事はしても、不倫をする人は受け入れないし、絶対に味方にはなりませんと義理妹にはハッキリ伝えています。
私達(兄夫婦)や家族の仲を壊す覚悟でどうぞ、そうなった場合は主人と離婚するとも伝えています。
初めてきちんとお付き合いした異性が不倫男だったみたいで、それも拍車を掛けたのかな。

638 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 18:38:24.47 ID:zBoByjz30.net
>>633
住宅地に堂々と、しかも我が家の斜め前辺りに隣県ナンバーの車が連日止まってたらしいです。
あまりにおかしいので、義理母と警察呼ぼうとして捕まえたら探偵だったと。
義理妹曰く、きっと安い探偵使ったんでしょと強気の発言してましたが…

>>635
すみません、義理妹=妹です。
統一してなくて分かりづらかったですよね、以後統一します。申し訳ないです。
やっぱり、嫌でも巻き込まれますよね…。
義理父はまだ勤め人なので、奥様が切羽詰まって義理父の会社宛に手紙、あるいは内容証明を送るのではないかと心配しています。
義理妹は奥様がそんな事する度胸はないだろと言ってましたが、私が奥様の立場ならやりかねないので。

639 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 18:52:45.32 ID:ssUICNTd0.net
>>638
ならもう放っておくしかないんじゃないかな。義妹さん未成年とかじゃないよね?それなりの大人なんでしょ?
まんまゲスベッキー()の状況だけど、既婚だったのがわかった時点で怒って別れるか最低でも離婚してからまた付き合いましょうと言うべきところを
ラリって止められないんだからゲスベッキーみたいにテレビに晒されることはなくてもwまたバレたらそれないの罰は負うわけだ
それが分からないんだからもうあなたに出来ることはないよ

ただ、あなたにだけ打ち明けたのは卑怯だね
旦那さんには伝えてもいいのでは?あなただけが背負う必要はない
旦那さんから義両親へ伝えるかは旦那さんに任せて、どちらに転んでも義妹が目を覚まさない限り絶縁もやむ得なそうだし

640 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 19:21:12.72 ID:NZnQOHxs0.net
>>637
殺す勢いでもあなたのためにも義両親と旦那さんにはまだ続いてることを伝える他ないよ。
味方してない!って義理妹に宣言してても黙ってるのは義両親と旦那さんにとっては裏切りの何者でもないから。
せめて旦那さんには伝えるべき!
義理妹にも旦那と私は一心同体だから言うからって宣言すべき。

ほんとなら、不倫男と面識のある義理母と一緒に相手方奥様にすべての事情を説明して、元々は騙されていたが今は盲目で家族も別れさせたいが言うことを聞かない。義理妹を訴えられても仕方ないと訴えるように勧めてもいい。
私達家族も困っている。
これ以上巻き込まれるのはゴメンだと宣言しておくのがいい。

641 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 19:27:40.25 ID:h0YM2ekI0.net
義母に一度も会ったことがありません
何度も挨拶に伺いましたが門前払いをくらい発狂され会うことができませんでした。義母の許しがなまま結婚しましたが、どこか罪悪感があります
旦那は実家とは距離を置いています。俗に言う毒親のようで旦那自身もうんざりしているようです。

642 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 19:43:52.40 ID:aq8qA8Fk0.net
>>634
奥さまがキチガイなら冷静に探偵を雇って証拠を集めたりはしないよ
悪口を吹き込むのは不倫の常套句だから>>634まで騙されちゃいけないよ
と言うか不貞をした方からは離婚を要求出来ないとか何とかあった気がするから調べてみたら子梨9年位別居で、子供が高卒位までは離婚出来ないみたい
妹は何年も籍を入れずに突き進むつもりなんだろうか
奥さまと話し合うのもいいと思うな

643 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 19:57:28.17 ID:asAZNQNw0.net
>>641
それで何を相談したいの?
他にも相談者がいるし、もうすぐIDも変わるから続けるならトリップ付けて下さいね

644 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 19:58:17.74 ID:fodFQWWo0.net
>>641
どうして貴女の罪悪感を消す為に旦那や義母という他人に迷惑かけてるの?
実の子の旦那が必要としてない行動をするのは変じゃない?
祝福されないなんてーなんてお花畑の脳みそだと毒親といざ対決のなった時に再起不能になるよ。
不必要な関係は親子であっても切るに限る。
それを選んだ旦那に迷惑かけちゃダメ。

645 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 20:20:30.37 ID:fq/4gR2x0.net
今日の書き込みは目が滑るなぁ なんでだろ?

646 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 20:52:30.22 ID:zBoByjz30.net
>>639
遅レスになりすみません
義理妹は未成年ではないです。社会人歴数年のいい大人です。
あなたの仰る通りで、私にはもう出来る事も助けてあげる事も難しそうなので、静観しようと思います。
ただ、不条理な事をした義理妹が罰を受けるのは当然ですが、義理妹や義理両親や私達を騙した不倫男には何かしらの制裁を与えたかったのが本音です。
不倫男は何故かずっと私に会いたがっているそうなので(丸め込むつもりかな?)、一対一で会って別れてくれと言いたかった…。

この事は今夜主人に話してみます。
話した瞬間に義理妹を裏切る事になるので心が痛みますが、彼女の為になるなら嫌われても構わないので。
主人と相談し合って、今後を決めたいと思います。

647 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 21:03:08.53 ID:zBoByjz30.net
>>640
主人には相談しようと思います。
もちろん一番は主人が大切ですけど、義理両親も変わらないくらい大切なので。
義理妹も大切で可愛い存在だからこそ黙って話を聞いてましたが、間違っていましたね…。
個人的な意見は奥様にお伝えしたい気持ちが強いです。自分が同じ立場になった時を想像するだけで辛いので。
今後の流れは主人とよく相談し合って、義理両親を含む皆で決めていければと思います。

648 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 21:12:51.79 ID:k+Jf4jjm0.net
制裁与えたいなら奥さんと連絡とったら?
そのほうが、奥さん側が旦那から何と言われていたのかわかるし、
奥さんから事情聞かないと、恋に夢中の女と不倫男側の話なんて意味ない

不倫男なんて嘘800で適当にごまかしてタダで女とセックスしたいだけだよww

それにしても奥さん離婚しなかったら出来コンもできないし、
何が何でも不倫男の言うままに愛人やるって言うならそれも人生じゃないのかね?
本人がずーっと愛人でいいですって、愛人してる人も世間には沢山いるんだから

男に狂っていても子ども産んで苦労して20年くらいしたら目が覚めるんじゃないのかねえ〜

自分の会社の先輩は、
不倫男からは酷い嫁だ離婚するとか言われて不倫関係つづけていたが、
何も知らんうちらが、無駄話中に不倫男の嫁に2番目の子どもが出来たんだって〜
と世間話してたら真っ青になってた。そこでばれたんだが。。

嫁がまだ子ども作れるくらいの年齢だとそこで目が覚めた騙されてたってわかるけど、
40代以上の男と不倫してると相手の嫁が妊娠するってことないからな。。
そうなると20年くらい目が覚めないと思うwwww

649 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 21:22:42.25 ID:zBoByjz30.net
>>642
悪口を吹き込むのは不倫あるある過ぎて私は全く信じられず義理妹にも言ったのですが、彼女は全て鵜呑みにしていて…
不倫男宛に来た奥様からのメールを義理妹に見せたりしているみたいで、それを見た義理妹は、嫁はキチガイ!不倫男は苦しめられているから私が助けてあげなきゃ!みたいに躍起になってしまっているみたいです。

言い方が悪いですが外野からすると、偽装メールや嘘話で若い女を騙して遊んでるようにしか見えないんですよね…。
奥様が別れてくれないと言い張ってるくらいですし。
不倫男はもうすぐ離婚調停があると言ってましたが、不倫男有責ですし、奥様が拒み続けて下さる事を願うしかありませんね。

650 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 21:40:05.84 ID:zBoByjz30.net
>>642
お伝えし忘れていましたが、わざわざ有責者の離婚が可能になる年数を調べて下さってありがとう

>>648
奥様側が不妊の傾向がおありのようなので、子供を作るというのは難しいそうです。
そういった事情もあってより義理妹の言動が許せず、不倫男にもどうにか制裁を加えたくて。
ただこればかりは主人と義理両親の意向に沿おうと思います。

不倫男の目的のほとんどは、そうですよね。
下心でしか見られていない事に気付いてくれればいいのですが、今のままだと難しそうですね…。

651 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 21:45:29.66 ID:ssUICNTd0.net
>>649
まぁどう考えてもどれもこれも不倫男の常套句wだよねぇ
まともな男ならせめて離婚してから付き合うしそもそも独身と嘘ついて義両親などに接触などしない
なんでも問題を隠して先延ばしにする最悪の男パターン

って外野はよくわかるけど周りが反対すればするほど燃え上がるだろうしね…
不倫男への制裁はバレた時にキッパリ別れてればねぇ、結婚詐欺とか持って行けたかもしれないが
でももうこれは男女のもつれで悪い夢見たと思って忘れるしかない、悔しいのはわかるが慰謝料請求してもまともに払ったりするような誠意を見せるタイプではないだろう
今できるのは周りを巻き込んででも義妹と不倫男を別れさせる事じゃないか
相手奥様に伝えれば義妹も慰謝料払うことになるだろうがそれも筋ってもんでしょう

652 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 21:46:17.12 ID:zBoByjz30.net
>>625ですが、親身にご意見を下さった皆様、ありがとう御座いました。
これから主人に相談しようと思います。
一人悶々と考えるばかりで辛い日々だったのですが、皆様に相談して本当に良かったです。勉強になりました。
義理妹との約束を破る事に罪悪感がまだありますが、より良い方向に進むべく主人や義理両親に相談していこうと思います。
お目汚し失礼しました。

653 :623@\(^o^)/:2016/05/11(水) 22:00:20.21 ID:zBoByjz30.net
>>651
何度もレスしてすみません、親身に聞いて下さってありがとう
不倫男は別居中の奥様の要求で月15万渡しているらしく、子なしなのに15万も払うなんて!でも糞嫁の無茶な要求を呑んで、そんな大金を払ってまで私の為に離婚しようとしてくれているんだ!と義理妹は舞い上がっていて…。
あなたが仰るように外野は冷静な分、本人達が盲目過ぎて辛いです。
慰謝料も義理妹は不倫男と頑張って一緒に払うと言っていますが、それこそ結婚詐欺にあってるんじゃないのかと思えるんですよね。
本当に頭が痛いです…

654 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 22:11:02.31 ID:k+Jf4jjm0.net
>慰謝料も義理妹は不倫男と頑張って一緒に払うと言っていますが、
>それこそ結婚詐欺にあってるんじゃないのかと思えるんですよね。

義理妹が髪振り乱して節約して必死に働いて慰謝料を払い終わったという時には、ポイされるでしょうw
不倫男は、別な若いお姉ちゃんの家では、
「節約節約と怖いんだ、基地婆に何年もしがみつかれて困ってる」と言ってメールを見せて
若いお姉ちゃんのところに入り浸ってますねwww100%間違いないww

655 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 22:42:51.67 ID:fcLar9PH0.net
既婚男性が独身女性を好きになって妻と子供に頭を下げて離婚、嫁はすんなり離婚承諾。
かなりの額の慰謝料も払うことになり不倫相手と再婚。
不倫相手も慰謝料払うのは覚悟の上、それでもあなたと一緒になりたいと茨の道を進み今では子供もいて幸せ家族って知人のことを思い出した。

ただこのケースとは雲泥の差があるよね。
不倫男の誠実さが全くない。まあ不倫してる時点で誠実さなんてってのはあるけど。

義理妹はあなたに話して自分が軽くなりたかっただけだよ。わざと巻き込んで荷物を背負わすのが目的。
そんなの無視して、許せないなら早く行動することだと思う。
話し合いがうまくいきますように。
話したことで色々動くと思うけど、自分の身はしっかり守って。

656 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/11(水) 23:04:31.29 ID:ssUICNTd0.net
あと間違っても2人きりでなんて会わない方がいい
相手は独身と嘘ついて近付いてくるキチガイだよ、何されるかわかったもんじゃない

657 :もりもり@\(^o^)/:2016/05/12(木) 00:37:40.37 ID:Dpyvs1Gd0.net
30代、2歳の子が一人います。
夫と喧嘩をする度、二人だけではこじれて結局何の解決にもならない事がほとんどなので義両親に立ち会ってもらう事にしました。
私自身義両親とは仲が良く、なんでも話せて信頼できるので私からの提案でした。
喧嘩内容は、私が不眠の為朝起きれず、朝食、昼食用の弁当が作れない事、帰宅してもすぐ夕飯と風呂の準備がない事への夫の不満でした。
四月に夫の故郷へ転勤になり、私は見ず知らずの街でイヤイヤ真っ盛り、環境が変わって不安定な息子の世話で1日終わり、クタクタな状況で薬を飲んでも眠れず。
もちろん夫も転勤したばかりで大変なのは分かるのですが、こちらの言い分も聞いてほしいとなってこじれました。
そして私が感情的に怒ると、私の父に電話したり、「幼稚だ」「狂ってる」と逆にブチ切れ、私が傷ついて、そしてそうなると夫には何を言っても無駄なので逆に何も言えなくなってしまいました。(喧嘩の時は大抵このパターンで私が折れます)

続きます

658 :もりもり@\(^o^)/:2016/05/12(木) 00:40:22.67 ID:Dpyvs1Gd0.net
続きです

この事を、紙に書くなどして、出来るだけ感情的にならないように伝えました。
すると義両親に「あなたは真面目すぎる。もっと気楽にやれ」
でもしんどいからなるべく気楽にやろうとした結果夫から不満が出たんですと言うと「夫は大変だ。転勤したばかりであなたの比じゃない」「来年幼稚園までの辛抱だ」と言われました。
そして「あなたは親の仕事のほんとの大変さを知らない」と言われ、なぜ私の家族の事まで知ったように言われなければならないのか…信頼していただけにとてもショックでした。
夫が「俺が大きな声を出すのが怖いんだって」と義両親に言えば、「なに、そんなのお前の性格だから仕方ねえじゃねえか」と。では私がその怖さを我慢しろという事なのか…

とにかく今まで非の打ち所がない義両親で、とても信頼していただけにショックでした。
夫ともなにをいっても平行線。正直離婚の二文字がチラつきますが、やはり義両親との付き合いって本来こんなものが普通なんでしょうか?
これ位は我慢して、夫とも義両親とも付き合いは続けた方が良いのでしょうか?
パニックになって冷静な判断ができずにいます。

659 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 00:45:56.07 ID:6ZckjxZB0.net
そりゃ自分の子は可愛いでしょう
自分の息子を悪く言われたら気分悪いのでは?
実の子より大事にしてくれるはずと勘違いしちゃってたの?

660 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 00:49:32.71 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>659
うちの親にも同じこと言われました笑
ある程度は覚悟していたのですが、まさかここまでの言われようだったのがショックで…義両親との付き合いは、もっとドライにして関係は続けていくべきでしょうか。

661 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:13:26.73 ID:apBHDUGC0.net
>>658
義理両親に味方になって援護して欲しかったの?無理すぎでしょ
子供まで居るのにちょっと考え無しすぎる
義理両親と関係は大人なんだから続けるべきだよ
>>658がいらない提案しなければ義理両親だってこんな嫌な目に会わずにすんだんだよ夫婦喧嘩に他人を巻き込むべきじゃない
>>658がやるべきは夫になんとしてでも身体がきつい所とかの現状を理解してもらうことだよ

662 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:20:13.63 ID:N3QTz0Y+O.net
不眠で朝食もお弁当も作れず帰宅時間に夕食ができてないって、ちょっと酷くない?
イヤイヤ期ってことはお子さんまだ小さいんだよね。
環境が変わって不安定なのはあなたの方で、冷たいようだけど子どもにかこつけて
言い訳しているだけのように思える。あなたの言い分=言い訳にしか感じられない。

環境が変わったのはご主人も同じでしょ。
疲れて帰って来るご主人の為にせめて夕食だけでも帰宅時に間に合うよう努力してみよう。

663 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:21:10.61 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>661
仰る通りだと思います。信頼していたとはいえ所詮他人ですよね…
相談にも書きました通り夫と二人だけだとただの罵り合いになってしまい何一つ進まず、夫は第三者のカウンセラーに頼むのも嫌がります。

664 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:26:41.89 ID:nuNRuhIQ0.net
>>658
あー、なんか数年前の私を見ているようだわw
子供が小学校に入る位まで、特に幼稚園入園前って揉めるんだよねー
しかも転勤が重なってじゃあ大変だものね。あなたもだけど旦那さんも。

そして義両親がいい人でっていうのもうちと同じなんだけど、やっぱりあんまり信頼しすぎるのも良し悪しよ。
うちは夫婦喧嘩では私の前では義母は私の味方になってはくれてたけど
別のところでは違ったり、やっぱり他人なんだよなぁって当たり前のことに気付いたわw

そして夫婦喧嘩は夫婦で話し合うしかない。
旦那さんが大きな声を出すのと同じくおそらくあなたも感情的になってるはず。
そして朝起きれないのもわかるけどそこはあなたが謝るべき。
私大変だもん!だから出来ないのも仕方ないでしょ!私悪くないもん!じゃそりゃ喧嘩になるよ。

665 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:27:31.00 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>662
子供は引っ越してからずっとぴったりしてないと嫌がります。例えばリビングにいてパパのごはん作りたいんだけど、と言えば嫌!ここにいて!と。
もしくは外で誰も居ない公園で遊びます。夕飯作りたい…とストレスです。
なので仕方なく息子が泣き叫ぶのを聞きながらごはんを作ります。泣き叫ぶのを夫は帰ってくると見て、息子が可哀想だ、と不機嫌になります。私はごはんを作らなければ責められ、やっとの思いでごはんを作っても子供を泣かせてると責められます。
気持ちはヘトヘトで、午前中まで疲れを持ち越してしまいます。でも言い訳ですよね。
確かに私も環境が変わり、薬の効きがおかしくなってきて、リズムが作れないでいます。

666 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:28:26.69 ID:uhwNJF3c0.net
転勤族な奥さまスレで愚痴って発散して切り替えした方がいいよ
罵り合う時間も勿体ないじゃん
カウンセリング行く時間あるならその時間を睡眠に充てて生活リズムをシフトしてくしかないよ
とにかく今は繁忙期だと諦めて慣れるしかない

667 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:32:50.93 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>664
そうですね。朝起きれないのは本当に申し訳ないです。引っ越してから夜中に息子が泣いて起きるので、一度私も目が覚めてしまうとそのまま朝まで寝られないので、どうにか解決したいと思いますが、毎日いっぱいいっぱいです。

668 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:36:12.35 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>664
やはり義両親は他人ですね…いつも私を否定するうちの両親が今回の件で意外な程とても同情的だったのでやはり親なんだなと別の意味で驚きました。義両親も同様なんですよね。やはり息子が可愛いし、私だって将来姑の立場になったら同じかもしれない。

669 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:38:02.51 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>666
前向きに考えていくしかないですよね。
夫のことは今回が初めてではなく昔からの事もお互い蒸し返したりしていたのでかなりこじれて修復できないかも…と感じています

670 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:43:16.31 ID:nuNRuhIQ0.net
そして薬飲んでも眠れないって2ちゃんしてるのもね…
ネットしてて朝起きれないじゃそりゃ旦那さんも腹立つよ。
朝起きれないじゃなくてまず起きようよ。
朝起きないから夜も眠れないの悪循環もあるんじゃないかな。
あなたもだけど、子供の生活サイクルがちゃんとしてないから余計に大変になるんだよ。
子供が寝てたらラクだからって朝起こさないとお昼寝も遅くなってそうすると夜もなかなか寝なくなるの。
そうなると結局あなたも疲れるし余計大変になる。
朝はちゃんと起きて子供も朝型にしないと幼稚園に行く時も大変よ。

朝起こしてお昼寝も短く、2時過ぎたら夜も遅くなる。
公園とかお散歩とか外に連れて行って疲れさせればよく寝るよ。
いっそのことお昼寝なくせば6〜7時時位には寝ちゃったりするからむしろラクになるよ。
最初は大変かもしれないけど。

671 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:47:35.02 ID:nuNRuhIQ0.net
あーごめん、リロってなかった。
その状況じゃ薬は飲まない方がいいかも。
余計に起きれなくなるから。

672 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:54:10.29 ID:4hYp+4qk0.net
眠れないなら、夜中に弁当や朝食を作ってみたら?
できたてじゃないと嫌だとか言うのならともかく、
とりあえず努力はしてますよ、って言うのを見せないとね。

673 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:57:24.85 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>671
今日は義両親の事を思い出して、夫の怒鳴る声も思い出してドキドキして目が冴えてしまって…まだ息子は起きてないです。ネットは寝られなくなるので普段はやってないのですが今日は手を出してしまいました。本当にその通りです。朝起きれないのが子供に悪影響です。
引っ越し前はリズムが掴めて、少しずつ早起きも出来て、夫に朝食昼食も作れるようになったのですが、引っ越してまたリズムが狂ってしまいました。

674 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:59:11.47 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>672
以前はずっとそうしてました。
引っ越し前後からリズムが狂い、私も自分の体と息子の変化についていけず、夫にはもう少し様子を見て欲しいと訴えたのですが、ダメでした。

675 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 01:59:26.89 ID:VyTbXFAH0.net
> 朝食、昼食用の弁当が作れない事、
これをコンビニ弁当に変えて、
文句言われたら、
「あなたは真面目すぎる。もっと気楽にやれ」
と言えばいいんじゃないの?w

676 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:03:12.95 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>670
追加です。昼間遊ばせ昼寝を無くし夜7時に寝かせるようにしたのですが、そうすると夜の12時過ぎには起きだして夜の3時まで起きてるという事が続き、私が体調を崩し諦めてしまいました。

677 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:04:47.98 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>675
そういうのをやると烈火のごとく怒りだし、手がつけられなくなるので…ユーモアが通じる人だといいですよね。

678 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:11:13.88 ID:olcGwDh50.net
今からでも670実行すればいいんでない?
ストレスやらリズムで眠れないのは可哀想だと思うけど
旦那は一日ダラダラしててご飯も作ってもらえなくて、挙句の果てに喧嘩でいちいち親まで巻き込んでめんどくせーって思ってそう

679 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:12:05.81 ID:7k1H702V0.net
うーん、旦那さんもちょっと頑なだね…
感情的になると大声出したり怒鳴ったり、妻の実家にまで電話して嫁親に文句言ったり罵るっていうのもちょっと異常だし。
実家に帰れるなら一度帰って休んだら?

680 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:12:34.28 ID:VyTbXFAH0.net
立場の上下関係を逆転させるには、

> 泣き叫ぶのを夫は帰ってくると見て、息子が可哀想だ、と不機嫌になります。
この時に、旦那をガン無視して、あなたは黙々と夕ご飯を作る。

すると旦那が不安になり折れて来るんじゃないかな?

681 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:26:48.83 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>678
ダラダラ…はしてないです。むしろしたいです。ずっと外で息子の遊び相手、帰りの車(家の近所に遊ぶ所なし)の中で昼寝、その間私はずっとドライブ、(少しでも寝かせないと晩御飯は作れないほどに激しく泣く)
おきれば泣いて家に帰りたがり、帰宅すればまた遊びだがり、泣かせながら夕飯作りと休めないです。家でも少しでも横になろうものなら息子か泣いて私を起こすので。
夫にはそうやってダラダラしてると思われてるのでしょうね。1日のスケジュールを書いて見せてみたのですが夫曰くグチャグチャに丸めて捨てたそうです。

682 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:29:03.62 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>678
あと、自分の親を巻き込めと最初に言い出したのは夫です…

683 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:34:34.09 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>679
ありがとうございます。夫もおかしいのでは?と同意してくださる方、初めてなので涙が出そうです…
私も、本当は二人で話し合いたいのに親を巻き込むのはおかしいと言ったのですが、お前のせいだ!の一点張りで…
引っ越し先で生活リズムを作りたい一心で帰りたくなかったのですが、やはり心身ともに限界です。親が心配しているので、近々実家で休みたいです。
ありがとうございます。

684 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:37:38.80 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>680
無視すると確かに不安がりますが、すぐにキレて一人で部屋に籠もるか外に出てしまいます。私が同じ事をすれば息子が可哀想だと母親失格くらいな勢いで言ってくるのですが…すみません、愚痴です。

685 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:44:20.95 ID:ZoMNbbCE0.net
>喧嘩内容は、私が不眠の為朝起きれず、朝食、昼食用の弁当が作れない事、
>帰宅してもすぐ夕飯と風呂の準備がない事への夫の不満でした。

これの改善したいなら、子どもは擁護施設に預けて自分のうつ病を直したら?
2歳の子どもに食事つくってないのかね?立派な育児放棄だからどこへ行っても問題にしてれるよ

なにやら創作のようにしか思えないのだけど、いつもの人?
朝昼晩の食事は全く作らない風呂も用意しないなら、旦那も困るしイライラ募るだけ
自分の病気の為に旦那が全部家事したらいいのよ?って主張を言ってるようなもの

昼間に食事を作って冷凍してチンして食べられるようにしておくとか
改善しようとしてないで釣れそうな話ばっかりだよね。
後出ししてレスもいつものパターンだし、毎度思うけど生活してないから設定甘いよ

家政婦さんお願いするとか、市の相談員とか相談したら?
子育てなんちゃらの部署は、相談したら今はそこそこヘルプしてくれるよ。
生活壊れているのに、検診いって何も相談しないで帰るママもいないわ 
深刻度がゼロ  

>一度私も目が覚めてしまうとそのまま朝まで寝られないので、
朝から寝ないでいいから、そのまま朝から1日分の食事全部を用意してしまえばいいじゃない
なんで、起きているのに何もしないで朝から寝るんだ?昼間寝て起きても夕食作らない
朝から寝てて昼間寝てたら昼間全く子どもに食事させてないんだねえ。

家事したことないニートの創作だから、子どもの食事の事の設定が甘すぎる。2歳だぞ

686 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:47:57.54 ID:RKJdtqcw0.net
>>682
>夫と喧嘩をする度、二人だけではこじれて結局何の解決にもならない事がほとんどなので義両親に立ち会ってもらう事にしました。
>私自身義両親とは仲が良く、なんでも話せて信頼できるので私からの提案でした。

どっちだよw

687 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:52:22.41 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>685
初めて相談したんですが…設定、といっても実際二歳児です…ごはんは晩御飯の時に次の日の下ごしらえまでやってしまいます。息子は泣いているので子供ので精一杯。本当は夫の分までやればいいんですが、気持ち的にいっぱいいっぱいで手が回りません。
引っ越し前は母親サポートのような機関やNPOもあり相談したり支援してもらえたのですが、引っ越してからは保健センターでもらった情報が多過ぎて

688 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:55:38.75 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>685
途中送信してしまいました。
情報が多過ぎて逆にどこが良いのか、分からなくなっています。保健センターに問い合わせても曖昧なお返事しかもらえずでした。
あとは起きてから息子の後を追っていつの間にか1日終わる感じで、義両親とのことがきっかけで思い切ってこちらに相談しました。

689 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 02:58:09.77 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>686
何が、どっちなんでしょうか…?

690 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:04:02.25 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>685
夜〜朝方起きて布団にいるのは、なぜか私が居ないと息子が気配を感じるのか、起きてしまうんです。
なんか、すみません、全然解決の糸口が見えないような回答ですよね…でも聞いてもらい返信しあって、私が今まで自分ではっきりしなったイライラの原因とか今の自分の状況も掴めてきて、有難いです。

691 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:07:20.56 ID:RKJdtqcw0.net
>>689
義両親が立ち会うって下り。>>657では私からの提案って書いてるのに
>>682では夫から言いだしたってなってる。

あと、晩ごはんは前日に下ごしらえしてるなら、どうにか風呂の準備だけしておいて
(やることなんかお湯はるくらいだよね?w)
夫が風呂入ってる間に夕食作ればいいんじゃないの?
それでも2歳児がーって言うなら、お風呂に一緒に入れてもらうとか。
「私はこう努力するからあなたもこれはやってほしい」ってまずはお互い
譲れるところを話し合えうしかないんじゃないの?

692 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:11:14.22 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>691
私の親に夫が電話→私抗議→私じゃあ夫親に電話していいの?→夫OKむしろそうしよう→私義両親に連絡
のながれです。分かりづらくてすみません。

693 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:11:57.92 ID:7k1H702V0.net
…なんかどっちもおかしいわ。
他の奥様も書かれてるけど眠れないなら2ちゃんしてないで朝食とお弁当作った方がいいよね。
あと子供がそんなに大変なら旦那さんが休みの日はどうなの?
旦那さんも子供と過ごしてたらわかるんじゃないのかな?
休みの日は子供の相手は旦那さんに任せて平日の食事の下拵えストック作っておくといいよ。

694 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:16:56.57 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>691
夫帰宅してすぐ息子が夫と遊びたがるのでその隙に作り、先に作ったものから五月雨式に食べてもらうようにしているのですが、息子が皿落とした、スプーン落とした、替えのスプーンは?箸は?取り皿は?と聞かれ、その相手をすると料理が出来るのが遅くなってしまってました。
夫に私は料理してるから取ってと言うと機嫌悪くなります。

695 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:20:00.47 ID:Dpyvs1Gd0.net
>>693
夫、休み無いです。土日もずっと子供とべったり、一週間、毎日同じです。
先にも書きましたが、息子が横で寝てないと起きてしまうので、寝てる隙にごはん作りが出来ません。本当は、そうしたいのですが…

696 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:31:29.13 ID:Dpyvs1Gd0.net
眠気が来たので、落ちます。
今まで息子と夫の行動ばかり気にして、自分の主体的な時間が全く無かったので、まずは実家に行き心身整えたいと思います。私の親が思いの外同情的だったので。確かに不眠でずっと苦しんでいるのを見ていたのはうちの親だったなーとか思い返していました。
自分が客観的に分かり、何にイライラしていたかはっきりしてきました。
回答頂いた皆様ありがとうございます。

697 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 03:39:55.47 ID:VyTbXFAH0.net
そうだね。
実家で受け入れてもらえるならそれが一番だと思う。

698 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 04:08:18.87 ID:+9w+W2ef0.net
もう〆た後だけど
離婚して実家戻った方が良いんじゃないのこれ

699 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 04:54:41.97 ID:VyTbXFAH0.net
つまり、相談者は、
精神的にヤバくなってるのに、旦那、義実家がフォローしてくれないと。
そういう状況で、相談者&子供を実家が受け入れてくれるというのであれば甘えるのがベストかな、と思いまつ。

700 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 05:41:24.64 ID:apBHDUGC0.net
>>693からの
>>695
の回答酷すぎる
365日勤務なのか?w休みが無いとかありえない

701 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 06:06:18.33 ID:a8+5D1VD0.net
ずっと上げてるし釣りでしょう
言ってることおかしいし

702 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 07:10:31.73 ID:RjbO+DK00.net
北海道の一番寒いところ出身で、今横浜に住んでいます
この時期の気温になれません
扇風機がないと暑い
けど、電気代はきになります
氷枕なんかもためしてみてますが、他に何か案はありませんか?

それとも、皆様もう扇風機など使ってますか?

703 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 07:14:21.71 ID:EFn18mLu0.net
>>702
北海道出身で昨年から横浜に住んでますが、もうエアコン扇風機使ってます
私も暑さに耐えられなくて

704 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 07:16:50.31 ID:VyTbXFAH0.net
>>702
そんなケチくさいこと言わないで、
北海道出身なら、シロクマくんを買いなさい!

705 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 07:34:23.90 ID:Xu0kwtCo0.net
>>702
つい最近エアコンつけました。冷房ではなく除湿ですが@横浜県民

706 :詐欺かな ◆dcOEO7Zhpo @\(^o^)/:2016/05/12(木) 07:51:08.72 ID:u3lZQWKc0.net
お悩み相談希望ですm(__)m
最近、身の回りの人々がコーチングにハマり出しました。
恋愛や夫婦間のコーチング、企業のためのコーチングなど様々です。
アメブロで周囲の繋がりを遡ってみると、「3カ月で月収7桁達成!」「愛もお金も自由も手に入れる!」といった人々が沢山出てきました。
例えば、雑誌のoggiに掲載されたMさんに繋がる人々です。
怪しいな…と思いつつも、素敵な生活を送る様子を読み、魅力を感じてしまっています。
このようなコーチングの仕事を詐欺のようにも感じる一方、私もやってみたいと思う気持ちがあります。
本当に月収7桁稼げるなら…
皆さんは怪しいと思いますか?

707 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:10:27.95 ID:Wz52grts0.net
>>706
怪しいと思うよってか怪しくない要素がない
コーチングの本は読んだことあるけど、カウンセラーになったりするのに資格もないみたいだし、名乗るのは勝手だよね
詐欺でなくて、本当に真剣に人にコーチング伝えて7桁稼ぐのは大変だよ。生活全て捧げるようにしないと。その覚悟はあるの?
儲けてる人たちは上にいる人たちだけのマルチ商法と同じじゃないの?

708 :詐欺かな ◆dcOEO7Zhpo @\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:12:50.46 ID:bJESvCMY0.net
例えば、企業セミナーを開催し、フリーランスで月収800万円を稼いでいる方
http://s.ameblo.jp/2014suzuki/entry-12153721084.html

戦略的に恋愛と結婚をして、家事育児を外注して、華やかな自分の人生を送っている方
http://s.ameblo.jp/asagiblog/entry-12154621044.html

男性10人中8人に

709 :詐欺かな ◆dcOEO7Zhpo @\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:14:18.73 ID:bJESvCMY0.net
男性10人中8人に告白され、付き合ってもいない男性からもプロポーズされまくる恋愛アドバイザーの方
http://s.ameblo.jp/mari-ny/entry-12145098723.html

710 :詐欺かな ◆dcOEO7Zhpo @\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:16:25.27 ID:bJESvCMY0.net
お悩み相談希望ですm(__)m
最近、身の回りの人々がコーチングにハマり出しました。
恋愛や夫婦間のコーチング、企業のためのコーチングなど様々です。
アメブロで周囲の繋がりを遡ってみると、「3カ月で月収7桁達成!」「愛もお金も自由も手に入れる!」といった人々が沢山出てきました。
例えば、雑誌のoggiに掲載されたMさんに繋がる人々です。
怪しいな…と思いつつも、素敵な生活を送る様子を読み、魅力を感じてしまっています。
このようなコーチングの仕事を詐欺のようにも感じる一方、私もやってみたいと思う気持ちがあります。
本当に月収7桁稼げるなら…
皆さんは怪しいと思いますか?

711 :詐欺かな ◆dcOEO7Zhpo @\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:19:29.64 ID:bJESvCMY0.net
>>707
コーチングはマルチ商法なのですか?
セミナーを開催して、料金を頂くのではないんでしょうか?
上の人が儲かるって…


そして、不慣れなので二重投稿してしまいました。
申し訳ありませんでしたm(__)m

712 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:23:21.75 ID:BHxikW2F0.net
>>702
もうこの時期は扇風機使うの仕方ないよ
電気代は気になるけどそれで熱中症になっても困るし
北海道の冬の暖房が必要経費なように、横浜の夏の冷房も必要経費だよ

713 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:38:25.33 ID:y1HXRUmK0.net
>>702
扇風機はそんなに電気代高くはない。
エアコンはそれなりだけと・・・

うちも扇風機は使用してる。ちなみに同県隣の市です。

714 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:47:06.63 ID:R7IOpN0B0.net
相談お願いします

昔からの友人(年下だがもう15年の付き合い)が結婚した
私は結婚して夫の転勤で遠方に住んで彼女と離れてもう10年になる
とても気が合い同じ土地にいる頃は本当に親しく付き合っていた
例えるなら東北〜九州くらいの距離に離れてしまいしばらく会っていない
電話は半年に一度くらいメールもボチボチ
ブランクあっても話せば本当に楽しく盛り上がれる
しかし彼女はかなりの節約家
こちらが年上ということもあり昔は結構こちらで奢ったりしていた
彼女は趣味や旅行にはお金使うけど他はかなり締めている
そんな彼女からこんな連絡がきた

「遠方の私さんには言い辛いですが、やはり結婚式には出席してもらいたいなと思ってます
そして何より久しぶりに会いたい
もっと近くなら夫さんも一緒に出席してとすら考えてました
ただ、こればかりは無理には頼めないから、遠慮なくいってもらっていいからね
まずはご検討を…」
と。 彼女の事だから「お車代」としての交通費は出ずに安く済む宿泊費負担の方だろうと思う
正直お金が物凄くかかる事を考えると出席をためらってしまう
でもお祝い事だし…とか色々考えてしまい本当に苦しい
本人に確認するわけもいかないだろうしどうしよう
どなたか相談に乗って下さい
お願いします

715 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:52:30.86 ID:PiJLDB6W0.net
>>714
お車代や宿泊費が出ない事を前提として、出席をためらってしまうならその程度の仲なんだよ
というか彼女のその対応で、あなた自身が「自分(>>714)より節約なんだな…」と残念な気持ちになってるんじゃない?気づかないふりしてるだけでさ
私なら行かないわ
相手が失礼すぎる

716 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:58:44.41 ID:R7IOpN0B0.net
連投すみません
彼女は話したりすると楽しく笑いあえる良い友達
短所と言うと末っ子で自称「ちゃっかり気質」私は長女だし年上なのでどうもある程度言ったり予定変更してもいい友達と思っているふしがある
とにかくお金大事で「結婚しても仕事続けて貯めまくる、今の彼も将来の伸びしろで選んだ」と口に出してしまう点が私は苦手
だが私自身は友達が少ないのでこれだけ長く付き合ってきた友人と仲違いするのは嫌だなと思う
要は出費する時はするで仕方ないんだけど友人が一切配慮してくれないのが嫌なのかも
何か矛盾だらけの事を書いてまとまりないですね
すみません

717 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 08:59:10.40 ID:tfeLp1hf0.net
>>706
例として挙げているのを見ても胡散臭いなぁとしか思えない
月収○桁なんて言うけどそうなれるのは極少数の人だけだろうしね
セミナーを開催するための人脈や知識があることは前提条件としても
そのセミナーにのめり込んでくれる参加者が必要になるでしょ

この構造自体が詐欺によくある構造そのものだから警戒するよ

718 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 09:08:54.46 ID:R7IOpN0B0.net
712です
>>715
その通りかもしれません
その程度の仲と言う指摘にドキッとしました

お車代とかどうなるのか聞けたら良いんですけどね
聞いちゃっても問題無いなら楽ですが…やはり無礼ですよね
彼女はこれから結婚式の計画を立てるからまだ何も決まっていないようです
でも出来ればメールの段階で交通費などに触れて欲しかったです
メールの返信内容もどうすればいいか悩んでしまいます

719 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 09:18:26.73 ID:Tj9amSik0.net
>>714
普通は交通費と宿泊費は新郎新婦持ちではないのかな?
出席者には気持ちよく来て喜んで頂きたくて我が家は自分達で全て負担したから、空気を読んで出席者側で負担してねというのは初めて聞いた
自分の周りも皆そうしてたから余計に驚いてるんだけど、自分が>>714さんの立場なら行くの躊躇するかも
本当に大切な時って、惜しまないものだよ
大事な友人なら尚更

720 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 09:23:57.26 ID:2e4lgHeT0.net
はっきり聞いた方がいいんじゃない?
交通費宿泊費全て自己負担だとしんどい、どの程度負担してもらえるか?と

721 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 09:27:22.76 ID:R7IOpN0B0.net
>>719
私も自分の時は遠方のお客様にはそのようにしました
彼女がどうするつもりなのか不明な点が悩ましいところなんです
「出してはくれないんだろうな」という私の早合点なのか「負担かけちゃうけど来てくれたら嬉しい。無理なら遠慮しないで」なのかわからず悩みます
本当にまだ何も決まっていないからそこに触れてないのか難しいですね

722 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 09:38:34.56 ID:/hvHz1aZ0.net
私も前に遠方の結婚式に招待されたんだけど、
私にはお車代出なかったのに他の出席者には受付でお車代が渡されてた。
その子たちが披露宴で隣の席で、なんとなく交通費の話になった時に、
その子たちは前もってお車代出るか確認したって言っててビックリした。
確認した子たちにはお車代出てて、何も言わない子(私含む)にはそのままだったみたい…
なんかすごくモヤモヤした。

お車代出るか聞くなんて失礼だと思って聞かなかったんだけど、
こんな事なら聞いておけばよかったと思ったよ。
まぁその時の新郎新婦がちょっと常識ない感じだったからこれは特殊な例かもしれないけど、
こういう例もあると思って、お車代出るか聞いても良いかもね。

723 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 09:40:00.40 ID:Tj9amSik0.net
>>721
主催の友人さんが交通費や宿泊費に触れてないなら払う気なさそうだね
普通の感性なら、相手に気を使わせたり恥ずかしい思いをさせないように、主催側から来て欲しいと連絡する際には先に〜は負担させて頂きますと添えるものだよね
夫の分は負担出来ないって言われるのは十分に理解出来るけど、お友達であるあなたに対してハッキリ言わないのはおかしい
こいつなら空気読んで払うだろ、とケチられてる感じがしちゃうよね
普段ケチるのは問題ないのよ、ただ重要な場所でケチったり空気読めって態度を取る人は常識が欠けてて人としてどうかと思う
お友達の事を悪く言って申し訳ないけど‥

724 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 10:02:52.38 ID:CRpmJQh40.net
>>723さんの読み通りだと思うけど
「遠いから交通費や宿泊費がちょっとつらいんだよね」と言ってみれば?
本当に来てほしいなら「伝えるの遅れてごめん、こちらで負担するからご心配なく」的に取り繕ってくるのでは

725 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 10:35:44.46 ID:ZkbDXud30.net
自分の時はあまり遠方の人がいなかったのもあったが、お車代について事前に打診はしなかったなぁ。だって出すのが当たり前と思ったからさ。実家がこっちの人だったから、実家に泊まるのか、ホテルをとるのかだけは聞いたけど。ホテルをとるならそっちも負担しようかと。
でもその彼女は出さない気がするわ。あなたも独身じゃなく夫と家計一緒だろうし、彼女に聞いてみたら?でもその頻度くらいしか会わない、コンタクトとらないなら、私なら行かないw1万くらいのお祝いの品送っておわり。

726 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 10:46:55.43 ID:R7IOpN0B0.net
皆さんご意見ありがとうございます
そうですね思い切って聞いてみようと思います
そこで「そっか、ごめんね無理言って」ならもうそれまでですね
>>722さんのこんな事なら聞いておけば良かったと言うのも良くわかります
>>723さんの読み通りでないことを祈りたいです
彼女も30代後半なので心得ていてくれると信じたいです
皆さんのご意見で改めて色々考えることが出来て良かったです
本当にありがとうございます

727 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 11:39:16.50 ID:KF9zENoJ0.net
隣人について相談です。
隣の家が義実家で、その隣の家の人(70歳ぐらいの女性、一人暮らし)がおかしい人です。
さっきも庭で草取りをしていたら「前科者!」と言われました。これで二度目です。
うつ病?精神疾患?か何かだと思います。
義実家と昔から折り合いが悪く、それで私も目の敵にされているみたいです。
義実家は窓に石を投げられたこともあります。これは警察に相談しています。
(今度やったら逮捕ですよと注意してくれました)
義実家の人たちは隣人となるべく顔を合わせないように、様子を伺いながら生活しています。
(なるべく外に出ないとか、出かけるときは隣人が外にいないのを見計らってとか)
でも私はそんな風にこそこそ気にしながら生活するのに疲れました。
幼い子と産まれたばかりの赤ちゃんもいるので、無理なんです。
何か危害を加えられるのではないかと気が気ではありません。
警察には、隣人の家族に相談したらどうかと言われました。
息子は他県に住んでいるらしく、盆と正月だけ帰ってきます。姿を見たことはありません。
どんな人か知らないし、息子も変な人かもしれないのに、そんなことできません。
早く死んでほしいと思うばかりですが、一人暮らしで自分で動いているせいか、
歳の割にピンピンしていて死にそうにありません。
市役所に相談に行こうかとも思いましたが、どこまでやってくれるか、
逆に報復があるんじゃないかと二の足を踏んでしまいます。

何かいいお知恵があれば教えてください。

728 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 12:12:49.64 ID:6TfmWMXz0.net
引っ越せば?としか言いようがない。
義実家がやってる自衛すら拒否する貴女は、なんで私が我慢したり損しなきゃなんないのよ!
って思うだろうけど、変な近所の人をどうにかできる魔法の行動があれば、ご近所トラブルなんて無いわ。

729 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 12:15:43.07 ID:apBHDUGC0.net
>>727
隣人がおなくなりになるまで賃貸に引っ越すとかは?
その人が何年生きるか分からないし本気その間に子供に石とか投げられたら危ないよ
今住んでるのが戸建てなら賃貸に出してその家賃で賃貸借りればいいしね

730 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 12:21:37.85 ID:PnSsNB6Z0.net
>>727
厳しいようだけど、
良い知恵があるようなら、近隣問題・事件は起きないよ。

その女性のお宅を買い取ってしまうのが一番かと。

もちろん価格は、相場より割高になると思いますが、
その地域が気に入っているなら、自分たちの領地wにするのが最善&最短の道。

731 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 12:28:51.27 ID:aqE8jB8U0.net
>>727
変な人の攻撃を防ぐ方法は無いと思う
数ヶ月前だったか、攻撃的なことや、猥褻なことを家の前で叫びわめくおばあさんが逮捕されたとかニュースになってたけど
そういうのも、常時撮影して証拠をあつめたり、何度も警察や市役所に相談して何年かたってやっと…という話だったし
そういう風に被害の証拠や証人を地道に集めていって最後は警察に、くらいしか強制的な手はないと思う
基本は自衛するしかないよね…

息子さんがいるなら、嫌だろうけどその人と連絡をとって「なんとかしてくれ」と相談する実績を残した方が良いかもしれない
迷惑してることを知らないかもしれないし…まあ、知ってたとしても、知らないフリしてきてるんだろうから
「既に十分迷惑を被っています、今後もし何か実害がでたら責任とってもらいますよ」と釘をさすとか…
話が通じる相手だといいけど

732 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 12:30:53.82 ID:CRpmJQh40.net
暴言はかれるなら録音しておけば

733 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 13:00:45.45 ID:KF9zENoJ0.net
725です。みなさんレスありがとうございます。
我慢するしかないのですね。

ふと、市役所に隣人のことを「認知症かもしれない、一人暮らしなので心配だ」
と言えば、(実際、認知症の初期症状に被害妄想があるそうですし)
息子さんに連絡してもらえないかなぁと思いついたのですが、
やるだけ無駄でしょうか。
他地域に住んでいる家族に連絡なんてしてくれないですかね・・・。

734 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 13:17:04.56 ID:a62BuF4h0.net
びくびくしながらの生活、お子さんの育児にもいい影響はないと思う
引っ越して気楽に生活するほうがいいと思う 無視したら無視した!って
エスカレートする可能性もあるし離れるしかないかと 義実家とうまくいって
いそうだよね でも案外距離あったほうが楽かもしry

735 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 13:18:04.74 ID:PnSsNB6Z0.net
>>733
そのレベルで良いなら、良い機会なので動いてみては?

ゴミ屋敷問題や路上封鎖問題が、
数年経って動きだしたり、解決したと思ったら元通り…を考えると、
期待が大きいと裏切られた時にガッカリするけど、

子どもの虐待問題を通報するような場所の、
高齢者バージョンがあるか確認するのは良い事だと思うよ。

736 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 13:20:22.72 ID:PnSsNB6Z0.net
>>733
度々ゴメン。

以前も、どこかのスレで
相談・愚痴コボシをされていたことがありませんか?

似たケースの記憶があって…
それとも単に高齢化が進んで、同様のケースが多いのかな、と。

737 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 13:47:14.86 ID:KF9zENoJ0.net
>>736
はい。たぶん3年くらい前です。
その時は上の子が2歳くらいで、外で大きな声を出したり、義実家に行きたがったり、
子どもとしたら当たり前のことなのに、それを阻止するために私はいつもピリピリした精神状態で。
近づかないように常に外出していたので、体力的にも疲れました。
なぜ駄目なのか説明もできませんし。
今は五歳になり、怖いおばさんがいるから大きい声出すなと言ってありますが、どういう意味で怖いのか、どう伝えたらいいか未だに迷っています。
今は下の子が赤ちゃんだからまだいいですが、動けるようになったらまたあの日々が戻ってくるのかと考えると本当に辛いです。

738 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 14:01:36.04 ID:kWq50Mrz0.net
認知症や元々統合失調症があるのかも。お近くの地域包括支援センターに言うだけ言ってみたら?温度差はあるけど訪問くらいはしてくれるかも。御近所トラブルに近いとこからの通報に対応してくれる場合もある。中には全面的に支援が必要なケースもあるからね。
ただの騒音ババアなら無駄かもしれないが…

739 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 14:07:32.62 ID:kWq50Mrz0.net
あとあなた、同居じゃないんだよね?あなたが何かやって、相手に義実家が攻撃される可能性は考えない?普段は違うとこに住んでるなら、安全圏で高みの見物してんのと一緒だよ。気を遣いたくないのは分かるけど、義実家のことを一番に考えなきゃ。

740 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 14:30:48.65 ID:PnSsNB6Z0.net
>>739
725をもう一度読んであげて…

725さん宅/義実家/問題の家
こんな感じで並んでいるみたいだよ。

>>737
やはりそうでしたか…
解決しないまま現在に至る…だったのですね。

もっと他にも、迷惑を受けるご近所さんはいないのかな?
そうしたら、町内会・自治会で広く相談ができそうなのに…

741 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 14:35:35.25 ID:CRpmJQh40.net
>>739
ちゃんと読んでからにしなよ
あと改行くらいして

742 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 14:42:02.83 ID:jpdz/tWL0.net
>>739
何だか上から目線で語ってるけど、相談すらまともに読まずにレスってのもね。

早とちりな人って言われない?

743 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 15:16:33.87 ID:RjbO+DK00.net
>>703
お!同郷さん、心強いです
エアコン、暑い日日中だけいれることにします!

>>704
シロクマくんってなんでしたっけ…
しろくまくんにしろーくま!ってCMだけ覚えてるような

>>705
除湿という手があった!
罪悪感少なめです、そうしよう…

>>712
>暖房の必要経費
納得です、割り切らないとダメですね
ありがとう

>>713
やはり必要みたいですね
使ってく!


>>702
〆ます
適切に冷たくしていこうと思います
アイス食べて頑張るぞ!

744 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 15:38:01.52 ID:VyTbXFAH0.net
つか、冷房の電気代って1日30円とかそんなもんじゃないの?

745 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 16:44:33.39 ID:VyTbXFAH0.net
アイスが100円だとして、100円より絶対安いと思うw

746 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 16:56:14.83 ID:cCzpofEL0.net
除湿って意外と電気代かかるはず

747 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 16:58:09.39 ID:VyTbXFAH0.net
>>746
そうw
冷ましてツユを出して、冷ました空気をまた暖めてる、ってみたことあるwww

748 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 17:02:01.42 ID:cCzpofEL0.net
グリコに共感された\(^-^)/

749 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 17:44:36.10 ID:8aGySwkg0.net
>>746
なんだってー!

703だけど除湿推しして申し訳ないorz
旦那が暑がりで毎年早い時期に冷房稼働させたがるから
5月から6月なかばまで除湿、後半から冷房ってしてたわ…。

750 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 17:49:39.16 ID:tEz1jvGo0.net
>>746
エアコンの種類・除湿方法によるよ。
「除湿=高い」とは一概に言えない。

751 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 17:55:58.64 ID:apBHDUGC0.net
じめじめした時期にたかだか一時間6円程度の電気代けちってカビとか生やしたくないわ
梅雨には部屋干しも直ぐに乾くし

752 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 18:29:25.01 ID:fZS5Ic5/0.net
>>749
部屋を乾燥させる力は冷暖房にもある
エアコンのドライは、除湿するのに加えて、設定した温度より気温が下がったら、
親切にも軽く暖房を入れてくれたりする機種があるので、その場合は電気の消費がハンパない

春でも部屋をクールにしたいなら、設定温度高めで冷房を入れた方がいいと思う

753 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/12(木) 18:30:19.23 ID:a62BuF4h0.net
一生懸命頑張ったところで月2000円も安くならないとかやってられないよね
Gが湿気大好きらしいからガンガンエアコンつけてやる

754 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/12(木) 23:33:40.85 ID:VyTbXFAH0.net
>>750
機械で除湿するには、
湿度を含んだ空気を、冷たい板に当てて、水滴を生じさせて、除湿するしかないと思うんだよね。
あとは、電気を使わないで乾燥剤を部屋中にまく、とかの方法しかないのでは?

755 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 00:00:15.87 ID:QiW72WZI0.net
湿気を吸ったり吐いたりしてくれる壁材があったはず
リフォームレベルの話になるけど

756 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 00:04:24.56 ID:Dtq9D15d0.net
珪藻土?

757 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/13(金) 00:10:32.45 ID:yZul/HSh0.net
「湿気を吸ったり吐いたりしてくれる壁材」
こういうのは、
「カビが発生したら困るから防腐剤がどっちゃり入ってる」
とかあるんだよw
だから、エアコンでガンガン冷やすのが利口♪

758 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 04:05:02.41 ID:9eK1Lo+W0.net
除湿機かドライか冷房かは機種によって違う
今のエアコンはドライにしても冷房動くものが多いから昔の「ドライの方が電気代が安い」というのは分からなくなった

除湿で体感温度が下がるのは確実
室温が下がると体感温度が下がるのも確実

その中で一番価格が安いのは?
これは機種調べないと分からない
案外、メーカーサイトに書いてあったり、メーカー問い合わせで教えて貰えたりする

ここからはドケチ板の冷暖房スレ辺りが的確かと

759 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:07:50.66 ID:IGfp1+hl0.net
旦那とGWに大きくケンカして、離婚するかくらいの勢いだったけど、なんとか持ち直して1週間。3ヶ月くらい前に結婚式して、その写真をお互いスマホの待受にしてた。
今朝気づいたらそれが全部変わってて、なんか嫌な気がして、理由を聞いたらよく考えろよと言われ、朝からビミョーな空気で出勤していった…
ケンカしたから変えたんだろか、なんとなく浮気かなと思っちゃうのは気にしすぎなのか…

760 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:22:15.97 ID:rsgEssPA0.net
>>759
三ヶ月前に結婚したばかりなのに大喧嘩して離婚!
待受が自分じゃなくなったから浮気!?とか初めて恋人ができた中高生みたいなメンタルだね
大騒ぎしすぎ
結婚したんだからもうちょっと落ち着いて色々考えよう

761 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:27:52.21 ID:QiW72WZI0.net
気にし過ぎかどうかなんて、あなたも旦那も知らない他人が判断できるわけがない

よく考えろよ、って言われたんでしょ?とりあえず考えればいいじゃない
そこで唐突に浮気とかの相手責任ワードが出て来るのは、客観的に見ても嫌な感じだ

そもそも何が原因で喧嘩したのよ

762 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:28:06.44 ID:IGfp1+hl0.net
>>760
757です
そーですよね、考えすぎですよね
結婚しては1年くらいで、転勤云々で後日式しました。
地元から、900キロくらいの距離に1人で来てるせいか、最近自分でもおかしいなと思うことが多いんですよね、落ち着きます、すみません

763 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:33:52.27 ID:x32FA4Jc0.net
相談者が「そーですね」って、萎えるわ

764 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:37:29.31 ID:IGfp1+hl0.net
>>761
結婚して1年で、転勤で地元を離れました。
知り合いもおらず、ポツポツできた友達と地元の子とラインしてます。

GWのケンカは話せば長くなるのですが、結婚して1年の間に旦那の行動の一部が、あまりにも世間とかけ離れてる部分があり、それをおかしいよ?と伝えると逆ギレされる…といったことがあって、
自分が世間と違うのかと悩んでカウンセリングとかも受けつつ、旦那にそれを伝えたという感じです。
もう少し世間的に自分がどう見られるのか考えてほしいと。結構きついことを言ったので、それが気に入らないのなら、離婚を考えてくれても構わない、任せると話ししたので、離婚になる〜くらいのケンカだと認識してます。

旦那はそれを受け入れたのか、普通にしてますが、ふとみたら待ち受け変わってたので、なんかあったかなと思っただけなんです。
変わってたとしても嫌なこと伝えたんだしょうがないですね。気にしすぎですね。

765 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:39:57.54 ID:p02/ZiCB0.net
結婚式の画像待ち受け引くわー
って同僚等に言われんじゃない?

766 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:44:29.94 ID:i1rfSgII0.net
スマホの待受画面って、一種のプライベートスペースというかなんというか
>>764
メールとかLINEも見ちゃう人?

767 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:44:53.99 ID:IGfp1+hl0.net
なるほど、世間体も少しは気にしろって言ったので、それかもしれません

768 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:47:45.42 ID:arolEt8C0.net
すごく若いの?

769 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:49:42.15 ID:p02/ZiCB0.net
ご主人の行動が世間とかけ離れてるの?
相談者本人ではなく?

770 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:52:56.09 ID:IGfp1+hl0.net
>>766
うちはお互い完全オープンです。
なんか検索したかったら近くにあった方ののスマホを、使う感じて
やりとりはある程度(見えちゃった)くらいでは見たことありますね。
さすがに結婚したてで風俗行ってた時はキレて全部確認しましたけど、そういうことがなければまぁふつーかと…

771 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:55:01.29 ID:1oHLOsyC0.net
待受ごときでそんなに気にする?
ほんと中高生みたい

772 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:56:14.45 ID:1oHLOsyC0.net
そーですよねだのふつーだの...
ちゃんと書きなよ

773 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 12:59:04.70 ID:i1rfSgII0.net
なんか、「お互いオープンです」と束縛してない体で、実はガッツリ束縛してるタイプだね。

774 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:01:05.27 ID:n1GScQnX0.net
捨て台詞っぽいのと喧嘩の後に変更されてるって部分で
私も気にしてしまうと思うわ
まあでも自分から離婚も〜って話してるし浮気じゃなくて
喧嘩の延長なんじゃないの

775 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:01:07.16 ID:lMAJ2VO50.net
高校卒業したての10代とかなんじゃない?
言葉遣い酷すぎるし、まだ社会を知らなそう。
人に世間体言う前に自分の常識を見直してほしいもんだね。

776 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:02:31.55 ID:rg4jO3Yj0.net
>>764
私の読解力の低さだと思うのですが…

>離婚を考えてくれても構わない、任せると話ししたので
これを言ったのは夫?

もし夫だとしたら、夫の中では既に答えが出てるよ。
離婚に前向きで…

風俗で用は足りてるようだから、
妻を持つ意味、存在意義が感じられない結婚生活は面倒だと感じているだろうし。

職場は戦いの場所、
家は安らぎを求める場所だけど、
貴女との家では安らげなさそうだし。

777 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:07:40.30 ID:NLO4HAX50.net
>>776
それを言ったのは、どう読んでも奥さんの方でしょ。

「結構きついことを言ったので、それが気に入らないのなら、」離婚を考えてくれても…と書いてあるよ?

778 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:08:16.69 ID:tB9cyEp10.net
「自分で考えろ」なんて言う男は問題解決する気ないよ

779 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:14:19.85 ID:MplAApjE0.net
てかさ、ふつーwに考えて、円満に解決したわけではない夫婦喧嘩した後に、外で嫁の顔なんて見たくないだけでしょ。
それも「私たち今幸せの絶頂ですハート」な
挙式写真なんてさ。
しかもそれを本人に問い詰められて「外でお前の顔を見たくないだけだよ」なんて答えづらいでしょうよ。

780 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:17:59.36 ID:rg4jO3Yj0.net
>>777
それなら妻から離婚という言葉を口に出したのだから、
妻の思い(離婚しても良い)を知った夫としては、どうでもよくなっちゃうね。

781 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:19:32.16 ID:mGnrKz790.net
すげー頭悪そーです

782 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:24:20.01 ID:v2btLkLx0.net
ふつーに考えて離婚って言葉を投げつけたら相手はそれもアリかなと考え始めるとは思わないんだろうか?
なのに浮気とか発想するなんてズレてる
束縛と妄想激しそうだし旦那さん愛想つかせてそう…

783 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:27:31.99 ID:DFTr1eT80.net
>>774
同意

784 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:43:06.11 ID:NLO4HAX50.net
>>782
そんな妄想が激しい奥さんから「あまりにも世間とかけ離れてる」とか言われちゃってる旦那さんがお気の毒になったわ。

785 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:45:53.44 ID:U6uVNDbJ0.net
ホントにかけ離れてるのか?って話だよね。

786 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:46:35.39 ID:8rVLS0aI0.net
具体的にどんなことがかけ離れてると思ってカウンセリング受けることになったの?

787 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:51:53.14 ID:rg4jO3Yj0.net
>>782
同意。
妻から離婚の決断を任せると言われたら…

結婚して1年、式を挙げたのは3か月前。
慰謝料は、商いの風俗だからそれほど高く取られない、
財産分与も1年で築いた財産は僅かで、財政的には今が軽く済む。

転勤中なら、家の購入もまだ?
地元を離れているから、離婚しても五月蠅く言われることもない。

なんなら、転勤中に新しい妻を見つけて地元に連れて帰れば、
誰も入れ替わっていても気が付かないw

妻が騒いでいる今がチャンス…妄想してみたw

788 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 13:58:33.51 ID:qIP1400A0.net
普通に考えて離婚を考えてくれても構わないなんて言われた相手との結婚式写真なんて待ち受けで見たいか?
離婚をほのめかす発言は余程こちらももう離婚以外ありえないと意を決して腹を決めた後でないと口にしちゃいけないよ
それだけの覚悟があったのならいいけどそうじゃなきゃ絶対にダメ
どんなに愛情あってもその言葉で氷点下まで冷めるよ

789 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:10:45.15 ID:TFIqmtja0.net
うん、>>788これでしょう
旦那さんはたとえ仲直りしたとしてもほどぼり冷めるまで顔見たくないって人なんじゃない?
そういう人も面倒だけど、「喧嘩終わったのに何まだ怒ってるの?」みたいなID:IGfp1+hl0 も自己中だなぁと思うよ
喧嘩の最中ひどい言葉で相手を傷つけてないか考えてみたらいいと思うよ

790 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:13:33.06 ID:IGfp1+hl0.net
すみません、後出し多すぎですね。

基本的には世間的にダメだということも、自分がやりたいと思ったことはよく考えずにやってしまうところを、かけ離れてると言ってます。
例えば会社でダメだと言われていることも、やりたいから、欲しいからといった理由で軽々しく破ってしまうところがあるのです。
その尻拭いをさせられたこともありますし、破る理由をわたしのせいにされたこともあるんです。

結婚後一緒に居て、どうにもそれが目につき、今後の婚姻を続けるのが難しくなりそうだったので、個人的にはそれなりの意思を持って話しました。離婚と言われたら、慰謝料なども請求せず、帰りますとまで伝えています。

たしかにここまで言われた人の待受画面が変わっても何の違和感もないですね。そこまでのことを言ったのに、画面変わったくらいで気にしてる自分が変に思えてきました。
ありがとうございます。

791 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:19:28.87 ID:391cubtA0.net
「かけ離れている」の言葉のチョイスがおかしくないか?

792 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:24:01.02 ID:Y6E0J4Tr0.net
付き合ってる時は気付かなかった、もしくはそれほど気にならなかったってこと?
しかし結婚生活続けて行くのが難しいかもと思ってるのに
なぜ式挙げちゃったの

793 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:31:09.88 ID:qIP1400A0.net
>>790
離婚してくれて構わないって言い方はさ、とても卑怯だよ
これを解決するには結局あなたに対して離婚したくありません、ごめんなさいと許しを乞うしかないじゃん
離婚という夫婦の重大な決定権を相手に押し付けてる事になるからとても無責任
離婚のワードを出すときは自分が「離婚したいです」以外はダメだよ

794 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:34:14.09 ID:ELDo18Ah0.net
肝心なとこボヤかしててイマイチわからん
副業禁止なのに欲しい物があるからとコッソリバイトしてバレて、嫁が借金作ったから返す為に
バイトしたと嘘ついたとか??

795 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:41:39.92 ID:u6aO5iAn0.net
ひとことで言うと相性が悪い二人だね

ぶっちゃけ旦那にそこまで落ち度があると思わない
私が旦那の立場でもイラッとして細かい嫌がらせするかも
ウンザリして家に帰るのも嫌になっちゃいそうだ

ID:IGfp1+hl0はさ、もっと大らかで全部まるなげしてくれて
がっちがちに管理しても文句言わないような男じゃないと無理だと思うよ
相手を支配してコントロールしたいんでしょ
レスからも支配者意識が透けて見える
今の旦那とはどうあっても無理だと思うから、早めに別れたほうがいいんじゃないかな

796 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 14:42:21.54 ID:rg4jO3Yj0.net
>>794
何なんだろうね?

本当に反社会的とか、会社の規則を破ることに抵抗のない人なら、
いつ捕まるか、懲戒解雇されるか分からない状況だから、
そんな人と結婚生活を続けるのか、
妻としては早急に見直す事態なのにね。

797 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 15:46:19.04 ID:LSqEWh9P0.net
なんで結婚式挙げちゃったんだ…
いくらなんでも招待状出す前にはそういう人間だってわかってたろうに
もう別れちまえよ

798 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 15:56:39.29 ID:NLO4HAX50.net
夫が会社で犯した不祥事を、妻が肩代わり?尻拭い?
どんな会社だよ?
公私混同も甚だしくないか?

さっぱり意味がわからん事態だな。

799 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 16:10:59.42 ID:M0NeBxhD0.net
会社の備品持って帰っちゃって
「だって妻が欲しがったから〜」
とか?w

800 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 16:45:24.26 ID:jjtK//UZ0.net
>慰謝料なども請求せず

慰謝料請求できると思ってるあたり…

801 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 17:29:26.94 ID:8rVLS0aI0.net
はっきり書いて欲しい

802 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/13(金) 17:31:37.78 ID:xJON9f2A0.net
結婚してすぐに風俗行った人と、わざわざお金かけて結婚式するのが分からん。

803 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 00:26:39.77 ID:w34m12iB0.net
長文すみません。
明日、飛行機の距離の実家に帰るか迷っています。
23時ごろ、出張中の旦那に電話したら、かなり酔った声で敬語で応対されました。
夜はバーで遊ぶと言っていたので
「酔っ払ってる?なんで敬語なの?」と少し嫌そうに聞いたら
「うっさい死ねボケカス!!」と早口で言われて電話をぶつ切りされました。
呆然としましたが、態度にイラッときて夫にメールで、しばらく顔見たくないしもう明日実家帰ると送りました。
その後一度電話がきましたが、とりませんでした。その後は何もありません。
メールを送ったことで、怒りは落ち着いたのですが、このまま飛行機のチケットを買うか迷っています。
もうさして怒っていないのに何万も払って帰るか、本当に帰って夫婦仲に亀裂が入るか心配です。
最近私が仕事を辞めて、すれ違い生活だったのが、いつでも家に私がいるようになり、しかも私にベッタリ癖があるので嫌になっていたかもしてません。
「うざい」「じゃま」と言われていました。
だったらしばらくいないほうが、と思ったり。
まとまりません。

804 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 00:33:15.22 ID:7s7/d8Ku0.net
>>803
とりあえず近くにビジネスホテルでもない?

805 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 00:51:23.71 ID:w34m12iB0.net
返信ありがとうございます。
近くにはないですが2つ隣に市にはたくさんあります。
飛行機には乗らず、近くにいたほうが対応できるでしょうか。

806 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 00:51:38.03 ID:baH/mPKl0.net
>>803
同じく、とりあえず近くのビジネスホテルにでも行ってみたら?
メール送って怒りがおさまるぐらいなら一晩寝て起きたら落ちつくと思う。
旦那さんを試すために、飛行機の距離の実家に帰るのは親にも心配かけるし大事になってややこしくなるよ。
明日にでも、お互い落ち着いて話してみ。

807 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 00:55:47.15 ID:yZi/LS/z0.net
>>803
帰るのはやめとけ
離婚上等ならいいけど別れる気はないんでしょ
アタシ怒ってるのよ!気づいてるのよ!を思い知らせたいだけでしょ
そこで実家に帰るって手段は女にしか通じないよ
夫が離婚でもいいかと思ってたら、そのまま別れの話になる
反省していても実家に帰られることで冷めるかもしれない
何よりそこで許して戻ったが最後、もうその手は使えなくなるよ
思い知らせようって意味での当て付けの行動は建設的でないので勧めない

>最近私が仕事を辞めて、すれ違い生活だったのが、いつでも家に私がいるようになり、しかも私にベッタリ癖があるので嫌になっていたかもしてません。
>「うざい」「じゃま」と言われていました。
夫婦なんでしょ?
ここをちゃんと話し合うべきじゃないの?
傷つけられたことは反省してもらって、反省すべきところがあるなら直して、そうやって続けるもんじゃないの
逃げても何も変わらないよ

808 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 01:00:09.10 ID:y5/pN1Jj0.net
>>803
ベッタリ癖ってのが気になるなぁ
旦那さんの暴言は悪いけど、お互いベッタリするのが大好きな2人ならいいが
常に同じ屋根の下で暮らし続けて行くなら程よい距離感を模索するのが大事だよ
こういう時追いかけたり問い詰めたりするのはとにかく逆効果
退職して暇になってしまったとはいえ旦那さんにウザいと言われるまでベッタリするのは良くないかと

809 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 01:07:23.47 ID:Ty3BLQxh0.net
実家に帰るのは本当にもうダメだって時の方がいいと思う
感情的に行動すると後々自分が困ることになるかもよ
近くのホテルで頭をちゃんと冷やして、これからどうしたいのかをしっかり考えてみては?

810 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 01:08:57.74 ID:Ty3BLQxh0.net
あ、これからどうしたいかってのは旦那と二人でどう過ごしていきたいかとか、そういうことね
二人ともが歩みよれるようにね

811 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 01:19:49.40 ID:w34m12iB0.net
返信ありがとうございます。
何度も読み返して、落ち着きました。
助言通り、離婚したくないので帰らないことにしました。
指摘の通り、退職後ベッタリ度が増しストレスを与えていたのに、なぜか許されていると思っていました。今回の酔っ払っての暴言ガチャ切りで、酔ってるからこその本音と思うと、辛いです。自分が夫にしてきたベタベタの態度が、現状を作ったと思います。
どうか怒らずに話し合えたらと思います。
ただベタベタはする気が起きないです。

812 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 01:34:25.73 ID:w34m12iB0.net
>>810
ためになる助言ありがとうございます。
夫に嫌がられたスキンシップはやめて、家事などで愛情表現できるようにしていきたいです。
節度ある付き合いで、暴言がなくて優しくしてもらえたらいいんですが。

813 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 02:06:38.62 ID:y5/pN1Jj0.net
>>812
いやぁ…こういうこと言ってしまうと悲しいかもしれないが、あなたの場合家事とか内側ではなく外側に目を向けた方がいいと思う
趣味でも習い事でもなんでもいいんだけど
今度はあんまりがっちり掃除もピカピカに行き届き捲ってて料理がズラリと並び、となってしまうと本当に重いと思う
そしてそれをやってしまうとちょっと手を抜くのが難しくなってしまうしw
普段からシャキシャキの綺麗好きお料理好きの奥様ならごめんね

愛情表現は取り敢えず置いといて、少し別のことに目を向けてみては
どんな形であれ旦那さん側にグングン向かってるのを感じ取られるとたとえベタベタしてなくても重荷になってしまうよ

814 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 02:30:24.43 ID:hK7AHOZBO.net
相談です
産後ヘルパーさんに来てもらっていますがイライラします
子供が好きだから、子供と触れ合いたくて、孫がいないからやってるというのがモヤモヤします
楽しませる為に自分の子供を利用されてる気がします
それならお金こっちがもらいたいよ
産後の母親を助けたいという気持ちが見えずモヤモヤします
それでも助けてもらうしかないから子供のために細かい事は気にしないで利用できる物は割りきって利用するしかないでしょうか

815 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 02:51:07.72 ID:L+6dAKnB0.net
酔っ払いの暴言に飛行機使ってまで実家に帰省って…(苦笑)

816 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 03:16:16.33 ID:zKbOZ5lq0.net
はい

817 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 03:46:12.79 ID:7Sti/oso0.net
死ねだよ死ね
酔っぱらってても許されるのかな

818 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 05:58:26.84 ID:Gir2/BjJ0.net
>>814
具体的にどんなことがイライラするの?

819 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 07:04:30.15 ID:cq9g7Ntv0.net
>>814
何か粗相されてイライラしてるの?
そらとも産後ヘルパーという存在(職業)そのものがムカつくの?
後者なら、産後のホルモンバランスの乱れのせいとは思うけどちょいと行き過ぎだからメンクリ行ってこい

820 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 07:46:55.50 ID:xXqFltS00.net
>>814
んー推測なんだけどさ
あなたの考えとしては、産後ヘルパーさんを、自分の手の回らない家事をしてもらうために頼んだのに
相手の言い分見ると、ヘルパーさんの方は赤ちゃんの世話をきゃっきゃとしてて家事の方はしてくれてないとか?

取りあえず、ヘルパーさんの業務内容はどうなってるの?
当初の契約通りの内容できちんと仕事してくれてるなら、諦めて子供好きな人で良かったと思うしかないよ
でも、そこら辺が曖昧で、あなたは家事を頼んだつもりなのに子供の世話しかしないなら
派遣元に頼んだのと違うことしかしてくれないってチェンジを頼んだら?

821 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 11:02:16.37 ID:c6rKnSqq0.net
相談お願いします。

産後にダイエットするためにダンスをはじめたのですが、
発表会に誘われています。
ただ、あまりにも下手で、
その上お腹を出す衣装のため、正直出たくないです。
夫が練習中撮った動画を勝手にみて、
同じ時期にはじめた他の人がすごくうまくなっているという話をしたら、
それに比べてお前は下手で恥ずかしいと言われ、
他人からもそう見えるんだなあとわかっていましたが落ち込んでしまいました。

ダンスは楽しくて続けたいのですが、
発表会を断るのに気まずくなく断る方法ありませんでしょうか。
子供を連れて通えるし、月謝も安いし、先生も美人で優しいのでできればそこに通いたいのです。

822 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 11:07:58.11 ID:F+pSPqar0.net
>>821
その日は法事があるとか

823 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 11:16:38.80 ID:xXqFltS00.net
>>821
正直に言っちゃうのは?
すごく下手で恥ずかしい夫にも物凄く貶されて悲しいから発表会は出たくない
でもダンスは楽しいし〜って普段の練習は続けたいって言えばさほど気まずくはならないと思う

でも、そういうのってみんな自分の知り合いを見に行くもんだし下手でも気にしなくていいと思うよ
みんなと同じ衣装着て楽しそうな顔して一生懸命動いてたら誰も気にしない
てか子供がいると、いずれ運動会の親子ダンスとかで人前で踊るハメになるんだよ…

824 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 14:38:22.79 ID:QbFDgxYx0.net
>>821
クラスや先生の雰囲気にもよるけど、正直に言って良いと思う
出ないとダメ!って感じだと難しいけど、そうでもないなら正直に、今回はすみませんって
出ないと居づらくなるようなら、法事

出たい、という気持ちが少しでもあるなら思いきって出ちゃうのもあり。だって発表会まで発表会の為のレッスンばかりになるよね
下手でもみんなと一緒に頑張ったら達成感あって楽しいよ!

フラかな?タヒチかな?ベリーかな?

825 :819@\(^o^)/:2016/05/14(土) 23:28:42.57 ID:iRPI85KO0.net
まとめてのお礼ですみません。
ありがとうございました。

最初は参加するつもりだったので、
先生もその気になってしまって今更法事等言い訳もしづらくて…
いただいた意見と自分でも考えて、
やっぱり参加したいと思いました。
週一のレッスンをもっと増やして少しでもましになるように、
衣装もお腹を隠す方向でなんとかならないか先生や他の生徒さんに相談してみます。
夫には相変わらずムカムカしてますが
イライラしてもしょうがないので諦めます…
ちゃかして面白いと思ったらしいです。全然面白くない。

ありがとうございました!
ちなみにベリーダンスです…

826 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/14(土) 23:31:12.77 ID:TcH87M030.net
>フラかな?タヒチかな?ベリーかな?
ヒップホップでつ。

「恥ずかしいから出たくない」というと、向こうは何が何でも引っぱり込もうとするから、
時期的にちっと忙しいとかウソをでっち上げた方が無難だと思う〜

827 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 23:31:17.18 ID:9hHou9290.net
>>825
頑張ってね!
お腹はみんな出すしベリーダンスなら出さないと逆に目立ちそうよ!

828 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/14(土) 23:37:25.45 ID:QbFDgxYx0.net
>>825
出たい気持ちあるなら絶対出た方がいいよ!ダンス自体もだけどお腹引っ込めるのもガンバレ
ダンナはほっとけ!

829 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/14(土) 23:38:42.85 ID:TcH87M030.net
ベリーダンスやる人ってデブか痩せかって二極化する気がするんだけどw

830 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:35:19.52 ID:EbHpKDph0.net
給料日前でお金がなくなると夫が「実家で食べさせてもらえばいいじゃん」と言うのですが、行きたくなくて困ってます
それならキャッシングしたほうがマシと伝えているのですが
どうしたらいいでしょうか

831 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:38:59.12 ID:EbHpKDph0.net
>>830
状況は夫の手取り約20万、うち8万が住宅ローン
私は専業です。子供はいません。妊活中です
毎月ではないですがカツカツで半年に1回くらい赤です
夫の実家は目と鼻の先ですがお金ないから食べに来たと思われると私の立場がないのでやめてほしいんです

832 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:42:37.64 ID:6fvaa8dX0.net
どうやって生活してるのか割と真面目に聞きたい。
20万のうち8万ローンで一月どうやって過ごしてんだ。

833 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:44:07.36 ID:XfJJRFax0.net
それで子供ほしいって無理だよね
キャッシングするならパートいけば?
今は妊活より貯金じゃないの?

834 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:46:09.68 ID:7L76vIqi0.net
現実問題として、その手取りでその住宅ローンは無理がある。
その中で子供までって…何考えてるのって普通は思う。
旦那実家の目と鼻の先に住んで、子供まで産んでやるんだから
足りない分は私が働きに出られるまでは負担して貰っても良いでしょ!
くらいな気持ちでお世話にならなきゃ無理じゃない?

835 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:50:42.22 ID:sZZ2arHu0.net
ご飯もままならない状態で子供出来たらお金どうするの?
金困なら働きに出るしかなくない?
自分が給料カツカツ時代は野草のよもぎやらわらびやらつくしとか色々取りに行ってたよ

836 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:51:28.25 ID:5D5XGWJ10.net
住宅ローンの他に、何か大きい出費があるでしょ。

837 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:51:54.88 ID:0MhJ3KrT0.net
キャッシングなんかして返せるの?

838 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 12:57:58.92 ID:EbHpKDph0.net
質問の仕方が悪くて申し訳ありません
家計簿チェックをお願いしたいというより
実家に食べに行こうと気軽にいう夫をどう説得したらいいか知りたいです
お願いします

839 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:00:59.80 ID:Ql8oXee30.net
>>838
「『実家に食べに行こう』と言わせないために、根本的に家計を見直せ」
という総意

840 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:01:20.10 ID:7L76vIqi0.net
気軽も何も旦那の方がよっぽど現実が見えてるって話でしょ。
嫌々だってだって言っても、足りない分のお金は降って来ないし。

841 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:02:08.19 ID:sZZ2arHu0.net
夫に言わせないようにやりくりするか働きに出るかの2択じゃない

842 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:09:08.81 ID:hB2w6qRl0.net
出産育児へ向けてガッツリ預貯金に回した後の
可処分所得的な意味合いで20万ならわかるけど…
分不相応な計画でローンを組んでる時点でアウトだし
ちゃっかり実家に甘えちゃえって旦那も旦那だが、
自分の見栄が大事で返せもしないキャッシングを是とするあたりがもうね。
子供は両親の借金を返すために生まれてくるようなものだ。

夫だけが変わればいいって問題じゃないし、
キャッシングでしのぐという結論が一番愚だよ。

843 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:14:37.71 ID:8AWiDZLL0.net
遣り繰りするか、自分が働いて家計を助けるか
もしくは「金がないからたかりに行くしかない」という
現状を受け入れるしかないのでは
計画性も収入もないのは事実なんだし、自分の立場だけ守りたいって
そんな都合のいい話はないよ

844 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:17:59.60 ID:jgaYuKAO0.net
>>831
お金無いから食べに来たと思われるのが嫌なんだよね?
行くの自体はいいなら、給料日前だけに行くのではなく、毎週行けばいいんじゃない?

お金無いから行くのではなく、義母の料理が食べたい(でも材料費は払わない)のスタンスで
ローンでカツカツなのはバレてても開き直るしかない

845 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:20:05.95 ID:/VCKRYF30.net
そんなカツカツで子供作るなよ
可哀想すぎる

846 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:22:15.54 ID:RMvirOKy0.net
>>838
簡単なことじゃないの〜
お金があれば済むのだから、収入を増やす。
或いは他の支出を見直して、お金が残るようにすればいいだけ。

そうすれば、
タダ飯でも気遣うのは嫌。
お金はあるんだから自由に楽しく食べたい、って胸を張って言える。

誰が、お金がないって言ってるの?

それにお金が無くても、生きていくには食べないとならないのだから、
それを補う手段になってるのが今の生活だろうし。

847 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:35:57.33 ID:qvyQF1W80.net
相談させて下さい。
このような相談スレへの書き込みは初めてなので、
スレ違いやご指摘などあればよろしくお願いします。

3年前、まだ結婚してない時に旦那の風俗通いが発覚。当時、やたらと帰りが遅く朝帰りが増えたので浮気かと思い話し会ったところ風俗通いが発覚しましたが、ついでに別の女性Aに会っていたことも判明。

もともと旦那と私とAは同じ会社でした。風俗発覚以前のことですが、私と旦那が付き合っているのをAも知っていたが会社の飲み会などでやたら旦那の肩にもたれかかる、腕に絡みつくなどアプローチしたり、
旦那と別れさせようと私が浮気していると会社で噂を流すなどいろいろ面倒ごとを起こされ、相当辟易した覚えがあります。

肩にもたれかかられた旦那はすぐ席を立つなどしていましたが、当時まだ若かった私はそれが原因で別れ話をしたこともしばしば。
そんな過去に別れ話の原因にもなったAと2人で会っていたことに私はかなりブチギレ、やましいことはないのかなど詰問したところ、相談があると言われ話を聞いていただけとのこと。

旦那はお前が嫌な思いをするなら2度としないと約束しその場は収束しました。長くなるので切ります。

848 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:36:39.22 ID:qvyQF1W80.net
長くなりましたが、ここからが本題です。

先日元職場の友人とごはんに行き、当時一緒に仕事してた人が今どうしてるかとういう話の流れになった時、「そういえば数年前Aと旦那さんデキてるって会社で噂あったよ、最近もご飯行ったってAから聞いたから気をつけな」と言われ
そうなんだー、と流してその話は終わりましたがそこから気分が落ち込んでます。

ただご飯に行くだけでデキてるって噂になるものか?本当にただご飯に行っていたとしてもその頻度の多さや、現場を誰かが見てデキてると思ったのでは?
あんなに嫌だと行っていた相手とそんな噂になるなんてと、過去のことなのにショックを受けています。。

本当で過去2人に関係があったところで今は私と結婚しているし、噂に尾ひれがつくのもある程度はあると思います。でも最近ご飯に行ったらしいし、旦那を信じたいんですが、ただただこの器量の狭い自分の気持ちのやり場に困っています。。
このような場合、結婚したのだから信じて片目をつむるべきでしょうか。

849 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:42:29.63 ID:sZZ2arHu0.net
>>848
最近ご飯に言ってたのってのは怪しい気がする
旦那に気づかれないように携帯チェックしてみたり証拠を探してみるのもいいと思うな
浮気の証拠が無ければ安心出きるしあれば慰謝料両方からふんだくってAとは二度と会いたいとも今後浮気なんてしたくもなくなるほどのトラウマ植え付けたらいいと思うな

850 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:43:27.57 ID:RMvirOKy0.net
>>847
ご主人の女好きは明らか。
よって、死ぬまで・病で楽しめなくならない限り止められない。

今後も風俗、A、別の女性と登場する可能性が大のなかで、
貴女が我慢できるか次第。

女好きの中で、貴女を選んで結婚した理由はなんだろう?
女好きと知っているのに、貴女が結婚した理由は?
それが分かれば、夫との立ち位置が分かると思う。

851 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:50:56.47 ID:15XrtgRZ0.net
>>848
限りなく黒に近いと思うな。
なんだかんだ>>848が折れてくれるのわかってるから調子に乗ってそう。
結婚してるから浮気は仕方ないよね、と片目を瞑るのはいいけどそれならそのショックな気持ちは誰にもわからないように負担通りに過ごさないと。
場合によっては離婚する覚悟もある上に真実が知りたいなら慌てず騒がず泳がせて証拠を確保する。
間違っても問い詰めたりはしない。

852 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 13:53:43.02 ID:8AWiDZLL0.net
>>848
モヤモヤしたまま片目をつむる必要はない
証拠を掴んで別れたい訳じゃないなら
会社の人にこういう話されたんだけどどうなの?って素直に話してみたら?
約束を破ったなら悲しいし、誤解されるような行動は慎んで欲しいって
責めるんじゃなくて、あなたの気持ちを伝えるのがいいと思う

853 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 14:41:57.20 ID:qvyQF1W80.net
さっそくのお返事ありがとうございます。

>>850
風俗に関しては、今となっては料金支払って受けるサービスなので素人との浮気よりはいいかと思えるようになりました。病気持って帰ってきたら張り倒しますが。。女好きは耳が痛いですw

結婚した理由ですが、やはり好きだからですね。付き合ってる時に私の親が亡くなり、その後私も病気になったりとした時、1番支えてくれたというのは大きかったです。
しかし風俗の時もそうだったんですが、せめてやるならばれないように隠し通してほしい。。これから何か起きたら、その度考えそうですがどんと構えられるよう腹括ります。

>>851
泳がせて、間違っても問い詰めたりしない…ハッとしました。ありがとうございます、肝に銘じます。言われなければ1人で悶々と考え、何の証拠もなくいつか爆発していたかもしれません。
何かあった時のために虎視眈々としているほかないですね。まだ、離婚などは視野に入れていないので、しばらくはリサーチしつつ様子を見てみます。

>>852
気持ちを伝えるのもありですね。でも万が一、Aが私に伝わるのわかってて、旦那とご飯行ったと嫌がらせの嘘をついてたら?と考えてしまいます。
実際に過去、同じように彼女の嘘でだいぶ振り回され旦那との関係がこじれたこともあったので。。
当時も、Aの嘘が本当に嘘であるとわかるまで、かなり旦那にキツくあたりそんなに信じられないのか?と言われたので怖い面もあります。

さっそくみなさんからお返事頂き、どす黒く渦巻いてたものが少しやわらぎました。こんなしょうもないことに、本当にありがとうございます。

854 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 14:52:52.89 ID:hB2w6qRl0.net
>>853
物は言いようと言うじゃない。
嘘かもしれないAの話に振り回されて夫を疑ってるんじゃなく、
Aが今でもあなたの夫と付き合いがあるように職場で言い回ってる事で
職場の人達が快く思ってない事を伝えたらいいんじゃない?
私は夫を信じてるし、Aが散々嘘をついてきた事も知ってるから
あなたがこんな事で職場での立場を悪くされたり
私自身にしても騙されて気の毒〜なんて思われたくないと。

855 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 15:04:38.39 ID:d4HeD3sD0.net
>>847
風俗行ってるのはともかくとして、Aとデキてるってのはどうなのかなー

まだ845夫婦が付き合ってた時代に、露骨に845旦那を略奪しようとしていたり
845達を別れさせるために嘘の噂を流すなど裏工作した前科もあるんだから
今回の噂も、845旦那を嘘で呼び出してご飯に行って、それをAが2人はデキてるって言いふらしてる可能性もあるでしょ

ただ、>結婚したのだから信じて片目をつむる
これは嫌なものを見ないで盲信するって事じゃなくて、ちゃんと事情を把握した上で知らん顔するって事だよ
取りあえず、旦那の財布の中のレシートとかクレカの支払い明細とか帰宅時間とかから証拠を探したら?

証拠もなく責め立てるのも、証拠を探しもせずにただ信じるのも、どっちもダメだと思うよ

856 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 15:06:09.17 ID:qvyQF1W80.net
>>854
どれだけ頭が回らないんでしょうか私…
腹たってイライラしてたので責めてやりたい気持ちがあり、そんな言い方思いつきもしませんでした。
ありがとうございます。

もうちょっと余裕を持っていないとダメですね。。
いつも、結構旦那に対してはストレートに感情やら何でも伝えるんですが、こういうことがあるとより感情的になりやすいので、冷静に伝えてみます。

857 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 15:17:57.75 ID:qvyQF1W80.net
>>855
おっしゃる通り、Aがまた嘘をついている可能性もあります。そうであればまたか、という感じですが数年経ってなお、何故そんなに固執するのか不思議です。

>これは嫌なものを見ないで盲信するって事じゃなくて、ちゃんと事情を把握した上で知らん顔するって事だよ
そうか。。勘違いしてました。ただ知らないフリして我慢するのは違いますね。帰宅時間は私もそうですが、その日の仕事によってまちまちなのであまりアテにならず、ちょっと気が引けますがタイミングみて財布、必要そうであれば携帯も確認します。

858 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 16:25:32.14 ID:8AWiDZLL0.net
私は>>854が良いと思うけど
こっそり証拠を探そうとしたり、泳がせようと思う時点で旦那を信じてないよね
陰で調べた事がバレた時のリスク(信用や愛情を失う可能性)と
旦那を責めても悪魔の証明はできないって事を忘れずに

859 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 17:14:54.38 ID:Rz2QuWvq0.net
うちは夫が、手取り20くらい。私が10くらいでローン7万返してますが。(一年半前までは私も20くらいあった)
お米は両方の実家が作っているので貰えるし、野菜や魚も貰えたりしているので毎月少しずつ貯蓄もしてやっていけてますが。
全部買ってたらたぶん無理ですね。現状でどうやりくりしてるか聞きたいです
参考にしたい

860 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 17:34:02.21 ID:QCMkz4+l0.net
私も>>854が良いと思う
旦那とAが最近ご飯に行ったというのも事実かどうか現時点で定かでないよね
むしろ過去のAの言動からして事実でない可能性も十分ある
それなのに腹立ってイライラして攻めてやりたいと思うのはちょっと旦那を信じてなさすぎるように思う
旦那がよっぽど節操無いタイプでもなければ、明らかに地雷であるAとわざわざ関係は持たないと思うけどなあ

861 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 21:40:33.96 ID:el6IoQOt0.net
なんかいまだに旦那に狂ってるようなAってわからない。本当に少し基地なのでは?
もうストーカーになってるのかもしれないし、
旦那も怖くないのかね?
こういうストーカー女を旦那が「俺に言いよってくる女、俺に惚れてる女、俺ってモテルww」
って勘違いして連絡するのは危険察知能力が低すぎて危ないのでは?
家庭や仕事が崩壊しそう
「怖いねえ〜」みたいな感じで言いいたいわ

862 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/15(日) 22:13:36.36 ID:qvyQF1W80.net
>>858,>>860
以前Aのことはかなり強烈だったので、これがもしAじゃなければまだ許せたというかそこまで気にしなかったのかもしれません。
過去に2人でご飯っていうのも、あれだけ周りも巻き込んでひっかきまわされたのに?!という怒りの方が強く、今回もまさかまたか、と怒りが沸沸と。。
確かにAが関わると昔のことが思い返され、そこは信用しきれてないのかな。こんな自分にも嫌気ですね…いつまで引きずってるのかと。。やんわり聞いてみつつ様子見しようかと考えています。

>>861
Aとご飯に行ったというのが本当であれば、旦那は本当にかなりのアホだと思います。ただ、いま旦那もそれなりの立場にいるのでそういった噂がもしあれば困ると思うのでAの狂言だと信じたいです。これでご飯が本当なら、もう発狂モンです。

1人でモヤモヤしてたので、いろいろなご意見がいただけてよかったです。初めて相談しましたが、ネットで聞いてもらえるだけでも心が軽くなるなんて!
明日から仕事なので、あまり考えすぎず、いただいたご意見をもとにもう少しじっくり考えます。ありがとうございました!

863 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 13:37:40.22 ID:HQ87lG300.net
相談です
スレ違いや指摘があったらお願いします
旦那→×1 子供3歳が元奥のところに1人 年収350
私→初婚
元奥→×2 連れ子2人と旦那の子1人で今は4人暮らし

離婚理由は性格の不一致で、毎月養育費として6万払っています
旦那と元奥が結婚した理由が出来婚なのですが、1回しかしていないのに出来たという点と、年収に対して養育費の多さが気になっています
どの友人に話しても第一声が「本当に旦那の子供なの?」なので、私自身疑うようになってきました

元奥と旦那の過去のことなので、今まであまり口を出したり根掘り葉掘り聞いたことはないのですが
こちらも生活に決してゆとりがあるわけではないので、どうせ払うなら納得して払いたいですし、もし違うなら一銭も払いたくありません
ただ旦那には言い出しにくいし、私個人で動くことは不可能です
どうしたらいいと思いますか?やはり思い切って伝えたほうがいいでしょうか

864 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 13:48:14.87 ID:01e2kNlT0.net
>>863
あなたはご主人がバツイチで養育費払ってることを納得したうえで結婚したのでしょう?
子供が誰の子かなんて詮索するのはもってのほか
ご主人がどんな気持ちになるかまで考えてる?その子供の気持ちは?
責任持てる??
私はちょっとあまりにも自己中になりすぎだと思うよ

100歩譲って話し合う余地があるとすれば、養育費が収入に見合ってないという部分(私はこれについては詳しくないので分からないですが)かな

865 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 13:56:33.27 ID:9dQIPvtM0.net
1回しかしてないって旦那から聞いたのかな?
だったら確認してみてもいいんじゃないかね。

866 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 13:56:55.30 ID:3vVE59Kn0.net
>>863
「払いたくない」とは言っても、払ってるのはあなたではないよね…
まあ家計から出てると思えば負担だろうけれども
そういう男でありそういう経済状況にあるのを知った上で
その人と結婚する事を選んだのはあなただよ。

第一声がホントに旦那の子なのか、というのもわからんでもないが
×1連れ子アリの出来婚という情報もあっての解釈でしょ?
DNA鑑定に協力を取り付けて、非嫡出子である裁判を起こして
その費用もなんもかんもあなたが持つという条件で成功すれば、だけど
もしそれでホントに旦那の子だったら?
その場合の謝罪なり、万一慰謝料などが発生してしまったら
これは旦那じゃなくあなたに求められるかもしれないけど
そこまで腹をくくって考えてるのかどうか。

金額がどうかという交渉をする余地はあるかもしれないけど
年収が心許ないのも避妊しなかったのも、結局産んで離婚で終わったのも
あなたの旦那の選択の結果でしかないと思うし
元嫁ががめつくて!という姿勢では臨まない方がいいかもね。

867 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:03:06.31 ID:Zl9C82+p0.net
>>863
言えば?
まともな旦那なら不信感保たれて夫婦関係壊れるだろうし
馬鹿旦那なら煽られて元妻に突撃して、逆に名誉毀損で慰謝料さらに上乗せされるかもしれないけど
旦那の「一回しかしてないし」が根拠って笑えるわ

周りがあなたに同意するのは、あなたが「ほんとに旦那の子なのかな、私は違うと思うの。
あなたどう思う?」って圧力を感じて同意してるだけじゃないの
「旦那は一回しかしてないって言ってるし」とか言われたら、ドン引きして
「そうだねーそうかもねー」と言いながら内心で「絶縁しよう。関わったらヤバイ相手だ」と思うもん
バツイチ子ありと結婚できる器じゃないわ
なぜ結婚したの

868 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:05:47.26 ID:6my5Rag60.net
男の「一回しかしてない」ってアテにならない

869 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:17:25.76 ID:/e2RxehB0.net
まぁ…当事者が納得している事に当時無関係だった人間がどうこう言うもんではないわな
仮に旦那さんに言うってあるけど何を言うの?
支払額内訳みたいのを口頭で説明されて納得するの?
DNA鑑定でもしなきゃ納得しない感じに見えるけどまさかそんな事お願いしないよね…?

870 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:21:12.77 ID:lEix+hyd0.net
>>863
それ前提でバツイチ男と結婚したんだから、あなたが口出し
することではない

871 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:22:23.49 ID:W35hWNS+0.net
>>865に同意。
なんでそんな事知ってるんだろう?
「旦那自身も不本意ながら払ってる=愚痴」以外の状況で
そんなこと知りえないと思うんだけどな。

実際にDNA鑑定でどう出るかは分からないけど。

872 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:25:51.80 ID:HQ87lG300.net
>>864
>>865
>>866
>>867

有難うございます
まとめてで失礼します

一回しかしてないとか、離婚の理由は旦那からしか聞いたので本当かどうかはわかりません
子供の顔も写真すら見たことがないので、もしかしたら疑いようがないくらい似ているのかも知れません、私は何も知らないし、正直無関心です

私が稼げば何も問題ないと思って、旦那に俺でいいのかと何度も確認されたのに、今更子供が欲しいと思ってしまい悪あがきしようとしました
おっしゃる通り器ではなかったです
選んだのは私と言われて目が覚めました
ありがとうございました

873 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:34:54.82 ID:84ypx0uO0.net
>正直無関心

ほんとー?ww

874 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 14:53:31.72 ID:W35hWNS+0.net
「子供が欲しい」は言っていいんじゃない?
それで「金がないからごめん→金の使い道を見直す→養育費は適正なのか」は
彼が考えることかと。

875 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 15:06:05.02 ID:NmDASRBK0.net
>>874
同意
たとえ無理でも自分の気持ちはちゃんと伝えた上で納得しないと将来後悔するかもしれないよ

876 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 15:43:38.06 ID:Wly3qWTD0.net
その結果やっぱり子を持てなくても元嫁に托卵だろ!とか憎むのはお門違いね
たとえ一度でも間違いなく元嫁とそういう関係を持って出来婚して離婚して養育費払わねばならないのは旦那さんだから
本当にあなたとの間に子が産まれれば減額も認められるかもしれないがなんだかんだ6万もキッチリ払ってるのは
お子さんのことはしっかり愛情があっての事だと思うし

877 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 21:34:21.86 ID:aiNn9Zqw0.net
>>872
収入はどのくらいで月6万なの?それ多いのかな?
実は私は離婚しなかったけどしそうになった時に弁護士に相談したら子供1人で夫が600万円の年収なので請求できる養育費は8万円ですね。と言われたよ。

878 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 21:41:58.49 ID:EXyw4BX80.net
今更、だけど、
「自分の子どもが欲しいが生活苦しい、
前妻の子どもの養育費が高額負担になっているので、
減額できないか?」ってお願いするくらいしたら?

350万しか収入ない子持ちで養育費払っている男と結婚したのが間違いだったと思うけどww

879 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 21:47:45.10 ID:EXyw4BX80.net
養育費払っているのは、男なりの損得だよ
自分の子供は一人しかいないんでしょ?
そうなると、老後をお願いできるのは、嫁ではなくて子どもという保険があるから
離婚してる男ってのは、嫁は最後のところで信用してない

子どもなら老後に自分の為に養育費は払って関係つないでおいたほうが
最後の死に水はとってくれるって思ってる。自分に得だもの。

若い女で子どもを産めるなら
今からでも自分の老後の為にも子ども産むのはありだよ 
直系の血縁がいるってのは何においても違うよ。

880 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 21:48:11.90 ID:bPb8vnST0.net
養育費の算定表が公式にあるのだから、それに照らし合わせて話し合いしたらいいじゃない

算定表からの相場なら今の奥さんでも金額が適性かどうかある程度調べられるし(前奥の年収が分からないからざっくりだけどさ)明らかに金額が多ければ旦那さんに算定表見せて話くらいしてもいいと思う

881 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 22:03:23.19 ID:b9USKRgG0.net
つーか、子持ちバツイチとの結婚なら仕方ないよ

882 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/16(月) 23:42:57.76 ID:XU0AyDLG0.net
あなたの親もよく反対しなかったね??友達でもやめとけって言うわ

883 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:08:45.08 ID:MnCV50zZ0.net
>>863です
確かにバツイチと結婚したのだからと言われたらそこまでなのですが、まず元奥を疑うのはお門違いでしたね
1人で暴走するところでした

旦那は月で言うと手取りで20位なので、手元に残るのが14位です、夜勤がどれくらいあるかどうかで前後しますが平均で
元奥は実家がお金持ちらしく、自宅は両親が買ったそうなので家賃なし、パートで生活しているはずです、多く見積もっても年収200くらいでしょうか
教えていただいた算定表やってみたら2-4が相場のようです


旦那に子供が欲しくなったと伝えるところから始めてみようと思います
そこでダメと言われたら何もする必要ないですしね
ご意見ありがとうございます

884 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:25:59.03 ID:vkT4IGdq0.net
>>883
税込20手取り14の間違えかな?

885 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:30:31.21 ID:MnCV50zZ0.net
>>884
税込25、手取り20−養育費6=14という意味です
分かりづらくてすみません

886 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:40:13.09 ID:vkT4IGdq0.net
>>885
びっくりした

887 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:44:33.68 ID:snVnMFMi0.net
14万じゃあ初任給以下でしょ・・
子どもなんて無理だし、この先も大変だ・・・
働いて自分のお金を貯めとかないと老後が怖い

888 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:48:13.74 ID:gXRFB64KO.net
養育費、再婚したら普通に減額申請できるよ。

こんなところで鬼女の餌食になってないで法律相談所でプロに相談してみなよ。

889 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:54:30.20 ID:zTDiwGm10.net
元嫁のせいで私が不幸になってるって思ってそう。
レス見れば見るほどに。
表向きわかった顔してるけど・・・。
元嫁の実家が金持ちだろうがなんだろうが、養育費って子供の為のものだから。
あっちは裕福で自分は養育費のせいで切り詰めて生活しなきゃいけない、みたいな思考は間違ってるよ。
わかってて結婚したのも自分。

ただ、住んでるところにもよるけど手取り14で子供を望むのは相当きつい。
その辺も覚悟して結婚したんじゃないのかと。
じゃないなら見通しが甘すぎ。

890 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 00:59:35.51 ID:yAPdK+yZ0.net
性格の不一致は表向きの話で、実は夫側に離婚原因があり慰謝料もあって
分割で払ってるのかも知れないし、前回の結婚の際に連れ子と養子縁組していて
離婚はしたけど養子との離縁の手続きはしてなくて(もしくは拒否され)
連れ子と実子の3人×2万で6万払ってるのかも知れない。
将来相続とかでもめないように、連れ子との関係確認はちゃんとしていた方がいいかも。

891 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 01:36:11.37 ID:MnCV50zZ0.net
住まいは1Kで最低6万くらいの土地なので、現実的に考えたらとても無理ですね
諦めるきっかけになったというだけでもここに相談に来て良かったです

とんでもない相談で入ってきたのに、色々考えてくれてどうもありがとう
これで最後にします

892 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 06:53:00.73 ID:t5LBUAoa0.net
誰の住まいが1Kでどの土地が6万で誰が何を諦めるのか
私がバカなのか?

893 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 07:33:39.03 ID:6cOS23Y70.net
相談者夫婦が1k住まい、家賃が最低でも6万からの地域なので、相談者は子供を持つことを諦める
かな?

894 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 07:38:18.47 ID:VjRWBCVu0.net
手取20から養育費6万を払って残り14万
1Kでも家賃が6万するような土地で暮らしてるし
自分が働いて今のところはなんとかなっているが、
子供を持つのは諦めるしかなさそう

という事じゃないかな
まあ落ち着いてからよく考えてみたらいいよね
妊娠出産育児に関しては多少収入に余裕があっても
万一の時に頼れる人や、保育園、育休、夫の協力も含めて
考えたり話し合わなきゃいけない事はたくさんある

895 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 07:43:04.80 ID:/2DXCwMs0.net
離婚するやろなあ

896 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 07:52:29.40 ID:ptYNlQdQ0.net
861が20代で若く旦那がアラフォーとかならとっとと離婚して子供作る前提で婚活した方が早いんじゃね。
861も旦那も同世代、それかお互い35超えてるならまぁ子供欲しいことも含めて話せばいいかと。

897 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 07:56:32.00 ID:Gu3Fkw6s0.net
年収一千万の家〜ってテレビでやってて、よくよく見たら子供が成人してて
未婚だったから家族全員の年収合わせた結果だったw
861もバリバリ働いて300くらい稼げるようになったら年収600万の家になるから
なんとかやってけない? 

898 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 08:07:25.99 ID:GOylDFi00.net
例えDNAで父子関係が否定されても即嫡出否認になるわけではなく実際にはかなり難しいみたいだよ
親子関係のことは子に関する権利だから基本的に結婚した夫婦から産まれた子供の親子関係はそう簡単に否定されない
詳しいことはググってみてね

私も自分が働けばいいと思って結婚したならバリバリ働いて貯金して
妊娠しても産休取って産後できるだけ早く復帰して、ってやればいいんじゃないの?そういう人たくさんいるよ
少なくとも優雅に専業主婦〜は無理なのはわかってたでしょう

899 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 08:19:40.66 ID:vJXWS0eX0.net
熱に浮かされたように結婚しちゃって今現実見えてきたんじゃないの
好きなだけでは生活乗り越えられないからね
極端な話ビンボーでも子供持つ人はいるからやりようだと思う
前の人も書いてるけど共働きして必死にやってけば活路はあると思うな
元奥の実家は金持ちでーとか書いてるあたりまだ納得してなさそうだけど
手取り20ってそんなに多くないからね、養育費抜きにしても共働きしないと老後厳しいかもよ

900 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 09:48:50.18 ID:yAPdK+yZ0.net
元嫁は実家が金持ちで持ち家ありとか、全く関係ない話だからね。
自分は1K賃貸なのに養育費まで払うなんて…
って気持ちがありそうではある。
貯蓄出来る程の収入があっても、将来的には会った事がない子供と
別け合わなきゃいけないだろうし、自分の為に産む産まないは別にして
収入的に自立できる位の仕事はしておいた方がいいだろうね。

901 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 10:35:07.95 ID:McSvDSbE0.net
>>879
子どもに老後の面倒見てもらおうなんて、今時あまりないと思うけど
それに養育費で繋ぎとめるって考えもおかしいよ
養育費を払うのは義務だから

老後のために子どもを産むってのおかしいし、
あなたのレスまったく同意できない

902 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 11:06:46.44 ID:xuYfwKGEO.net
900

903 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 12:05:32.05 ID:gRBh0XwX0.net
>>863
しかし、年収350万で養育費6万って多いなー
自分の周りの人は、500万前後の年収で1人につき3万貰ってるらしい。
ところでご主人と貴方は何歳のな?

904 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 12:22:22.98 ID:Ika8aJZV0.net
>>879
>>901に同意。
それに成人まで一緒に暮らしていたって親の老後は自分がみなきゃ!とも思わないのに
ずーっと会ってもいない戸籍上の血縁ってだけの親の面倒なんてみるわけもない。
そもそも子供に老後をみさせようって思わないからそういう人の感覚がわからないからなのかもだけど。

905 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 12:23:00.97 ID:PFZASuJY0.net
>何歳のな?

新しいなw

906 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 12:59:48.07 ID:D49FS23o0.net
養育費ってお互いが納得すれば収入に関係なくいくらでも良い。もめた場合調停?でお互いの収入で算出されて、このくらいでオッケーしなさいよって調停委員から言われるんごゃね?

907 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 13:05:23.38 ID:VDDhrqxZ0.net
1人6万は高いけど連れ子と養子縁組してたら3人分の養育費として6万は妥当かと
それでも収入を考えたら高いから減額交渉する価値はあるかもね

908 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 13:30:59.98 ID:sTbHCKLa0.net
>>906
従妹が離婚調停した時に調停委員が養育費の算出のため一覧表を出してきたと言っていた。
元夫は最初ゴネていたけど表を見せられ「あなたの所得だと毎月○万円」と言われ条件を飲んだって。

909 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 14:07:10.37 ID:w6E+XmX8O.net
目の前で笑いながら悪口を言う男性がいたらどう思いますか?
またそういう相手を選んでる女性は同性の多数派から(性格がきつかったりテンション高めの層じゃなく落ち着きがある一般的な人達のこと)
好かれる人だと思いますか?

910 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 14:53:25.79 ID:mYar4cMt0.net
>>909
あなた男でしょ。

911 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 15:48:00.80 ID:wwRnslOA0.net
東京に住んでいるのですが、たまたま帰省した際に熊本地震にあってしまいました。
実家は無事ですが、祖母の家は全壊し、避難所で生活しています。

東京のアパートの上の階に、大家さんの息子さん夫婦(自分の親くらい)が住まれていて
あった時に地震の話をしたところ、
後日お見舞金をいただきました。
どのようにお返ししたらよいでしょうか?

普段からお土産やお菓子等差し上げたり
いただいたりしています。
子供の誕生祝もガラガラ等をいただきました。

912 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 15:54:10.44 ID:Lk/hFrLw0.net
>>911
基本的に、災害のお返しってないと思う
のしにそんな項目ないでしょ?病気なら快気祝いでお返しもあるけど

なので、おばあさんがお手紙を書くことが可能なら、
丁寧なお礼状を書いてもらってお渡しするのがいいと思う

913 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:01:44.23 ID:KriDs3/H0.net
>>911
ありがたく頂いておく
お気持ちだから
御礼状や現情報告などして感謝を最大限に表現する努力でいいと思う

914 :妊娠嫁 ◆v0UYg9aN4Q7h @\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:01:46.69 ID:oynsoKya0.net
以前、里帰り出産についてご相談させてもらった者です。トリップ?合ってなかったらごめんなさい。
主人と話し合って産後は3週間程実家にお世話になることになったのですが、私としては初めてのお産なので産前も実家に寝泊まりをお願いしたいです。1週間くらいです。
ですが、それはちょっと長すぎない?と主人に言われてしまいました。
自宅と義実家は徒歩30秒、そこから私の実家までは車で10分。
実家までが近いと産前は里帰りしないものなのでしょうか?
また、義両親から『最近は里帰り出産をする方が少ない』と言われたのですがそうなのでしょうか?

915 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:08:52.28 ID:KriDs3/H0.net
>>914
旦那さんが大人になりきれてないよね
初めての出産でしょ?
長いとかよりも出産前に何かトラブルがないとも限らないのに誰もいない一人で対応できる?
義両親の言うことなんて適当に流しておいたらいいの
私の周りは2ヶ月くらい帰る人がほとんどですよ?最近はそうなんですって!
って盛って伝えておけばいい!
実家が近いとか関係ないよ
要は人の手が借りられるかどうかなんだから
いくら近くても義両親は手伝う気ないんでしょ?
手伝う気のないやつの言葉に惑わされないで
誰か産むのか?
不安のないようにするのが一番
いちいち言われたことを気にしすぎ
今からそんなんじゃ何も自分で決められないよ
最悪の事態も考えてちゃんと旦那さんと話し合いなよ

916 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:23:12.58 ID:jptdtctc0.net
>>914
産前1週間産後3週間は決して長すぎるとは思わないけど。
里帰りするかどうかは、ご主人の家事能力によると思うな。
あくまでも手伝いではなく、ご主人が主体で家事を切り盛りできる+奥さんの看病ができるかってこと。
産前産後の奥さんをこきつかうつもりなら帰った方がいいと思うわ。

917 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:27:38.56 ID:kWcEDXpH0.net
むしろ今は義両親(夫側)にはよりつかない妻と赤ちゃんのほうが多いと思うw
気の使い方が全然違うもんね
それで乳の出方も変わってくる可能性大だし

918 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:31:13.05 ID:aazzYYOA0.net
>>914
> ですが、それはちょっと長すぎない?と主人に言われてしまいました。
----
私は出産は初めてだ。
私の体調がどうなるかわからない。
赤ちゃんの状態もどうなるかわからない。
その状態を見て決める。
---
と旦那に言えばいい。

919 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:42:30.30 ID:pxRSrjqO0.net
>>914
里帰りが少ないかどうかは統計とか調べてないし見てないので知らないけど、里帰りとして1ヶ月ならむしろ短い方だと思う。
大体2ヶ月ってイメージだし、そういう人の方が多いと個人的には思うよ。

920 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 16:56:55.11 ID:Qhvn40550.net
>>914
実家遠方なら産前産後合わせて2〜3ヶ月位は実家いるし、1ヶ月なら長くないと思うよ
自宅より実家の方がリラックスできるなら、実家戻った方が良いよ
臨月までは身軽だったけど、生産期突入したらさすがに動くの辛かったわ

921 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 17:04:36.17 ID:s0Qe6h360.net
>>914
姑ってもんは、都合よく記憶や統計を捏造するもんだよ
だから、最近は〜ってのだって、自分のトメ仲間の数人だけの話が根拠だったりするから
姑の言うことなんてのは聞き流しておきなよ

でも、産前の里帰りまではなぁ
義実家まで30秒、実家でも車で10分の距離だったら何かあってもすぐ誰かに来てもらえたりするだろうし
それで産前に1週間も里帰りってちょっと甘ったれてるような気がする

そもそも、産後の里帰りにすら文句を言うような糞義両親とバカで幼稚な旦那でしょ
それらに産前にも1週間里帰り〜なんて言ったら、あなたが甘ったれすぎって攻撃材料与えるだけだよ

922 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 17:05:18.88 ID:Wdb2TKbL0.net
私は子ども二人とも予定日の二週間前に生まれたんだよね
予定日きっかりに出産するほうが難しいくらいだし
「早く生まれるかもしれないから早めに実家に帰りたい」でいいんじゃない?

923 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 17:06:45.82 ID:Wdb2TKbL0.net
ああ車で10分か
わざわざ帰るって距離でもないねw

924 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/17(火) 17:19:39.36 ID:aazzYYOA0.net
>>914
> ですが、それはちょっと長すぎない?と主人に言われてしまいました。
長いと何がまずいんだ?
と、真顔で聞けば、旦那は黙って、それで終わると思うw

925 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 17:52:22.51 ID:sTbHCKLa0.net
>>914
むしろ産後に二か月くらいいた方が良いんじゃないかな
義両親も夫もなぜ里帰りに反対するのだろう?
赤ん坊を連れて夫の家に帰っても夫や義両親が協力してくれるのだろうか

926 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 18:01:02.66 ID:K8RkhpPq0.net
>>914
いつ産気づくかわからないし、側に旦那がいない時に産気づくと怖い、
初めてのお産でとても不安だから実の母親に側にいてほしいとか、
産気づいてパニック起こしそうな時に義実家の方々に気を使ったりしてしまうのは辛いとか
赤ちゃんと病院から帰ってきてすぐつく床を事前に納得いくように整えたいとか、
そんな感じで説得どうでしょう
実家が遠い人は当然事前に実家近くの病院に転院するから産前からでしょう
実家が近いのにとか言われたら、なら近いんだから毎日実母に入り浸ってもらうけどいいか?とかさ
実母さんがそれが出来るんだったら、だけど

927 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/17(火) 18:03:42.40 ID:aazzYYOA0.net
初出産という女の人生で一番大変な時に、
義父も義母もあなたも、何でプレッシャーをかけて来るのですか?
あなたたちは赤ちゃんを流したいと思っているのですか?
と、聞いてみれば?

928 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/17(火) 18:06:45.23 ID:aazzYYOA0.net
ネコだって自分が一番落ち着くところで出産するでしょ。
私だって同じです。一番落ち着くところで出産したいのです。
あなたたちは私にプレッシャーをかけて、私に流産させたいのですか?
とかw

929 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 18:51:41.00 ID:FYBLVrw90.net
とりあえず、思いやりがないよね。姑と旦那は。
こんな時でさえ、まずは自分達の事ばかりで、1番大変な嫁の好きなようにさせてあげようってのが普通だと思うんだけどな。
最低でも孫が大事なら、産んで育てる嫁のメンタルこそ、子育てにおいて大事なことぐらい分かりそうなのに。
稀に里帰りしない(できない)人もいるけど、周りは2ヶ月ぐらいが多いなぁ。

930 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 19:40:19.50 ID:McSvDSbE0.net
なんだっけ、実家に里帰りするのが世間体が悪いとか言われたんだっけ
しかしこの先色々と大変そうだね
今のうちに自分のやり方を意地でも貫いて旦那をこっち側にしておかないとね

931 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 19:57:57.04 ID:2xqocjvq0.net
すみません。
誘導して頂いたのですが、質問よろしいでしょうか。

932 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 19:59:09.10 ID:qKa9VTgl0.net
どうぞ!

933 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:03:34.13 ID:2xqocjvq0.net
ありがとうございます。
私は社会人二年目、夫は六年目で同じ会社の他部署です。
先日、夫の先輩に、夫の仕事に関して苦情?を言われました。
私でも明確にわかる内容ならよかったのですが、いまいちトラブルの詳細とか事情がわからなかったので、軽く謝ったあとに、できれば本人と話してほしいと伝えました。
そしたら「結婚はそういうものだから。夫の苦情は妻がうけるもの」みたいなことを言われました。世間一般ってどうなんでしょうか?
夫と仕事について話し合いしたほうがよいですか?

934 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:16:53.79 ID:ptYNlQdQ0.net
>>933
あり得ない。
同じ部署で例えば旦那が営業、貴方が営業補佐的な立場で旦那の先輩に当たるならまぁわかるけど
他部署にいる旦那の嫁にそんなこと言う意味がわからない。

旦那の体調管理とかに関してとかでもなさそうだし、話し合うのは旦那と旦那の先輩だと思います。

935 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:29:13.46 ID:48Ee8QPR0.net
すみません、悩みを聞いていただいてよろしいでしょうか。
女友達が浮気されて困ってます。

子供のことなどから今はまだ離婚は踏み切れなさそう、だけど辛そう。

辛いよーなんて連絡がきます。
なんて声をかけて、返事をするのがベターなんでしょうか?
ちょっとでも慰めてあげたいです。

936 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:29:23.25 ID:Nxd2XWKN0.net
>>933
仕事ってそういうものじゃないから
夫の苦情って言っても仕事の内容なんて妻が関与するところじゃないよ
その先輩って女?
意味わからんわ

937 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:31:43.71 ID:Nxd2XWKN0.net
>>935
話し聞いてあげるくらいしかなさそう
離婚する気もないんでしょ?
相手方から慰謝料請求する気があるなら証拠集めとか手伝ってあげたら?
何もする気もなく辛いって話をするだけなら不倫された可哀想なアタシって酔ってるだけかと

938 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:40:02.14 ID:snVnMFMi0.net
>夫と仕事について話し合いしたほうがよいですか?

公私混同で分からない先輩だけど、
一応、こういうこと言われたよって旦那に内容は言ったら?

ただ、仕事について旦那と話し合いは意味ないと思う、
不満に思っているのは先輩だww

単純に嫁から言って改善してもらいたいってことなんでしょ。
こまった先輩だけどな。。。。

939 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:40:32.75 ID:48Ee8QPR0.net
>>937
ありがとうございます。
ですかね。

つい最近打ち明けられて、ラインのやり取りですが、証拠も揃ってました。
打ち明けた人出来たので、多分
頼りたいんだろうな、と思ったのです。

優しい言葉かけるのだけでよいのかな。

940 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:42:26.29 ID:VjRWBCVu0.net
>>935
自分で今すぐ解決する、あるいは解決したくとも
経済力その他彼女なりの理由で「離婚しない」なんでしょ?
積極的に解決策を提案しても本人にその気がなきゃ無駄だし
こういう事に下手に他人が手を貸して決断させても
それで上手くいかなかったらあなたのせいにされたりするよ。

友情という言葉にあなたも酔いすぎないで、
連絡が来たら聞いてあげるくらいのつもりでいたらいいと思う。
そのうち頻繁に愚痴られて、アドバイスすればデモデモダッテで返されて
うんざりする事になれば友情も失っちゃうよ。
程よい距離を保つことも、本当に必要とされた時に
しっかり踏ん張るために大事なんだと思う。

941 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:50:05.14 ID:snVnMFMi0.net
>>935
電話が来たら話を聞くだけで良いのでは?
ヘタなこというと逆切れされたり、あなたは幸せだからいいわよね!
って言いだされるたりするものだよ。

本当にその彼女に離婚をする気があるなら、うんうん話を聞いて
あなたから言えるのは、
「仕事見つけて貯金して5年後10年後には離婚できるように計画しよう!」
「貯金がんばろうね!、仕事を頑張ろうね!子育て頑張ろうね!」
って言うくらいでしょ。

942 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:51:40.63 ID:48Ee8QPR0.net
>>940
ありがとうございます。

経済力、まさにそれです。
友情という言葉に酔わないで、ごめんなさい、酔ってますね、情けないことに。

なんか全部見透かされちゃってて恥ずかしくなりましたが、ほんとその通りですね。

いざってとき頼れるようにしておきます。

943 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:51:42.39 ID:VDDhrqxZ0.net
実家も義実家も超近距離で旦那だけでなく912も親離れ子離れ出来てなさげ
徒歩30秒圏内に義実家があって、急に産気づいたとしても何時でもサポートが
望める状態で産前の里帰りは必要ないと言われればそれまでのような気がする
実家が車で10分なら無理に里帰りしなくても通って貰うことも可能な訳だし
義実家近くて落ち着かないから里帰りしたいんだろうけど里帰中も義実家から凸ありそう

944 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:55:23.27 ID:48Ee8QPR0.net
>>941
ありがとうございます。

自分のことを過信してました。
調子のいいこと言いたかったんだと思います。

建設的な意見を言ってあげようと思います。

945 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 20:59:00.47 ID:jjyBDNiX0.net
>>943
前に義実家は手伝う気なしって言ってたわよ
口出しだけだから問題なのよ

946 :931@\(^o^)/:2016/05/17(火) 21:04:07.13 ID:2xqocjvq0.net
レス下さった皆様ありがとうございます。
妻としても社会人としてもまだまだなので本当に参考になりました。
先輩は男性(既婚)です。「結婚は連帯責任とまでは言わないけど、そういうものだよ」と言われてフリーズしてしまいました。
夫には余計なところを省いて報告して、改善をどうするかなどは完全に任せることにします。
仕事仲間として見てあまりに問題がある場合や、体調管理などで苦情を言われた場合は、口出しを考えようと思います。
ありがとうございました。

947 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 21:08:06.29 ID:/pDLetp10.net
>>943
姑さんの言い分は、912がいない間、旦那(息子)の面倒は誰がみるのってことみたいよ
かといって、仕事帰りに912の実家で食事させてもらうのは、
世間体が悪いからダメなんだと

948 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 21:16:46.94 ID:s0Qe6h360.net
>>933
先輩が男だったら、後輩が若い嫁もらったのに嫉妬とか口実作って若い女と話したいとか
先輩が女だったら、実は931夫を狙ってて嫉妬によるイビリとか
というかマウンティングとかそういう感じ?
本来なら別の部署である931に対して、先輩は何らかの注意をしたりとか命令したりとか出来る立場じゃないけど
後輩の妻って事で、931に対しても先輩風上司風ふかしても良いと思ったとか

取りあえず、先輩に絡まれて文句言われた話は夫にきちんと報告しておいて
そういう事は記録つけておいた方がいいかもね
今回だけで済むならいいけど、いちいち夫にかこつけて絡まれて
会社員としての931にとっては無関係の業務内容のせいで、仕事の邪魔されても困るし

そもそも夫の苦情を妻が受けるのはプライベートでの話で
仕事の時間中に、自分の仕事ではない話で時間とられるのって違うよね
別の会社だったら、勤務時間中に配偶者の仕事の話してるのってたまにならともかく
度重なったらマズイでしょ

949 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/17(火) 21:53:28.62 ID:zTDiwGm10.net
>>933
他の人も言ってるけど普通に考えたらありえないね。
今後あまりにもしつこかったら、部署の上司に話せ、こちらから話を通しておきますよくらい言ってやってほしいレベル。

950 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/17(火) 21:58:21.04 ID:aazzYYOA0.net
>>933みたいな話はソープとかならあるのかも知れないけど、普通の会社ならありえないよね。
普通の会社だとするなら、先輩バカ過ぎだよねw

951 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 09:44:40.14 ID:TwmVXScs0.net
>>945>>947
>>344=>>363=>>914なんですね、繋がりました
口出しばかりで息子の世話でさえする気が無いって只者じゃないですね
近居なのに里帰りされたら世間体が悪いから嫁母に来てもらえってのも
超近居なのにサポートせずわざわざ嫁母呼びつけるのは世間体悪く無いのか?と問い詰めたい
旦那さんの通勤に影響ないなら旦那さんも一緒に344実家でお世話になっちゃえば
ご飯の心配は無くなるね

952 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 09:54:04.16 ID:7PL/+3AZ0.net
はじめまして。夫と、夫の部下の浮気未満?の関係と今後について相談させて下さい。

私:33歳、夫:33歳 結婚4年小梨、共働き
部下:45歳既婚、子供1人(大学生)

部下ですが、夫より年上です。事務方として最近中途採用された方です。
現在、二人で度々食事に行ったり「一緒に居られて幸せ、好きだ、恋に落ちちゃったわ」的なメールを送り合っています。
夫の態度というか浮つき方が何となく怪しく、携帯を見て発覚という流れです。
それでも今までは「部下と飲みに行ってくる」と言ってくれていたのですが(異性とサシ飲み自体はお互いOK)、昨夜は取引先の接待と嘘をつかれた事が判明して落胆しています。

浮気未満…と思うのは、恋愛ごっこ的なノリで肉体関係はないのではと思うからです。(根拠は伏せます)
でも興信所にはお願いしてみようかなぁ、とも思っています。今のところ離婚は考えてないんですが、もし一線を越えてたらちょっと考えます…

今後事態が悪化した時に備え、証拠は集めておこうかと思います。
とりあえずメールは全て撮影してPCに保存。部下の携帯アドレスはわかります。
他に何かやっておいた方がいいことはありますか。

953 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 12:21:59.21 ID:541pLoWN0.net
日記をつけて旦那さんの行動も記録しておく
どこへ行くと言って出掛けたとか出掛けた時刻帰宅時刻などなど
自分の感情や些細な出来事言ったことなど、後から読み返すと感情的にならずに冷静に事実として受け入れやすくなるよ
勿論、何かあった時は有効な材料になるしね

954 :950@\(^o^)/:2016/05/18(水) 12:36:08.34 ID:7PL/+3AZ0.net
>>953

ありがとうございます。
なるほど日記ですね。つけることにします。
確かに、今は感情や時刻は鮮明でも時間が経つと忘れてしまいますよね。

955 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 12:43:29.34 ID:hsUMYzB90.net
>>952
日記とか興信所に頼むならメールチェックしていよいよ一線越えるか越えた頃に頼んだ方が安く済まないかな?

956 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 16:40:12.05 ID:lNQuAXnQ0.net
>>952
日記に関してはデジタルでなく手書き推奨。
つけた期間も重要視されるので、今後選択肢を増やすためにも今からつけておいたほうがいい。
今も冷静に対処できてるようだし、そのまま今後の方向性や自分の考えなどまとめておくといいと思う。
あとは態度に出さないように。頑張れ。

957 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 16:57:48.73 ID:qSiGNfSl0.net
>>952
恋愛ごっこのうちに止めさせる選択肢はなし?うちは確証が掴めなくて様子見してたらごっこから肉体関係に発展しちゃったよ。
旦那さんにメール提示してこれ以上関わらないように注意とかは難しい?

個人的に連絡取り合わない、外で会わない、これを破ったら慰謝料貰うのと相手の旦那さんに報告します。
今後少しでも怪しいと思ったら興信所に頼んで徹底的に調べますって。

離婚考えてないならさらに盛り上がる前に早めに芽を摘むほうがいいと思うんだけどな。

958 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 17:00:22.15 ID:S61p+eeV0.net
>>952
(根拠は伏せます)と言っていたから迷ったけどやはり言わせておくれ。
いい大人がごっこで済んでるわけがないよ。

959 :950@\(^o^)/:2016/05/18(水) 18:23:46.73 ID:7PL/+3AZ0.net
>>955
>>956
ありがとうございます!!とても参考になります。

>>957
それも考えています。
ただ、離婚は避けたい反面、このまま止めてくれたらそれで許していいのか決めかねている部分もあり、迷っています。
>>958
ですかね…そうかもしれません。
根拠は夫の身体的な事情ですが、まぁもし一線越えてたらそれはそれでスパッと離婚に踏ん切れていいかな。

皆さまありがとうございます!
アドバイスのおかげで冷静に対処できそうです。
迷ったらまたご相談させて頂きます。

960 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 18:50:49.86 ID:k9zB75LC0.net
ごっこっぽくても精神的浮気?それがたとえ疑似恋愛でもすごくいやだ。嫌悪しかないな…

961 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 19:41:16.20 ID:Zy7sEVw60.net
ごっこのうちに止めさせると言っても余計に火が付く可能性もあって怖いね
証拠突き付けて慰謝料ぶんだくって相手の夫と結託して旦那&不倫相手に痛い目にあわせてトラウマ植え付ければ一生懲りそう

962 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 21:03:24.88 ID:zhClKi2B0.net
駅から15分の閑静な住宅地に住んでいるのですが、近所の社員寮の住人が深夜・早朝に酔って数名で騒ぎながら帰ってくることに迷惑しています。
以前会社に苦情を入れたこともあるのですが効果はなく、路上で延々騒いでいるわけではないので警察に通報するわけにもいきません。
で、どうやら今夜は飲み会でもあるようで、寮の住人が次々駅方面に歩いていくのを見かけたのですが、何か証拠を残して改めて会社に苦情を入れたいと思っています。
しかしあまり近くで写真を撮るのは難しそうですし、何かいい方法はないでしょうか?

963 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 21:07:09.60 ID:YcN1E3+l0.net
>>962
写真よりボイスレコーダーは?

964 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 21:08:32.13 ID:9VjuXf2D0.net
>>962
録音しておいたらいいんじゃないかな?
あるなら騒音計とかで記録とか?
証拠写真取るときはネガの方がいいって聞いた
加工してないことを証明するために

965 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 21:13:48.41 ID:Pqseube/0.net
加工したかしてないかわかるから、デジタルでも大丈夫って聞いたけど。

966 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 21:25:19.76 ID:Mh4nuGSU0.net
>>959
いやいや、様子見で泳がせてる余裕はないんじゃない?
時間が経つほど気持ちも盛り上がって行くだろうし、
関係持ってない今のうちに終わらせておいた方がいいと思うよ

最近明らかに態度がおかしいから携帯見てしまった、って
見たことについては謝罪して、でもその女性とのことは
ガツンと言った方がいいと思う
やめないなら相手にも連絡取るし、それでもやめないなら会社にも、くらい
言えばやめるんじゃないかな

967 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 21:44:52.61 ID:S6axaDpY0.net
>>959
早めの対処が肝だよ

968 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 22:08:14.53 ID:S61p+eeV0.net
>>962
会社にもう一度苦情を入れたらいいと思う。深夜早朝にワイワイされるの嫌だね!

969 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 22:09:12.37 ID:lU7LNi7f0.net
>>959
肉体関係結んじゃうと互いに一気にいくかもよ
相手は子供も大きいから人生やり直しも厭わないかもしれないし
旦那は子供もまだいないから引き摺られて違う人生考えるかもしれない
旦那が好きで離婚考えてないなら今のうちだよ

970 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/18(水) 23:20:18.90 ID:XKpYJ0sD0.net
>>963>>964>>968

ありがとうございます。
確かにどれくらい煩いかは記録しておいたほうが良さそうですね。
騒音+本当におたくの社員です!って訴えたいので動画撮影、騒いでいた時間の記録をしてみようと思います。

971 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 00:53:00.42 ID:iZjsiX9Q0.net
>「一緒に居られて幸せ、好きだ、恋に落ちちゃったわ」的なメールを送り合っています。

普通に不倫じゃないのか?
でも、33歳男と45歳女だと女は若い男を喰って楽しいってことで
33歳男の性癖が熟女好きってことでしょ。
若い女のセックスがつまらなくて、若い男をガツガツと貪欲に喰いたい熟女とのHのほうがいいんだろうね。

こういうのは、若い女との浮気より難しいよ
熟女の子どもが大学生なら母親離婚してもダメージないし、子どもは手を離れてる。
離婚してこれから稼いでくる男と一緒になったほうが先の人生が楽。
子どももいないんだから、若い男が離婚して自分(熟女)と再婚するなら最高って思ってる
若い男と女の最後の一花咲かせようと必死だから、熟女からはそうそう別れないよ。
熟女のほうは、嘘で表面ごまかして、隠れてでも腐れ縁でも定期的に関係はずっと続けたいと思ってるよ。

早めに熟女の旦那に言って釘刺しとかないと、別れないよ。
でもなあ、これはもう旦那の性癖だから、味を占めてまたやるよww 
子ども作ればww

972 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 01:01:40.87 ID:17f3ROtf0.net
「離婚してこれから稼いでくる男と一緒になったほうが先の人生が楽」って言ってるのに最後の「子供作れば」ワロタ

973 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 01:01:52.83 ID:iZjsiX9Q0.net
>根拠は夫の身体的な事情

勃起不全とか?
痴漢で捕まった知人の旦那いたけど、
奥には全然でセックスレス、5年くらいやってない。
痴漢で捕まった時は、5分くらい若い女に立ったものこすりつけてた(被害者証言)
家の旦那は立たないのにおかしいって奥様が主張したら
奥さんには立たないだけだから・・と弁護士が言ってたそうなww

974 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 01:04:41.06 ID:iZjsiX9Q0.net
「離婚してこれから稼いでくる男と一緒になったほうが先の人生が楽」
これは、熟女のほうが高齢の旦那と離婚して、若い男が旦那になったほうが人生が楽ってことだよ、
相談者のことを言ってないよww

975 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 09:10:06.18 ID:WGzzIwV90.net
最近旦那とのエッチが気持ちよくない…
旦那には秘密でバイブを持っているのでたまにそれでオナニーをしています。
バイブを使うといけるのに今までエッチではいった事ないんです…

どうしたらいけますか?

それと、最近ちょっとエッチなセックスがしたいんですが旦那はそういうのが嫌いらしくつまらないです。
この気持ちと欲求不満どうしたらいいでしょうか(>_<)

気持ちいいエッチがしたい…

976 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 09:39:51.15 ID:DRLbvZjJ0.net
>>975
旦那を教育

977 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 10:18:06.28 ID:W1mnz3Ip0.net
不能

978 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 10:33:27.45 ID:fciNtSDh0.net
性交の事をエッチと表現しながら「エッチなセックス」と言う感性がオッサンくさい。

979 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 10:53:48.66 ID:fKOfKmf70.net
エロ話はNGがルール
ピンク板でお願いします

980 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 11:41:44.95 ID:rwDLtGwj0.net
>>727,>>733で書き込んだ者です。
その後、地域包括センターに電話して、
「隣人に言われもない言葉を投げつけられる、何かの病気ではないか」と相談したところ、
様子を見に行ってくれましたが、
「会話をしても特に変わった様子はなく、突っ込んだ話もできないので、
今はこれ以上の対応はできない」と言われてしまいました。
後は週末に夫に民生委員の方に相談に行ってもらうぐらいしか
今できることはありません。

皆さんのレスを読んで、引っ越すしかないと私は思ったのですが、夫は反対です。
新築して間もない注文住宅で、それはそうだと思います。
隣人が死ぬまでアパートに移ることも考えましたが、
70歳ですがピンピンしているのであと20年くらいは生きそうです。

直接ターゲットになっている、夫の両親だけでも引っ越してはと提案したのですが、
今更新しい土地に行くのは怖いし、隣人の思い通りになるみたいで嫌だといいます。

特に進展はありませんが、現状報告したいと思い書き込みました。

981 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 11:49:26.72 ID:e3Exf8qw0.net
もう70の年寄なら、急に弱って病院→死亡って結構あると思うから様子みてみたら?
まぁ怖いのはわかるしストレスもわかる
けど現状どうしようもなさそうだし、あなたもどっぷり隣人問題に浸りすぎな気もする

982 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 11:55:49.96 ID:UzmqjFwK0.net
>>980
前読んで思ったけど昔から義両親と関係激悪なら隣人の息子も子供の頃から母さんに義両親の文句を吹き込まれて育ってるしアンチ義両親の可能性あって心配だね
新築なのか…それは確かに踏ん切れないね

983 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 13:17:16.57 ID:rwDLtGwj0.net
>>980です

>>981
70歳ですが毎日2階に布団を上げて干しているくらいピンピンしています。
自転車で20分くらいの場所に買い物にも行っています。
転んで骨折でもしてくれたらいいのですが。

>>982
離婚して子供を捨てて、再婚で今のこちらの土地に移り住んでいるので、
子どものころから吹き込まれてるということはありませんが、何か言ってるかもしれませんね。
そんな状況なので、息子さんがどういう人なのか全くわかりません。

産まれたばかりの子供がいるのですが、
この子が歩けるようになるまでに問題を解決したいと焦っていました。
少し冷静になって時を待ちたいと思います。

984 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 13:24:51.60 ID:0CzQ7qbK0.net
防犯カメラを設置する

985 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 13:33:10.02 ID:SVVGR/lR0.net
他の板を見ていたら、ある人をバカにした書き込みで「w」が
使われていて、それに対して「今どき半短芝かよ」と
レスがついていました

最近はあまり「w」は使われていてないんですか?
「草」や「草生える」の方が適切なんでしょうか?

986 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 13:53:39.74 ID:KCbh5Ksv0.net
頭も体もぴんぴんしてるなら、逆に気兼ねなく警察に相談できるね

987 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 14:02:26.45 ID:tacbI39P0.net
>>985
草はえるは今のところ板方言なので使ってたら逆にキモイとか言われそう
多分その人が痛い人なだけだと思うよ

wみたいに市民権(?)を得る時が来るかもしれないけど、今はまだ使わない方が無難だと思う
(そして市民権を得た時には私たちはそういう言葉を使う年齢じゃなくなっているだろうな…)

988 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 14:18:41.52 ID:ORhjXZ150.net
みなさん、夫と喧嘩されますか?
わたしは夫の、ちょっと手伝ってという言葉にイラッとしてしまいます。例えば2人じゃないとできない仕事ならともかく、夫が食洗機の食器を出している最中に言われたりすると

1人でやれ
できないならするな!

と怒鳴ってしまいます…いつもはいやだ、とか1人でそれくらいやれと言いますが、たまに怒り爆発しちゃうんです。
ささいだけど、ゴミを出そうとしてゴミ袋とってくれとか…私は必ずゴミ袋を準備してやるし、夫に頼んだことはありません。共働きで帰るのが早い私は散々家事をしてるのに、たった一回、夫が食洗機の食器片付けするのに呼ばれることにものすごくイラッとしてしまうんです…台所狭いし意味ないし…
何度もそれで私が怒鳴ってしまい、自己嫌悪になりますし、疲れました…。

989 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 14:22:42.46 ID:uCpm/ZYI0.net
>>985
単芝=全角一文字w
半芝=半角wwww
半単芝はw
恐らく半芝はあまり使わないのとバカにした書き込みだったから
つっこまれたんではないでしょうかね
w自体もあまり使わなくなってますが二個とか三個よりは一個のほうが違和感なく使えると思います
板によっても感覚が違うようですが

990 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 14:24:17.71 ID:ORhjXZ150.net
身勝手なのは重々承知なんですが…
新婚の頃は食べたものはシンクに置くだけ、ダラダラ何時間も飲み食いしていたなどを踏まえると、進歩はしていますが…
会社で疲れ、家でもガミガミ言われて申し訳ないとも思います。でもこんなんだったらもう別れる、独身じゃないんだから身勝手なのはやめろとも言ってしまいます。
他人にこんなに怒鳴ったこともないのに…更年期?とも思います。

すいません、スペック忘れていました。2人とも37歳、結婚3年目、子どもはいません。

991 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 14:54:20.41 ID:zYKELaY90.net
以前、ここで私の仕事道具すら捨てようとしたミニマリストの旦那のことで相談したものです。
おそらく解決したのでお礼を言いにきました。あの時は混乱するばかりの私に優しい言葉やアドバイスを沢山頂き本当に助かりました。
ありがとうございます。
結論を言うと旦那は脱ミニマリストしました。今はちょっと綺麗好き&掃除好きなおじさんです。
あの時ここで相談して良かったと心から思います。

992 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 15:02:21.81 ID:fKOfKmf70.net
>>990
相談のポイントがぼやけてて何とも

他の人が夫と喧嘩するかどうかを答えればいいわけ?多分そうじゃないよね

・夫のやる事にいちいちイラついてしまう自分は変なのかどうか
・こんな風に当たってしまう自分自身をどうにかしたい

ってところなんだと思うけど、そういう事を質問する文章になってないよ
たぶん、あなたは自分の思ったことが、そのまんま言葉になって垂れ流されてしまうタイプなんじゃない?

旦那に対しては、それは完全に八つ当たり
「こんなんだったら別れる」とか、全く本気じゃないのに言っちゃうあたり、根っこは深いと思うよ
もしも子供がいて、お母さんがそんなタイプだったら、すごく可哀想だと思う

対処法はいろいろあると思うけど、まず、あなたが囚われてるネガティブ思考の元となる
ストレスの元凶を探してみて、きっとあると思うんだよね

993 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 15:08:42.91 ID:KCbh5Ksv0.net
>>991
よかったね、御疲れ様。
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1446542086/757-

994 :988@\(^o^)/:2016/05/19(木) 15:15:06.09 ID:ORhjXZ150.net
>>992
ありがとうございます、書きながらあれ?これ愚痴であってしつもんじゃないな?と思いましたが、うまく言えず…おっしゃる通りです。

私が転職し、実家の仕事をするようになってからでしょうか…そのあたりからひどくなった気がします。色々重なり、一度は大荒れして辞めると親にも言ったのですが、事情があり辞めれずに、今に至ります。
夫が3杯と決めたのにそれ以上飲酒することにも腹が立ち(理由は絡みが面倒臭くなる、イビキがひどい、朝起きづらい、おきたら部屋中が呼気で酒臭い)、それにもイラつきます。
本来ならば冗談でも離婚は言ってはいけないことだと思います。でも言うのは…破壊願望でもあるんじゃないかと悩んでいます。

995 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:01:06.12 ID:PO0TjI0R0.net
>>988
> わたしは夫の、ちょっと手伝ってという言葉にイラッとしてしまいます。
これって旦那が作業を怠けたい、人にやらせたい、から手伝って、というのではなく、
旦那の気持ちは、
何でも2人で作業する「おしどりカップルでいたい」という気持なのでは?

996 :575@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:05:29.98 ID:SBWzkCrh0.net
子供ができる前に別れることをオススメする
これで子供なんかできた日には、常にイライラして夫や
子供に怒鳴り散らすのが目に見える

997 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:17:18.12 ID:zYKELaY90.net
>>993
ありがとうございます。
途中別居やらなにやら色々ありましたがそう言っていただけると報われます…。

998 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:23:38.73 ID:JLutecD10.net
>>988
それって夫の言葉にイラついてるんではなく、他に何か不満やイラツキがあるのを
夫にぶつけてるって事はない?
時々、夫やママ友への不満を子供にぶつけてる人がいるけれどどう?
まだ20代の若い男性ならまだしも、結婚2年とはいえ中年にもなって
奥さんから怒鳴られるのはキツイわ。

999 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:38:24.85 ID:SVVGR/lR0.net
983です
草生えるは方言なんですね
半芝もあまり使われないとの事で勉強になりました
ありがとうございました

1000 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:44:39.74 ID:Q3Mhdj1r0.net
>>991
覚えてるよ。よかったね。

>>990
うちの旦那にそっくり。でも怒鳴るのはどうかと思うよ。
あとは他の人も言ってるけど、何を相談したいのかよくわからないので明確にして欲しい。

1001 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:48:38.23 ID:gRLWqjty0.net
式、披露宴のことで経験者の方々にお伺いしたく来ました。
質問よろしいでしょうか?

1002 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:50:37.45 ID:EN5dOgC8O.net
1000

1003 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
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1004 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
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