2ちゃんねる スマホ用 ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50    

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

スレ立てるまでもない悩み相談123【既女】

1 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 16:55:33.98 ID:zaUVHno00.net
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs

※前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談121【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1459497457/
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談122【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1461629243/

23 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 19:59:54.43 ID:3Mnz5QWM0.net
>>21
過干渉というか距離なしだね〜。車に限らず学生時代なのか…
買うのも乗るのもあなた方夫婦なんだから、まだ買わないとかなんとか言って、夫と話して勝手に買いなよ。買った後に親戚にディーラーがいて付き合いが…とか適当に誤魔化す。色々言われても夫がね〜と夫のせいにする。
一事が万事、疲れない?そんな人と付き合うの。世話好きというかなんかディーラーから紹介料を貰ってんのかと疑いたくなる。今後の付き合い考えたほうがいいんじゃ…

24 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 20:10:51.35 ID:XpPIJQqA0.net
>>22
>>23
ありがとうございます
やたら家庭内のこと聞いてきたり(適当に濁すけども)家族ぐるみで付き合いたがるので正直しんどいです
私としては友人は友人、家族は家族で分けて付き合いたいので家族ぐるみの付き合いには消極的です
車の件は、夫の付き合いが…にします

25 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 20:35:32.51 ID:fKOfKmf70.net
まだ見てるかは分からないけど、夫にイライラしてしまう>前スレ986さんへ

すぐにイライラしてしまう、イライラすると我慢できなくなって酷い事を言ってしまう
どうしてイライラするのか、心にも無い事を言ってしまうのかということについては、
いろいろ原因が考えられるけど、その中のひとつ↓
http://josei-bigaku.jp/irairasutoresu0080/

それと、イラついたときの対処法
「○○が〜してくれない」
「どうして〜しないの」
「当り前の事がなんでできないの」
「ちゃんとルールを守ってよ」
「なぜ分かってくれないの」
「いつも言ってるじゃないの」
「ちゃんと話を聞いてよ」
「私はこんなにがんばってるのに」

こんな考えが頭の中を駆け巡って、自分で怒りを増幅させてませんか?
心の中がこんな感じになったなら、まず口に出す前に目をつぶって、
耳たぶを軽くマッサージしながら、ゆっくり何度も深呼吸してください

それから、相手に問いかけたい気持ちを、そのまま投げつけてはいけません
どれだけ激しく非難しても、相手にはその十分の一も伝わりません
それが尚更自分の怒りを大きくしてしまうんです
言いたい事があるなら、必ず自分の気持ちをプラスして伝えてください
そんなに簡単に上手くはいかないと思うけど、改善したいという気持ちはすごく大事だと思うので頑張ってね

26 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 20:38:03.38 ID:I+HbL10I0.net
親離れできずに恥ずかしい相談です。離婚話がこじれて、距離を取れ!という双方の親が我々夫婦をそれぞれの実家に連れていく最悪の形で別居になってしまいました
自宅に誰もいない夫婦なんてと思うし、親が言って始めた別居もおかしな話、我々夫婦が子供な証拠で本当に恥ずかしいです
離婚してしまうまでは夫婦でありたい、1番は別居解消してやり直したいのですが、現在妊娠中で10月予定日なこともあり帰ることを親に反対されています。
もともと臨月には実家に里帰りすると夫婦で決めていました、私の実家は車で15分ほどなので自宅に帰ろうが特に影響はありません。病院への距離も同じです
私自身も離婚するしないで揺れているので親は余計に帰したくないんだとは思います
親を説得せずに自宅に帰るか、親を説得して納得させた上で帰るか、納得させられるくらいしっかり思いを伝えるべきか、結婚して家を出た者として自分だけの結婚で自宅に帰るべきか、考えすぎて分からなくなってきてしまいました
お叱り、アドバイス頂けるとありがたいです、よろしくお願いします

27 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 20:42:57.63 ID:twjedtxh0.net
>>26
元々の離婚話のキッカケになったことが何だかわからないから、なんとも言えない。
それとも「それぞれが親から自立できていないこと」が離婚の原因?

28 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 20:59:59.13 ID:DGpcXVKx0.net
>>26
例えば夫が何かしらDVを働くというなら、親御さんの気持ちは分かるし、親離れ子離れとは話が違ってくる
そうじゃないなら(浮気して開き直られたーとか)出しゃばり過ぎだし
親がそこまで介入できる程何でもかんでも話したのかとビックリはするね

29 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 21:16:45.48 ID:WkuBy22G0.net
まあ初産のようだし身重だと余計親も過保護になるのかもねえ
どうせ里帰りするんだし自宅で旦那と離婚だなんだでストレス抱えるより実家でゆっくり今はお産のことだけ考えてみたいなね
とはいえ>>26は今の状態に落ち着かない気持ちでいるから双方の親が出しゃばるのはなんだかなあ、と傍目には思うけど

>>26
>>27とかぶるけど離婚話の内容分からないとなんとも
やり直したいということは26は離婚する気がないのかな。それとも気が変わった?
妊娠中に離婚するのかとか出産後に改めて考えるのかとかによっても話が変わる気がする

30 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 21:33:17.07 ID:Fyq/BI930.net
本人20代で親が40代〜50代なら過保護なタイプもいるのかもね

31 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 21:49:12.44 ID:I+HbL10I0.net
>>26-30
DVはないです、そして情けない話がお腹の子は第二子です。私は今後も家族としてやっていきたい、修復したいですが、夫のもう無理という言葉に結婚生活を諦めそうになってしまいます
生活する中で出来もしないのに私が1人で家事育児をやろうとし夫に八つ当たりをして助け合えなかったこと、第一子出産後に母親業ばかりになる私に夫が寂しさや不満を抱え居場所を見失ったことなどがありました
私に要領の良さや妻としての可愛げ、旦那の不満をのみ込める許容量があれば良かったんだと今までのことを後悔して反省しています
ちなみに第二子は私は学年差を考えてでしたが、夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと今回の離婚話中に聞きました・・・
今回の件を親に最初に話したのは夫でした。でも親たちの介入をなくし2人でしっかり向き合いたい、帰ってきてくれるかはわからないけど私だけでも子供を連れて自宅に帰りたい、ここまで来ているのに諦めが悪いのかもしれません。大人なのに答えが出せず本当に情け無いです

32 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 21:50:52.16 ID:ihl0dSv30.net
>>26
十月が予定日ということは腹帯をする頃だと思うが
妊娠中にも関わらず離婚話が出た理由は何なの?
夫も大人しく自分の実家に引き取られていったの?

33 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 21:55:41.30 ID:gMGJmPYj0.net
…なんかよくわからん

34 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 22:05:06.44 ID:QpqRtQy/0.net
旦那、浮気してんじゃないの

35 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 22:35:59.16 ID:I+HbL10I0.net
話し合いのときに、好きだったのに何度も信じたのに裏切られて俺の気持ちわかってくれなくて俺の人生こんななんだって親もいる前で泣いて過呼吸になりまして・・・でも浮気してるかには無関係ですよね・・・
実家には仕事帰り直で大人しく行きました、荷物は義父に頼まれて私がまとめて義父に渡しました
何が言いたいか分からなくなってきました、自宅に帰るのに親を説得すべきか否かですよね
でもごめんなさい、夫のためには離婚すべきなのかとまた悩んでしまってます、ちょっと引っ込みます、スレ汚してすみませんでした、ごめんなさい

36 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 22:54:50.84 ID:xqZGcs5w0.net
>>35
正直、いい歳した男で別れ話とかで泣く奴って地雷だと思ってる
あなたも産後旦那さんと歩みよれなかったところが悪かったかもしれないが、親たちの前で過呼吸とか大の男が無いわー女でも引くけど
メンヘラだよね
そういう男でロクな奴がいた試しがない
自分大好きの自己愛野郎だわ

その他も産後子供にばかりになったあなたに不満だとか、穏やかなあなたに戻って欲しいから孕ませたとか怖すぎ
全体的に子供っぽいしロクな人間だと思えない
私もあなたの親なら無理やりにでも引き離すかも
夫のために離婚すべき()じゃなくて子供たちのために離婚したほうがいい

37 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 23:21:29.25 ID:zURNj0Ym0.net
>>35
>>俺の気持ちわかってくれなくて
はともかく、
>>好きだったのに何度も信じたのに裏切られて
ってのは何だったんだろうか?なんかものすごい表現だけども

38 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 23:25:10.37 ID:uWQIH6H/0.net
ドン引き。旦那さん異様だわ。
別れた方がいいんじゃない?お互いのために。
2人目産まれてもっと、てんやわんやなのに夫に気を使い続ける生活なんて、息が詰まるわ。
子供じみた不満でびっくりした。

39 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 23:50:42.52 ID:DRLbvZjJ0.net
夫がガキなんだよそれ
放置でいいよもう

40 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/19(木) 23:59:52.25 ID:jIS5R4P10.net
金銭的に問題ないなら離婚をすすめる
もう旦那がダメだわ

41 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 00:00:26.94 ID:cBZDtwdB0.net
うん、旦那の不満と要求が幼稚でキモい
子供ができても小梨の時と同じように身綺麗にして家事も完璧にして優しくて穏やかで僕タンを一番にしてタオパンパしてよ
頑張るって言ったのに君は変わっちゃった子供優先されたウワァァン八つ当たりされたウワァァン信じてたのに信じてたのに

って旦那像しかレスからは見えなくて>>35と子供の為に離婚したら?って感じ

42 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 00:16:03.33 ID:uX0l+89Y0.net
旦那気持ち悪すぎwwwwwwww
一家の大黒柱の言い分がそれ?
いいタイミングだと思って逃げて!

43 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 00:23:42.73 ID:dkVTecdI0.net
夫が幼すぎるわ
もし離婚するにしても口約束ではなく調停して養育費を払う取り決めをしておいた方が良い
父親として子どもに対して最低限の責任を果たしてもらおう

44 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 05:58:13.76 ID:vG6Fy5x50.net
お、おう……
書いてある事が事実なら、一旦離れときましょうかってなるかもね…目の当たりにしちゃったら
結婚して子供いる男が身重な妻に向かって僕を愛してよ!僕を見て!って
わざわざ召還した親の前で痛烈に叫び始めたら「あ、これやばいやつだ」って誰でも思うんじゃ

ただやっぱり>>35の非も見過ごせないよね(書いてある情報からの想像だけど)
何度も裏切られたってのは、八つ当たりなどして旦那さんに冷たく当たる35に対し愛情持って接するように懇願→35反省して気をつけると約束→また八つ当たりみたいな流れかな?
そうだとしたら相当なレベルだったのかなとも思うんだよね、微妙〜に濁して書いてる辺りからして
産後てんてこ舞いな妻に対して(多少の八つ当たり含め)夫はグッと堪えるべきだと思ってるけど、何事も限度というものがある
言ってはいけない言葉吐かなかった?

45 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 06:05:00.19 ID:INZSiMC/0.net
旦那さん子供すぎるし話し合いに親を巻き込むだのキモいには同意wだけどすぐに離婚というのは早計かな…

女は子供が生まれる前から母親になっていくけど男は父親としての自覚が出来るにも時間もかかる。
>>26さんに非はないし、お子ちゃま旦那の男の我儘だとも思うけど妻が母となっていきなり変わってしまって寂しくなる旦那や初めての育児にいっぱいいっぱいになって夫婦仲が険悪になる夫婦って本当に多いと思うんだ。
(うちもそうだったし何度も大喧嘩してお互い離婚も考えてた)

でもお互いに初めての環境なんだからうまくいかないことは沢山あるし、それって当たり前だと思う。
もちろんそうじゃないところも沢山あるだろうしそういう人からすると離婚レベルに見えるのもわかる。
でもお子さんもいるし出来ることなら修復出来たらそれが一番だし
いざとなったら頼れる実家もあるんだし、>>26さんがもうダメだって思えるまで頑張ってみたらいいんじゃないかな。
離婚するのはいつでも出来るよ。
今ってすぐに離婚って、簡単に別れることを選ぶ風潮だけど『なさぬ忍耐…』ってあるけど夫婦ってそうやって喧嘩したり話し合いを重ねて出来ていくものだと思うんだ。

あとは旦那さんがもう少し大人になってせめて話し合いが出来るといいんだけどね…
旦那さんの親がマトモな人達なら旦那さん本人のためにも子供のためにも父親になったんだから、父親として大人としての自覚を促すと思うんだけど…

46 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 06:09:14.85 ID:INZSiMC/0.net
ああ、>>26さんに非はないって書いたけど>>44さんにも同意です。
ご本人もわかっているからこそもう一度話し合って頑張りたいと思ってるんだろうしなって。

47 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 08:09:41.83 ID:2TmYWXFA0.net
>>35
いやー私が親でも引き離すわー
これが第一子ならともかく第二子妊娠中でしょ、夫の主張が幼稚すぎる

子供達の事を考えると離婚したくないとか、きちんと決着をとかって気持ちも分かるけどさ
頭おかしい主張してる人の近くにいると精神汚染されるでしょ
モラハラ男と一緒にいると、自分が悪くないのに悪いと思ってしまうとかよくある話だし
一旦距離を置いて、夫の主張とか自分の行動とかを1つ1つ紙に書きだして客観視してみるといいと思うよ

それと、>夫のためには離婚すべきなのかとまた悩んでしまってます
離婚するしないの判断は、自分のため、子供のためを考えてしなよ
成人した大人の男なんて、一人で勝手に生きていけるでしょ
でも、幼い子供達とか、幼い子供を抱えた母親とかは、生きていくのが大変なんだから
幼い子供とか妊娠中の妻を保護しない男に存在する価値なんてないよ

48 :26@\(^o^)/:2016/05/20(金) 10:43:05.37 ID:DuGkfZ7S0.net
一晩経って少し落ち着きました、すみませんでした。お子ちゃまで酷いのは私のほうです
>>44が近いです。八つ当たり→喧嘩→泣いて謝り主に家事についての改善を約束→夫「もうしないでね」→うまく出来ず八つ当たり→∞ でした
言っちゃいけないことは(大変さをわかってくれないなら)貴方とは育てていけないから、経済力がないので親権は貴方、下の子はおろすか特別養子と言って夜中に2時間ほど家を出たことです
夫は自分たちは捨てられたと言い、本心じゃないことを口にしたことをとにかく後悔と猛省し、まずは家事育児だけでもと必死にこなしました。が、義父が2人とも休まらないから距離を取れと言われ別居になりました

>>35の日に夫は要は、今は良妻賢母に見えるがいずれ私は虐待するから子供は俺が引き取る、2人目は生まれても幸せになれないから堕ろして離婚してくれとのことを言いました
私は家を出た日の言動への後悔反省子供たちへの謝罪の気持ち、一緒に子供たちを守りたいがそれが無理なら堕ろしてと言う人に子供は渡せないことを伝えると親たちが頷き、その後>>35の過呼吸に繋がります

長いので分けます

49 :26@\(^o^)/:2016/05/20(金) 10:45:21.14 ID:DuGkfZ7S0.net
続き、
その後私の経過観察してた体の病気が発症していたことが発覚。医師からなんでここまで放っておいた、体力気力の低下は怠けや産後うつ育児疲れ等ではなく私の場合は病気の症状だったと言われ、治療開始しました。
薬(妊婦ok)が効くと嘘みたいに元気になるらしいのですが、虐待とまで言ってしまう今の夫の心理状況では言い訳に取るだろうと思い、このことはまだ伝えてません
いずれにしてもここに至るまでの流れは私のせいですし、だからこそ夫を苦しめないために離婚すべきなのか
義父が自宅に帰れと言ったら帰りそうな勢いもあるけど、義父には孫のことはまだしも2人のことには何も言ってやれないからと言われたし、
子供もまだ小さいし生まれるし、私たちだけでも自宅に帰り、反省しながらしっかり生活して離婚するまでは家族として暮らそうとお願いして、その間に夫が望んでいた生活に近づける努力をしながら治療するのか、もう何がわからなくなっています
とにかくこのまま離婚を待つだけじゃ落ち着かなくて・・・夫がモラハラとも思えないし・・・デモデモダッテになってすみません、自分でもどうしたいかわからないです

50 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 11:23:17.88 ID:JFNsoMI90.net
>>48
そ、それは本当に言っちゃいけない…
書き込み読んでるとこんなに冷静に振り返れてるし元は素直で可愛い人な気がするのに書かれていることはモラハラヒステリーでギャップがすごいわw

それはさておき、病気のことは話した方がいいよね。
旦那さんも自分が引き取るという位子供に対しての愛情もあるみたいだし修復は不可能ということはないかと。
ただ今は『育てられないから子供は引き取れ、お腹の子はおろす』って言動と捨て台詞で出ていかれたショックは相当だし
何度も繰り返された八つ当たりヒステリーメンヘラモラハラフルコンボですぐにやり直そうというのは難しいかもしれない。
離れてお互いに冷静になってやり直そうと思えるようになるか
子供とも離れてている間にドンドン気持ちも離れてしまうかはわからない。

あと気になるのは旦那さんが虐待とまで言ってしまう子供との関係。
子供にまで八つ当たりしちゃってたのかな?
そんなにいっぱいいっぱいなら離婚話に親を巻き込む前に里帰りなり一時的にどちらの実家に同居なり頼った方がいいよ。
あと家事なんて出来なくても多少手を抜いても死にはしないからw
完璧にしようとしたり出来なくてヒステリー起こすより奥様が笑顔でいるのが旦那さんにとっても子供にとっても一番だよ。

51 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 11:25:56.64 ID:0b4ppyeV0.net
今は投薬中なんでしょ、精神状態は改善してるのかな
元の家に戻っても、同じ事の繰り返しじゃ意味ないし

52 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 11:39:39.48 ID:ud5EBIyG0.net
一見よくある、売り言葉に買い言葉的にも聞こえるけど、

>夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと
>今回の離婚話中に聞きました・・・

>貴方とは育てていけないから、経済力がないので親権は貴方、
>下の子はおろすか特別養子と言って夜中に2時間ほど家を出たことです

>今は良妻賢母に見えるがいずれ私は虐待するから子供は俺が引き取る、
>2人目は生まれても幸せになれないから堕ろして離婚してくれとのことを言いました

さすがにここまでいくと、お互い酷過ぎかと…
10月には、二人目が生まれるとのことで間に合うか分からないけど、
お子さんを身内か施設に預けて、
まずは夫婦関係の見直しをすることが必要だったのかな、と。

そこで子がいない生活をしてみて、子を恋しいと思うか、
夫婦だけでも既に修復の見込みがないと感じるのか…

一番の犠牲はお子さん、これから生まれるお子さんだね…
施設暮らしの方が幸せになれるかもしれない…

53 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 12:12:15.02 ID:sgWi3L1B0.net
もう手遅れとしか。
今戻っても誰も幸せではないように思える。
ひとまず、焦らず前向きに考えたいと言って
別居なりして、ゆっくり時間をかけて状況を見ていった方がいいよ。
体のこともあるし、それ以上に2人の子供の養育環境として可哀想だよ。

54 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 12:47:02.87 ID:1OxPeJMC0.net
>>48
なんだか目が滑ってよくわからなかった
>私は家を出た日の言動への後悔反省子供たちへの謝罪の気持ち、一緒に子供たちを守りたいがそれが無理なら堕ろしてと言う人に子供は渡せないことを伝えると親たちが頷き、その後>>35の過呼吸に繋がります

一緒に子供たちを守りたいが堕ろせという人に子供は渡せない、と言ったのはあなた?
あなたがまず最初に赤ちゃん堕ろす宣言して出て行ったから
旦那もそれならそうした方がと乗っかってきたんじゃないの?
病気のことは言い訳と捉えられるかもしれないけど、言った方が良いと思う
妊娠中に投薬するなら安全性が保障されてて必要性があったとしても
それ自体、旦那に知らせるべきだと思うし
個人的にはお互い超えちゃいけないラインもう越えきってるし破綻してると思う
八つ当たりとか喧嘩とか堕ろすとか、上の子は聞いてないとこでやってる?
腹の中の子も含めてその環境何より子供に過酷すぎるよ

55 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 12:51:42.74 ID:2TmYWXFA0.net
>>48
いやもうさ、ここの対応範囲超えてるよ
その経過観察してた病院の医師に、どこか精神科を紹介してもらって
カウンセリングとか受けたらいいんじゃない?

一般的な夫婦ゲンカだけの事だったら、ここで相談したらどうにかなることもあるけど
持病があって投薬しないと元気になれないような状況とか
そういう大事な情報がポロポロ後出しされてくるようじゃ相談とか無理

ちゃんと状況を把握してる主治医の紹介で、きちんとした医療機関で
出来れば夫婦が両方ともカウンセリングを受けるべき

56 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 14:03:26.24 ID:ovSfG4/y0.net
旦那に甘えたかったんだろうけど、旦那もガキだからキャパオーバーしちゃったんでしょ

文面読む限りあなたの精神状態は悪そうだし、お子さんもいるし、しばらく距離とったほうがいいと思う
むしろ心身の状態考えると、当面は親御さんのサポートを得ながら子育てしたほうがいいよ

離婚についてはとりあえずおいとこう

57 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 14:26:38.74 ID:DuGkfZ7S0.net
>>48です
虐待も八つ当たりもないので夫にそう言われて悲しかったです。上の子はニコニコした本当に可愛い子で、どこに行っても可愛がってもらえて有り難いな嬉しいなといつも思うし、お腹の子も会えるのが本当に楽しみです
だからこそ1回でもあんなことを言ったことが私自身もショックで今も申し訳ないです
夫もお腹の子=私で嫌い、存在すると思うのも嫌と言った時期もあり、話し合いの度に堕ろしてと言われましたが、最近突然名前の話が出たので、本当はお腹の子も可愛いんだと信じたいというか。
精神的には、病気起因だったって分かったときに治療が進めば前みたいな明るくて好きだった自分に戻れる日が来るんだ!とスッキリしています、体調はまだへろへろですが

でもそうですね・・・きっかけは私でしたがお互い最低なことを言っているし、病気のことは伝えるにしても、夫婦の軋轢が瞬間的になくなることはないので子供にとっては良くないです
離れていても安定した環境下で育ててあげるのが子供たちの幸せになるのかもしれません
私はまずは主治医にメンタルについてもよく話を聞いてみます、離婚については急がないでもらえるように周りの協力を仰ぎながら考えていきたいです
返信で飛んでる部分があったらすみません、たくさん意見くださってありがとうございます、未熟で本当にごめんなさい

58 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 14:27:58.98 ID:D1V8F1zu0.net
>>57
夫婦、それぞれ何歳なの?

59 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 15:18:07.75 ID:1dwdJimI0.net
>>57さんの旦那さんへの八つ当たり具合から旦那さんは自分が居なくなったら今度は子供に当たるようになって虐待するようになるだろうと思ったんだろうね
あなたは今まで精神的な病気や問題を抱えてたりしてないの?

60 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 15:32:46.91 ID:fha+v7HA0.net
なんとなく、そもそもの旦那の要求する家事レベルが病気のこと除いても過大気味だったんじゃないかとも思えるんだけど
もちろん出来ないからってそれを上手く伝えられず八つ当たりするのは表現方法として未熟だし良くないけどさ…
それとも48自身が完璧主義だったりして自分の理想レベルを満たせないとイライラしちゃうのかな。

61 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 17:16:36.64 ID:rlGByyh+0.net
旦那のほうがモラハラな気がするなぁ

62 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/20(金) 17:28:31.62 ID:xoxX/Lcj0.net
病気なら、病気を旦那に伝えて、
・医師、相談者、旦那、3人で力を合わせて夫婦生活をやり直す
が、可能だと思うが。

どうせ離婚するのだから、
「病気を旦那方には伝えない」
という考えはよくないと思う。

離婚したとしても子供がいるので縁が切れるわけではなく、
一生の付き合いになります。

63 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 18:07:30.33 ID:AtCQsCra0.net
どっちの親も、そりゃあ慌てて引き離すよなw

64 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/20(金) 18:37:37.38 ID:xoxX/Lcj0.net
誰一人として完全な人間はいません。
不完全な人間同士支え合って生きて行きましょう。
みたいな感じでwww

65 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/20(金) 18:45:34.81 ID:xoxX/Lcj0.net
つか、相談者は、「自分は病気」をこのスレでもなかなか言わなかった。
ってことは旦那にも「自分は病気」を言いたくないんじゃないかな?w
それか悪いと思う。
正直に「自分は病気」を旦那に伝えて、それを考慮した上で、もう一度生活してみないか?
と言ってみれば?

66 :57@\(^o^)/:2016/05/20(金) 18:46:26.80 ID:DuGkfZ7S0.net
夫婦は20代とだけ、すみません。>>59の通り、離婚後の八つ当たりが子に向くと思ったんだと思います、結構前に燃え尽き症候群のように鬱っぽくなった時期はありました
夫は髪の毛が落ちてないって気持ち良いねと言っていたり常にシンク洗濯カゴは空というのを本当は求めてたようです、義実家がそうなので。
1人目がハイハイまでは綺麗にできてましたが、何かしたらその倍横にならないと次の家事ができないことが増えていき、食材購入の日はもうご飯作ることだけしかできませんでした
できないときは仕方ないと最初は言ってくれてましたかま、夫は綺麗好きだし私が日中時間もあるのに家事をやらない言い訳してると喧嘩になってました
私も昔はできてたのにな、育児疲れ、悪阻、要領の悪さのせいで気合いが足りないんだよなと思ってたので、今回体力気力が心じゃなく体の病気の症状だったと分かり正直少しほっとしてるところです
支え合えたら1番いいんですが夫をボロボロにしてしまったので・・・でも夫と会えるときがあったら病気のこと直接話してみます、ありがとう

67 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 19:13:39.09 ID:QuW/2d7u0.net
それ、旦那さんのことをボロボロしたのは相談者じゃなくて旦那自身だよ
二人目妊娠中でしかも病気持ちなのに求めすぎだわ
二人目生まれたらますます旦那の相手できなくなるし、家事手付かずになるしで、
旦那は勝手に暴走そう

とにかく実家でゆっくりして、少しでも状況が良くなると良いね

68 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 19:52:54.01 ID:JFNsoMI90.net
>>66
いやいや、子供が動き回るようになったら気力体力あったって旦那さんの求めるレベルでの家事はなかなか出来ないよ。
うちもそうだったけどホントに家事が思うように出来なくて、でも専業なのに…とか同じようなケンカして険悪になる夫婦って多いみたいよ。
子供が幼稚園に入る位になったら少しは落ち着くけど、それが原因で妻を責めて追い詰める旦那さんだとキツイなぁ…
あなたの言動ヒステリーは勿論良くないけど旦那さんも求め過ぎ。
自分の実家が〜ってのも地雷だよ。
主婦歴数十年のベテランと新米一年生を比べたらそりゃ出来てないのも仕方ないのに。
それに洗い物が残ってるのが気になるならそれ位手伝えよって思うわ。
それこそ奥さんの笑顔を求めるなら奥さんが笑顔になるように旦那も努力すべきなんだよね。
でも専業なんだから〜専業なのに〜って責めるばかりじゃ堪らないよ…

69 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/20(金) 21:33:26.79 ID:pA2z9LiJ0.net
だれかまとめてw

70 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/20(金) 23:21:55.23 ID:xoxX/Lcj0.net
しかし、離婚前提なら、こっちの病気は言わない方が得ですね。
弁護士の指示待ち、みたいな感じ。

71 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/20(金) 23:32:34.87 ID:xoxX/Lcj0.net
>>35
> 話し合いのときに、好きだったのに何度も信じたのに裏切られて俺の気持ちわかってくれなくて俺の人生こんななんだ
旦那さんは何を信じて何を裏切られたんだろ?
『 相談者が旦那さんをお母さんのように包んでくれない 』
って不満?

72 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/20(金) 23:46:58.84 ID:xoxX/Lcj0.net
>>31
> ちなみに第二子は私は学年差を考えてでしたが、夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと今回の離婚話中に聞きました・・・
これは、本当なのかね?

なにしろ、相談者は、洗いざらい全部、親に伝えて、落とし所を決めた方がいいわ。
で、弁護士に依頼するとか。

73 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/21(土) 15:19:39.81 ID:ZJqw9oMt0.net
なんだかよくわからないけど、お互い離れたほうが子供のために良いような
相談者は自分を責めすぎだし、夫は子供すぎる
今はちゃんと出産することと、上の子を育てることを優先で考えたほうが良いよね
離婚はいつでもできるから

74 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/21(土) 15:27:24.78 ID:Am+EgMZE0.net
>>69
ほんこれ

75 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/21(土) 23:39:26.01 ID:6Cx4smM90.net
専業主婦で四ヶ月の子がいます。
夫がスマホでゲームばかりしていることが嫌で、見ていると苛々します。
以前使っていた機種と今の機種を並べてまで一生懸命やっていて、なんかバカみたいだと思ってしまいます。
私自身、ゲームそのものが下らなく感じ、あまり好きではないせいかもしれません。
ですが、日々仕事をしている夫の大変さや、自分が専業主婦ということを思うと強く注意できません。
皆様ならどうですか?
子どもが泣いていたりするのにゲームをされていると、本当に嫌です。
でも、専業主婦だし子育ては私の仕事なのかと思うと注意しにくいです。
こういう考え方は間違っていますか?

76 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/21(土) 23:49:07.39 ID:ftPKg0r+0.net
>>75
あなたの考えが間違っています。
旦那さんにとってゲームだけが自分の世界なのです。
あなたにもゲームを好きになれと強要しているわけではありません。
容認してあげて下さい〜

77 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 00:00:23.88 ID:OdQP9ykj0.net
>>75
>以前使っていた機種と今の機種を並べてまで一生懸命やっていて、なんかバカみたいだと思ってしまいます。
>私自身、ゲームそのものが下らなく感じ、あまり好きではないせいかもしれません。
この考えは改めたほうがいい
「価値が有るかどうかはアタシが決める」って支配的考えで子育てしたら、毒親そのものになって子供が歪むよ
旦那にすらそんな態度なら、子供にはそれこそ「旦那みたいにならないようにアタシがしっかり躾けなきゃ」って支配しかねない
たとえ家族であろうが、旦那も子供も自分とは違う別個の人間で
その人間性は尊重しなくてはいけない、それが人を大切にすることだって認識持ったほうがいいよ

でもそれとは別に、いい子ぶるのをやめよう
子育てでいっぱいいっぱいで辛い!母親の代わりはいないし!あんたも親なんだから育児に参加してよ!
ってのは言っていいんだよ
かっこつけて我慢するべきとこじゃないとこで我慢するから、嫌味ったらしい思考になる
素直に旦那に育児に参加するようお願いしたらどうかな

78 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 00:09:49.45 ID:kFOsIUqd0.net
>>77
全くその通り

79 :75@\(^o^)/:2016/05/22(日) 00:27:09.90 ID:zJNp2jrA0.net
レスありがとうございます。
今までゲームやめてと言ったことはなかったので、これからもゲームの件は触れないように協力をお願いしていこうと思います。
私の兄も子どもの頃ゲームが好きで、母には一日一時間と決められていたのですが、もし子どもがこれからゲームを好きになってもあまり制限しないでやらせてあげた方がいいんでしょうか。
私にとっては無意味なことでも、夫や子どもには意味のあることなのだとすると、あまり制限はしないであげたほうがいいですか?

80 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 00:32:44.04 ID:H84VBHYt0.net
>>79
何か別の熱中すること見つけない限りゲーム止めるのは難しいかもね
電車のって回り見てみるとみんなスマホでゲームかLINEしてる

81 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 00:35:04.08 ID:3u15hVir0.net
>>79
あなたに置き換えると「2chなんて見てバカみたい」と同様の趣味の世界だもの
そこには触れずに「私や家族にも同じくらい接して欲しい」位をオススメします

子供には勉強である程度の成績を残していればOK出す人が多い感じがする
個人的にはやる事やった上での趣味なら読書でもゲームでもいいけれど
外で秘密基地作成は危ないから庭とか見える範囲の私有地でもないとダメかな

82 :75@\(^o^)/:2016/05/22(日) 00:45:26.96 ID:zJNp2jrA0.net
夫は子どもが生まれる前からゲームが好きでよくやっていました。
よくよく考えてみると、その時はあまりゲームが嫌とは思っていなくて、子どもが生まれてから気になるようになったと思います。
必死で育児している横でゲームされることが嫌だったのかもしれません。
自分に余裕があったころは、こんなふうに思わなかったので…
でももう気にしないようにします。

83 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 01:04:10.28 ID:xlpqLbud0.net
>>82
はっきり旦那に言ったら?必死で子供の世話してる隣でゲームされたら腹立つって
あなたの子供なんだからあなたも育児してよってさ
その代わり、子供が寝た後などにはいくらゲームしてても文句つけない
男にははっきり言わないとわからないみたいだよ、今〇〇なんだから〇〇してくれとかさ
察してゲームやめて〇〇してくれと心で思ってるだけなら絶対に伝わらないよ
まだ4ヶ月でしょ、旦那さんもどうやって育児やればいいかわかってないと思うし

84 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 01:40:51.53 ID:IkdxjDWx0.net
私自身が携帯ゲームが今の機種と前の機種を並べてまで一生懸命やっていますが。
逆にゲームみしない夫にチクチク嫌味を言われるので夫のいるときは一切やりません。みみがいたいなぁ……。

85 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 04:51:49.62 ID:Qomad26W0.net
>>79
私もやってるわw
でも子供にはやること(宿題、チャレンジ、ピアノの練習等)やってから、一回30分×2回とルールを作ってるので子供の前では控え目。
子供は特に楽しいと際限なくなっちゃうし最初にルールを作っておいた方が後々のためにもいいよ。
視力も悪くなるのも心配だし。

あと、例えば私は自分がやってるから30分までとはいえ途中の時に「ハイ、時間だから終了!」で取り上げられると
「保存したかったのに!」とか「もう少しで終わるところだったのに…」って気持ちがわかるから
そういう場合は終了まで5分位猶予をあげるとか友達が来てみんなで一緒に遊んでる場合はルール除外だけどその分後でやる時間を減らすとかしてる。
あとあんまり小さいうちからゲーム機は与えたくなかったから周りの所有率が高くなる小学生になって
スイミングスクールの進級テストに合格したらってことで買ってあげたよ。

86 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 07:22:35.29 ID:gUlWnOhg0.net
兼業で働いていますが、週一の飲みっておかしいでしょうか?ちなみに子供は3人、基本的に炊事洗濯お迎えも自分です。

87 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 10:25:32.38 ID:QFvH8eZ70.net
小さな事から頼み事をしてやってもらったら?そうして、ゲームの時間を減らして貰ってありがとうを増やしたら少しは三人で向かい合えたりしないかな?

88 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 10:42:15.56 ID:BLLYBxqD0.net
お子さんが小さいうちに、旦那としっかり話し合ってゲームの約束事を作った方がいいよ、絶対に

子供がこれから大きくなって、自分もゲームをやるようになった時に、
父親が暇さえあればゲームなんてのを日常的に見てたら、
一体どうやって子供にゲームや遊び時間の約束事を守らせるつもり?

それに、子供が大きくなって、振り返った時に思いだす父親像が
背中を丸くしてスマホを見つめるパパの姿になってしまうのって、なんかすごく悲しくない?
子供が家にいる間は、父も母も、基本的にはPC、ゲーム、スマホは極力手に取るべきではないと思う

89 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 10:45:17.48 ID:vmjJNIXE0.net
うん、ゲーム自体が嫌っていうより、自分はまだ仕事中なのにすぐ側で趣味を満喫してるからイラッとくるんだろうな
子供も遊ぶようになったら自分にとって無意味無価値なことどんどんやり出すから、自然と何を楽しんでいるのかと会話していくようになるよ
というか無関心にならず、聞いていった方がいいんじゃないかな
そうこうするうちに、夫のゲームにも応対できるようになるかもしれない (よく見てみたら一緒にやると案外面白い、とか)

90 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 10:48:36.57 ID:vmjJNIXE0.net
それとルール作りはまた別問題だから、どこでやるか、いつやるか、は時間のある時に一度話すべきだとも思う

91 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 11:06:53.37 ID:RbGLejRP0.net
>>75
専業主婦だから、夫が家でゲームばかりを注意できないって違うと思うけどな
ご主人が、高額所得者とか不労所得があるとかで、一生専業主婦でいられる見通しがあるの?
だったら、まあ多少の欠点は我慢する価値はあるけどさw

今の時代ってずっと専業主婦でいる人の方が少数派で
子供が小さいうちは専業でも、手が離れたらまた働くって人の方が多いと思うけどさ
今、妻が専業だからって家事も育児も全部丸投げで、家にいる時間は全部自由時間
って遊んでたような父親が、いざ妻が働きに出た時に
ちゃんと家事育児を分担してこなせると思うの?

例えば、試採用期間とか研修期間に、仕事の説明を聞きもせず覚えようともしないで
サボって遊んでばかりいた人間が、いざ本採用になったら突然有能に勤勉に働くと思う?
お客さんが来ても挨拶もせず無視(子供が泣いてても知らん顔)とか
もうまともな大人としての常識すら無いようなアホだと思う

92 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 11:27:19.31 ID:BLLYBxqD0.net
2ndアルバムも、アメリカではCD売上とダウンロード回数だけでは、
まあまあいい所まで行くだろうという人は多かったよ
でも、肝心のストリーミングが圧倒的に不利だから、まずは宇多田越えが目標だな、
てのがこのスレのコンセンサスって印象だった

93 :75@\(^o^)/:2016/05/22(日) 12:15:38.59 ID:nLdtSwfX0.net
レスありがとうございます。
皆様の意見とても参考になります。
一度夫ときちんと話し合ってみます。
ありがとうございました。

94 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 12:48:10.92 ID:rHR/bWoo0.net
我が家の駐車場前のアパートはベランダに柵(?)的な物が無くて洗濯物が丸見え

その中の一軒のご家庭が娘さんの下着も外に干してる…
タオルとかTシャツと並んで派手なブラやTバックとか

アパート前の道路を通る人たちが横目でチラチラ見てるのは知ってたし、キラキラ光って目につくのもわかる

今朝、バイクに乗ったおっさんがアパート前を通る時にデジカメで写真撮ってるの見ちゃったわ

我が家とは関係無いけど警察に言っておいたほうがいいのかな?

95 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 12:49:18.75 ID:f4GmwAJm0.net
>>94
警察より、そのお宅に直接注意する方が先では
手紙書いてポストとか

96 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 13:03:47.87 ID:R9fcJFl20.net
>>94
そういう無神経な人に何言っても無駄だと思うけどな
素直にご指摘ありがとうございますて聞くと思う?
精々大きなお世話と気まずくなるだけかと…
私なら見て見ぬ振りかな 知り合いとかじゃ無いなら余計な詮索や口出しは無用だよ

97 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 13:04:41.62 ID:nC0cwriv0.net
自分だったら関わらないな
そんな下着外に干すご家庭だから通行人の目とかどうでもいい方々だろうし盗難にあってようやく気付いて中に干すようになるかもしれないしね

98 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/22(日) 13:17:27.88 ID:1nKEPWEJ0.net
>>94
あなたも対抗してベランダでマンコの虫干しをやりなさい

99 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 13:33:54.65 ID:n7C/8rMy0.net
>>94
交番へ相談する気持ちがあるなら、匿名扱いで報告しておくとか。

>デジカメで写真撮ってるの見ちゃったわ
これはその下着の家だけに関わらず、お隣りに住むご自身も気持ち悪いだろうし。

100 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 13:44:52.29 ID:3u15hVir0.net
>>94
>>95さんに賛成。お手紙で「お宅の下着の写真を撮っている男がいました」とかでいいと思う
それでも改善されなくて、また写真とりに来ているようなら交番に不審者がいると相談かな
警察から伝えてくれるようにお願いもできるしね
わざわざ下着の写真をとりにくるような人がうろつかないで欲しいよね

101 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:04:05.70 ID:EkDj/XIq0.net
見ず知らずしかも匿名でお宅の下着の写真撮ってる男がいましたよとか手紙来たらそっちの方も気持ち悪い
男も大概だけど手紙書いた本人も見てる訳だし貰った方は忠告者が男か女かも知らないし
そんな手紙来たらカーテンすら開けるのが億劫になるわ
他人の家庭だし余計な事には首突っ込まない方がいいよ

102 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:07:11.84 ID:jHmzXLnZ0.net
割れ窓理論

103 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:10:49.71 ID:LFmydfad0.net
自分なら単純に近所のできごととして交番か最寄りの署に電話して巡回強化してもらうな
そういう盗撮するやつがいるってだけで隣がどうの以前にまず気持ち悪いし

104 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:15:22.14 ID:Lur9/F5D0.net
手紙で知らせるのがいいと思う
それで直らなかったら警察に報告する
下着を気にせず通行人に見せつけてる人が手紙主に対して気持ち悪いとはならないと思う

105 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:28:23.45 ID:RbGLejRP0.net
警察に通報するんでいいんじゃない?

相手の家に注意するにしても、例えば一人暮らし始めたばかりの若い子だったら
常識を知らないだけで注意したら気がついて直す可能性はあるだろうけど
ご家庭でとなると、注意するだけ無駄だと思うよ

でも、そういうバカでガサツで無神経な家があると、撒き餌というか寄せ餌というか
変質者とか下種男とかそういうのが寄ってきて周辺の治安が悪くなると思う

なので変質者が写真を撮ってた事を警察に通報した方が良いと思う

106 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:31:53.32 ID:Wkf+/IAq0.net
自分なら警察だな。
直接関係なくても犯罪予備軍が近所をうろうろするのは不安だから。
同じ趣味の人達の間で隙のある家(スポット)の情報交換がされているとも言うし。
警察に相談しておけば、怪しい人物に職質や問題のお宅へ注意喚起してくれるでしょ。
匿名の手紙よりずっと効果あるよ。

107 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:35:35.85 ID:LFDs6eqD0.net
警察官が良いんじゃないの?
下着を干してるベランダを撮影って明らかに不審者情報だし、通報義務有りでしょ。
警察からそのお家に注意して貰うが正しいと思う。

108 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:51:58.94 ID:vmjJNIXE0.net
警察に言うなら下着を撮ってたでいいけど、手紙を入れるならベランダの洗濯物をって方がいいんじゃないかな

109 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 14:58:33.48 ID:xO5ZJhXa0.net
>>107
これがいいと思う

警察に通報→警察から注意してもらう

110 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 15:02:03.29 ID:XzSvNR6M0.net
>>107
同意

111 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 15:03:22.44 ID:DTRifufZ0.net
昔ちょっと違うけど似たような事あって手紙貰った側だった事あるけど
正直手紙は変に深読みとかもしてしまって気持ち悪いと思ってしまった
皆が言ってるように警察が無難だと思う

112 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 15:37:16.19 ID:VYQSOix30.net
>>107
これに一票

113 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 15:43:40.71 ID:rHR/bWoo0.net
ご意見ありがとうございます。

面識があればご家庭に知らせようとは思ってましたが、関わったことも無くどうしようかと…

娘さんが朝早くに家を出てそこから洗濯物を干して昼前には取り込む家庭のようで、もしかしたら娘さんも外に干されてるとは知らないかもしれないので手紙ではなく107さんの案でいこうと思います。

近々別件で警察に用があるのでその時に相談という形で知らせようと思います。

ありがとうございました。

114 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 21:22:29.39 ID:a8lwJWnH0.net
パンツって狙われるんだね やっぱり

115 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 21:26:03.39 ID:rG9YfStm0.net
昔、月に何回か給食の合間を縫って、手作りお弁当の時間があって、その日はじゃんけんでペアを組み、互いに弁当を交換しなくてはならなく、よそで作ったものが一切受けつけない私には地獄の日だった。
今なら、母親を巻き込んで抗議とか思いつきそうなもんだが、当時の私は反発することを知らなくて、与えられた試練を心ならずも受け入れる従順な生徒であった。
さて、じゃんけんでペアになった私の相手は年中、着ているものがおしっこ臭くてそばによるといつも激臭で気分を害するタイプのクズだった。
よりによってそいつの弁当箱を恐る恐る覗くと、ぷんと生ゴミみたいな悪臭がまず鼻についた。干からびたような野菜の炒め物がグチャッと潰れて入っていて不恰好なふりかけをかけたおにぎりが大きく3つも入っていた。
手作りお弁当の日は、必ず相手のお弁当を完食しなければお外に遊びに行けず、しかも担任がお弁当箱の縁にご飯粒ひとつくっついていないかどうか厳しいチェックが待っていて
私はなかなか箸をつけられずにいた。

116 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 22:02:06.05 ID:1wc9uzHl0.net
>>115
誤爆?
しかし酷いね。
なんでたまのお弁当の日に他人のお弁当と交換しなきゃならんのよ。
子供目線でも親の立場でもあり得ないわ。

117 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 22:04:26.06 ID:++Gr6Snk0.net
>>116
嵐だよ
http://hissi.org/read.php/ms/20160522/ckc5WWZTdG0w.html

118 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/05/22(日) 22:11:59.08 ID:LZyuTTN90.net
他板でも見たんだけど何なの?

119 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/22(日) 23:44:16.13 ID:1nKEPWEJ0.net
高邁な教育理念をお持ちの先生の実験的試み、って感じがするね。
これで同じ子供なのに「貧富の差がある」が実感出来ると。 
あと、他人様の弁当を最後まで食べなければ失礼にあたる、ってことなんでしょーね。

120 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/22(日) 23:51:42.75 ID:1nKEPWEJ0.net
しかし、>>117の文章と>>115の文章の質が同じだと思うんだよねw
>>115はどういうつもりで書いたんだろ?

121 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/22(日) 23:59:52.00 ID:1nKEPWEJ0.net
つか、>>115は自分の書いたネタを保存してキープしてて、時々それをコピペするのかな?www

122 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @\(^o^)/:2016/05/23(月) 00:41:11.16 ID:4wHy73xt0.net
自分の書き込み名作集、みたいのを作ってて、
じゃ、今日はこれを皆に読ませてあげよう、みたいに出して来るのかね?www

総レス数 1003
406 KB
新着レスの表示

掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50
read.cgi ver 2014.07.20.01.SC 2014/07/20 D ★