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スレ立てるまでもない悩み相談128【既女】
- 1 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 18:24:24.12 ID:uxsXNokn0.net
- 【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)
※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
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雅姫 ◆TAi8gI4Ons
綾鷹 ◆0S/Pi3wpAk
前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談126【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1468376355/
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談127【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1469853084/
- 2 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 18:24:41.03 ID:uxsXNokn0.net
- ■トリップの付け方■
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」
■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
- 3 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 18:28:38.44 ID:uxsXNokn0.net
- ■関連スレ・板■
育児板
http://peace.2ch.net/baby/
【聞きたい】奥様アンケート101(IDなし)【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1468806768/
【他力本願】奥様のお勧め教えて90品目【優柔不断】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1468986541/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】143 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1467441545/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問301 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1462936171/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465970130/
---テンプレ以上---
- 4 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:02:04.93 ID:dkonPXJn0.net
- 1乙
- 5 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:11:25.68 ID:emVVu8IH0.net
- 乙。
保守
- 6 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:13:17.92 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 7 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:16:36.12 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 8 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:28:54.09 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 9 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:32:40.06 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 10 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:35:49.16 ID:T0W/BkAz0.net
- 乙ですー
- 11 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:39:38.14 ID:I54iOpEv0.net
- 乙です!
- 12 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 19:42:33.16 ID:aD30xZVl0.net
- 乙です。
- 13 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 20:15:06.04 ID:cmG9+nOq0.net
- スレたて乙です
- 14 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 20:32:48.75 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 15 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 20:41:10.35 ID:T0W/BkAz0.net
- クソコテ来るな保守
- 16 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 20:45:22.40 ID:dkonPXJn0.net
- 保守
- 17 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 20:57:19.60 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 18 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 21:05:38.40 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 19 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 21:15:34.67 ID:T0W/BkAz0.net
- 保守
- 20 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 21:19:54.45 ID:emVVu8IH0.net
- 保守
- 21 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 21:30:59.86 ID:I54iOpEv0.net
- 保守
- 22 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/06(土) 23:53:22.62 ID:TrMrk++o0.net
- >>15
そういうことを書くと寄ってくるのがなぜわからないのか
- 23 :【 離婚しても既婚女性です 】@\(^o^)/:2016/08/07(日) 00:38:12.76 ID:jYry6LTP0.net
- 【 離婚しても既婚女性です 】
きこん【既婚】
結婚△している(の経験が有る)こと。
「―者」 *未婚
新明解国語辞典 第五版
離婚しても既婚女性です。
なので、このスレで離婚した方も質問が可能です。
- 24 :【 性的な質問OKです 】@\(^o^)/:2016/08/07(日) 00:39:22.76 ID:jYry6LTP0.net
- 【 性的な質問OKです 】
この板は既婚女性専用の雑談板です
男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
【禁止事項】
1.スレの乱立重複(細分化は慎重に)
2.第三者を不愉快にさせる発言(スレタイ含む)、排他的馴れ合い
3.一般人への誹謗中傷、私生活情報暴露
4.既婚女性の属性(年齢、職や子供の有無など)に関しての揶揄中傷
5.エロネタ
〜詳しくは削除ガイドラインを参照して下さい〜
----------------------------------------
以上が、 既婚女性板のローカルルールです。
で、 5.に書かれている
削除ガイドライン
http://info.2ch.net/?curid=1651#.E3.82.A8.E3.83.AD.E3.83.BB.E4.B8.8B.E5.93.81
には、
--------------------------------------
> エロ・下品
>
> 2ちゃんねる
> 2ちゃんねる内での過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
--------------------------------------
と、書かれているので、
このスレで性的な質問は可能です。
- 25 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/07(日) 00:40:48.56 ID:jYry6LTP0.net
- >>1
ちゃんと↑を書かなきゃダメでしょ
- 26 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 00:56:20.00 ID:XunIiuUX0.net
- ※スルー推奨固定ハンドル: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk 追加宜しく
- 27 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 04:11:43.25 ID:hc03OLG60.net
- すみません、ここで不倫について相談させてもらってもいいんでしょうか。
不倫されてる方です。
- 28 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 07:26:04.38 ID:biqQ6LV70.net
- >>27
はい。どうぞ。
- 29 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 09:25:38.23 ID:hc03OLG60.net
- ありがとうございます。
旦那は40歳、私は31歳。
1歳2ヶ月の娘がいます。
結婚して2年くらいです。
娘を出産後、元カノとまだ繋がりがあると告げられました。
そしてそれは終わったものの、先月旦那のスマホに怪しい着信があり、
疑っていたところ一昨日も同じ人から着信が。
妊娠してから一度もエッチをしてないのもあり、これはクロだろと思い
昨夜風呂に入ってる隙にスマホを見たら真っ黒…
旦那は東京出張が多く、平日は家にいません。
相手はホステスで、多分28歳くらい。
付き合って二、三ヶ月のようです。
ホステスには「子供は大事だけど妻はそうでもない、今はお前の方が好き」と言っており
相手が不妊だからかは知りませんが避妊してないようで。
妊娠したらおろして欲しくないと言ってました。
要するに子作りしてます。
家では「2人がいるから仕事頑張れる、大好きだよ」といつも言っていたんですけどね。
2人目はいつにする?年末くらいに仕込む?とかも話してたのに。
あと、旦那は会社の役員なんですが、会社の借金の保証人になってるから
会社が払えなかったら俺に請求がくるとホステスに言ってました。
金額2000万。私は何も聞いてません。
私とはエッチしない(妊娠中は怖いから、出産後は子供が起きるからという理由)
相手とは子作りはしてる、借金の事は言わない、それでも2人目作ろうと言う…
旦那が何を考えてるのかサッパリで。
自分としてはまだ離婚するかしないかも分からなくて、
ただ子供の幸せを考えて決断したいと思ってます。
相手に子供ができる前になにかしら動いた方がいいですか?
借金の事も気になりますが、スマホを勝手に見たのでもう離婚すると言われるかもしれません。
昨日の今日で考えがまとまっておらず、支離滅裂な文で申し訳ありません。
何かアドバイスありましたらどうかよろしくお願いします。
- 30 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 09:29:42.29 ID:hc03OLG60.net
- あと、私は専業主婦で働いていません。
離婚したとして、親権はとれるんでしょうか。
旦那に渡したくないんですが。
- 31 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 09:32:58.84 ID:sYW9acI20.net
- >>29
スマホ見たことはばれたの?もしまだ悟られてないようなら
辛いかもしれないけど、なーんも知らんふりして
とりあえず興信所でも使って証拠集めから始めてみては。
自分で自由に使えるお金ないなら、親兄弟からとりあえず貸してもらうとか。
今は子供産むことに集中したほうがいいから、あまり自分で
動かないほうがいいですよ。
- 32 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 09:36:31.72 ID:sYW9acI20.net
- ごめん、レスを読み誤ってしまった
ご自身は別に妊娠中じゃないんだもんね
失礼しました
スマホのメールとか写真とか確保できたら幸いだけど
自分でやるのは大変だと思うから、真っ黒なのが確定してるなら
興信所使ってもいいかと
- 33 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 09:41:25.97 ID:rRrVdzIz0.net
- 親権は専業でもとれるよ
証拠集めは興信所にお願いした方がいい
そこまで黒ならすぐに集まるでしょ
- 34 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 09:47:34.94 ID:fEVCZfc60.net
- 親権は取れるはず
つらいけど、今は証拠集めをしたほうがいいかもね
慌てると、スマホ消去されるかもしれないしまずは知らん顔しておいたほうがいいかも
あと離婚後の生活をどうするか考えておく
実家のお世話になれるなら、実家に住んで自分は仕事を探して
お子さんは保育園に預ける、とかね
そういう男は不治の病だから、治らないと思うしもし今回女と切れてもまた繰り返すと思うよ
お子さんにとってそんな父親が必要かどうかも考えてみてね
- 35 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 10:00:42.24 ID:x1WeUTzD0.net
- お返事ありがとうございます。
携帯からなので、遅いし間違いあったらすみません。
>>32
今の所は気付かれてないと思います。
相手とはラインでやりとりしてたので、昨日までのライン履歴は自分のスマホに転送しました。
でもそれだけだと弱いですよね?
興信所使いたいけどお金ないし、
親には借金があり、これ以上は借りれません。
(旦那の借金を肩代わりしてくれ、現在返済中です)
気になるのは相手が妊娠してしまったら流れが変わってしまうのかという事なんですけど、
あまり気にしなくていいんでしょうか?
- 36 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 10:28:59.83 ID:xpubzxYf0.net
- >>35
相手もホステスならピル飲んだりしてるでしょ。
それに離婚前提なら相手が妊娠は不貞の証拠の塊。
既婚者と知って不倫してるんだから慰謝料貰うのは奥様よ。
親への借金はいくら?
良くなる事は無いから、色々と精算する為にも親に話して離婚に向けて証拠集めした方が良いよ。
親への借金の精算方法
相手への慰謝料
旦那への慰謝料
弁護士に相談するが早道。
- 37 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 11:23:42.86 ID:x1WeUTzD0.net
- >>33
親権は取れるんですね、安心しました。
不倫先が東京なので、証拠集めるなら興信所に頼るしかないですよね…
- 38 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 11:54:27.82 ID:NdL63FI70.net
- 40で会社ではそれなりの役職にも付いてて妻も子供もいてなんか情けないおっさんだね
- 39 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 12:01:58.42 ID:x1WeUTzD0.net
- >>34
とりあえず平静を装ってますが、時々泣きそうになります。
でも意外と大丈夫なのにびっくりです。
離婚するなら実家に帰るしかないですね。
子供にとって、離婚するしないどちらがいいのか分かりません。
相手から慰謝料とるけど離婚しないってのはできるんでしょうか?
- 40 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 12:10:25.69 ID:xpubzxYf0.net
- >>39
相手からも旦那からも慰謝料取るけど、離婚はしないも可能。
ただ、離婚する時より金額は下がる。
ただ、嫁の親の借金精算して貰う、女癖が悪い嘘つきな男が果たして子供に良い影響を与えるかどうか。
- 41 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 12:33:56.72 ID:XunIiuUX0.net
- >>39
先ずは法テラスなどの無料相談で弁護士に依頼して旦那と交渉
離婚しない条件として旦那の通帳など明らかにしてもらい貴女が管理して
小遣い制にする、会社役員なら収入はソコソコ有るでしょうからね
それが嫌なら離婚の場合は養育費や借金、慰謝料など取り決めの場合
にも弁護士からの調査だと会社も応じてくれますよ、夫婦で話すと感情的
になるけど弁護士から話してもらえばキチンと応じてくれると思いますよ
- 42 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 13:37:56.42 ID:hc03OLG60.net
- >>36
旦那には不妊で病院行ったとか言ってました。
でもそれもあり得ますよね。
貢がせてる可能性もゼロではない…
もしロクに証拠が集められなくても、妊娠して向こうからアクションがあれば、こちらが慰謝料請求できるんですね。
親への借金は残り300万くらいです。
もう70歳近いですし、なんかとても申し訳ないです…
私の旦那だからって、私が苦しくないようにって貸してくれたお金なのに。
そんな人の親も裏切って何してんでしょうね旦那は。
今日は仕事休みで家にいるので、明日にでも相談してみようと思います。
- 43 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 13:44:29.98 ID:hc03OLG60.net
- >>38
昔から浮気症ではあったんです。
私も元は浮気相手でした。
いつの間にか本命になってたようですが。
奪った愛は奪われるよってその時誰かに言われましたが、本当にそうなりそうです。
別に奪うつもりもなかったんですが、因果応報…なんでしょうかね。
- 44 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 13:51:59.96 ID:hc03OLG60.net
- >>40
それも可能なんですね。
女癖の悪い嘘つき男でも、娘の父親で、娘は旦那が大好きなんです…
どうすべきか、本当に悩みます…
- 45 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:04:29.84 ID:mMU8u8aD0.net
- >>44
1歳2ヶ月の娘の「好き」なんて一瞬で忘れる軽さ
全く問題無い
- 46 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:05:11.26 ID:hc03OLG60.net
- >>41
通帳は私が管理してますし小遣い制なんですけど、
最近は会社の支払いを立て替えたとかで収支がちょっと訳分からなくなってました。
もっときっちりすべきでした。
ちなみに役員とはいってもちぃーさな会社ですし今では資金繰りも危ういらしいので、
収入はそうでもないです(笑)
感情的になるのが1番良くないでしょうから、旦那と話すときは第三者を交えて話をしたいと思います。
- 47 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:06:58.83 ID:hc03OLG60.net
- >>45
あっそうなんですか?
もし今別れて、娘には父は死んだとよいえばそれで通るレベルですか?
- 48 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:14:13.18 ID:2dGj46AA0.net
- >>47
死んだ事にしなくても良くない?
離婚したんだよって、本当の事を言ったら良いと思う。
わたしは、1歳半の時に母が離婚して、母方の祖父母と母に育ててもらい、成人してから父と会ったけど、何の感情も湧かなかったよ。
単なる、どっかのおっさん。
- 49 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:24:08.80 ID:hc03OLG60.net
- >>48
すみません、例えば、でした。
差し支えなければ教えて頂きたいんですが、父親がいない事で辛い事や困った事はありましたか?
- 50 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:29:19.55 ID:hc03OLG60.net
- 全然関係ないんですけど、さっき外出先で娘が売り物を持ったままなかなか返してくれず、
ないないしようねと言い聞かせてようやく返してくれたんですがその時に泣いちゃって。
ないないできたね、偉いね、って抱き締めようとしたら旦那にサッと横取りされました。
なんかもう…
愚痴ごめんなさい
- 51 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:33:05.81 ID:jf5BInLW0.net
- 一気に釣り臭くなって(ry
- 52 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:35:43.14 ID:hz0DIhFt0.net
- 父親という形だけ残したって子供の教育に良くないよ
不穏な雰囲気は子供だって感じ取る
離婚するのは子供側からしたら100%親の身勝手なんだから覚悟決めないと
困りごとや辛いことがあったとしてもそれもカバーできるくらい頑張ると思えないと無理では
- 53 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:46:09.41 ID:BogCi5al0.net
- >>43
なんだ、最初から浮気症の男って分かってたんじゃん。
それなら仕方ないでしょう。腹くくって証拠集めて別れるのが吉。
- 54 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:46:30.04 ID:hc03OLG60.net
- >>51
釣りだったらどれだけいいか…
>>52
うーんそうですよね。
離婚しないなら絶対にそういう空気を出さないようにしないといけないし、離婚するなら自分1人で頑張らないといけないんですよね。
なんか、娘の為とかいいながら、結局自分が辛いのが嫌なだけですよね。
- 55 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:55:57.79 ID:2dGj46AA0.net
- >>49
>>48です。
辛かった事は、数え切れないくらいあったよ。
今とは違って、シンママ家庭は、偏見の目で見られてたと思うしね。
わたしが辛いと言うより、母が辛かったと思う。
でも、困った事は…
それは、無かったと思う。
今は、シンママも珍しい事ではないよね?
だけど、わたしを普通の家庭の子供として育ててくれようとした周りの大人たち(祖父母や、叔父叔母)のサポートが、それをカバーしてくれたんだなと、大人になって思うよ。
- 56 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 14:58:15.29 ID:hc03OLG60.net
- >>53
結婚するまでは、です。
雰囲気も変わったし、落ち着いたのかなと思ってました。
まぁどこかで覚悟はしてましたけど、娘を妊娠中とか出産後に、娘が大事と言いながら盛大に裏切ってる事実を知ったら
なかなか冷静にはいられないというか。
本当に優しくて家庭思いの旦那で、父親だったんです。
そう見せてたんでしょうけど。
まぁそう言われても仕方ないですよね。
上記は私の勝手な思い込みであって。
- 57 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:02:46.92 ID:uY72K/cM0.net
- 今相談よろしいでしょうか。
厳密にはまだ入籍前なのでもしスレ違いでしたら申し訳ありません。
夫とは在学中は学部も違いあまり接点がなかったのですが同じ大学、学年で
卒業後に友人を通して知り合ったのですがその縁で交際し、今年結婚することになりました。
親族の不幸や家族の入院等で入籍・挙式は年が明けてからに延期になりましたが
会社の寮などの関係上4月から先に同居を開始しています。
私は勤めていた会社を退職し、現在は週3〜4日のパートのみしています。
先日、私の誕生日がありました。
パートは比較的融通が聞くので、夫(便宜上夫とします)にどうするか事前に聞いたのですが
どうなるか分からないけど一応休み取れるならとって、と言われたので休みにしました。
前日に、仕事が遅くなるかもと言われ出掛けず家で祝おう、となったので
当日は朝から掃除や家事等をし、夫の帰りを待っていました。
夕方、むしろいつもより早めに帰宅してくれたのですが、帰宅後ちょっとコンビニ行こう、と言われました。
その時点で私は部屋着のTシャツにハーフパンツ、髪もゴムで適当にまとめただけという格好で
とても出れる状態ではなかったのですが、コンビニ行くだけだから、と連れ出されました。
しかし連れていかれた先は夫がたまに行く割とお洒落なダイニングバーで、大学時代の同窓生達が集まっていました。
私の誕生日にサプライズでパーティ、ということだったようなのですが
同窓生達も夫側の友人がほとんどで、そもそも在学中は私は地味な方で社交的な夫やその周辺の友人達とは接点があまりなく
名前や顔を知っている程度の人達ばかりで、 しかも私は外出するつもりもなく上記のような格好で
お洒落な皆さんに囲まれてなんだかすごく惨めな気持ちになってしまい
その場はなんとか過ごしたのですが帰ってから泣いてしまいました。
夫に気持ちを伝えたのですが気にすることないし主役なのになぜ喜ばないのか、と理解してもらえず
あまりにつらく実家に帰って来てしまった状態です。
もういろいろご挨拶など済ませ後には引けない状態ではあると思うのですが
このような状態で、この先結婚して一緒に暮らしていけるのか不安になってしまい仕方ありません。
考えがまとまらず、大変読みにくい文章で申し訳ないのですがなにかご意見いただければ幸いです。
- 58 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:16:21.21 ID:hc03OLG60.net
- >>55
今は確かに多いですし、偏見も減ってきてますよね。
嫌なこと聞いてすみませんでした。
ありがとうございました。
- 59 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:19:35.21 ID:xpubzxYf0.net
- 似たような話を読んだ記憶があるなー。
そーいうサプライズ好きの男が多いって事かな。
旦那が家で寛いでる時にサプライズで、貴女の友人3人くらいが結婚おめでとー!!ってしたら?
サプライズと部屋着で会う配偶者の友人の迷惑さが分かるんじゃない?
- 60 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:23:25.10 ID:3SKEPaO10.net
- >>57
うーん…内容が妻目線でなく入籍していいのかしらという彼女目線の相談になってるので、ここじゃなくて↓の方がいいと思う
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465970130/
- 61 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:25:22.85 ID:2dGj46AA0.net
- >>58
大丈夫ですよ〜
ただ言えるのは、子供は親の人生に強制的に付き合うしかないって事です。
いろいろ考えて、良い選択ができたら良いですね。
- 62 :57@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:28:23.19 ID:uY72K/cM0.net
- >>59
恐らくあまり気にされない気がします…今回も気持ちを伝えたのですが、
別にそんな人の格好なんてみんなそこまで見てないしそんなに気にすることではない
と分かって貰えません。
男性からしたらそうなのかもしれませんが、集まっていた女性陣はちょっとしたパーティというのか、
ワンピースにアクセサリーというような感じで、服装もですがそもそも派手で可愛い方ばかりなのに本当に惨めでしょうがありませんでした。
このままでは良くないと分かってはいるのですが もう話をするのも嫌になってしまった状態です
- 63 :57@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:29:17.95 ID:uY72K/cM0.net
- >>60
ありがとうございます!
スレ違い申し訳ありません、移動させていただきます。
- 64 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:45:12.28 ID:hc03OLG60.net
- >>61
そうですね、それだけは肝に銘じておきます。
ありがとうございます。
- 65 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 15:49:37.18 ID:fEVCZfc60.net
- >>62
私はサプライズは好きじゃないし、迷惑だ
全然嬉しくない、お祝いなら事前に予定してあるほうが嬉しい
あなたの自己満足でしかない、とはっきり言った?
次にこんなことがあったら、価値観が違うということだから残念だけど
離婚を検討しますから、と怒鳴るんじゃなく淡々と伝えてみては?
- 66 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 16:34:26.94 ID:u6JnJVbg0.net
- >>62
顔しか知らないような人の中に放りだされたら吐き気がするほど嫌だって主張するとか
似たような状態であまりにもストレスだったせいか数日後に突発性難聴にかかったわ
納得してくれなくても良いから今後二度としないでと約束させておいた方が良いわね
本当にお疲れ様でした
- 67 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 16:41:30.20 ID:c4qD+okz0.net
- >>57
そもそも彼はあなたには愛情があってそういうことをするのだろうか?
サプライズする俺かっこいい…だけに思えるんだけど。
- 68 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 18:13:13.93 ID:1dzyKqNT0.net
- >>57
お為ごかしの自己満男程迷惑なものはない。
そういうのは大抵エネ夫に進化する。
よく言えば社交的でリア充な彼だけど、そもそも彼女の為のサプライズなんだから、彼女の友達集めなきゃ意味ないじゃん。
それを自分の友達集めてって、「いい機会だからこれからは俺の遊び仲間と親しくなってよ」って感じ?
つーか「彼女の為にサプライズとかやる俺超優しい」アピールして自分の仲間内での株上げたいだけじゃん。
- 69 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 20:52:16.37 ID:cMdQF8FL0.net
- あー私だったら別れるわ、そんなサプライズ男気持ち悪い
- 70 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 20:52:21.41 ID:rJP8DkBk0.net
- スレチにいつまでレスしてんの
- 71 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 20:54:50.32 ID:cMdQF8FL0.net
- 前に婚約済みの人の相談もうけていた気がするけど
- 72 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 21:09:20.99 ID:u6JnJVbg0.net
- 不幸が重ならなければ本当は既女だったんだから夫表示で良いと思うけどね
- 73 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 21:15:47.01 ID:IJL/zMJQ0.net
- ってか一緒に住んでるなら事実婚状態だからいいんじゃないかと
- 74 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 21:37:19.75 ID:X+RsTMoG0.net
- 同棲と事実婚は別だから、一緒に住んでたら〜は強引だけどね。
前の人のように結婚式も終わってた場合は、戸籍の手続きが無いだけで、やらなきゃ行けない事や
お金の問題は既婚と同じだから既婚女性だなーとは思う。
今回のが微妙だなー。
周りに妻です夫ですと紹介終わってて、離婚同等の煩わしさと妻としての気持ちがあるならーって感じなのかな。
- 75 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 21:53:05.81 ID:RZXcqcEK0.net
- 追い出すとかではなく…前のは妻としての話だからいいけど、今回は入籍してるかどうかで答えが変わる質問だから答えづらいよね。
入籍してるなら心構えや行動中心の回答になるし、してないなら詳しく聞いた上で逃げてと言うかもしれない。
スレチすみませんとか書いていながら向こうに移動しない辺り、無責任に問題を放り投げて放置するような人なのねと思ってる。
割れ鍋に綴じ蓋でいいんじゃない?
- 76 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 21:54:43.38 ID:rJP8DkBk0.net
- 内容的にも単なるカップルの喧嘩だもんな
- 77 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 23:05:13.80 ID:R3lR979a0.net
- 入籍前ならスレ違いだと思うわ。
既婚の視点から意見するもんでもないし。
- 78 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 23:52:19.33 ID:oJATnP8r0.net
- 主人が自分の姉家族に新車を貸します。
少し特別な車に作ってあり結構な値段したのですが、私には断ることなく、前から使いたかったら言ってくれたら貸すからと言ってました。
私は車には詳しくなく保険にも疎いし、事故が起きたらどうなるかよく分からないのですが、少しでも傷が付けられたら嫌な気分になります。
貸すとは言っても貸してくれとは言ってこないかなと考えてたんですが、実際に貸すことになってしまいました。これをきっかけにまた気軽に借りられそうで嫌です。
なんて言って断ったら良いですか?
- 79 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/07(日) 23:57:18.51 ID:BogCi5al0.net
- >>78
保険の件も含めて、なんで旦那と話し合わないの?大事なことだよ。
コトメへの断りの文句考えるより、まずはそこからだと思うんだけど。
- 80 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:01:19.96 ID:p/OLw0HI0.net
- >>79
私が車に疎いから貸すのはそんな特別なことではないのかなと思ってました。
保険はうちで入ってるもので使えるそうですが、使えば保険料が高くなると思うんですけど。
旦那と話し合うと機嫌悪くらなれるのが嫌で、なかなか話せないんです。
この話も私に相談なく勝手にしてた話ですし。
- 81 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:06:59.28 ID:1TRmdZN90.net
- >>80
機嫌が悪くなるから話し合わないのはどうかと。万事につけそんな調子なの?
それなら夫婦のあり方を根本から見直した方がいいと思うよ。
はっきりと旦那に「我が家の車を勝手に貸すのはいや。傷がついたら困るし、
保険も高くなるし迷惑だから、今後はやめてほしい」と伝えたら?
魔法の言葉はないよ。
- 82 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:14:29.77 ID:p/OLw0HI0.net
- >>81
今そんな感じで一応一方的に話してきました。
私に相談なく勝手に貸されたくなかったし、すこしの傷が付くだけでも嫌だし今後気軽に借してと言ってこられたらどうするのと。
主人はケチだなといったまんま無言でした。
要するに身内に良いカッコしたいだけなんだと思います。
こういう話になるといつも機嫌が悪くなり話し合いになりません。
- 83 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:14:55.50 ID:DuL4d+BV0.net
- >>80
普通は車の貸し借りなんかしないとは思うけど免許取った子供が親の車を借りたりするように、
他人ならともかく親兄弟ならそこまで強く絶対にあり得ない!とは思わないかな
そして旦那さんもそういう考えなんだからそこを曲げてまで止めるのはなかなか難しいかと思う
もし更に旦那さん名義で旦那さんが払っているなら止めるのは益々難しいかな
なんかあったら高くなった分の保険料は姉家族から徴収したら?または少々の修理なら保険使わなくても実費で直せば保険料は上がらないよ
その修理代もきちんと姉家族に徴収できるならいいんじゃない
死亡事故まで起こされたら後味悪いなんてもんじゃないけどね…
- 84 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:15:56.51 ID:DuL4d+BV0.net
- あらもう旦那に言った後なのね
まぁ貸し借りなんかしない方がいいに越したことないから辞めてくれるんならそれでいいんじゃないかしら
- 85 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:16:07.38 ID:hUXdQVQS0.net
- >>82
私の兄弟にも今度貸してやってねって言ってみたら?
一人っ子ならごめん
- 86 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:22:09.95 ID:p/OLw0HI0.net
- >>83
車は家計からと個人の貯金からそれぞれ出し合い買いました。保険料は家計から出してます。
ちょっとした傷なら保険を使わずに修理したら良いんでしょうけど、その修理費さえ要らないよと見栄張りそうなのが想像つくのが腹立ちます。
私の身内は遠方なのでわざわざ借りに来ないですね。
なんか最近旦那の実家に行くたび嫌なことがあるのでもう行かない方が良い気がしてきました。
- 87 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:37:55.20 ID:1TRmdZN90.net
- >>86
身内へのええかっこしいか。それは厄介だね。
うちの父親がそんな感じで、都合が悪くなると口を利かなくなって何日も不機嫌だったな。
こういうタイプはプライド高いうえに自分(と血縁者)しか可愛くないよ。
義実家の嫌なことからもかばってくれないような旦那なら、それでいいのか考えた方がいいよ。
それはともかく、家計も絡んでるならそこをつきましょう。
「どうしてお義姉さんの分まで払わないといけないの?」って突っぱねればいいよ。
不機嫌に負けて結局旦那の言うとおりにするとか、それは精神的DVだからね。
- 88 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:39:35.98 ID:oQqGqZuH0.net
- >>86
あなたもお金出してるのか
だったら相談もなしに貸すのはありえないわ
新車を借りる姉家族も図々しいね
今から貸すのを撤回させるのは無理そうかしら
- 89 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:44:54.20 ID:DuL4d+BV0.net
- >>86
あーそれならあなたが嫌だと言う権利は大いにあるね、はっきりと嫌だと主張すべき
ここがこれからの夫婦として生きていく上で正念場なのでは?
今までは旦那不機嫌→あなたが折れるという形で物事の解決を図ってきたのだとしたら、ここは頑として引いてはいけないと思う
それでもええ格好しいで姉家族に貸し出したりしたら、今後の事を色々考えた方がいいと思う
- 90 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:50:35.62 ID:p/OLw0HI0.net
- 精神的DVですよね。
前々から自分の家族には甘い人だと思ってましたが今回特にそう思いました。
本人が断りきれない場合私が姉家族にやんわり断っても良いでしょうか?
私の立場がかなり悪くなりそうですけど。
今から貸すのを撤回は難しいです。
一週間ほど旅行に使うらしいです。もう鍵も渡してました。ほんとに腹が立ちます。
旦那に車の金返して貰おうと思います。
- 91 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 00:57:06.46 ID:hWkkElDE0.net
- ありえない…
一週間も人の車借りるとか、貸す方も借りる方も頭おかしい
- 92 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:02:21.26 ID:1TRmdZN90.net
- >>90
今回はともかく、今後どうするかよく考えた方がいいよ。
こういうタイプは「不機嫌にしていると配偶者は言うことを聞いてくれる」と学習してるから、
それを直すのは大変だと思う。
今後も結婚生活を続けていきたいなら、おかしいと思うことは毅然と突っぱねた方がいい。
それができない夫婦関係は不毛だし不健全。心身にも影響出るよ。
夫婦を続ける気がなければ、子供に悪影響だからとっとと別れるのおすすめ。
現に私は父親のことを軽蔑してる。親世代は男尊女卑というのもあったけど嫌だったな。
義実家と仲良くするメリットなければ、立場なんか気にする必要ないでしょう。
悪く思われようと堂々としてればいい。おかしいのは旦那と向こうなんだから。
何らかのメリットやら遺産やらあって欲しいならその限りではないけどね。我慢すればとしか。
- 93 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:13:17.09 ID:p/OLw0HI0.net
- >>92
私が専業主婦なのとブランクがかなりあるためだいぶ足元を見られてるとは思います。
離婚したら今の生活水準は維持していけないですし、離婚案件とまでは私も考えてないです。
義父の相続はもう終わってるので義実家と仲良くするメリットは特に無いです。
むしろ姉家族と絶縁するくらいのほうが良いくらいです。
とりあえず今回は貸すとして次からは辞めてもらおうと思います。
- 94 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:28:35.87 ID:1TRmdZN90.net
- >>93
なるほど専業か。しかも別れる気がない。うちの母を見ているようだ。
子供から手が離れたら、できればパートなりなんなり仕事見つけるといいよ。
その手の男は、妻に稼ぎがないと馬鹿にするからね。
稼ぎがあればその分、旦那の勝手な行動にも意見しやすくなる。
本当は専業できっちり家事こなしてるなら対等であるべきだけど、そうじゃないなら
収入という実績を作るしかない。
ともかく、今後はおかしいこと、嫌なことには毅然とした態度をとりましょう。
コトメと縁切りたいなら憎まれっ子上等。頑張ってね。
- 95 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:30:52.93 ID:hWkkElDE0.net
- ありえねーと思ったけど、普段旦那の稼ぎのお陰でそれなりの生活をさせてもらってる専業主婦なら半分お金だしてようがそこまで私もお金だしてんのよ!と強く主張すんのもどうなんだと思った
お金の問題じゃなく家の車なら、色々と問題が起きたときか大変だから勝手に貸し借りは勿論ありえないけど
なにより
>義父の相続はもう終わってるので義実家と仲良くするメリットは特に無いです。
この一文でゲンナリした
見栄っ張りの夫にお金のことばかりな嫁、お似合いな気がする
- 96 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:39:07.88 ID:/D85CScq0.net
- なんかこの人がめつい
- 97 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:44:52.32 ID:BYfbJZKg0.net
- 銭ゲバ臭するよね
今の生活水準を〜のくだりもただ働きたくないんだろうなって思っちゃったわ
べつにそれならそれでいいけど、車代一部負担したからってやたらそこを強調するのはなんなんだ
実際いくら自分の貯金から出したんだろう?
- 98 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:45:25.00 ID:1TRmdZN90.net
- >>95
子供がいたりしたらなかなか別れられないでしょうよ。
しかも本人が離婚したくないというなら仕方ない。
もし見栄っ張りやお金好きだとしても、その人の生き方だしさ。
ただ、こういうことがあったとき強く出るためにもできれば
専業にならず働いてた方がいいよねとは思う。
専業でも妻の働きをちゃんと認める旦那ならいいけど、ここんちは
そうじゃないようだから。
- 99 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 01:55:25.31 ID:hWkkElDE0.net
- >>98
自分の母親と重ねてるの?
この人が専業でどこまで何をしてるかも書いてないし、夫がそれを認めてないとも書いてないし
だいたい専業主婦を認めない夫なら、2で文句垂れてるくらい夫に不満ある嫁が、生活費が惜しくて離婚できないと言う額を渡さないでしょ
- 100 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 02:04:28.38 ID:hWkkElDE0.net
- なんか日本語おかしかった
専業主婦を認めない夫なら、嫁が夫に不満があっても生活水準を下げたくないから別れないと言うほどの生活費を渡さない
って意味
- 101 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 02:07:40.48 ID:p/OLw0HI0.net
- 旦那にもケチと言われましたけど、私はケチです。
今の生活水準と言っても節約して衣食住普通に暮らしてるだけです。義父から相続したといっても大したもの相続してないですよ。
子供もまだ乳幼児なのでどこまでできるか分かりませんが足元見られないよう働くことも前向きに考えます、ありがとう。
- 102 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 02:11:21.60 ID:1wrAyGxr0.net
- 義父から遺産相続したのはあんたじゃなくて旦那だろ。
もう用はないとか何様。
- 103 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 03:59:35.82 ID:wJaxkxbd0.net
- 兄弟とはいえ一週間車借りる義姉夫婦も図々しいけど、この嫁も十分図々しくて厚かましいなー
舅の財産を相続したのは旦那であんたじゃないし、それでメリットもうないとかほんとクズ
じゃああんたの親の財産を旦那が当てにして、終わったら付き合い終了でも文句ないよね?
はじめは「勝手な夫をどうにかしたいんです」みたいに被害者ぶってたけどさ、文章の端々に本性見えるわ
- 104 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 04:19:19.06 ID:53aB4Peb0.net
- レンタカー代をケチって兄にたかりきた妹なんでしょ?
万が一事故っても運転手が夫婦だけしか保険適用になっていなくて全額負担とかない?
たまにそれの言い逃れで助手席の持ち主が事故の罰則くらう話をきいたわ
保険料アップになったら毎月お金を入れてくれる気があるのか
原状回復(指紋ふき取りの掃除やガソリン満タン)なども含めて約束させてめんどくさい人だと思われたほうが
次回以降来なくなって良いかもね
- 105 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 05:02:50.65 ID:1TRmdZN90.net
- なんか変な流れになってるな…私のせいなら申し訳ない。メリット云々は私が言ったことだよ。
でも、いくら自分で稼いでなくても自分ちの新車を長期間貸し出すのはふつう嫌だと思う。
それもおそらくはタダ貸しなんだろうし。別にこの人がケチだとは思わない。
ただ、断るには嫌われても構わないくらいの毅然とした態度が必要だとは思う。
車の件は問題の氷山の一角でしょう。このままだと、この旦那だと今後ほかでも苦労しそう。
- 106 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 07:00:40.65 ID:Mqj4PE/l0.net
- 保険はスマホで入れる1日いくらのがあるよ。
それに入ってくれないと困るって言わないと、保険だけはなんとかしないと、万が一の時にお互い不幸だよ。
しかしこのお盆に一週間も車借りるなんて図々しいとしか思えないけど。
あとはパートでもなんでも働くのオススメ。
- 107 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 07:11:50.64 ID:0lQMlhEx0.net
- 離婚案件だと思うけどなぁ
乳幼児持ちの専業妻がなぜ車の購入資金を半分出さなきゃならないわけ?
- 108 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 07:18:14.95 ID:qZDJIaRg0.net
- 割れ鍋に綴じ蓋
- 109 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 08:25:43.91 ID:pp3wjTNN0.net
- >>107
半分とは書いてないけど、車は見栄の部分もあるだろうから、ちょっと無理しても高いものをと言う思いが夫婦で一致してるなら問題ないかと。
もし奥さんも運転するならなおさら。
あまり金金言わず、事故ったら結局お姉さんが大変なめにあうよ。だから車の貸し借りなんて一般的にもしないものよ。
と、言い回しを替えるとか。
- 110 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 08:42:57.16 ID:1LWlO1oE0.net
- 購入代金を家計と個人の貯金から出した、ってこの人の個人貯金から出したとは書いてなくない?
家計と夫の個人貯金から出したんだと思ったけど
長く専業主婦させてもらっていて、車を兄弟に貸すだけでDV呼ばわりは全く理解できない
- 111 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 08:59:39.32 ID:F1+7k4ck0.net
- >>80
>保険はうちで入ってるもので使えるそうですが、
貸すことの撤回が難しそうなら、これが一番大事なんじゃないかな?
使えるそうですが、じゃなくて、
本当に万が一の時に、最悪こっちの保険で対応できるのか否か
自分自身で証券を見るなりして、確認が大事だよ。
義姉家が車を所有していているのかも判らないけど、
最悪、相手の保険が使えないことを想定して、
自分の所の保険もどういうものなのか確認しておかないと。
家族限定だったり、車両保険が自爆は対象外だったり、と
事故は加害・被害・自爆…と、いろんなケースがあるから。
- 112 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 09:02:47.41 ID:isE5jUGZ0.net
- >>86
車は家計からと個人の貯金からそれぞれ出し合い買いました。保険料は家計から出してます。
だから個人貯蓄も入ってるのかな、と思ってたけど。
>>110
断りなく1週間は長いわ
- 113 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 09:25:50.08 ID:rpO2x+Pg0.net
- 一番のケチは自分達で車を買わない、レンタカー代もケチる義家族だけどね。
万が一人身事故でも起こしたらどうするつもりなんだろうね?
車ぐちゃぐちゃになったけど保険で直してねとか
人をはねちゃったけど、車返すねってなっても旦那は許せるのだろうか?
私ならそんなトラブルの元を抱えるのは嫌だわ。
金の事よりそっちの心配やトラブルが嫌だって方向で
今後は貸さないでと話し合ってみたらどうかな。
今回は断れないみたいなので、今入っている保険が運転者制限(家族限定や年齢制限)あるか
確認しておいた方がいいよ。何かあってからでは本当に遅いから。
- 114 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 09:27:22.39 ID:AvUKQZdc0.net
- 「疎くて」で済ませて調べようともしない人リアルでもいるけど自分でわかりたいと思わないのかなぁ
- 115 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 10:04:19.71 ID:PQSxCnfG0.net
- >>110
車を貸すこと自体はDVじゃないよ。
配偶者に了解を得ず、大事なことを勝手に決めて反対意見に耳を貸そうとしないのがDVってこと。
一事が万事で、多分他のことでもこういう態度なんじゃないかな。推測に過ぎないけどね。
- 116 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 10:08:58.38 ID:nGsF/qE+0.net
- 親兄弟が観光で来たときとかうちは車貸しちゃうなあ
保険がしっかりしてるから何度も貸したよ
夫婦限定保険に切り替えても相手が保険を自分に付けてたり数日ならコンビニで一日500円の保険とかもあるし保険で攻めても難しい気がするけど
普通にかすのは嫌だってちゃんと気持ちをまず伝えないとダメでしょう
- 117 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 10:32:24.70 ID:V0MjI4/b0.net
- >>116
この相談者は、1週間も貸すんだよ?
あなたでも、快く1週間貸す?
- 118 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 10:33:41.07 ID:isE5jUGZ0.net
- 日中使ってても夜返ってくるのと、1週間旅行で返ってこないとのでは、比較にならない
- 119 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 10:35:52.88 ID:nGsF/qE+0.net
- >>117
うちの話なら車2台あるしバイクもあるから普通に貸すけど
- 120 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 10:51:16.33 ID:a/cD3I420.net
- 少し特別に作ってあって1週間貸すってキャンピングカーだろうか?
何にせよ、新車でオーダーなら思い入れもあると思うし
今回は仕方ないにしても、次の自動車保険更新のタイミングで夫婦のみ使用に
変更しちゃえば?夫婦限定なら保険料安くなるし
他人に貸してと言われても断れるよ。
- 121 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 11:02:40.78 ID:9jhQncmG0.net
- >>119
どう考えても相談者の環境とは違うでしょ
- 122 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 11:34:09.03 ID:C942MuhB0.net
- 相談者の家は一台って書いてあったっけ?
- 123 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 12:28:20.33 ID:DIzSUCBN0.net
- 相談に乗ってください。
夫から義母から借金を頼まれたと話がありました。自営業の新たな担保のために、通帳にいわゆる見せ金を入れないといけないからとのことです。義母が社長で、夫の兄弟が働いています。もちろん働いているその兄弟もお金を貸すそうです。私たちはまだ小梨です。
借金の理由はいわば業務拡張の為で、内容については私も心配はしていません。が、申し入れの額が夫の預金の100万を残した額なんです。転勤や出産の可能性、または不妊治療に突入するかもしれず貸していいのか不安です。
家計の貯金が150万ほどありますし、私も幾ばくかありますが…どうにもならなかったら株を売るとは夫も言ってますが。
貸す期間は1年くらいとは聞いています。いつまで見せ金というものは入れておかないとならないのでしょうか。また、借用書を書いてもらうことは考えてますが、他にしておくことがあれば、教えていただければ幸いです。
- 124 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 12:40:55.22 ID:F1+7k4ck0.net
- >>123
見せ金の必要な期間は分からないけど、
借用書は万全ではない、この言葉だけ贈っておくね。
無い人からは取れないから。
或いは、もし返して貰う気の無い夫だったら、求めないだろうから。
株は夫の物なのかな?
別会計の家庭のようなので、<夫の預金>という感覚が私には分からないのですが、
株を処分して作った現金を渡した方が、貴女にとっては良さそうな気がします。
- 125 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 12:55:37.72 ID:uJm+GpHj0.net
- 見せ金って言い換えてるだけで、実際は資産に繰り入れされるから、
借入金として通帳に入れない限りは戻って来ないよ
ましてや担保なんでしょ?
自営業でもお金の流れは、税務署にきっちり見られる
銀行への入出金なんてなおさら
担保の行方も銀行側からがっつり注視される
使途不明の入出金なんて看過されないから
戻って来る可能性は低いと思う
たった100万も自分でなんとか出来ない人に貸すべきじゃないと思う
自営業なら自分でなんとかしなきゃいけない額
全貯金の半分も貸すなんてハイリスクじゃない?
もう貸すのが決定事項なら「返って来ないものだと諦める」しかない
- 126 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 12:58:12.27 ID:F1+7k4ck0.net
- >>125
100万円じゃないと思うよ…
>申し入れの額が夫の預金の100万を残した額
ってあるから…
夫の預金−申し入れ額=100万円
- 127 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 13:03:29.36 ID:+yY+3SrC0.net
- 数千万持ってて、って話だよね。
例えば3000万持ってて、そこから100万を残した2900万を貸すという。
残額100万じゃなぁ。0一つ足りないわ
- 128 :123@\(^o^)/:2016/08/08(月) 13:16:50.83 ID:DIzSUCBN0.net
- 結婚当時は夫婦別会計でして、夫の預金の大半は独身時代のものです(一部共有財産ありますが)。なので貸す貸さないは夫の自由とは思っています。株は夫のものです。
反面、いくら独身時代の預金とはいえ、例えば家を買う時などはお互いに使いますよね?数千万も預金はありませんが、100万だけ残し、かつ期限がハッキリしなくていいのか?と。大きな買い物や事故、病気があったら?と不安です。おっしゃる通りないものは返せないので。
- 129 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 13:30:26.34 ID:hWkkElDE0.net
- 夫の貯金ならこちらが貸すなと強制するのはおかしい
釘くらいはさしてもいいだろうけど
- 130 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 13:38:40.34 ID:uJm+GpHj0.net
- え、じゃあ、預金の大半貸すってことになるのか!!
捨てても惜しくない額しか貸さない方が精神的には良いよね
身内に貸す=あげる、同然だし…
身内に借りまくらなきゃいけない自営業って不安でしかない
1回貸したらまた貸してーって言われそうよね…
ライフプラン作ってみたら?
子供何人予定、何歳でいくらのマイホーム欲しいか、私立行かせるかとか
そのプラン実行にいくらかかるか整理して、
貸せる額を見極めたら?
収入、資産…全部表に書き出せば、
貸す余裕あるか判断付くんじゃない?
- 131 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 14:55:33.53 ID:yUxZm6Cj0.net
- 家族経営の中小企業にありがちな案件だけど、帰ってこない可能性も十分あるよ
破産した場合とか他の兄弟の分を先に返して順番が回ってこないとか
役員になって役員報酬貰うのでもなければ、やめといた方が良いけどねー
せめて金額を減らした方が良い
結婚前の貯金と言っても、もう夫婦の財布だよ
一度貸せばまた来るよ
- 132 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 15:02:29.26 ID:pp3wjTNN0.net
- 浪速金融道を思い出しだw
- 133 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:31:17.18 ID:udXsbreE0.net
- 育児板に投稿してしまったのですがあまり育児関係なかったのでこちらで相談させて下さい。
私家族と義父(義母は他界)で旅行に行くのですが、去年次男が生まれ今年は私、夫、長男、次男、義父の5人で車での移動になります。
うちの車は軽なので義父のセダンタイプの車で毎年行ってましたが、一人増え、次男はチャイルドシートなのでいくら5人乗りとは言え後ろはギュウギュウになります。
行き先は夫が決めてくれたのですが、片道3時間かかるところでした。
夫が運転、義父は年配なので助手席に座ってもらうとして、私と長男(大きいので体格は大人と同じ)は3時間という時間はかなりキツイです。
なのでレンタカーを借りないかと提案したところ、ワゴンだと2日で4万近くかかるよと夫は渋っています。
セダンで5人乗って3時間かけて旅行は普通のことですか?
定員オーバーでもないのにレンタカーを借りるのは贅沢でしょうか?
これからは毎年5人になってしまうのでみなさんどうしてるか教えてください。
ちなみに旅先の宿はもう予約済みで変更できません。
私は近場にして欲しいと言ったのですが夫がどうしてもとその距離の旅行になってしまいました。
旅費は義父持ち、レンタカーを借りるとしたらうちから出します。
よろしくお願いします。
- 134 :133 ◆FKQpVfXh1Gqk @\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:32:33.36 ID:udXsbreE0.net
- >>133
酉つけ忘れました133です
- 135 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:35:28.74 ID:pySj4fxY0.net
- >>133
セダンに5人はキツいよねー
あなたが運転して旦那さん後ろに乗せたら?
もしくは軽と二台で行くか
- 136 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:40:29.06 ID:DZnpee/j0.net
- >133さんが運転出来るなら、2台で行けば?
ほぼ同じ感じで、ジュニアシート2つに挟まれて、後部座席の真ん中で旅行したけど辛かったよ
しかも助手席の姑が犬のカゴを持ってるのでシート下げる!
- 137 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:43:36.81 ID:F1+7k4ck0.net
- >>133
近場での単なる移動ならできても、
長距離となると、身近にマザーバッグや、
自分達のバッグなども置きたくなるのでは?
旅費が義父さん持ちなら、レンタカー代くらいと思うけど、
ここで相談するくらいだから、家計は夫が握っているのかな?
同居、或いは今後も5人での移動が見込まれるなら、
今回は間に合わないだろうけど、車を買い替えることも考えた方が、
揉め事が減って良いかもね。
ちなみにセダンでもサイズがあるけど、幅広なのかな?
- 138 :133 ◆FKQpVfXh1Gqk @\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:49:23.42 ID:udXsbreE0.net
- すみません私は免許あるのですが、夫が運転好きなのと人の運転する車に乗るのが嫌いなのと、下の子が小さいので子供が泣いたら不安なようで後部座席は嫌がり必ず一緒の時は夫が運転したがり私がするといっても拒否されます。
>>1362台で行くのは盲点でした、検討してみます
- 139 :133 ◆FKQpVfXh1Gqk @\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:50:34.27 ID:udXsbreE0.net
- >>138
すみません>>136 2台で行くのはの間違いです
- 140 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:52:03.50 ID:L174sfYv0.net
- 子供二人と留守番しとくね
でいいんじゃないの?ダメなんだろうか?
- 141 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:57:04.13 ID:udXsbreE0.net
- >>137
家計は夫が管理しています。
以前は私がしていましたが、内容を把握せずネチネチ言われるのが嫌で今は任せています。
車買い替えたいですね…自宅の駐車場がワゴンが入らないので他に駐車場を借りなければならなくてなかなか踏み切れないでいます。
義父のセダンはあまり詳しくないので説明が難しいですが、トランクが広いタイプで、座席は決して広くないです。
- 142 :133 ◆FKQpVfXh1Gqk @\(^o^)/:2016/08/08(月) 17:59:24.41 ID:udXsbreE0.net
- >>140
出来るならそうしたいですね。義父は孫たちと行きたいようなので私だけ留守番でもいいのですが。
- 143 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 18:00:22.43 ID:yrzcCeOh0.net
- >>140
これだよね
あれも嫌これも嫌って旦那の言うこと聞きすぎじゃないかな?
セダンで行くなら私と子供はお留守番してまーすでいいよ
- 144 :133 ◆FKQpVfXh1Gqk @\(^o^)/:2016/08/08(月) 18:01:26.01 ID:0cE4W/4b0.net
- >>135
2台検討してみます!
- 145 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 18:02:27.31 ID:GcM0RtKO0.net
- >>138
あなたは旦那が運転好きだから運転させる、人の運転の車に乗りたくないっていう意見を尊重してるのに
あなたの体に負担がかからない旅行という意見を旦那は低く見てる
大人が後部座席の真ん中で3時間子供の面倒を見ながらって無理、レンタカーは贅沢ではないと思う
旦那さんは義父を後部座席に座らせる選択はないよね
金は出したくない、遠くに行きたい、運転したい、人の運転の車に乗りたくないって
>>140のお留守番します、でいいよ
- 146 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 18:03:20.68 ID:L174sfYv0.net
- 1歳とかそれぐらいの子を全面的にまかせられる夫に見えない不思議
長男は大きいみたいだから心配なさそうだけど
- 147 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 18:26:45.02 ID:YHORl39F0.net
- そんなクソ狭い中三時間なんて耐えられない
手元に荷物も置けなさそう
- 148 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 18:44:01.78 ID:Y7NRrcuT0.net
- 絶対やめた方がいい
旅行楽しめなくなるよ、ソースは私
渋滞ハマったら地獄をみるよ
私は奴隷化かって切れて2台で行きな
- 149 :133 ◆FKQpVfXh1Gqk @\(^o^)/:2016/08/08(月) 19:32:18.11 ID:7q/fKBFq0.net
- こんなに早くたくさん意見いただけてありがたいです。
後部座席チャイルドシートと大人2人はキツイという意見を何個かいただいたので、他の家庭も狭いと思っているようだと説得してそれでも駄目なら2台で行きます。
ケチだと思われるのは嫌いな性格なので私以外もそう思ってることがわかればたぶん渋々でも借りてくれると思います。
駄目なら留守番すると強気で言ってみます。
ありがとうございました!
- 150 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 21:14:05.72 ID:2DNVO3vp0.net
- 長男だけ留守番させるとか、暴挙に出てみるw
- 151 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 21:22:12.90 ID:wYzthLC20.net
- 逆に、舅・旦那・長男 でいいんじゃ
- 152 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 22:38:58.79 ID:5+DqJzQz0.net
- >>151
ほんとそれ
- 153 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 22:45:27.09 ID:DZnpee/j0.net
- もしどうしても全員参加なら、>151にプラス133と幼子の2台で行けば、途中でぐずったりしても、先に宿に戻ります〜とか負担も軽くて良いよね
- 154 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 22:53:21.65 ID:nQMHcQdQ0.net
- 育児版案件ですか?スレチだったら移動します。相談させてください。
全部で100世帯ほどの新興住宅地に住んでいますが近所の非常識親子に嫌われて悪口言いふらされて面倒くさいです。
しつけがなっていないのと幼子に他人の悪口底意地の悪さというか、同じ親として情けないので無理して付き合いたくはない親子です。修復も無理だと思います。
ほっとけばいいでしょうか?
幼稚園にそれとなく注意はしてもらわなくていいが心配な子がいるので見守ってほしいという形で電話したいぐらいですが主人に止められました。
非常識の内容は勝手に他人の敷地内侵入。おしゃべり中の親は毎回注意せずスルー。住民が車とめるから危ないよと注意
わざわざ共働き世帯の帰宅ラッシュ時間に団地内で自転車レース。
高級車止めているお宅の前で軟式球でバッティング練習等共働き世帯からは若干嫌われているお宅ですが
公立幼稚園組には圧倒的に支持されているお宅で基本選択ポツンの我が家は多勢に無勢です。
向こう 上公立2年保育幼稚園年中 たぶん年子の兄弟
我が家2歳児1人 働きたいので市外の私立子ども園入園予定
挨拶しかしたことなくお子さんの名前も知らないレベルでもちろん直接的なトラブルもありません。
基本挨拶しても無視です。
心配なのは小学校の登校班
あと急に自治会が発足されることになったので
子ども会とかできると面倒くさそう。
向こうの子がやってはいけないことをやっているのをわが子が真似しそうになったらその場で怒るのを(ひとんちは入ったらダメとかです)いちいち当てつけと捉えられているふしがあるある。
- 155 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 23:01:11.42 ID:nQMHcQdQ0.net
- >>154幼子に他人の悪口ふきこむです。
そこの子がはりきってデカい声で何回かうちの悪口言って回っています。
ほかには自分の子が他人の自転車をとって相手が泣きながら返してって叫んでいるのに
ぎゃははと笑っているだけとか、前からどん引きしていましたが、まだ正確には2才に達してなくて
- 156 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 23:04:31.84 ID:iBV3KNh50.net
- ほっとく以外の選択肢が見当たらない
適当にニコニコペコペコしておけばいいのに
- 157 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 23:04:42.39 ID:nQMHcQdQ0.net
- >>155
誤送信しました。とにかくうちからしたら接点ない。あほか ほっといてくれの案件です。
いい円満解決方ありませんか?
- 158 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 23:05:42.23 ID:UP9oFWF00.net
- 変なのは関わらない
登校班は我慢
子供会は入らない
嫌で距離置く人増えると思うよ
- 159 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 23:14:25.11 ID:wYzthLC20.net
- 登校班と子供会セットのところもあるからなぁ
- 160 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/08(月) 23:14:42.01 ID:qZfb/Xj90.net
- ほっとけば良いと思う
悪口吹き込まれてる側も大体察してると思うよ
- 161 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 00:00:24.93 ID:ajJU7J540.net
- ちょっと154も過剰じゃない?
同じ幼稚園でもない保育時間内に起きた出来事でもないのに相手の通う幼稚園に電話とか理解不能
道路レースや敷地侵入なら警察や市役所に電話しろ
隣人ならまだストレスの理解もできるけど近所だしお付き合いしたくないって悪口言ってくるような相手とは100世帯あるんだし付き合わなくても不自由しないはず
なんで154が悪口言われるようになったのか知らないけど、幼稚園別の予定で地域の一部の人から既に悪感情持たれてる相手なら問題ないよ
公立で悪口言いたい放題の人が圧倒的支持って民度低い地域なら小学校も私立行け
- 162 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 02:29:02.68 ID:sX8d4Iin0.net
- なるほどほっときます。
ありがとうございました。
近所というか向かいの親子なので毎日3時間狭いオープン外構の我が家のリビングに面した道路に座り込でらっしゃっるので、ちょとした夫婦げんかやいると窓際の固定電話の保健師さんとの電話の内容が筒抜けだったらしく、あー母親がなんかニタニタ笑っているなと思ったら
あそこの子頭おかしいんだってとか、そこの子が言いふらしているのを数回目撃しました。
小学校は公立幼稚園組は(公立幼稚行く予定の人でもうちの学年の人はちゃんと挨拶もしてくれ、子どもにも声かけてくれます。)学年の3分の1から半数以下なのと我が家は転勤族なので様子見します。
- 163 :プランナー鬱嫁@\(^o^)/:2016/08/09(火) 02:55:49.84 ID:k3XXF9ad0.net
- お久しぶりです。先日書き込みました、糞なプランナーを変えるべきか……と相談した物です。
結論から言うと、変更を了承していただきました。
今までの準備期間全部無駄だったじゃんwwwwってくらい、変更後は打ち合わせ順調です。
私たち夫婦が完全に失念していたウエディングケーキを始め、全く決まってなかったことの
半分は一度の新プランナーさんとの打ち合わせで決まりました。
ていうか、式場の持ち物と思われる装花のサンプル写真のアルバムを見た時は、思わず旦那と
ポカーンとしてしまいました。資料あるじゃんか!と。
一週間ほどにわたる実家手伝いのボイコット、そして何度もけんかして、渋々親の了承は取れました。
プランナーへの嫌みみたいに言ってたから、聞き流してたと……何じゃそりゃ。
親の付き合いというと、前の方がおっしゃっていた互助団体というか、ボランティア団体という名の飲み会メンツです。
たまたまその団体の名簿を見て、全てを納得しました。式場のホテル支配人と屑プランナーが仲間だったようです。
新しいプランナーさんは、旦那の元職場の障害者作業所で作った装花を入れてもらいたい
会場装飾に手作りのフラワープロップを使いたい、と言ったところ
「制作頑張ってw間に合わせてくださいねww」と言ってくださり、とても心が軽くなりました。
ていうか、前プランナーが隠すように持ってた結婚式プランシート?みたいなのはこちらも見ていい公開資料なんですね……
新プランナーさんは思いっきりテーブルに置いてそのシートを勢いよく埋めていくので
そんな姿勢に頼りがいを感じました。
新しいプランナーさんの許、全力で最高の結婚式にしてやります!!!!
- 164 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 05:03:29.53 ID:Q5dKZNXN0.net
- 制作頑張ってw間に合わせてくださいねww
うわぁ草はやまくりのプランナーなんて嫌だなあ…
ともあれおめでとね
- 165 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 05:42:27.38 ID:UEpSc9qH0.net
- >>162
あなた育児板でも相談スレにいたね?
電話が筒抜けとかあなたの妄想入ってると思うからまずあなた病院行ってください
書いてる内容も支離滅裂すぎ
- 166 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 07:44:13.62 ID:xbI9Sh500.net
- >>163
そんな言い方のプランナーもろくなのじゃないと思うよ・・・
頑張って下さい。
- 167 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 08:41:28.63 ID:xPXVIzfo0.net
- 単に笑顔で言ってくれたと表現したんじゃないの?
- 168 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 08:43:09.59 ID:sX8d4Iin0.net
- >>165
狭いオープン外構の家だと窓の3歩先が道路とかなので結構うっかり窓開けっ放しにしてたりとかで双方まるきこえなんですよね。
もちろん最初は他所の家のことでも言っているんだろうぐらいにほっときました。他所の家の子がそこの子にいじわるするなと怒ってくれたりしているので我が家のことだと発覚。
一時期は相手の子が年上ということもあり、小学校でいじめに発展しないか相当落ち込んで育児スレに相談にもいきました。我が家の月一の夫婦げんか(するときは窓を閉めますし、しないよう私は保健師さんに相談したり努力しているところです)
を頭おかしいんだってどや顔でいうなら
3時間毎日そこに生えて人んちに不法侵入して住民に毎回締められているほうがおかしくねえ?と最近は思い直しました。(ちなみにうちは一度も苦情も言っていません)
幸い子どもは身体を動かすのが好きなのでこれまで通り親子で外遊びやスポーツに取り組んで心身を鍛えます。
- 169 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 08:47:04.14 ID:NK0o2jMg0.net
- 年に2〜3回、新幹線で3時間の距離の実家へ帰省するのですが夫婦それぞれの実家同士は電車で1時間ほどの
距離なので、半分ずついつも帰省しています。
その時に私の親が旦那の実家への手土産として毎回色々な種類のお菓子を私に持たせ、
旦那側も旦那にうちの実家への手土産をもたせます。
旦那側は毎回いつも同じ近所のケーキ屋さんの焼き菓子セットをくれるのですが、
正直あまり美味しくなく、両親もうーん…と思っていて会社等で配っていたことが発覚しました。
そのお菓子(手土産自体特にいりません)を断るのに上手い言い方ないでしょうか?
- 170 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 08:51:08.52 ID:27WJ4xXN0.net
- 質問させてください
もうすぐ入籍予定で、義理実家から徒歩10分以内のマンションに住むことになります。彼から義理親に家の合鍵を渡してもいいかと聞かれたのですが、家が近いなら渡した方がいいんでしょうか?
個人的には新婚だし、フルタイムの共働きであまり家にはいないので、その間に家に入られたら嫌だなと思っています
ただ、義理親は優しく毒がない方なので拒否するのも悪いのかな?と考えています
彼は渡しても渡さなくてもどちらでも良いと言いますが、この場合はどうしたら良いんでしょうか。
- 171 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/09(火) 08:59:38.78 ID:fh+UM2ko0.net
- >>170
それは断固拒否すべき。
- 172 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:00:50.12 ID:fh+UM2ko0.net
- >その間に家に入られたら嫌だなと思っています
そういう気持があるのなら絶対渡してはいけません。
- 173 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:01:40.43 ID:xPXVIzfo0.net
- >>169
健康診断がどうこうで嗜好品は控える事になったとか
>>170
絶対に渡してはいけない
今は良好な関係でも子供ができたらガラッと変わる場合も多い
そもそも一体何のために合鍵を渡すのだろうか
- 174 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:04:50.19 ID:rxT3yiPQ0.net
- >>168
向こうでも散々言われたけど、塀つけなよ
- 175 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:06:38.38 ID:LNRDfUmA0.net
- >>170
義理親が渡して欲しいと言ってるの?
いやなら旦那さんにはっきりいやと言った方がいいよ
義理親がいい人でも結婚したらわからないからね
- 176 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:23:28.02 ID:ijNrtDnz0.net
- >>169
何も言わずいただいて黙って処分したほうがいいよ
それぞれの実家が儀礼的に渡してる手みやげとか、お中元お歳暮みたいなものもそうだけど、
そういうのはお互いに常識的なもの(値段含め)を渡したってことだけが重要なことで、中身が嬉しいかとか自分の好みかどうかは関係ないよ
そういう物にこれは嫌だ好みじゃないからいらない、こういうのが欲しいなんて言うのは卑しいことだよ
- 177 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:25:30.28 ID:rxT3yiPQ0.net
- >>170
まだ入籍してないならこっちで
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465971613/
- 178 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:30:21.88 ID:eZ3xXHvd0.net
- >>170
渡さない方がいいと思う
私は何かあったときのために子供産まれてから渡したけど6年間その何かはなかったわ
とうとう去年なくすと困るからと返却された
うちはまともな姑だから問題は起きなかったけど他の人が言うように結婚したら姑は変わるよ
- 179 :169@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:34:37.22 ID:NK0o2jMg0.net
- >>173
>>176
ですよね…
何年も毎回毎回同じものなのでややウンザリしてるようなのですが気持ちですし黙っておくことにします。。
- 180 :169@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:34:49.77 ID:NK0o2jMg0.net
- ありがとうございました!
- 181 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:42:06.49 ID:it78R42Q0.net
- >>169
その焼き菓子について、夫の感想は?
美味しいって?
半分ずつの帰省で、両実家の土産のやり取りって…
例えば、最初に妻実家に滞在し、妻実家の土産を夫実家へ持参。
夫実家滞在後、夫実家土産を持って、再度妻実家へ行くの??
形式的な事だから継続するのも一つの方法ですが、
世帯人数の減少や、いろいろ簡素化が進んでいる時代なので、
子ども達の手土産とも重なって、食べきれないようで親同士は止めない?
私達(貴女達)が行ったり来たりも大変だし、荷物も増えるから…
など、まずは夫を納得させてみては?
- 182 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 09:51:38.92 ID:E0k85cBx0.net
- >>169
>>176同様、笑顔で貰って黙って処分を
色々理想高杉
- 183 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 10:32:12.38 ID:/+aUvm+p0.net
- 相談です。
田舎の分家の長男に嫁いだんですが、旦那祖母(祖父他界済)の本家と分家の差別が凄く、うんざりです。
ナルトの日向家ばりに本家様々で、分家である旦那実家を何かと虐げ、銭ゲバ扱い…
祖母と話している最中「あんたんとこもお金いっぱい持ってるんでしょ?!」と言われたので「いえいえ〜そんなに沢山は持ってないですよ〜」と言えば
「○○(旦那)が金をたかりに来た!おばあちゃんに言えば金くれるってお前が差し向けたんだろう!」と義母(祖母からすれば娘)に怒りの鬼電。
土地持ちなので、あそこの土地は誰のだ、ここは誰のだと言う話になったので「へぇ〜じゃああそこの空き地はどなたのなんですか?」と聞いたら
「○○(旦那)の嫁があそこの土地を欲しがった!土地を寄越せと言いに来た!」と後日喚きだし…(その場では何事もなく話を続けていたんですが)
旦那の祖母だし今までは我慢してたんですが、話を勝手に脳内変換され銭ゲバ扱いされることにいい加減我慢の限界で…
死んだら葬式には出るつもりですが、生きてる間はもう会いたくない。
けど、私より辛い目にあっている義母が我慢している限り、私も我慢して付き合うしかないんでしょうか。
- 184 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 10:34:20.75 ID:5AR0v9Vd0.net
- >>170
渡さない方がいいかも
妊娠して臨月〜赤子の首座りまで鍵を預けてるけど、やっぱり他人に鍵を開けられるのは怖い
分かってても強盗だったらどうしようと思ってしまう小心者…
- 185 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 10:50:39.17 ID:UEpSc9qH0.net
- ナルトの日向さんってなんだろう
>>183
我慢して付き合うしかないでしょうね
とにかく余計な口をきかず(そんなにたくさん持ってないですよ〜は謙遜としては微妙だと思う)土地がどうこうとかも
余計な質問はとにかくしないようにして波風立てずおとなしく付き合っていくしかないでしょう
- 186 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 10:51:19.90 ID:UEpSc9qH0.net
- 日向さんじゃなく日向家か。どちらにしてもわかんね
- 187 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 10:57:15.56 ID:it78R42Q0.net
- >>183
>ナルトの日向家
私も、分からない…
本家と分家の差別って、そこに出てくる夫祖母とは違う気がする…
単に、ボケが始まってるか、
高齢になって、お金、物に執着しているようにしか見えない…
- 188 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 11:38:33.86 ID:zJ3F+1J50.net
- >>183
ボケかけるとカネに執着したりひとを
- 189 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 11:44:04.73 ID:D1nohve90.net
- >ナルトの日向家
週刊少年ジャンプに連載されてた(されてる?)ナルトって漫画に出てくる日向というキャラのことだよね
もう何年もジャンプ読んでないから日向家がどう描かれてるかはまるで知らないけど
- 190 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 12:35:09.94 ID:mq5bO3iE0.net
- >>183
基地外相手とはいえ姑が我慢してるんだから、あなたはで過ぎた真似はしない方が良い。
それで恥をかくのは姑だから。
あと私はオタクだからネタ分かるけど、そうでない人に漫画ネタ言っても全く通じないからとりあえず空気読もうね。
- 191 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 12:45:17.27 ID:m0ICMXWT0.net
- てかそれ、ボケ始めてるんじゃ…
モノ盗っただろ、金盗んだだろうっていう認知症があるよ
- 192 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 12:58:05.31 ID:xCornTsh0.net
- 私の義祖母も、会うたび無理矢理小遣い渡しといて、
同居の義母には、金に困ってせびりに来たと言ってた
義母のこともお金を盗んでいると言ってた
孫である私の夫を息子を思ってたみたいだし、まあ典型的だよね
- 193 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 12:58:28.16 ID:UvzX7jlW0.net
- 日向は本家と分家の格差がキッチリしてる旧家って感じで描かれてる
漫画のキャラの名前だよ。
義母さんが良い方なら、少しの我慢だと思って付き合うのもありだけど
その際は、ホステスにでもなった気分でこちらから質問等は一切言わず
相槌だけ打っておけばいいよ。
- 194 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 16:45:43.85 ID:XxCfe/VE0.net
- >>183
間違い無くボケとる。
- 195 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 18:37:47.09 ID:9+9yghFU0.net
- 父方の祖母がそんな感じで、元から鬱っぽく寝込みがちで被害妄想がある人だったけど
最終的に年々妄想がひどくなってそういう攻撃も出てきて、自殺してしまった
今思えば認知症も入っていたのかもしれない
同居して長らく苦しめられていた母を思うと、介護が始まる前だったのでホッとしてしまった
- 196 :183@\(^o^)/:2016/08/09(火) 21:32:14.86 ID:/+aUvm+p0.net
- 自分の祖父母に比べれば全然しっかりしていて、まだ仕事もしている位なのですが、やはりボケが来てるんですかね…
ここに書いたのは私が直接言われたことだけなのであまり本家分家といった感じではないですが、義母は長子との差別でかなり辛い目にあっているみたいです。
やはり、義母が耐えているうちは出来るだけ近づかず穏便に済ませます。
ありがとうございました。
- 197 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 21:46:15.11 ID:OzklFYUI0.net
- >>196
本家と分家って言うけど、義母が祖母の実の娘なら分家どころか
嫁にやった他家ではないの?
義母も嫁に出てる立場だったら自分の実家のことで嫁にまで迷惑かけてるんだったら、そこまで付き合いを深くすることないのにと思った。
- 198 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 22:04:58.32 ID:xPXVIzfo0.net
- 次男嫁じゃないの?
- 199 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 22:05:39.32 ID:GzeLXfLj0.net
- だね。
義理祖母の長男が跡を継いでれば本家、継いでない次男が分家
とかだよね
- 200 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 22:38:08.79 ID:a+GuHviv0.net
- こないだ、旦那が私のとなりで義理母に電話してたときに
「おとなしいんじゃなくて緊張してるだけだから、今一緒にいるから」
といっていた。
何て言っていたと思う?
あの子おとなしいけど大丈夫なの???とかかな。
- 201 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/09(火) 22:56:30.44 ID:3oddNXIc0.net
- あまり喋らないけどあの子おとなしいのねって言われたんじゃない?
(全然大人しくないし普段はうるさいくらいだけど)今一緒にいるから(そんなこと言えない)
- 202 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 00:19:58.67 ID:ql68r27B0.net
- あなたおとなしいから言いたいことはちゃんと言うのよ!自分たちにもね!
って直接さっき言われた。
一応ニコニコしてたつもりなんだけど、
暗いって印象もたれてるのかな、はぁ先が思いやられる、、、面倒臭い
- 203 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 01:01:46.71 ID:olibI7Ao0.net
- 183みたいに金関係の事で変なことを言い出したらボケだろうなあ。。
- 204 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 05:05:09.77 ID:2ncktx9I0.net
- >>202
ニコニコしてて人当たりがいいから、嫌なことがあっても
言わずに飲み込んでしまいそうと思われたんじゃない?
- 205 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 08:17:02.22 ID:U1X1//ry0.net
- >>202
その程度は別にめんどくさくはないよw
>>204に同意。
- 206 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 08:46:17.61 ID:qwhcYWL90.net
- >>202
おとなしい=暗いでは無いのでは?
ニコニコして言いたい事言えてないは事実と違うの?
私なら逆に面倒くさい良い嫁キャンペーン無くなってラッキーと思うわ。
- 207 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 08:55:16.17 ID:/nQHCskK0.net
- >>202
明るくて物静かな人もいるし、大人しいだけじゃ暗いとは思わないよ
何を言われても笑顔で受け答えしてくれるから、
嫌な事も心にしまっているのかなって心配してるんじゃないかな
- 208 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 10:02:31.80 ID:XeG7bbe40.net
- >>202
ニコニコしていたつもりでも、目が笑ってないって人はいるw
そういう人の場合、正直何を考えているのか、
どう付き合って良いのか分からないことも。
- 209 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 10:24:23.42 ID:Jv3va5HU0.net
- チョンは臭い
- 210 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 13:38:53.69 ID:S/u4q8Bo0.net
- アパート1階の住民が夜中まで友達と騒いでいて、あまりにも続くから不動屋さんに事情を説明して書面をいれてもらうことになったのですが
書面には2階の住民から苦情がはいってますってかかれるのかなぁ。
こちらも足音響いてるだろうしお互い様だからすこし気をつけてくださいねという意味で不動産さんにお願いしたんだけど
同じようなことした方その後どうなったか教えていただきたいです。
- 211 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 14:00:53.54 ID:/tNF/VJv0.net
- >>210
うちのマンションの場合。
例えば10階の某部屋に対しての苦情が入ると、10階の住居全部に
お手紙が配られる。でもその内容は『マンションの全階・全住居に
対してこの文書配布しています』と書いてあるわ。
- 212 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 14:24:56.87 ID:YP2Y6dRK0.net
- >>210
うちは掲示板に張り紙&全戸配布だよ。
苦情音が何かってことも限定せずに注意してあった。
気になるなら、騒音主・苦情元探しや逆恨みで住人交流に問題が起こるのを避けるため、
注意喚起の際には苦情元が特定できないようにして欲しいと頼めばいいと思うよ。
- 213 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 14:30:20.50 ID:XHSW1DCD0.net
- >>210
不動産屋の力量次第
留守中に犬が吠えてたらしくて苦情が入った事があるけど不動産屋的にぼかした筈が特定出来てしまったし
- 214 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 14:56:50.05 ID:KhLGKSr+0.net
- >>210
>>213の言う通り不動産屋の担当者次第だよ。
うちが苦情入れた時は特定されて郵便ポストにゴミ入れられるし自転車にいたずらされるし
本当に参ったし腹たったわ。
7階建ての横5件の真ん中の部屋が夜中に大勢で騒ぐ&歌う騒音での苦情だったけど
何で特定されたのかと不思議だった。
- 215 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 15:04:03.28 ID:CsVzdbfZ0.net
- 騒音主がヤクザ顔負けの脅迫で不動産屋に聞き出したか
お詫びに行きたいので教えてください〜と演技したかだよ
- 216 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 15:29:46.20 ID:krKE4dXv0.net
- >>215
うちは脅迫もお詫びで〜も言ってないけど特定してしまったパターン
不動産屋がお子様が〜ってワードを出したんだけど全世帯で子供居るの1世帯だけだから直ぐに分かったのよね…
不動産屋も沢山扱ってるうちの1物件だし普通に言っちゃったと思うから特定されるされないは本当に不動産屋の力量だよ
- 217 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 16:21:07.30 ID:U1X1//ry0.net
- >>210
他の人の言うように不動産屋次第ってのが大きいと思う。
おそらく入居世帯全部に書面は入るだろうけれど、内容の「騒音」って所からある程度は特定される可能性がある。
一番可能性が高いのが自分の住んでる場所の上下なのも事実だしね。
- 218 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 18:49:38.06 ID:S/u4q8Bo0.net
- >>210です。
不動産に事情を説明する際、2階からということは言わないでほしいと言うのもなんだかなぁと思い伝えませんでしたw
その後もお互いが気持ちよく住めることができるような内容の書面つくられることを期待します。
どちらにしろ4戸しかないアパートなので特定されそうですが^^;
みなさんご返答ありがとうございました。
- 219 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 18:57:36.23 ID:hLKA3Y3b0.net
- 4戸って凄い後出し
- 220 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 21:17:32.03 ID:/tNF/VJv0.net
- そりゃあなた、バレバレよ。
- 221 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 22:07:00.15 ID:WyJdb4DZ0.net
- 夜中まで騒ぐ住人だから素行悪そうだし特定されて嫌がらせされないように気を付けないとね
- 222 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 22:53:06.01 ID:HboEXbyX0.net
- 4戸なら確実にバレると思います。
- 223 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 22:56:47.82 ID:WyJdb4DZ0.net
- だよねぇ
自分も現在進行形で嫌がらせ受けてるから苦情は相討ち覚悟でやらないとと痛感
相手はDQNだから反省処か怒りに変わると厄介だわ
- 224 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 23:24:21.84 ID:S/u4q8Bo0.net
- やはりバレますよね。
まだ書面いれてないだろうし、明日にでも電話してやめてもらおうかなぁ。
でもその後も我慢するのいやだw自分で言いに行くのはもっとよくないですよね?
- 225 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 23:31:34.43 ID:jVVIZuX60.net
- 4戸というと大東建託みたいなのを想像してしまうんだけど
それなら他の部屋の人もうるさいと思ってるんじゃないのかな
- 226 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 23:49:42.19 ID:S/u4q8Bo0.net
- >>225
まさにそんな感じです。わたしが住んでいるのがA棟
その隣にすぐB棟もたっているので、今の時期窓をあけてると声はそちらにも聞こえてるかと。
思い出してたらイライラしてきたのでやっぱり書面いれてもらいますwちょっとでもわかってほしいので
- 227 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/10(水) 23:57:28.57 ID:7Mqsw7Aj0.net
- 前に住んでいたアパートで隣の水商売風の女が凄まじくうるさかった
夜中三時の目覚まし時計放置、深夜のパーティー、爆音でのレゲエ、喘ぎ声、本当に酷くて何度も管理会社に書面でも電話でも言ってもらったけど改善されないし、それどころか特定された上に逆恨みされて余計に酷くなった
なので、引かれると思うけど徹底的にDQN返ししたよ
そしたらそのうち帰ってこなくなって消えたわ
私もすぐに引っ越したけど…あんな非常識したのは人生であの時だけだけど、DQN返しは効果はあったよ
でも相手によったらマジで危害加えられるかもしれないからお勧めはしません
- 228 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 00:06:45.52 ID:pEMbaRLW0.net
- うちのマンションにもうるさいのがいたんだけど
少し前に隣人トラブルからの殺人事件が何件かあったよね?
あれから大人しくなったよ
- 229 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 00:08:16.29 ID:3AKgBBZu0.net
- DQN返しkwsk
- 230 : ◆sfmh9zaJHs @\(^o^)/:2016/08/11(木) 00:35:57.77 ID:M0xlYFIr0.net
- 報告までに。
見つけられずに他のスレに書いてしまったので、簡潔に。
宿の当日キャンセルで相談した者です。
結果、宿には現金書留で宿泊料金を支払いました。
取り立て屋には納得出来ない事が沢山あったので、弁護士を通して被害届を出しました。
書きに来るの遅くなってしまってすみません。
- 231 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 08:00:22.52 ID:xK7ue9ep0.net
- >>230
覚えてるよ
現金書留送ったとのこと、受け取り拒否が無ければお宿はこれで解決だね
アホ取り立て屋はこれからしんどいと思うけど、弁護士いるんだし思うがままにケチョケチョにしてやるといいよ
お疲れ様
- 232 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 08:27:05.86 ID:5HNtiW/l0.net
- >>230
お疲れ様
支払い延滞やキャンセル料発生は未経験なので、そのような事で取立屋が出てくる事など
初めて知っり勉強になりました。
- 233 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 08:42:22.21 ID:E9eGBgYI0.net
- みなさんの指輪に対する意見を教えてください。
入籍するタイミングで、結婚指輪を購入しました。
その際に夫は私の好きなブランドとのコラボのマリッジリングを買おうと言ってくれて、本当にありがたいと思ってました。購入した時はすごく嬉しかったです。
しかし入籍から3ヶ月程経った今、指輪って毎日つけるものなのかな?と疑問を抱くようになりました。
例えば、喧嘩した次の日や、朝急いでたりしてたら別につけなくてもいいかなと思います。
しかし夫からは、つけないのになんで買ったの?と聞かれて、なんだか毎日つけないといけないと束縛されている気分でした。
ちなみに夫は毎日仕事行く時や、休日に近くのコンビニに行く時も、外出する際はも必ずつけてます。
(夫曰く、悪い虫がつかないようにの牽制?と言ってます。)
私は夫に対しても特に束縛するつもりはないので絶対つけなければいけないとも思ってません。
みなさんはどうされているのでしょうか?
- 234 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 08:46:40.24 ID:qwUjPNsw0.net
- 結婚指輪、8年前に結婚したけど旦那も私も数えるほどしかつけてない
旦那は仕事柄つけられないし、私は指輪をつけるのが好きじゃない
自分達の挙式時と、誰かの結婚式に出る時にしかつけてないな
婚約指輪は無かったけど、本当に買わなくて良かった どうせつけないし
- 235 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 08:48:52.10 ID:wGhonHuK0.net
- >>233
相談というよりアンケートでは?
- 236 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 08:54:45.74 ID:D5G+WwXe0.net
- 婚約指輪は拒否
子供の頃からアクセサリー興味なしだけど一応結婚指輪は購入
貰ったから付けてたけど潔癖症で手洗い料理で手が濡れる度に指輪ずらして手を拭くのにストレス感じで指輪するのやめた
旦那は結婚後24h外してなかったけど一度外してたから何で?と聞くと買い物やデートで不倫カップルと思われるかもしれんからって言われたかな
- 237 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 08:57:05.79 ID:5O8bQVfF0.net
- 式場の予約しておいてと言われて予約をしたら
契約の前金で12万必要と言われた。
食事はいつも彼に出してもらっている。顔合わせのときの金額も。
これから彼に言われて免許30万自腹でとらなければいけない。が
これは黙って私が出しておくべきでしょうか、、
- 238 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:02:24.11 ID:h08HnN1j0.net
- 取立屋来てるのが知り合いや隣近所に知られたら恥ずかしくて表出歩けないわ
仕事にも差し支えるし
そもそも>>230の場合は本人に非があるからなー
まあ高い勉強代になったね
- 239 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:02:36.88 ID:Kz9ozpK10.net
- >>237
入籍はしてるのかしら
結婚式に何を誰がどのくらい払うかって話し合いしてるの?
結婚式にかかる負担を旦那が全部払うことになってるなら領収書見せて出してもらうのもいいと思うけど
普段色々出してもらってて予約しといてって言われたんなら
前金くらいすんなりこっちで払って予約するのがスマートだと思う
「前金12万必要みたいだから払っといたよー」くらいは言ってもいいと思うけどね
ちな免許30万自腹は当たり前のことだと思うよ
- 240 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:03:03.14 ID:QvJEHbVG0.net
- >>237
つり?
- 241 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:04:02.59 ID:h08HnN1j0.net
- >>237
ここは奥様スレなんでカポ板にでも移動しなはれ
- 242 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:07:19.57 ID:5HNtiW/l0.net
- >>237
>食事はいつも彼に出してもらっている
この文からするとまだ入籍前だよね? ここ既婚女性限定よ
- 243 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:09:12.93 ID:xK7ue9ep0.net
- >>233
私は外す習慣がないな
激太りした時とか外れないで指変形してたり
その頃に大きな病気しなくて良かったな…とか思ってる
- 244 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:10:45.76 ID:5O8bQVfF0.net
- えっと、、既女なのでここにいます。
- 245 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:11:31.52 ID:5O8bQVfF0.net
- >>239
ありがとうございます。
- 246 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:13:55.77 ID:5O8bQVfF0.net
- >>239
結婚式に何を誰がどのくらい払うかって話し合いはしていません。
彼は高給取なので、いつも彼が払ってくれており
恐らく彼が払ってくれるような雰囲気ではありますが
私が前金をだまって払ってしまうと男性のプライドを傷つけることも
あるかなと気になりました。
- 247 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:15:23.36 ID:5O8bQVfF0.net
- ちょっと思ったよりも意地悪な回答が多くてびっくりしました、
他へいきます。。。
- 248 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:16:05.81 ID:yFnEMznN0.net
- >>233
ていうか指輪ってそんなに付け外しするものなの?
めんどくさいからずっと付けっぱなしだわ
- 249 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:16:52.09 ID:YzbYP8BH0.net
- >>244
入籍済みってこと?
新居の支払関係の比率は?
結納金は?私は結婚前に結婚準備金用の口座作って
二人で貯めてたから、報告してそこから出してたよ。
出金に関して全く話し合い出来てないのに、既に夫婦って早々に躓きそうだから
しっかり話し合った方がいいよ。
- 250 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:23:54.66 ID:vcJ50QbB0.net
- >>246
あなたの親戚にかかるお金、ドレス代、ヘアメイク代はあなた
旦那の親戚にかかるお金、旦那の衣装は旦那持ち
花や写真なんかは折半
- 251 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:27:38.77 ID:h08HnN1j0.net
- >>247
随分と豆腐メンタルだなー
次からは誤解なく相手に伝わるような文章を書いておくれ
- 252 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:28:57.30 ID:k6qOEI3A0.net
- >>246
必要って言われたんでしょ?
- 253 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:35:12.13 ID:xMNe4Nif0.net
- >>233
傷がつくと嫌だからとか、つけっぱなしだと不衛生だから、特別な外出の時だけにつけたいって説得してみたら?
てか、家事系スレに行くと、当然のように
まな板とか布巾、食器洗いスポンジまで毎日殺菌消毒するって語ってる人いるけど
あの手の調理器具よりずっと指輪の方が不衛生だよ
指輪と指の間は黄色ブドウ球菌の巣窟
- 254 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:38:00.91 ID:t9A8HPKQ0.net
- >>247
聖母の集う場所とでも思っていたのかしら
向いてないから二度と来なくていいよ
- 255 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:40:26.21 ID:QvJEHbVG0.net
- 夫じゃなくて彼って書いてるし
殆どの人は式して籍入れるって順番だと思うし
そりゃ書いてなきゃ既婚かどうかなんてわかんないよ
て優しく言わないとだめなんだろうな
- 256 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:44:41.00 ID:UmcnID2h0.net
- >>233
ブライダルフェアで特に思い入れもなく買った指輪だけど、妊娠出産時以外24時間つけっぱなし。
雑菌の巣というのも知ってるけど、27年誰も病気になってないしいいや。
夫は1週間で外してた。別に気にしてない。
- 257 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:44:50.10 ID:sRtz+a5x0.net
- でも、>>254みたいな人でも結婚できて
こんな人から子供が生まれると思うと、害虫が生まれる感じでぞっとする
- 258 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:45:29.49 ID:Yoyso7Jj0.net
- この文章力じゃよそ行っても無駄だろww
- 259 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 09:57:57.78 ID:XkM8B54z0.net
- >>233
基本、結婚指輪は付けっぱなしだわ。
っていうか喧嘩した翌日は外すとか、うわーって感じw
- 260 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 10:09:31.17 ID:AaN4jMin0.net
- >>259
同意
衛生上ならまだわかるけど喧嘩したら外すとかアホかとw
10代のカップルみたいだわ
- 261 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 10:25:59.86 ID:QvJEHbVG0.net
- >>260
10代なんじゃないの?
なんかお花の咲き方が若い子ぽい
- 262 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 10:52:24.44 ID:5HNtiW/l0.net
- >>261
結婚して頭がお花畑になってるアラフォー夫婦かもしれないよ
- 263 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 11:38:56.63 ID:bu21NqSI0.net
- >>232
>>231
ありがとうございます。
受け取り確認も出来ています。
業者は送検されたので、起訴されて
業務停止になれば。。。と思っています。
当日キャンセルした私がいけなかったのですが、
ここまで大事になるとは思わなくてびっくりしました。
宿が雇ってる取り立て屋だったのですが
債権も渡てないし、弁護士でもない素人に
非常識な回収をさせたことにびっくりしました。
前回言っていた交通費は一切支払ってません。
- 264 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 11:51:44.65 ID:t3nYbhFf0.net
- >>263
弁護士が債権回収?
- 265 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:09:11.04 ID:3cHizY9E0.net
- >>229
夜中の騒音は即警察へ通報
警察が去ったら更に大きな声で騒ぎ出すのでまた通報、静まるまで通報
背の低い女だったから踏み台がないと剥がせない位置に貼り紙をガムテでしっかり貼った
住人が捨てた不動産系のチラシを毎日ポストと自転車の籠に入れた
ゴミ箱からガサっと移していたからその時うっかりゴミが混じっていたかもしれない
ばったり出会す度に、ブス過ぎてビックリした、逞しすぎてパンプスのヒール折れそう、今日も相変わらずやわらちゃん、とかくだらない独り言いった
三ヶ月継続してやったのはこれくらい
- 266 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:12:28.08 ID:bu21NqSI0.net
- >>264
債権持ってないは、弁護士でもない人が
取立てすること自体違法みたいです。
- 267 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:13:55.68 ID:a5oFHXG50.net
- よく刺されたりしなかったな…
- 268 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:17:29.64 ID:NYCDs1mh0.net
- >>263
債権譲渡してないのに宿では代金の受け取り拒否されたってわけか
宿も酷いね
- 269 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:24:12.04 ID:bu21NqSI0.net
- >>268
業者に任せてるからって一点張りだったのに、
債権譲渡もせず、よくわからなかったです。
(業者が回収できたら報酬を払うみたいだったので回収できればいいかな程度だったかと。)
弁護士入ってから分かることが多くて
自分の無知さを痛感しました。。。
- 270 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:39:34.54 ID:HRVm0kCi0.net
- 最近。。。使う人珍しいなと思ってたら
同じ日に二人もいるとわ驚いた(棒)
- 271 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:48:47.03 ID:h08HnN1j0.net
- 当日キャンセルをしたのが悪いのではなく、連絡もせず、キャンセル料を払いもせず放置していたのが悪いんだよ…
身内の入院とか言い訳にならない
取り立てに来るまで分かってて知らんぷりするって、正直その対応は社会人として考えられないし結構悪質だよ
被害者はあくまで宿側
- 272 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 12:52:12.66 ID:tWYUQwhq0.net
- 取立屋のやり方はまずかったと思うけど、宿側の被った迷惑を考えればとても「お疲れ様」なんて言えないわ
- 273 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 13:21:54.88 ID:rzgEjoXe0.net
- 夫が家事分担を拒否するので困っています。
結婚前は「母親が仕事してたので小学生の時から家の手伝いをしてきました。
料理洗濯掃除裁縫など一通り出来ます」との事でした。
しかし結婚して家事を頼むと「ヤダー」と言い、それでもお願いすると
とても嫌そうな顔をし嫌味を言いながら渋々やり最後には「結婚した意味がない」とまで言い出す始末です。
お願いしてる家事は、まとめて玄関脇に置いたゴミをマンション一階のゴミ捨て場に持っていってもらう事
入浴後は足拭マットをベランダの竿に干す事、入浴後浴槽を洗う事です。
子供が生まれるまではすべて私がやっていたのですが、1歳児がおり職場復帰した今は
どうにも辛いです。
共働き夫40歳 私33歳で結婚3年目です。
- 274 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 13:26:24.36 ID:D5G+WwXe0.net
- >>273
共働きならきちんと話し合いするしかないよ
こっちこそ話が違う結婚した意味がないと言ってやりなよ
あと余計なお世話だけど足拭きマット洗わないで干すだけ?ちょっと汚いイメージだわ
- 275 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 14:00:49.56 ID:xMNe4Nif0.net
- >>273
何その小学生のお手伝いレベルの家事分担www
家事分担に文句言うなら年収2千万稼いで専業主婦にしてから言ってね^^
で終了じゃん
「結婚した意味がない」って「結婚=妻に全部家事をしてもらって面倒見てもらうこと」ってのは
夫が大黒柱として家族を養うだけの収入が必要でしょ
共働きで無きゃやってけない程度の収入の男が言うとか鼻で嗤っちゃう〜
- 276 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 14:21:28.86 ID:/8osEuPV0.net
- >>270
女友達スレでフルボッコされてる人も使ってるw
- 277 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 16:49:08.12 ID:+Vn1jKbW0.net
- 姪が仕事用のノートパソコンにシャボン玉を零して壊れました
近くに置いていた私も悪いのですが仕事用なので困っています
幸いデータはすべてクラウド完了していたしパソコンを買い換えようとしていた母が新しいパソコンを買って
一時的に貸してくれたので仕事にはなんとか支障はありません
義理兄はパソコンが壊れた時に近くにいて修理代がかかるなら請求してもいいからと言われました
サポートに電話をすると最低5400円、部品交換となると2万〜
正直買い換えた方が良いくらいの価格になる可能性が高いです
姪のやったことだし気にせず実費でという気持ちもありますし
義理兄は現在無職で私の実家から月10数万支援していただいている状態です
しかし現在妊娠中で収入も少なく新しいパソコンを買うにも修理代を出すにも厳しいです
今年4歳の姪の失態を請求するべきでしょうか
修理代は出すというのは建前だと思い幼い姪のことだしと自分で払うべきでしょうか
- 278 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 16:51:46.50 ID:yIryNooV0.net
- >>277
私なら自分で払うな
幼い子がいて、しかも室内で?シャボン玉させた自分が悪いと戒める。
- 279 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 16:58:50.72 ID:NejSLOx40.net
- >>277
私ならきつくても自分で修理出す
姪のやった事なら全然オッケーだし出しといた自分が悪いし
- 280 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:02:30.39 ID:nBouGLaw0.net
- 敬語がメチャクチャ
- 281 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:06:28.06 ID:u5CxAkzn0.net
- 自分で払って、そんな寄生虫義兄も姪も二度と部屋に入れない
嫁の実家から仕送りしてもらって暮らしてるとか
どの面下げて出入りしてるんだろ
修理代もらったって自分の母親のお金じゃん
- 282 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:09:54.29 ID:RYdxx5mL0.net
- >>277
妊娠してるのは277さんで、
現場wは、277さんの家?実家?義理兄家?
>義理兄は現在無職で私の実家から月10数万支援
義理兄とは、実の姉の夫?
誰の家で、誰の監督下の元で起きたことなのか、伝わってこない。
- 283 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:15:36.59 ID:yIryNooV0.net
- >>282
普通に読めばわかるよ。
さすがに読解力なさすぎ。
- 284 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:20:59.91 ID:RYdxx5mL0.net
- >>280
義理兄の妻(=姉)が、
被害を受けた妹のフリをして相談しているようにも思える。
- 285 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:21:24.53 ID:+Vn1jKbW0.net
- 私の家ではなく帰省していた私実家に姉の娘が遊びに来て、といった感じです
窓辺でシャボン玉をしていて同じ室内に私、母、姉夫のいる場面ででした
妊娠中なのは私です
1年に1,2回くらいしか会わないそこまで親しくない姪ですし
「パソコン壊れたの?シャボン玉で?きっと〇〇ちゃん(妹)のせいだよ!あはは!」
と自分ではなく妹のせいにする態度に大人気ないけどイラッとしてしまい
請求するべきかと悩んでいました
私実家の決して裕福ではありませんが、姉夫婦に請求するなら母が少し出すとも言ってくれています
今回はパソコンを机の上に置いていた私の責任ということで自分で払おうと思います
ありがとうございました
- 286 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:26:43.71 ID:RYdxx5mL0.net
- >>285
今回は勉強代と思って…
大人がそれだけいて、誰も4歳に目が届いてないって…
しかも、姪が暮らす家ではない、祖母宅へ遊びに来ている状況で。
そっちの方が怖く感じたよ。
- 287 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 17:57:45.96 ID:cNK05/uv0.net
- 読解力ないし、想像力たくましいし、大げさ過ぎるしw
- 288 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:26:04.76 ID:WDAk9di50.net
- 近くでシャボン玉始めた時点でパソコンとかかばうでしょ
ましてや仕事で使ってるパソコンならさ
- 289 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:32:36.17 ID:3CXD09OT0.net
- 窓辺でシャボン玉しててなんで室内のパソコンが壊れるんだろう
窓辺にパソコン置いてたの?
- 290 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:40:12.43 ID:9jSIvd5Y0.net
- ここまとめてるまとめあるけど通報した方がいい?
一応ここ>>1にあるように転載禁止だけど
- 291 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:40:35.79 ID:LrMvap2C0.net
- 仕事で使うものをそんな危険な場所に放置するのはどうなのとも思うし、その姉の態度もどうかと思う。
姉の頭のレベルも、あなたの仕事に対するレベルも低すぎる。
- 292 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:41:43.36 ID:LrMvap2C0.net
- >>290
通報したところでまとめるやつはまとめるから意味ないかと。
転載禁止なんてほとんど意味がないことは書き込む人もわかってると思うよ。
- 293 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:51:40.90 ID:T4t0RF6c0.net
- ○○ちゃん(妹)ってことは姪は姉妹で上の子がシャボン玉の液をこぼしたのかと思った
自分自身のことだったら(私)ってならない?
- 294 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:54:58.31 ID:+Vn1jKbW0.net
- 最初は庭でプール遊びをしていて私は窓辺というか縁側?辺りで仕事しながら半監視役でした
寒いと言って出てきて2歳の体を拭いたり構ったりしてるうちに
母がシャボン玉を持ってきて4歳の姪がシャボン玉をやりに行こうとして窓際にあったのパソコンにこぼしました
私自身仕事があったとはいえパソコンから離れる時は
もっと高いところに置いておけば良かったと後悔はあります
小さな子供と接する機会もあまりないため注意力が足りない自覚はあります
友人間ではなく親戚間の事ですし自分にも非がある自覚はあったため
悩んでいたので相談しました相談に乗って頂いてありがとうございました
- 295 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:56:27.74 ID:Nls9fiqh0.net
- 「パソコンが壊れたのは娘である姪が溢した(飛ばした?)シャボン玉液のせいではなく、姉から見た妹であるID:+Vn1jKbW0の扱いが悪いから」
ってことでしょ
- 296 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 18:58:41.95 ID:Nls9fiqh0.net
- って書いてる間に、2歳って誰よ…
シャボン玉液より、プール遊びから水が飛んでくる可能性もあるのに
シャボン玉にしろプールにしろ、水気のそばでパソコンいじってたID:+Vn1jKbW0が悪いわ。
- 297 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 19:00:05.13 ID:RYdxx5mL0.net
- >>294
盛大な後出しw
結局、原因を作ったのは294母(と294自身)で、姪は被害者w
- 298 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 19:01:50.92 ID:+Vn1jKbW0.net
- >>293
わかりにくくてすみません
記載のとおり姪は姉妹で4歳の姪が2歳の姪のせいだよ!と言って
自分では謝らない(姉夫も怒らない)態度が小さい子相手ですがイラッとしてしまいました
その後も怒られるかな?とこちらを伺うような顔押しつつ姪妹ちゃんのせいだと冗談っぽく言われてしまい
しおらしく謝ったり怒られたらまだ仕方ないと思えたんだけどなと感じました
私姉はパートでまだパソコンが壊れた事は知りません
- 299 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 19:02:47.69 ID:+Vn1jKbW0.net
- あとプールから離れてたので水気は絶対に届かない距離でした
- 300 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 19:03:05.86 ID:HRVm0kCi0.net
- 私もノーパソで割とどこでも仕事するけど
よくその環境で仕事しようと思うなw
- 301 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 19:10:11.31 ID:Nls9fiqh0.net
- >>300
この文章力だからなぁ…
- 302 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:08:17.60 ID:K6blHJ1h0.net
- 私はノートPCにアイスコーヒーを大量にこぼして壊したことあるけど
家財保険から保険金下りた。1万円自己負担。
姉夫婦の個人賠償保険を使うことも出来る。子供共済にも特約ある。
実家に家財保険なければ姉に保険加入があるか聞いてもいいと思うけどな。
- 303 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:14:21.12 ID:D5G+WwXe0.net
- 仕事で使うパソコン置きっぱなしはだめだわ
姪と甥が来たら特にパソコンとかは触らせてとか遊ばせてって来るから絶対片付けるもの
しかも4歳2歳の子供ならそんな謝り方も仕方ないわ
- 304 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:20:16.03 ID:u5CxAkzn0.net
- ガキがアホなら姉夫がもっと真剣に謝らせるべき
無職のバカだからしょうがないのかもだけど
- 305 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:27:38.84 ID:4kFc+JH60.net
- うちの子はパソコンにラーメンこぼして店に持ち込んだけど無理って言われて
基盤剥き出しにして水洗いしたら使えるようにはなったわ
いちおう旦那がハードウェア技術者だったものでダメ元でいいならやってみろって言ってた
- 306 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:41:43.31 ID:LrMvap2C0.net
- >>298
ああごめんね。
あなたが姉に「あんたのせいでしょw」って言われたんだとばかり思ってた。
どちらにしろ姉夫婦もバカ。
盛大なる後出しやその場で「水気は絶対届かない」と仕事してるあなたもバカだと思う。
今回は勉強代として諦めて、姉に事情だけ説明する。
場合によっては姪っ子達と姉夫の態度も説明する。
説明に関しては姉との関係性にもよるかな。
- 307 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:45:41.31 ID:hfXQIZx30.net
- 姪が幼稚園生で、こども保険に加入してるか
姉に聞いてみたら?
使える可能性あるから
- 308 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:52:38.99 ID:TgOJigI60.net
- 親族は対象外じゃない?
- 309 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 20:58:21.72 ID:xMNe4Nif0.net
- 無職で嫁実家から援助を受けてて
それで嫁実家で妹が仕事してる横で子供放牧するような姉夫婦がこども保険に入ってるわけないじゃん
てか、帰省先の実家にわざわざノートPC持ってって
姉夫婦と姪っ子2人が遊んでる部屋で「仕事」とかって文字通り怠け者の節句働きだなー
余計な事するからPC壊すはめになるんだよ
- 310 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 21:03:05.70 ID:K6blHJ1h0.net
- 勘違いしていた。
帰省先の実家にPC持ち込んだなら家財保険はグレーだ。
請求の仕方による。
個人賠償責任保険の特約が一番てっとり早い。
- 311 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 21:53:21.59 ID:h08HnN1j0.net
- 姉にはちゃんと伝えた方が良いと思う
義兄は言わないと思うわ
- 312 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 22:06:31.48 ID:8jjHaBhz0.net
- お母さんがシャボン玉液を外まで運んであげるべきだったね。
姪がこぼしたことはわざとじゃないから注意ぐらいでいいとしても、妹のせいにしたことは叱らないと。
姉には絶対報告。
- 313 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/11(木) 23:15:39.83 ID:n6NE8Coe0.net
- 姉に報告すべきところは娘が謝らず夫もそれを娘へ注意をしなかった点
パソコンが壊れたの!キー!とならないように
- 314 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 01:27:30.91 ID:9oGnIoaH0.net
- しかし、シャボン玉が1つ弾けただけでしょ?
それでPCが使えなくなる、なんてまずないと思うけどね。
あっても、1つのキーが使えなくなる、とかだと思うけど〜
- 315 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 01:58:53.37 ID:H3C9+QYr0.net
- 夫とのことで相談させてください
夫が、2年前に「ガンの一歩手前。今のうちに手術で切除した方がよい」と
医師に言われました
セカンドオピニオンを受けたら
「半年ごとに経過観察をして、進行したら手術したらどうか」と言われ、
現在は、セカンドオピニオンに従い経過観察をしています
私はいろんな本を勉強し
手術せず、なんとか治ってくれないだろうかと
自分でできることは何でもしているつもりです
ところが、夫本人がのんびりしているのです
睡眠は大切なので23時には寝るように約束してもらったのですが
全然守ってくれず、結局1〜2時過ぎまで起きています
(朝は6時起床)
私にとって夫がどれだけ大切かを伝え、
怒らせないよう、お願いという形で就寝時間の約束をしたのですが
2日ともたず、10分オーバー、30分オーバー…とすぐにルーズになり、
私が頭にきて、そのたびにケンカです
いい加減、疲れてしまいました
ケンカしてストレスを感じさせるのは本意ではありませんが、
自分の体を大切にしない態度を見ていると、
私のことをないがしろにされている気分になります
そこでご相談です
皆様のご主人が同じ状況になったら、どうしますか?
また、私のやり方は間違っているのでしょうか?
どうかご意見をください
- 316 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 02:12:15.15 ID:9oGnIoaH0.net
- ガンは遺伝子の損傷で生まれてしまう「新生物」です。
で、その「新生物」が悪性のものか、悪性でないか、はもう決まっているのです。
なので、「新生物」が出来たあとに、何をやろうが関係ないです。
私なら、近藤誠のセカンドオピニオンを受けさせます。
- 317 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 03:31:23.45 ID:z8P9JmiV0.net
- >>315
まだガンと確定した訳じゃないんでしょ?
睡眠ももちろん大事だけどケンカのストレスのがご主人の体にダメージ与えるよ
- 318 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 05:31:25.42 ID:iv+iQPzp0.net
- >>315
今年は義理父に2個癌見つかるわ私もドッグで癌もどきと言われる癌だけど場所のせいで癌とは言えないのが出来てたから思うけどやっぱりいつかしないといけないなら早々に手術した方がいいわ
医師が一歩手前のくせに手術した方がいいと言ったなら良性の形じゃなくて悪性のいびつな形だったんじゃないのかな
転移したら地獄だよだから転移前に
自分だったらサードオピニオンも視野にいれてみる
あと旦那にストレス与える方が良くないから度をかなり越えなければほっとく
- 319 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 07:00:15.05 ID:vb12+yKu0.net
- >>315
睡眠の時間って個人差がかなりあるからね。
本人がそのリズムで寝て起きてるなら、それを崩す方が負担だよ。
睡眠は長さより質だよ?
寝室のクオリティを上げて、短時間でぐっすり寝られるようにした方がずっと良い。
セカンドオピニオンの言葉は鵜呑みにしたり、民間療法的な睡眠の長さにだけ拘ったりと
旦那はガンじゃないの自然に治るの!って自分の都合の良い方に思い込み過ぎてるよ。
- 320 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 07:17:15.24 ID:+PeSK8bq0.net
- まだガンじゃないのにこんなにうるさく言われるなんて、て思ってそう。
手術したくないのはご主人なの?それとも315さん?
考え方は人それぞれだけど、私なら怪しい段階で切るな。実母が子宮体ガンと卵巣ガンやってるので、検診で異常が出たら切る予定。
進行してるかも、と思いながら日々送るのはかなりストレスになるよ。
- 321 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 07:28:57.50 ID:J9zyruiL0.net
- >>315
正直、ものすごくうざい。
「あなたのためなのに」「あなたのことを考えて言ってるの」って思ったり言ったりしてそう、
だけどそれは単なるあなたの自己満足だよ。
- 322 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 07:31:20.08 ID:iv+iQPzp0.net
- >>手術せず、なんとか治ってくれないだろうかと
自分でできることは何でもしているつもりです
ところが、夫本人がのんびりしているのです
夫本人だけじゃなく>>315ものんびりしてない?
手術せずに治そうって発想がまず理解できないからのんびりしてるように感じるわ
場所が分からないけど肺とかだと一瞬でステージ上がるから発見から手術までスピード勝負なのにね
- 323 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 07:34:20.10 ID:AcnRZnyf0.net
- 脅かすつもりではないけど癌闘病ブログ読んでほしい
- 324 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 07:36:21.13 ID:sH05F7VY0.net
- >>315
気持ちは分かるよー
うちの夫も持病を抱えてて、一度は脳梗塞でヤバイ事になったりした
夜更かしして睡眠時間が短いのが続いた後の出来事だったから
それ以来私が神経質になって口うるさく注意してる
ガンのリスクでとか、夜寝る時間とかの、ちょっと変わったケースだからかあなたに否定的な意見が多いけどさ
これが、肝臓が悪い人が酒飲むのを辞めないとか
メタボってるのに変な時間に食べるとか甘いものを食べすぎるとかだったら
妻が口うるさく注意したり、夫の生活習慣を変えさせようとするのは普通の事だと思うよ
むしろ、ほっといて夫の好きにさせる方が愛情が無い仮面夫婦なんだなーと思うし
ただ、相手に危機感が無いのにガミガミ怒っても聞き入れてくれないだろうから
やり方はもう少し考えた方が良いかもね
うちは、夫に睡眠時間の管理をさせるのではなく、夜10時になったらそろそろ時間だよーって声掛けしたり
夜遅い時間に見たい番組があったら録画してあげて次の日とか休日にまとめて見られるように手配するとかしてる
- 325 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 07:45:53.28 ID:sH05F7VY0.net
- >>315
>私のことをないがしろにされている気分になります
あと、これはマズイよ
人間誰だって分かっちゃいるけどやめられない事ってあるでしょ
「健康に悪い」から生活習慣をスパっと変えられるならダイエットに苦しむ女はいなくなるわけでw
「自分が夫を心配してる!」って気持ちだけで
自分自身が癌のハイリスクなご主人の不安とか、生活習慣変える苦痛とか
そういう物に対する思いやりがあんまり感じられない
特に男の人って、自分の健康不安って弱いよ
姑のガンとか痴呆とかからも目を逸らして認めなかったりとかするし
夫の健康不安で誰が一番辛いのかって考えたら
私がないがしろにされてる!って考えにはならないと思うけどね
- 326 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 08:39:10.22 ID:qpJF1TLZ0.net
- >>315
あなたが旦那さんを大切にしていて旦那さんが心配な気持ちはわかるよ。
うちの夫も検診で心臓がひっかかって精密検査、今すぐではないけれど注意しつつ経過観察状態。
アルコールもあまり良くないのに元々がお酒好きで以前よりは減ったと言えば減ったけど調子が悪くなければやっぱり何だかんだ飲んで調子悪くなると重病人ぶってる。
こっちは心配だからアレコレ気を使ってるのにね。
でもあなたの旦那さんの癌の場合は他の人も書いてるけど癌にストレスは本当に良くないから喧嘩する位なら他の先生にも診てもらった方がいいと思うよ。
あと1~2時間の睡眠時間で喧嘩するより免疫力上げる方向でフォローするとか。
- 327 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 08:46:15.25 ID:0evgCIPo0.net
- >>315
手術しないで治そうとして手遅れになったらどうするんだろう。
本当に夫が大事ならさっさと手術させると思うんだけど、努力の方向性間違ってない?
そんなに追い詰めて何がしたいのかわからない。
やってあげてるワタシ!はいいけど、もう少し相手の気持ちを考えたらどうかと思うよ。
勝手にやって勝手に発狂して、夫からしたらうざったいことこの上ないんじゃないかと。
- 328 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 08:47:10.25 ID:9oGnIoaH0.net
- 癌と心臓病は病気の種類が違うんだよ。
心臓病なら心臓に負担をかけなければ長生き出来る。
でも、癌は、
本物癌細胞が1つ出来た時点で、その人は癌死することが決まってるわけ。
- 329 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 08:57:56.71 ID:7RPGZY4u0.net
- >>315
最初の診断と、セカンドの診断が逆だったらどうしたんだろう?
セカンドが切除と言ったら、既に切除していたのかな?
- 330 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 08:58:29.22 ID:9oGnIoaH0.net
- >>327
> 手術しないで治そうとして手遅れになったらどうするんだろう。
本物癌細胞なら、
転移しそこでも増殖する能力があるわけ。
で、癌が5ミリぐらいで発見されたとして、その場合でも癌細胞は10億個ぐらいになってるわけ。
で、それが本物癌細胞なら、その時点で全身に飛びまくってるんだよね。
だから、全身に飛びまくってる時点で5ミリのヤツを切除しても意味ないんだよね。
- 331 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:01:15.81 ID:zbqsL86R0.net
- >>329
逆でもこの手術しないで治したいタイプは経過観察って言ってくれる医者に出会うまで病院変えてたと思う
欲しい答えがそれだもの
- 332 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:10:06.01 ID:9oGnIoaH0.net
- 「医者によって意見が異なる」
ってことは、
・どういうのが「本物癌細胞」かがまだ医学的に解明されていない
って、ことなんですよwww
- 333 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:13:51.83 ID:AcnRZnyf0.net
- >>331
あと民間療法に頼ったりね
手術すれば治ってたであろう癌を、足ツボや食事療法に頼ってしまって
結果悪化して亡くなったブロガーさんがいたわ
- 334 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:19:03.35 ID:9oGnIoaH0.net
- >>333
> 手術すれば治ってたであろう癌
だから、
手術時の癌のサイズが5ミリだとして、癌細胞は10億個なわけ。
そこまで増殖してるなら全身に転移しまくってるわけ〜
- 335 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:27:42.53 ID:sA/Ykzhz0.net
- 癌じゃない人でもストレスで癌になりそうだわ
- 336 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:36:30.88 ID:t1Yj0edF0.net
- あなたのことを思ってるから言ってるのに〜!
っていうのが逆にストレスかける結果になるやもしれん
子供に勉強しろって説教して反抗されるのと同じよ
うちの旦那も同じだよ
結局、旦那自身がなんとかしたい(治したい)って自覚しない限り
どうしようもないのだから、いっそ放っておけばって気もするけど
- 337 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:48:22.09 ID:Ur0kGRi70.net
- 自分なら さくっと切除してもらうわ
半年ごとに経過観察とか面倒
- 338 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:52:29.20 ID:9oGnIoaH0.net
- >>337
その発想でやったら、逸見さんは内臓全部切られちゃったんだよw
- 339 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:53:31.85 ID:2FjGp7Sz0.net
- ガンの一歩手前というなら、ガンにならないうちにさっさと切除した方がいいと思うな
- 340 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 09:55:07.20 ID:Ur0kGRi70.net
- >>338
前がん状態の場合の答えなのに馬鹿なの
- 341 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 10:03:21.51 ID:p3Wbs40Q0.net
- ※NG推奨固定ハンドル: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk
- 342 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 10:18:35.69 ID:KNvsgKTJ0.net
- >>338
逸見さんはスキルスだからだろ馬鹿が
アホで無能が癌の高説たれてんじゃねえよ
名前変えてまで来るお前も病気だから病院いけや
NG
- 343 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 10:39:11.60 ID:ymDs6Ai+0.net
- 放っておきなよ
嫁から慣れないことでガミガミ言われてほんと可哀相
でもそれなりに歳いってるなら、あるいは実際に癌だったらさっさと切りなよ
川島なお美が切らないで治すって必死だったって記事思い出したわ
私も検診で腫瘍見つかって今結果待ちだけど別に普通にしてる
主人も普通だよ
あなたみたいに色々言われたら、まあ大丈夫だろ切れば良いし、死ぬときは死ぬしってストレスフリーで考えてるのに、ネガティブに持っていかれるから迷惑
いうこと聞かないからキレてこっちのストレスためてもそれは平気とか、もう離婚する
- 344 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 10:43:52.44 ID:zYb/uMsQ0.net
- >>343だけど、川島なお美は手術できなかったから、だいぶ違うか…
切って治せるなら切るしかないよ
- 345 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 10:50:15.48 ID:9oGnIoaH0.net
- >切って治せるなら切るしかないよ
だから、
切るというのは、3ミリとか5ミリぐらいに育たないと切れないわけ。
で、
癌が3ミリとか5ミリに育っているなら、全身に転移しまくってるのよ。
だから、そこだけ切っても意味ないんだよね。
- 346 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:18:11.05 ID:jEfELSd20.net
- >>345
近藤理論を語りたいなら、もう一度ちゃんと詳しく読み込んでからにして。
所々、かなり間違った認識と解釈になってるから。
- 347 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:24:56.24 ID:EyNPuheT0.net
- 小さいうちに切った方が楽だと思うんだが
がん化してないから切れないの?
- 348 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:27:13.51 ID:9oGnIoaH0.net
- >>346
じゃ、君は、
・転移する能力のない新生物なら、早期発見早期治療する必要はない
これは、正しいと思う、間違っていると思う、どっち?
- 349 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:29:47.92 ID:jEfELSd20.net
- >>348
君が崇拝する近藤理論であれば、放置。
- 350 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:30:26.06 ID:9oGnIoaH0.net
- >>347
タバコや放射線の影響で正常な細胞の遺伝子が損傷して、癌になるわけ。
だから、あなたが「胃癌になりたくない」と思ったら、正常な状態の胃を切除するしかないんだよね。
- 351 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:31:49.11 ID:jEfELSd20.net
- >>347
癌のステージは、大きさではなくて、深さ(浸潤度)で決まるよ。
- 352 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:32:01.81 ID:9oGnIoaH0.net
- >>349
近藤うんぬんではなく、君はどう思うのか?と聞いてるんだよ。
- 353 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:35:14.60 ID:p3Wbs40Q0.net
- ※NG推奨固定ハンドル: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk
- 354 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:35:45.81 ID:jEfELSd20.net
- >>350
>タバコや放射線の影響で正常な細胞の遺伝子が損傷して、癌になるわけ。
これも、一概にそうとは言い切れない。
君、もう一度勉強し直してから講釈たれた方が良いわ。
君のような独自の解釈されたら、近藤医師が泣くよ。
まずは、読解力を身に付けてね。
- 355 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:36:38.81 ID:jEfELSd20.net
- >>352
なんで、わたしの見解が聞きたいの?
君の近藤理論についての話をしてるんだけどね?
- 356 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 11:51:44.97 ID:9oGnIoaH0.net
- >>354
ん?
遺伝子の損傷以外でどうやって癌になるの? 教えてちょ〜
>>355
近藤はごく当たり前の事を言ってるのであって、理論ってほどのもんじゃないよ。
- 357 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 12:41:33.51 ID:jEfELSd20.net
- >>356
遺伝子の損傷は、タバコや放射線の影響だけとは言い切れないと言う事。
遺伝子の損傷以外でどうやって癌になるの? 教えてちょ〜なんて、わたしに質問している時点で君の知識の程度が知れる。
それくらいは、当然理解した上で話をしている事を前提にしていたのでね。
近藤説は、理論として認識されていますよ?
これ以上はスレチだし、皆さんを不快にしているので、わたしへレスされてもスルーしますね。
君には、話に一貫性が無く、形勢不利となると強引に論点をすり替える癖がある。
近藤説に関しては、反対派の著書も併せて読んでみる事をお薦めする。
以上。
- 358 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/12(金) 12:47:55.68 ID:9oGnIoaH0.net
- >>357
> 遺伝子の損傷は、タバコや放射線の影響だけとは言い切れないと言う事。
そんなの当然だろ。
つまらん上げ足をとらないでくれ。
バカくん。
- 359 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 13:15:09.48 ID:0evgCIPo0.net
- コテハンに構ってるやつはなんなの?バカなの?w
- 360 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 13:39:51.57 ID:cKaZ8Ksk0.net
- コテハンもそれに連投で構う人もまるっとNG登録
- 361 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:04:25.91 ID:oW3pV+4Q0.net
- アンケスレからの誘導できました。
明日夫の実家で行われる親族会という名の大宴会の準備の際に義母が親戚の人達に
「女中(私の事)にやらせればいい。座ってゆっくりしとって」と言ってるのを聞いてしまいました。
夫に告げたら「冗談で言った事を真に受けるなバカ」と言われました。
子供が具合悪くなったと理由付けて子供と2人で自宅に帰ってきました。
夫は16日の夜まで帰ってきません。
皆さんなら夫が帰ってきたらどうしますか?
- 362 :361@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:08:01.09 ID:oW3pV+4Q0.net
- 本当は8月11日から16日の夕飯後まで滞在する予定でした。
- 363 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:35:48.69 ID:4hdJqvzr0.net
- >>361
義実家でそんな扱いされる筋合いはないし、
女中やバカ呼ばわりも不愉快であること、
今後は義実家とは最小限のつきあいにとどめる事を冷静に伝えればいいと思う。
もしかして旦那さん少しモラ入ってるのでは?
- 364 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:39:19.32 ID:gOtJ7uu50.net
- なんで、皆さんならどうしますかなんだろう
自分はどう考えるの?
- 365 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:43:39.98 ID:iv+iQPzp0.net
- 皆さんなら?って事なら私なら徹底的にしばく
しばきすぎて今は義理母にそんな事言われるようなら旦那がすっ飛んで母親に怒って旦那から帰るぞって一緒に家に帰ってるだろうけど
- 366 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:48:00.09 ID:8zORSMte0.net
- 私なら実家の父から女中と呼ばせる為に結婚させたのじゃないって淡々と説明して貰う。
こーいうのって同性の年上から言われた方が理解するし。
- 367 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:57:05.95 ID:sH05F7VY0.net
- >>361
ええと、使えない、無神経で馬鹿な旦那さんだねー年収はどれくらい?
そんなバカと我慢して結婚してるなんて、ATMとしてはさぞかし優秀なんでしょうね
ああ、夫の実家が親族会で大宴会するくらいだから土地持ち資産家とか?
そんな義母でも死ねば10億とかの遺産が転げ込むとか?
もちろん、夫をATMとか義母は遺産残して早く死ねなんて冗談だし?
真に受ける方がおかしいよねw
というような共感レスで溜飲下げてさ
夫が帰ってきたら、冗談でも不愉快な事はある
ましてや義理の関係で言ったら終りの我慢できない事はある
って事を夫が理解できるまで何百回でも言い聞かせるかな
- 368 :361@\(^o^)/:2016/08/12(金) 17:57:55.21 ID:oW3pV+4Q0.net
- >>364
真に受けて怒って帰る自分が幼稚なのか辛抱が足らないのかなど
色々考えてしまったので一般的にはどうなのか聞いてみました。
結婚して4年でお盆とお正月は早めに帰省して精一杯手伝いしてきましたが
義母の女中という言葉を聞いて力が抜けました。
もう行きたくありませんが夫は自分の立場が悪くなるので許さないと思います。
- 369 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:03:37.15 ID:sH05F7VY0.net
- >>361
あと、旦那には、子供を引き合いに出して話してみたら?
「冗談だ」と言えば、相手が傷つくような酷い事を言って良いというなら
将来、自分の子供が虐められて自殺しても加害者の事を責められないし
あんな祖母と父を見て育ったら、「冗談だから真に受ける方がおかしい」って
虐めをして警察に逮捕されるような子になるかもね
- 370 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:19:44.89 ID:PVPx8U220.net
- 流れ切ってしまってごめんなさい。
恥ずかしいですが、10代デキ婚、結婚4年目です。
私の親は他界しています。
一ヶ月前に旦那から一方的に離婚したい。と言われ、別居中です。(別居は旦那が出した)
別居先は家を借りるほどのお金がない為、義母宅です。
子供は1歳と2歳の子がいます。
離婚理由は誰が聞いても旦那が悪いらしいので、義母が凄く怒っています。
「もうお前(旦那)との親子の縁をきる。A子(私)を血縁にとる。」と義母がお怒りです。
旦那は離婚したいとしか思っていないみたいで(別居は頭を冷やすためと言っていた)離婚と旦那は決断を出すと思います。
頼り先がない、保育園の待機待ちだけどいつ空くかわからないと言われたので、義母宅に居させて貰うのはありがたいのですが、離婚した場合、このまま居ていいのかわかりません(義母はもう住みなさいと言ってる)
本当の親子でもないのに、迷惑をかけていいのかと思います。
あと、自分の心理状況もわからないのです。
離婚したいと思ってる。別居しようと言われた時は嫌だったんですが、一晩考えてる内に、旦那の嫌な所しか見えなくなって、別居すると決まった日から離婚した先のことしか考えていません。
これは開き直ってるのでしょうか?
長文失礼しました。
- 371 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:21:38.04 ID:+CyHDGnx0.net
- >>368
許さないって何かされるの?
旦那さんじゃなくてあなたが冗談でもあんなこと言うなんて許さない
冗談で濁したおまえとあちらが頭を下げるまで許さないってとこまでいかないと
あなたが頭を下げて女中になりますって言うことになるよ
冗談でも言っていいこととt悪いことがあるってわかってもらうまで大騒ぎしなよ
実家も巻き込めばいい
- 372 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:23:26.89 ID:91AFGIH60.net
- >>370
旦那さんが離婚したがってる理由は?
理由がちゃんとしてないと離婚は成立しないものだよ。
- 373 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:24:23.32 ID:iv+iQPzp0.net
- >>370
旦那の離婚したい理由を教えて
内容によってはアドバイス変わるし
- 374 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:30:56.88 ID:5yh3LP6u0.net
- もっと遊びたいとかじゃないの、なんとなく…
- 375 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:34:38.11 ID:PVPx8U220.net
- >>372
下の子が生まれてからレスになりました。
私が拒否です。
月1〜2回ほどです。
それが旦那のプライドを傷付けたみたいで、「俺は一体嫁のなんだろう」と思ったみたいです。
それから私の嫌な部分しか目に入らなくなったと言われました。
レスの原因は下の子出産間もない事と、旦那は育児非協力で、育児の参加をしたことがありません。
オムツ変えさえした事がありません。
帝王切開でしたが、沐浴の中腰が痛いと訴えてもしてくれませんでした。
上の子と下の子を育てるのが思ったよりキツくて、旦那に訴えたのですが、わかってくれませんでした。
それで疲れがたまり、月1〜2回になりました。
あと育児には参加しないのですが、怒るなどのことはするので、2歳の上の子が怒るだけの人と思ってしまったのか、旦那には遠慮してる、作り笑いしかしません。
それも嫌と言われました。
- 376 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:36:07.56 ID:PVPx8U220.net
- >>373
>>375です
- 377 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:39:47.22 ID:PVPx8U220.net
- >>374
それもあると思います。
現場仕事なんですが、今大きい現場を任されています。
どうして自分だけ大変な思いをしてるんだろう。周りは皆遊んでるのに。と思ってると思います。
あと、女の勘ですが、浮気してるような気がします。
旦那の1番仲いい子と連絡を取ってみたのですが、わからないと言われました。
嘘をついてる風ではありませんでした。
旦那の仲いい地元の子すら、初彼は誰がわからないし、初めての経験もわからない。自分の恋愛の事は一切口にしない人だと言われました。
- 378 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:40:35.26 ID:91AFGIH60.net
- クソ旦那すぎて草w
- 379 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:41:43.96 ID:cR4Gx4K+0.net
- 絵に描いたような、典型的な10代出来婚の終焉でワロタw
- 380 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:45:01.08 ID:PVPx8U220.net
- >>378
私は今まで目を瞑っていました。
若くデキ婚したので、飲みには好きに行かそうと思って、飲みたいときなどは飲みにいかせてました。
でも目を瞑ってきたけど、今はその目を瞑った部分しか見ることしかできません。
>>379
自分がデキ婚して、やはり10代デキ婚はダメだなと思いました。
- 381 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:51:13.51 ID:PVPx8U220.net
- ごめんなさい、フェイクを入れようと思ったので、結婚歴と子供の年齢があってないです。
- 382 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:51:45.57 ID:sH05F7VY0.net
- >>370
状況がよく分からないんだけど
別居して、自宅に残ってるのは旦那で、370母子が義母宅に居候してるの?
だとしたら、旦那が仕事に行ってる時間に自宅に戻って
通帳などの金目の物とか子供の思い出の品とかそういう大事な物は確保しておきなよ
出来れば義母に付き添ってもらって
浮気相手だの飲み友達だのが入り込んでめちゃくちゃにされないうちに
後は、義母の事は利用するだけ利用したら早めに縁切った方が良いと思うよ
糞旦那はどうせろくな人生にならないだろうし
義母が味方してくれたって、その屑男を産んで育てた女だし信用できないよ
- 383 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:56:35.02 ID:PVPx8U220.net
- >>382
はい、そうです。
旦那は自宅。私は義母宅です。
金目のものは全て私がもっています。
義母宅は旦那の地元です(自宅は隣の町)
なので、離婚しても旦那の情報がすぐ入ってくるので、それも嫌です。
やはり出ていった方がいいですよね。
- 384 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 18:59:11.18 ID:+CyHDGnx0.net
- >>370
離婚するのはいいけど旦那には子供を作った責任を取らせないとあなたの人生が悲惨になる
382の言う通り金目のものを押さえて子供のものを確保して、それから話をしないと
養育費を出来たら一括、女がいたなら慰謝料、きっちり貰うもの貰ってから離婚届にハンコを押すこと
義母が好きなら下宿させてもらう形にしてきちんとお金を払って一緒に住むのも悪くないと思うけど
- 385 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 19:05:14.06 ID:PVPx8U220.net
- >>384
金目の通帳などは全て私がもっています。
慰謝料は手取り22万と少ないため、あまり貰えないと思います。
1度旦那には秘密で自宅に帰りました。
女がいるなら連れ込んでると思い、ゴミ箱を漁ったのですが、怪しい物はみつかりませんでした。
ここで見た、キッズケータイを車に仕込もうかと思っています。
- 386 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 19:09:20.69 ID:PVPx8U220.net
- >>385
慰謝料ではなく、養育費ですね。
間違えすいません。
- 387 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 19:39:43.36 ID:p3Wbs40Q0.net
- >>386
養育費は子供の権利で有って収入が低いから払わなくて済む事じゃ無いよ
離婚は親の都合で有って子供の生活を犠牲になんて許されない、離婚するなら
法テラスなどの無料相談してキチンと取り決めしないとダメ、義母だって孫は可愛くても
最後は息子の見方だと思いますよ、義母に財産が有るなら養子縁組+息子には絶縁
と方法は有るけど弁護士入れて証書にしとけば養育費の差押さえも簡単に出来る
手取り22万でも子供一人で最低4〜5万位が相場ですよ、貴女に収入が無い場合は
立て替え制度も有りますから、子供の為を思うなら面倒だと思わず行動しないとダメよ
- 388 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 20:20:41.72 ID:HHYpG9NV0.net
- >368
許さないと思います、と言っても、あなたも折れちゃダメだよ
ギャンギャン怒る必要はないけど、悪いのはそちら、頭を下げる謂れはありません、と繰り返さないと
姑さんの言葉は尊厳の問題として、冗談でも許したらいけないわ
- 389 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 20:24:16.18 ID:iv+iQPzp0.net
- この男は養育費滞納→そのうち払わないになりそうだから養育費を給料から天引きさせる方法もきちんと聞いときなよ
- 390 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 20:36:55.27 ID:0evgCIPo0.net
- 養育費は払わなくても罰則はないから逃げる奴がいるんだよ。
きちんと第三者入れておくことが大事。
その場合払わなかったら給料差し押さえできるしね。
ただレスに関しては離婚の理由にはなる、けどそれでも月2で相手してたんだよね?
難しいところだなあ。
女中云々の人は義母の発言は親戚の手前、だとしたとして(それでもムカつくのはわかるけど)
結果的にはどうなんだろう?やっぱり女中の役目ばっかりだったの?
なんにしろ旦那がクソすぎる。
この先もそんな感じで一生変わらないと思うよ。
- 391 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 20:59:44.56 ID:PVPx8U220.net
- 遅くなってしまってごめんなさい。
ご飯食べたり、子供の風呂などで遅くなってしまいました。
>>370です。
養育費は確かに払わずに逃げる可能があります。
皆さんのレスを参考に第3者を入れ、話し合いをしてみます。
- 392 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 21:05:41.03 ID:7RPGZY4u0.net
- >>361
人として、夫実家・親戚としての付き合いはするけど、
大宴会は準備も大変だし、飲み食いして騒ぎたいだけなら、
仕出しを取るなり、店・ホテルを勧め、
義母の手に余るような状況なら、自分は引き継ぐつもりはない旨を
夫に話してみて、夫の態度を見る。
ただ今回の様子を見る限り、
子どもを理由にすることで、夫実家から帰ることができるのは、
恵まれているようにも思えた。
本当にクズ夫・義母だったら、具合の悪い子供を連れ帰ることだけで、
大騒ぎしそうだから。
- 393 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 21:23:39.82 ID:B23GuY/b0.net
- >>361
これからずっと旦那のことを「下男」と呼べばいいよ
冗談で言ってもいい人みたいだから
- 394 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 21:26:52.15 ID:5fXKeQIW0.net
- >>361
「女中さん来てくれた?嫁をいじめるような酷いお姑さんとちがって
わざわざ女中を雇って嫁孫に楽させてくれるなんて助かるわ〜w」
とか冗談()言って煽ってみてほしい
- 395 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 21:32:18.38 ID:mMleWW970.net
- >>361
自分が親戚の立場でその場に居たら何いってんのこの人って凍りつくしその後お嫁さんが帰宅したらやっぱりねって思う
その位品も常識も無い馬鹿発言を許す旦那も頭おかしいし諌める人が一人も居ない親戚も頭おかしい
- 396 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 22:08:20.23 ID:M+gV09/lO.net
- >>361
最終日の16日に乗り込んでいって、親戚連中も居る中、
お義母さん謝ってくださいと直接対決。
- 397 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 22:14:25.45 ID:oW3pV+4Q0.net
- 皆飲んで酔っ払って動かないので宴会中に空いたお皿下げたりビール追加したりは
私がやっています。
義兄夫婦が幼稚園と小2の子供置いて帰ってしますので滞在中は私が主に世話をします。
今までは当然なんだと思って何も気にせずやってきたのですが、女中という言葉を聞いて
今まで何やってきたかと思い返すと、やはり女中同様だったのかなと思います。
あれこれ言いつけられて、てんてこ舞いしていても夫は何も言いませんし手伝ってもくれません。
親や兄に何か意見する事が出来無い程気の弱い人なので、夫が意見してくれる事は無いと思います。
- 398 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 22:17:02.12 ID:TAKlgOEE0.net
- >>397
義兄嫁は子ども置いて帰るのが許されるんだね
それならそれを許さないのは義母でなく361夫
敵は義実家でなく夫だよ
- 399 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 22:17:17.57 ID:1djzkvMO0.net
- 好きでやってるのじゃないなら、そんな事するべきではない
と、私なら思ってしまうなあ
- 400 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 22:17:58.31 ID:nUsZmpTw0.net
- >>397
じゃあこれから行かなくていいよ
かばってくれない旦那の立場がなくなろうが知ったこっちゃない
居心地悪くなれば旦那もいかなくなるよ
- 401 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 22:18:23.57 ID:TAKlgOEE0.net
- 「夫が許さない」ではなく、自分で自分を守るために戦わないと
- 402 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 22:36:22.45 ID:h3CxTR9B0.net
- 親や兄に何も言えないくらい気が弱いなら
夫婦間で強いのは自分だと夫にマウンティングした方がよさげ
ついでにいい嫁キャンペーンもやめたらいい
女中になるために結婚したんじゃない
- 403 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 23:24:25.98 ID:nUsZmpTw0.net
- >>402
そうだよね
今は嫁を奴隷として献上してるから実家での扱いがいいだけ
兄夫婦好きにさせるにも奴隷が必要だからね
嫁がいかなくなったらその役目が自分に回ってくるか文句言われるかのどっちかだから
断固とし女中ではないって言い張っていかなくなれば
扱いは悪いし嫁は怖いしで尻に敷かれると思うわ
- 404 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/12(金) 23:45:14.45 ID:wsJEtjrT0.net
- >>402 同感
自分の親兄弟にも何も言えないような性格なら
強い嫁の方が逆にうまくいくらしいよ
自分の妻を女中に差し出したところで実家の地位は変わらないんだから(下男だよ)
プライド高い嫁の後ろに従った方が心安まることに気づくよ
- 405 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 00:15:20.16 ID:VrsWwe9A0.net
- そんなひどいこと言われて、
もっとキレてもいいと思うけどな。
子供がーとかの理由じゃなくて、
不愉快なことをお義母さんが言ったの聞いたから帰る、とか私なら本人に言うけど。
それで絶縁しようが構わないし。
旦那さんにももっとキレて、怒らないと、どれだけのことなのか分からないんじゃないの?
- 406 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 00:24:14.54 ID:Pc5Flrz10.net
- 親戚も子供もいる状況で、実際のその場の雰囲気もわからないんだから「私だったら」主張はなんだかなと思うわ。
まず旦那がガンっぽいし、そこをどうにかするのが先だと思う。
- 407 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 00:45:48.46 ID:GgadX07u0.net
- 義実家より嫁のほうが強いとわかったら
もう義実家行こうとか言わなくなるんじゃないだろうか
それに義実家孝行したいなら嫁使わないで自分だけ行けば?と突き放す
- 408 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 01:45:11.87 ID:Vdobw9gt0.net
- 旦那の実家なんてもの、旦那に対する愛情があればこそ面倒な付き合いを我慢してるわけでしょ
その愛情にあぐらかいて、嫁を女中扱いとかするとか
そんな仕打ちされてまで旦那を愛せるのかっつーことだよね
別に、旦那の実家なんか二度と行かず
電話を着信拒否して無視したって痛くもかゆくもないでしょ
旦那の親戚に悪口言われたって、どうせ糞義母の関係者だもん
品性下劣な連中に何言われたって、二度と会わない相手ならいいじゃない
それで旦那が面目丸つぶれで実家で針のむしろだろうと妻を女中扱いした自業自得でしょ
それとも、もう少し穏便な妥協案として
「女中」だったらちゃんと給料を払ってもらえばいいじゃない
日当1万で、6日滞在で6万円、旦那の小遣いから払ってもらえばいいよ
もし義母が女中って言ったらたしなめる旦那だったら
愛情から無償で労働しても良かっただろうけど
たしなめない糞旦那のために我慢する愛情は無いからきっちり代償は取り立てる
って姿勢を明確にして、妻に我慢させれば自分が楽できるって考えを叩きなおしていくしかないと思う
- 409 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 03:02:42.00 ID:KovWFHU80.net
- 元同僚の結婚式(遠方)に参加するべきか迷っています。
一緒に働いていた頃はそれなりに仲が良く、今でも時々連絡を取り合っています。
しかし私自身も結婚式(親族のみ)と新婚旅行を控えており生活を切り詰めている身なので、
御祝儀3万+新幹線代2万(お車代が出るかは聞けません)+美容院代を痛い出費と感じてしまうのも事実です。
それにお互い遠方に住んでいるため今後交流があるかも不明です…。
迷うなら行かない方がいいのでしょうか?
また何と言って断るのが無難ですか?
- 410 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 03:19:41.35 ID:u0UrAUtM0.net
- >>409
親族のみの結婚式ということは、あなたはその友達を呼ぶ予定はないんだよね
親戚か他の友達の結婚式と重なったことにして
1万円くらいの品物でも送ればいいんじゃないかな
- 411 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 07:50:17.51 ID:7mHQrr350.net
- >>361=>>397
「親しき仲にも礼儀あり」この一点だけじゃないでしょうか
「女中」と言ったのはお客の前で出た言葉のあやのような気もします
そういう土地柄なのではないでしょうか
言われた方は堪りませんが、お姑さん自身がしてきた「嫁の仕事」なら、
あなたの大変さは分かってると思います
世の中、そんなに出来たお姑さんばかりじゃありません
結婚4年目なら、まだまだお互いの気心も知れてないわけで
嫁姑にはよくあるルーチンなので頑張って乗り越えて下さい
- 412 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 08:02:58.81 ID:7mHQrr350.net
- >>370=>>391
は〆ちゃったみたいだけど
若い結婚は、自分の家族の理想像や将来像を描けなくて
目の前の自分の事(育児・家事・仕事・性欲求、他)だけで手いっぱいになって
お互い思いやりがなくなるのが離別の原因だと思う
10代のデキ婚でも上手くやってる夫婦は、奥さんが頭良くて
上手い事ダンナに甘えて持ち上げて、ご褒美もくれてるんだよ
そういう女子力がなけりゃ、何歳で結婚しようと夫婦は無理
- 413 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 08:14:30.39 ID:j2BGIcGw0.net
- 女子力()
- 414 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 08:25:04.83 ID:FFoVDbQU0.net
- >>412
下3行はどうかと。
奥さんの力を評価しているようでその実
うまくいかないのは「妻がいたらないから」と同じ
- 415 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 08:42:56.03 ID:Pc5Flrz10.net
- >>409
むしろ迷うなら行ったほうがいいと思うけど。
断りたい理由を探してるように見えるけどね。
冠婚葬祭は基本的にお金がかかるものだし、行かないならその程度の友達ってことでしょう。
行かないなら行かないできちんと対応すればいいんじゃないか。
- 416 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 08:53:06.26 ID:ESgg5sGq0.net
- >>411
>「親しき仲にも礼儀あり」この一点だけじゃないでしょうか
>「女中」と言ったのはお客の前で出た言葉のあやのような気もします
出だし2行で矛盾する職人技
- 417 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 09:06:05.89 ID:7mHQrr350.net
- >>414
そう思うのは勝手だけど現実だよ
2人ともバカならどうしようもないけど
自分がダンナより利口なつもりなら、手玉に取る側にまわればいいだけ
- 418 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 09:10:26.65 ID:7mHQrr350.net
- >>416
2ちゃんの悪いところは敵味方とか、白黒つけたがる外野奥が多いことよ
人間関係は1か0かじゃなくて+か−
バランスとりながら前に進め、って言ってんの
- 419 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 11:11:50.07 ID:Vdobw9gt0.net
- >>418
いや、バランス取るにしたってさ
それこそ親しき仲にも礼儀ありで、口が裂けても人前で嫁を女中呼ばわりは無いでしょ
ここまで低く扱われてる中で自分の尊厳を認めさせようと思うんだったら
ヘラヘラとご機嫌取りして相手の顔色窺いながら下手に出るとかじゃ無理
ここでガツンと夫婦ゲンカ出来ないようなら、一生見下されて女中扱いでしょ
- 420 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 11:41:51.50 ID:pk+1/LNZ0.net
- >>361をもう一回読んでみたけど
旦那さんは冗談だと思ってるらしいから、
身内なら許されると勘違いして失礼な言い方したような気がする…
夫の態度や兄夫婦のちゃっかりとか、人使いの荒い実家に対する不満とかが
その「女中」発言で爆発しちゃったんだろうな
今頃は嫁が子供連れて帰った理由が分かって
お姑さんが青ざめてるかもしれないw
>>419
親しき仲にも礼儀あり>が出来ない姑だから
口が裂ける前に言っちゃった、て話なんじゃないの?
今時本気で嫁を見下して女中扱いする姑なんかマジでいるかしら
50代〜60代なら気を使う人が多そう
- 421 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 12:01:37.52 ID:dwl0HSNd0.net
- 他人に対して女中なんて言葉使う発想ふつうはないよね。
冗談ですら出てこない。
ちょっと理解を超える人種なんだろから、まともに付き合う事ないと思う。
- 422 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 12:12:10.25 ID:IreRNnMi0.net
- >>361
世の中には尽くすと感謝するタイプと、尽くされることで勘違いするタイプがいて、361のトメは後者だったんたね。
後者の場合、やられたら間髪置かずに怒るのが唯一相手をコントロールする方法だから、帰宅したのは正しいと思うよ。
旦那が帰宅した時、申し訳なさそうにしていれば、一言言って様子見でいいけど、文句を言うようなら強く言う。
トメと直接揉めたらガンガン言っちゃえ。
そういうタイプは、その時は激しく言い返して来ると思うけど、怖がって強く出て来なくなるよ。
義実家親類にはいろいろ言うかもしれないけど、遠いなら行かなきゃ無問題。
- 423 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 12:23:21.81 ID:zZ/G94gn0.net
- 旦那のDVに耐えられないです24時間家にいるから逃げられないどうしたらいいですか助けて
- 424 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 12:26:10.83 ID:2BloElog0.net
- >>423
ちょっとコンビニ行くと出れば済む
- 425 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 12:37:56.20 ID:YCULXBxJ0.net
- >>423
ここにレスできているのだから、
警察や専門の機関にメールをすることもできるよね?
- 426 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 12:45:35.97 ID:YWTFY4wl0.net
- お盆にまで釣りってあるのね…
- 427 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 13:07:23.19 ID:4m2KYihq0.net
- 疑問スレにも書き込んでたよ
- 428 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 13:27:10.38 ID:Zu7D8VEO0.net
- 旦那の元カノから突然facebookの友達申請がきたんですが
これは放置が一番いいでしょうか?
私自身は会ったこともないのに何が目的なのか怪しいです
- 429 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 13:30:48.82 ID:pk+1/LNZ0.net
- 横だけど>>422って相当姑と戦ってきたみたいだね
「怖がって強く出て来なくなるよ」とか
「相手をコントロールする方法」って言葉使うあたり
「女中呼ばわり」といい勝負の印象
- 430 :423@\(^o^)/:2016/08/13(土) 13:36:31.48 ID:zZ/G94gn0.net
- 釣りじゃないです。旦那寝てる間に書き込んで履歴は消去します。
生後3ヶ月の子供がいるので簡単には動けません。
市のDV電話相談も予約制ですぐに話せないし。
- 431 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 13:51:19.71 ID:FMNexKZZ0.net
- 旦那が小さな嘘をやめてくれません。すごくしょうもない嘘です。嘘つかないでって何回言ってもその時だけものすごく反省するんです。で、また何日かしたらどうでもいいような嘘をつく。どうすればいいんでしょうか。
- 432 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 14:15:55.78 ID:IreRNnMi0.net
- >>429
闘ってきたのはトメだけじゃないわよ。
世の中、他人の好意を利用して生きてる輩は案外多い。
好戦的である必要はないけれど、自分と家族を守る為には闘うべき時には闘わなければ。正しいタイミングで。
429みたいなことわざわざ書くのはトメタイプなのかもね。
- 433 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 15:15:44.53 ID:gQ18TZkg0.net
- 結婚もいいが「え便器在日チョン」には気をつけろ!
奴婢奴隷で近親相姦三昧だったせいで、チョンは国民総「発達障害者」だwwww
おれの事務所の裏の日本人のための住宅困窮者住宅は、「え便器在日チョン」どもが
不法占拠しているのだが、発達障ガイ児どもが、日夜、
「きぃ〜〜〜〜〜〜〜っ、ぎひぃーーーーー、きゃきぃぃぃぃぃっ」と
全開で叫声を響かせている。
え便器在日チョン親も、しつけをしたり、療育に励んでいるそぶりはない
親どももいっしょにワメいている日もある。
サル山そのままだ!!!!
そのビョーキのせいでチョン奸の近隣の東南アジア諸国は軒並み、チョンとの結婚禁止に
踏み切っている
ベトナム・カンボジア・マレーシア・キルギス・フィリピン・インドネシア
などがそうだ。
タイも追従する姿勢なので、チョンがタイを恨んで悪口三昧だwwww
脳欠陥・精神異常の「え便器在日チョン」とは結婚するなよ。
生んだガキにも完璧に遺伝して、一生、生き地獄だぜwwww
- 434 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 15:30:15.39 ID:j2BGIcGw0.net
- >>428
誤って申請ボタン押しちゃったんじゃない?
私もよくやってしまってるっぽい
拒否で良いかと
なんとなく拒否しにくかったら、何もしないで放置でも良いし
- 435 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 15:44:09.95 ID:0GFoRJrm0.net
- >>420
「お姑さんが青ざめてるかもしれないw」
4年間こき使ってる奴にそんな人の心があるワケがない
ってか心にないことが口から出るワケがない
紛れも無く本音だよ。
>>361の親は婚家から女中扱いされて女中呼ばわりされるために育てたんじゃないのに。
マジな話、自分の親に言うべき。
恥でも何でもない。
こうやってネットに垂れ流すしか能がないあなたと妻を守れない夫では解決できないよ。
- 436 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 15:48:31.66 ID:Pc5Flrz10.net
- >>429も>>432も最後に一発殴らないと気が済まないタイプなのがよくわかったw
>>428
無視でいいんじゃないかな。
ミスり申請はよくある。
>>430
生後3ヶ月がいるからこそ今すぐ動くべきなんじゃないの?
寝てる間に書き込めるなら家を出ることも可能だしね。
>>431
まず何を相談したいのかまとめてからまた来てね。
どうしたいのかが見えないので。
- 437 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 15:56:06.42 ID:BTTq2jps0.net
- >>430
被害者を支援する相談機関の説明と連絡先一覧 内閣府男女共同参画局
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/index.html
婦人相談所・性センターから該当地域、メアド探す
お住まいの地域 DV シェルター
↑とかでググって民間シェルター探してみる
都道府県・市町村の公式サイトから探すのも良い
あとは市町村の警察サイトにメールか寝てる間に電話
取り合ってくれない所も多いだろうけど何もしないよりはマシだから色々試せ
- 438 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 16:00:54.74 ID:RtfGhWbJ0.net
- >>430
上の人もレスしてるけど
なんとか家から出て民間のシェルター
頼った方が早いと思う
わたしも警察と役所は頼りにならなかった
命の危険あったら、ひとまず親子だけでも逃げて
シェルターなら着のみ着のままでも大丈夫
- 439 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 16:47:10.20 ID:KovWFHU80.net
- 旦那の女友達が所謂ビ○チで不安です。
彼氏がいても一人暮らしの家に男友達を泊める、
カラオケでほかの友達が寝た隙に男友達に胸を触らせる、
相席居酒屋の常連、結婚した元カレに執着するetc…
直接会ったことはありませんが、旦那から話を聞く限り股の緩そうなニオイしかしません。
旦那の事は信じていますが、たまにその女性含めた男女グループで飲みに行くことがあるみたいなので
いつその毒牙にかかってしまうか心配で仕方ありません。
しかも「あいつはビ○チじゃない」とか言ってるし…
気にしすぎでしょうか??
- 440 :423@\(^o^)/:2016/08/13(土) 16:48:40.69 ID:zZ/G94gn0.net
- シェルターの場所は非公開になってます
よね?
DV相談所に直接行けばそのままシェルターに行けるのでしょうか?
相談所の開いている時間には旦那が家におり動けません。
- 441 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 16:55:20.22 ID:JWdrN9270.net
- >>440
あなたは東京の人なのかな?
公益社団法人 日本駆け込み寺でググれ
とりあえずここはすぐかくまってくれるはず
とにかくDV旦那から離れることが第一歩だからね
- 442 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:00:52.31 ID:Jnc1fLyz0.net
- すげーバカばっかり
自分で考えて嫌なら全部嫌でいいじゃん
嫌なのに行くやつの話しなんか相談のテイでも聞くだけ時間ムダよ
- 443 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:05:48.44 ID:aUNDIAZM0.net
- 公益社団法人 日本駆け込み寺
http://nippon-kakekomidera.jp/
ほんとにあるね。
- 444 :423@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:06:34.55 ID:zZ/G94gn0.net
- >>441
ありがとう。でも自分埼玉の人間なので利用できるかどうか…
取りあえずこういう団体もあることが分かっただけで助かる
- 445 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:18:46.02 ID:JWdrN9270.net
- >>444
大丈夫、東京の人なのかが気になったのは
すぐにいける距離なのかどうかだけだから
利用は全国どこからでも埼玉の人でも大丈夫だよ
まず電話してみれ
- 446 :423@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:27:17.34 ID:zZ/G94gn0.net
- 子供がまだ小さく首も座ってないの位なのであまり遠くまで行くのは難しいのですが…
ありがとう。隙が出来たら電話してみようと思う
- 447 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:33:20.78 ID:6WbKLtpf0.net
- 女中はひどいなあ・・・
自分だったらギャグだという旦那に
「じゃああなたは同僚の奥さんをビッチとか言うの?ギャグで?」
と言ってやりたいわ
旦那に腹が立つ
- 448 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:46:04.96 ID:4m2KYihq0.net
- >>439
一つ目の相談事にレスしたんだけど無視ですかそうですか
- 449 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:48:29.14 ID:n1wVlog10.net
- >>448
構ってもらえそうなネタを思いつき次第書いてるんだろうね
アフィとはまた違った構ってちゃん
- 450 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 17:58:18.92 ID:KovWFHU80.net
- >>448
すみません。他にもレスがつく可能性もあるかと思ってまとめて返信をしようと思ってましたが、ほかの相談する前にすぐ返信しとけって話ですよね。
同僚結婚式はやはり金銭的に厳しいので、相手を傷付けない言い訳を考えて断ろと思います。
もう1名レスをくださった方もありがとうございました。
確かに構ってちゃんですね…
スレ汚し失礼しました。
- 451 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 18:34:18.57 ID:zaJGdNfg0.net
- >>439
なんでそこまで詳しいの?
旦那が話すの?で、ビッチじゃない、良いやつだって?
旦那もヤってんじゃね
- 452 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 19:51:26.01 ID:XPoVkpmR0.net
- 気団だけど相談に乗ってもらっていいですか?
- 453 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 19:52:43.88 ID:XPoVkpmR0.net
- ルール違反は重々承知していますが・・・
- 454 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 19:53:49.67 ID:b2s8W3N20.net
- >>452
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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465970130/
- 455 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 20:40:58.21 ID:lkvjn6hf0.net
- 女性はやっぱり結婚したら家庭に落ち着かないとだめなんですか?
先日入籍をしたのですが夫の考え方が古いのか、『俺の家では父親が外に働きに出て、母親が家で家事をする家だった。俺の家系に入るなら同じようにしろ。』と言ってきます。
私にもやりたい事はあるし、今のご時世共働きじゃないと厳しいのではないのか。。。とも思ってます。
旦那一人の稼ぎでは無理なのかと。
結婚前も同じ様に自分たちの事は自分たちので行ってたので、結婚したからと言って生活スタイルを変える必要はないとも思ってますが、旦那がなかなか納得してくれません。
今後の事を考えて、旦那の言う通り私がやりたい事を諦めて家に落ち着く様にすべきでしょうか。
ちなみに、今とても仕事が充実しているので辞めるor転職は全く考えておりません。
- 456 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 20:49:09.80 ID:B2z46/3D0.net
- >>455
何でここまで考え方違うのに入籍したのよ…
このスレ見てて思うけど結婚前に話不足、結婚ゴールと思ってる人多すぎ
- 457 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 21:28:18.55 ID:F40lK9Jw0.net
- >>455
・女性は結婚したら家庭に落ち着かないとだめなんてことはない、各家庭によりけり
・考え方の新旧はどうでもいい
・俺の家系に入るなら同じようにしろと結婚前には言われなかったのか
・共働きするかどうかは時世がどうあれお互いがどうしたいかと稼ぎ次第
・結婚したからと言って生活スタイルを変える必要はないという前提で結婚したのかどうかによる
相手を納得させるのではなく「今後の事を考えて」話し合いなさいませ
- 458 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 21:39:51.36 ID:9iRjIldE0.net
- 入籍するのを待って、逃げれなくなってから言い出したのはやっぱりわざとかな?
だとしたら、そんな固執した発想はナンセンスって心のどこかで分かってんじゃないかなぁ?
勿論お互いが納得したらそれもありなんだろうけど。
話し合うしかないね
- 459 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 21:42:11.30 ID:RKmVrtU70.net
- アニメの仕事されてる方かしら
- 460 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 21:52:33.74 ID:4m2KYihq0.net
- また。。。使いの人か
- 461 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 21:58:03.94 ID:2cbi+DRr0.net
- 私の友達が結婚してからそんなんでモメにモメて
半年もしないうちに大学生と駆け落ちしたわ
その後の彼女のことは誰も知らないw
- 462 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 22:36:38.10 ID:QcTRRz+Z0.net
- 離婚しなよ
アニメの人だろ?
- 463 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/13(土) 23:29:03.27 ID:M3Ly6EGT0.net
- 前も読んだことあるような・・、
結局、まとめにしてお小遣い稼ぎしたい書き込みでしょ。
- 464 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 00:48:52.51 ID:kbFnPWYR0.net
- 夫の浮気を怪しんでいます
さっきうちのお風呂の排水口で使い捨てコンタクトレンズを1枚だけ見つけました
わたしも夫もコンタクトレンズは使いません
夫は昨日は出張に出ており、今日帰ってきました
前科はありません
さしあたり、コンタクトレンズのことを確認したいのですが、どう聞くのがいいでしょうか?
- 465 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 01:01:11.82 ID:pTv7AN+c0.net
- 愚痴でしたらすみません。
入籍した理由は、旦那の家族になりたいからです。
ただ、夫の収入が多いわけではないので共働きでないと生活は出来ないのかと伝えてます。
その中で、私が共働きを希望してるのですが夫はなんの根拠かわかりませんが私に仕事を辞めるか、定時で上がって家の事をしろと強要してきます。
ちゃんと入籍前に話はしてるはずです。
私は仕事を続けたいとは夫には伝えてます。
それでも入籍してから後出しで言われるのは、違う話ではないですか…?
やはり、女性は我慢して夢を諦めて家庭に専念することが円滑に進むということでしょうか。
- 466 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 01:26:10.55 ID:dCX17mzw0.net
- >>465
ライフプランを考えてみて、それにかかる費用を算出して、それと収入見込みを比較してあげたら?
具体的に仕事をする必要があることを提示すべき。
- 467 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 01:39:43.17 ID:sK0Q4vA10.net
- >>464
まずは聞きたいのをぐっと堪えてる
寝てる間にスマホチェック
一応出張先でデリヘル呼んだ可能性もあるから通話履歴、ネット履歴、メール全部チェックしてみて
- 468 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 01:41:47.27 ID:DJ0aqHnR0.net
- >>465
離婚する。低収入の夫なのに、自分が無職になってたら未来が無いでしょ。
前も同じ愚痴で、でもでもだって返信をしてはコメ伸ばして、
まとめに出して小遣い稼ぎしてたじゃん。
- 469 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 01:43:59.73 ID:ngg/4sTg0.net
- >>465
またアニメ女?
オタク女ってめんどくせーんだね驚き
- 470 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 01:50:03.09 ID:v50lmcNJ0.net
- 今回で何回目の登場?
- 471 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 02:08:29.49 ID:kbFnPWYR0.net
- >>467
ありがとうございます
聞くのは堪えてます
まだ夫が寝ないので、折をみてスマホチェックしてみます
- 472 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 02:14:57.09 ID:2TmMLgUR0.net
- バイト先で失くした?モノの弁償しろと言われましたが
身に覚えがなく、もしそうだとしても弁償する義務はないように思います。
この事を法律的にご存知の方いらしっしゃいますか。
ちなみに無くしたものの値段は数千円ほどだそうです。
- 473 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 02:35:17.20 ID:sK0Q4vA10.net
- >>471
証拠も不十分で問い詰めたら相手が嘘をついてしらをきって逃げ切る可能性と今後かなり巧妙に悟られないように浮気する可能性もあるから頑張って堪えてね
スマホに何かあればいいね
- 474 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 06:29:31.41 ID:tuLQLoM10.net
- 子供っぽい夫のことで相談です。2歳娘を育て中です。
うちは専業の私が小遣い三万円を貰っているのですが、
今月はもらってないのでその話をしたらキレます。収入等はあります。
その他、相談などをするとキレます。要は、提案等の会話ができません。
その後へそを曲げるとずっとスマホをいじって部屋にこもってしまいます。
普段から私に舅と一緒に何もしない!と怒ります。
一応、毎日食事を作ったり、洗濯したりはしてますが
掃除まで手が回らないことが多いのも事実です。
言い訳すると、掃除するのに同居の義理父が私物で部屋を埋めていて
ちょっとでも動かすとこれまたキレるので、掃除らしい掃除もできません。
ビルのオーナーで、一階のすみでタバコ屋さんをやっているので
私が出ないといけないのですが、子供はすぐ飽きて棚のタバコひっくり返すので
出るのも嫌になります。dvdなどかけても一時間が限界です。
本当は定年した舅がやるべきだと思うのですが、本人は遊びまわって
疲れると私のご飯を食べて寝て、夜中に起きてはわたしに文句を言います。
毎月お墓にお花とかも持って行ってます。
私が来る前は姑と大姑がいて二人三脚で色々やっていたことを私に求めてきます。
無理だよと言っても聞きません。続きます
- 475 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 06:38:40.30 ID:tuLQLoM10.net
- 今日、子供を追っかけている時、ソファにかかっているズボンをお尻で踏んでしまい
旦那が切れて、出て行け!と言われました。
その間、子供が逃げて階段を勝手に登って行ってしまいました。
私は通せんぼされていて、いいから子供を追っかけてくれ!危ないから!
と言っても通してくれず、子供は上まで登ってまってました。
私も夫をぶっ倒してでも追いかければよかったのですが、
まだ2歳になったばかりの子を、、と思うと寒気がして眠れていません。
セックスレスなのもありますが、毎日ヘトヘトでやる気も起きません。
育児は休日は1時間くらい散歩に連れて行ってくれますし、
家事は洗い物は手伝ってくれます。風呂も入れてくれます。
これは私が甘えているのでしょうか?もっと家事をしっかりするべきなんでしょうか?
また舅も夫も すぐ脳がショートして怒鳴るので子供が心配です。
お金がある家だとは思いますが、私は資産がいくらあるのか知りませんし
最初に私の貯金は使われてしまいました。
姑も死ぬ前にこの家から何度も逃げようとしたと言ってました。
実家に逃げて離婚して看護士資格でもとった方がいいでしょうか。
踏みとどまって家事を頑張った方がいいでしょうか?
- 476 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 06:40:39.58 ID:tuLQLoM10.net
- 長文すみませんでした。
私、32、現在無職
夫、31、500-600万
舅、70、資産多数
こども2歳
- 477 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 07:00:17.83 ID:YLLOyGlo0.net
- 似たようなご主人が続いてワケワカンネ
- 478 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 07:11:24.05 ID:p+a/Siqt0.net
- >>474
夫の件がプラスされてるけど先月同じ質問してませんか?
私2回程レスしまして何となく覚えてます。
別居するか離婚されたらどうでしょうか?
- 479 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 07:33:12.49 ID:p+a/Siqt0.net
- >>475
子持ちの人が離婚を考えると看護師資格とってと簡単言う人を見掛けるけど
看護の大学や専門学校がどれだけ大変か解ってる?
高校出てすぐ入学した若い子でも課題や自習が大変でヘトヘトになってるのよ。
金銭的な事を始め家事やお子さんの世話を丸投げして学業に集中出来る環境や体制は確保出来るの?
- 480 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 07:35:10.09 ID:PsjfggFT0.net
- >>476
いくら稼ぎが有っても今の状態じゃ家政婦以下の奴隷状態でしょう
十分な離婚理由に成りますよ、話し合いすら出来無いなんて辛いだけですよ
- 481 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 07:45:37.49 ID:aY+r0qtQ0.net
- なんだろうこの感じ…素人が作ったクロスワードを
「どうです?今回のはなかなかの難問でしょ?」と
ドヤ顔で出題されてまたか…と解かざるを得ないウヘァ感
- 482 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 07:58:13.32 ID:2TmMLgUR0.net
- >>472です。
もしよろしければどなたかお答え下さい
販売業なのですが、
商品を落としたりして売り物にならなくなった場合も買い取りさせられたりしてます。
今回無くなったのは、商品ではなく
店の備品の一部なのですが
わたしは身に覚えはないし
店の備品が壊れたり無くなったとしても、アルバイトに負担する義務は重大な過失ではない限り、ないと思うのですが‥…
- 483 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 08:40:40.38 ID:p+a/Siqt0.net
- >>482
ここで聞いてもあくまで個人の主観でしか答えられないと思うから
金銭が絡む弁償事は専門知識のある人や専門関係に相談した方がいいと思う。
とりあえず法律板の該当スレをあたってみたらどうだろう?
- 484 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 08:44:48.05 ID:UxCDuWUU0.net
- >>482
「法律的にご存知の方」を求めるならばここでなく該当のスレへどうぞ
- 485 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 09:01:00.21 ID:9jQjBthl0.net
- >>482
バイトだろうがなんだろうが過失あるならそれなりの対応しなきゃいけないと思うよ。
本当に自分がやったならだけど。あとは契約書を再度確認してみよう。
過失について書いているかもしれない。
本当にやってないならやったという証拠を出してもらったら?
やってないことの証明は難しいけど、やったことの証明は可能だからね。
法律的な答えが知りたいなら専門家に聞いた方がいいよ。
- 486 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 09:29:24.71 ID:rXFJenT/0.net
- >>479
私もそう思う
3ヶ月で取れる資格とは訳が違って、ちゃんと学校に行って勉強して実習にも行って
国家資格取らないといけないよね
相当な覚悟がないとできないと思うわ
離婚したほうがいいと思うけど、とりあえずパートで働いて
子供を保育園に預けて、実家とか子供を見てくれる人を確保したほうが
早いんじゃないかな
- 487 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 11:18:12.33 ID:APXVqI+O0.net
- >>476
舅も夫も発達障害だから治らないよ
実家があるなら帰って離婚推奨
- 488 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 11:25:28.73 ID:R+00MOp/0.net
- サラッと書いてるけど、最初に私の貯金は使われてしまいました。
って凄いことだよね。
そこそこの給料貰ってる旦那、資産持ちの舅なのに嫁のお金に手を出す。
本当は借金が多い
嫁が逃げないようにお金を奪う
さて、どっちだろ。
- 489 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 11:34:54.14 ID:LO7f0chz0.net
- 相談お願いします。
近所の人が帰省していて朝から晩までお子さんが庭で奇声発しています。親も一緒に騒いでます。数日間の我慢、とは分かっていますがイライラしてしまいます。注意するのは大人げないでしょうか?
- 490 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 12:04:57.67 ID:dCX17mzw0.net
- 賑やかですねーお子さんおいくつですか?
答えを聞いて、あぁ…という表情だけつくる
大人に対しては、何人いらっしゃるんですか?まーみなさん相変わらずお元気で!
などと言ってみるしかないんじゃない?
我慢が基本。
- 491 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 12:07:14.39 ID:TOvWGTol0.net
- 疑問スレに書くか悩みましたがこちらに。
スレチでしたら誘導お願いします。
義母からの食事のお誘いをうまく断るにはどうすればいいでしょうか。
義母はとてもよくできた方で、本当に仲良くさせていただいてるのですが
週2〜3くらいで食事に誘われます。
それも、かなりお高いランチやディナーに誘われることがほとんどです。
何度かお断りしていますが、義母は、
義兄夫婦には孫がいてそっちには孫へお金を使ってるけど
私たち夫婦はまだ孫がいない(新婚です)から、食事に誘ってるのよー
という感じの話をされます。
新婚だから今のうちだけかな…とも思っていますが、夫と付き合っていた
5年前から食事に誘われることがしょっちゅうでしたので
今後も続くのかなと思うと、申し訳なく思います。
私たち夫婦には義母が誘ってくれるような食事代は出せないので
手料理や他の部分で気持ちだけでもお返ししようと思いましたが
義母と私夫婦の休みが被らず、なかなか家でおもてなしをできる状況が作れません。
私が太るから、今日は食事を作ってますので、夫と二人で話したいことがあるので…と時折断ってはいるのですが
毎回断るのも気が引けてしまいます。
夫にも相談しましたが、夫はもともとそういう外食に慣れてしまっているようで
甘えたらいいじゃないのと言われました。
なにか良い方法はないでしょうか。
因みに義実家は普通のご家庭です。
- 492 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 12:45:08.76 ID:suSAnaKq0.net
- どうでもいいけど義理の実家にご家庭とか変
たまに手土産持っていけばいいと思ったんだけど、そもそも会うのが嫌なら用事があるとか習い事始めたとかでいいんじゃないの
- 493 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 13:19:25.48 ID:M93mHF520.net
- >>491 ダイエットしてるので、でいいんじゃないの?
夫には週2〜3回誘われるのは辛いって話さないと通じないんじゃないかな
遠慮してるって思ってるよ多分 はっきり言わないとわかってくれない男多いよ
- 494 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 13:46:58.05 ID:TOvWGTol0.net
- >>492-493
ありがとうございます。ご家庭、と書くと変でしたね。失礼しました。
会うのは全く嫌ではありません。
むしろ義母と会話するのは同じ趣味なこともあり楽しいので、結婚前から時々義母と二人ででかけたりもしていました。
今は仕事のシフト上、どうしても噛み合わないので出掛けませんが…
一時期は手土産を持って行きましたが、逆にもらいものだから〜と
特に果物、お菓子などはやはり高級なものをいただく形になってしまったので
それ以来は時折持っていくようにしています。
ダイエットですか…私かなりガリガリなので通じるでしょうか
夫にももう一度言ってみます。ありがとうございます。
- 495 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 13:59:48.83 ID:m7z8A5pL0.net
- ガリガリだから心配して飯に誘ってるんではなかろうか
だったらダイエット中は余計心配しそうだ
かといって太るのも難しそうだが
- 496 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 14:18:39.02 ID:EYBDBWTC0.net
- >>491
私が太るから、今日は食事を作ってますので、夫と二人で話したいことがあるので…と時折断ってはいるのですが
太るで断れてるみたいだけどダイエットは無理なのね
高価でお返し出来ないのが気になるだけなら、行きたい店があると行って安い店にするとか
とにかく義母と仲良しで羨ましいわ
- 497 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 14:31:35.35 ID:M93mHF520.net
- >>494 好きなら気にせず行けばいいのに 向こうだって楽しみにしてるんだよ
遠慮しないで行けばいい 高い所が気になるなら安いお店をリサーチして連れて行ってあげれば
喜ぶと思うよ 行きたくないんだと思ってたわ
- 498 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 15:18:06.94 ID:9jQjBthl0.net
- >>489
年一とかなら我慢かな。
今後の関係に溝ができる可能性があるけど、それでよければはっきり言う。
>>491
相手も楽しくて誘ってるんだろうし、会いたくないわけじゃないなら行けばいいと思うけどなあ。
- 499 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 16:03:30.88 ID:7WYjt0QN0.net
- >>494
義母のこと好きだけどおごってもらってばかりは申し訳ないよね。たまには払わせてと言っても年金生活になったらお願いするわwって誤魔化されるし。夫曰わく昔から物あげたりするの好きだから遠慮せず、好きにさせとけって言われてから甘えるようにしてる。
- 500 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 16:05:50.54 ID:7WYjt0QN0.net
- そのうちに孫でもできたらそちらにシフトチェンジするから今のうちに甘えてあげた方がお互いいいんじゃないかな。たまにお土産渡したり、プレゼントしてその倍返ってくるのも義母から嫌われてないからと割り切ってさ
- 501 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 16:29:05.79 ID:FuF9GZN10.net
- そうそう、うちにも孫ができたら甘えさせてもらいます〜ってニコニコしておけばいいと思う
- 502 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 17:24:45.83 ID:UxCDuWUU0.net
- そんなに仲良しで家でもてなしたくて夫が了承するなら夫抜きでもお呼びすればいいんじゃないの
週2,3回誘われるなら2人の休みはそこそこ合うんだよね?
断る口実は仕事(パート?)が忙しくなってこれまでの頻度では会えないでよくない?
私夫婦の休みってあったから共働きかと思ってレスしたけど専業だったらごめん
都合がついて会うのが嫌でないなら親孝行の一種だと思って行けばいいのにとは思う
- 503 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 19:12:06.36 ID:Wv7v4hXm0.net
- 旦那の実家はどれだけ歳をとっていようが
どれだけ普段の稼ぎがあろうが
独身だと盆正月の手土産や仏前を持ってこなくていいという暗黙のルールがあります
なんかモヤモヤして
旦那に言っても、そういうもんだからとしか言わないのですが
これは普通なんでしょうか
旦那では話にならないので次はちょっと直接相談してみようかなとも思ってますが
- 504 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 19:15:16.54 ID:kRWJxYuP0.net
- >>503
夏休みだねぇ〜w
自分の実家・身内と違って、
夫身内のルールで、貴女に迷惑が掛かってはいないのだから放置で良いでしょうに。
干渉し過ぎ。
- 505 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 19:25:39.60 ID:VwzSQTAh0.net
- >>503
その家ごとのルールがある。目をつぶっときなよ
- 506 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 20:21:27.49 ID:p+a/Siqt0.net
- >>503
直接相談してみようかなとも思ってますが〜って義母に?
直接相談しようと思ってんなら書き込んでないで
さっさと直接聞きなよ。
- 507 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 20:22:42.82 ID:p+a/Siqt0.net
- さっさと直接相談してきなよだったわ
- 508 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 20:24:47.62 ID:1Wm8teTE0.net
- >>494
うらやましいけど週2,3外食ってすごいな
もう少し趣味に費やしたいので…とか
やりたいこといって誤魔化しちゃうかも
トンズラは良くないけど自分の時間も欲しいし
- 509 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 20:40:53.35 ID:t2vj6jh20.net
- >>503
相談って自分達だけ負担が大きいのが納得出来ないんですけど…とか言うの?
割り切って持って行けばいいだけのような気がするんだけど
- 510 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 21:02:42.84 ID:9jQjBthl0.net
- >>503
なぜモヤモヤするの?
自分たちは常に手土産に気を使ってお金も使ってるから?
そういったことは各家庭によるんじゃないかと思うよ。
お年玉だって各家庭のルールがあるもんだし口出しする必要性を感じないけどなあ。
- 511 :491@\(^o^)/:2016/08/14(日) 22:17:23.74 ID:TOvWGTol0.net
- >>491です。みなさんありがとうございます。
夫が帰宅したのでもう一度相談してみましたが
どうやら義兄夫婦も子どもができる以前はよく義母と食事にでかけてたとのことで、
私たち夫婦にもなるべく同じようにしているんじゃないかとのことでした。
皆様のご意見もあり、義母に甘えようかと思います。
安いお店もリサーチして、義母と食事に行くのに気後れしないようにしてみます!
ありがとうございました。
- 512 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/14(日) 22:30:28.42 ID:DJ0aqHnR0.net
- 義理母と仲良しなんて理想的だよね
- 513 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 00:47:03.16 ID:n4sruzLV0.net
- >>504
>>505
ありがとうございます
目をつぶったほうがよさそうですね
>>509
>>510
実質、坊主代と親戚一同のご飯代をみんなの仏前で割ってるのに
(もちろん形上は全て義実家の直系長男が出してますが)
働いてて成人してるのにお金一銭も出さず数日間食べて飲んで、最後にはみんなの手土産をわけて持って帰る分も無料で持ち帰ってるんだよなあと思って、一度そう考えてしまうとモヤモヤしたわけです
でも、やはり余計なことは言わず割り切ったほうがよさそうですね
ありがとうございます
- 514 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 01:34:03.27 ID:0plGvnF50.net
- お布施のことかな?坊主代
初めて聞いたが口が悪い表現だ、びっくり
- 515 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 01:36:48.91 ID:S3RRxMNl0.net
- >>坊主代
だめだwwこの時間に聞くとじわじわきて笑えてしまうwww
- 516 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 01:56:48.67 ID:dOlp/eSq0.net
- 「独身の義妹がね、坊主代も払わないの!」
とか真顔で愚痴言われたら楽しすぎるww
- 517 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 02:24:52.42 ID:NuywrnVa0.net
- wwww
- 518 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 03:25:45.69 ID:jo7uMFIO0.net
- 自分の旦那だって入籍前は同じ立場だったろうに何を言ってんだろう
単にあなたがケチなんでしょ?
自分の旦那の金で他の義兄弟がタダで飲み食いするのがむかつくんだよね?
手土産はともかく、独身で御仏前包む方が珍しいと思うけどなあ
結婚してなければ戸籍上の世帯はまだ親と一緒なわけだし
- 519 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 07:30:10.57 ID:y+K/pHJ90.net
- 坊主代って、身内で話をしてても聞いたことないや
でも、お坊さんをおっさんって言ったりごえんさんって言ったりほうじょうさんって言ったり地域によって違うからそんな地域もあるんだろうか?
- 520 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 08:15:02.28 ID:8bm4Ehix0.net
- >>513
お金にがめついなあ
大した金額でもないし、実家でもないんだから黙って見てたらいいじゃない
坊主代とか言葉も知らなさ過ぎだし、金に汚いし下品だね
- 521 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 08:22:50.66 ID:6s5Dibes0.net
- そうだよね
自分の兄弟ならいざ知らず
そういうことを言えるとしたら嫁の立場じゃなくその人の親や兄弟でしょ
坊主代()出してなくて気分が良くない以外に実害あるのかな?
2、3日の食事代ごときで何十万何百万円の赤字になるとか考えられないし
というか私の家でも独身者は一人分の御仏前や御布施を個別に包んだりはしてないな、働いてても
- 522 :361@\(^o^)/:2016/08/15(月) 08:52:29.30 ID:UGhrInm20.net
- 女中呼ばわりされた者です。
沢山対処方法を教えて下さり有難うございます。
夫には「娘の呼吸が変だから喘息発作が出るかもしれないから家に帰る」と玄関から叫んで車で帰宅しました。
帰った事に気付かなかったらしく30分くらいして電話掛かるも無視し2時間後くらいの電話に出ると
了承を得ず出て行った事、車で帰宅した事、準備を義母に押し付けるのか、発作が出る前に帰宅した事を大げさなどなど
ゴチャゴチャ怒鳴られましたが、さらに呼吸が荒くなってるから戻らないと言い電話ガチャ切りしました。
翌13日の朝から電話で、兄夫婦やおじおば達が変に思う、俺の立場はどうなる、おば達にはちょっと用事で一旦帰った事にしてある
でも義母は猛烈に怒ってるから一緒に謝ってやるし勝手した事は許してやるから皆が来る前に戻って来いと
再度ゴチャゴチャ言われましたがその後はスマホの電源切り自宅電話も消音にして無視しました。
夫実家と自宅は片道50kmくらいなので義母の車借りて連れ戻しにくるかと思いましたが来ませんでした。
- 523 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 08:54:19.31 ID:dOlp/eSq0.net
- ああもう離婚でいいね
夫含めて義実家バカばっかりや
- 524 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 08:56:40.19 ID:88tmikih0.net
- それ娘さんの体調のせいにしてないで、女中呼ばわりされる家に戻る気持ちはないって、ハッキリ言った方が良くない?
- 525 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 09:09:00.17 ID:rKkn7b++0.net
- 最近変なの多いし日をまたいで出てこられても本物かどうか疑ってしまう。
本当だとしたら離婚一直線。
ただ娘を言い訳にするのは私もどうかと思う。
これからのこともあるだろうし、きちんと落とし所つけとかないと。
- 526 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 09:10:03.07 ID:QAPjPb1s0.net
- >>524
同意。うやむやにしたら絶対にダメ、ここは正念場。
反撃が中途半端に終わると一生奴隷だよ、頑張れ!
- 527 :361@\(^o^)/:2016/08/15(月) 09:37:04.20 ID:UGhrInm20.net
- 13日に子供と2人で実家に帰り両親にこれまでの経緯を話した処、夫と話がしたいと言うので電話をしました。
2階へ上がって話をしていたので内容は聞こえませんし何を話したか教えてくれませんでしたが
母に聞いたところ、夫は「両親や兄夫婦に何言われるかわからない、許してくれるかわからない、これからの付き合いに支障をきたす様な事は出来ない
僕の立場が〜」とひたすら繰り返してたそうです。
夫は父が苦手で(顔と雰囲気が怖いらしい)居心地が悪いらしく、お盆もお正月も外での食事が終わると
とにかく帰りたがるくらいなので、どんな顔でどう対応するのか楽しみです。
夫は私と子供に対しては高圧的で威張っていますが、親と兄夫婦など気の強そうな人には何も言えないタイプなので
話し合いになるのかわかりませんけど。
あと、義兄夫婦は例年通り子供2人置いて帰ったようなので、夫と義母がどれだけ困ってるか
私の大変さをしっかり味わってくれたらいいと思います。
- 528 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 09:50:03.86 ID:Nm10nR/b0.net
- 離婚するかどうかはひとまず置いといて、ご両親が味方に付いてくれるのは良かった
てか旦那自分の実家では嫁接待させといて、義実家ではそそくさと帰りたがるってなんだそれ
腹立つなあ
- 529 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 09:54:10.30 ID:G5TPdN2L0.net
- まとめっぽい
- 530 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 10:07:05.60 ID:8bm4Ehix0.net
- >>529
それっぽいね
- 531 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 10:13:03.47 ID:jo7uMFIO0.net
- 最近あからさまなのが増えましたな
- 532 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 10:13:16.94 ID:isNUxaGJ0.net
- 相談者はフシアナするとかワッチョイとかするとましになるのかな
- 533 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 11:55:54.03 ID:5zassXLP0.net
- >>482
全く弁償の義務はないよ
わざとなくしたり、壊したり横領したのでなければ。
バイトに店の物を買い取りさせるのはおかしい
壊れたら弁償もおかしいでしょ。
もしバイトが業務中事故ったりして働けなくなったら店が保障するか?しないよね。
- 534 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 11:56:27.27 ID:5zassXLP0.net
- 締めてたのに思わずレスしてしまった
失礼
- 535 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 12:53:06.11 ID:iX0w0JLf0.net
- 毎日乗る電車の女性専用車両に男性が乗っててたぶん意図的です。
駅員さんに何度か伝えたけど、強制できないんで〜会ったら注意しますと言うけど今のところ効果なしです。
なんか不快、不愉快ですがみなさんだったら直接声掛けしますか。
- 536 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 12:57:40.62 ID:Rc81/Ews0.net
- >>535
みなさんだったら〜〜しますか?ってのはアンケスレ
- 537 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 13:26:20.72 ID:iX0w0JLf0.net
- >>536
ありがとうございます。そちらに移動します。
- 538 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 14:58:40.34 ID:jHNEkdoH0.net
- 義実家トラブルを実家の親に泣きついたら
絶対に話がこじれて離婚一択になるのになぁ
子供のケンカに親が口出すの巻
- 539 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 16:13:29.87 ID:pKIvNoeU0.net
- >>538
自分では太刀打ちできないし夫も宛てにならない 我慢するか逃げるかしかないんじゃね?
実家は強面らしいから旦那も文句言えなさそうだし 集団隊一人を味わえばいいよ
離婚上等なんじゃないだろうかね
- 540 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 17:18:16.44 ID:Rc81/Ews0.net
- >>538
そもそも、子供「同士」のケンカじゃなくて
相手の親が虐めの主犯で、相手の子供はその尻馬にのってデカい顔して虐めてるだけじゃん
夫と妻の1:1のケンカだったら、そもそも好きで結婚したんだから当人同士でやれってとこだけど
相手の親+親戚+夫対妻の、多数対1のケンカなんだし
- 541 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 21:58:57.81 ID:jHNEkdoH0.net
- >>540
あなたみたいに事を大げさにしたければ好きにしたらいい
私だったら自分の親に心配もかけたくないし
まして代理戦争に引きずり出すなんて申し訳なさ過ぎるから
まずは自分が夫や姑や義兄夫婦とちゃんと話をするよ
縁あって親きょうだいだし先々の事を考えたら
問題が起きた時こそお互いに分かり合うべきだと思うから
- 542 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 22:18:24.51 ID:Rc81/Ews0.net
- >>541
何でそんなに熱くなってんの?嫁いびりしてる姑さん?
姑は息子の嫁を使用人扱いしていびるのはオッケーだけど
嫁の親を引きずりこむのはみっともないとか見事なダブスタですねw
- 543 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 22:33:17.95 ID:eqnzpBcY0.net
- >>542
嫁にもらったものは自由にして良いとばかりにこき使ってるんだから
実家の父からガンと言ってもらって何が悪いんだって感じだよね
旦那側が親と一緒になってやってるのに
嫁は1人で戦えってかwって感じ
- 544 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/15(月) 23:25:32.60 ID:rKkn7b++0.net
- とにかく気に入らないことがあったらトメ扱いするのもどうかと思うよ。
無駄に煽らないで自分の意見だけ書ければもっといいと思う。
- 545 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 01:31:45.00 ID:o6SEgdOm0.net
- >>541
喧嘩してる人の周りで意味不明な自分語りする野次馬
- 546 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 08:11:57.68 ID:wvQCjmcB0.net
- 相談させてください。
私には10年来の付き合いのある友人Aがいます。
2人共遠方に嫁いで今はお互い飛行機の距離にいるけど、以前まではAからよく近状報告や他愛ないものまで頻発に連絡が来ていました。(1週間に2回ペース程)
しかし今年の1月にAから電話で「この前病院で検査したら、もしかしたら排卵されてないかも知れないって…」と言われました。
Aの悲壮な声からあまり詳しく聞けませんでしたが、その検査は体調などによって変わる事もあるらしく、Aは次にまた詳しい検査をすると言って電話を切りました。
しかしその電話の一週間後に私の妊娠が発覚。
不妊かも知れないと言っていたAに伝えるか迷いましたが、長年の友人だったのでなるべくAが傷付かないように落ち着いたトーンで淡々と妊娠報告をしました。
Aはその場では祝福してくれましたが、その後連絡が激減。Aから連絡がくる事はほぼゼロになりました。
こちらから連絡しても反応が悪く、避けられてるのかも知れないと思いました。
再検査の件は結局聞けず終いだったけど、Aが私を避ける理由は私の妊娠がきっかけなのかなと。(それ以外は会ってすらいないので)
一応念のため言うと最初の妊娠報告以来、私から妊娠ネタを話す事は絶対ありませんでした。
Aの心情を思うと、心の整理がつくまで避けられてるのも仕方ないのでほとぼりが冷めるまで待とうと思っています。
だけど、来月ついに子供が産まれてしまいます。
これは…Aに出産の報告はしていいのでしょうか?
LINEのタイムラインでもさらっと出産報告しようと思っています。(他にSNSをやっていないのでタイムラインが友人知人に報告するツールとして手っ取り早い)
なのでAにだけ連絡しない、となるとAにそれがバレてしまいます。
不妊に悩んでる(可能性が高い)友人に出産の報告はした方がいいのでしょうか?
皆さんの意見を聞かせてください。
- 547 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 08:24:57.14 ID:NV4dwyT30.net
- いきなり目が滑ったww
- 548 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 08:37:17.32 ID:WtiHJER70.net
- >>546
来月ついにとか、これは・・・という文がまとめっぽいわね。
ダラダラ長文書かずに要点をまとめて解りやすい文でお願いします。
Aに個別で連絡せずタイムラインで良いと思います。
不妊友人への妊娠報告相談はアチコチにあるので参考にしたらどうだろう?
- 549 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 08:53:50.72 ID:NV4dwyT30.net
- 友達って、人生のステージで入れ替えがあるものだと思ってるわ
電車を乗り換えるように、目的が同じ人は残るけど
途中下車する人や一本見送る人もいるけど、それはその人の選択で運命
いい思い出があれば、遠く離れても思い出したり会いに行けばまた繋がる
嫌いな人じゃないなら、余裕ができるまで無駄に傷つけなければいい
- 550 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 08:58:41.36 ID:+Zz/ozAB0.net
- >>546
妊娠発覚とあるけど、発覚は悪いことが露見するときにつかうことばだからね。
- 551 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 09:11:37.69 ID:JOVWFVOP0.net
- ここのところ妊娠「発覚」って人ばかりだから、みなさん喜ばしい妊娠じゃないのか、他人事(まとめ用)なのかな、と思ってる
- 552 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 10:29:08.06 ID:SzlQu+eg0.net
- 発覚、ついに、ってことだし子供を望んでたわけじゃないんでしょう。
本当に友達なら報告しようがなにしようが友達のままだし、距離置かれるならその程度ってことなだけ。
- 553 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 10:44:20.79 ID:D71a4Dfc0.net
- でも友だちの連絡からわずか一週間後に自分の妊娠報告は
さすがに配慮なさすぎと言われても仕方ないんじゃないかな
- 554 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 10:54:38.37 ID:6yu6tt8S0.net
- 直接会うわけでもない友人なら、そもそも安定期入るまで言う必要は無いもんね。
妊娠初期での報告を、相手は「貴女からの距離取って」と受け取ったんじゃないの?
- 555 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 11:05:01.68 ID:N5KHCLo30.net
- 妊娠報告に対して祝福してくれ、その後も546からの連絡に応対してくれるだけでも、出来た友人だと思う
どのタイミングで伝えても友だちは傷ついたと思うけど、伝えるタイミングを慮ることすらしなかったのは痛い
- 556 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 11:38:30.00 ID:o73vvLlh0.net
- まさに>>554だと思うわ
そもそも妊娠判明超初期に飛行機の距離の友人に連絡する必要性は全くない
しかも先週その友人から不妊の可能性の電話を受けていたのならなおさら
不妊様とかそういうことじゃなく、超初期に妊娠のこという相手って夫とか実親とかすごく身近な人くらいなのになぜ私に連絡してきたんだろう、って思われて当然だと思うけどな
- 557 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 11:38:51.40 ID:yA5Ov2GN0.net
- 遠方に住んでる友人なんだから妊娠報告すぐにする必要はなかったんじゃない?頻繁に会う仲ならいつかはバレるから報告は早くてもわかるけど
さすがに相手の気持ち考えなさすぎだと思う
一生子供がもてないかもしれないという報告を、信頼してる相手にしたあとに妊娠したの♪なんて言われたら距離もおきたくなるわな
- 558 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 11:41:18.02 ID:edw+VsGR0.net
- 半年後くらいならまた違ったかな
- 559 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 11:43:28.93 ID:+Zz/ozAB0.net
- >>558
安定期で十分だよね
- 560 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 11:51:08.95 ID:LAA4KptV0.net
- 妊娠分かってすぐなんて親にも伝えない。どうせアフィまとめでしょ。
- 561 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 11:58:57.23 ID:GzLImbBx0.net
- でも1週間に二回くらい近況を伝え合う仲なんでしょう?
当然「あなたはどう?妊娠はまだ?」なんて話も出るだろうし、そこでは何も話さずにいきなり安定期で妊娠報告、となるとそれはそれで不自然じゃない?
「なんで話してくれなかったの?」と言われるかもしれないし。
いずれにせよ、遅かれ早かれ距離を置かれる状況だったんだよ。
- 562 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 12:03:58.53 ID:n7e3Re2o0.net
- 「あなたはどう?妊娠はまだ?」なんて突っ込んだ話、すごく仲が良くて頻繁に顔を合わせる距離だとしても普通しないわ
例えそういう話をする仲だったとしても、相手から聞かれてから答えるくらいでよかったんじゃない?
初期に自分発信しなくても
- 563 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 13:21:37.46 ID:kHt/Wks50.net
- >>562
その辺は人それぞれなんじゃない?
もうやっちまったことは取り戻せないんだから、その件については十分反省するとして
これからのことを気をつけるしかないと思う
向こうから離れていったなら深追いせず、報告は他の人と同じタイミングで
タイムラインでさらっとするくらいに止めたら良いんじゃないの
向こうも>>546とまだ付き合いたいと思ってれてるなら疎遠になったことを気にかけてるだろうから
年始の挨拶くらいは欠かさずに向こうからまた声かけてくるのを待つしかないんじゃないの
こっちはやっちまった側なんだから新しくやれることは少ないよ
子供が生まれたからもう向こうとはステージが違う、古い友達からは離れる時期で仕方ない、
みたいに生きるのも楽だと思うけど、そういうのって相手にも伝わるよ
今後も節目ごとに友達選ぶような付き合いじゃなくて一人ひとりとのつきあいを大事にしたいなら、
失礼してしまった相手には謙虚になって相手を待つくらいにならないとダメだと思う
- 564 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 13:32:13.63 ID:W7ar4Jqy0.net
- もう勝手にまとめてろ
- 565 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:12:35.54 ID:c/1aag5O0.net
- 相談です。
私の母と母の彼氏から一時期、お金の援助をして貰ってました(主人と相談してから援助してもらった)
母にありがとうございます。とだけでも言ってほしかったので、主人に電話だけでもして欲しいと伝えた所、
「まず、お前の母の彼氏がどうしてここまでしてくれるかわからない。所詮、他人の他人。お前の親もわからない。お前の親に電話したくないし、会いたくもない。」と言われました。
電話1本でもしてほしいのですが、私が間違ってるのでしょうか……
皆さんの意見お願いします。
- 566 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:20:57.12 ID:/HdvpKco0.net
- >>565
援助の理由(何が原因で受けるようになったか)にもよると思うけど、
してもらってました、って事は1回じゃないんだよね?
お礼は最低限、そして返していく事も必要だと思うけど。
失礼な旦那だね。
そこまで親を嫌うのってなぜだろう?
裏で565の母からチクチク言われてるとか?
- 567 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:22:59.84 ID:+Zz/ozAB0.net
- >>565
そもそも援助してもらうことになった理由は?
あなたと旦那さんが生活費を稼げないが故に援助してもらったのなら、旦那さんもお礼を言うべきだし、
おこづかいをやる感覚で恋人の娘である565に援助してるのなら、旦那さんからのお礼は必要ないと思うし。
- 568 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:23:55.64 ID:+Zz/ozAB0.net
- てか、お礼を言う相手を母とする565もちょっとおかしいと思う。
- 569 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:31:57.76 ID:c/1aag5O0.net
- >>565です。
援助の理由は主人の給料が少なくなり、生活出来ないようになりました。
子供は3歳と1歳の子がいます。
保育園の空きが出るまでの3ヵ月間、援助を受けてました。
私の母から裏でチクチク言われてる事などはありません。
- 570 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:48:04.02 ID:6yu6tt8S0.net
- 刺激しちゃいけない男のプライドってあると思うの。
常識や事実や礼儀も大事だけどね。
自分の嫁と子供すら食べさせていけない自分と、お母さんの彼氏と比べて情けなく思っているのは旦那自身だよ。
それを口に出して、自分の所為でってお礼を言うのが辛いんだよ。
お子様だなーって女性は思うけど、そこで無理強いさせると、こーいうタイプは現実逃避して
自分を男性として立たせてくれる女性に逃げるから要注意だね。
逆に言えば、家でパパ好きー頑張ってるー!っておだてていればヤル気出すタイプ。
- 571 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:49:30.25 ID:xHAoOnNp0.net
- アフィ用
- 572 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 16:52:38.67 ID:XEak/M9Q0.net
- >>565
相談してからとあるけど、実は納得してなかったってことは?
母の彼氏って?
入籍はしていないけど、事実婚のような関係で、
夫も理解している状況なの?
>>569
返済をするにあたっての御礼?
直接手渡しではないのかな?
生活ができないと<夫婦で認識>した時に、
夫の両親、兄弟には相談したの?
貴女が足りない!と一人で騒いで、母に援助を求めたとかはない?
- 573 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 17:13:49.52 ID:SzlQu+eg0.net
- >>565
一時期援助をしてもらってた、ってことは過去の話?
その時に感謝の気持ちを表してたなら今する必要はないと思う。
今現在ってことならあなたの気持ちはわからんでもない。
ただ、旦那さんはその援助について知っていたのかどうか
納得していたのかどうかが気になる。
- 574 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 17:18:51.16 ID:xIbLNrmk0.net
- >>546
なんでそんな早い段階で知らせたの??って思った。
- 575 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 17:22:30.24 ID:c/1aag5O0.net
- 遅くなってしまいすいません。
>>572
相談したときに「貰えるならありがたいし、俺はいいよ」と言っていました。
母の彼氏は事実婚の関係です。
ただ、それを主人は知りません。
返済はしなくていいと言われました。
何度かお金を返そうと渡したことがあります。
しかし、受け取ってくれませんでした。
お礼は、感謝しろって意味ではなく、ただ助けて貰ったので一言くらいは言ってほしいのです。
建前でいいんです。
主人の両親には相談しました。
- 576 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 17:30:23.81 ID:6yu6tt8S0.net
- >>575
正しさだけが良いんじゃないよ。
お金を返そうとするのはキチンとした考えだと思う。
ただ、様式美じゃないけど返そうとした姿だけで親は満足だし、そこはコレ以上無理強いせずに。
旦那と連盟でお礼状添えてお菓子などを贈ってはどうかな?
旦那が直接する事に意味を見出さない方が良いよ。
旦那にしてみれば、給与が下がったけど現実より、一生懸命に働いた事実を認めて欲しいの。
ちゃんと給与は渡したのに!それ以上にどうしようもない部分は嫁の管轄だろ?と思っちゃうんだよ。
- 577 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 17:31:36.42 ID:c/1aag5O0.net
- >>573
今月の5日まで貰っていました。
感謝の気持ちは無かったです。
- 578 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 17:42:07.38 ID:c/1aag5O0.net
- >>576
お礼は連盟で菓子折りを送るという方法いいですね!
アドバイスありがとうございます。
>ちゃんと給与は渡したのに!それ以上にどうしようもない部分は嫁の管轄だろ?と思っちゃうんだよ。
↑これは主人も思ってると思います。
- 579 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 18:08:30.21 ID:WBo7NM7+0.net
- × 連盟
○ 連名
- 580 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 18:53:11.05 ID:W7ar4Jqy0.net
- もうアフィいい加減にして
- 581 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 18:56:13.54 ID:5J+RUq3T0.net
- >>まず、お前の母の彼氏がどうしてここまでしてくれるかわからない。所詮、他人の他人。お前の親もわからない。お前の親に電話したくないし、会いたくもない。
子供すぎてひたすら馬鹿だと思う
こんな思考持ちだから職場で浮きまくりで給料減るような事態に追い込まれるんだと思った
- 582 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 19:44:58.78 ID:k2RapGBs0.net
- >>581に、相談者の旦那が完膚なきまでに叩きのめされてて、旦那哀れと思いながら申し訳ないが笑ってしもーたよ。
- 583 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 20:55:11.30 ID:pQZqz7OU0.net
- 自分の稼ぎが悪くなったせいで嫁親やその連れ合いの世話にならざるを得なかったのに、それに感謝したり申し訳ないと思うことをしない時点で、人として終わってるわ
人の世話にぬりたくないから、自分でなんとかせーよ
こういうところでその人の本質がが分かるよね
いい年してその程度の礼儀や社会性も身についてないとかマジでどうすんのってレベル
今更躾られる年でもないよなぁ
- 584 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 20:55:58.18 ID:pQZqz7OU0.net
- >>583
打ち間違えた(´・ω・`)
人の世話になりたくないなら、の間違い
- 585 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/16(火) 22:46:05.72 ID:RDBbf5w60.net
- 長谷川伸が 他人の恩は着るものだ ってさ。
誰かは誰かに、恩になって生きてるのが人間なんだから
いつか、旦那も大人になってくれたらいいわね。
- 586 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:06:30.10 ID:hmnR34Hu0.net
- スレチかもしれませんが相談お願いします。
私は20代乳児2人持ちです。
新幹線で4時間ほどの実家に子と共に帰省しましたら母から父が浮気していると相談を受けました。
両親共に50代で仕事現役。
母は仕事後は両親の介護に向かいます。
手が少し不自由なためスマホは使えません。
浮気の発覚はスナック?風俗?の名刺を見つけ、連日通いつめているからです。
今までは定時に上がり真っ直ぐ帰宅だったのが、その名刺を見つけた辺りから日を跨ぐようになりました。
今まで行ったこともないようなオシャレな店のレシートが背広から出てきています。
名刺には店の名前住所は書かれておらず、源氏名とメアドだけで調べようがありません。
父の尾行を考えましたが子2人を預ける所がなく無理でした。
スマホをチェックは肌身離さず持っているので確認出来ず。
寝ている時もです。
ごくまれにスマホを忘れて仕事に行くときがあるのですが、今回はありませんでした。
仕事、介護、免許なし、お金は父が管理している(ややモラハラ入ってます)ので母は興信所を使うことができません。
私は2人目出産後で金銭的余裕がなく情けないことに興信所の資金援助出来ません。
近所に住む兄(既婚)に協力してもらおうと思いましたが、金銭的援助は嫌、ならばスマホを忘れた時にチェックしに来てほしいと頼みましたが他人のスマホを見るのは嫌だ。浮気してるなら直接父に聞けばいいと言われました。
決定的な証拠がなく問い詰めるのは、リスクが大きいと説明しましたが兄、兄嫁どちらも聞く耳持たず。
相談としては、私には何が出来るでしょうか。
母がそんな目に遭っているのは許せません。
離婚するにしても、慰謝料を取りたい、取るためには証拠が必要。
結婚継続ならお金の管理を自分がしたいということを言いました。
私は明日自宅に戻ります。どうにかしたいです。
どなたか知恵をお貸しください。
- 587 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:16:15.70 ID:ypJiZzlU0.net
- >>586
お母さんはどうしたいの
浮気やめて欲しいだけ?慰謝料ぶんどりたい?離婚したい?
- 588 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:28:24.31 ID:hmnR34Hu0.net
- >>587
離婚する場合は、相手と父どちらからも慰謝料取りたい。
結婚継続(最悪浮気を続けてもいい)の場合は自分がお金管理したいという気持ちのようです。
父に対する愛情はすでにないです。
自分のパート代も管理され月の生活費は2万しか渡されておらず、母がそんな扱いをされていて悔しいです。
- 589 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:31:53.26 ID:GRlbNJQs0.net
- 現状、浮気してるかどうかも不明なんでしょ。
- 590 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:33:01.86 ID:vfvKreqd0.net
- それよくあるやつじゃないの
遊んだこと無いおっさんが風俗嬢とかキャバ嬢にいれこむの
- 591 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:34:03.48 ID:GRlbNJQs0.net
- >手が少し不自由なため
お母さんに、この劣等感があるから、クソオヤジがつけ上がるんでしょ。
かわいそうに。
- 592 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:42:58.63 ID:hmnR34Hu0.net
- >>589
確かに証拠がないので不明ですが、スマホを肌身離さない(風呂、トイレ、寝るときも)
今まで何十年と定時帰りで飲み会すら行かなかったのに日付けが変わる頃の帰宅が増えた。
オシャレな店で2名で食事したレシートが出てきた。
クレジットの請求書に百貨店での支払いがあり、クレジット会社に問い合わせると化粧品売場だったことがわかっています。
私は黒だと思いました。
父の昔の趣味は帰宅後のゲーム(ドラクエなど)でした。
浮気をしだした頃からは全く触っていないそうです。
- 593 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:47:08.17 ID:ELU0LjII0.net
- >自分のパート代も管理され月の生活費は2万しか渡されておらず、
>母がそんな扱いをされていて悔しいです。
仕事してるなら給料は自分(母)の口座に振り込んでもらうとかしたら?
なんで、奥さんの仕事の金を旦那が搾取するの?
奥さんのパートの給料なんて奥さんの小遣いってのも多いのに。
あと、パートだけのお金で離婚して一人だけの生活できるかどうかは
再確認したほうがよいけど、どっちにしてもパート代旦那に搾取されてる
と何もできない。
- 594 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:50:18.18 ID:GRlbNJQs0.net
- そうだね。
ふつう会社は働いてない人の口座に金を振り込むのはイヤがるよね。
あるいは、税金的に無理だよね。
- 595 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:50:19.41 ID:ELU0LjII0.net
- >母は仕事後は両親の介護に向かいます。
両親は、お母さんの実の両親ってこと?
お母さん大変すぎだわ・・
仕事して介護して、生活費2万円?
公的機関に私は奴隷として生活してますって訴えたほうがいいレベルだと思うわ
- 596 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:50:35.11 ID:vfvKreqd0.net
- >>592
ただの同伴やん…
- 597 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:51:13.12 ID:qOs3ByJ10.net
- =====================================
深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk は、男性の嵐です。
無視して下さい。
===================================== 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)
- 598 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:53:53.84 ID:GRlbNJQs0.net
- >>597
いいえ、私は既婚女性です。
- 599 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 00:57:14.32 ID:hmnR34Hu0.net
- >>593
振り込まれるのは母の口座です。
しかし管理は父がしています。
父の両親も同じように父親が金銭管理をしていたため結婚してから母は言いなりでした。
母の給料は家のリフォームのローンにあてられています(当時母は納得済み)
ですが、浮気をしているとなると話は別だというのが母の気持ちです。
パート代だけではやっていけないからこそ離婚するなら相手と父から慰謝料を取りたいです。
祖父母がいるので、しばらくは無理ですが、もし亡くなった場合のその後は私の家で面倒見る覚悟はあります。
- 600 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 01:01:11.98 ID:hmnR34Hu0.net
- >>596
同伴だとしたら離婚は無理でしょうか?
もしくは止めさせる方法はないでしょうか。
- 601 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 01:04:15.70 ID:vfvKreqd0.net
- >>599
いやだから同伴とかプレゼントじゃないの、それ
それだけじゃ浮気になら無い気が…
- 602 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 01:13:46.30 ID:4/y9OiGs0.net
- >離婚する場合は、相手と父どちらからも慰謝料取りたい。
→肉体関係無かったりしたら慰謝料は無理
あと慰謝料とかそうなったら若い女の子(だよね?)は即逃走しそう
>結婚継続(最悪浮気を続けてもいい)の場合は自分がお金管理したいという気持ちのようです。
→今店の女の子にお金つぎ込んでるのに、どうでもいい嫁に金の管理させるわけない
そりゃ離婚はできるよ
必要なもの揃えて役所に出せばすぐできるよ
やめさせる方法はその父親より偉くて頭が上がらない人に相談するのが一番じゃないかな
なんか浮気してる!浮気!慰謝料!金の管理させろ!って鼻息荒いけどとりあえず落ち着いて考えたほうがいいと思う
- 603 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 01:29:33.14 ID:hmnR34Hu0.net
- >>602
父の部屋を調べていたら夜景をバックに撮った40くらいの女性とのツーショット写真が見つかりました。
日付は先月です。
なんとなくこの人のような気がします。
父親より偉い人、思い当たる人物がいません。
そうですね。冷静に考えます。
でも、今の母の生活を見ているとどうにかしたいです。
気持ち悪い話ですが、父が自分の下着にこだわりを持つようになったところもあり、おかしいと思います。
客観的に見て浮気ではないですか?
仮に風俗としても風俗は浮気にならないのでしょうか?
- 604 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 01:51:25.45 ID:jB7zP3iV0.net
- >>603
風俗やお店だと相手側に慰謝料請求しても難しいかもしれないけど浮気にはなるんじゃない
両親の介護ってお母さんの両親?
それとも浮気してる父親の両親かな
- 605 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 01:56:31.14 ID:+Xt5ecSR0.net
- お母様に一人で生活する経済力がなければ、離婚はできないのでは?
慰謝料なんてせいぜい半年分の生活費程度だよ
それよりも、パート代の振込先を変えるなどして確保するのが一番では
- 606 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 01:57:45.31 ID:hmnR34Hu0.net
- 介護は母の両親で父の両親は亡くなっています。
- 607 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 02:01:03.10 ID:bQVIvxfy0.net
- 水商売の相手から慰謝料貰うのは難しいと思うよー
父親が一方的に入れ込んでるだけなのを仕事として扱ってるだけだろうし
- 608 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 02:07:26.99 ID:hmnR34Hu0.net
- >>605
浮気の疑いのときに振込先は変更しましたが、父だけの収入ではリフォームローンが支払えないため催促されています。
父の収入は手取り18万ほどなんです。
母のパートでは1人の生活は無理なので、もし離婚になれば私達が面倒をみるつもりです。
私が育休をやめて復職します。
ただ母の両親が健在なので、母の親の面倒を見たい気持ちを優先するとなると難しい部分もあり考える必要があります。
- 609 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 02:10:57.78 ID:hmnR34Hu0.net
- 父親が一方的に入れ込んでるのを止めさせるのはどうしたらいいのでしょう?
また私の立場になった場合、皆様はどう対処されますか?
- 610 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 02:32:28.49 ID:+Xt5ecSR0.net
- 私たちが面倒みます、ってご主人は経済的に面倒みることまで承諾してるの?
それも一時的ではなく、この先ずっと?
現実問題、今離婚してもやっていけないでしょ
浮気するような亭主に金は出せん!と大喧嘩するくらいでやめておいたら?
- 611 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 02:37:43.67 ID:+Xt5ecSR0.net
- 母親が本気で離婚するつもりなら、両親の介護が終わってからだろうね
今の年齢がわからないけど、5年以内に年金がもらえるような年なら年金で
そうでないならパート増やして生活できるかをきちんと計算する
育休中の娘夫婦の負担で生活組み立てるのは無理
- 612 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 02:42:10.28 ID:hmnR34Hu0.net
- >>610
もし父親が亡くなった場合は母と同居という話は結婚前からしていました。
私が復職し母に子を見てもらうことが前提で母も承諾しています。
大喧嘩すると生活費すら渡してこなくなるタイプの人間なので慎重になっています。
昔、両親のケンカで子供の頃の給食費や修学旅行費を渡されないことが多々ありました。
- 613 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 02:56:03.70 ID:8jLM3rcd0.net
- >>609
父親が入れ込んでるのをやめさせるには、父親にお金を持たせない事だよ。
お金が無くなれば、自動的に女性の方から離れてくれるからね。
金の切れ目が縁の切れ目です。
- 614 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 03:03:28.86 ID:hmnR34Hu0.net
- 現実的に考えると母両親の介護を母が諦めなければ無理かもしれませんね。
パートを増やすことは体力的にも時間的にも難しいと思います。
それまで耐えて夫婦を続けてもらうべきでしょうか。
年金はよく理解してないのですが、扶養内パートで今まで厚生年金に一切入ってない場合少額ですよね?
父が新作ゲームを買いたいやら酒をもっと飲みたいから、そのため私の学生鞄や体操着をお下がりでなんとか工面しろと言ってきたことを思い出して、なんとも言えない気持ちです。
通帳管理が全て父なので、どうやって持たせないようにしたらいいですか?
母の給与受取口座変更するとローンが支払えないです。リフォームのローンは母名義です。
- 615 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 03:07:28.85 ID:8jLM3rcd0.net
- >>614
母名義の引き落とし口座を変更すれば良いだけでは?
- 616 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 03:12:50.38 ID:mfRMTsyO0.net
- >>586
50代でお父さん18万って普通に生活するのも無理なレベルじゃない?
- 617 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 04:36:51.30 ID:q4kV4zzz0.net
- 何度も書き込んですみません。
寝た後の父のスマホをチェックしました。
真っ黒でした。
父は本気のようですが相手はスナックの客の1人と見ているだけです。
証拠のメール、写真類は私のスマホで全て録画しました。
母は頭に血が上り問い詰めると言いましたが落ち着かせました。
私はどう動けばいいか教えてください。
今まで浮気のまとめ類は流し読みしてましたが、今は冷静になれと思い込むだけで精一杯です。
力を貸してください。
- 618 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 06:05:08.55 ID:wUKu5mZ90.net
- >>617
つべんごし
- 619 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 06:19:43.70 ID:RDRGHUb50.net
- 今、お父上はその女性を落としたい一心でお金を使ってる最中だろうけど、
いくら足しげく店に通い、あれやこれやお金使っても
プロはそうそう落とせない(体の関係まで持っていけない)
ことをそのうち悟るんじゃないでしょうか。
女性はあくまで客として、擬似恋愛を味わせて駆け引きしてるだけでしょうから
お父上自身が落とせないとわかるまでしばらく熱は引かないでしょうが、
どうももともと自分以外の他人にお金使うのが好きじゃないケチな男(人の父親にスマソですが)
のようですから、静観していればそのうち通うのを止める気もするんですが。
結論:まだ浮気の段階までいってない、これからも行く気配は薄い
(相手の女のプロ意識しだい。お父上が男性的に魅力があれば一回くらい枕もいいか、
なんてこともまれにあるかも。お父上はかっこいいの?)
今外野が騒いでも、熱に浮かされてる真っ最中のお父上は逆恨みしそう。
今回は浮気について相談されていますが、ご両親の問題はもっと根本にありそうですね。
- 620 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 06:28:04.54 ID:MmeA2lyu0.net
- 父親がいくら格好良くても手取り18万なら相手にされなくなるのは時間の問題
放って置いたらいい
- 621 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 06:33:17.41 ID:SR3FEdwD0.net
- まさか借金はしてないよね
- 622 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 06:53:00.31 ID:RFlDdDe50.net
- たかだか18万の給料で水商売の女と浮気なんてできるもんかね?
とりあえず借金とか、未払いを調べたほうがいいかもよ。
- 623 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 06:54:04.66 ID:oV0k4Cmv0.net
- >>622
お母さんのパート代
- 624 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 06:58:46.83 ID:RFlDdDe50.net
- >>623
それをリフォーム代に充ててるらしいから、もしかしたら
未払いになってるかもよ?って思ったのさ。
- 625 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 07:01:58.28 ID:ypJiZzlU0.net
- 50代で18万って驚きなんだけど光熱費と食費引いた後の少ない残りでそんな所行って老後の資金大丈夫なんだろうか
- 626 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 07:03:33.81 ID:qmqpZShS0.net
- 経済DVから身体暴力DVになる前にしかるべき駆け込み系施設に入って相談したら?
ローン支払いだけ母親で資産の持ち主は父親なんて、相続で揉めないのかな
兄夫婦が見て見ぬ振りしてるのは、いずれ全部自分のものだと聞かされてるからでは
- 627 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 07:56:09.77 ID:dGsEIdg90.net
- 50代手取り18万でスマホはあかんねん
- 628 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 08:19:17.75 ID:6M5TNPJq0.net
- >>626
兄夫婦最低だな
精神的に母親が限界なの説明して
自分だったら兄を巻き込んで皆同じテーブルについて
丸一日両親と正直に話し合いするかもしれない
逆ギレするのが怖いなら弁護士交えて
結局自分の家でローン組んで返済終わったらお母さんいらないとおもってるんじゃない
お金があったらあるだけ使うタイプでしょ
親父さんは家があっても面倒くさいし、お母さん介護の後面倒見れるなら(旦那次第だけど)一緒に住めばいい
料理だってなんだってできるなら育児にも十分協力してくれるはずだし
離婚前提で話し合うかもしれない
正直そんな親父、金銭感覚治ると思えないし
- 629 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 08:23:41.39 ID:q4kV4zzz0.net
- 617です。
子のご飯がすんでから、諸々のことを書き込みます。
- 630 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 08:41:42.29 ID:QAxCnyWh0.net
- 定時に帰ってこなくなった頃の日付を思い出して、なるべく詳しくメモる レシートは全部写真を撮って保存(感光紙は消える)
2ショット写真は複製しておく できれば拡大してなにか目立つ建物、看板等は無いか探して場所を特定する
スマホの履歴、メール等をあなたの方に転送できるようなスパイアプリを検討する(相手方に通知するものもあるから注意)
女の名刺を確保して、源氏名をネット検索してみる もしかしたらお店のHPとかあるかもしれない
頼りになる親せきを確保しておく(親父が頭が上がらないような人いませんか?)←まだ、相談はしなくていいと思いますが
もし女と体の関係があったら女相手に訴訟を起こす 女が既婚者って知ってたらほぼもらえるらしい そして親父には離婚と
慰謝料請求でいいんじゃないだろうか 最終的には弁護士案件じゃないかな
- 631 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 09:36:41.73 ID:B5xKYfQS0.net
- 50代で月の給料18万しかない上にリホーム代は妻のパート代が無いと払えないのに
女に入れ込んでお金使うって最低だわ。
しかし50代男性で18万って何?
お父さんがおいくつ?
>>617が子供2人居る年齢でお兄さんが居るなら定年近い?
定年まで我慢して退職金貰ったら退職金の半分と預貯金半分貰って母両親の家に引越し
ご両親を見送ってから>>617家で同居ではダメかな?
- 632 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 09:41:50.63 ID:B5xKYfQS0.net
- >>628
兄が今回の件に非協力的なのは、ちょっとでも関わったら
兄家に母親を引き取る事になるかもと予測した兄嫁がグギ刺してるんじゃないだろうか?
- 633 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 09:52:59.63 ID:8jLM3rcd0.net
- >>619
枕営業する相手に容姿は関係ないんじゃない?
とにかく、お金を持ってるかどうかだよね。
貧乏人相手に枕なんかしても、何のメリットもないじゃん。
よって、この父が体の関係まで持ってくのは不可能と思われ。
同伴で、化粧品だの洋服だの買わせるだけ買わせてポイかと。
- 634 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 09:56:14.60 ID:WdBRWjdpO.net
- 父が家計を握ってるのに手取り額を知ってるのね
- 635 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:08:19.01 ID:MmeA2lyu0.net
- 実はナマポだったりして
- 636 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:09:33.75 ID:yTnHG28H0.net
- >>617
相手に連絡取れる?
まだ未遂の状態なら相手にお父さんはお金がないことを話して、向こうからふるよう仕向けてもらったら?
- 637 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:15:05.72 ID:q4kV4zzz0.net
- やり取りでは父が一方的に好意を抱いており肉体関係はないと思います。
スナックは開店して半年ほどで女曰く客足は少なく開店から通っています。
相手は来てもらうために父の相手をしている様子。
店へは週一で行っており、外では店と別に週一で会っています。
電話、メールはほぼ毎日。
好き、妻にばれないようにしないといけない。
接待や仕事だと嘘をついて店に通っている。
今まで土日は介護の手伝いをしてたが、女に会いたいため仕事と嘘をついて会いに行き介護手伝い拒否。
女からメールの返信がない、もしくは1日返事がないと催促しています。
通帳を確認したところ(カードと印鑑は隠されててわかりません)
貯金は0。
父から渡される2万で食費雑費を出しています。
母のパート代月7万ほどは全額リフォームローンで払われてる。未払いはなし。
光熱費スマホ代、保険など固定費で7万ほど父の口座から。
持ち家住宅ローンは返済済み。
父両親が地主だったため自宅土地は広く持っており価値は今年の見積もりで5000万ほど。
老後は年金支給されたら現在の家を解体し土地を売ってアパートで暮らす予定だったらしいです。
フェイク入れましたが父はもう間もなく年金がもらえる年齢になります。
母いわく、数年前に父が別の女性に一方的に好意を抱き、女性がストーカー被害に遭っていると言いに来たことがあった。
メール電話、手紙、待ち伏せ等。
そのときは大事にならないよう示談にした。
親戚も絡み、当時の職場同僚や上司に間に入っていただき解決、しかしその後縁切りされた。
そのことがあり、今回もそうならないか危惧しています。
兄夫婦は宗教にはまっており、その教えが正々堂々?らしく隠れて証拠を掴むなど卑劣極まりないという考え。
今回のことは話し合うならこそこそせず面と向かって話し合う考えです。
スマホを見てこういう状況だと話したらお前は卑怯者と言われました。
- 638 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:15:23.06 ID:PZasNpiF0.net
- いくら子供といえどそこまで踏み込むのはどうかと思う。
母がしたいと思ってることをサポートするのはいいけど、あくまで夫婦の問題だし子供が介入することではないよ。
- 639 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:24:11.39 ID:q4kV4zzz0.net
- やはり弁護士だと考えてますが
弁護士に相談としても過去のストーカーのことや理解が追いついていけず、何からどう伝えたらいいのか
私自身色々整理できていません。
すみません。
私の住まいの近くの弁護士より実家近くの弁護士に相談の方がいいでしょうか。
距離が新幹線で4時間近くかかり、明日には一度戻らねばならないので今できること、今後していくべきことのアドバイスが欲しいです。
母は憔悴しきっておりますが、私は乳幼児2人がおり主人激務で家事サポート必須なのでずっと実家にいることは難しい。
祖父母は若干認知症が入っているので、母を今すぐ私の住まいに来てもらってということもできません。
母はひとりっ子なので祖父母を見る人がいません。
兄夫婦は小梨ですが手助けは無理と思いました。
- 640 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:30:14.07 ID:oV0k4Cmv0.net
- まずお母さんの気持ち。
浮気を許すのか許さないのか
夫婦としてこのままなのか離婚するのか
行動するのもお母さんにさせる。
勝手に先回りして手を出してはダメ。
- 641 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:39:53.84 ID:q4kV4zzz0.net
- >>636
連絡先は控えてます。
>>638
母は助けて欲しいと言いました。
>>640
離婚は祖父母問題もあり、今すぐは難しいため我慢するという意思が強いようです。
そのため相手と別れて欲しい、金銭管理を自分がする。
ただ今の状態で父と話し合っていいのか不利にならないか悩んでいます。
- 642 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:42:11.80 ID:PZasNpiF0.net
- >>639
>>640の言う通りかと。
本人以外がやきもきしても仕方ない。気持ちはわかるけど。
決めるのも動くのも当事者がしないと意味がない。
あなたはストッパー兼サポーターとして動くならいいと思うけど、それすらもできないくらい頭に血がのぼるタイプなら手は出さない方がいい。
確実にこじれるよ。
結婚してるならわかると思うけど、夫婦にしかわからないことだって沢山ある。
- 643 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:45:24.87 ID:8jLM3rcd0.net
- >>636
スナックのママさんが、せっかくの金づるを、みすみす手放すわけないよ。
- 644 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:54:47.65 ID:dFSZDU4n0.net
- 貧乏な客なら手放すよ
- 645 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 10:56:39.15 ID:WpgC8fkM0.net
- スナックのママに前回のストーカーの件を伝えたら手放すでしょ。
- 646 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:05:04.34 ID:kkuhB9Nv0.net
- >>637
いやさあ、ちょっと冷静になってごらんよ
自分の人生には自分で責任持たなきゃいけないんだよ
お母さんだってそれは同じで、自分が夫との関係を何十年もちゃんとしてこなかったから
50代になって、低収入の夫にパート代搾取されながら浮気されるんだよ
これがさ、ずーっとろくに定職にもつかずに遊んでた親が
貧乏だから助けてくれって言って来たら、可哀想!助けてあげなきゃ!って思うの?
お母さんも、夫との関係をちゃんとする努力を怠って楽な方に逃げてた報いなんだよ
お兄さん夫婦は近くに住んでるって事だけどさ
今までそういうのを見てきたんだろうし、妹が母を引き取った後
母親が甘やかし放題我儘放題させてた負の遺産そのものな父親を押し付けられるの
目に見えてるじゃん
お兄さん夫婦の対応が冷たいのも当然だと思うよ
- 647 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:05:27.73 ID:Cx9/9H0Y0.net
- なんか釣りくさいけどなぁ
ただの営業トークで舞い上がってるのを浮気してる黒でしたって言って慰謝料請求したいって
そこじゃねーよって気持になる
本当に5000万で売れる土地あるなら売って祖父母どっかに放り込んで離婚して逃げたらいいじゃーん
- 648 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:06:19.36 ID:qmqpZShS0.net
- 詳しいな、父の浮気じゃなくて「夫の浮気」なのかな
娘ってテイで様子見、息子夫婦は空気
- 649 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:06:21.87 ID:oV0k4Cmv0.net
- >>646
宗教抜きにしても、スタンスとしては間違ってるとは思えないよね。
- 650 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:10:03.93 ID:5EwNhovq0.net
- >>646
ほんとそうだわ
相手はスナックの人だからもちろん慰謝料取れないし、
今後は母が家計を握りたいって言ったって50過ぎてて更にモラハラ入ってる父が「はいそうですね、すみませんでした」なんて言うはずがない
かといって離婚してひとりでやっていくのも経済的に無理
つまりはそういう人生だったってことになると思う
- 651 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:10:59.71 ID:hZLIc7rh0.net
- いつものアフィブログが都合よくまとめそう
- 652 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:12:01.75 ID:yTnHG28H0.net
- まだ肉体関係が無いなら浮気と言っても弱い気がする。
いったん自宅へ帰って相談者は頭を冷やして冷静になった方が良いと思う。
とりあえず家計をお母さんが握れるようになれば浮気することも出来ないだろうし解決しそうだけど。
- 653 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:14:43.62 ID:qmqpZShS0.net
- 水商売の枕営業って慰謝料取れない判決が以前出てなかった?
慰謝料は夫からだけ、借りにママさんから取れても金の出所は夫…て結論だった気がする
- 654 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:22:19.60 ID:dGsEIdg90.net
- 親じゃなくて夫なら色々納得だわ
- 655 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:28:35.05 ID:tvF4LLUo0.net
- 介護が必要な祖父母はお母さんの両親で、お母さんとは別居で祖父母の家があるんだろうか
だったら、離婚して夫から慰謝料とって祖父母の家で暮らすのが一番現実的だと思うんだけど
離婚したらお母さんの収入はお母さんのものになるんだし、そうしない理由って何かあるんだっけ?
- 656 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:36:31.84 ID:ZSA8iXvi0.net
- >>648
同感。なんか色々詳しすぎる。
- 657 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 11:49:09.27 ID:+Xt5ecSR0.net
- 肉体関係ないなら慰謝料だってとれないよ
土地があっても父が親から相続したものなら財産分与の対象にならないし
- 658 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 12:44:32.80 ID:i0RNm+4a0.net
- >>655
リフォームのローンが、母名義なんじゃなかった?
>>657
自分が低収入なのに楽をしようと、
或いは、安全な立ち位置に居られることに関しては、
凄く計算されていると思う@父親
実は…相談者=父の立場だったりしてw
- 659 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 14:22:59.97 ID:k7ho9x2T0.net
- >>639はすごく優しい娘なのかもしれないけど、お母さんと同じく今度は639自身が母親から搾取されちゃうよ
ゲーム欲しいから子供の制服代削れって言われるがままのお母さんは本当に良き母親だったのかな?
普通の母親ならそんな夫にちゃぶ台返すし、夫にどうしても言えないなら自力で何とか捻出するはずだし、とっくの昔に愛想尽かしてすぐ離婚希望なら自分名義のローンが必要な高額リフォームなんかせずに昔から着々とへそくり貯めてるはず
なんかお母さんは全体的に頭足りない人なんだけど639には上手く自分に同情煽って依存しようとしているように思うよ
- 660 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 14:58:12.79 ID:q4kV4zzz0.net
- 釣りでもなく、夫でもなく事実です。
ネタならどれほど良かったものか。
母は昔から自分で考えず全て父の言いなりで我慢することが大事といった人でした。
そこは母が悪いと思っています。制服なども自分の時代ではお下がりが普通だった、だからあなたも我慢なさいといった感じです。
昔から朝から晩まで我慢して働いてきた母を見ていて、もう嫌だとはじめて自分の意思で言った母の力になりたいです。
祖父母の家は電車で30分かかり、どちらも日中はヘルパーさんに頼り夕方は母が見ている状態です。
施設には点数が足りず入れません。
母のパート先は自宅の近所で年齢や手が不自由なため祖父母の近くで新たにパートを探すのは難しい気がします。
弁護士に相談しようと調べてますが、母が通える範囲の方がいいですよね?
- 661 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 15:13:55.62 ID:H0A+DS4V0.net
- そこから逃げたいっていうなら祖父母捨ててお母さん引き取るって決めちゃって段取りしてあげればいいけど
祖父母を捨てられないならお母さんがどうしたいか決めないと無理だと思う
娘とは4時間も離れたそこで暮らしていかなきゃいけないんだから
でも出来そうもないよね
今苦しいのは言いなりになってきたツケで自分でなんとかするって意識がないから
今度は娘の庇護のもと暮らしたい(宿主を変えたい)って感じじゃないの?
- 662 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 15:30:50.69 ID:k7ho9x2T0.net
- 助けてーもう嫌ーって子供かよ
結局お母さんは自分で離婚するのか、しないのか、するならどのタイミングかって判断すべてを貴方に委ねてるだけなんだよね
660任せにして責任も660任せにするタイプ
離婚して660のところに行っても、今度はお兄さんに「朝から晩まで家事育児でこき使われて婿がいて肩身狭い助けてー」って電話するよ
あなたはお母さんに、お母さんがどうしたいのか判断しなければ何もできないと言って待ってればいい
- 663 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 15:35:23.80 ID:ljZaDu5h0.net
- ネタ宣言だね
「ネタならどれほど良かったものか。」
- 664 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 15:47:38.62 ID:i0RNm+4a0.net
- 年金受給の開始が近い父親…会社員だと今は62歳位からだっけ?
その妻である母親…
父母が同年代として、ネットも使えるし、
教育もそれなりに受けてきた世代。
あとは自ら動けるか、動く意思があるか次第だよ…
80歳のお婆ちゃんじゃないんだから。
いずれにしても、夫を巻き込む可能性があるのだから、
自宅へ戻った時に、夫と相談してみてはどうだろう。
- 665 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 15:53:09.41 ID:H0A+DS4V0.net
- とりあえず浮気男の家のリフォームローンは払いたくないだろうから
パート代が全てお母さんの手に渡るようにしてあげたら?
水道光熱費は折半、食事(食費)は各自にしたらいくら残るかわからないけど
- 666 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 15:53:23.55 ID:a9qeNLtJ0.net
- >>663
同じこと思ったわ
言い回しで分かるね
- 667 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 15:56:29.04 ID:q4kV4zzz0.net
- 意見ありがとうございます。
母が今日お金の管理について話し合うと言いました。
まずは口を挟まず様子を見ます。
女に入れ込まないように管理をして、それでも
改めないようであれば弁護士に相談して離婚に向けて話し合う方向です。
別の女性のストーカー示談のことは離婚理由で母に有利にはならないでしょうか?
離婚をする場合は父から慰謝料財産分与は取れるものですか?
- 668 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:05:23.60 ID:i0RNm+4a0.net
- >>667
他の方が言われていますが、
自宅は父が相続して手に入れたもの…とのことなので、
夫婦の財産ではありません。
よって、母には権利がありません。
リフォーム代が母名義ローンとのことですが、
その相当額を…と思っても、建物なんて消耗品なので、期待はできないかと。
見た通帳以外に預貯金があれば良いですが、本当に0円だったら、分けようがなく。
慰謝料も証拠を探して、突きつけても、
芸能人じゃないんだから、裁判まで持ち込んでも相場は安いよ。
これまでの給料がどの位だったのか分からないけど、
婚姻期間内の厚生年金部分だけ、半分こ。
- 669 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:13:10.75 ID:6M5TNPJq0.net
- 兄夫婦は静観っていうけど
じゃあ離婚して私は母親、兄貴は父親と家お願いしますって言われたら
100%嫌がるだろうと思うの
やっぱりここは話し合ってモトサヤに戻る方向でって
兄妹で口裏合わせて話し合っていけば?
卑怯もクソもなく息子って母親が苦しんでたら助けそうなもんだけどなあ
お母さんが離婚したいって言うならそうなるように話し合いだけどさ
- 670 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:16:50.02 ID:q4kV4zzz0.net
- すみません。
書き方が悪かったですが、土地は相続、家は自分達で建てています。
登記は建物土地ともに全部父名義ですが、リフォームローンを組む前までは実質母も住宅ローンを払っています。
建物は確かに価値がないかもですが、難しいですか?
- 671 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:24:55.81 ID:scpKUag70.net
- まとめさんでないなら弁護士へどうぞ
- 672 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:27:32.01 ID:q4kV4zzz0.net
- >>669
モトサヤに戻れるようなものでしょうか?
父は母へも私達への愛情すら全くなく、女性が生き甲斐、好きだの愛だとすら言っています。
兄夫婦はベッキーの不倫の話すら元奥さんが悪いと言い張ります。
不倫云々より正々堂々としていない、こそこそ証拠を集めたり文集にLINEを渡すことが許せないそうで。
こそこそ不倫するのはいいのか?と聞くと相手にそうされたからといって自分がこそこそするのは悪だと言い張ります。
- 673 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:37:37.17 ID:CS9L9WD+0.net
- うざいなぁ…
- 674 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:43:17.18 ID:M+XrVui00.net
- >>672
弁護士に相談するなり思うようになさいな
そんな勢いであんまり入れ込んでるとあなた自身が旦那に離婚されるよ
- 675 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:48:12.26 ID:k7ho9x2T0.net
- 正義感が自己中心的だよね
新幹線4時間の距離で兄夫婦と芸能ゴシップとか無駄な時間潰したり、夫に相談なく母親引き取り働く宣言とか
まあ存分お母さんのために尽くして自己満足すればいいさ
- 676 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:50:32.91 ID:vfvKreqd0.net
- フシアナすれば?
- 677 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 16:53:20.85 ID:i0RNm+4a0.net
- >>672
ストーカー前歴有、
浮気したがり?してる?父親とそこまで話せるなら、
言いたいことを言えば良いじゃないw
建物なんて二束三文。
建物価値の、半分相当額を父親から受け取ったら、財産分与はお終い。
それよりも、婚姻20年超を利用して、
父親に対して、土地に母名義(2千万円相当だっけ)を入れさせるよう動けばw
- 678 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 17:01:47.13 ID:tvF4LLUo0.net
- >>672
リフォームローン等、離婚前提で弁護士さんに相談
あと電車で30分は十分通勤圏内だと思う
祖父母の家からパート通えるでしょ、普通に
- 679 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 17:05:16.80 ID:45QCiCf00.net
- まだまとめ終わらないの?
- 680 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 17:16:12.26 ID:i0RNm+4a0.net
- >>679
もう少し、尺が欲しいw
- 681 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 17:22:40.75 ID:9k9SnEfF0.net
- 弁護士に頼むつもりなら書き込むのはマイナスだからもう書き込まないで弁護士の所へ行きましょう。
- 682 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 18:45:12.76 ID:asGC0K2O0.net
- 今日、話するんじゃなかったっけ?
夜ぐらいに父が暴れて救急車がきてーって展開考えてたけど住人の反応がいまいちだからもうちょっと盛ってくるかな
- 683 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 18:46:19.22 ID:IrmMwZ/E0.net
- 夏休みはまとめサイトにとったら稼ぎ時ですしね
- 684 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 18:56:22.06 ID:RDRGHUb50.net
- >>680
撮れ高が足りるまでって感じ?w
- 685 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 18:57:46.45 ID:gNFlohlu0.net
- じゃ喫茶店探さなきゃ
- 686 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 19:02:04.55 ID:zOJ5feb60.net
- 寝ている時も肌身離さずのスマホを朝の4時半にチェックする娘怖すぎ
今日新幹線で帰るらしいから終電の時間チェックだね
- 687 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 19:25:56.75 ID:L6VBNMlN0.net
- >>686
そこからして下手だよね
肌身離さないスマホなのに、いきなり「今日中身確認できました!」って
母は手が不自由らしくスマホ操作できないみたいだし、それなら最初っからスマホに無頓着な設定にしておけばよかったのに
- 688 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 21:16:49.99 ID:XgFBt5oj0.net
- 友人数人とだけでLINEをしています。
いつもは他の人が検索しても見つから無いように設定してありますが、30分間程間違えて設定をOFFにしてしまいました。すると夫の叔父の名前のアカウントのメッセージが入りウサギがチューしてるスタンプだけ流れて来ました。夫
の叔父は私達の結婚式と昨年の正月に一度会っただけで連絡先も全く知りませんし夫の血縁関係とも全くLINEをしていません。なぜ私のアカウントにいきなりチュースタンプを送ったのか、不可解ですしちょっと怖いです。夫もLINEは
して無いからよくわからないと無関心です。これからの対処の仕方、どうすれば良いのでしょうか。
- 689 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 21:42:01.68 ID:485AN64Y0.net
- >>688
LINEのアカウント引き継ぎちゃんと設定せずに変えると表示名は知り合いでも他人の場合があるよ
叔父さんが引き継ぎきちんとできてなければそのメッセージのひとは他人の可能性もあり
- 690 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 21:43:35.06 ID:yTnHG28H0.net
- 成りすましの可能性もある。
- 691 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 22:03:58.75 ID:XgFBt5oj0.net
- >>689
アカウントのプロフィール写真がその叔父さんのお孫さんにまちがい無いようなのですが、それでも他人の場合もあるのでしょうか。無知ですみません。
- 692 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 22:54:57.57 ID:mEMObpzj0.net
- 無視でいいんじゃない?ブロックしちゃえ
- 693 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 23:06:45.56 ID:8Ni2VCez0.net
- 写真がお孫さんなら孫がイタズラして誤爆とか、誰かと思い違いしたとか、まあ色々手違いの理由は考えられる
普段見えないようにしてるならスルーすればいいんじゃない
顔合わせた時に万が一何か言われたらとぼけとけば大丈夫でしょ
- 694 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 23:09:19.07 ID:rWQFJQVD0.net
- 孫が勝手に触って送ってしまったとか?
- 695 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 23:24:54.32 ID:aqlztJGm0.net
- 初めて書き込みします。
携帯からなので、見辛かったらすみません。
フェイクありです。
私 アラフォー パート
主人 アラフォー 会社員
子供 幼園児一人
父 60代自営業 糖尿病により片目を失明、もう片方もほとんど見えてない。
兄 アラフォー 父の事業を手伝い 独身
父が兄と一緒に住んでいるのですが、馬が合わずそろそろお互いに限界のようです。
兄が家を出ていくのも時間の問題だと思います。
もし、兄が家を出ていった場合、目の不自由な父の一人暮らしは難しいと思います。
私が同居する事は無理です。
また、施設に入れるとしても、父には借金しかなく、私も百万円ぐらいしか援助できません。
この場合、今後の父の生活をどのようにしていけばよいでしょうか?
返信は遅くなるかもしれませんが、宜しくお願い致します。
- 696 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 23:35:09.75 ID:PDGlM2Fq0.net
- >>695
お兄さんと二人で金銭的な援助だけでもすれば?
金銭的な援助がどうしても無理なら生活保護
でももしお兄さんが援助断る理由がただ性格が合わないからなら引くわ
- 697 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 23:55:08.89 ID:aqlztJGm0.net
- >>696
兄が援助したくない理由は父は酒癖が悪く警察沙汰になったことも一度や二度とじゃありません。
兄はそれが原因で不登校になり小学校もまともに通ってません。
また、私達が小学校高学年ぐらいには、家に帰らなくなり、私達は祖父と生活してました。
生活費の援助はなく、逆に祖父に借金していました。
それもあり、今さらという気持ちがもあるみたいです。
- 698 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/17(水) 23:56:55.73 ID:ypJiZzlU0.net
- >>697
それならもう施設がいいんじゃないかな
料金はなんとか折半で頑張るしかないけど目が見えないなら補助金とかないのかな?
- 699 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 00:09:48.22 ID:8YpIh3sV0.net
- >>697
そんな父なら勝手に困らせておけば良い。因果応報。
- 700 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 00:12:54.11 ID:TCoIq/930.net
- >>697
目がそれだけ悪ければ、障害年金とか出ない?老齢年金はまだでしょ?あとは年金もあんまりないなら正直生保しかないと思う。
- 701 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 00:15:10.86 ID:vgzhLukp0.net
- >>698
障害者手帳の書類は申請中だと思います。
(私が市役所に確認して書類を渡してあるので)
やっぱり施設しかないですよね。
糖尿病もあり、なかなか受け入れてもらえる施設も少ないので難しいかなと思いますが再度探してみます。
みなさん、ありがとうございました。
これで締めます。
- 702 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 00:24:07.37 ID:pZ9pg1HW0.net
- >>701
手帳を本当に申請しているか確認した方がいいよ
本人任せだと放置してるかも
手帳があればいろいろ福祉のサービスが使えるしソーシャルワーカーさんと相談できる
- 703 :688@\(^o^)/:2016/08/18(木) 01:26:42.07 ID:JA6aLq5f0.net
- >>688です。御回答下さった皆さんありがとうございました。色んな可能性が考えられるのですね。とりあえずスルーして様子を見たいと思います。
- 704 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/18(木) 01:41:45.61 ID:vEaAGKBm0.net
- 生活保護じゃね?
- 705 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 05:55:09.75 ID:70DwtaWa0.net
- クズみたいな親ばっかりだね
- 706 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 14:59:30.05 ID:EoaZSjEs0.net
- へ
- 707 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 16:15:54.17 ID:b1+aZv4Y0.net
- ブツ切り相談で恐縮です
義両親が、義両親の兄の家族に株の勧誘を受けて困っています
株を売っている会社は、エネコホールディング酢
叔父がガンで、奥様が行きつけの整体でその関連(前身)の会社「バナH」の水素水を買っていたことに始まり
その整体師から株の勧誘を受けているそうです
(整体師がその会社の幹部に知り合いがいて、長年かけてた開発に成功して株買わないかみたいな)
マルチで真っ黒な会社なので私も夫も猛反対
義両親を説得して、株は買わないと約束させているのですが今週日曜、叔父家族と義両親で詳しい話を聞きに行くということにすでになっていると昨日聞きました
なおかつ山梨に工場があり、見学に(自費で)行きませんか、という話も
今のところ、オニの説得と説教。(夫の妹も説得はしていないがその会社は信じていません)
被害などを掲載したHPを全印刷、証拠?を付きつけ(ヤフー知恵袋などの被害)ています
長いのでわけます
- 708 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 16:16:39.61 ID:b1+aZv4Y0.net
- 続き
叔父夫婦とその長女、その母(おばあちゃん)まで関わっており(まだ誰も株は買っておりません)
結婚1年目で面識が一度しかない私がその家族までにとやかく言えるようなお付き合いはしておりません
日曜日の説明会にいくのをやめさせたいのは山々ですが、行く事になっており、
その後の説得が大変そうでなりません。
できる妨害対策としては何か他に良い手立てはないでしょうか?
かなり長くてすみません
よろしく御願いします
- 709 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 16:23:31.93 ID:2ZUK5zAc0.net
- >>707
もちろんあなたは対応しなくていい。実子である夫さんがきちんと対応してくれてるじゃん。それでも義両親が騙されに行くなら仕方ないと思う。大人なんだから。
義両親に認知症等で判断能力がないなら、後見人付けて全ての契約を無効にするしかないけど、そうじゃないんでしょ?
どんなに痛い目にあっても同情しないし、将来の援助はしないと念を押して突き放すしかないような。
- 710 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 16:24:56.30 ID:c4VfIiWH0.net
- 義両親の兄って誰の兄?
- 711 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 16:28:39.97 ID:6jI1mBz0O.net
- >>707
貴女とご主人も一緒に行ったら?
お仕事や子育てでお忙しいかしら
- 712 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 16:36:53.82 ID:b1+aZv4Y0.net
- >>709
早いアドバイスありがとうございます!
義両親には負債やらトラブルあったとしても私達夫婦は関わりませんよ。とは念を押して了解済みなのですが…
私としては関わってる時点でもうイライラしてしまって…
将来の援助~を含め更に念を押したいです
すこし冷静になれました。ありがとうございます
>>710
父親の兄です
- 713 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 18:11:36.51 ID:nLPNCS9V0.net
- >>707
説明会に行ったら、もうその時点で被害確定だと思った方が良い
詐欺商法の人ってのはそれで金を稼いでるプロだよ
素人が、「話を聞くだけ、見学行くだけ、お金の話は断ればいい」なんて甘っちょろい考えで行けば
集団で取り囲んで、契約書にサインするまで監禁して
延々と、これを買うことがいかにお得で利益になる事かを話し続けて洗脳するよ
説明会に行くのを断るよりも、株を買わされるのを断る方がずっと困難だよ
- 714 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 18:20:30.79 ID:pN++wG7W0.net
- >>707
義両親が困ったらきっとあなた達に寄りかかってくるよ、その時切り捨てられる?
株を買わないと約束させても洗脳されたら買うよ、説明会の拒否も出来ないんだもの
鬼説教するより義両親の兄家族のとこへ全印刷の証拠?を持って行ってでも、喧嘩になったとしても
説明会に参加させない方が後々面倒なことにならないと思うのだけれど
- 715 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 18:30:27.84 ID:TgzOwySc0.net
- どうなろうが関わらないと突き放せる人はこういうところで相談しなかろう
どうせまたまとめさんで説明会のあとサインしてしまいましたって戻ってくる
- 716 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 18:33:52.64 ID:y3Rf2Iaz0.net
- レスありがとうございます
>>711
夫と私はいかないです
なるべく関わりたくないのと、時間かアホらしいので
>>713,714さん
ありがとうございます
説明会の前に兄家族には、こちらの資料を見せるつもりです。喧嘩覚悟では行こうと思っていますが、立場的に言いづらいと言っていられないですね
確かに引き伸ばせば伸ばすほどキケンですね
口が立たない私も説得出来るか不安なのもどこかで思っていました…とりあえず、夜もう一度説明会行くの辞めさせる説得します!
- 717 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 19:10:50.45 ID:8lhwcjWP0.net
- >>716
いかないですキリッ
じゃなくて行って義両親が洗脳されるのを止めろって話じゃないの?
- 718 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 19:27:34.81 ID:6KbENDFY0.net
- バカは口出さない方がいいと思う
- 719 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 20:49:17.76 ID:RwcX1meY0.net
- ほんと整体師ってろくなんいないわ
- 720 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 21:05:53.31 ID:C+0b5S5l0.net
- >>717
止めたいなら行った方がいいのはわかるのですが…
説明会阻止が失敗したら、夫と行くことになりそうです…
- 721 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 21:09:36.59 ID:4V+JROFr0.net
- >>720
IDがコロコロ変わってるから、名前欄にレス番入れて
- 722 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/18(木) 23:26:44.85 ID:SkAOiafU0.net
- 水素水とか株とか美味しい話、儲かる話っていうのに
いつまでも騙される人っているんだね・・。
上岡?だがが言ってたけど、そんなに儲かる話なら
話を持ちかけてきた人に、じゃあ、お金貸してくれって言えって言ってた。
その代わりに、儲かるって言ってた金額の半分しか自分は貰わないから
お金貸してくれたら、君(儲け話を持ちかけた人)が儲かるだけだよって言ってみろってさ、
儲かる話を持ちかけてきた詐欺師は、100%、金は貸さないから、すぐ詐欺だってわかるってさ。
絶対に儲かるんだろ?なのに何で金を貸せないんだ?www
- 723 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/19(金) 00:26:57.96 ID:v58xuF7z0.net
- ペテンでも義両親の金なんだから、基本、何に使っても義両親の勝手でしょ。
- 724 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 00:34:54.98 ID:ygbbTyto0.net
- 当日に夫が心労で倒れた!とでも
- 725 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 02:49:49.00 ID:7Nqco+zV0.net
- >>722
わーすごい納得
もし株勧められたらそう言うわありがとう
- 726 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 07:32:53.68 ID:Jx0WYqcX0.net
- 相談
既婚男性からのしつこい連絡にうんざりしてる。
「会いたい」といった連絡がしつこくくる。
こちらからは半年以上無視してるのに、週3で連絡が来る。
90秒着信があったときは殺意が芽生えたほど。
どーにかならんかな?
自宅などは知ってるので、連絡記録や内容を印刷して、相手嫁に直談判しようかと思ってるが行動にうつせていない。
- 727 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 07:39:42.05 ID:cnDE2sPq0.net
- >>726
その思ってることを行動に移せばいい
- 728 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 07:47:49.25 ID:dxWbcQ/J0.net
- >>722
よくわからないけど、他人に大金貸すってそれなりのリスクだから、貸せないなら詐欺だろうってのは説得力無い気がする。
- 729 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 07:57:25.91 ID:Jx0WYqcX0.net
- >>727
逆恨みされんだろうか怖い
会社に言うか嫁に言うか警察か(動くかはわからん)
まとめサイトに載ってるような、スマートに動くためにどうするか練れてない
- 730 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 08:14:52.38 ID:mKwbyxhg0.net
- >>728
絶対に儲かるならリスクないじゃん
100万が1ヶ月で110万になって儲けの半分も渡すなら
100万貸したら1ヶ月後に105万になって返ってくるんだよ
持ってきた話が本当なら確実に
なら自分でやれば?って話だけどね
- 731 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 08:20:06.11 ID:AKO4JfOM0.net
- >>726
旦那からその既婚男性に言って貰えばいいんじゃないの?
- 732 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 08:34:07.29 ID:Jx0WYqcX0.net
- >>731
旦那には報告してて嫁に言うなら俺が言うのが効果的かもなと言ってくれてるからそうするつもり。
嫁だけでいいかと思う日もあれば
公務員だから上長アタックもいいかもなーと企んでるが何分はじめてのことなのでどう動けばいいか分からない。
- 733 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 08:56:01.92 ID:ThS6SMrO0.net
- >>722
いやそもそも、「絶対に儲かるうまい話」なんて他人にタダで教えるワケないじゃん
だからもう、「絶対に儲かる話」なんてのをしてきた時点で、詐欺師かバカかの二択
で、詐欺師やバカと問答するのはもっとバカw
詐欺師は、プロ相手に素人が太刀打ちできると思いあがるところから詐欺師の術中だし
馬鹿は、自分が痛い目に遭わなきゃ分からない、痛い目みても分からないからこそバカ
- 734 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 09:02:19.13 ID:iHyUEh2j0.net
- >>728
大丈夫?
- 735 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 09:30:33.90 ID:+m9Ojcgk0.net
- >>728
普通の人はお金のやりとりを出資者へリスクとリターン込みで説明する
そこを絶対儲かるからと大して説明しない人へは
じゃあその儲けで返すから代わりに出しておいて、という切り返しで見分けようという話
- 736 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 09:53:55.39 ID:OWQpEjsD0.net
- ゆうパックで届いた荷物の袋が、破けていました。
親指の先くらいの穴が開いており、中身が見える状態でした。ビニールに包まれた書物などでしたので、荷物を持った際に破いたのかなぁと思います。
みなさんだったら、苦情いれます?
中身になにか混入されたのではないかと、少し気持ち悪いです。荷物開けられないや
- 737 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 09:59:16.12 ID:ARN1n9590.net
- どんな風に破損してるのか画像うぷ
- 738 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 09:59:52.45 ID:JazwMhOg0.net
- >>736
配達員はそれほど暇じゃない。
- 739 :736@\(^o^)/:2016/08/19(金) 10:05:03.89 ID:OWQpEjsD0.net
- レスどうもありがとうございます。
外出してしまって、写真はすみません。
確かに、そんなに暇じゃないわよね。
インターフォン鳴らされたけど、たまたますぐに取れずに宅配ボックス行きになってしまったから
嫌がらせされたのかなぁ。
- 740 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 10:07:06.35 ID:JazwMhOg0.net
- なんでそんな悪意ありきなの?
本自体に傷がないなら、クレームしないな。
- 741 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 10:07:43.49 ID:ThDQ9t7p0.net
- >>736
中の本に損傷がなければ、外装の少しくらいの穴は気にしない
- 742 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 10:08:14.58 ID:U1YEBymk0.net
- >>736
中の品物にダメージが無ければクレームは入れない
- 743 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 10:10:32.98 ID:ThDQ9t7p0.net
- 郵便に多少の外装の破れや損傷があるのはそんな珍しくないと思うけど、今までなかったの?
- 744 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 10:20:38.47 ID:lxP+Wjj30.net
- 段ボールが破れてるくらいどうでもいいわ
- 745 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 10:20:42.99 ID:aCH7NROM0.net
- 悪意があると決めつけてるのが怖い
大丈夫?
- 746 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 11:15:08.02 ID:u0IVelRb0.net
- 相談です。上に書かれていた方と似ているのですが、義母がエクセルヒューマンという催眠商法、ハイハイ商法に通っているようです。
以前から浄水器や空気清浄機が増えたな、行くたびに食べ物や皿をよく分けてくれるな、と思っていましたが、先日訪問した日の帰り、旦那から「居間にあった絨毯100万で買ったって親父が言ってた」と聞かされ驚きました。
元サラリーマンで年金暮らしの普通の家で、特別金持ちでもない家に100万の絨毯は騙されているとしか思えません。
さらに聞けば玄関の絨毯も同じ会社の物だそうです。
義父は同居の義兄には言わずに旦那にだけこっそり言ってきたのが気になります。
旦那は義兄に言うと義母と喧嘩するから言わないそうですが、黙っていて良いのでしょうか。
旦那の実家のお金ですから詮索するのは失礼かも知れませんが、家を担保に借金する事態にまでならないか心配です。
ちなみに義父も義母も70後半ですが認知症もなく元気です。
皆さんならこのまま放っておきますか?
- 747 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 11:31:16.48 ID:ArHvNXlk0.net
- >>746
義両親にしたら「これくらいの贅沢もたまには良いわね」ぐらいの
軽い気持ちがきっかけになったのかも
たいていは同行する友人がいると思うので、見栄や付き合いで買うのです
でも、すでにカモになってますね
被害者は商品が値段相応か分からなければ騙された事に気が付きません
一番簡単なのは、絨毯は本当に100万相当の品なのか
買い物に誘って本物を見てくるとか、専門業者に鑑定してもらう事です
できればこちらに呼んで、ネットでハイハイ商法の真実を見せることですね
クーリングオフや返品が難しければ勉強代だと思って、終りにするしかないです
- 748 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 11:33:49.64 ID:ArHvNXlk0.net
- どう考えてもカモられてるのを知ってて放置は、
家族としておかしいでしょう?
口を出すのはお金の使い道じゃなくて、
騙されて高い物を買っているという事です
- 749 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 11:42:13.56 ID:yRSgcacL0.net
- 催眠商法やる所って空き店舗で数日間だけのイメージあるけど、エクセルヒューマンは違うの?
この会社のこと知らなくてググったら東国原のスポンサーやってると出てきた。
何にせよ家族がカモられてるのに放置はしない。
とりあえず家族会議で問題を表面化、消費者センターなどへ相談するかな。
- 750 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 11:44:22.99 ID:4ovpMWwI0.net
- >>722
私が聞いたことがあるのは「そんなに儲かるなら金貸してやるからお前自分でやれ。貸した金の利息は利益の半分でいいぞ。」だった。
うるさい営業マンもゴニョゴニョ言いながら帰るらしい。
- 751 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 12:16:33.10 ID:OoEv4poH0.net
- >>726
お金があるなら弁護士に相談した方が良いと思うよ
第三者が入ることで相手方が冷静になることもあるし。後々のため
- 752 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 13:39:19.75 ID:8zjcDwMe0.net
- 相談いいですか?
- 753 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 13:40:54.20 ID:xSBvrorU0.net
- ドゾー
- 754 :746@\(^o^)/:2016/08/19(金) 15:36:16.49 ID:7utMpiBl0.net
- レスありがとうございます。
調べれば調べるほど悪い噂が多く不安になり、旦那にもこの会社の手口などの情報を送ったりしましたが、
旦那は「借金はしてない、親父がキャッシュで払ってるんだから良い、親父もそこまで馬鹿じゃない。本人が楽しくしてるんだから好きにさせたら」という感じでした。
こんなものなのでしょうか?あまりにも他人事というか…
息子である旦那を差し置いて大げさなことは出来ないので、さりげなく絨毯の原価を伝えたり、しか出来ないでしょうか。
義母の交友関係なども世間話に交えて聞いてみようかと思います。
とにかく放置はせずしっかり見ようと思います。ありがとうございました。
- 755 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 15:47:04.61 ID:8zjcDwMe0.net
- 旦那と2人の自営で、旦那に毎日怒られて怒鳴られて憎らしい目で睨まれて、耐えられなくなりました。
別で働きたいと言っても怒ってあしらわれるだけで、認めてくれません。
子供は小学生が2人いて、旦那は子供には優しいので、2人ともお父さん大好きです。
いい年して気持ち悪いかもしれませんんが、旦那の事は好きです。
私は気が付かないし仕事もろくにできないので、旦那が怒鳴りたくなる気持ちもわからなくもありません。
でも好きな人に毎日怒鳴られるのは耐え難いのです。
家を出ようと思っています。
子供を連れていくべきか置いていくべきか、悩んでいます。
旦那は年収800万はあるので、旦那といれば生活には困らないと思います。
ですが仕事人間で、子供に関しては無知です。
私が連れて出るとなると、学用品も満足に買えない生活になると思います。
置いていくべきでしょうか。
- 756 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 15:50:11.56 ID:OWT+nlw60.net
- >>755
もし連れて出るとしてのリサーチはしてあるの?
ただ漠然と「出ていきたいわ」って思ってるだけ?
怒鳴られないよう仕事のスキルを上げる努力はしてないの?
- 757 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 15:50:52.89 ID:vAizmMtI0.net
- >>755
今まで他で働いたことは?
なんか診断ついてる?
旦那さんはただ下に見てストレス発散したいだけ?仕事が本当にできないだけ?
社員はいるの?
- 758 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 15:59:45.76 ID:8zjcDwMe0.net
- リサーチはしてます
仕事は技術系なので、一人前になるまで男性でも5年は掛かります
家事と子供に時間が掛かり、仕事のみと言うわけにもいかず、通常より技術習得に時間は掛かっています。
出来る様になった事は当たり前で、出来ない事を責められて、自信がすっかりなくなりました。
自分は世間に出ても使えるのか、確信が持てません。
以前はIT関連で働いていました。
評価は良く、退職後も復職の誘いがありました。
社員はいません。
- 759 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 16:04:02.87 ID:OWT+nlw60.net
- リサーチしてるなら、連れて出ることの可否は自分で判断できるでしょ。
- 760 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 16:08:01.35 ID:N+nA9etDO.net
- いい年して気持ち悪いとか思わないよ。好きなら好きと伝えなよー。
忙しくて旦那さんと仕事以外の話をゆっくりする時間もなさそうだな。
- 761 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 16:29:30.18 ID:BeAOQ0Fh0.net
- >>755
を読むと>>755自身は置いていきたいと思ってるようにしか思えなかった
今、年収800自営で安定した稼ぎを得られる旦那と一緒でも
育児と家事とでいっぱいいっぱいで仕事覚えられない、
自分でいうように「仕事もろくにできない」のに
独立して女の細腕で子供二人食わせながら働いて家事もしてってもっとしんどいよ
旦那の自営でやってた仕事で独立するつもりなら、ぶっちゃけ無理だと思う
- 762 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 16:30:00.59 ID:GUwVSac50.net
- 基本的な話し合いできてないだけじゃないかな、それ
共働きだけど家事育児折半はしてるんだろうか?
子供が懐いてるなら子育てはしてるのかな
技術習得するために家事とか育児の時間配分をまず話し合えば?
- 763 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 16:43:11.43 ID:Xp0QyCZz0.net
- >>732
会社凸は最終手段だよ。リスクも高いから。
とりあえず旦那に言ってもらって動きを見てその後を決めればいい。
着信拒否して放置でもいいと思うけど。
>>755
人に言われて決められることなの?
自分で決めることではないのかな。
- 764 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 20:17:57.47 ID:AN0Po8H30.net
- >>755
お子さんは小学何年なのかな?
両方高学年にならないと中々仕事しながら家事育児は大変なことを
旦那さんに伝えることは出来ないかな。
そんな忙しい状況で旦那は奥さんが思った通りの働きをして当たり前という
奥さんに頼り過ぎな考え方がまず問題。自営やろうと思ったら貴方もしっかりしないと。
夫婦で家でも一緒なのに仕事でも顔を合わせる・・という状況は
夫婦仲が悪くなる条件が整いすぎてると思う。自営で共働きになって仲が
破綻したケースはたくさん聞くから。
755さんが余裕を持って仕事出来る環境が無ければいずれ夫婦仲が
修復不可能なほど破綻するか755さんが肉体的に精神的に潰れるのは
時間の問題だと思う。一度でいいから少しは私が大変な状況を理解して!と
ぶちまけてみたら?どうせ出て行くなら不満は言ってからでもいいじゃない。
- 765 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 20:37:11.92 ID:eIxKeiVl0.net
- え、コレってモラハラだよね?
一種のDVだと思うけど。
モラハラ夫で検索してみたら良いよ。
- 766 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 20:40:11.64 ID:KnyXk7wW0.net
- そうなんだけどさ、質問の仕方とか見てると、正直本人も相当ドン臭そう
- 767 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 20:43:56.98 ID:AN0Po8H30.net
- まあモラハラ夫に対抗するには
負けずに言い返せるようにならないと別居か離婚になるよ。
755さんも「あたしが貴方の仕事を手伝ってるのよ!」と言い返せるようにならないと。
2ちゃんでは一般的にモラハラ夫やエネ夫から逃げろ!のアドバイス一択だろうけど
相手は年収高いだけのモラハラと割りきって仕事はやりつつ
主導権は徐々に自分のモノにするようにちょっとずつ権利を主張しながら
歩み寄らないと世の中離婚家庭であふれるわよ。
- 768 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 20:47:13.50 ID:NTXr7JpaO.net
- どんくさいからといって
モラハラを受けて良いわけではない。
- 769 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 21:00:18.78 ID:eIxKeiVl0.net
- >>766
鈍臭いんじゃ無くて、旦那のモラハラで自尊心下げられてるからおかしいんだよ。
- 770 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 21:37:27.91 ID:KFFB2T1h0.net
- >>755
真顔で将来について話したい事があると伝え自分が書いたレスの内容を言う
場所はどこでもいいけど普段とは違う畏まった雰囲気で
子供が学校行ってる間か無理なら誰かに預かってもらってね
旦那はなめくさって甘えきってるから本気出さないと耳貸さないよ
ここが人生を左右する正念場だと思って頑張れば旦那も覚醒するかもしれない
- 771 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 21:40:19.21 ID:wRdcpac80.net
- どういう経緯で自営を一緒にやることになったのか分からないけど、自営800万てそれ奥さん分の働きも含めてなんだよね
本人が希望してるように奥さんは一旦自営の手伝い辞めて家事育児、必要なら別の場所で働いてその際は旦那も相応に家事育児やるようにできれば割合円満に解決しそう
でも別で働くのは旦那が怒ってあしらうばかりで認めず子供置いてでも出てくしかないかと追い詰められて気の毒
ただ出ていっても解決しないけど対決するための気力を養うとかの目的を持って一時的に実家に帰るなり距離を置くのはありかもね
- 772 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 21:45:41.92 ID:ArHvNXlk0.net
- >>765
2ちゃんの女は二言目にはモラハラとかDVとか言うけど
そういう言葉で目を覚ませと言う前に
>>755が
「別で働きたいと言っても怒ってあしらわれるだけで、認めてくれません」
って膠着してる状態の打開策を考える方がよくね?
ダンナは文句を言うけど手伝いとしてはアテにしてるようだし
他人を雇って1から教えるよりは妻の方を選ぶというなら
殴られる覚悟でケツまくれとケンカの仕方を教えた方が早いと思う
「文句言うなら手伝わないし、子供置いて出ていく」
って酒飲んで金属バット片手にダンナに向かって叫べよ
窓ガラス1枚割ったら「こんなのいやだー」ってオイオイ近所に聞こえるほど泣いちゃえ
- 773 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 21:48:58.90 ID:AN0Po8H30.net
- まあ実際別居の流れになったら(奥さんが子ども連れてく前提で)
別世帯を持ちつつ自分の自営を維持するとなるとかなり年収減るから
実際そうなったら旦那さんも冷静になるというか青ざめそう。
要はパートさん雇う労力を奥さんに頼っての年収だからね。
知り合いに自営の人も会社員同士激務の夫婦もいるけど奥さんは別の会社で働きつつも
忙しい旦那と時間が合わなくて全然顔合わさないけど表面上とりあえず円満とか
自営を始めたばっかりに2ちゃんで言うモラハラ的な夫に合わせつつ子どもの為に仮面夫婦とか・・・
まあこれは会社員同士の夫婦も時間が合わない、すれ違いの問題はつきまとうから一概にいえないけど
とにかく話し合いの場を設けて!としか言えないわ。
- 774 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 22:06:33.12 ID:UVsHp+Pz0.net
- >>772
ラスト3行
卑怯すぎてワロタ
何か分かんないけど、ゴメン、って言いたくなるw
- 775 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 22:12:46.22 ID:AN0Po8H30.net
- >>774
いやモラハラアホにはこのくらい言わないと効かない。
いっぺん一升瓶だかバットじゃなくてもグーパンチする勢いで、って比喩(だと思いたい)じゃないと片付かない問題だと思う。
旦那さんに自営は一家が一体にならなきゃ上手く回らないことを理解させないと上記ループだと思う。
要は零細企業で家族全員が従業員だからね。威張りまくって搾取してるとバイトならさっさと辞めちゃうし
奥さんなら体壊すかメンヘラコース。
- 776 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 22:16:07.58 ID:uvxNNFcQ0.net
- あんまり大げさな武器もつと奪われて反撃もあり得るし、腕をグルグル振り回しながら暴れるくらいのほうが安心な気がする
- 777 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/19(金) 22:29:46.41 ID:6WX6Cru30.net
- でも一旦何をしてもイラつく存在になってしまったら、自分の身を守る為に距離を置くしかないと思うんだけど
多少反撃したところで行動を改めてくれる気がしない
誰か従業員を雇ってもらう方向には持っていけないのかな?
- 778 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 00:20:09.48 ID:oguIF7eT0.net
- モラハラ自営の人は、
旦那も相談者を愛してると思う。
つまり、愛の表現してのイジメだと思う。
思うに、
相談者がキャラを変えれば、いいと思う。
たぶん、相談者は今まで弟子のキャラだった。
それを、お母さんキャラ、お姉さんキャラに変える。
怒られたら「はいはい、どうもすみませんでした、社長は天才だから出来るけど私は凡人だから無理なんです」
とか、
「そんな怖い目で睨まないで下さいよ〜」風の対応をするとか。
- 779 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 00:27:32.17 ID:oguIF7eT0.net
- たぶん、旦那的には充実している毎日なんだと思うよwww
「旦那の親に相談」
は、無理なのかな?
- 780 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 00:28:54.72 ID:oguIF7eT0.net
- 習得するのに5年かかる仕事ってなんだろーね?
漫画家かな?w
- 781 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 01:19:37.06 ID:9leRYtCu0.net
- >>755
取り敢えず、毎日録音
使う使わないに関わらず手札は多い方が良い
- 782 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 02:56:57.26 ID:mZ95IkSr0.net
- 遅くなりました眠れない
>>751
ありがとう、しかし本当にお金がなく弁は無理かな
>>763
なるほど
ほんとにはらわた煮えくり返りそうで庁舎に言いに行くところだったわ知り合い友達もたくさんいるし…
でもやめておきますまずは嫁に言います
- 783 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 03:02:03.79 ID:7zAFBqIJ0.net
- >>755
>旦那は年収800万はあるので
755の給料は?ちゃんと払ってもらってる?
どうせ零細自営のお山の大将系経営者だと
妻をこき使って威張り散らしておいても給料なんて払ってないだろうけどね
781の言うように、記録するのが大事だと思うよ
あなたが自営で働いてる時間をきっちりと記録して
その地域でのパートの相場だったら、どのくらい給料が払われるのかを調べて
あなたがどのくらい旦那の仕事に貢献してるのか目に見える形にしたら良いと思う
- 784 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 03:45:36.71 ID:oguIF7eT0.net
- >>732
その男に会おうとおびき出し、
あなたと旦那同席で「今後一切連絡しないでくれ」という。
それを守ってくれなければ、
・お前の嫁にチクる
・お前の職場にチクる
みたいに脅せばいいでしょ。
簡単でしょ。
- 785 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 03:49:12.14 ID:oguIF7eT0.net
- ヘタにその人の人生を壊しちゃうと、今度は恐ろしい捨て身のストーカーになるから、
旦那に脅してもらうのがモアベターだとおばちゃま思うわよ。
- 786 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 07:23:36.43 ID:URFkBtBx0.net
- >>782
お金がないなら法テラスって手もある。
ただ、そこまでするほどのことではない。今現在はの話。
拗れたら考えた方がいいよ。
- 787 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 07:52:08.38 ID:N3gIiv2J0.net
- >>782
なんで着信拒否しないの?
- 788 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 07:56:56.03 ID:AhPbGudx0.net
- >>787
着信拒否にすると逆恨みしてストーカー化する人がいるよ。
- 789 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 10:32:22.43 ID:p1W85q980.net
- 遠方の義実家と疎遠になるのはどうしたらいいですか?
結婚して一年半、もうすぐ第一子が産まれますが
長男嫁で田舎の親戚付き合いにうんざりします
元々旦那の地元に住んでいて最近遠方に引っ越したので、早く帰って来いと周りに言われるようになり鬱陶しいです(旦那に帰る気はないですが)
旦那から仲良くやってくれと言われるのも苦痛です
特にトメともう顔合わせたくありません
揉める事なく疎遠になれた方がいれば話聞きたいです
- 790 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 10:36:34.67 ID:cm79TQJA0.net
- >>722
こんな時に最近拾った兄貴の名言置いておくわ
http://livedoor.blogimg.jp/qmanews/imgs/9/a/9a87fd54.jpg
- 791 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 10:37:19.61 ID:QFfhZIlx0.net
- まず旦那さんときちんと話し合いした方が
どういう事が嫌だったのかとかきちんと伝えて、今後どうするかは話し合った?
その話し合いがダメだったらなぜダメだったの?
ここで参考例聞いても旦那さんが「うーんでも仲良くしてよ」ってスルーそしてスルーみたいな対応だったらどうするの?
- 792 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 10:38:42.09 ID:/ZV3tSw90.net
- 盆暮れも休みじゃない仕事に就くとか
会ったときも、何を言われてもソウデスネーと流すのみで、反論もしないかわりに謝ったりもしないとか
- 793 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 10:40:41.65 ID:4dnyyYeP0.net
- >>789
旦那は縁を切る気はないんでしょ?
なら自分だけで疎遠にするのはなかなか難しいんじゃないかな
嫌な目に遭わされてるといってもまだ一年半だから、縁切るって言い張るだけの被害実績が溜まってないと思う
誰に訴えてもあなたに同情を買えるくらいのことをされてるなら
旦那と話し合ってあなただけ旦那の実家に帰省しないようにすることも可能かとは思う
あなたと血は繋がらなくてもお子さんにとっては祖父母だから
義実家のためというより子供のために義実家側にも会わせてあげてほしい
遠方に引越ししてて旦那に戻る気がないなら、たまの帰省くらいは
田舎の長男嫁を選んだ自分の仕事と思って付き合ってやってもいいと思うけどね
- 794 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 11:31:59.68 ID:mZ95IkSr0.net
- >>784-787
会社凸はやめます
電話着拒したらメール(Gmailは受信拒否が相手に分からない)がじゃんじゃん来ます
どうして返事しないの?→無視ですか?→生きてるの?→大丈夫?→心配です!(ここから相手自身パニックになり暴走)→
こんなに心配してるのになんで返事しないの!?→もういい…ばいばい→会いたい→エンドレス
旦那がいるからピンポンしないけど、過去には近所の公園をウロウロされてた。(公園に来てるだけ!と主張され)
現状、着拒せず放置&メール放置で証拠取り
でも半年以上こんなだし旦那は電話が鳴るたびブチ切れ寸前だし
庁舎内でそいつが私の事を悪く触れ回り(暇人か!?)、友達知人から問合せが入るし、有りもしないことを言われ続け…
家庭の事情もあって、もうそれどころじゃないので報復?したい
とりあえず旦那に協力を頼み家凸する。
- 795 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 11:34:45.50 ID:QFfhZIlx0.net
- >>794
その証拠もって警察は?
- 796 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 11:47:40.01 ID:oguIF7eT0.net
- >でも半年以上こんなだし旦那は電話が鳴るたびブチ切れ寸前だし
だから、
その電話に旦那が出て、ブチ切れて、ソイツをどやせばいいんじゃないの?w
旦那が出て来ないから、ソイツは図に乗ってるのでは?
- 797 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 11:57:26.05 ID:oguIF7eT0.net
- 秋葉原の無差別殺人でも、介護施設の大量殺人も、
犯人は、「死んでもいい、死刑になってもいい」
って気持なわけ。
つまり、
「死んでもいい、死刑になってもいい」
って気持になれば、
人はデカいこと、恐ろしいことが出来ちゃうわけ。
だから、
その人を、
「死んでもいい、死刑になってもいい」
って気持にさせたらこっちの負けなんだよね。
- 798 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 13:06:45.61 ID:uV5mfLpn0.net
- ※スルー&NG推奨固定ハンドル: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk
- 799 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 13:27:13.64 ID:oguIF7eT0.net
- >>794
想像だけど、
あなたは、この件を旦那に話してないんじゃないの?w
- 800 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 13:46:26.17 ID:EZ2Tyerz0.net
- 深川音頭をNG登録したら、すっごく快適!
ほんと、推奨!
- 801 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 14:09:48.11 ID:+aJKPTiN0.net
- >>794
それもう完全ストーカーというか迷惑行為だね、そら怖いわ
証拠持って警察に相談、を時期を見て複数回した方が良さそう
職場での根も葉もない噂バラマキとかも…
何度か警察に相談してもラチがあかないようならお金はかかるけど身に危険が及ぶ前に弁護士相談してなんとかした方がいいんじゃない?
- 802 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 14:51:39.05 ID:5usaohtQ0.net
- アドバイスを頂きたいです。文才がなくまた長くてすみませんが、よろしくお願いします
私 30前半、夫 30後半。お見合い結婚でお見合いから半年ほどで入籍しました
夫には大学生のときに仲良くしていた女性がいます。付き合う前に彼女が病気を患い入院。夫が就職してから数ヶ月後に彼女が亡くなりました。今から15年近く前のことです
夫はその事で深く傷付き、今も大学時代の話をすると少し涙目になります。夫曰く、彼女のことは記憶になっていて引きずっている訳ではない、今は私のことが大切だと言うので結婚しました
しかし、先ほど掃除をしていたら彼女が最後に書いたハガキとそれを彼女の母が送った手紙を見つけてしまいました
私は元彼と別れたら手紙も写真も全て捨ててしまうタイプなので、今でもまだ手紙を大事に持っている事にショックを受けています
また、今日、彼女の名前を初めて知ったのですが、夫が子供に付けたい名前にその彼女の名前が入っていることも知り、それもショックでどうしようかと悩んでいます(彼女の名前が美咲で、夫が子供に付けたい名前は平仮名の「み」から始まる名前が良いという感じです
夫は昔の思い出話をよく話します。私は過去のことは忘れるタイプなので、まだ過去のことを忘れられない夫を理解する事が出来ません
彼女のお墓参りには近々一緒に行きますが、夫とこれから一緒に生きる中で彼女のことを考えながら生きなくてはいけないのかなと思うと悲しくなります…
夫は私の過去はあまり知りません。私が話す必要はないと思ってるから話さないし、彼も聞いて来ない
ただ、夫の思い出話は毎日のように聞かされるので聞き飽きてるくらいです。それくらい彼にとっては過去が大事なのかと思うと、それもそれで悲しくなります
これからどうしたら良いのか分からないので文書が纏まってなくてすみません。夫の思い出や亡くなった彼女の事で思い悩んでるのはおかしいでしょうか?皆さんならそんな夫とどうやって向き合っていきますか?
- 803 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 14:57:53.97 ID:oguIF7eT0.net
- >>802
それなら、子供は作らないで様子見で。
旦那に、
何で子供を作らないの?
と聞かれたら、
「あなたが前彼女を引きずってるみたいだから様子見だ」
と、正直に答えればいい。
- 804 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 14:58:47.98 ID:DYEhzkos0.net
- >>802
なんで一緒にお墓参りに行く必要があるの?
心の中にまだ彼女が生き続けていて、お墓参りにで付き合わされるなんて、あなたが私の妹なら、今すぐ実家に連れ戻して離婚させるよ。
- 805 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 14:58:56.20 ID:oguIF7eT0.net
- >彼女のお墓参りには近々一緒に行きますが、
そもそも、これが異常だよねwww
- 806 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:01:30.22 ID:oguIF7eT0.net
- 旦那は、
「相談者は、前彼女の代用品」
をあからさまにしてるわけだよね?
- 807 :802@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:03:52.46 ID:5usaohtQ0.net
- >>803
セックス拒否した方が良いですよね。というか、キスやセックスをしたい気が失せていますが…
>>804
一緒に行ってそれでお墓参りは最後にして欲しい気持ちがあって。でも無理なんですかね
- 808 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:06:19.26 ID:uV5mfLpn0.net
- ※スルー&NG推奨固定ハンドル: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk
- 809 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:07:08.91 ID:ekRxzGXR0.net
- >>807
人生の半分を亡き彼女と生きてきたわけだからねぇ…
あなたに内緒でお参りするんじゃないのかな
- 810 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:09:43.51 ID:5usaohtQ0.net
- >>807
そうですよね…
私はそんな夫を受け入れるか、離婚しかないんですかね。でもまだ結婚したばっかりなので離婚は考えられなくて悩んでいます
- 811 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:11:38.12 ID:4bjwZd6F0.net
- それで御墓参りを最後にしてほしい、ってご主人はそれを了承しているの?
あなたが勝手に思っているだけでは?
ご主人が過去を思い出すことを辞めさせることはできないよ
あなたにできるのは、自分に話すのは止めてほしい、自分を御墓参りに付き合わせるのは止めてほしいというだけ
過去の写真や手紙を自分が捨てるタイプだからといって他者にそれをしないのはおかしいと非難することは傲慢
- 812 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:11:47.23 ID:oguIF7eT0.net
- 旦那は自分のことしか考えない一人っ子じゃないの?w
- 813 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:13:54.77 ID:oguIF7eT0.net
- よく言うなら、旦那は正直者とwww
- 814 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:16:02.63 ID:yIx6Vfxj0.net
- 811に同意
人の頭の中を変えるのは無理だしね。
墓参り1人で行くのはどうでもいいけど一緒に連れて行こうとするのは異常だと思う。
- 815 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:21:14.12 ID:5usaohtQ0.net
- >>811
私が勝手に望んでるだけです。確かに自分と同じように捨てて欲しいと思うのは傲慢ですね。話をしないでほしいと伝えておきます
>>814
異常なんですね。ネットではよく恋人や夫の亡くなった彼女のお墓参りに行く方が良いと聞くので異常という感覚がなかったです
- 816 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:21:57.77 ID:uXZ4d28t0.net
- >>802
思い出の彼女ごと旦那さんを愛するのか、離婚しかないと思う。
若くして亡くなった彼女には多分一生勝てない気がする。
しかし前の彼女の話を今の奥さんの前でするのはデリカシー無いと思うわ。
- 817 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:24:08.87 ID:ekRxzGXR0.net
- >ネットではよく恋人や夫の亡くなった彼女のお墓参りに行く方が良いと聞くので
聞いたことないわ。
- 818 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:25:42.97 ID:cm79TQJA0.net
- 正直死んだ人には勝てないと思う 生きてたら嫌な事も言うだろうし、生活感や価値観の違いでうまくいかないこともある
それがわからないうちだからいい思い出しか残らない
あなたはその女性の事を引きずってる旦那もろとも受け入れて生活していくしかないと思うよ
表面上忘れて!って約束しても心の中から追い出せるとは思えない
でも家族を作ってあなたと一緒に居る時間の方が長くなったらその内その女性の事は忘れることはなくとも心の片隅に行くかも
しれないよ 賭けだけど 子供の名前についてはきちんとあなたの気持ちを話たほうがいい
話を聞きたくないのであれば伝えた方がいい そういうあなたの行動が女性を引きずってるように見えて辛いと
- 819 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:26:49.15 ID:bwJoAIC90.net
- 仲が良かったとはいえ、兄弟でもなんでもなく赤の他人でしょ?子供に同じ名前つけたがるとか、墓参りに嫁連れていくとか本気で気持ち悪い
まだ不倫する男の方が理解できる
私なら結婚したばかりだろうがなんだろうが離婚する
- 820 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:30:00.72 ID:zL1BqCVx0.net
- 亡くなった女性に嫉妬してるってことだよね
そのことははっきり旦那さんに言ったほうがいいと思う
一緒に悲しむことはできない、あなたは私が前の彼氏のことを思っていて
子供が出来たらその彼氏の名前をつけても平気なの?と言ってみたら?
- 821 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:33:03.00 ID:4bjwZd6F0.net
- 彼女と同じ名前ではなく、最初の一文字が同じだけだよ
御墓参りも彼が強制したとは書いてないので、相談者が自分も付いていくと言いだした可能性もある
- 822 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:33:48.60 ID:GBdCqUs50.net
- 早くに亡くなった人だと年々美化され続けるし、こっちは生きてるから相手にならないよね
ご主人は思い出話ばかりってそれは子供の頃とか家庭の話しとかじゃなくて彼女のことなの?
亡き彼女のことばかりなら、私なら明るく「あら〜私は美咲じゃなくて810よ!」と言って別の話題にする
また彼女の話になったら「え?そこは○○だったんだよね?あら!?筋が違ってきてるわよ」と指摘
筋が同じなら遮って「また美咲さんの話?そこ○○なんだよねーハイハイ聞いた耳にタコ」
話聞いてくれる810にご主人は甘えがひどい
- 823 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:34:37.97 ID:ekRxzGXR0.net
- >>822
それができるなら今悩んでないと思う
- 824 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 15:54:09.95 ID:luaLETvT0.net
- >>802の話、自分と置き換えて考えたら
泣けるくらい寂しいな。
思い悩むのは全然おかしくないと思うよ。
好きなら離婚する必要ないとは思うけど、ここに書いたことや思ってることを、直接言うのが無理なら手紙にするなりして伝えてみたら?
私ならまずはそうする。
- 825 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:03:14.38 ID:cxeb8RsS0.net
- 亡くなった彼女の親が生きてたら、その人に彼を説教してほしいわ
- 826 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:06:38.41 ID:EZ2Tyerz0.net
- それにしても、失礼な旦那だなぁ。
なんで結婚したんだろ?
- 827 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:14:06.75 ID:V5QQGYZm0.net
- 私だったら私か元カノか選ばせて私選んだなら目の前で手紙破らせて勿論名前も却下で私が名付ける
墓参りも心の中で手を合わせるだけにしとけ!失礼なヤローだなボケと容赦なくぶったぎって了承させる
その条件飲めずに元カノ選ぶなら離婚する
結婚しだって愛情半分こなんて結婚した意味無いわ
- 828 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:14:56.11 ID:yIx6Vfxj0.net
- 相談主の文章五〜六行目見る分には、結婚前にはここまで酷いと思ってなかった
と思う。
- 829 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:15:40.85 ID:yjRs4kWQ0.net
- 男の恋愛はファイル保存で
女の恋愛は上書き消去 ですってさ
男が元彼女の物や思い出を捨てられないのは
割と普通な事
でも墓参りにまで妻を同行するのは異常
他我の境界が曖昧で幼稚でちょっと怖い
- 830 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:28:06.75 ID:mZ95IkSr0.net
- >>795-801
事件にせずとも警察に相談したという事実を作っておきます
旦那には話してありますよ
さすがに不自然です2分以上携帯鳴ってたら…
無視してる最中、暴言もありかなり心身消耗しました
相手は旦那には弱いかもしれません
旦那は、相手だけ呼び出し三者面談でこれ以上すると嫁に言うぞという形は
脅迫された!と喚かれないか心配だと言ってます
逃げ道なくすほど追い込みすぎると発狂しエスカレートしそうで怖いです
噂も気になりますし、まんまとそいつの戯れ言信用して私にギャーギャー言ってくるやつらも黙らせたかったのですが
会社凸はやめておきます
まずは警察に相談の事実作り
次に家凸します 少しずつ指針決まりましたありがとう
- 831 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:32:04.06 ID:MpDUUIaF0.net
- >>815
今の話をしようって話題かえたらいいんじゃないかな
死んだ人はあなたに絶対勝てないんだからさ
まあ、墓参りは変だよ
- 832 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:49:39.73 ID:vBkBEySf0.net
- とりあえず名前の件については正直に言ったほうが良いと思う
- 833 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:51:21.86 ID:sWMf3Yvx0.net
- お盆に親戚に誘われたのでプールに行った所
思ったより日差しが強く、ラッシュガードではなく
普通の水着を着ていたので背中と腕部分が酷く日焼けしてしまいました。
皮膚科に行ってステロイドとビタミンの錠剤を処方されましたが、
皮膚が赤くなってヒリヒリして痛いです。水ぶくれっぽくもなっています。
薬は朝晩塗っていますがそれ以外に痕が残らないようにする方法は無いでしょうか?
- 834 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 16:57:50.51 ID:EZ2Tyerz0.net
- >>833
皮膚科で聞いてみてはどうでしょうか?
- 835 :802@\(^o^)/:2016/08/20(土) 17:25:01.15 ID:Y0ZwAA670.net
- 沢山のレスをありがとうございます。思わず、ボーッとしてしまい、レス遅れました
>>816 >>818
彼とたくさん思い出を作っていければと思っていますが、確かに賭けですよね。子供の名前や思い出話が多過ぎることについてはちゃんと伝えておきます
>>820
嫉妬ですね。彼の心の中にずっと彼女がいることや彼のその後の人生に影響を与えてる事に嫉妬しています。それもちゃんと伝えてみます
>>822
彼女が亡くなった後のことですね。彼女自身の話はあまり聞いてないです
私が聞き役に徹してるのがよくないのかも。私も過去の話や元彼の話をしてみようかな
>>824
手紙に書くのはいいですね!手紙なら伝えやすそう
>>827
愛情半分…彼にとってはそうですよね。私だけをみて欲しいけど無理なんだろうなぁ
>>831>>832
そうしてみます。
- 836 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 17:35:40.22 ID:xcOXycLv0.net
- >>794
それもうストーカー
警察か弁護士案件レベル
- 837 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 17:46:13.98 ID:JYKC7NW+0.net
- 名前の件は過剰反応しすぎな気がする
例:美咲→み○○なだけでしょ?みさきってわけじゃないならあっても当然かと
例えば美咲→みさととかで呼び方はみさちゃんがいいな(元カノをみさちゃんと呼んでた)とかならNGだけど
- 838 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 17:55:20.83 ID:azYR1XWs0.net
- うちの主人も初めの頃は昔の女の話をよくしたわ気分悪いよね
>>835は悩むとか悲しんだりして優しい人なんだね
私とは真逆w
- 839 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 17:58:56.68 ID:EZ2Tyerz0.net
- >>838
旦那さんは、何が目的で奥さんにそんな話したんだろ?
ヤキモチ焼かせたいからとかなのかな?
昔の女の話をする意味が全くわからん。
- 840 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 18:05:02.73 ID:kv/jZlzb0.net
- 私の知り合いにもいたわそんな男
「この曲きくと彼女のことを思い出して辛い」とかメロドラマよろしく恍惚とやってた
好きな人を失った俺、に酔ってたわ
相手のことを想うなら過去のそんな話出来ないと思うけどなー
悲しい、ヤキモチやいてしまう、だなんてピュアな奥様なのね
いっそ「じゃあ私も○んだらあなたにそんなに想ってもらえる?私そんな話聞きたくない。あなたも辛いだろうけど、そんな話聞かされる私も辛い。」くらいは思い出話された時に言ってみてら?
それでも思い出話してくるなら私なら離婚案件だわ
彼女の墓で暮らせとかボッコボコに言って離婚届だ
- 841 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 18:05:28.02 ID:Y0ZwAA670.net
- >>837
過剰かも知れないけど、やっぱり嫌です
名前を呼ぶのが嫌になりそう…
>>838
またかよって感じですよね。どうしたら元カノの話をしなくなったんですか?
私は優しいと言うより、嫉妬深いのかも知れないです
- 842 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 18:08:57.54 ID:AlBJA1ET0.net
- >>841
嫉妬深いならちゃんと嫌だと伝えた?察してちゃんなの?
- 843 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 18:22:55.32 ID:bik62D7u0.net
- >>840
ありがとう。それは本当に思う。今度言われたら言ってみます!
>>841
うーん、伝え方がよくないのかもです
「またその話?」と言ったり、相槌も打たないで不機嫌な顔をしていますがダメですね。今度ははっきり伝えます
- 844 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 18:23:47.17 ID:y+mM2JAt0.net
- 文句も言わず聞き役に徹してたら嫌がってるとは思わず旦那さんも話し続けるよね
普段の会話はどうなんだろう
相談者が今の会話をしても過去の話にされるのかな
- 845 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 18:34:50.19 ID:KGHWVnVX0.net
- 陶酔しちゃってるんだろうな
独身で友達相手に亡くなった恋人話を繰り返せば
「いい加減に前を向け」って言われちゃうだろうし
承知で結婚したってのを理由に妻相手に気分良く話してる感じ。
「何度も思い出話すると薄れちゃうよ?」ってカサブランカのセリフだっけ
- 846 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 18:43:03.44 ID:7zAFBqIJ0.net
- >>802
旦那に、一度キッパリと言った方が良いんじゃない?
てか、旦那さんマジキモイわ
>>829のような男女の恋愛観の違いとかはあるけどさ
なんていうか、早逝した彼女を忘れない俺カッコイイとか勘違いしてそう
ドラマの主人公にでもなったつもりなんじゃない?w
本当にいつまでも彼女を愛していて忘れられないなら一生独身でいればいいじゃない
そうじゃなくて結婚したんだったら、彼女の事は胸に秘めて
今は新しい相手を大事にすればいいじゃない
どっちもしない中途半端で、いい歳したオッサンがいつまでも悲劇の主人公気取りとか
他人事だと、本当にバカじゃねーのwwwwって笑えるわー
もし自分の夫とか兄弟だったら、気持ち悪いけどね
- 847 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 19:01:20.18 ID:7gewrhia0.net
- 疑問・質問スレに書いてしまいましたが、正解がない質問なので
こちらで再度書かせていただきます。
趣味のサークルで絡んでくる独身不細工男に困ってます。
親しくもないのに体型のことをからかってきたり、
「僕は私さんのことが好きじゃないけど、ナントカカントカ」と一々
人を不愉快にさせる言葉を枕につけたりとしてきます。
発達障害っぽい人なので他のメンバーも聞き流しているのですが、
度重なる軽口に、サークルを辞めようかとも思い始めているので
主宰者に一度相談してみるべきでしょうか。
- 848 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 19:02:46.43 ID:+C+/0fXj0.net
- 流れきってすみません
悩みというかもやもやしていることなんですが
結婚式ナシ婚で今年入籍しました。親友A,Bに入籍報告した時に
「結婚祝いあげなきゃね!新居でほしい物ある?」って聞かれて、
圧力鍋って答えたんだけどそれからくれる様な気配は無し…
圧力鍋って答えって非常識でしたかね?とっさに思い付かなくて正直に答えたんだけど…
それともこういう社交辞令ってある?
お祝いの話ナシになったのなら自分で買いたいけど、かぶっても困るしなーと悩んでたら
その話出てからもう半年以上経ってた
ちなみにその半年の間に親友Aの結婚式を挟んでて、祝儀の他にBと一緒にプレゼントも渡してる(8000円位の置き時計)
さすがに半年も経ったら二人の中ではなかったことになっているだろうか
- 849 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 19:07:02.90 ID:6WSN+0gI0.net
- >>848
単純に忘れてるだけかもしれない
言えるような間柄なら圧力鍋買おうと思ってるんだけどくれるのなら買わないしーって伝えてみるとか
- 850 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 19:08:20.07 ID:vBz0yJe90.net
- >>848
予算も確認せずに即答しちゃったの?
個人的には、もう忘れた方がいいと思う。
- 851 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 19:14:46.86 ID:URFkBtBx0.net
- 他の人も言ってるけど、そのまま愛していくか離婚するかしかないだろうね。
死んだ人だから一生勝てないし、それも受け入れるしかない。
忘れられない気持ちは正直わからんでもない。
ただ、墓参りまでついてこい(って言われたの?)ってのはどうかと思う。
名前の件はちょっと>>841の方が過剰反応しすぎに同意。
名前のことに限らず、気になるもやもやするって程度ならものすごくよくわかるけど、全てを排除しようとするのはちょっといきすぎてる気がする。
全体的に見てその人の全てを許せそうにないような気がするし、延々固執して執着しそうな気がするので個人的には離婚方面の方がお互い幸せになれるんじゃないかと感じる。
>>848
圧力鍋って一言で言ってもピンキリ。
忘れられてる可能性もあるけど、なかったことにして忘れちゃうのがいい気がするよ。
仲がいいなら聞いてみるのもいいかもしれない。
- 852 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 19:45:33.11 ID:7hE98b0N0.net
- 圧力鍋の値段ピンキリだからなあ
AとBが折半で出して買うなら二人とも忘れてるってあり得るかな…
もう無かったことにして買った方がいいよ
- 853 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 20:01:03.01 ID:ZzlIYDP00.net
- 似たようなことあった
友達二人で用意するから結婚祝いで何がほしい、2万まででって言われて、1万5千円くらいの鍋お願いしたけれどその後何もなかった
思い返せば一人には散々誕生日プレゼントやら結婚祝い出産祝いしたけれど、何一つ貰ったことはなかったし、もう一人には二年後に結婚祝いは無しねって言われたわ
もうプレゼントする気なんてないと思うから、自分で買うといいよ
- 854 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 20:11:32.37 ID:DmoXS2vE0.net
- >>802
お墓まいりに一緒に行くのはおかしいと思うけど、夫が行くのを止める権利はないんじゃない?
手紙を捨てさせるなら離婚を突きつけられる覚悟はいると思う、せめて実家に保管してもらうくらいしかどうしようもないよ
名付けは二人の子供なんだから気になるのなら断固拒否すればいいけど、心の中のことはどうしようもない
それで夫婦生活を拒絶したくなるなら離婚しかないよ
- 855 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 20:29:23.11 ID:Ztb3wAZW0.net
- >>833
日焼けには水分補給だよ。
化粧水(安いので良い)をたっぷりつけて、クリームで蓋をする。
もう水ぶくれになってるみたいだけど、当日からやってると水ぶくれになりにくかった。
ちなみに1週間くらいでやめると水ぶくれになるから、結構長期戦で。
水ぶくれなっても、化粧水とクリームでシワシミになりにくいと思う。
- 856 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 20:35:45.38 ID:+C+/0fXj0.net
- レスありがとうございます
その頃価格.comで見てた売れ筋の鍋が7,8000円だったから、丁度いいかなって思ったんだよね
>>853さんみたいに親友Aには結婚祝いに引越祝いに色々あげてるのにーっていうもやもやも正直あるw
でももう忘れて自分で買っちゃうことにします、ありがとうございました
- 857 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 20:40:18.96 ID:cm79TQJA0.net
- 7万8千円と空目したw
- 858 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 20:56:05.95 ID:7hE98b0N0.net
- ファーw78000円
- 859 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 20:59:37.18 ID:/ZV3tSw90.net
- 今オススメスレで圧力鍋のオススメ聞いてる人いるけど友達?
- 860 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:02:37.54 ID:7hE98b0N0.net
- 居るね
コラボ?
- 861 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:09:37.83 ID:XNMLBHI60.net
- コラボわろたw
ID:+C+/0fXj0さんが自分の欲しいのお勧めしてきたらいいかも
- 862 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:10:15.08 ID:+C+/0fXj0.net
- 7000〜8000円程度、ですw
オススメスレ見てきた、すごいタイミングだ
友達だったら嬉しいんだけどw2ちゃんとか見なさそうだから違うかな
- 863 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:11:38.25 ID:BNIp7zMh0.net
- 結婚祝いに圧力鍋は定番だしね
- 864 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:31:00.48 ID:U5a/Y13D0.net
- 旦那が中小の自営業です。
取引先からお金が振り込まれていなくて、従業員の給与が払えないから家の貯金を下して会社に貸すと言ってきました。
取引先はきちんとしている大手企業。
取引先経理がミスをして支払いを来月にまわしたらしいのですが、相手のミスなら旦那が強く出て支払ってもらうのが普通だと考えるのはおかしいですか?
経理が謝ってきた。上司にミスがばれたくないと言っていたから。と旦那が言いますが家の貯金を下してまですることですか?
経理関係のことはわかってないけど、これって一般的に普通なの?
ただ単に旦那がミスをしたか、疑いたくないけど経理が女性の場合浮気していて庇っている?
最近水の店に出入りしているので貢ぐ費用捻出?
第三者の意見が聞きたいです。
- 865 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:37:24.55 ID:O6L1/CmY0.net
- 相談お願いします
専業主婦をしてましたが正社員として入社した会社があります。入社してわかったことは、私は鬱病で休業する社員の代替要員として採用されたことです。
鬱病の原因は、本人は会社の人間関係と言っているそうですが、同僚達は本人の性格が原因と捉えているようです。
鬱病の人は休業後は復帰するつもりですが私が入社した為その人に割り振られる仕事はありません。でも会社として解雇は出来ないのでその人は会社に居続けることは出来るらしいです。
ということはその人が復帰したら私の仕事が無くなるということもあり得るのでしょうか?
それから、会社の人間関係は八つ当たりする社員がいたり変な人にも気づいてきました。
私もメンタル強い方では無いので、履歴書を汚さない為に、鬱病の人が復帰するまではアルバイト待遇で仕事して、復帰したら退職する、という提案をしてみても変では無いでしょうか?
試用期間中はアルバイト待遇だったので雇用形態にこだわりがある会社とは思えないのですが、私の提案は社会的に変でしょうか?
sssp://o.8ch.net/fuf1.png
- 866 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:39:37.58 ID:O6L1/CmY0.net
- すみませんお絵かきに触ってしまいました
- 867 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 21:43:40.64 ID:xeZdET9l0.net
- >>865
正社員としてもう入社してるんでしょ?そこからアルバイトに変更は、普通は無理だよ。
社保や雇用保険なんかの手続きはどうするの?無責任な発言にしか見えないよ。
前任者がどうして休んだかなんて、あなたの仕事に関係ないからね。
- 868 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 22:07:43.65 ID:63oPuQJT0.net
- >>865
試用期間中のみアルバイトの待遇って別によくあると思うけど
履歴書を汚さないとは?バイトでも一定の期間働いてたら履歴書に書くでしょう
それに上の人も書いてる通り正社員なら保険や年金の手続きされてんじゃないの?
隠したところでそれらの加入・脱退の履歴で嘘はバレるよ
仕事の割り振りや鬱の人の復帰後まで考えるのはあなたではないよ
誰かの代替で入ろうともきっちり仕事してれば席を追われるようなことはない
- 869 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 22:10:05.25 ID:7zAFBqIJ0.net
- >>864
取引先が大手企業だったら、事を荒立てたくないってのは分かるけどね
しかも、その企業からの入金が遅れただけで従業員の給料が払えないほど
そことの取引に依存してるわけでしょ
てか、旦那の浮気を疑う前に、旦那の会社の経営状況を疑ったら?
ちょっと会社の資金繰りヤバすぎでしょ
- 870 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 22:44:37.63 ID:p+s+5krt0.net
- >>864
普通なの?ってことなら普通じゃない。
そして、
>経理が謝ってきた。上司にミスがばれたくないと言っていたから。
それで、済む問題じゃないと思うけど?
上司にミスがばれたくないって言っても、
その担当者だけでごまかせるような経理処理をしてるのが
大手企業なの?
大手企業なのに話がおかしすぎなんだけど?
経理処理が一人しかいないような、中小企業ならわかるけど。。
どっちしても、不正経理で使い込みの理由にされて、
大手企業から仕事が切られて人生終了になるかもよ〜
危なくて怖過ぎです、
上の人も言っているけど、実は旦那の会社の資金繰りが相当危なくなってるから
家の貯金を下して補てんするしかない状況なのかもよ、
普通にそんな話聞いたら、大企業がどうこう経理がミスどうこうより、
自分の会社の経営が相当ヤバい!って考えしかしないと思うよ。
ちょっと小金あるような中小企業で奥さんが優雅に生活出来るからって経理にタッチしてないと、
心配させまいとして本当の事言わない社長も多いよ。
結局、旦那が首くくってから奥さんが知るってパターン。
でも、保険金あるからOKってなったりする
- 871 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 22:54:21.33 ID:O6L1/CmY0.net
- >>867
返答ありがとうございます。
その人の仕事まるまる私が引き継いだので、その人の都合だけで私の処遇も変わってしまうのは嫌だなあと気になってしまいました。
私の都合とその人のことは切り離して考えます
- 872 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 23:07:42.85 ID:O6L1/CmY0.net
- >>868
返答ありがとうございます。汚す、という言い方は語弊があったかもしれません。
正社員を短期間に辞めるというよりアルバイトの方が、代替要員として働くことの納得が転職活動の面接で得られやすいかと考えました。正社員で短期間に辞めると私の素質が問われてしまうかなと思いました。
社保などの手続きは終わっているので、確かに納得も何も今更ですし私の提案は総務の仕事が増えるだけでした。
きっちりの仕事振りが、その場の状況にはまってないといくら誠実でも冷遇され潰れていく人達を独身の時に良く見ていました。今回私はそうならないようにうまく立ち回れるといいなと思います。
- 873 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 23:43:42.43 ID:MpDUUIaF0.net
- >>864
大企業がルーズに遅らせてくることはままあります
そもそもの払いが3か月後とかもざらなので…
だから理由としてはいいけど、それ一件が遅れたぐらいで
資金繰りがヤバくなるのは会社としてどうかと…
めちゃくちゃ大きな取引だったとかなのかな
その辺も聞いた方がよさそう普通はプール金で回せるようにするから
- 874 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/20(土) 23:58:15.51 ID:7+f2fhuk0.net
- >>841
昔の彼女の話をする度に
あ〜その話1万回聞いた〜とか
ふーんで、だから何?とか
小馬鹿にしたような事をよく言ったよ
その彼女は大学時代から付き合ってたようで
どうして私にこんな話をするのかと思ったら
大学時代位から二十代半ば位の頃が主人にとって一番楽しい輝いてたと感じる時期だったのかなと
だからその頃の話ばかりするのかなと思った
その次の彼女の話はあんまりしないからただ単にそう思っただけなんだけどね
今は大学卒業してから30年近くなるしさすがにしなくなったけどさ
私は凄く嫉妬深く性格も悪いと思う
841さんの立場になったら逆に墓参りに行ってやるという感じ
ただ子供の名前は絶対に主人には決めさせない
例え初めの一文字だけ同じでも絶対ダメ
若くして病気で死んだ人と似たような名前なんて縁起が悪いし気持ちが悪い一文字でも絶対に嫌
名前は自分の実家の親ときちんとしたまともな名前を考える
って言うと思う
- 875 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 00:02:21.40 ID:XnNHsS+S0.net
- 句読点使えないの?
- 876 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 00:04:51.72 ID:ZUPZ92xy0.net
- >>847
反射神経鍛えてそのブサメンにその都度直接言い返すのが
他人を巻き込むより良さそう。
- 877 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 00:11:19.10 ID:+MlbgzJi0.net
- >>875
年齢の時点でお察し案件
- 878 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 00:50:56.97 ID:4tcKNE220.net
- >>802
例えば今自分の旦那が亡くなったら悲しいし思い出を捨てるとかは出来ないと思う
再婚したいと思った相手に忘れろと言われても無理だしね
だけど再婚相手に旦那との思い出を語ろうとは思わないから802の旦那はデリカシーの無い人なんだろうね
忘れろと言う人とは結婚したくないけど相手の立場になって考えて欲しいと話し合うしかないよね
- 879 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 00:55:09.50 ID:h6dwfh9/0.net
- 前の職場でのことだけど、大手はわりと支払い遅かった
手形のところなんて実際に支払われるの三ヶ月後とかだったし
零細、中小ならそれで給料支払えないから困るなんての実際あったし、同業他社でもよく聞いた
経営難とかじゃなく、少人数の会社が大手相手のでかい仕事請け負うと、がっつり人手と時間もかかってその間他所の仕事がとれないので、その分の支払いが遅れると当然遣り繰り必要になる
ほんとあるあるだと思う
- 880 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 01:02:45.61 ID:gnlnQb8z0.net
- >>802
亡くなった人に嫉妬してどうすんの?
旦那さんはあなたの事を愛しているんでしょ?
- 881 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 01:07:23.78 ID:XnNHsS+S0.net
- 生きてる女性の中では、でしょ
- 882 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 01:08:04.18 ID:ZMBF+bpz0.net
- >>880
その自信がなくなるから辛いって話でしょ
- 883 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 01:23:44.96 ID:k26ZAX/70.net
- 何か旦那と少し喧嘩でもしようものなら旦那は心の中であーあ元カノA子なら分かってくれるのにとか何かしたらA子ならこうしたよなーとかずっと比較されて生きていくんじゃないのこれ?
- 884 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 01:50:17.22 ID:fPMMHvgK0.net
- 忘れない旦那、一生比較してくるね
離婚せずともセックス、スキンシップすべて拒否でいいわキモイ
- 885 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 02:00:26.84 ID:yAlwOrW40.net
- 何をどうやっても死んだ人には勝てないんだよなあ
- 886 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 02:06:02.34 ID:dr60LrMw0.net
- >>864
うちも自営だけど、そういうことは
あると思う。
ただ、ほんとにそうなのか、それとも
旦那さんがなんか嘘ついてるのかは
間違いなく調べることはできるので、
私なら会計士さんにまず連絡して、そういう事実があるか聞く。
- 887 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 02:10:53.28 ID:D28ORuu10.net
- 死別のバツイチは駄目って昔聞いたな
- 888 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 02:22:09.68 ID:TWpnFydh0.net
- 戦争で死んだ妻とかならまだお気の毒だけど元カノでもないって
- 889 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 02:33:49.88 ID:ABYU0GrM0.net
- >>802
この旦那の言ってる事と行動が矛盾してるんだよなぁ
そもそもさ、15年も引きずるほど好きだった、悲しかった別れだったんなら軽々しく喋りまくるって無理じゃない?
葬式の時とかでも、大げさに泣き喚いてるヤツに限って、普段はろくな付き合いしてなかったりとかあるでしょ
てか、学生時代に仲良くしてて、付き合う前に入院して、旦那が就職して数か月後に亡くなったわけでしょ
付き合ってもいないんだから、「元カノ」ですらないじゃんw
何ていうかさ、ぶっちゃけると
全然モテない喪男くんが、「俺は彼女が出来ないんじゃない!作らないんだ!」って自分に言い訳してて
学生時代の、ただの友達だったけど早くに亡くなった彼女との悲劇的な別れのストーリー作り上げたんじゃないのかね
んで、ずっとそういう風に妄想してたから自分で真実だと思い込んでるとか
まあ真実はどうであれ、802は「亡くなった、付き合ってもいなかったただの女友達」に嫉妬するよりも
そういう痛い妄想ストーリーで喪男な自分を誤魔化し続けてる痛い旦那を
生暖かい目で見守ってあげたら良いんだと思うよ
- 890 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 02:43:43.01 ID:Fth9gQxy0.net
- 男がどう思うか知りたくてうちの旦那に聞いたら結婚してたとかじゃなく付き合う前の女に対してそれはその旦那は自分に酔ってるんじゃないの?離婚したらいのにって言っててわろた
- 891 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 03:06:43.79 ID:+MlbgzJi0.net
- モテナイ男に限って少し仲良かった女がいたすると勝手に振られただの、付き合ってた妄想膨らませたりするよ
質問者の旦那さんがそのタイプだとは言わないけど、想い出を美化しすぎて少し酔ってるのかも。
質問者さんは、怒ってキレていいよ
- 892 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 03:15:46.61 ID:Xe6FZ27y0.net
- >>889の見方は正しいかもねw
仲良くしてたというより、ストーカー気質で彼女は迷惑がっていたかもしれないwww
- 893 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 04:09:32.45 ID:CeXMpWcoO.net
- >>802
お見合い結婚とのことですが、勘ぐりすぎかもしれませんが、御主人は
802さんの容姿や雰囲気かまたは声や話し方など何らかに亡くなった元カノさんを
彷彿とさせるものを感じて結婚を決意した、という可能性というのは
有り得る?いくら何でもそれは有り得ない?
もしも(802さんには言ってないけど)御主人が結婚を決めた理由のひとつにそういう事があり
髪型やファッションなど802さんに勧めてきたりした時なんかも
それが実は元カノさんの好みと似た、同じような物だったら
802さんからすれば嫌ですよね
御主人がそれほどまでに亡き元カノさんへの想いを振っ切れていないことが
もし結婚前に判明していたら、それでも御主人と結婚していたと思いますか?それとも思い止まっていた?
離婚かまたは即別れないまでも子作りはやめておくべきでは?に同意
夫や彼氏が過去の恋人や妻と死別しているとき故人の墓参り等に一緒に行った方が良いという説だけど
私が昔どこかで聞いたことがあるのは、夫や彼氏が故人の死を認めることが出来ないでいるとか
墓参りなんて行ったら「この人は既に亡くなったんだ」という事実を直視して現実を受け入れなければならなくなるけど
- 894 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 04:13:42.07 ID:fPMMHvgK0.net
- 元カノならまだわかるんだけどさ、異性としてつき合った事もないのに
ここまで女神化してるところが異常なんであって。
さらに妻を伴って墓参りとか、もう病院行ったら?ってレベルできもす
- 895 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 04:19:25.27 ID:CeXMpWcoO.net
- それが嫌だから墓参りその他は行きたがらない、行っていないというような場合に
今を現実を見て欲しい、ケジメを付けて欲しい、的な意味で敢えて女性も一緒に、というケースでした
お子さんの名前、お子さんと亡くなった元カノさんはまったく別のいち個人なのだから
802さんの御主人のような場合に元カノさんの面影のある名前を付けるのは、ちょっとどうなんでしょうか
女のお子さんが産まれたとして、亡くなった元カノさんと似た響きの名前を付けられ同じような愛称で呼ばれ
もしも御主人は何かにつけて元カノさんをイメージしながら娘さんに接して、躾や立ち居振る舞いなど
元カノさんのイメージに重ね合わせて娘さんを育てようとするようなことになったとしたら
お子さん自身や802さんにとっては如何なものなんだろうという気がします
それと子供の名付けの件、もし逆に妻が昔の恋人や死別した元夫と響きの似た名前を
他の男性(現在の夫)との間に産まれた子供に付けたい、だった場合
一般的にたぶん世間の多くの夫は問答無用で断固拒否するんじゃないでしょうか
- 896 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 04:21:55.61 ID:Xe6FZ27y0.net
- じゃ、仲人、自分の親、旦那の親に相談して、旦那に忠告してもらえばいいんじゃないの?
あるいは、きれいさっぱり離婚と。
- 897 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 04:29:26.92 ID:nsmsuMR30.net
- 大喧嘩して離婚すると、妻は故人に嫉妬するほど自分に思いがあった
等と情熱的に喪男こじらせるから静かに冷たく別れるの、推奨
付き合ったこともないのに死んでも付きまとわれるなんて、浮かばれない
こんな最悪のストーカーとまだ夫婦でいられるなんて希少だから今度は妻に執着するかも
- 898 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:11:38.08 ID:zYFWa6Hh0.net
- 先日主人とお友達と外食した後、隣のバーが開いてたので入ってみようと店先に行ったら、
20代ぐらいの男性4.5人がベロベロで出てきて、私たちに向かって「何あいつら〜」と笑いながら車に乗り込んで、
「やっぱり帰ろう」と歩き出した私たちの横を車で併走しながらいろいろバカみたいな事を叫んでいました。
酔って運転して粋がった人には関わらないのが一番…と歩いていたら、
主人が突然その車に近づいて、その人達と言い合いを始めました。
もう頭の中は「はぁ?なんでそんな人たちにわざわざ関わるの!?」と興ざめ。
主人もただのイキったおっさんの様に見えて、虫唾が走るほど嫌になった。
家に帰ってから、主人の友達が「ああいう奴らは逃げると増長するタイプ。あいつは嫁に危害が及ぶなら差し違えてでもやるヤツやから」と言ってたけど、ちっとも納得できない。
低レベルの人に、同じように相手をする人としか思えず、守ってくれたなんて少しも思えない。
男として情けなくても、嫁子の為にトラブルには関わらない!と逃げてくれる方が死ぬほどまし。
そもそも私も一緒にいるのに、わざわざ相手の車までケンカを受けに行くのが、
こんな人と結婚した事が恥ずかしいと思うほどのドン引きなのをわかってほしい。
- 899 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:18:10.23 ID:zYFWa6Hh0.net
- >>898です
昨日まで大好きだった人が一瞬で、気持ち悪くて世の中で一番嫌いな人種になったので、動揺して文章がめちゃくちゃで長くてすみません。
- 900 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:26:09.14 ID:FGjYaDhC0.net
- >>899
愚痴スレじゃないよ
書捨てならスレ裏にいけば?
- 901 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:28:33.78 ID:Xe6FZ27y0.net
- でも、それで車のヤツらが黙ったのなら
「頼もしいパパ」って評価に世間的にはなると思うけどwww
- 902 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:30:44.30 ID:Xe6FZ27y0.net
- >20代ぐらいの男性4.5人がベロベロで出てきて、私たちに向かって「何あいつら〜」と笑いながら車に乗り込んで、
>「やっぱり帰ろう」と歩き出した私たちの横を車で併走しながらいろいろバカみたいな事を叫んでいました。
酔っ払いに絡まれた原因は何なんだろーね?
- 903 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:48:48.96 ID:zYFWa6Hh0.net
- >>901
所詮田舎のヤンキーが車の中から酔った勢いで言ってるだけです。
40にもなる主人が、女子供(今回は私だけですが)を連れているときに、
わざわざ車に近付いてまで、揉め事を起こす必要があるのか…と思ったのです。
これから人の親になろうとしてる人が、わざわざ揉め事に踏み込んで!
もし、あなたが刺されでもして、その後その場に私だけになって、その後の事考えてるの!?
私だけじゃなくて子供も一緒の場合でも同じ事するの!?
イラついたからってケンカするなんて信じられない!
嫁と子供がいるから殺さないで…って財布置いてダッシュで逃げてくれる旦那さんの方がいいわ!と言ってしまった
- 904 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:58:01.49 ID:RdShFxh40.net
- ID:zYFWa6Hh0
何度も言われてるように、ここは相談スレだよ
スレチな事を何度も書き込んでないで該当スレに移動しなよ
- 905 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 06:58:56.45 ID:Nug80bYo0.net
- >>903
※スルー&NG推奨固定ハンドル: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk
- 906 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 07:02:01.66 ID:Xe6FZ27y0.net
- なるほど。
クズは車の中にいるのだから、
その車から離れればいいだけなのに、
わざわざ近づいて行ったお前もクズじゃと。
- 907 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 07:02:34.11 ID:Xe6FZ27y0.net
- >>905
へんなルールを勝手に作るあなたもクズです!
- 908 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 07:48:19.62 ID:lGdDSSQp0.net
- ドラマの主人公きどりだよね。
今の奥さんを連れて、前カノの墓前に墓参りとかドラマにありそう。
俺たち、私達はこれから新しい人生を歩んで行くから、天国から見守ってねって。
相談者もドラマの主人公の脇役として、一生彼を支えるつもりならいいけれど、嫌でしょ。
- 909 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 08:04:28.15 ID:XnNHsS+S0.net
- 相談者は自分主演の人生を楽しむ権利があるからね。
- 910 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 08:12:30.94 ID:UxfoFTLK0.net
- 元カノ元カノ書いてる人らは元レス読んで〜
付き合ってないよ
- 911 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 08:12:52.75 ID:G2+s7BnJ0.net
- 仮称でしょ
- 912 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 08:39:27.90 ID:Xe6FZ27y0.net
- ま、世の中主役ばっかじゃ困るわけで、脇役の人も必要なんじゃね?w
- 913 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:12:38.31 ID:bAnEUWmE0.net
- >>802です
昨日、ほかの手紙も見つけてしまいました。手紙の末尾に「友達の美咲より」と言う一文が書いてあって、「この女、あざといな」と思ってしまった
彼から好かれてる事を知ってるからそう書けるんだろうなーと。男心を弄ぶのが好きなのかなと推測したり
今日、夫とよく話し合っておきます。こんなことリアルでは誰にも相談できないので皆さんが話を聞いてくれて嬉しいです。本当にありがとうございます
- 914 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:14:40.33 ID:fPMMHvgK0.net
- >>913
好かれててキモイから「友達の!あくまでともだちの!美咲よ」
と牽制したのかもしれん
- 915 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:21:37.22 ID:nsmsuMR30.net
- 好意を押し付けられて「友達」だよ!と強調したのにあざといとかアホか
死んでもまだ解放されないなんて気の毒過ぎる、他人だよいつまでもしつこい
ストーカーの妻が一緒に墓参りに来たら「いい加減にして!」「となりのおまえ!誰だよ!」
生き返る勢いで(怒)だ
あんたの夫はストーカー、死んでもまだストーカー続ける迷惑夫
- 916 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:33:41.70 ID:N5NnM5fm0.net
- >>864
そもそもそれが本当なのかがわからない。
旦那の嘘って可能性もあるので、旦那以外で関係ある人からきちんと話を聞くことから始める。
- 917 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:36:43.67 ID://w7EXOi0.net
- >>913
女の嫉妬は相手の女に向かうって本当なんだなあ…
夫も大なり小なり自分に酔ってるけど、あなたも似たようなものだよ
- 918 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:39:35.74 ID:bAnEUWmE0.net
- >>914
それもありますね。
>>915 >>917
その女性からの手紙が結構あったので、本当にただの友達ならそんなに送らないよなぁとも思ったもので…でも、私もおかしいのかも知れないですね。教えてくれてありがとう
- 919 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:39:45.61 ID:kXPc+GSU0.net
- 彼女ではない、単なる友達だったのがちょっとなあ。
相手の女性は付き合う気すら無かった可能性が濃い。
胸に秘めておくとかならともかく奥さんに言っちゃうのがちょっと・・・
釣った魚に餌をやらない、じゃなくてこういう場合は釣れなかった魚に対して
いつまでも文句言ってるような印象を受ける。(逃がした獲物は大きい、ともちょっと違うような)
- 920 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:42:55.96 ID:Xe6FZ27y0.net
- じゃ、ご主人は相談者と童貞の状態で結婚したのかな?
- 921 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:45:22.00 ID:Xe6FZ27y0.net
- じゃその女は、
とりあえず旦那をキープ君で保持していた、と。
でも、本命にめぐり会えずに死んじゃったと。
- 922 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/21(日) 09:46:09.87 ID:Xe6FZ27y0.net
- つまり、その女もたいした事ない女なんじゃね?
- 923 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 10:09:11.45 ID:Nug80bYo0.net
- ※スルー&NG推奨固定ハンドル: 深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk
- 924 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 11:14:27.36 ID:tZ8QAm270.net
- >>923
深川音頭があまりにウザ過ぎるんで、推奨のNG登録ってのを初めてやってみたら、まぁなんと!
ほんとに、キレイさっぱりシャットアウトされるんだね。
全く表示されなくなって快適だわ。
教えてくれて、ありがとう〜
- 925 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 11:21:49.93 ID:w736fB7r0.net
- ふと思った
その美咲は本当に死んでるの?
フラれて手に入らなくなって相手にもされず、亡くなったことにしてるだけでは
- 926 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 12:18:47.46 ID:nsmsuMR30.net
- ♪だーれが殺した、
- 927 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 12:58:25.22 ID:Mn6TJ2Yw0.net
- クックロービン♪
- 928 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 13:00:26.09 ID:Mn6TJ2Yw0.net
- >>925
いや、墓参り一緒に行くんでしょ
なぜ一緒に行くのか誰が言い出したのか…しかもネットでは昔の女の墓参りに一緒に行くのが普通ってどんなインターネットしてんのやら
- 929 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 15:07:41.18 ID:N5NnM5fm0.net
- もう締めてるしあまり構うと居つくのでそろそろ終わりにしましょう。
- 930 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 16:43:22.77 ID:YHhQ13Mh0.net
- 物心ついた時からいつも父親の暴力に怯えていました。母は私が怯えているのを見ても何とも思わなかったんでしょうか。父は他界したが母に「貴方はお母さんを助けるために産まれたのよ」と言われるのが苦痛です。助けないといけないのでしょうか
- 931 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 17:21:40.95 ID://w7EXOi0.net
- >>930
毒親スレで相談した方が楽になれると思うけど、まあ現実問題あなたが苦痛に思うのなら、今すぐにでも全速力で逃げるのがまともな感情だと思う
- 932 :EoaZSjEs0@\(^o^)/:2016/08/21(日) 19:10:04.04 ID:sMQ7ImAX0.net
- 707で水素水マルチで相談したものです
義両親が説明会に行くのを止めれました。
相談ありがとうございました!
今後も話は断るのと、何かあったら必ず連絡しろとは義両親に念押ししましたが、ハッキリ断れない義両親の性格もあり信用はできません…
縁切りまで主人にも言わせたにも関わらず、余り反省しておらず、距離を置くことにしました
実情は叔父の奥様と長女が既に株を買っており、すでに親類縁者、ご近所まで昔から声をかけていたようです
叔父は好きにしてくれという感じで
叔父の次女は、マトモでしたので義両親の説得に協力してもらいました
- 933 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 19:12:18.49 ID:ef8Kkpk+0.net
- >>932
×止めれました
○止められました・止めることができました
×叔父の奥様
○叔父の妻
- 934 :EoaZSjEs0@\(^o^)/:2016/08/21(日) 19:16:44.03 ID:sMQ7ImAX0.net
- 続き
長女から、発狂メールが主人にきており
「この熱い思いが伝わらなくて残念です」やら「電話では伝えれない、直接会わないと話せない」などマルチっぽいわかりやすい内容でした
時間を置いたらまた勧誘が来そうで、安心はできませんが
取りあえず今回はしのげました
アドバイスありがとうございました
- 935 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 19:18:14.13 ID:kKckn4xe0.net
- 読みづらいし、既婚女性なんだから、「ら」抜きやめて
- 936 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 19:30:24.84 ID:N5NnM5fm0.net
- 既婚女性だから「ら」抜きはやめろってのはちょっと違う。
頭悪いんだろうなとは正直思うけどw
- 937 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:09:36.53 ID:TWpnFydh0.net
- >>932止められたんなら距離を置かないほうがいいのでは
- 938 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:20:57.10 ID:1Mnx1GQy0.net
- よろしくお願いします
母の家の(借家)給湯器が壊れ、まずはガス屋に修理を依頼したら古すぎて部品が手に入らないので買い換えしかないと言われたそうです
なので家主に連絡したところ、全ての故障は実費で何とかしてくれと突っぱねられたらしく私が契約書を確認したら確かにそう書かれた箇所がありました
契約書にあるならもう実費で交換するしかないんでしょうか?
- 939 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:34:40.39 ID:+vNYi8N50.net
- >>938
それは本来は大家さんが負担すべきこと。
でも契約書でそうなっていたのなら自力で新しいものに換える必要はある。
ただし、退去時に故障した古いものを置いて新しいものは持っていって良し。
実費でなんとかしても、それを大家に還元する必要はないです。
- 940 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:34:45.45 ID:4dBB2u9h0.net
- >>938
頭悪いの?
- 941 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:37:11.29 ID:4dBB2u9h0.net
- >>938
すみませんレスミスです。
本当にすみませんでした。
- 942 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:38:12.25 ID:0rbVEgx00.net
- >>938
法律に関することになるので、それ以上は専門家に相談するしかないかと。
素人的には、
契約書に書かれている内容に同意した結果、契約を交わしているので、
自己負担なんだろうな、としか思わないけど。
公営住宅やUR等で、浴槽や給湯器、網戸は借主が設置し、
退居時には撤去するケースがあると聞くので、
借家=全てが大家持ち、ではないケースがあるんだろうなと。
- 943 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:40:13.08 ID:pOCdSLiH0.net
- >>938
ガス器具持ってったりは難しいから
ネットで安いの付けたら?
ガス屋でつける半額のもある
ご利用は自己責任で
- 944 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:42:04.30 ID:pOCdSLiH0.net
- ってごめん
なんか斜めなレスしちゃった
契約してるなら自分で取り替えだと思う
- 945 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 20:56:02.02 ID:1Mnx1GQy0.net
- >>938です
やはりそうなりますよね
諦めて自分達で買い換えようと思います
みなさんレスありがとうございました
- 946 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 22:43:57.43 ID:epHhWYCf0.net
- 誘導されてきました。
質問をお願いします。
30半ばの姉が来年結婚すると連絡をしてきたのですが相手のことが気がかりです。
相手は40代前半で賃貸で一人暮らし中の整備士。
相手の実家は持ち家、無職の姉と定年退職された両親の3人暮らしだそうです。
お相手は子供3人希望、家は新築で建てたい。
結婚式披露宴はする。
将来的にどちらの親も面倒は見ないと断言しています。
姉はパートで働いており月に10万ほどの収入で貯蓄は0。相手も状況を知っています。
結婚したら退職して家に入って欲しいと言われてるそうです。
働くことが嫌いな姉は専業になれるのは嬉しいみたい。
整備士は薄給のイメージなのですが、子供3人も1人で養えるのでしょうか?
年齢的にも3人は厳しいんじゃないかと聞くと、自分の友人は3人育ててるから大丈夫と返答。
その友人はもっと若くに産んでいます。
姉は相手の収入や貯蓄状況は全く知らされていません。
勤務先の社長が引退するときに整備工場を引き継ぐから将来的には社長になる。
だから金銭的な心配はいらないと言っています。
姉は昔から付き合う人に流される性格で、今まで宗教やマルチ商法もやってきていました。
やっと普通?の人と付き合うと思っていたら、現実味がない印象が強いです。
今回も子供や家について相手に流されている感じで、大丈夫と言っています。
姉、お相手の考え方は現実的ですか?
また親の面倒を一切見ないなんて顔合わせ前に言うのは普通と思われますか?
一応私は既婚子持ちです。
出産で死ぬ思いをしたので、3人と簡単に言う相手にドン引きしたこともあり、冷静に判断出来ないので第三者の意見が聞きたいです。
そして相手はまだ奨学金返済が残っていて親に3万ほど立て替えてもらっています。
奨学金の返済ってこんな年齢でも終わってないものですか?
- 947 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 22:46:35.61 ID:J7rf63A80.net
- 聞くまでもなく答えが出てるようなことを質問されても…
- 948 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 22:51:36.24 ID:MiejG2YG0.net
- >>946
興信所で調べたら?
- 949 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 22:55:17.24 ID:5HdqHXMT0.net
- >>946
あなたのお姉様とお相手の方はお似合いだし似た者同士だと思う
外部が何を言っても無駄だよ
- 950 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:00:02.36 ID:N5NnM5fm0.net
- >>946
奨学金については返済しだした時期にもよるからなんとも。
あと、出産についても死ぬ思いをしたからこそ今はわかる気持ちなので男性や産んでない方にはわかりづらいものかと思う。
親の面倒云々ははっきりしてる分まだマシ。
ただ、現実問題そうはいかないだろうけどしっかり意思表示するのはありだと思う。
でも全体的に見て、お姉さんもお相手も現実的ではないよ。
口だけならなんとでも言えるし、いい歳なのにお互い夢見すぎ。
>>946が止めることはできないし、結局決めるのはお姉さん。
正直言うと、スペック的にはどっちもどっちかと思う。
- 951 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:03:33.78 ID:TWpnFydh0.net
- 整備工場引き継いだら借金ありそう
- 952 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:09:43.22 ID:OmC2pT6yO.net
- >>951
借金は先祖のたたりだからって怪しい教祖に御布施を絞りとられそう
- 953 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:11:21.76 ID:DyOzmxRv0.net
- >>946
お金がなくても3人子供がいる人もいる
そのお姉さんでは一般的な良い人との結婚は難しそう
ただ相手に貯蓄があれば子供や家は現実になるかも
出産についてはそこまで考えられる男の人って少ないと思う
あなたの不安をお姉さんがどう思っているかが伺えない
どう大丈夫なのか突っ込んで聞いてみては?
- 954 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:21:54.29 ID:XJGbS0Mg0.net
- お金以前に30代半ばで今から子供三人とか無理だろ
- 955 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:25:13.12 ID:bhktAvph0.net
- 40代で奨学金の返済の3万円を定年後の親に立て替えてもらってる人の
整備工場は譲ってもらえるなんて言葉は信用出来ないと思うけど
今から3人子供を作って末の子供が大学に行く時
- 956 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:28:35.96 ID:bhktAvph0.net
- ごめん途中で送信してしまった
末の子供が大学進学の頃には下手したら60過ぎてるかも
夢を語るなとは言わないけどもう少し現実を見ろって言いたくなるかな
- 957 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:28:43.73 ID:bDi2MzT00.net
- 大丈夫、30代半ばからなら三人も産めないから。
- 958 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:50:39.41 ID:KlfZvTSC0.net
- たとえいつかお金持ちになっても、お姉さんの自由になるお金はなさそうね。
少ない生活費を渡されてやり繰りしろってパターンかも。
- 959 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:51:37.67 ID:ZMBF+bpz0.net
- お姉さんとお相手のスペックは釣り合ってると思う
相手もどうかと思うけどお姉さんもどうかと思う
>>953の言うようにその相手を逃したら次にまともな相手と結婚できる可能性は低いと思うし
そもそも結婚できるかどうかも怪しいと思う
そうなったら余計な口出して反対したとか一生逆恨みされることになりかねんわ
>>946は結婚して子供も産んで自分の家庭を持ってるんだから
成人した姉がどんな人生選ぶかは自己責任として、自分の家庭に火の粉が及ばないように
そこだけ意識して静観しとくのがいいと思うよ
- 960 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/21(日) 23:53:56.87 ID:fPMMHvgK0.net
- そんな底辺婚するくらいなら独身でパートしてたらいいのでは
って思うけど、本人達がいいならいいんじゃね
- 961 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 00:04:52.60 ID:/oKb+Vyz0.net
- >>956
相手は今40代前半だから一人目でさえ大学入るときに旦那は60過ぎてるね
私の友達が30代後半で一回り上の人と結婚して子ども二人いるけど
旦那さんは一流企業で堅実なタイプ、友達は昔から倹約家だから全然問題なさそうだから
場合によっては無理な話ではないけど…
- 962 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 00:07:53.90 ID:dQXPPzP10.net
- 姉も30半ばならすぐにでも結婚したいだろうし、妹が反対したって聞かないと思う
いくら姉妹、家族だからって口を出さない方がいいんじゃないの
まぁ、もし保証人を頼まれたら全力で断った方がいいだろうけど
- 963 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 00:11:23.43 ID:6bQ5KFjs0.net
- 親が遺産目当てで付け狙われたならともかくただの姉妹でしょ
なんでそこまで首突っ込むの
気持ち悪い
- 964 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 00:59:59.33 ID:fgMWXfDX0.net
- >>963
姉カップルの「将来的にどちらの両親の面倒も見ない」 宣言で、自分一人に負担が来るからでしょ
- 965 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 07:15:12.77 ID:+kWh83Ji0.net
- 考えようによっては独身姉一人でも口減らしになる
まともな妹が親の面倒を見るのは仕方ないかも
面倒(親の老後)は経済的なことだけじゃないからな
入院中の洗濯物とか、手続きとか、直接お金を出すより大変かも
- 966 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 07:48:19.56 ID:gH9fdBa20.net
- 死ぬ思い(出血2774ml)をしたけど私は3人の子がいるし
大学なんて一切考えてない人なら収入なくても複数の子は可能
その辺相手とすり合わすしかないんだけどね
- 967 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 07:59:06.20 ID:DC0tDr0r0.net
- うん、妹がやめろやめろ言った所で
はいそうですね、って結婚やめるってことはあり得ないw
上にも出てるとおり30半ばならまあ普通の相手なんじゃ?
- 968 :深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk @\(^o^)/:2016/08/22(月) 07:59:42.96 ID:Bh5Ou00Z0.net
- ある意味、他人の事がそんなに気になるなら、
とりあえず、その整備工場を見てくればいいんじゃね?w
- 969 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 07:59:57.41 ID:XS8obr6K0.net
- >>964
相手の男、姉両親の面倒見たくないから
「うちのほうも見ない」って言ってるけど、なし崩し的に
自分とこだけは見ようと思ってそう。
まあいろんなこと反故にされそうな相手だと普通は思う。
- 970 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 08:28:34.79 ID:aaFJgO9k0.net
- 相手がどんな人以前に、30代半ばで月10万ほどのバイト、貯蓄ゼロで両親にパラサイトしてる女とかただのうんこ製造器じゃん
まだフルタイムで働いてるだけ相手の方がだいぶマシ
- 971 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 08:41:14.42 ID:oMcjQTP90.net
- 勤め先の整備会社の社長が引退したら自分のものになると本気で信じてる時点で、男の方もかなり目測甘そう
よしんば会社継げたとしても借金付きだったらただの負債だし、雇われ人がすぐに経営者になれるとは思えないよ
遠い親戚に整備会社やってる家あるけど、家族経営で皆が働いても嫁は手伝い扱いで給料貰えてないみたいだよ
若くしてでき婚の同居だから子供2人いてもやっていけるっぽい
- 972 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 08:46:09.80 ID:FzB2DJnO0.net
- >>946
結婚決まってドリーム語りに入ってるだけな気がする
子供三人欲しいと今は思ってたってその通りになるかは分からないよ
一人産んで大変だと感じて一人っ子かも知れないし
新築戸建も披露宴もどれだけお金がかかるか分かれば方向転換するかもよ
お姉さんはちょっと世間知らずだね。社長になったら贅沢できると思ってそう
まあでも今止めたってどうにもならないのでは?
出来るとしたら親の面倒の件は自分にも降りかかってくるから「見ません」をはいそうですかで終わらせないことくらいかな
毒親で姉だけ酷い生活をずっと強いられてたとかなら別だけど
- 973 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 09:19:11.60 ID:/oKb+Vyz0.net
- >>969
それだと思う
- 974 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 10:05:01.68 ID:iBhaNja50.net
- >>969
たぶんそれだね
新築の家どころか相手の実家で同居させられそうだわ。
あと、パートで10万しか収入なくても実家暮らしの30代半ばで預金0って何で?
大学卒業後10年以上の間何してたの?
まさか、働くの嫌だから数年無職だったとか?
30代半ばってだけで厳しいのに、パートで働くの嫌いなら
この結婚逃したら次は無いかも知れないから好きにさせればいいと思う。
- 975 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 10:08:15.36 ID:c8SF+9Aa0.net
- 整備士になるのに奨学金っているの?
高卒なイメージなんだけど車じゃないのかな
- 976 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 10:24:22.90 ID:Chi2QK790.net
- 整備士になる為に奨学金を貰ったんじゃなくて、
奨学金貰って学校に通って、最終的に整備士という職についただけなんじゃないかと思ったけど。
- 977 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 10:34:44.86 ID:6/o4y0390.net
- >>975
整備士の専門学校行ってたらありえるかなと思うけど、40歳だと高卒の方が多いのかな
- 978 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 10:47:08.51 ID:iBhaNja50.net
- 奨学金受けてたって事は、高卒後専門学校を経て整備士になったんじゃないかな?
2年制の専門学校で整備士免許取ったとしたら、それほど学費高くないのに
返済期間がえらく長いね。
- 979 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 10:54:49.32 ID:3g3iUN6E0.net
- 転職の末、整備士に落ち着いただと思った
- 980 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 11:01:43.43 ID:ifhoz65j0.net
- 今は板金や修理で車両保険を使うと保険料がもの凄く高くなるから
保険使わず自腹で修理する人が増えて板金屋は値切られる一方で全然儲からない。
そんな世間の事情は姉には分からないだろうね。
子供をおんぶして自ら働く肝っ玉母ちゃんにしか務まらないよ−。
- 981 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 11:02:13.45 ID:XyUNfeGx0.net
- 姉のパート収入10万は確かに低いけれど実家にいるなら多少の貯金はあってもいいと思う
家にも入れず全額お小遣いなんだろうか、貯金0の訳を聞きたい
姉も相手もお花畑でお似合いの二人だと思う
相手は自分が奨学金を受けて進学したから子供の学費のことなんて考えてないんだろう
- 982 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 11:07:56.77 ID:oMcjQTP90.net
- 奨学金じゃなくてただの借金だったりして
つーかツッコミどころあり過ぎてみおとしてたけど、実家暮らしの無職の姉w
アラフォーより上で実家暮らし無職の女とかもう働く気ゼロのニートだよね
下手したら病気持ち
三十半ばの実家暮らし、月10万のバイトで貯金なしって時点でまあお似合いか…
- 983 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 11:20:11.27 ID:3jbzHm1s0.net
- バカな人の考える事って面白いよね
工場を譲るの引き継ぐの言ってるけど
現社長の息子だったら跡を継ぐのに問題はないだろうけどさ
単なる雇われの社員が引き継ぐとしたら
そりゃ、工場の土地建物その他機材を、現社長から「買い取って」引き継ぐことになるでしょ
赤の他人に自分の生涯掛けて築いた財産をタダでやるわけないんだし
その資金はどうすんのかね
ちゃんとそのための貯金をしてるのか、全部借金で賄うつもりなのか
- 984 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 11:51:17.14 ID:dQXPPzP10.net
- 姉っていったって別人格なんだし、妹がどうにかしようとしたって無駄だよね
「妹に反対されたから止めましょう」なんて言うわけないじゃん
- 985 :946@\(^o^)/:2016/08/22(月) 12:19:43.55 ID:pv4EB4nU0.net
- >>946です。
ご意見ありがとうございます。
姉は付き合う相手によって何かと合わせていく性格。
以前は上場企業に正社員で働いてましたが、そこで既婚者を一方的に好きになり自分が辛いという理由で退職しています。
希望すれば配置換えや他の勤務地もありました。
その後はマルチや宗教家、バツイチ子持ちなどと付き合い貯蓄は使い込んでいって、最終的には揉めて別れています。
整備工場は社長とお相手、バイトの女性の3人です。
整備工場はどうなのか未知の世界でしたが、意見を読んでなんとなくわかりました。
姉はとにかく自分がない人間ですし、この年齢だと変わることはないと思います。
親の面倒は相手の意見を丸呑みして、姉自身も見るつもりがなさそうな雰囲気なので、ここは再度話し合いをします。
私が遠方住まいなので、仮に両親どちらか亡くなり1人になったときは引き取るにしても、施設に入るとしても金銭的には多少援助してもらうことは納得してもらうよう話し合います。
自分の知り得る情報を改めて見ると、姉も相手も相当地雷物件ですね。
先ほど聞くと、すでに先月から同棲をスタートしてたらしく食費が6万円だと聞いて驚愕しました。
(多いか少ないか意見を求められました。)
しかも相手の実家は500mほどしか離れてないようです。
奨学金返済するまで同居して家賃分返済すればよかったのでは?相手の金銭感覚にも驚き。何か事情があるのかもですが。
こちらの実家も似たような距離でえらく近所の方でした。
それなのに一切面倒見ないって冷た過ぎませんか。
姉の人生なので、これ以上は意見だけは言って後から止めてくれなかったとか責任転嫁がないようにだけしておきます。
念のため、親のこと、保証人にならないこと以外で気をつけておくことは何かありますか?
- 986 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 12:36:44.79 ID:N8Odrjn90.net
- >>985
金銭的な援助は約束を取り付けていても
ない袖は振れないから実際払って貰うのは無理そう。
ご両親の経済状態によるけど、お姉さんが介護に関わる気がなく
経済的援助も無理なら遺産放棄して貰って、985さんが動くのが
現実的かと思う。
- 987 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 12:43:46.29 ID:iBhaNja50.net
- >>985
どんなに困っても>>946家に金銭援助を求めてこない事。
- 988 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 13:32:47.07 ID:/lVD70vH0.net
- >985
むしろそういうお姉さんなら、実家で独身のままいられるより、嫁に行って距離おいた方が985も助かるんじゃないの?
親の面倒の方は、頼らない代わりに相続放棄の念書貰っとけ
- 989 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 13:36:00.28 ID:XyUNfeGx0.net
- >>985
親の面倒は見ないらしいが無職のお姉さんをどうするか
寄りかかってこられたら地獄をみるぞと姉に言っておく
- 990 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 13:37:08.14 ID:Chi2QK790.net
- 食費6万なら普通だと思うけど。
まあ住んでる場所にもよる。
何かあっても情けをかけない。特にお金。
- 991 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 14:00:32.52 ID:oMcjQTP90.net
- いや東京でも2人で食費6万は高いでしょ
外食三昧?
将来親を施設に入れる際にお姉さんに経済援助頼むとか言ってるけどそんなの無理でしょ
今現在で貯金ゼロの人間がこれまた経済的にとても裕福とは言えない相手と一緒になるんだよ
例え入籍したとしてもそんな余裕できるわけない
むしろ今より厳しい状況になるのは目に見えてる
- 992 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 14:03:25.18 ID:XyUNfeGx0.net
- 食費6万には酒代や外食費が入ってないと結構高額だと思う
もし入ってないなら有機野菜の宅配とか契約してないかな
マルチに弱い姉ならイイモノに弱そう
- 993 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 14:16:58.16 ID:iBhaNja50.net
- >>985
もう同棲までしてるんならほっときなよ
姉夫婦の事は親にまかせとけばいいよ
ところで、親はこの結婚についてどう思ってんの?
娘が苦労しそうな結婚なのに
- 994 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 16:31:15.92 ID:fYcE6kvu0.net
- いいんじゃない?姉のスペックも相手も釣り合ってる。あんまり言うと姉にやめろと言われた!と逆恨みされそうだし。
親の将来のこととは別に考えたほうがいいよ。違う問題だから。姉が玉の輿に乗っても親をみる、金を出すとは限らん。
- 995 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 16:43:32.86 ID:DC0tDr0r0.net
- まあ姉が玉の輿乗ってもいろいろ言うんだろうな相談者は・・・
もうほっときゃいいじゃん。30代半ば以降で結婚できるってかなりラッキーよ。
(相手はともかく。)
もうこれ逃したら多分次は無いわ。
- 996 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 19:20:08.46 ID:/oKb+Vyz0.net
- 両親はやっと結婚してくれると喜んでて
反対してるのは相談者だけかもね
- 997 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 19:44:39.54 ID:DC0tDr0r0.net
- 次スレ
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- 998 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 19:52:01.66 ID:DC0tDr0r0.net
- すいません、宣言せずに立ててしまいましたが
残りレスが少なかったので。
よろしければ次スレ保守お願いします。
- 999 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 20:06:31.59 ID:iPQ1OheQ0.net
- >>997乙
埋め
- 1000 :可愛い奥様@\(^o^)/:2016/08/22(月) 20:09:07.30 ID:XyUNfeGx0.net
- 乙 1000!
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