死にたい奥様55（IDなし末尾あり）

可愛い奥様＠＼(^o^)／

10代の頃にうつ、パニック等を患い服薬したもうすぐ10年。
結婚して3年経つし、そろそろ年齢的にも妊娠、出産を考えなくてはと思い減薬してる。
減薬のせいか、自分が辛いと思ってるのか、ただの甘えなのか分からないけれど、1日中ベッドから動けない。
専業主婦なのにご飯の用意しか出来ず、掃除とかできない。
15年の付き合いの友人には専業主婦とかありえない。自立もしてないのに結婚ありえない。甘やかされ過ぎ。と主人と付き合い始めた頃から会う度に何時間も言ってくる。
確かに専業主婦をさせてもらっているのに、家事すらまともに出来ないなんて、私は迷惑で重荷なだけだと思う。
あと、子供は好きだし欲しいけど、ちゃんと育てられるか自信ない。
本当に子供は可愛いし欲しいとは心から思ってるけれど、死ぬような病気ではないが難病を持っていて遺伝の可能性50％だから遺伝したら責めるのは自分しかいないし、怖い。
だから苦しい思いして減薬しても妊娠するの怖い。
主人は難病もうつも理解しているけれど、うつに関しては主人も多忙な仕事を頑張っていてストレスも溜まるだろうから、家事をできていない私にはイライラすることもあるし、それは仕方ない。
主人は私を愛してくれてるし、私も愛している。
だけど、私がいない方がというより、そもそも初めから存在しない方が幸せだったと思う。
自殺だけはしないと決めたけど、最近悪魔が囁くから動かずに考えずにやり過ごそうとする。
家事をあまりにサボるから理由をそのまま言うけど自殺が過るとは絶対に言えない。
怒られるし。
心を殺して無理すれば家事くらい出来るのだろうと思うけど、それはそれで何で一人で抱え込む？って聞かれて上手くいかなくなるの分かってるし。
どうすりゃいいんだ。
死ねば自分は楽になるんだろうけど、主人を悲しませられない。
主人が私を見捨てても、両親のこと考えると死ねない。
だから最初から存在しなければ良かったんだ。
死にたいけど死ねない