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スレ立てるまでもない悩み相談 147【既女】

1 :可愛い奥様:2018/01/11(木) 23:38:38.00 ID:yMlWpS970.net
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前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 145【既女】
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2 :可愛い奥様:2018/01/11(木) 23:54:11.07 ID:RL3acDVD0.net
あげ

3 :にごりほのか :2018/01/11(木) 23:56:11.92 ID:RL3acDVD0.net
あげ

4 :にごりほのか :2018/01/11(木) 23:56:41.44 ID:RL3acDVD0.net
あげ

5 :可愛い奥様:2018/01/11(木) 23:58:15.91 ID:RL3acDVD0.net
あげ

6 :可愛い奥様:2018/01/11(木) 23:59:21.32 ID:1X3Ky3eL0.net
あげ

7 :にごりほのか :2018/01/11(木) 23:59:31.76 ID:RL3acDVD0.net
あげ

8 :可愛い奥様:2018/01/11(木) 23:59:55.54 ID:1X3Ky3eL0.net
あげ

9 :にごりほのか :2018/01/12(金) 00:00:17.26 ID:iIWIu9a40.net
あげ

10 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:00:42.08 ID:qWDOsbmn0.net
あげ

11 :にごりほのか :2018/01/12(金) 00:00:57.48 ID:iIWIu9a40.net
あげ

12 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:01:20.40 ID:qWDOsbmn0.net
あげ

13 :にごりほのか :2018/01/12(金) 00:01:38.75 ID:iIWIu9a40.net
1おつ

14 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:02:14.78 ID:qWDOsbmn0.net
あげ

15 :にごりほのか :2018/01/12(金) 00:02:33.16 ID:iIWIu9a40.net
あげ

16 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:03:18.02 ID:qWDOsbmn0.net
あげ

17 :にごりほのか :2018/01/12(金) 00:03:35.27 ID:iIWIu9a40.net
あげ

18 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:04:24.46 ID:qWDOsbmn0.net
あげ

19 :にごりほのか :2018/01/12(金) 00:04:41.06 ID:iIWIu9a40.net
あげ

20 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:04:59.42 ID:qWDOsbmn0.net
あげ

21 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:06:29.93 ID:qWDOsbmn0.net
あり、

22 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:07:09.04 ID:AcST7Wem0.net
保守ありがとうございます

23 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 00:13:01.41 ID:vc3F1T6A0.net
スルー推奨クソコテ

にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

NG登録ヨロシクね

24 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 01:51:41.80 ID:zRlZ9w8R0.net
初めて書き込みます。スレチ、色々間違いなどあったらすみません。
昨年11月に入籍をしたばかりです。
私23.主人が29です。
私は元々子供が大好きで、ずっと子供が欲しいと思っていました。主人は元々子供は好きではないけど、懐いてくれる子供は好き、みたいなひとです。
子供が生まれたらこんな名前がいいかなーなんてはなしていたんですが、最近子供は別段欲しくないが、出来たのであればもちろん可愛がると言ったことを言われてショックを受けました。
今まで子供が生まれたらああだこうだと話していたのに。
今日、出産する時は変に裂けないためにハサミでジョキンってなかを切ったりすることもあるんだってー!と話ししたところ、それだったらしないほうがいいでしょーwと言われてしまいました。出産をしなければというニュアンスでした。
まだ新婚ホヤホヤですし、わたしから惚れて交際しているのもあり、別れたくないとは思いますが妊娠に関して考えると今後不安です。どうしたらいいんでしょうか、、、

25 :24:2018/01/12(金) 01:53:10.36 ID:zRlZ9w8R0.net
sage忘れていましたすみません、、、

26 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 02:08:08.89 ID:jr4tjwQx0.net
自分の子供は他所の子供と比べ物にならないくらい可愛いから大丈夫よ
あなたも子供が可愛すぎて旦那のそんな言葉なんて忘れちゃうよ

27 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 02:08:34.79 ID:lBCBTDP+0.net
>>24
男は自分が妊娠出産しないから子どもが生まれても当事者意識は低い
最近は妊婦の母親教室だけじゃなく父親も参加できる教室も自治体によってあるので参加してもらったら?
妊娠してからは時間が許せば父親になる人のための啓発教室に出席してもらう
仕事等で無理なら育児書や育児雑誌を一緒に読んで妊娠中の身体のことや新生児乳児についての理解を深めてもらう
案ずるより産むがやすしという言葉もあるので子どもが生まれて生長するにつれ夫の意識も変わっていくと思いますよ

28 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 02:08:55.66 ID:v4RbEwe00.net
>>24
二人で話し合って計画立てて結婚してない結果お互いの認識にズレがある
子供が生まれたら〜って話は妄想でしかないんだよ
子供は好きではないって配偶者に伝えてる時点で割と子供は要らないと思ってるだろうからちゃんと向き合って話しないと

子供好きじゃないなー。私は子供好きだよー。まあ懐いてくれる子は可愛いよね。子供生まれたらこんな名前がいいなー。
程度の会話しかしてなさそうだけど大丈夫?
相手も子供をもつことに賛成してたって言える?

29 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 02:35:04.25 ID:fs8NQUUH0.net
ハサミでジョキンなんて言われたらだいたいの男性はビビると思うけどね
あと、、、やめて

30 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 04:13:42.09 ID:Jfhd1o7i0.net
「相手が○○してくれません」って、それに関して要らんこと言いで相手の気を削いでることがけっこうある

31 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 05:19:31.45 ID:TIHLcGDp0.net
>>29
なんで?、、、

32 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 06:51:06.20 ID:niBqBAew0.net
とりあえずまだ籍入れたばっかなんだから、
二人だけの新婚生活を楽しむ雰囲気を作ったら?
籍入れたばかりなのに次はすぐ子供子供!ってなったら、
男は意外と繊細なので息が詰まるというか
俺はただの子づくり要因なのかと思う節もあると思う

33 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 07:07:46.31 ID:aT9AbVW70.net
>>31
句読点をゴミ付きとか言って過度に嫌がる輩がいるからじゃない
特に化粧板に沸いてるけど

34 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 07:20:02.38 ID:Yy/sF6Ex0.net
出来たら可愛がる、って言ってるんだから良いのでは?
ご主人のニュアンスだと、欲しくないというより、「何がなんでも欲しいわけじゃない」程度に思えるけどな。
あとさ、絶対妊娠するって訳でもないんだし、私なら子供は3人以上!って鼻息荒い男よりマシだと思うけど。
女の人でも、産まれるまではそんなに子供好きじゃなかったって人いるし、その逆もあるわけだから今から悩んでもね。

自分と温度差があるってだけで落ち込まれるとウザい。

35 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 07:54:51.61 ID:W7clqr9G0.net
会陰切開の話をする必要があったんだろうか

36 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 08:01:36.64 ID:fBnDB82l0.net
新婚さんでまだ若いのに、コドモコドモニンシンニンシン!ってなったら旦那さんはがっかりなんじゃ無かろうか
まだ妊娠もしてないようだし、まずは新婚生活を楽しめ

37 :24:2018/01/12(金) 09:30:02.76 ID:TsVo1s4g0.net
色々ご意見ありがとうございます。
私自身母親が高齢出産だったので若いお母さんに憧れて妊娠願望が強すぎて先走ってしまっていました。
たまたま妊娠のテレビがやってたのでなんとなく流れで切開の話をしたのですが、確かに男性からしたらあんまり聞きたくない話かもしれませんね。
その後話をしたのですが皆さんが仰ってた通り主人は新婚生活を満喫したい!という感じで、私が欲しいならいずれ金銭的にも余裕が出てきたらつくろうと言ってくれました。私が急ぎすぎてただけなんですね。
ご相談に乗っていただきありがとうございました。
あと句読点に関しては気をつけます、ありがとうございます。

38 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 14:25:39.04 ID:xW1uLjY60.net
相談よろしいでしょうか、私も旦那も26歳で結婚2年目です。
旦那には2歳年下の幼馴染の女性がいて、とても仲が良いです。
というか、彼女は複雑な家庭で育ったそうで、もはや旦那家族の一員のような感じです。

本人たちもお互いを兄妹のようなものだと言っていて、恋人のようにベタベタしたり、毎日電話をしたりするわけではないのですが、
義実家に行くと当たり前のように彼女も食卓についていたり、私を置いて「あの時こんな事があったよね」なんて話で皆が盛り上がっていたりすると、とても複雑な気持ちになります。

彼女が本当に妹のようなものだと頭ではわかっているのに、こんなにモヤモヤしてしまう自分自身にも複雑です。

彼女にとってあそこは実家のようなものだとわかっているのですが、正直、私の行く時だけは遠慮してほしいです。
こんなことを旦那に話すべきか悩んでいます。

39 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 14:27:29.55 ID:69ZtMuu/0.net
>>38
まとめで読んだ

40 :にごりほのか :2018/01/12(金) 16:00:15.54 ID:iIWIu9a40.net
>>39
ソースだせよwww

41 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 17:34:26.02 ID:XsKyOlyc0.net
538: 名無しさん@HOME 2013/03/25(月) 12:00:30.00 P
義実家の人は良い人達だけど、
距離感ゼロの旦那の幼馴染(♀)が
結構な頻度でいるのが嫌。

家族みたいなもんって言うけど、
仲良すぎて変だと思う。

私がいてもお構いなしで
カップルみたいな会話してるし、
同じ部屋で寝たりとか普通する?




義実家揃ってみんな私じゃなくて
この子が嫁だったら良かったのに
って空気を出すのも辛い。

嫉妬も大いにあるけど、
それだけじゃなく普通に変だと思うんだけど、
伝わんなくて検討違いの嫉妬してる
ただの心の狭い嫁みたいな扱い受ける。

いるだけでムカつくし、
あいつがいると思うと
本当義実家なんか行きたくない。

でもこれで距離置いたらますます
私の評価が下がるかと思うと
耐えられないから行く。
もうやだ。

42 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 17:46:00.71 ID:Fmv6thJE0.net
素で疑問なんだけど、そういう人がいてなんで結婚したんだろう?

43 :にごりほのか :2018/01/12(金) 18:02:40.09 ID:iIWIu9a40.net
>>41
5年前のをスーと出してくるのがすごいねw

でも、別に、同一人物だとしてもいいんじゃないの?
5年前の悩みがまだ解消出来てません、って話なんでしょ?

44 :にごりほのか :2018/01/12(金) 18:05:33.21 ID:iIWIu9a40.net
>>38
> こんなことを旦那に話すべきか悩んでいます。
夫婦なんだから当然話すべきだ思うけど。
「あいつ、むかつく!」って感じで。
何で言わないの?

45 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 18:46:36.41 ID:AtRzVHrB0.net
>>38
正直な気持ちを旦那に話してみたら?
ただ相手の幼馴染に遠慮してほしいは言う権利はない

その幼馴染にしてみればあなたと結婚する前から
その家に出入りしてる人なわけだしね
なんで後から来たあなたにそんなことを言われなきゃならんのだって話

だけど旦那に自分の正直な気持ちを話すことは良いと思うよ
相手を貶すような言い方はダメだけど(これやったら恐らくアウト)
ちょっと嫉妬しちゃうんだよね〜ぐらいのかんじで言ってみたら?
新婚とまでは言えないけどまだ2年目ぐらいならそういうのもありだと思う

>私を置いて「あの時こんな事があったよね」なんて話で皆が盛り上がっていたりする
知らない家に嫁ぐということはこういうことは日常茶飯事
ニコニコして「そうなんですか〜」って話を聞いてればいいだけだよ
あなたは旦那の親戚やその関係者の輪の中では新参者なんだから
なんでもかんでも自分が中心(気を遣ってもらえる)なんてありえない
その根本的な考えは直した方がいいよ

46 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 21:04:22.89 ID:xTuPjf360.net
可哀想ないとこの子かなんかだと思っとけばいいんじゃね?

47 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 22:01:33.89 ID:P9n40qUD0.net
>>38
素直に夫の妹として受け入れるのが、貴女の立場を不利にしない選択なのでは?
実際夫や夫家族は、貴女よりも、その子としての付き合いの方が長いですし。

自分が入れない話題なんて、人と付き合う上ではどこでもある話しだし。
逆に一緒に「ナニナニ?どんなお話し?その時夫はどうだった?…」と
真剣に聞き出していったら、夫や夫親のことを知れたり、
そのうちネタに尽きて、全て貴女が知る話しになるかもよ?

48 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 22:04:00.79 ID:3+ZWvLeb0.net
みなさんレスありがとうございます。
似たような悩みを抱えている人もいるんですね。ちょっと安心しました。

>>42
結婚前から妹みたいに接している幼馴染がいるとは聞いていて、事情も聞いていたので頭では納得していたつもりだったのですが、
目の当たりにすると駄目でした。

>>44
>>45さんの言う通りで、私の方が新参者という引け目と、彼女は本当に妹のようなものだと頭ではわかっているので、わがままを言って嫌われるのが怖かったからです。

>>45
そうですね、冷静な言葉でキチンと気持ちを伝えようと思います。
思い出話に関してもその通りなのですが、やはりどこかで彼女は他人なのに、という気持ちが消えないため、モヤッとしてしまうのだと思います。
頭で理解はできても、心が納得できないというか。
そこを改めないといけないんですよね。

でも、旦那に言っても良いという意見も頂けて安心しました。皆さんありがとうございます。
卑屈にならずにサラッと伝えてみようかと思います。

49 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 22:06:42.24 ID:OYfx/pGY0.net
>>47
確かに、それが一番いい方法ですよね。
今すぐは無理ですが、
彼女を義妹だと思えるように
もっと話しかけていこうと思います。

それも踏まえて、今の素直な気持ちを旦那に話してみます。

50 :可愛い奥様:2018/01/12(金) 22:12:32.59 ID:XsKyOlyc0.net
>>43
同じ内容だからそれに対するまとめのコメントも役に立つかと
ただそれだけ

51 :可愛い奥様:2018/01/13(土) 00:57:29.04 ID:Tp6+ZcHV0.net
全レスだもの

52 :可愛い奥様:2018/01/13(土) 05:18:00.69 ID:CYwIh4gZ0.net
>>50
コピペだったの?

53 :可愛い奥様:2018/01/13(土) 10:20:18.61 ID:1p3LIVD/0.net
漫画とかアニメやドラマで小切手を渡して好きな額を書いてくださいとかいうシーンがありますよね
あれで100兆円って書いたらどうなるんでしょうか?

54 :可愛い奥様:2018/01/13(土) 12:43:33.77 ID:VqRS/P990.net
>>53
口座に金額がなかったら不渡り出る

55 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 10:59:58.75 ID:tRurXJB+0.net
相談お願いします
45歳小梨夫婦、2人暮らしで私はフルタイムパートで働いています
不妊治療をしましたが、子供ができず諦めました

今の部署は30代〜40代の私より若い人が多く、子育て中の人も何人かいます
隣の席の男性社員は、頭がよくて優秀なイクメンでおしゃべり好きですが、雑談の内容が9割家庭の話で
月曜にになると週末はどこに行った、とか話して動画や写真を見せてくれます
私自身子供は好きですし、お子さんは一度職場に連れてきたこともあるのですがとてもかわいいです

反対の隣に座っている人は時短パートの人で、男性社員とは年が近くて子供の年齢も近く
私を間に挟んで子供の話などをします
男性社員の話を聞くいていると、子供がいないことは納得したつもりだったのに
責められているというか、自慢されているような気持ちになって苦痛になってきています
あと私が年上なので僕たちは〜だよねーと時短パートさんと話していると
「ババアのくせに」みたいに思っているんじゃないかと思ってしまいます
かと言って話し始めたから席を立つのも感じ悪いので、話の途中でさりげなく立って歯磨きに行ったりはしています

男性社員は決して自慢しているわけではないと思うのですが、毎週毎週子供の話や奥さんの話を聞いて
写真や動画を見せられ、イラっときてしまいます
どうしたら苦痛に思わなくなるか、気にしないようになるでしょうか?
イラっときたり気にしないようになりたいです

56 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 11:03:09.49 ID:o+srJk2D0.net
職種がわからないけど席替えしてもらえないの?

57 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 11:07:26.39 ID:fcit7fr60.net
>>55
辞めて他さがしたら?

58 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:00:36.35 ID:GuiC8cge0.net
子供が出来なくても負けた気持ちにならなくて良いと思うよ。
居たら居たで楽しい生活もあると思うけど、子供中心の生活で先ずは睡眠不足から始まって自分の自由な時間が無くなったり理不尽なママ友との付き合いや役員の仕事、子供の成績や友達付き合いなど悩みは尽きないんだよね。
お金もかなりかかるし、思ったように成長してくれる訳でもない。
居ないんだったら居ない生活を楽しみなね。
私は生まれ変わったら子供は作らない。

59 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:02:16.37 ID:oHvHT+Vi0.net
>>58
そこじゃない
要は男性社員の過剰な家族自慢のうけとめかた

60 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:09:35.26 ID:JjHPgrEa0.net
>>55
どこに行ってもある程度家族の話は聞くことがあるけど、そんな仕事しながらベラベラ雑談してる男がいる職場ってそんなにないと思う
しかも写真や動画見せられるなんて不妊でつらい思いをした人じゃなくても罰ゲームよ
転職してもいいんじゃないかな

61 :にごりほのか :2018/01/14(日) 12:12:49.76 ID:OZITBYtt0.net
そら、男性社員は何でクソみいたな仕事を
朝から晩までしてるか?といえば家族のため。
家族といっても、嫁のためじゃなくて子供のために頑張ってるわけでしょ?w
その子供の話をするな!というのは死ねと同義でしょwww

62 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:12:50.02 ID:ATg3FzSa0.net
>>58読んだらイラッと来たw

>>55
心療内科や婦人科でイライラを抑える薬処方してもらう手もある

63 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:18:35.99 ID:gVi9sqYV0.net
>>55
社会に色々な女性がいることを察することができない、この男性社員がちょっといけてないね
まともな社会人だったら配慮できる

転職もいいと思うけど、この人は残念な人ねーと憐れんであげたら?
途中で歯磨きに立つということは、ランチタイムにそういう話題になるのかな?
それなら別の場所で食べるとか、本を読むとかしてふわっと避けてみては?

64 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:20:12.63 ID:CFQvpHbg0.net
>>55
人は人。
職場でのお付き合いなら、それもお仕事と思って割り切るしかないような。

趣味や食など他に共通の話題はないのかな?
何か話題をと思っても、他になければ家庭の話しになってしまうのは仕方がないかも。

私も恵まれなかった一人です。
苦痛に思うってことは、全てを真剣に聞いているからとか?
あと…念のため更年期についても頭の片隅に…些細なことでもイラッとしやすくなることも。

65 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:23:47.44 ID:G83E4pab0.net
その話のたびにうちはできなかったんだよねー…と毎日言えばそのうち話題に出さなくなりそう

66 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 12:26:26.99 ID:iUYXtc290.net
>>65
不妊様レッテル、無駄にはられちゃうかも?
でも一度くらい言ってやってもいいかもね
こういう言われないと気づけない若造には

67 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 13:18:26.97 ID:huWb464B0.net
>>55
私も恵まれなかったです
毎日聞いてると責められてるような気持ちになるのわかるよ

彼の話を嫌だと感じる自分の素直な気持ちを受け入れてみたらどうかな?嫌味に思えてしまう自分が嫌だ、じゃなくて今私はイラッとしてるんだな気にしてるんだな、を受け入れる
感情を否定して無理に良い方に転換しようとすると余計にそれにとらわれてしまうので

68 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 14:41:50.37 ID:n5hFgYxK0.net
>>55です
たくさんのレスありがとうございました
まとめてのレスになりますが、席替えを申し出るのはパートの立場では難しいですが
年度変わりに変わる可能性があるので、それはちょっと期待しています
転職も考えていますが、年齢的なこともあり躊躇しています

私は自分の席にパソコンがなく、仕事中はパソコンがある席に移動しているので
雑談はお昼休みに聞くことになります
他に休憩する場所がなく、毎日外食だとお金がかかるのでお弁当を持っていっていますが
社員さんもお弁当持参が多いので、一緒に食べる形になってます
あと社員さんは、私を飛び越して時短パートさんに向かって話しかけることも多く
年齢や子供の年が近いせいもあるでしょうが、もしかして私が怖い顔をしてるのかな、
おばさんはじゃまかな、いたたまれないけど席を立つのはまた気を使わせるかな、と色々考えていました

社員さんは自分でも口から生まれてきた、かまってチャンだと言っていましたし
私に子供がいない事情は頭になく、でも自慢というか優越感みたいなものはある気はしてます
不妊様になるのもちょっとなあ、と思いますし、>>67さんのアドバイスの通り
自分の気持ちを否定せずに受け入れていき、話が始まったら
とりあえずニコニコと話を聞いて私は返事はせず、会話は時短パートさんとかに任せようかなと思いました
思い切ってここに書いて、気持ちが整理できてきました
ありがとうございました

69 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:00:50.08 ID:w+iNi5pa0.net
>>68
昼休みだけの話なんだったら外に出て出ればいいだけじゃないの
くだらないわ
お昼代と天秤にかけてそっちを取るレベルなら我慢するしてればいい

70 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:08:23.55 ID:fcit7fr60.net
この人何でキレてるの?

71 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:09:55.14 ID:oVIUelKd0.net
締めたあとに一言言わせて!タイプはいつもカリカリしてるから触ってもろくな事ないよ

72 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:12:57.86 ID:TLARk8760.net
私もそんな年下だろうが男だろうがそんなヤツはトメトメしいとしか思えないし嫌いだわ。
そんなのとつるんでたらこっちも老け込むから離れたほうがいいと思う。
事情はわからんけどパートなら美容のためにも職場変えてもいいんじゃないの?
個人的には弁当とか食べる生活って中学生以来やってないし無理。
そんな生活していると奥様にもだっさいクソトメ臭がうつるわよ。

73 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:17:05.38 ID:JjHPgrEa0.net
お弁当さっさと食べてコーヒーでも飲みに出ればほぼ解決するレベルだったw

74 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:22:14.84 ID:5yC7G8Sz0.net
エアコンが暑いだの寒いだの理由をつけて違う席に座ればいいのでは?
どの席に行っても何らかの気に入らない話題からは逃れられないだろうけれど

75 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:29:28.52 ID:UfiXnsDP0.net
昼休みは一心不乱にスマホゲームやるなんてどう?
そういう人に話しかけようって思わないもの
会話は耳に入るかもしれないけど仕方ない
その男社員もウザいけど
パートさん達とのコミュニケーションをはからなければ!なんて思ってるかもしれないし
あんまり悪く取らない方がいいと思うよ

76 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:31:05.27 ID:edhl1P4b0.net
すみません相談させてください
夫と大きい喧嘩をして、しばらく顔を合わせたくないため家を出たいのですが、実家が遠方のため帰れず居場所がありません
夫の地元に最近引っ越してきたため頼れる友達もいません
どこかできるだけ安く長くいれる場所はないでしょうか?
暴れる夫への対処はどうしたらいいでしょうか?

77 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:32:09.37 ID:TLARk8760.net
>>76
飲酒の有無によるわね。酒飲んであばれているの?

78 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:35:59.42 ID:NcndfplN0.net
漫画喫茶とか健康ランドとか?

79 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:36:35.92 ID:bOTvt0PJ0.net
>>67
私もこれがいいと思う

80 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:43:54.65 ID:edhl1P4b0.net
返信ありがとうございます
まとめて回答してすみません
お酒を飲んで暴れているわけではないです
最初は口喧嘩程度なのですが、段々お互いにヒートアップしていき、最終的にはお互い掴み合い家の中はグチャグチャで夫が外に出て行きます
漫画喫茶や健康ランドの案ありがとうございます
何日かまとめて家を出たいと思っているのですが、その場合皆さんはどうされていますか?

81 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:49:42.04 ID:TLARk8760.net
>>80
お酒飲んでいないならば純粋な喧嘩ね。
ならば相手方が出て行ったのならば、貴方は家にいた方がいいのでは?
そしてドアにチェーンするのよ。
出て行った方が清掃もしないで家庭を放棄しているわけだし、負けよ。

82 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:51:41.19 ID:yVUD6+yS0.net
閉め出すのはアウト

83 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:52:23.90 ID:CFQvpHbg0.net
>>80
>最終的にはお互い掴み合い家の中はグチャグチャで夫が外に出て行きます
お二人とも若くて血の気が多いのかな?

どっちもどっちで結婚生活を続けるか、
この状況は異常と認識して、カウンセリングなどを受けて二で解決するか、
夫から離れるか…
でも…今のままではそのうち、事件になりかねないよ。

夫の地元なら、夫の実家に逃げたら良いのでは?

84 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:52:53.16 ID:ATg3FzSa0.net
勝ち負けじゃないでしょ
原因は何か今後どうしたらいいのか話し合いなよ

85 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:57:37.65 ID:AXybZalI0.net
>>80
行き場所がないなら、やはり家を出ない方がいいとは思う
どうしても煮詰まりそうなら、ネットでビジネスホテルを探すとか
年末年始に事情で家にいられなかったので、大浴場付きのビジホにこもってた
ものすごく開放感があったよオヌヌメはしないけど

86 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 15:59:21.79 ID:TLARk8760.net
>>84
男ってのは相手みて行動するのよ。ナメられちゃいけないわ。
バシっと筋を通して戦わないと尊敬されないし信用されないの。
逆に人として認められたら同性以上に信用できるわよ。
と、クソジジイの多い業界で働くワタクシは思いますわ。

87 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:04:19.87 ID:ATg3FzSa0.net
なんでおカマ口調なの?
業界とやらと夫婦の問題になんの関係が?

88 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:06:27.85 ID:edhl1P4b0.net
いつもは家の中で私が後片付けと掃除をして夫が外から帰ってくるまで待って話し合いをしてるのですが
暴れない家の物に当たらない大声を出さないと何度も約束を交わしているのにも関わらず毎回よりエスカレートした形になってしまっていて…
私も夫を抑えないと家の物を守れないし、ただ夫を抑えると余計に暴れて怒らせてしまうので
本当にこのままでは事件になりかねないと思います
自分自身も危ないと感じます
夫の実家には姑が精神的な病いを患っているため頼れません
話し合うにしてももう約束を守ってもらえない夫のことを信用できないので、とりあえず一旦長く家を出ようと思ったのですが、実家に帰るかマンスリーマンションを探すかした方が良さそうですよね…
長々とすみません

89 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:08:06.47 ID:KmR2oZTY0.net
大人同士で男女で体力差があるのに「掴み合い」はないよ、子供の喧嘩じゃないんだから。
家の中がぐちゃぐちゃになるとか、まともな夫婦関係、人間関係ではない。
それは暴力、DVであり、異常事態だと認識するところから始めたほうがいい。

90 :にごりほのか :2018/01/14(日) 16:10:07.33 ID:OZITBYtt0.net
>>80
> 最終的にはお互い掴み合い家の中はグチャグチャ
でも、これって男は本気を出してないよ。
本気を出せば殴るとかとんでもないことになる。

>で夫が外に出て行きます
ドコに行くの?

91 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:14:43.50 ID:TLARk8760.net
>>90
そうよね。本気は出してないし理性は働いているわ。
出て行った後に何処に行ったかを調査してみるといいんじゃないかしら。
女の家だったらあと腐れなく慰謝料請求して費用的にも安心して離婚・新生活ができるわ。
変な別れ方してストーキングさえても困るし、自爆してくれるといいわね。

92 :にごりほのか :2018/01/14(日) 16:17:12.57 ID:OZITBYtt0.net
つまり、
夫は、ケンカの後、
どこかでクールダウン、反省して戻って来るのかね?

93 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:18:06.90 ID:edhl1P4b0.net
個別に返信出来なくて申し訳ないです
まともな夫婦関係ではないですよね…本当に子供の喧嘩のようで掴み合いとか恥ずかしいし情けないです
自分でも何をやっているのだろうとよく思います
殴るまではいってないのですが、コロスとかシネとか唾を吐きかけられたり首を掴まれたりします
どこに行ったか分からないです、追いかけた方がいいのでしょうか…私自身も喧嘩でグチャグチャで気力がありません

94 :にごりほのか :2018/01/14(日) 16:20:02.22 ID:OZITBYtt0.net
>暴れない家の物に当たらない大声を出さないと何度も約束を交わしている
でも、これは異常かも。

95 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:21:54.02 ID:TLARk8760.net
>>93
あなた5ちゃんねるだけど2ちゃんねるの鬼女でしょ。
スネークするのよ。調査するの。

96 :にごりほのか :2018/01/14(日) 16:21:54.34 ID:OZITBYtt0.net
>>93
とりあえず、今回は無難に収めて、
「離婚する=逃げる」方向で
「仕事を探す」、「引っ越し先をさがす」をやれば?

97 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:25:23.55 ID:9AIQSUpa0.net
>>93
まずは落ち着くために漫画喫茶にでもビジネスホテルにでも泊まったら?
ビジネスホテルには連泊割引しているところもあるし
ホテルじゃなくても民宿だってゲストハウスだってある
まずはじゃらんや楽天トラベルで探してみよう
シェルターに入れるかどうかは団体によるだろうから、地域でそういうところがないか探して問い合わせる

そして二人で専門家のカウンセリングを受けなよ
最初は心療内科でもいいかもしれない
喧嘩の原因が何であれ、そんなに癇癪を起こすのはおかしいもの
自覚あるとは思うけど

98 :にごりほのか :2018/01/14(日) 16:26:18.42 ID:OZITBYtt0.net
>コロスとかシネとか唾を吐きかけられたり首を掴まれたりします
こんなの別れるしかないでしょ。

99 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:27:57.22 ID:01YaJ0l60.net
>>93
夫婦ともにアンガーコントロール療法を受けたほうがいいと思うけど、夫はもう色々と遅い気がする
とにかく自立手段を探して逃げたほうがいいよ
穏便に離婚できるうちに一刻も早くね
親や友人に相談してみなよ「別れろ」の一択しかないよ

100 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:31:56.41 ID:TLARk8760.net
>>98
典型的な脅迫のポーズよね。理性は働いているわ。
アホでキレてるんじゃなくてわざとやっているのよ。
いざ離婚となると男側にも大量の理由がある可能性があるわ。
しっかりと証拠を集めて有利に離婚しないとね。
私は他に女がいる可能性を感じる。そしてその女は遊び人。

101 :にごりほのか :2018/01/14(日) 16:32:36.78 ID:OZITBYtt0.net
彼は彼なりに一線を越えないように努力してるんだと思う。
でも、
ふとしたきっかけでその一線を越えれば、殴られて半殺しの目にあうと思う。

だから、
「離婚する=逃げる」方向で 今はとりあえずヘコヘコして、
「仕事を探す」、「引っ越し先をさがす」をすべきだと思う。

102 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:33:24.77 ID:nE90xekT0.net
発達もしくは人格障害同士の夫婦って気がする
もしかして家庭不和な家で育ったとか?
アダルトチルドレンかな

103 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:39:09.63 ID:01YaJ0l60.net
あ、既に共依存になったるみたいだから追いかけなくていいし再構築もしなくていいんだよ
夫にとっては暴言や取っ組み合いの喧嘩を吹っかけても何だかんだと一緒にいてくれるあなたが逆に悪影響
優しくできない自分に一番苛立ってると思う
気持ちがあるのなら離れてあげるのが一番の愛情だよ

104 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:43:04.07 ID:edhl1P4b0.net
たくさんの意見をありがとうございます
もしこれからも2人で夫婦として生活していくなら心療内科やカウンセリングを受けた方がいいですね
人格障害か発達かは分かりませんが、何か病気と言われたらそうなのかもしれません
私は離婚する方向で仕事探しと引越し先を探そうと思います
103さんの言う通りだと思います
お目汚しをすみません
長々と相談にのっていただきありがとうございました

105 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 16:58:14.97 ID:m4/oPL8y0.net
>>104
喧嘩内容がわからないけど、
暴言や取っ組み合いの喧嘩は、夫婦でカウンセリング受けたほうが前向き
でも、
夫婦関係続けたくない離婚が未来に入ってるなら、
家を出て金を使うよりも、貯金して、仕事のこと考えて自分で稼ぐこと考えたほうが前向き

106 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 17:05:56.07 ID:wNOVF/q70.net
つーか酒乱じゃないの?

107 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 17:17:02.20 ID:xXAOuNaO0.net
>>106
>お酒を飲んで暴れているわけではないです

って書いてあるけど?

108 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 17:26:19.96 ID:fcit7fr60.net
変わらない反省しない人と一緒にいてもイラつかされるだけ
別れるのがいいわ

109 :にごりほのか :2018/01/14(日) 18:47:52.83 ID:OZITBYtt0.net
酒じゃないなら、どういう経過で、↓になるのか見てみたいねw

>コロスとかシネとか唾を吐きかけられたり首を掴まれたりします

110 :にごりほのか :2018/01/14(日) 18:49:44.21 ID:OZITBYtt0.net
一部始終を録画してユーチューブにアップすればお金儲けが出来るんじゃないの?www

111 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 19:40:25.49 ID:8WdcrZWv0.net
>>104
もう宿は決まったかな?
離婚を視野に入れてるなら実家に帰るのが1番だと思うけど、宿泊先探すなら名のあるホテルでも直前割みたいな感じで素泊まり3000円前後で泊まれたりするよ。
ちょっとリッチな気分になって気持ちも少し落ち着くと思う。

112 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 20:52:54.76 ID:9mlJQfuG0.net
義母が精神疾患と書いてあるから息子に遺伝してる可能性は高いね
穏便に離婚の方向へ進んだ方が良いと思う
自分の命を大切にね

113 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 22:25:45.70 ID:edhl1P4b0.net
また出てきてしまってすみません
ご心配かけてしまって申し訳ないです
これ以上エスカレートしてしまったら本当に事件になると思うので、その前に離婚がお互いに1番良い方法ならばそうしたい気持ちはあります
私は家にいて夫は帰ってきましたが、私も今回は話す気力がなく夫からも何もないので、触れずに話しかけることもしないと思います
どうしたらいいのか分からなくまだ混乱していますが、とにかく静かにして当たり障りなく過ごして、これからのことを徐々に進めていけたらと思っています
抽象的な答えですみません

114 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 22:48:06.20 ID:JuMN4K6o0.net
物にあたるのもDVだっていうよ(程度によるけど)
自治体の生活相談に行ってもいい案件かも

知り合いがいないなら
教会とか宗教団体の支部に駆け込むのも一つの手
よけいなしがらみないぶん話しやすいかも

115 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 23:11:38.70 ID:g8cdn+ly0.net
女性センターとか
配偶者暴力支援センターとか
ありますけどねぇ

夫が暴れて掴み合いになってを繰り返している状況なら実家にもどったほうがいいと思います
ちょっと1,2週間くらい離れていようっていう軽い問題ではないような…

116 :可愛い奥様:2018/01/14(日) 23:57:15.52 ID:H2xOjMcO0.net
夫か悪いみたいな流れになってるけど、お互いに言い合ったり掴み合ったりしてるんだったら奥さんにも非がある気がする。力関係で勝てないだろうからって女が被害者って言うのには無理がない?口では男が勝てないだろうね。

117 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 00:10:06.79 ID:H/Oa9qbN0.net
暴れて家のものを壊すから抑えるために仕方なくでしょ
よく読みな

118 :にごりほのか :2018/01/15(月) 00:10:33.99 ID:8e1IR3EY0.net
>>116
>お互いに言い合ったり掴み合ったりしてるんだったら奥さんにも非がある気がする。
私も最初、若い2人がスポーツみたいに取っ組み合いをしてるのかな?と思ったけど、
でも、↓はないでしょ。
あと、我々の「離婚しちゃえば?」の誘いに乗って来たのだから、旦那はマジで「キチガイ旦那」だと思うんだけど。

>コロスとかシネとか唾を吐きかけられたり首を掴まれたりします

119 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 00:58:23.09 ID:GfpLOQIn0.net
夫だけが暴れて物を壊す訳じゃないでしょ
お互いになんだからこれ以上エスカレートしないように出て行く人と後片付けする人って感じでしょ。

120 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 05:55:18.43 ID:5n49Qqf+0.net
夫が趣味に使って残ってるリボ払い、利息が勿体無いから私が夫にお金かして一括返済しようってなったけど夫婦間で借用書とか書いた人いる?
けっこうな額なのでキチンとしたいんだけど

121 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 08:02:04.32 ID:e0MjQtHk0.net
>>120
支払いの肩代わりなんて甘いよ
リボの利息が勉強代でしょ

122 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 08:12:58.60 ID:9ltHul8Z0.net
他人ならあまいで済むけど夫なら
さっさと返してしまわないと妻も一緒に損してるみたいなもんだよ
>>120
きちんとした借用書はないけど
〇万円貸してるって書いて
返してきたら書きかえてってした事ある

123 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 08:18:10.02 ID:5n49Qqf+0.net
甘いんだけどこれまで夫婦完全に別財布でノータッチだったけどそろそろ共同にして貯蓄しようかなんて話をしはじめたところで
腹も立つんだけど結局利息分自分も損するなぁと
利息がわりにこれまでより家事分担を多くするつもり
今までが酷すぎたんだけど

124 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 08:21:52.09 ID:57nuwsAZ0.net
何に使ったのか、それが問題だ

125 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 08:50:37.65 ID:5n49Qqf+0.net
鉄オタで主に模型です
全部売り払えば残りの金額くらい返せそうだけどそれは可哀想だなと
稼ぎは悪くないので程々に趣味を楽しんでもらえればいいんだけど
仕事がキツくなると反動のように買っててしまうのでスッパリやめさせるとストレスで身体壊しそうなのも怖い

126 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 08:53:24.48 ID:1xuQjQn40.net
リアル鉄道模型

127 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 09:02:08.14 ID:8kWeaqmD0.net
鉄道模型って人を狂わせる何かがあるのか

128 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 09:09:25.59 ID:9ltHul8Z0.net
>>125
べつにすっぱりやめさせなくてもいいでしょ

129 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 09:53:20.28 ID:hBKL7RRx0.net
>>120
結構な額っていくら?

130 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 10:28:18.66 ID:5n49Qqf+0.net
国産車一台分くらいです

131 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 10:29:33.18 ID:5n49Qqf+0.net
夫も返せないわけではなくてコツコツと元金分も減らしてるようですがこれから何年も利息払うのもったいないなと

132 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 10:35:50.17 ID:9ltHul8Z0.net
>>131
本人はリボの利息はムダとかばかばかしいと全く思ってないの?

133 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 11:35:14.78 ID:AyznhdDaO.net
>>131
例のコピペが脳裏にちらつく流れだ

できたら親なり入れて借用書を作った方がいいよ

134 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 11:38:47.04 ID:6JuPIDWb0.net
リボ払いなんてもったいないに決まってるよ
上で書かれてるように他人事じゃなく>>120にもかぶってくる問題なんだから
のんびり相談などしていないで、一秒でも早く返すべき
これを機に旦那さんのカードのリボ払い機能も停止することをおすすめする
その後は毎月旦那さんの口座から強制的に奥さんの口座に振り込む(家賃みたいに)とか
色々やり方はあると思う
借用書もどのぐらい効力あるかわからないけどケジメの意味で一筆書かせればいいよ
でもそんなことよりまずさっさと返済してしまいましょう

135 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 11:39:54.04 ID:Z+CVqGM60.net
借金肩代わりすると繰り返すようになるよ
ダメ男製造したくないならやめといたら

136 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 11:59:11.58 ID:rk4HEczk0.net
“稼ぎは悪くない人”がリボ払い使うの?w

137 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 12:00:22.26 ID:hYX7oiL50.net
>>130
いや、国産車っつっても高級車から軽四から色々あるんだけど。
それより仕事の反動で見境なく借金して趣味に走るのはちょっとやばいと思う。
これが模型じゃなくてギャンブルや酒だったらまた反応も違うわけでしょ
借用書云々より、逃げ癖についてもっと考えた方がいいと思う。
そもそも借用書書かせてなんの意味が?いざって時に取り立てたいだけ?なら書かせとけばいいんじゃない?

138 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 12:03:59.47 ID:e0MjQtHk0.net
小遣いで払える範囲ならローンでもリボでもやって痛い目にあった方が勉強になる
全く学ばなかったとしても、利息の無駄遣いも小遣いのうちならそれもあり

それを家計とごっちゃにして、小金を惜しんでサイマー製造する方が危ないよ

139 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 12:08:56.86 ID:RA8okCVG0.net
>>131
借用書を作りたければ作ればいいけど、問題は他にあるし、危機管理の甘い奥さまね。リボ払いで100万単位の借金があるって、ギャンブラーなんかと一緒、依存症だよ。
他の奥さまも言ってるけど、そこを何とかしないと今後も繰り返すし解決はしないと思う。

140 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 12:46:35.49 ID:+gYdh/Hj0.net
>>131
気違いに刃物
馬鹿にリボ払い

そういう人と結婚してしまったのだから借金はあなたが一括返済してあげて
民法に「夫婦間での契約はどちらかが一方的に破る事ができる」とある限り、借用書も公正証書も意味はありません
クレジットカードと印鑑は一度全部奥様が預かって、ご主人が模型買いたい時は購入前に2人で話し合えるとよいですね

141 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 13:07:06.09 ID:5n49Qqf+0.net
なるほど意味ないんですね
一応ケジメとして一筆書いてもらおうと思います
小遣いの範囲でコツコツ返してはいるけどこれから貯蓄をもう少し厚めにしていきたいのでまずは返して、リボ機能停止、返済は私の婚前の口座にしてもらうようにしようかと思います
繰り返すようなら正直自活して子供育てるくらいの収入は私にもあるのでお別れも頭の隅においておきます

142 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 14:07:37.22 ID:rsM+Ewnm0.net
>自活して子供育てるくらいの収入は私にもある

なら、あれこれせずに即捨ての方が建設的

143 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 14:47:16.90 ID:yt7vQDVO0.net
>>141
大変だったね。
私の夫は隠れて仕事のストレスからパチンコしてリボで50万くらい借金があったよ。
その時は一度私が一括返済して、毎月2万ずつ口座から引いて返してもらってた。カードと通帳と印鑑は没収、お小遣い制にした。
でも暫くたっても残高増えなくて問い詰めたら別の口座作ってまた20万ほどリボやってた。
流石に離婚と思ったけど泣き落としにあったため次が最後だと通告して、また私が返済。
返済してもらうとそれだけで罪償ったと思われるので、あえて。あとは

・離婚届に判押すだけの状態にして保管
・カード印鑑通帳は金庫に保管
・他の借金もないかCICの情報開示手続きを申し込んでカードと消費者金融両方調査(以降半年おきに実施)
・カード利用明細と給与明細を毎月出して一緒に確認
・インターネットバンクのアカウントを開示してもらって共有。
・GPSアプリをお互いに入れて居場所のチェック

↑これを同意のもと行ってようやくおさまったよ。
キツいだろうけど自分が安心できるまで徹底的にやらせてもらうのを離婚しない条件にした。
なんでこんなことまでしないとお金の管理できないわけ?バカなの?って思うけどこんなの選んだ自分の責任。
あとはあまり絞りすぎてもかわいそうなのでお小遣いの範囲なら好きにさせて、お金たまったらたまには旅行とか贅沢させて飴鞭やってる。
元々仲が良かったから離婚は選択しなかったけど、もしかしたらまた借金してるんじゃ?っていう不安は一生付きまとうよ。
今は身分証明書ひとつで簡単にお金借りられるもんね。
そういう不安と戦う覚悟があるなら頑張って。
自分でもやっていけるなら離婚もありなのでは?
たぶん今の状態だとまた借金作りそうな感じがするよ

144 :にごりほのか :2018/01/15(月) 14:56:10.51 ID:8e1IR3EY0.net
将来的にも「旦那の金」「妻の金」ってキッチリ別けるルールで行くか?どうかで変わってくると思うけど。
主婦的には、
「旦那の金」も「妻の金」も「家族の金」ってルールの方が得だと思うけどw

145 :にごりほのか :2018/01/15(月) 15:18:01.09 ID:8e1IR3EY0.net
つか、旦那に酷い借金があった場合、
「これはダメだわ。 あんたには金銭の管理能力がない。 今後、金の管理は全部わたしがやる。 あんたは小遣い制で私が月々わたす」
って風にもって行った方が得だと思うけどwww

146 :にごりほのか :2018/01/15(月) 15:31:32.38 ID:8e1IR3EY0.net
相手に借用証書を書かせる、という行為は、
相手を社会人として認める行為で得策ではありません。

お前は社会人未満のバカandクズだ。 だから、私が金の管理をしてやる。
という流れを作らないと賢い奥様とは言えません。

147 :にごりほのか :2018/01/15(月) 15:50:53.13 ID:8e1IR3EY0.net
相手は、
電車の模型を触って「ポーー」とか言ってれば満足な
優良物件なのだから決して手放してはいけません。

148 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 17:09:26.86 ID:rWLxb1SG0.net
>>113
まだ見ているかな?

ご主人、多分発達障害じゃないでしょうか?(感情のコントロールがきかない)
お姑さんに精神疾患があるとの事なので、多分遺伝なのかと…
放っておいても良くなるどころか、癖になって酷くなる一方だと思うので
すぐに治療受けた方が良いと思う。
投薬と認知行動療法。
でも正直、本人に変わりたいという相当な覚悟がないと、回復は難しいと思います。

149 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 17:30:48.30 ID:um54rMBX0.net
父の弟(叔父さん)が亡くなりました
叔父夫婦には子供がいません
父も祖父母も同じ墓に入れるつもりでいたようですが
叔母さんはそのつもりが無かったようで
困っている…というかかなり悩んでしまっている様子
叔母さんから相談の電話が何度もきます
(伯母は私の育ての親のようなもので)
分骨は気持ち的に嫌なようです

長男の嫁なら
「夫家代々の墓」に入ることは仕方ないという覚悟で結婚しているのでしょうが(私はそうです)
次男の嫁ですからそういうつもりは全く無かったのかもしれません
どのみち私はひとりっ子で嫁いだ身なので
実家の墓に入ることは無いというか
墓じまい担当くらいに考えていて…
そういう墓に叔父夫婦が入るとか入らないとか
それこそどちらでもいいことなのですが

次男三男のお嫁さんで子供なしという条件で
夫が亡くなった場合のお墓問題
どう考えますか?
叔母にも父にも納得のいく提案が何ひとつ浮かびません…

150 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 17:41:45.56 ID:8kWeaqmD0.net
叔母さん自身はどうしたいと言ってるの?

151 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 17:50:06.26 ID:ejrYDcvA0.net
すいません、相談よろしいでしょうか。

現在30歳、子なしです。
昨年第一子を11wで流産しました。辛かったですが、経験された方も多いとのことなので現在は気持ちも落ち着いています。

流産後、大学時代の友人と久しぶりに会った時のことです。
年齢的にも周囲は出産ラッシュ、その時に一緒だった友人も私以外の2人は妊娠中でした。ちなみに友人たちは私の状況は知っています。
色々お話して楽しかったのですが、やはり内容はほとんど妊娠中の生活について。途中までは話を合わせていたのですがだんだん辛くなってきました。
最終的に友人の、妊娠してからも毎日夫婦生活をしているが、お腹が大きくなってきて旦那が嫌がるようになった、どうすればその気にさせられるかという話辺りでギブアップ。
一人で適当な理由を付けて帰ってしまいました。

その後友人は無事出産、ただ仲間うちで私にだけは連絡なく風の便りで知りました。
やはり途中退席は失礼だったでしょうか。
妊婦さんは全員無事出産してほしいと強く思います。ただ、色々気をつけていたはずの私がなぜ?と思ってしまう黒い気持ちもあります。

くだらない悩みですが、相談出来る相手がいません
ずっともやもやして辛いので、是非色々なご意見をお聞かせください

152 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 17:57:37.66 ID:8kWeaqmD0.net
そもそも自分から抜けたんだし
相手に悪気があって連絡しないのか
反省して落ち着くまで気を使っているのかわからない状況だよね
初めに行動を起こしたのは自分なんだから
また自分から行動を起こすしかないでしょ
流産した私に気を使ってそっちから連絡しなさいよって事じゃないよね

153 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:01:04.89 ID:j0Q/Wp3n0.net
帰った次の日に「ごめんね昨日は体調悪くて(用事があって)」みたいなフォロー連絡もしなかったのなら
そういう対応とられてもある意味仕方ないような
向こうはまた傷つけちゃうかもと気をつかってくれてるのかもしれないよ
また付き合いを復活したいなら自分から動くしかない

154 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:05:29.51 ID:um54rMBX0.net
>>150
伯母は納骨堂へと考えていたようです
2人きりで入りたいと思っていたそうです
おしどり夫婦だったのです
先日は分骨するしかないのかな
悲しいけど…と言っていて
その1時間後には
分骨はやっぱりしたくない
代々の墓に入ることにすると電話があり
「明日あさってどうしろっていう話じゃないんだし、ゆっくり考えますっていうことでいいんじゃないの?」と言ってみたんですが
そういう性格でもないのか…
今日は「分骨にしようと思う」と電話がありました

155 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:15:28.16 ID:57nuwsAZ0.net
>>154
奥の手、無縁仏

156 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:19:45.43 ID:9bLrWwMX0.net
叔母なの伯母なの

157 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:26:21.53 ID:PU5dZcfH0.net
>>149
>叔父夫婦には子供がいません
>叔母さんはそのつもりが無かったようで
>叔母さんから相談の電話が何度もきます
>(伯母は私の育ての親のようなもので)

ここに登場するオバさんは、同一人物?
亡くなった叔父の配偶者?

それともお父上のお姉さまも混ざってる??

158 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:29:40.35 ID:um54rMBX0.net
>>157
すみません
すべて同一人物です
叔父さんの妻です

159 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:30:57.83 ID:qOx+eUCT0.net
相談させてください。結婚6年目、子供2歳がいます
昨日、些細な事ですが夫婦喧嘩で言い合いになってしまい、夫が壁を殴って穴を開けました
リビング1ヵ所と廊下2ヵ所、手のひらサイズの大きいものもあります
あんなに激昂したのは初めて見ましたが、こちらにも言い分があり
絶対に許す気になれません(きっかけは家事をどちらがやるとかそういう事です)
1番許せないのは子供の目の前で暴れた事です

私の実父がDVをしていた事もあり、昔から大声や暴力シーンが苦手で
夫にも私に暴力を降るったら離婚と伝えてありました
今回の事で昔の感情やらいろんな事が甦り、今後どう接していいのか混乱しています
離婚は今のところ考えていませんが、笑顔で迎えたり話したりする気になれません
これから帰宅すると思いますが、みなさんでしたらどうされますか?

160 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:35:11.40 ID:KAYTDCtU0.net
>>159
喧嘩の原因は譲れないなら一旦わきにおく
暴力をふるったら離婚と伝えていたこと、怖かったこと、子供の前でして非常に悲しいことなどを冷静に伝え、二人でカウンセリングを受けようと誘う

161 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 18:49:22.68 ID:urdMVC1N0.net
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162 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 19:00:46.41 ID:9iscS9eW0.net
>>159
離婚
軽々しく言うべきじゃないだろうけど、すでに激高して物を壊す(それも壁)段階まで
行ってるなら、もう一歩進んだら簡単に人を殴るよ
そんな危険人物と2才児を一緒に生活させるなんて、到底不可能
口先で反省したところで性根は治らないと思うので離婚しかない
これが浮気とかならデモデモダッテも好きにすればいいけど、
暴力はたやすくやりやすい方向を向くから離婚しかないと判断する

正直、あなたは被害者にありがちな傾向に陥ってるんじゃないかなと思う
毒親育ちほどクズ男とくっついちゃうってパターン

163 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 19:25:03.45 ID:h0p1Uyst0.net
>>159
まず、どうしたい?
暴力振るったら離婚とのことだけど離婚できるの?生活的な意味で
働く当てや頼れる人はいるの?
旦那から慰謝料と養育費貰って暮らすとか思ってるなら甘いよ
離婚前どんなにきちっと取り決めしても約束破られて支払いが無くなったってケースはかなり多い
その辺よく考えて
一度だけなら今回だけ許すのか、それとも約束通り別れるのか
暴力も性格みたいなものだから根本的には直らないと思うけどね

164 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 20:06:18.92 ID:A6I1hH2K0.net
暴力とモラハラとアル中とギャンブル借金は離婚以外に答えはないと思う。
治らないから遅かれ早かれほぼ必ず離婚になるし、傷が浅いうち、若いうちのほうが良いから。

165 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 20:48:42.48 ID:W+3uGF130.net
>>149
叔父さん夫婦でそう考えていたならそれで通しても何の問題もないと思うけど、納得しない人がいるの?
お父さんやおじいさんは、お墓を用意してないならうちの墓に入ればいいってだけなんじゃない?
今は納骨しないで家に置いたままの人、分骨する人、遺灰を娘に分ける人、いろんな人がいるよ
昔ながらの考えの人には通じないかもしれないけど、故人がどう考えていたかを優先していいと思う

ていうか姪のあなた的にお墓に入ってもらいたい云々を聞かれているわけでもないと思う
納骨堂に入れる意見を後押してもらいたいんじゃないかなぁと
納骨するなら一応の期限もあるわけだし、親戚陣もお寺にも連絡しないとだから早く決めたいんじゃないかな

166 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 20:49:44.04 ID:nDrKl+ae0.net
>>158
分骨は心情的にできません、子どももいないので夫婦二人でどこかで永代供養をして貰います、で終了だと思うけど
なんとかしたいなら、お父さん達に叔母さんの好きにさせてやれと言ってあげるべきでは?

167 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 20:55:34.57 ID:W+3uGF130.net
>>151
その後も誘ったり、出産の報告もしてほしかったってこと?
友達はあなたの態度を見て遠慮して、直接報告しなかったんじゃないのかな

友達関係は間が空くこともあるし、無理することもないし、関係性は変わっていくものだと思うよ

168 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:23:04.76 ID:INHRnUtR0.net
>>149
叔父さんの妻の取り越し苦労じゃないのかな?
単純に夫婦二人で墓をどこかに入りたいのでしょ?
子供いないし実家の墓に入っても 実家の墓も相談者で終了予定

何を悩んでいるのかわからないけど、
叔父さんの妻が決定して納骨でも何でもすればいいだけでしょ
激怒で反対してるような人が実際にいるの?
実家の墓も相談者で終了することもわかって無い親族がいるの?

今の時代で相談者で終了するような墓のことに執着する親族いるのかね?
取り越し苦労してるだけのような気がするし、
旦那の墓は妻が決めましたで終了だけど、
自分(叔父さんの妻)でそんなことも親族に言えないの?

169 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:30:00.18 ID:UQtPY5C80.net
>>165
後押し
そうだったのかもしれません

>>166
叔母は2人きりで納骨堂に入りたい
分骨はしたくない
カドはたてたくない
という状態で、右往左往しているように見えます

相談にのって頂いてありがとうございます
これで〆ます
何かを決めるのは難しいです…が
叔母の気持ちに寄り添えるような方法を検討してみようと思います

170 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:37:18.32 ID:INHRnUtR0.net
長男でもない分家の人なのに
実家の墓に分骨しろとか言ってる親族なんて本当にいるのだろうか?
夫婦二人で墓にします→ああそうですか。で終了だと思うわw

171 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:38:13.57 ID:DoK8bts20.net
>>159
離婚を考えてないならまぁ話し合うしかないよね
旦那はあなたの生い立ち(実父のDV)を知ってるってことだよね
>私に暴力を降るったら
これは旦那に言わせると壁に殴って穴をあけるは当てはまらないと思ってると思うよ
あなたを殴ったわけじゃないから
こういう人の言い分は「あなたや子供に手をあげないかわりに物に当たってるんだよ」です
なのでこういうことが続いて先に行けばあなた方にも手をあげる可能性があります
夫婦の言い争い程度でどんなに怒っても暴力を振るわない人は物にも当たりません

>みなさんでしたらどうされますか?
家事をどっちがやるとかのレベルで壁に穴をあける男なら
もう自分で家事をやるし、色んな段取り決めてのちに離婚するかな
でも、旦那が返ってきて昨日は悪かったと謝ってきたら許しちゃうかもしれないねぇ
愛情の在り方っていろいろあるからねこればかりはわからん
でも壁の穴は証拠に写真を撮っておくのは忘れない

172 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:42:11.37 ID:OjAqJVYN0.net
>>170
そう思う
「うちの墓入ってもいいよ」「入れって言われた!」「親のように慕う叔母に相談された!私が解決しなきゃ!」
なんじゃないかと

173 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:42:23.35 ID:UQtPY5C80.net
>>168
> 実家の墓も相談者で終了することもわかって無い親族がいるの?

祖母は80代後半、私の夫側もそうですが、
継ぐ人間がいないのに、
未来永劫誰かが墓を守ってくれるに違いないと
思っている様子
あの世代はそういうものなのか、現実逃避しているのか、そういうものだと思っていました
それを正しても無駄な空気が昔からあったとおもいます

174 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:43:50.69 ID:qwkaYFmF0.net
>>159
家事をどちらがやるか、か・・・
ごめん、そんなくだらないどうでもいいことでそこまでの言い合いに発展するのがまずすごい。
物だろうが壁だろうが、壊したりする男はみっともないよね。
でも、家事をどちらかやるかという話でそこまで激昂するもんかね。もしそうならこれまでだって些細なことでやらかしてそうなもんだけど。
今回初めてというなら、それ以外の「なにか」があったように思えてならないけど。

男がこういうことすると妻は大手を振って相手の非を叫べるけど、これだけの話じゃなんとも言えない。

175 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:45:19.90 ID:INHRnUtR0.net
なんだか、どちらが家事をするかって喧嘩もくだらないというか・・離婚までする理由かなあ?
妻も夫も家事が嫌ならば、家政婦雇って家の中のこと全部やってもらったら良いわけで
離婚うんぬんまでいくほどの問題なら、
要するに「満足する金がない」ってことが問題じゃないの?

妻が仕事して疲れてるのに家事も育児もしないといけない、何だよ旦那も少しは協力しろよ!家事しろよ!!
という、世の中の夫婦によくあるありふれた話だが
旦那の言い分も俺のほうが夜まで残業もするし、妻よりも仕事して疲れてるのに家事もするのかよ!
ゴミ出しはしてるだろ!
って感じでしょwww

離婚しても母子家庭の貧困が待ってるだけだし、母子脱却のために再婚してもまた同じことで揉めるだけ

176 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 21:46:11.73 ID:INHRnUtR0.net
あら、同じような意見が174にあったww

177 :159:2018/01/15(月) 22:19:05.12 ID:qOx+eUCT0.net
たくさんレスいただきありがとうございます
さっき何事もなかったように帰って来ました
喧嘩して帰宅した時は私も普通に出迎えますが、今日はとっさに別室に離れました
悲しみ?怖さ?怒り?よくわからない感情で涙が出ました

生活の面では私も働いており、実母も祖父の会社を継いで経営しているので
離婚しても何とか食べていけるような感じです
慰謝料云々は、父親が全く払わない人間だったのでそもそもないものだと思っています

今の気持ちとしては、171さんの「今後段取りを取って離婚」が近いです
自分のやることを淡々とこなし、その日に備えたいと思います
母親に心配をかける事だけが申し訳ないと思いますが…
とりあえず方向性が見えてきて、少し落ち着きました。ありがとうございました

178 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 22:23:53.11 ID:S7EWl9LZ0.net
激昂して壁に穴開けるなんて暴力旦那糞だわ。
でもそこだけ切り取って旦那が悪いというのは簡単だし実際悪いとも思うけど
家事をどちらがやるかのささいな話でそこまで激昂させた会話のやり取りが気になるわ。
私にも覚えがあるんだけど旦那さんをそこまで怒らせる物言いをしてたりするんだよね。
勿論、だからといって壁に穴開けるなんて論外だしそんなこと普通はしないけど。

179 :159:2018/01/15(月) 22:32:32.94 ID:qOx+eUCT0.net
ごめんなさい、考えて書いている間にレスをいただいていたので補足を

こんな些細なことで離婚離婚って、バカらしいと思う気持ちもあるのです
おそらく多くの家庭であるような喧嘩だと思うから
はいはいって受け流しておけばいいんだと

その反面、親のDVのトラウマがあるからなのか
どこまでが「よくある喧嘩」レベルなのかよくわからないのです
私に非があるとしても、大声出した、物壊したからあなたが悪いよね!
という思考に陥ってしまう
こんなんじゃ夫と話し合いもできないだろうなと
自分でもその辺りが問題だと思うので、やっぱりカウンセリングが先かなと思います
何度も申し訳ありません。ありがとうございました

180 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 22:49:10.67 ID:A6I1hH2K0.net
まともな人はいくら激昂しても壁に穴を開けたりしない。
どんな理由があろうと、物を壊したら、壊した人が完全に悪い。

181 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 22:56:21.40 ID:4SO87m/Z0.net
>>179
多くの家庭であるような事
受け流すような些細な事で離婚ってより
些細な事で3ヶ所も壁に穴をあけるような激昂する人が問題かと

182 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 23:04:10.85 ID:INHRnUtR0.net
>はいはいって受け流しておけばいいんだと
うーんちょっと違うと思う、
妻、夫なら両方でどこまでどうするかを調整する話し合いするものだよ

働いていても旦那が台所来ると余計に汚れてストレスだから台所来ないで良いという奥もいるし、
掃除きらいだけど、洗濯は好きとか、料理は嫌な奥さんもいれば、好きな奥もいる
しょせん、他人同士で無言でもわかってくれる人はいないから
話し合いで対処してる、でも、各家庭で分担は全く違うでしょ
料理は、家政婦さんに全部任して作り置きしてくださいという家も多々ある

多くの夫婦は、問題解決して家庭生活を維持していこうと考える
食洗機や乾燥洗濯機、ハウスクリーナー、宅配弁当などなどで
金銭で解決できる範囲の問題ならば金銭で問題を解決していくのであって
離婚する未来を見て無いですよ

まあ、ご本人が離婚する気持ちになってるならそれでいいんじゃないの
心は離婚したいで固まってるようだし…

183 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 23:18:20.99 ID:qwkaYFmF0.net
>>179
しめたあとだけど、私はあなたがちょっと怖い。
幼い時のトラウマは同情もするし、辛いだろうと想像も出来る。
でも、どんな事情でも手を挙げたりものを壊した時点で相手が悪いというのを免罪符にしてないか?と思う。
わざと激昂させてない?怒れ怒れと思ってない?

じゃあ、どんなに辛く、尊厳を傷つけられるようなことをしたり言ったりされても、そこはスルーなのか?と。
あなたがどこにでもある大声に怯えるように、他人は他人で許せない一言があってもおかしくない。
自分が何をしたか、言ったかを言わないで相手の非だけあげる時点でアレなんだけどね。

184 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 23:30:12.34 ID:lxwb6Abe0.net
>>179
まずは謙虚に自分と同じかそれ以上の知能と体力と感情と人生経験をもった人間と喧嘩していると自覚することよ。
大声出されたとか物を壊されたで貴方がビビって騒げば騒ぐほどバイヲレンスが効いてるのよ。
貴方はバイヲレンスに屈して負けたの。理由はどうであれバイヲレンスの喧嘩では負け。
盛り返すには知能戦しかないんだけど、手短なのは慰謝料とって離婚でしょうね。
壁にパンチを入れられてもメンドクサイ事をしやがってコノヤロウと淡々と補修させればよかったのよ。
出て行っても家に入れなければよかったのよ。
男兄弟とそだったか、息子のいる奥様なら喧嘩したらそうするでしょ。

185 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 23:43:05.03 ID:eaeFZVOr0.net
バイオレンス・ネカマがあらわれた

186 :可愛い奥様:2018/01/15(月) 23:46:50.71 ID:lxwb6Abe0.net
>>185
男か女かの2択を外すなんて相当博打が弱いわよ。

187 :にごりほのか :2018/01/16(火) 01:09:39.88 ID:Ct7RgIWR0.net
バイオレンス・ネカマwww

188 :にごりほのか :2018/01/16(火) 01:23:44.69 ID:Ct7RgIWR0.net
そら確かに、
私たちにはケンカの経緯がわかりません。
だから、奥さんの方が悪くてバイオレンスを誘発する原因は奥さんかも知れない。
でも、どちらが悪いにせよ、
危険なバイオレンスが頻繁に起きるようであれば
「離婚しなさい」とアドバイスするのは適切だと思うのよね。

189 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 01:28:17.54 ID:pMDubTRe0.net
>>179
もしもし?壁に穴を開けるのは些細なことじゃないですよ?

普通の人間はそんなことしません
やるのは頭のおかしい人間だけです
あなたもトラウマからおかしいんでしょうが、
口喧嘩したからって壁を殴って穴開ける夫も頭おかしいです

190 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 01:55:10.50 ID:aD3lgYAf0.net
>>188
私は喧嘩の勝ち方しか興味ないのでその方向でしかアドバイスできないけど、
「テロに屈しない」は人類普遍の格言よ。

191 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 02:34:09.07 ID:2xONQntL0.net
それより目の前で壁に穴が開くほどの夫婦喧嘩をされた子供の心のケアしてやってくれよ

192 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 03:15:51.85 ID:Crx2xQmN0.net
壁に穴開けが人を殴るのと同等って考えが多いのを見て
安い皿をキッチンで叩きつけて割ったりぬいぐるみ殴るのを知られて離婚もあるのかな?と思った
人を殴ってやりたい思いを理性で抑えたって本人は思ってるかも
物に当たる点では同じだし映画の演出で壁殴る(拳怪我する)シーンを見た時
激怒してるなーとは思うけど 本性見たりとは思わないんだけどね

幼少期の経験から暴力を普通以上に嫌悪してることを知って言い渡してるんだから
手加減しようと人に手を上げたら離婚一択だと思うけど物に当たっても同じことって知らないかもなあ
同じく物を破壊で離婚一択なのは相手が大事にしている物をわざわざ選んでた場合 陰湿すぎ

193 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 04:34:42.27 ID:13XCwe1X0.net
>>192
安い皿を割るとかぬいぐるみ殴るってわざわざ人の前でやるの?
片付ければわからないものを誰もいないところで壊すのと、わざわざ人の前で自分で片付けることも直すことも出来ない物を壊すのは意味合いが大分違うと思うんだけど
山奥でコノヤローって叫ぶのと、人に向かってコノヤローって叫ぶのを同じとは思わないよね?
人に見せればどちらも同じで恐怖心を植え付ける行動かもしれないけど、意図的に見せる人間と事故的に見られた人間とどちらが威嚇行為であると取るかは一目瞭然じゃない?
故意に人前で力の差を見せつけるのは、恐怖心から言うこと聞かせようって気持ちが少なからずあると思うし、言うこと聞かなきゃ次は殴って黙らせようにすぐ進むと思う
それでも同じ事だと思う?

194 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 05:31:07.77 ID:Crx2xQmN0.net
今回のは喧嘩だから威嚇行動なのかもしれないね(冷静にやってんのかもって意味)
1人っきりでいる時に壁殴るのと同じではないかも

195 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 07:05:48.66 ID:FKtB9i+O0.net
前の方に相談者が旦那の怒りを煽ってないか?ってレスがあったけど
煽る妻と煽られて手が出る旦那ならやっぱり離婚推奨だな

上手くやっていこう、じゃなく
どっちかがいきつく所までいってしまう組み合わせは解消した方がいいよ
夫婦ってどっちが悪いとかだけじゃなく、相性もあると思うから

196 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 07:10:17.71 ID:DgShiyY30.net
壁に穴開けるほど激昂するまでのケンカの過程が分からないから
何とも言えないけど、普通の人はそこまでやらないし
いずれモノに当たってたのが人間に代わるのは遠からずだと思うから
(モノに当たる→殴るふりをする→実際に殴る)
離婚を考える選択肢も入れたほうがいいかと思います
DV受けた経験あるけど、殴らない選択肢もあるのに口で勝てないから
相手を黙らせるために、あえて冷静にやってたりするからね
ただ、自分も相手を追い詰めたり煽る物言いしてなかったか振り返る必要はあるかと

197 :151:2018/01/16(火) 07:29:23.52 ID:zQl0cMhF0.net
答えてくださった皆様、ありがとうございました。
今回気を遣わせてしまったは反省して、また少しずつ連絡していけるようにします。

割り込む形になり、大変失礼しました。

198 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 08:59:26.42 ID:+HBGYl+B0.net
50歳で生理が1年半ありません。
もう妊娠はないだろうと夫が中に致していますが、妊娠の可能性はありますか?

199 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 09:18:02.12 ID:QqPnqBJ60.net
>>198
ちょっと釣り針大きすぎやしないですか?
釣りじゃないなら50歳と思えないぐらいアホだと思います

200 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 09:37:08.30 ID:2Mf52x9b0.net
>>199
触んなバーカ

201 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 16:16:41.98 ID:Mj+4OgGa0.net
正月に入籍したばかりなのですが、義両親と、同居する義兄夫婦からの結婚祝いに対してのお返しについて悩んでいます

正月明けに義実家に行った時、義両親から結婚祝いを2万円、その時に不在だった義兄夫婦から先日3万円いただきました
この場合、義両親、義兄夫婦それぞれに半額程度のお返しで良いのでしょうか?
正直、(義両親からの)お祝いが少なくて驚いていますが、その辺は考えないことにします

202 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 16:30:58.17 ID:ziyMV0xH0.net
>>201
それぞれに半返しでいいよ
最後の一文賤しいね
お返しする額も少なくて済むんだし気楽でいいじゃない

203 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 16:36:12.35 ID:MU8VylR/0.net
>>201
入籍されたとのことですが、
今後お式や、身内のみでの食事会等のご予定は?

204 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 16:58:23.74 ID:4+46RV2a0.net
>>201
まず質問については半返しで良いけど、角が立たないように同じ程度のものを贈っても良いと思う
ただ、全く別のものがいいね

批判する人もいるでしょうけど親が二万、兄が三万ってどちらも少ない
もしそれっきりだったら衝撃的よ
でもまずは入籍のお祝いというだけで、結婚式が決まれば親からの援助があったり、兄夫婦がご祝儀を7〜10万円ほど包むのではとも思う

205 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 17:04:01.50 ID:yXLcxaAo0.net
義兄夫婦が結婚した時に旦那さんはいくら渡したんだろ?
あと身逆に気持ちだけとかお返しいらないとか身内ルールってのもある

206 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 17:06:17.09 ID:Mj+4OgGa0.net
ありがとうございます
挙式はせず、両家が非常に遠く義父が腰、私の母は脚が悪い為に両家の食事会の予定は今のところありません

お祝いが少ないと思うのは自分でも卑しいと思いますが、母からは(父は亡くなっています)100万円貰ったということもあり、余りの差に驚いた次第です
夫も、友達同士の祝いじゃあるまいし…と驚いていたので、どうしてもそう思ってしまいました

207 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 17:10:22.86 ID:e6v3K7as0.net
>>206
それならやはり半返しで

金額について非常識だなとは思っていいと思うよ
自分の子にはしっかりしてあげれば良い
これから難しいのは、ご主人とのその「常識」の共有だね
恥をかかせたら絶対にダメだし、かといって放置するわけにはいかない
時間はあるのだから焦らずゆっくりね

208 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 17:15:38.91 ID:e6v3K7as0.net
>>207
追記
常識の共有というか擦り合わせね
ご夫婦でいろんなことをたくさん会話してね
身近なニュースでも読んだ小説でもいいから

それと、結婚おめでとう

209 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 17:37:29.23 ID:MU8VylR/0.net
>>206
見方を変えると、今後のお付き合いが楽ってことにもなるよ?

事ある毎に、高額な集金の必要がないってことだもの。
高額が来るってことは、出る時も高額ってことだから。

実母からのお祝いは、貴女宛てのものなのだから、大事にね。
娘に恥をかかせないようとの気遣いや、
仮に共稼ぎでも、やはり結婚した以上、
家計から、帰省費用や妻身内の冠婚葬祭などを出させ辛いなど、
母親が心配に思うこともあるから。

金額の差は難しいなぁ…
単純に財政面の問題、長男の時の前例、長男と同居している手前、
或いは、今後将来式を挙げることがあったらその時にと…いろいろ想像することはできる。

210 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 17:44:23.14 ID:A1WBfESC0.net
親から現金のお祝いをもらうっていう発想がまずなかったわw
兄弟なら10万とかがよく聞くけど、年齢や経済状態にもよるしそれは常識でははかれないんじゃないかな。

211 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 17:54:17.26 ID:Dg27tMb70.net
>>206
それぞれの経済状況や事情や常識があるから今まで育った実家と比べるのはよくないよ
自分の親からしてもらったことはありがたいと思って、してもらえなかったことは考えない
今後何か驚くようなことがあっても、その都度旦那さんと話して自分たちのやり方を決めればいい

212 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 18:09:40.03 ID:yXLcxaAo0.net
>>211さんの言葉
ホントそれ大事
結婚して長いけど改めて心に刻んでおこう

213 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 18:43:25.59 ID:LfIXH3E30.net
>>206
お祝い2万円はびっくりするけど、しょうがない。
生活が苦しいのだろうから、こちらが選んだ品物を半返しではなくて、
あちらが好きなものを選択できるようにしてあげたら良いと思うよ

214 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 20:11:39.75 ID:R0f1GvQK0.net
まもなく出産予定の者です。
いろいろあってここ数年義父母に会っていないのですが、出産後の面会をどうするか悩んでます。

没交渉になった理由が
・夫のDVで一時期別居した時、義父母から私にその件で一切連絡なし←これは別に構わないと思ってます
・その間に、後々同居する前提で提案されてた家の建て替えが済んでて、新しい家が建ってた←ありえない……

夫が実家に戻る形での別居だったんですが、義父母からの唯一の連絡が、夫経由の「建て替えの話進めていい?」でした。
その後話し合って離婚は回避することになったのですが、上記の件でもやもやして、それ以降義両親には一切会っていません。

出産にあたり、夫がそれとなく「うちの両親にはお知らせどうする……?」と言ってきていますが、正直顔を合わせたくありません。
会ってどんな態度をとったらいいのかも分かりません。
お祝い事だから上記のことは全て水に流して会うべきか、夫に子どもだけ託して会わせるか、一切無視するか、迷っています。

215 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 20:15:11.44 ID:BW7MzYBP0.net
>>214
義父母がどうこうより夫のDVのほうが気になるんだけど

216 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 20:17:08.19 ID:2xONQntL0.net
関係者全員ありえないでFA

217 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 20:17:46.88 ID:yVOKWDHf0.net
>>214
これを機に交流再開してもいいなら会わせる
でも私なら会わせない

218 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 20:17:52.48 ID:yKUZL8ot0.net
>>214
私も養父母云々より旦那を捨てたほうがいいと思うけど
一番の問題からわざと目をそらしてないかな
でも養父母に八つ当たりしたって旦那のクソさは解決しないと思うよ

219 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 20:20:45.87 ID:yXLcxaAo0.net
>>214
原因は旦那さんなのに
それを認めたくなくて義両親のせいにしてるだけでしょ
会ってどんな態度を取ったらいいのかというのなら
普通に退院の前日辺りに産院へ呼んで赤ちゃん抱っこして貰って
なんか薄ら笑いしてればいいでしょ

220 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 20:22:17.36 ID:Fac5jb2T0.net
>>218
養父母?

221 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 21:00:34.51 ID:E7XN5DMg0.net
>>214
DV別居より義両親の態度の方があなたにとっては問題なのね?
で、どんな顔していいかもわからん、ありえない話が進められていたわけだよね。
ならこの際はっきりさせればどうなの?
むしろこんなチャンスはないと思うけど。
というか、いずれ同居するの?離婚回避して子供作ったってことは、そこで問題解決してたわけじゃないの?

よくわからん。

222 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 21:02:12.20 ID:LfIXH3E30.net
>>214
産まれましたハガキを出しておけば?

旦那が産まれましたの連絡をすればいいんじゃないの?
で、向こうが会いたいとか何かあったら考える
まだ、産まれて無いし・・
田舎の同居騒ぐような親って孫が女の子だったらお祝い送っておしまいくらいのもいるよ

産まれてから何か言ってきたら、
体調悪いとか引き延ばして1歳終わりか一歳半くらいになって
ベビーカーに乗せて中間地点で外食するってことで会うとか

でもさ、同居予定で建て直した家まであるなら、ちょっと緩むと同居になるわよw
同居がいいならいいけど、DV旦那と実家に同居なんて苦行僧っぽいわ

223 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 21:15:47.25 ID:MU8VylR/0.net
>>214
それだけの情報だと、義両親には何の責任もないようにみえるけど?
・夫のDV→義両親が口を挟むと(登場人物が増えると)ロクなことは無い。
       夫婦で解決すれば良い、で良義両親にみえる。

・建替え→想像だけど…DV夫がやらかしてない?
       自分のDVで面倒なことになったけど、子が生まれるし妻も軟化するだろう。
       孫が生まれるんだから、建替えてくれ〜妻子が逃げたら孫に会えなくなるよw

DV夫でしょ?
自分の立場だけを、自分が良く思われるだけの行動しかしてないんじゃない?

224 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 21:30:56.87 ID:LfIXH3E30.net
うん、なんか話が良くわからない部分が・・
>後々同居する前提で提案されてた
義理両親からしたら、建て替え=同居でしょ そりゃ当たり前だよね 同居しないなら建て替えない選択もあるんだから

>夫経由の「建て替えの話進めていい?」→結果、建て買え終了してる

ってことは、同居で建て替えを了承して話を進めてるのに、結果にご不満の嫁
同居したくないってことだろうけど、
なら同居前提で建てることがわかってるんだから、夫からの建て替え話を進めてはダメでしょ

225 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 21:59:25.31 ID:R0f1GvQK0.net
レスありがとうございます。

夫が一番悪いというのは本当にそうだと思います。
ただ、上の子もいるので、簡単に離婚に踏み切れませんでした。
今は一応反省して、子供の世話や家事も積極的にやっています。

建て替えの件ですが、別居中夫から連絡が来た際に、
「あなたがこのまま反省しなければ離婚になるかもしれないのに、この状況で家のことなんて考えられない、答えられない」
と伝えました。その結果、何故かフツーに建て替えが完了してましたw

そもそも建て替えの話自体、義父母が勝手にメーカーに話を通していて、ほぼ出来上がった間取りを見せられて
「どこか気に入らないところがあったら直すから言ってね!あ、費用は半々でよろしく!」という状態だったので、既にそこから不満はありました。
(結局費用は義父母でなんとかしたようですが)

田舎の長男なので、後々の同居自体は覚悟していたのですが、今となっては知らない間に建った家に入ることなんて考えられないです。
そういった意味でも、義父母と顔を合わせたくない、嘘でも薄ら笑いで応対なんかしたくないと思ってしまいます。

226 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 22:04:56.18 ID:Ou2QOsvs0.net
wつけて話すことなんだろうか

227 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 22:12:04.30 ID:yXLcxaAo0.net
なんだ、愚痴りたいだけで初めから答えが決まってるならそうすればいいよ

228 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 22:13:41.86 ID:LfIXH3E30.net
>そういった意味でも、義父母と顔を合わせたくない、嘘でも薄ら笑いで応対なんかしたくないと思ってしまいます。

なら、旦那におまかせで会わないってことでいいんじゃないの
どうせ同居もしないなら遠方に住む義理親みたいなことで疎遠のままでいいでしょ

229 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 22:13:57.73 ID:MU8VylR/0.net
>>225
>そもそも建て替えの話自体、〜(略)
>義父母からの唯一の連絡が、夫経由の「建て替えの話進めていい?」でした。
全て夫経由だとしたら、
義父母の言動は本当なのだろうか?と疑ってしまう。

>義父母と顔を合わせたくない、嘘でも薄ら笑いで応対なんかしたくないと思ってしまいます。
既に答えは出てるんじゃないの?

230 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 22:23:25.27 ID:R0f1GvQK0.net
そうですね、答えもう出てましたね。
会いたくないけどさすがにそれは……みたいな迷いがあってここに書き込んだんですが、自分の気持ちに正直になろうと思います。
たくさんのレス、ご助言、ありがとうございました。

231 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 22:41:38.21 ID:A1WBfESC0.net
上の子がいたから離婚に踏み切れなかった、かー
言い訳だよね、結局。
なんか全部人のせいにしてそうだ。

232 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 22:47:16.34 ID:426p3rKm0.net
DV夫相手にご丁寧に「下の子」まで作っておいて今さら義父母相手にどうこうって話でもないような気がするね

233 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 23:25:43.51 ID:wUaZTCTH0.net
DV夫が悪いとしか…
不満が全部義実家に向いてるのがもうズブズブの共依存

234 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 23:29:52.39 ID:Q64ikKPL0.net
義両親何も知らないんじゃないの?
DV旦那が間に入ってて建て替えも進めてる位だし。
単なる痴話喧嘩、ヘタしたら嫁の産後ヒステリーってことになってるかも。

235 :可愛い奥様:2018/01/16(火) 23:42:33.92 ID:LfIXH3E30.net
でも、DV夫とか言ってても旦那が好きなんだから離婚することはない
旦那とはいちゃいちゃで子供作れるくらい仲良しに回復してるのだから
離婚だけが人生じゃないわよ

結婚したら幸せになれるってこともないし、旦那が幸せにしてくれるものでもない
100%満足の結婚や人生なんてそうそう無い、
ある程度の我慢と金と妥協で安楽な人生が送れるなら良きことだと思うわ

236 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 00:12:16.20 ID:k1eBSy/b0.net
>>234
そんな感じするね
この旦那、親にはいい顔してると思う
自分の暴力のせいで別居してるなんて言わないだろうしね
義両親だけが誤解されて悪者にされてそうで可哀想だなって思った

237 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 02:16:32.00 ID:dX+RgTg10.net
・・・・・・・・・・・・・・・・

次の登場人物DVのご相談ドゾー

238 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 08:02:28.32 ID:9bIDkz000.net
ID:LfIXH3E30
いつもの人だと思うけど、いい加減に>>1読んで

※sage進行でお願いします メール欄に半角で「sage」と入れてください

239 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 08:05:46.55 ID:iDW952Eq0.net
妊娠してから昼夜逆転が治りません
夜は携帯をいじらずに眠くなくても目を瞑るなどしてますが、全く寝られませんorz
まだ妊娠初期なので、妊娠したから眠れなくなったわけではないと思うのですが困って居ます
今日も気づいたらこんな時間に
どうしたら治るんだろう
くだらないかもしれませんが悩んでます、いい方法あれば教えてください

240 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 08:40:28.99 ID:ZFnnKGz20.net
出産したら嫌でも数時間毎に起きなきゃいけないんで
環境が許すなら好きなだけ好きな時間に寝て起きてればいいよ
旦那さんには妊娠のせいだと言えばいいし

241 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 09:02:07.54 ID:33wDGi660.net
>>239
昼夜逆転ってことは昼に寝てるってことでいいのかな?
妊娠のせいなのかどうかわからないけど(自分はそんなことなかったので)
自分でそれを直したいと思うなら昼に寝ない様にすればいいのでは?
夜中に起きてればどうしても昼は眠くなる
そこを夕方まで我慢して夕方から眠るようにする
このとき旦那にはちゃんと協力してもらって
ちょっとずつちょとずつ時間をずらして夜に戻す形に
それぐらいしか思いつかないけど参考になれば

242 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 09:03:16.85 ID:0IUmsp4p0.net
寝つわりの亜種かなぁ

243 :1/2:2018/01/17(水) 11:39:19.21 ID:QM3YW3pn0.net
奥様方ならどう思われるか伺いたく、書き込みをさせていただきます。
多少フェイク有、文章を書くのが苦手な為、読みづらかったら申し訳ありません。

夫:42歳、私:38歳 子梨
夫は×1で子供が2人(中学生と小学生、明確な学年は不明)いますが、子供たちは元妻と元妻の新しいご主人と暮らしています。

仕事の関係で知り合い、夫が×1で月々養育費を元妻へ送金していることも承知で入籍。
養育費を送らないと子供たちに会わせてもらえない、また元妻の新しいご主人は収入があまりよくないらしいと夫より説明を受けています。

私自身幼少の頃両親が離婚。母子家庭だったのですが、実父に恋人ができた途端手切れ金と父に会いに行っていた時に私が使っていた布団等の日用品が送られてきて、それきり音信不通となった過去があり、
夫が子供と会うことに抵抗はありませんし、私が父と会えなかった代わりに会ってあげて欲しいとも言っていました。

去年年末夫が子供たちと自宅の最寄り駅周辺で会う、いつもカラオケBOXへ行ったりしていると話していたので、私は幼馴染(女性)と会う約束をしました。

そして当日、幼馴染と食事をしていたら、夫からLINEが来ました。

「行くところがなくて、子供たちを家に連れてきた。〇〇(愛猫)と遊んでいるよ。」

長いと言われたので続きます。

244 :2/2:2018/01/17(水) 11:40:01.04 ID:QM3YW3pn0.net
幼馴染は「えっ…?家に来たの…?」と驚いていました。
愛猫は私が一人暮らしの時から一緒に暮らしていた子で、人見知りがあり、また子供と接したことがないので、ひっかいたりしていないか心配したのですが、幼馴染は「元妻との子を家に呼んでいる」ということに驚いていました。

今住んでいる家は元々夫が購入し、元妻や子供たちと暮らしていた家で、後々になって幼馴染の驚いた意味や、「やはりここは私の家ではないんだ」と心苦しくなりました。
また、子供たちが元々自分が住んでいた家に、見知らぬ私の私物が置いてあることにどう思うか…私自身が子供の立場ならどう思うか考えると申し訳ない気持ちになります。

最初は私も「家に血縁者を呼んだだけ、私も実母を招待したじゃないか」と自分に言い聞かせましたが、実母を呼ぶ日は予め夫に「母が来る」と伝えていたんです。
先に「子供たちを家に呼ぶ」と伝えてくれていれば、対応もできたのに…ともやっとしてしまいます。
夫は私の育った環境を知っていて、子供たちに会うことについては推奨しているくらいなので、全く悪いことをしたとは思っていないようです。

もし今後私たち夫婦の間に子供ができたらどうするのか、子供が出来た後にも家に元妻との間にできた子供たちを家に呼び、その子供たちが母親の違う兄弟のおもちゃを見たら…。

私が考えすぎているのでしょうか?
また“今私たち夫婦が暮らしている家に元妻との間にできた子供を呼ぶ”ことは普通なのでしょうか?

245 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:12:34.21 ID:p87UOIm40.net
>>244
普通かどうかより、あなたはどうしたいかじゃない?
もう呼んでほしくないのか、それとも、自分たちに子どもが生まれるまでは事前に一言言ってくれれば呼んでもいいのか

まずは自分の気持ちや要望を整理してご主人と話し合うしかないけど

246 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:21:28.16 ID:fe9hPNHd0.net
>>244
かつて元妻と子どもの住んでいた家なんだから、子どもたちが遊びに行きたいと思うのは普通
その上であなたが、前もっていってくれればいいのか、事前に言われても嫌なのか、自分の気持ちを整理してご主人に伝えたら?

247 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:24:45.63 ID:hOSZB4mu0.net
>>239
朝お味噌汁とか豆腐とか大豆食品取るといいよ
眠くなるホルモン(成長ホルモン?失念しちゃった)が夜出るようになる

248 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:26:00.11 ID:JPL89MdW0.net
幼馴染が驚くまでは特に何も気にしてなかったんじゃないの?
ただ猫が怪我させないか心配だっただけで。

249 :243-244:2018/01/17(水) 12:38:55.79 ID:QM3YW3pn0.net
>>245
>>246
私としては、前もって言ってくれれば遊びに来てくれてOKです。
子供たちが来た後、コンビニでお菓子やお弁当のゴミが捨ててあったので、先に行ってくれればお菓子など用意できたのになぁ、って思いました。
ただ、お子さんのうち一人が中学生で思春期だろうに、元々自分の住んでいた家に私の荷物があって、不快な思いをしないかと心配しました。。

>>248
はい、真っ先に考えたのは猫についての心配でした。
引っかいたり、または夫が複数のアレルギー持ちなので、子供たちが実は猫アレルギーだったと言うことはないかと心配しました。
幼馴染のリアクションを見て、「アレ…?」と思った次第です。

皆様ありがとうございます。

250 :243-244:2018/01/17(水) 12:40:44.86 ID:QM3YW3pn0.net
あ、日本語おかしいですね。

コンビニで購入したお菓子やお弁当のゴミが捨ててあったので・・・です。

251 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:42:21.90 ID:XC2/6jsc0.net
向こうの子供が>>244や未来の子供の私物を見てどう思うかなんて考える必要あるかな
住んでるんだから置いてあるのは当たり前でしょう
不倫してるわけでもないのに、申し訳ないとか意味不明だわ
色々書いてるけど、本当は自分が嫌なだけなんだと思う

252 :243-244:2018/01/17(水) 12:44:16.54 ID:QM3YW3pn0.net
連続投稿申し訳ありません。

>元々自分の住んでいた家に私の荷物があって、不快な思いをしないかと心配しました

こう考えるようになったのは、夫が中学生のお子さんが私が趣味で集めているキャラクターグッズについて「〇〇がたくさんあるね」と驚いていたと話していたからです。
申し訳なくなって、そのキャラクターグッズは飾っていたのですが、箱に仕舞いました。
仕舞う必要ないのかもしれないのですが、仕舞わずにはいられなかったのです…。

253 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:46:04.82 ID:a+UPzm240.net
あんまり遜った考えもよくないと思うよ
気を使ってるようで逆に嫌味に聞こえるわ

254 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:47:26.75 ID:QM3YW3pn0.net
>>251
私自身が両親の離婚を経験し、また自分に子供もいないので、考えが親(夫)寄りではなく子供寄り・子供視点で考えてしまっていると自覚しています。
そうですよね、お子さんたちがどう思うか考える必要なんてないですよね。
ありがとうございます。

255 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:49:35.46 ID:ZFnnKGz20.net
本当は嫌なんじゃないの?

256 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:53:50.46 ID:fe9hPNHd0.net
自分は再婚した父親から捨てられたのに、夫の子どもは大切にされてずるいという気持ちがあるんじゃないかな

257 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:54:29.95 ID:rhpXCFXuO.net
嫌なんだと思う
普通に考えたらマナー違反でしょ
外で会ってって言うくらいは現妻の権利として許されると思うけどな

258 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:54:49.71 ID:QM3YW3pn0.net
>>253
遜った…そうですね。
自分に自信が持てない、また誰に対しても「自分が嫌われたくない・嫌われないようにしなければいけない」と考えてしまい、自分の中で自分を下にしてしまいます。

>>255
正直、どうでもいいです。来ても来なくても。
まだ自分に子供がいないので、お子さんたちが遊びに来る時は私は友達と遊べますし。
もし将来子供が出来て、その子供が小さい時は自由に遊びに行けないと思うので、そうなったら相談かなぁ…とは思いました。

>>256
あ、それは正直思いますw

259 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 12:58:53.30 ID:/arayYCO0.net
引っ越ししたら?
元家族と現在の奥さん、1つの家に2つの家庭が重なってるから色々考えすぎちゃうんじゃない?
新しい家に、旦那さんのお子さんが遊びに来る方がお客さんとして自然に迎えられそう

260 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 13:01:28.11 ID:a+UPzm240.net
子供を考えてるなら引っ越すよね
いしだ壱成カップル思い出した

261 :243-244:2018/01/17(水) 13:06:27.53 ID:QM3YW3pn0.net
>>254 と >>258 は私です。

自分が父親に捨てられたから、夫には夫の子供たちに同じ思いをさせて欲しくないという気持ちと、
>>256さんの仰る通り、ずるいというか、羨ましい気持ちがあります。

>>256さんが私の奥底に眠る気持ちをハッキリ書いてくださったので、何かスッキリした気持ちになりました。

>>259
そうですね。確かに2つの家庭が重なっているから考えてしまうところはあります。
ご近所さんも元妻やお子さんたちを知っていたり、お子さんが同級生で家族ぐるみでお付き合いのあったご家庭もありますから。
結婚には至りませんでしたが、元彼と同棲した時は「二人で探した部屋」だったので、「自分の家」という実感があったのですが、
今は「元妻と探した部屋」で、引っ越して来た時も子供用の食器やおもちゃがたくさんあったので、「自分の家」という実感がありません。
義実家との同居ならまた話は違ったのでしょうが…。
確かに、新しい家であれば、自然にお迎えできそうです。

>>260
いしだ壱成!現彼女が元妻(?)の靴を使っている…という話ですよね。
基本何でも「もったいない」と考えるので、元妻が使っていた家具も気にせず私は使っていますが、流石に身に着ける物はないですね…。

262 :243-244:2018/01/17(水) 13:10:38.67 ID:QM3YW3pn0.net
>>257
「外で会って」と言ってもいい立場ですよね。

でも、正直家に来ても来なくてもいいです。
愛猫が気になりますが…。


全レス申し訳ありません、リアル友達にも話したのですが、やはりみんな私寄りの考えになり、客観的に皆様がどう思うか知りたく相談させていただきました。
本当にありがとうございます!!

263 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 13:54:06.78 ID:VNjiocEn0.net
>>261
38歳でしょ、小梨で一生行く決意してなくて、子供も欲しいかな?程度なら
のんきにやってる暇は無い、子作り必死にする、病院行く、不妊治療するとか
何か対処しないと子供は産まれないよ 一生小梨だよ 後で旦那に裏切られるわよ

こういう子供と良好関係作っている再婚旦那って
高齢で年取ると子供に面倒を見てもらうって、孫といると楽しいということで
さっさと後妻と縁切りして子供側に戻るのがとっても多い

あんまり良い人ばかりしてると適当に旦那に使われて高齢の時に離婚されておしまいになってしまうわよ
旦那は元に戻って子どもと孫と楽しい老後、あなたは、離婚されて家も追い出されて一人さびしい貧困老後だわよ

なんだか、本心や気持ちを押し殺して良い人になろう良い人になろうが強いみたいで
ちょっと心配、もっと自分の気持ちや自分の幸せ向き合って正直になって好いと思うわ
子供が来るのは嫌だから嫌!、子供に金使いすぎ!家も余裕ない
って言って突っぱねていいのよ

赤の他人の子どもになんて興味も気持ちも無いのが本当のところだから、どっちでもいいなんでしょ
他人の子どもなんて本心は、自分の猫以下の存在なのよ

264 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 15:13:41.40 ID:GEyX5P560.net
自分、アラフォーで結婚して41歳でスルリと妊娠→出産したし
母は44歳で弟(第二子)を産んでるし
友達たちも不妊治療とかしないでアラフォー〜40前半で出産した人は少なくないよ。
ただじゃなくても女性は色々な呪いをかけられる日本の社会で、これ以上むやみに呪いを増やすのはどうかと思うな。
若くても出来ない夫婦は出来ないし、こればかりは御縁だからね。

265 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 15:17:34.08 ID:GEyX5P560.net
あ、でもアラフォーだと子供は出来ても育児で死ねるわ、体力的な意味でw
ヘルパーさんと家政婦さんに来てもらって、なんとか回してる。

266 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 16:53:18.93 ID:smHsCkzp0.net
いや、あなたの回りがそうなだけで、統計的には落ちるんだからさー

267 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 16:59:32.14 ID:BVvkx5fW0.net
不妊治療はやってると言わない人もいると思うわ(私もそう)
呪いというより、確率は落ちるんだから現実の話だよ。

268 :243-244:2018/01/17(水) 17:00:49.26 ID:QM3YW3pn0.net
>>263
元妻の浮気で離婚し、性格の不一致のような、夫が元妻を嫌ったのが原因ではないので、元妻が戻りたいと言ったら私は捨てられるかも…と考えたことはありましたが、
子供側に戻るとは考えたことがありませんでした。そういうパターンもあるんですね、ありがとうございます。
不妊治療はまだ始めたばかりで現在2周期目、先ほども病院へ行ってきました。
実際できるかは >>264さんの仰る通り、ご縁ですからわかりませんが、不妊治療は引き続きがんばります!!

自分語りで申し訳ないのですが、私の両親が離婚した後、母は数年精神的に不安定で
泣きわめきながら私をぶったり蹴ったり、「施設に入れる」「心中するしかない」と怒鳴られたりしたので、
いい子になろう、いい人になろうと自分を押し殺すのがクセになっているのは認識しています。
友人は多いですが、自分の心にある暗い部分は幼馴染など数人しか見せず、「明るくていい人」を演じて過ごしています。

自分に正直に…。
この年になるまで自分に嘘をついて生きてきたので難しいですが、変わらなきゃダメですね。

これから一緒に過ごしていくであろう夫と、一度しっかり話したいと思います。

269 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 17:55:13.05 ID:b2NxtpaJ0.net
夫婦どちらかにでも白髪があったら、子作りは覚悟しておいたほうがいい
遺伝子が確実に劣化しているってことだから

270 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 17:58:35.49 ID:yoO8A4t70.net
小6男子母です。

ご近所の方が、何年も前から、卒業式に着るスーツを貸してあげるねと言って下さっています。

去年の夏、ご近所の方の息子さんが着られた制服やジャージ等を譲ってくださいました。
御菓子を贈り御礼させて貰いました。
洗い替えにもなるので、本当に助かります。

でも、卒業式の話が会話にのぼっても、スーツの話は出ません。

こちらから聞くのも図々しいし、
でも、そろそろスーツを用意する時期だし、
どうしたものかと悩んでおります。

ハッキリ聞いても良いのでしょうか。

やはり、図々しいので聞かずにスーツを用意したほうが無難でしょうか。

271 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 18:04:11.28 ID:mvSMByIe0.net
>>270
自分なら聞かない
制服などを以前実際に譲ってもらった経緯があるのに、卒園式の話題になってもスーツの話にならないのは、それがもうその人の答えだと思うから

相手も「やっぱり貸せない」って言いづらいのかなと思って、自分なら諦めて買うかな
だったら最初っから安易に「貸すねー」なんて言わないでよ、という気持ちにはなるけどさ

272 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 18:21:55.84 ID:i3xLIydB0.net
>>269
すごい暴論だね
小学生でも白髪ある人なんて多いのにwww

273 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 18:29:54.50 ID:Orsz8QZj0.net
>>214
もう見てないかもだけど、離婚回避&同居のため改心したように思えてるかもしれないけど
同居したらこっちのものと元に戻る確率はものすごく高いと思います。
悪いのは義両親ではなく旦那さん。
だけど同居したら結局は義両親は息子の味方で息子の言うこと鵜呑みにするし
自分らいいようにしか脳内変換しないから実家なりいざという時の逃げ場所があればいいけどそうじゃないなら同居には気をつけてね。

274 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 18:45:13.59 ID:Y0mrtuVB0.net
無駄な改行なんとかならんかね

275 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 18:49:12.85 ID:bxTvSFlW0.net
>>268
私もあなたと同じ立場だよ
本心じゃないにしても、前妻の子供のことを気遣っているし
旦那さんが前の奥さんと住んでいた家に住んでいるだけでも偉いよ

私は不妊治療しても自分に子供が出来なければ、将来前妻の子のところへ行ってしまうのかなーとか、遺産ができるだけ前妻の子へ行かないようにとかゲスいことばかり考えているというのに

お互い子供ができるように頑張りましょう

276 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 19:37:11.55 ID:33wDGi660.net
>>270
向こうから言われなければ言わないでいいんじゃない?
1着スーツ買っておいて、向こうが言ってきたらかりて卒業式に着ていけばいいし
買ったスーツは入学式にでも着ていけばいいんんじゃないかしら?

277 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 19:54:25.88 ID:ZFnnKGz20.net
>>269
珍説w

278 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 20:15:37.52 ID:A+hpM1N/0.net
>>270
無難に決まってる、というかそれ以外にないよ。
身内なら「あの話だけどさー」って切り出せるかもしれんけどね。

お金の問題があるのなら、メルカリとかオクで安く買えばいいんでない?

279 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 20:49:52.69 ID:oMisRyVf0.net
>>276
6年生なんだから入学式は中学の制服でしょ

280 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 20:52:40.71 ID:gALZJVVu0.net
25歳の娘が会社でいじめにあっていて、辞めたいと言います。「貴方が頑張ると言ったんでしょ」と言うと泣き出しました。社会人の娘にどこまで口を出したらいいのか加減が分からないのでアドバイスお願いします

281 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 20:56:22.06 ID:SnSQRP/y0.net
>>280
なぜそんな追い詰める言い方をするの
辞めたいって親に言うのはかなりツライ状況ってことだよ
そっとしといて好物でも作ってあげて

282 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 21:18:35.21 ID:6b3Ah5l60.net
>>279
たぶん本人じゃなく、お母さんが着るスーツだと思う。

283 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 21:32:25.23 ID:VNjiocEn0.net
>>280
退社しても正社員として前の会社と同じ条件や給料で正社員採用になるのはかなり大変よ。
若いから全くダメとは言わないけど、ほとんどの人は転職してステップアップにならないでまた退社が多い
一瞬前の会社よりも良さそうで転職成功したようでも
休みが前より取れないサービス残業多いとか微妙にダメなところが後からわかるものよ

気持ちが切れて退社したい時期なのだと思うけど、
それなら、退社してどうするのかの具体的な計画を娘に確認してみたら?

ただ、退社して次の就職を目指すと言っても
上記のように正社員雇用は上手くいかず、また転職して今度はニートかアルバイト生活になるだけよ

退職するなら○×資格をとるからとか、看護婦学校入りたいとか、
先の確実な正社員就職の仕事に結び付けられることをやろうとしているのか確認するべき
何も考えて無いというなら、↑のようなことを考えてみたらとまずアドバイスしてみたら
もしくは、お見合いを必死にやるでもいいんだけど

本人の決定によるが、いじめられたから辞めるで辞めると何度も同じだよ
どこの職場もあれこれある、でも、職場は遊びで仲良く遊ぶ場所でも無いから
大人は、生活掛かっているからいじめだとしても無視していたり、上司に相談するとか
労働組合に相談するとかなんとか、場所変え、部署変えで何かできないか模索する

仕事はあふれかえって沢山あるけれども、再度のまともな会社への正社員雇用は
かなり難しいですよ。
25歳くらいで結婚退職以外で辞めると
そのままずるずるアルバイトで底辺生活になってくる人が多いという現実は説明してあげてもよいと思う

娘をしかるとかじゃなくて、目的や目標や現在の会社で対処するべきことはないのか?
娘の話を聞く姿勢をもって、我慢して黙って聞いてみたら?

284 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 21:33:19.64 ID:JGzEp7VU0.net
>>280
やめてもいいでしょ

285 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 21:41:53.55 ID:V7ozxSgX0.net
>>280
娘さんの職種はなんだろう
業界によっては転職して条件よくなることも多いし人間関係つらくてウツになったら再起にも時間かかるだろうしとっとと辞めていいような気がするけど
25の娘さんなら親はアドバイスしかできないと思うけどなんで否定するようなこと言ったんですか?

286 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 21:43:00.51 ID:ZFnnKGz20.net
25歳って
好きにすればとしか言いようがない

287 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 21:48:02.63 ID:GEyX5P560.net
うつになるくらいなら、さっさと辞めてほしいかも。
自分が激務からうつになって苦しんだから子供にだけは同じ目に合わせたくない。

288 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 21:49:03.62 ID:VN9rTxeL0.net
>>280
本人に決めさせればいいじゃない。
それにしてもなんでそんな突き放すような言い方しかできないの?
何があったのかしっかり聞いてないのかな。
それとも、親が自慢できるような会社なわけ?w

289 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 22:02:42.52 ID:vv32wnEZ0.net
>>280
25歳ならもう親が口を出す年齢じゃないと思うけどね
資格やスキルがないなら、次の就職先を見つけてから辞めなさい位の助言でよいのでは?
虐めで精神病んだらその方が大変

290 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 22:03:12.11 ID:k1eBSy/b0.net
>>280
娘さんもういっぱいいっぱいなんだよ
「あまりにも辛かったらやめてもいいんだよ」って言ってあげていいと思う
一番わかって欲しい存在である母親すらも味方になってくれないってすごく辛いことだと思う

291 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 22:03:52.33 ID:VNjiocEn0.net
博報堂なら33歳で年収1100万円、電通社員の年収の4割は残業代だから
って感じで電通の自殺した子もがんばってしまったのよ

脱博者なんて東大卒がごろごろいるから独立や転職は出来るけど、
ここまでの年収は貰えないもの
何か○なら何か×なものなのよ でも死ぬより転職よ

292 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 23:19:29.22 ID:TxEasrMA0.net
>>280
280が「貴方が頑張ると言ったんでしょ」
と言ったせいで娘が自殺したら責任取りなさいね。

293 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 23:23:37.24 ID:sbAAw1aU0.net
目標の大学に不合格
2浪が決まって自殺した子がいたわ
次の選択肢もあるのに
親の価値観に縛られて

294 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 23:29:54.86 ID:fI5ycLci0.net
>>270
図々しいし聞かない方がいいんじゃない?
うっかり汚してしまって貸せないとか、数年前の約束で忘れてる、
親戚に貸せと言われてしまった、
あなたの子が体格が良くてお下がりで回せそうにない、とか…
理由はいろいろあると思う
きっと向こうも言いだしにくい状況なんじゃないかな

295 :可愛い奥様:2018/01/17(水) 23:31:47.65 ID:zMoL4Wxc0.net
>>280
セクハラパワハラで会社辞めたくて仕方なかったけどいい会社だから辞めるなと親に言われて頑張った挙句精神的にも肉体的にも限界が来て結局辞めることになったよ
辞めてから10年経つけど未だに副作用やらで体調が安定しない
そんな風になっていいなら好きにしたらいい
仕事なんてなんとでもなる
収入が下がっても健康が一番だと思えるよ

296 :にごりほのか :2018/01/17(水) 23:37:02.18 ID:8qc0s/Zo0.net
>>280
> 25歳の娘が会社でいじめにあっていて、辞めたいと言います。
それを記録して金儲けにつなげられないですかね?

297 :にごりほのか :2018/01/17(水) 23:41:10.14 ID:8qc0s/Zo0.net
一流企業でも、イジメ、セクハラ、パワハラ、とかあるんですかね?

ユニクロに潜入したライターがいたけど、あれをマネすればいいんじゃないの?

298 :にごりほのか :2018/01/17(水) 23:46:42.85 ID:8qc0s/Zo0.net
>>280
> 25歳の娘が会社でいじめにあっていて、辞めたいと言います。
問題は、どういうイジメにあってるか?だよね。
止める前に、人事課にいって部署を変えてもらうとかムリなんですかね?

299 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 01:00:22.70 ID:kfHFi3PH0.net
>>296
ツイッターに実名挙げて炎上させて会社から莫大な示談金もらって一生遊んで暮らせるかも

300 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 01:05:38.90 ID:kfHFi3PH0.net
そして娘さんの自殺後に母名義のお涙頂戴本が出てベストセラーになって
その後じつは2ちゃんにこんな鬼畜な書き込みしてたことがバレて
さらに炎上ウマー
母は一躍時の人となり芸能人と結婚してラーメン屋を開く

301 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 05:46:09.52 ID:8mcVMlHW0.net
>>280
親の立場で言うべき言葉は「辞めてもいいよ」じゃないかなあ

私は仕事辞めた時に母親がポツンと言った「実家に戻ってきてもいいんだよ」の一言で頑張れたよ
自信を無くしている時期だったから、見守ってくれる人がいるって気づいたのは有難かったな
もう大人だから、黙ってても頑張るしやるべきことはやるよ

302 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 06:34:56.66 ID:ENDsNU5d0.net
>>280
釣りかもしれないけど
本当なら、まずは何があったのかじっくり聞いてあげて。溜まってるものが沢山あるはず
安易に辞めるなとか辞めろという話じゃなく娘さんの思いを聞いてあげる
最終的にどうするかの判断は本人がする事だから答えを急いだり決めつけたりしない
もしかしたら思いっきり愚痴ってまた晴れ晴れと仕事続けるかも知れないし
わけも知らないで突っぱねるのが一番良くない
どこにも味方がいないと思い込んで全部溜め込んで心身を壊したり自殺のケースもあるから
今必要なのはアドバイスじゃなく受け止めてあげる事だと思うよ

303 :にごりほのか :2018/01/18(木) 08:26:09.32 ID:vVAMUDMR0.net
我々凡人には、
大作先生のように、
徳の高い心をキープすることは
容易ではありません。

苛ついてるとき、ムカついてるとき、
愛する娘とはいえ、
>>280
> 「貴方が頑張ると言ったんでしょ」
このような言葉を投げつけてしまうことは、よくあることです。

304 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 11:28:26.01 ID:j2Pm03Fj0.net
年末に両親が父方の実家の方に帰りました
今までは車で10分の近距離でしたが現在は相当な遠距離に。
母親とは性格が合わなくて10分の距離でも会わず(月1)
私から誘う事もなく。
遠方にいくなら私は5年〜10年は帰らないとも言いました(金銭的な理由をつけて)
その母親が2〜3日に1度グループライン(父母私弟弟嫁の5人)に写真やら一言やら送ってきます
今まではそんな事ありませんでした。半年に1度くらい。
最初こそ返事はしたものの今はもう既読つけるのすらうざったいのですが
返事しないのはさすがに可哀想ですか?
余談で、家族のグループラインに何故か母親が弟嫁ちゃんをいれたので
弟嫁ちゃんは返事せざるを得ないから返事してるし
私はもういいかなぁと。

305 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 11:52:32.98 ID:vh6F5f9K0.net
>>304
Uターンを希望したのは、お父さまなのだろうか?
それとも、ご両親二人で納得しての決断だったのだろうか?

でもまぁ、
>母親とは性格が合わなくて10分の距離でも会わず(月1)
もともとこの関係だったのだから、気にしなくて良いんじゃない?

コメントなしで空の写真でも送って、返信代わりにするとか。

それにしてもご高齢になってUターンは、周囲にとっては困りましたね。
体調の良い時は良いけど、誰かが崩した時に距離が問題になるかもしれないのにね。

306 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 12:17:48.59 ID:QCWdqeRi0.net
>>304
少しずつ返事の回数を減らしてく

307 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 12:21:51.32 ID:xglBuwId0.net
>>304
感じの良い敬語スタンプをいくつか用意しておく

308 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 12:29:34.86 ID:xb76S6WL0.net
実家の方に
の方に必要?

309 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 12:30:10.66 ID:oWfhpufl0.net
>>280
念のために統合失調症による被害妄想でないか、考えてみて
20代に発症する例は多い

310 :280:2018/01/18(木) 12:57:06.16 ID:3J7d7SY90.net
ありがとうございました。仕事が合わないのと、同じ部署の上司に怒鳴り散らされるそうです。ストレスと過労から難聴になりました。娘は昔から習い事も続かず、学生時代もバイトをすぐに辞めていて逃げグセがあるように思い、キツく言ってしまいました

311 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 13:04:19.86 ID:Tzth/1H8O.net
かわいそうに
転職して一人暮らしした方がよさそう

312 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 13:12:45.32 ID:CeK5ceat0.net
>>310
これまでも習い事やバイトが続かなかったのであれば発達障害が関係してるのかもしれない
ADHDとかADDとかあたりだと、逃げ癖や甘さといってしまうと娘さん可哀相かも

自分でも頑張らないといけないと思ってるはずだし、思えば思うほど追い詰められる
発達障害があるとうまいぐあいにやり過ごしたり少し手や気を抜いたりの融通も利かなくて本人はとても苦しい
周りからはヘンコと思われて理解されずそれも苦しいと思うの

313 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 13:45:17.29 ID:l/gFNOQA0.net
でもさ、日本という国はやり直しがききにくいレール社会の国だよ
冗談ではなくワークorダイなところがある

せっかく新卒ボーナスで正社員の座を勝ち取ったのに
娘が派遣とかバイトで食いつなぐ毎日になってもいいの?
難聴になったくらいで逃げるように辞めるなんて人生の落後者としか言えない

せめてパワハラなりセクハラなりで訴えて慰謝料むしり取ってから転職するなり
仕事は適当に続けて正社員でいるうちに婚活して高スペック婚約者をゲットするなり
未来の具体的なビジョンが必要でしょ

314 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 13:46:54.56 ID:l/gFNOQA0.net
電通の子だって若いうちに電通社員としてのプライドを持って死ねてまだマシだと思うよ
あの子の異常なプライドを考えるに落ちぶれた自分で生きていくのは辛いと思うから

315 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 14:09:50.42 ID:/u0RHgPm0.net
私も就職して仕事がきつくて(残業月70時間、立ち仕事、終業後別施設の応援、3交代勤務で早朝は4時起き)
いじめもあり、体を壊し結婚を理由に逃げるように辞めたよ。
今はパート勤務。また正社員に戻ろうかって思うけど恐怖心が強くてなかなか戻れずにいる。
自信がなくなってしまうんだよね。
だから辞めるなら辞めてから何をするか目標決めないといけないと思う。
じゃないとだらだら毎日過ごすことになるよ。
私は上位互換の資格を狙って勉強してる。勉強から離れたブランクが大きいけど、ここで逃げたらまた逃げることになるし、意地でも資格をとって自信を取り戻さないと一生このままだと思う。
結婚もいいけど、一時的な避難にしかならない気がする。

316 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 14:24:38.71 ID:s9iqtrK+0.net
>>270です。

レスをありがとうございます。
そうですね、やっぱり聞かないでおきます。

6年息子が卒業式の時に1度だけ着るスーツだから、本当に助かるなぁと思っていましたが、仕方ないですね。

確かに何か事情があるかもしれません。
制服やジャージは、突然持ってきて下さったので…

相談にのって頂きありがとうございました。

317 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 14:25:28.62 ID:5i5SSpdd0.net
>>316
結局そのスーツは息子用なのか母親用なのかどっちなのかよ

318 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 14:33:34.08 ID:98HGhSbE0.net
>>316
前回いただいたときのお礼が不充分だったって可能性は?
いや、何となく

319 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 14:35:24.23 ID:2Fu1AUXx0.net
>>310
ストレスで難聴って診断書とれば労災降りるレベルじゃない?我慢の限界は来ている。
一番の問題は25歳で母親に仕事の相談する事なんだけど、
母親も最近社会復帰した新入社員でもない限り年齢が違うと絶対に分かり合えないからね。
もしかしたら、仕事もキツいけど友達がいないのもストレスの原因かもよ。
仕事も大切だけど、友達って一生の問題だから同年代の友達を作ってそいつらとつるんで愚痴るべき。
若いし半人前だと毎日パシリにされるし説教されるし八つ当たりされるし面白くないもんよ。
私も若い頃はストレスで荒れてて徹夜で大酒飲んで遊びまわって何とか乗り切ってた部分があるわ。

320 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 14:51:48.22 ID:JLzB3PYNO.net
>>318
スーツをクリーニングせずに返したとか?
どっちにしても気軽に聞けるような仲じゃないのなら
物の貸し借りを頼るのはなしの気がするな

321 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 15:12:36.99 ID:0yHotDIG0.net
>>317
文脈的に子供では?
しめてるんだしもういいじゃない

>>304
最近LINE辞める人も多いんだし、サクッとグループ抜けちゃったら?
すでに疎遠にしてるんだから怖いものないでしょ
LINEの使い勝手悪いのでグループ退会します、用事ある人は個別に連絡してくださいって送信して抜ければいいよ

322 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 15:16:05.23 ID:48zL+UzQ0.net
>>319
>私も若い頃はストレスで荒れてて徹夜で大酒飲んで遊びまわって何とか乗り切ってた部分があるわ。

それはあなた個人のストレス解消方法であって、万人に通用するわけじゃだろうに。
乱暴すぎるよ。

323 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 15:18:49.70 ID:48zL+UzQ0.net
わけじゃだろうに→わけじゃないだろうに

だ、失礼しました。
そもそもこの娘さんは友達に愚痴って問題が解決するタイプなのかな?
カウンセリングの方が向いてる感じがするんだけど。

324 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 15:26:13.61 ID:2Fu1AUXx0.net
>>322
私の場合は徹夜で酒のんで遊びまわるだったけど、
私とは別の遊び方の人はその遊び方をすればいい。
で、その相手は母親じゃなくて同年代の友達か同僚よ。親だと説教になっちゃうから。
同じ労働条件で乗り切れるかどうかの別れ目にはストレスの発散があるかどうかがあると思うの。
でも、難聴の症状がでている辺り、限界は来ていると思うわ。我慢で解決は無理よ。
なんとか職場の人に「ストレスと過労で身体症状がでてるんだが助けてくれ!」と伝えられるといいのだが。

325 :にごりほのか :2018/01/18(木) 16:10:43.14 ID:vVAMUDMR0.net
恐ろしいね、ストレスで難聴、なんて本当にあるのかね?w

326 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 16:14:40.88 ID:E35kf+Cu0.net
>>324
友達作れとか遊びで乗り越えろとかまんま世間知らずの老害的意見すぎて
黙ってた方がいいんじゃない
やっと親に言えたのかも知れないよ
まずSOS受けた親が話聞くのが駄目な理由はないでしょ

327 :にごりほのか :2018/01/18(木) 16:27:42.04 ID:vVAMUDMR0.net
しかし、 ID:2Fu1AUXx0は、↓のいいことをいった。

>>319
> ストレスで難聴って診断書とれば労災降りるレベルじゃない?

328 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 16:44:21.44 ID:2Fu1AUXx0.net
>>326
そんでかーちゃんに相談したら「貴方が頑張ると言ったんでしょ」と言われて泣いたって話なんだが。
17歳でも相談した相手を間違っていたと気付くと思うよw

329 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:00:51.39 ID:XVtR1QaD0.net
>>328
あのね「仕事の愚痴」じゃなくて「辞める相談」なんだわ
収入的にも精神的にもこれから色々迷惑掛けることになる相手に
「今後のことも含めたうえで辞めたいんだけれど…の相談」をしてるの
友人に愚痴る程度で解決する段階はとっくに過ぎてる

330 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:07:17.18 ID:0mRxT97y0.net
>>280
娘さんが電通の件みたいになってもいいの?
まずは辛かったらいつでも辞めろって、あなたが味方だと示さないといけない状況では?

今まで娘さんとどんな信頼関係を築いてきたか次第だけど
本当に診断書が出るレベルなら慰謝料取れる話だよ
それに、今はどこも人手不足だから、普通の人なら転職は容易
将来娘さんが独り立ちできなくて困るのは >>280 なのでは?

331 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:08:16.16 ID:K3PKWkJ00.net
親に話すような状態なら、友達と遊んでストレス発散とかってレベルじゃないと思うけど
友達に愚痴るほうがよほどハードル低い
親に相談するって相当追い詰められてるよ

332 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:19:41.63 ID:uY0MENp50.net
>>314
電通の子の異常なプライドって?そんな報道あったの?

333 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:19:43.39 ID:QCWdqeRi0.net
普通は親に辞める報告はするけど相談はしないよね
毒親の呪縛から抜け出せるといいんだけど

334 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:22:28.06 ID:WMMv5MqT0.net
ピーナッツ親娘みたいな関係だと相談はするだろうね
もう何でもかんでも母親に話しちゃう人もいるから

335 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:35:21.23 ID:mImVErEJ0.net
>>310
やめてもいいんじゃないか?
おまえも姑にさんざんいじめられたとして
みんなに我慢しろ、っていわれたらどう思う?

336 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 17:58:19.27 ID:xAzqZlv60.net
まあでもパワハラだろうし娘さんが闘ったら勝てる気がする
録音とかさ
一度は逃げるな!って言いたくなる気持ちもわかるよ
それでも心配だから、ここで相談してるんだよね。いい親の範疇よ。

337 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 18:57:15.43 ID:48zL+UzQ0.net
>>328
友達に愚痴こぼせばいいってもんじゃないよ。
そもそも相談者の娘さんは愚痴ですまないくらい大変そうな話なんだけど。

あなたの友達も、あなたに愚痴こぼされてたまったもんじゃなかったかもね。

338 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 19:11:56.48 ID:irZQAiCG0.net
聞かされる友達のことも考えなよってね
そういう気遣いがないから愚痴こぼしまくって自分はセイセイした気分になって乗り越えられたんだろうけど

339 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 19:33:24.89 ID:adizjXsO0.net
軽い聴覚障害の友人がいるけど
緊張するとさらにアワアワしてパニックになり
正直、普通の会社員は無理だと思ったよ

結局少人数会社の経理事務に転職した
給与は下がったけど対人関係も良いようで
心身とも安定したようだ

340 :280:2018/01/18(木) 19:47:39.65 ID:UQLug6P10.net
聴力検査の為、早退や遅刻して通院していますがそのことで文句言われるみたいです。部署変えも希望していますが難しいみたいです。学生時代、娘に死にたいと言われた時「死ぬ勇気無い癖に」と言ってしまったダメな母です

341 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 19:54:09.20 ID:48zL+UzQ0.net
>>340
ここで懺悔してる暇があったら行動に移しましょう。

342 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 19:54:48.02 ID:QCWdqeRi0.net
で、結局何を相談してるのかな

343 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 20:06:17.03 ID:tTTD9NeQ0.net
釣りと自演

344 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 20:33:07.50 ID:qXCv9K490.net
>>304
弟嫁が可哀想だからあなたから「今後は緊急事以外は送らないようにしよう」って提案してグループ自体を解散にしなよ

345 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 21:36:50.11 ID:VxQhprOO0.net
>>340
私がいた会社も突発性難聴や出社拒否になる人が多かったから治療は大切だよ

今の時代、仕事はたくさんあるけれど、
正社員でもろもろのことが良い会社に前よりも好条件で転職できるってことはあまりない
簡単に正社員で再就職出来るだろうって辞めても、その後ずっとフリーターの人がものすごい多いのよ
正社員って実はものすごい恵まれていて、病気ですで長期に休んでもそうそう首にはならないし
だから、病気であればあるほど、退職することは最大の不利ですよ 

ブラック企業以外で、退職する場合は、
やぱり、その後にどうするかという目的はきちんと考えることは大事だよ
結婚したいでもありだし、退社したら学校に入って資格取るでもOK

お母さんがいうように、嫌だから辞めるだとなかなか再就職もむずかしいのは本当のこと
ヒキコモリニートも困るし、アルバイトで30代40代50代でずっと就職しないのは、
アルバイトでなんとか底辺でも仕事があって底辺でも底辺で生きて行けたりする
若い時の退職をその後病気だからでズルズルすると↑のどちらかになることが多いから
お母さんが心配してるのはわかる。

なんとか、会社でもう少し相談できないとかそういう方向を探るのも大切。
でも、娘が病気で退職したいなら、
その先の未来の仕事について計画して辞めたらどうかのアドバイスして前向きなことも
娘が考えられるように後押しすることも必要だと思うよ。

346 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 21:41:32.52 ID:OU4SblGj0.net
正社員信仰の長文さんおつ

347 :可愛い奥様:2018/01/18(木) 23:06:02.88 ID:YgNqvQrE0.net
新卒入社と中途採用だとものすごく扱いに落差がある会社が多いのは確かだよ

でも周囲には結構転職成功している人も多い
仕事が途切れないようにするのがコツ

348 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 00:50:15.06 ID:HCVn+iQh0.net
アラフォー子なし夫婦です。
数ヵ月前に猫を飼いました。
もともと私が猫好きで、夫は特に猫好きではないと思いますが、私に気を使ってくれているので、申し訳なく思っています。
夫の負担を最小限にしようと、夫婦の寝室に猫は入れないで、夜は居間のケージで寝させています。
しかし、夜中や朝方、目を覚ますと鳴いて人を呼びます。
私は寝不足な上、夫にこれ以上迷惑をかけたくないので、夫のテレビやゲームなどを寝室に移動して夫は寝室でくつろいでもらい、私が居間に寝ることを提案したら、
夫に「ショックだ」「わがままにもほどがある」などと言われました。
また、言外に「お前に喜んで欲しくて猫を飼ったのに失敗だった」だの「猫がお前の負担になってるなら考え直さないと」などと、
おためごかしの脅迫をちらつかせながら、私に罪悪感を植え付けているように感じます。
彼が故意に私に負い目を抱かせようとしてると感じるのは、私の気にしすぎでしょうか?

349 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 00:56:53.80 ID:Ek6GLYwL0.net
>夫のテレビやゲームなどを寝室に移動して夫は寝室でくつろいでもらい、私が居間に寝ることを提案した
この気遣いが的はずれということだよね
寝室に猫を入れるのと、夜猫が鳴くのと、寝室を別にすることのうち、夫にとってどれがいいのか、きちんと話し合っている?

350 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 00:57:30.60 ID:WEz9ih2k0.net
行間どうにかしてよ
見づらい

351 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 01:00:53.65 ID:uIvpRGdx0.net
>>348
猫のために寝不足になったり、居間で寝なくちゃいけないんて
やっぱりちょっと異常だと思う
旦那さんの言い方はちょっとひどいかもしれないけど
ペットのためにそこまでライフスタイルを変えるのはおかしいという事を言いたいのであって
負い目だの罪悪感だのというのは被害妄想だと思う
まだ猫の扱いに慣れていないことを旦那さんに丁寧に伝えて
どうするのが一番いいか相談してみては?

352 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 01:01:25.86 ID:kEDKMYGD0.net
そりゃ旦那さんは猫にあなたをとられた気分でしょ
特に罪悪感を植え付けようとする言動にも感じない
それで脅迫って少し被害妄想じゃない?
極度に猫との接触をさせないようにするあなたの行動自体が、旦那さんに「信じてもらえない」「頼ってもらえない」負い目を感じさせてるんじゃないのかな

353 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 01:03:05.24 ID:Q6YMpSEv0.net
>>348
なぜそんな変な風に夫に気を遣うんだろう?
家族として迎え入れたんだから変に気を使いすぎたら嫌味に感じるんじゃないの?
最後の一行の意味が分からない
故意に負い目にしようとしているのは貴方の方に見えるけどな

354 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 01:04:24.43 ID:USA4S6120.net
>>348
ご主人はあなたが猫の方が良くて一緒にいたくないと思ってると勘違いしてるとかではないの?
猫はケージじゃなくて寝室以外は好きに動けるようにしてあげた方が鳴かないんじゃないかな?

負い目を抱かせるとか被害妄想じゃないかな?
あなたが悪いとかじゃなくて考え過ぎてストレスになってちょっといつもと違う態度や雰囲気になってたりしない?

355 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 01:05:30.01 ID:dnrlFwtO0.net
普通に夫婦で猫育てればいいのに
勝手に夫に迷惑だからとか思い込んで独りよがりな行動してる感じ
それで脅しだのって、なんか大丈夫?病んでない?

356 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 01:10:56.83 ID:USA4S6120.net
354だけどやっぱり子猫なら夜はケージの方が安心かな

357 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 01:18:30.39 ID:yFBnK5gf0.net
そうそう、猫育ては家族全員でやるのが原則的に平和だと思う
猫嫌いな人でもメロメロになるケースが少なくないから、旦那さんを巻き込んでみたらどうかしら
アフレコ(オンレコ?)で猫が言ってるみたいに「お父さんお帰り〜」とか、そんな感じで
仔猫の時代を過ぎたら猫も落ち着くし

358 :にごりほのか :2018/01/19(金) 03:31:00.58 ID:1mXQYmJg0.net
最初にこういう風な状況になるけどネコを飼っていいか?
と旦那に了解を得るべきだったでしょ。

ってことは、このまま行くと、
1、離婚
2、ネコちゃん保健所行き
この選択肢しかないのかな?www

359 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 04:40:22.35 ID:geTjxp+e0.net
「私だけの猫」みたいに見える
旦那さんも普通に猫に構いたいんじゃないの?

360 :348:2018/01/19(金) 07:18:31.42 ID:HCVn+iQh0.net
レスありがとうこざいます。
まだ子猫で電気ケーブル類をかじったり、予想だにしないイタズラをするので、
誰も見てない夜間、一人で家の中を歩かせるのは危険なのでケージに入れています。
夫は別の件で喧嘩をした時、離婚をちらつかせて脅すことで私を黙らせようとした前科があるので(本人も認めた)
今回は猫を人質に脅かしていると思ってしまいましたが、私の被害妄想でしょうか。
それなら良いのですが。

361 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 07:45:50.75 ID:543T3j+M0.net
>>360
ご主人の言動がモラハラぎみだったとしても、あなたの言動や行動はおかしいよ、と言ってるんだと思うよ。
あなたの独断で猫を飼うことにしたの?
1人で飼うわけじゃないのにあなた1人の考えで空回りしているので、猫のかいかたや困っている状況など、まずはご主人と話し合うべきだと思うよ。

362 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 08:31:17.22 ID:eVqPe+LC0.net
別の喧嘩の原因も>>348にありそう

363 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 08:43:50.11 ID:vF23B/yZ0.net
猫に振り回されてバカな夫婦だなと思うけど

>「猫がお前の負担になってるなら考え直さないと」
このセリフは何気に怖い、生き物を考え直すって一体どうするのか?
ここは脅迫ともとれるけどね

364 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 08:57:48.23 ID:YPRsRGbN0.net
>>268

猫やキャラクターのくだりが白々しいわ。
本当は旦那の子供が嫌いでしょうがないんだろ。

365 :348:2018/01/19(金) 09:02:09.10 ID:HCVn+iQh0.net
>>362
夫がトイレで尿を撒き散らすため、毎日きちんと掃除をしてもトイレが臭いので
その話をしたら「幸せにしたくて結婚したのに、そんなことでお前を悩ませていたなんて自分が情けない、俺はお前と一緒にいる権利はない、離婚しよう」とか言い出しました。
自分を責めてるような言い方で、私を脅して操作しようとします。

366 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 09:02:30.67 ID:4Ul8gzIp0.net
再婚していない寡婦は、既女に含まれますか?

367 :348:2018/01/19(金) 09:16:24.23 ID:HCVn+iQh0.net
>>363
私も馬鹿だとは思いますが、今回の件で引っ掛かってるのはそこなのです。
言外に「猫を処分する」と脅迫してまよね?

368 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 09:30:37.31 ID:GQv2nOlh0.net
今までの付き合いでそういう言い方をすればあなたが「そんなことないよ」的な反応をして自分の思い通りに事が進むと学習してるんじゃない?
もうそれがイヤになったのならそういう言い方に反応しなければいいのでは

369 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 09:36:10.74 ID:a6ugd6aR0.net
>>366
寡婦って死別だけでなく離婚した人も含まれるけどどっち?

370 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 09:44:52.78 ID:bG9HgfBI0.net
変な夫婦
お互いに気を使ってるようでマウンティングし合ってる

371 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 09:46:11.82 ID:7oJJmGO/0.net
子がなくて本当に良かったね

372 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 09:47:33.42 ID:Ek6GLYwL0.net
>>365
「離婚はしなくていいから、座ってトイレするか、自分でトイレ掃除して」とか言えないの?
言っていても話が通じないの?
その発言からはモラハラ臭がするけど、あまりに馬鹿馬鹿しい会話すぎる

373 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 10:02:38.24 ID:+u+oqrbq0.net
割れ鍋に綴じ蓋

374 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 13:39:00.84 ID:bXbkyjxx0.net
>>348を読む限り旦那さんを気遣いしてるというより
家庭内別居をしたい、しようとしてるとしか思えない。
私が夫にこんなふうにされたらそう思うしすごく嫌だ。

>>365のエピソードを読むと旦那さんも察してちゃん、構ってちゃん系の勘違い甘えたがりでモラハラとは違うと思う。
要するに>>348もおかしいけど二人ともコミュニケーション能力が著しく欠けている気がする。

375 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:05:10.52 ID:AbKTaK6G0.net
相談です。
長くてすみません、叩かれ覚悟です。

夫:再婚
私:初婚
私達夫婦には子供なし、2人暮らし。

夫と前妻の間には1男(長男)、1女(長女)あり。
長男は結婚し、子供が2人いるけど上の子は長男嫁の連れ子で小学中学年。
下は長男夫婦の子供で幼児4人暮らし。
長女は1度結婚したものの、離婚し子供と2人暮らし。
今年小学校入学。
我が家、長男、長女とも同市内です。

長男一家とはそこそこの付き合いがあり、食事に行ったり、家に招かれたり
孫の学校や習い事の行事にも招かれたりしてます。
どこどこに行ったからと、お土産を貰ったり、母の日だからとプレゼントを貰ったり
七五三で撮ったからと、孫の写真(額入りで立派)を貰ったりもしています。
私自身は長男一家とは直接の血の繋がりはないものの
家族と思っており、全員可愛い存在です。

長女の方は、夫とは付き合いをしているけど私は今は一切していません。
以前は長女と2人で買い物に行ったり、連絡をとりあったりしてた事もありました。
私が長女と付き合いをしなくなったのは、私に何度か不義理、無礼を働いたため。
夫も長女が悪いと言っており、私が付き合いをしない事を咎めることはしません。
夫と長女の付き合いも、私は一切口出ししません。
長女へは、今後もこのまま付き合いの無いままで良いと思っています。
むしろ関わって欲しくないとすら思っています。
長女家の孫に会ったのは、乳児の時に1度と、去年偶然ばったり1度会ったのみです。
続きます

376 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:05:48.85 ID:AbKTaK6G0.net
長男家の孫のお年玉は家計から、長女家の孫のお年玉は夫のお小遣いから出ています。
長女が私にした事を考えると、出してとは言えない、と夫は言います。
孫差別はいけない、それが正しい事ではないと思っていますが
夫がそうしてくれている事で、気持ちが安らぐのが正直な気持ちです。

長男家の孫が小学校に入学する際
長男嫁の両親がランドセル、我が家が机を買いました。
今年、長女家の孫が小学校に入学するそうで
夫に「長男家の孫に机を買ってやったから、長女家の孫にも机かランドセルを買ってやりたい」
と言われました。家計からの支出と言う意味で。
カーッと来ましたが、その時は「ふーん」とだけ言い、その後はお互いにその件には触れていません。
孫差別はいけないと思いながらも、長男家の孫は行き来があるし懐いて来るから当然可愛い訳です。
見返りを求める訳では無いですが、
今迄2度しか会ってない長女家の孫は、私にとってはあかの他人と一緒です。
これまで、長男長女とも結婚式、出産祝い、誕生日等はしていますが
長女の方が若干優遇を受けていた部分はあります。
長男にもそれなりにし、納得しており現在はどちらの方が、はありません。

先日長男家族と会った時に、長男嫁に「去年のお正月、○○(長男)の母親(夫の元妻、長男の実母)から
お年玉は下の子供(長男の実子)にしかくれなくて、上の子(長男嫁連れ子)にはなかった。
それなら下の子供にもくれて欲しくなかった。
それがあったからか、今年のお正月は〇○は母親の所に行かなかった」と私にだけこっそり言いました。
以前から長男実母は、上の子は孫ではないと言っていたらしく、
それを耳にして以来、長男嫁は長男実母とは没交渉らしいです。
それを聞いた私は「何で差別するのか」と孫が可哀そうなのと
猛烈に腹が立ったのとで、夫にその事実だけを伝えました。
元妻の悪口等は一切言っていません。夫も怒り心頭でした。
続きます

377 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:06:20.50 ID:AbKTaK6G0.net
そこで相談なのですが、長女家の孫へ机かランドセルを家計から買わないといけませんか。
本心は「家計からは一切お金は出さない。買ってやりたいのなら夫のお小遣いで買えば良いし、
会う事の無い孫に何で家計からお金を出さないといけないのか。長女実母もいるじゃない」です。
私も坊主憎けりゃ袈裟までもで、孫差別している事は重々承知しているのですが、気持ちがついて行きません。

叩かれるのは覚悟しています。
支離滅裂ですみません、ご意見ください。

378 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:09:35.19 ID:yQRVlW+i0.net
>>377をそのまま旦那に言えばいい

379 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:23:07.43 ID:bG9HgfBI0.net
孫差別をしたいのかしたくないのかよくわかんないな

380 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:25:33.28 ID:AbKTaK6G0.net
>>378
377です。
ありがとうございます。
以前別の事で「孫に罪はない」って夫に言われた事があったので、躊躇しています。

381 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:28:16.35 ID:AbKTaK6G0.net
>>379
377です。
ありがとうございます。
カッコつけて孫差別はいけないって思っているけど
正直、なーんにもしてやりたくないのが本音です。

382 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:29:36.97 ID:7oJJmGO/0.net
実子がいなくてよかったわね

383 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:34:17.22 ID:AbKTaK6G0.net
>>382
ありがとうございます。
どうなんですかね?

384 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:36:03.57 ID:USA4S6120.net
>>381
長男の時の事があるから
旦那と気まずくなりたくないなら
家計からちょっと自分のために何か買って憂さ晴らしして
ここは我慢した方がいいんじゃない
他の事は約束通り夫の財布から出させる

385 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:39:08.48 ID:D5xWgzr70.net
家計と言うけど、377は働いているのかな?
共働きで家計に同額拠出なら、家計以外から出せと言うのもいいけど、家計が主に夫の給料からなら、実子ではない夫の子供のことに口出すのはなんだかと思う

386 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:47:44.88 ID:uIvpRGdx0.net
孫差別とか変に考えないで、ただの親戚づきあいと割り切って
事務的に買えばいいんじゃない
どこの家でもやってる義務的なおつきあい
家計に響かない程度で夫に勝手にやってもらえばいいよ
長男の実親だの嫁の両親がどう思うかとか面倒くさいから一切考慮しないでいいと思う

387 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:50:52.32 ID:AbKTaK6G0.net
>>384
ありがとうございます。
おっしゃる通り、夫と気まずくなるのは避けたいんですよね。
やはり我慢ですよね。
憂さ晴らし、良いですね。手が出ないドライヤー買おうかな。


>>385
ありがとうございます。
私も働いています。
私は固定給で、夫はムラがありますがほぼ同額です。

388 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:52:26.65 ID:F36ZXusl0.net
なんかいい年していつまでも子供みたいな人だなー
こうはなりたくないな。

389 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:56:56.19 ID:Yr3bLfxk0.net
娘はともかく、その子(孫)は子供だし罪はないだろうにね

390 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:57:02.74 ID:AbKTaK6G0.net
>>386
ありがとうございます。
そうか、事務的ですよね。
自分の事だと適当に出来るのに、子供、孫達の事になると
何でか融通が効かなくなってしまいます。
考え過ぎですね。良い恰好したいんだと思います。

391 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 14:57:56.43 ID:LraE0n6Y0.net
今後もお祝い事はあるわけだけどどうするの?
卒業式や次の入学式、大学入学や成人式や就職祝いや結婚式etc
今回机を買ってあげるなら次も節目には何かすることになるのでは?
親戚として没交渉なら私なら家計からは出して欲しくない
家系から出すなら長女から直接お礼や近況報告があってしかるべきだと思うけど今回お祝いとして机を買ってあげたら長女はその義理は果たしてくれそうなのか、果たさせるつもりが夫にあるのか聞いてみたら?

392 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:00:57.13 ID:LraE0n6Y0.net
つづき
孫に罪はないと言うなら本来その親である長女が孫差別をされないで済むように私情は胸にしまって親戚付き合いをするべきでは?
自分はあなたが嫌いだから不義理を働きます、でも子供は可愛がってね、なんて道理が通らないと思うけど

393 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:02:55.60 ID:SQvb8pbS0.net
グダグダ言ってないで、長男の方に出してるなら長女の方にも出してやりなよ
>>386に同意

394 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:08:24.67 ID:Q6YMpSEv0.net
同等に稼いでいるなら旦那が自分の給料から出せばイイだけだと思う
これから色々な節目にお祝いをしなくてはならなくなるんだから
正直に自分の稼ぎから出したくないって言う
私だったら1円も出したくないわ
ただ一度長男に出しちゃってるから旦那のプライドもあるだろうし
言い方をソフトにしないと喧嘩になりそう

395 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:23:54.52 ID:bG9HgfBI0.net
ところで長女は何をやらかしたの?

396 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:30:26.77 ID:AbKTaK6G0.net
>>388
ごめんなさい。

>>389
そう、孫に罪はないですね。

>>391
今の事ばかり考えて、先の事は全く頭になかったです。
これからの方が色々あり過ぎて憂鬱です。
義理と道理は胸に響きました。
夫に聞きます。

>>393
そうですよね。

>>394
先の事を全く考えていなかったから頭が痛いです。

397 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:32:32.16 ID:1/W/n8+N0.net
>>365
じゃあ、離婚すればいいのにw

398 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:40:47.36 ID:1/W/n8+N0.net
>>396
お金に余裕があるなら血のつながりの無い長男(血縁無し)家族にも長女(血縁無し)家族にも送ってやればいいけど、
実際問題、老後の面倒見てくれそうなのは、なんとなく長男家族なんでしょ

それなら、他人一家という長女家族に働いた金を使いたくないってのもわかるから
別に疎遠でやって行けばいいんじゃないの
旦那が自分の金で自分で払ってお祝い出すってことならそうしとけば好いと思う
血縁なるのは旦那だけだもの

しょせん、他人だから自分の老後にお金貯めておくほうが建設的だよ
再婚ならこの先のことなんてどうなるかわからない
ちょっとお祝い渡したくらいでは、病気にでもなって介護になれば、
血縁も無い後妻なんて一切誰も寄りつきもしないわよ

399 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:44:59.28 ID:1/W/n8+N0.net
旦那がお金ないから後妻に出して、って言う主張なら、
旦那が出せる範囲内でやること考えてください!ってきっぱり言うべきだと思う

旦那は見栄張って金があるようなことして、長男長女、孫たちに良いところ見せたいんだろうけど、
自分で賄えるだけの金がないなら、旦那が出せるだけの範囲内でお祝いやりなよって思うべき
見栄張って気持ち好いのは旦那だけでしょ、
後妻が金出してもたいして感謝なんてされないもの

400 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:49:09.24 ID:AbKTaK6G0.net
>>395
就職した会社でお中元のノルマがあったらしく
夫に夫の会社で送るお中元を自分に頼んで欲しいと言って来たんです。
当時私と夫は同じ職場で、お互いに一従業員。
夫は自分にそんな権限はないからと断り、
それならと、我が家で送るお中元を長女に何点か頼んだんです。
しばらくして送らないといけない時期になって、
どうなっているのか、夫も私も何度も電話、メールしても一切無視。
いよいよ間に合わないと思って、諦めて私が他で注文、発送。
その後ケロッと「仕事、辞めちゃいました〜。
だからお中元も引き受けられませんでした〜」と。

それと、車の任意保険、ごねてごねて入ろうとしなかった事。
「入れと言うなら、お金払って」って。

他は、子供が産まれて直ぐに離婚して、相手の実家に住んでいたから
「引っ越し費用が無いから貸して、明くる月から少しずつ返すから」と
泣きついて来て、貸したら後は知らん顔。
夫が言っても「お金が無い」と。
ここで私は一切の付き合いをやめました。

その後も細々とありまして。

401 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:53:21.73 ID:1/W/n8+N0.net
>>400
止めて正解だから疎遠のままでいいじゃない
あとから、付け込まれて旦那の退職金をむしりとられる未来が予測できるわww

402 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 15:58:45.54 ID:AbKTaK6G0.net
400ですが、しばらく来られませんが、又来ます。
皆さんありがとうございます。

403 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 16:01:48.65 ID:bG9HgfBI0.net
母親の血か

404 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 16:21:41.61 ID:7bw7mYlv0.net
前妻の子がある程度大きくなってから後妻になったのかしら
血の繋がらない前妻の子供、孫のために十分やってあげてると思うわ
うちも前妻の子がいるけど、夫は会わせてもらっていないから養育費以外は何もしないつもり
遺産相続で揉めそうだね、特にお金のなさそうな長女と

405 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 16:34:44.12 ID:5+0f2izm0.net
会わせてもらってない…お察しだ

406 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 16:40:57.68 ID:1/W/n8+N0.net
旦那が先に死んだら遺産相続で長女がやってきて大変だろうなあ、
後妻が住んでる家を売って金を作って自分たち子供に分けろとか言いだすパターン
父親の金、あてにしてるだろうなあ

407 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:01:11.91 ID:bG9HgfBI0.net
でもそこら辺民法改正するかもしれないんだよね?
住居は長年住んでる配偶者の物で
残りの資産を配偶者と子供で分けるとかなんとか

408 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:05:07.36 ID:7bw7mYlv0.net
>>405
あんたにお察しとか言われたくない
うちの夫は前妻と前妻母が勝手に家を買おうとしたり、借金作ったりした挙句、精神病の前妻母に殺されかけて離婚したんですが

409 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:06:52.73 ID:5+0f2izm0.net
子供守ってあげなかったのねぇ

410 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:15:35.43 ID:rrHfdf+Q0.net
相談させていただいてもよろしいですか?

内容は母親に強く言って付き合いをやめさせるべきか、とりあえず放置するかです

父が死んで10年なんですが、母(60)がお付き合いしてるひとが出来たと言っており
相手は近所の75歳くらいのおじさん(おじいさん)で娘夫婦が隣に住んでる様です

おじさんからおいでよと言われ、家にお茶のみに行ったり、おじさんの作るご飯をごちそうになったり、外へ一緒にご飯を食べに行ってるらしいのだけどそれだけとのこと
向こうは奥さんをなくしてまだ3年

おじさんの娘の心としては何やってんだくらいの気持ちですよね

そういう付き合いやめろと言いたいけれど、こちらは離れて住んでるし一人暮らしさせてるし、天涯孤独な老人相手だったらいいけど、めんどくさいことになりそうな気がしてます

おじさんの娘さん(二人いる)とは顔を会わせたらしいのですが、隣に住んでる娘さんは完全に顔がこわばっていたとのこと

下の娘さんは当たり障りない会話をされたそうです

母は父一筋で父が急に死んで10年
私も弟も実家を離れているし、寂しいのはわからないでもないけど違う相手にしてくれよーって感じです


私はやめてほしい(よその家と揉め事がおきそうだから)のですが、離れて暮らす娘が口出しすることではないのかと思っています

母にはそういう付き合いでないし誰にも言わないようにと言われましたが
口止めするような後ろめたい付き合いならやめた方がいいと言いました

世間一般的にはどうですか?
まだなにもゴタゴタしてないしそんなに深刻に考えることではないですか?

411 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:25:51.50 ID:bG9HgfBI0.net
例えお互いに元気で体の関係があったとしても全く問題ないし
何が悪いのか何が嫌なのかさっぱりわからない

412 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:37:54.90 ID:GQv2nOlh0.net
>>410
お相手も奥さんを亡くしてもう3年経っているんだし特に問題ないのでは?
娘さんが付き合いを良く思っていないのなら娘さんからおじいさんに話してるでしょ
再婚したいと言い出してる訳ではなし放っておいてあげなよ

413 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:41:53.24 ID:rrHfdf+Q0.net
>>411-412

ありがとうございます

嫌なのはなにかあって私が巻き込まれるのが嫌なだけで
別に誰と付き合おうと何をしようと構わないんです

特に問題はないとのことだからゴタゴタは起こらないってことですね
よかった

414 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:45:21.82 ID:v9ZJE/OMO.net
最近、自分が嫌なだけややりたくないだけなのに
世間体が〜とか一般的に〜って相談してくる人が増えたね

415 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 17:51:37.15 ID:zFtKckPZ0.net
>>413
お付き合いすることに問題がない=ゴタゴタは起こらないなんて誰も言ってないと思うよ

自分が嫌だ、恥ずかしいと思うならそう言えばいいし、問題が起こりそうで心配ならそれも言えばいいし

416 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 18:07:47.23 ID:WEz9ih2k0.net
>>402全レスうざいからもういいよ
んで>>413ブログじゃないんだから行間考えろ

417 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 18:14:13.89 ID:1/W/n8+N0.net
>>410
男なんて3年くらいであっさり妻の事より今の女になっちゃうからなあ。。
一番、難しいのは娘さん二人だよね
男は調子こいて、大丈夫、大丈夫とか言ってひっぱりこんでるんだろうけど、
娘は3年は全然大丈夫じゃないわよ 娘からしたらまだ亡くなって3年よ

まじめに普通の付き合いならば、
家に行かないでください。近所が見ても家に上がり込んでる後妻業とか近所で噂になるような行動は止めて
とかしっかりお願いしたらどう?
変な関係ではないならば、マクドナルドとか何でもいいから公のところで会うようにしたら?
それこそ老人でも日帰りバスツアーとか遊園地に行くなどにしてくださいって頼めば

お母さんがさびしいのはわかるけど、あんまり感心する男でもないと思うよ
外で会うと金がかかるから、家に連れ込む男なんだしケチくさい爺だわ
お母さんに金をケチってるだけで適当に安く遊べるババアだと思ってるだけだよ

外で金使わない男なんてケチな奴なだけ、あんまり関わらないほうがいいと思う
むしろ金の無心されそうに思うけどね

こういうの注意しないと、株で金が無くなったから、金を貸してくれ?とか言い出す爺もいるんだよ

418 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 18:49:34.16 ID:UEykOtda0.net
>>413
わたしなら相談役になっておくかな
反対して関係拗らせて
いざという時に耳に入って来なくなるのが困る
金銭のやり取りから家の売却等
死亡したあとのことだって知らなきゃ困る

419 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 18:49:57.88 ID:yzFt/gYg0.net
老齢でも異性との付き合いには節度もって欲しいよね
性的なものがあろうとなかろうと
相手の家に上がり込んで食事って
自分の身内だったら嫌だし
いい歳してみっともないって思っちゃう

むしろ後添えとしてお付き合いしてますって
きちんと挨拶してくれた上なら
寡夫3年でも気にしないな

420 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 18:50:45.17 ID:MJJu26j80.net
>>408
お前の自分語りとかいらない
チラ裏ででも吐き出しとけ

421 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 19:25:27.88 ID:rrHfdf+Q0.net
色々ご意見ありがとうございました

やはり私のなかでは相手の家にお邪魔することは非常識な気がするので、その点は釘を刺します

とりあえず今のところは再婚は考えていないようなので適度にお付き合いしてほしいと思うこと、相手方の娘さんのことを考えてほしいと伝えようと思います

手前勝手な相談で申し訳ありませんでした
ありがとうございました

422 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 20:39:59.05 ID:RpF82ksN0.net
働く奥様スレの方が良いのかもしれませんが、相談に乗ってください。

勤務している会社の会合があり、その際の駐車場を探していたのですが、田舎故にどうしても見つからず困っていたら、同僚のお知り合いの方の土地に置いても良いと言われました。
お言葉に甘え、その日は 出席者がそこへ停めたのですが、後日その土地の所有者の方が、同僚に、
「車を停めた人間誰一人として挨拶がなかった」
と愚痴っていたと聞きました。

同僚から、「あなたが責任者だから、出来ればお詫びに行ってほしい」と言われたので、伺う日時を同僚に伝えてもらい、伺いました。

しかし、後日会社にクレームとしてあがってしまい・・・
しかもそのクレームは私のことでした。
内容は、
・同僚を間に入れてのやりとりなど、子供か
・お詫びの品といって持ってきたのは近所のスーパーに入っているお菓子屋の1個100円のシュークリーム10個。間に合せにしか思えず、お詫びの品とはとても思えないし、いっそ無い方が清々しい
・そもそも、責任者が決まっていたのなら、事前にひとことあって然るべきではないか
こんな感じでしたが、納得いきません。

私としては、同僚のお知り合いだから同僚をたてたつもりだったし、シュークリームがお詫びの品に値しないとは知りませんでした。

皆さんならどう対処しましたか?

423 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 20:47:58.11 ID:mBv6ALHG0.net
>>422
会社の会合のための駐車場を借りたって事だよね
何台かわからないけどコインパーキング借りたくらいの金券と菓子折かな
個人で借りたならスーパーのおやつでいいけど、会社で借りたならそれなりのお礼じゃないかな

424 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 20:52:19.50 ID:2CZJcPxg0.net
>>422
責任者としてそこにいたのなら、会社としてお礼に伺うのは当然だと思う
シュークリームは失礼だよ
手土産じゃないんだからそういうときは日持ちのするものが当たり前
だいぶ非常識な会社だなという印象を受ける
お礼の挨拶に行かなかったからお詫びに行く羽目になった
私なら同僚からその話を聞いた時点で自分から連絡する
何台停めるが大丈夫かなどの確認もして、使わせてもらった翌日にお礼に行く

425 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 20:57:22.00 ID:bG9HgfBI0.net
>>422
思わぬ積雪で近所の方の土地に車を停めさせてもらったけど
似たようなお菓子をで一つ100円程度のを10個持っていったよ
私の軽自動車1台分だけど

426 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:00:25.90 ID:bXbkyjxx0.net
>>422
会社の会合のために使わせてもらうなら事前に会社側として責任者は挨拶はするべき。
更に挨拶がなかったとクレームがあったらすぐに責任者として連絡すべき。
同僚の知り合いだから〜と、すべてにおいて責任者として礼を欠いていることが非常識とお怒りなのであって
お詫びの品のシュークリームは非礼ぶりに対する呆れと怒りが言わせてるのでは?

427 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:01:07.23 ID:uIvpRGdx0.net
>>422
納得いかないとのことですが、あなたは今度どうしたいと考えているんですか?
会社から何らかのペナルティがありそうなんでしょうか

428 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:01:45.96 ID:zFtKckPZ0.net
>>422
使わせてもらうことが決まってから、当日の朝、終了後、責任者としても同僚を立てる意味でも直接挨拶とお礼は必要だったと思う
お詫びの品でシュークリームはない

429 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:02:49.09 ID:bXbkyjxx0.net
あ、でもシュークリーム10個とか差し入れ的な感じよね。
そんなの持ってこわれても困るわw

430 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:03:45.99 ID:zFtKckPZ0.net
>>428
ただシュークリームは怒りに任せて何もかも気にいらなくなってるのかなとも思う
とりあえず終始礼を欠いてるからなかなかやばいね

431 :422:2018/01/19(金) 21:04:41.76 ID:RpF82ksN0.net
あの、どうしてシュークリームがダメなのですか?
あと、別の同僚女性からは、
「オシャレなお店のものでも、近所のお店では買わない」
と言っていたのもちょっと良くわかりません。

私としては、挨拶云々についてはこちらに非があるので当然お詫びしに行ったのに、どうして私が言われるのかがわかりません。
怒りが収まらなくて八つ当たりされたのかと思ってしまっています。

432 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:04:43.65 ID:BL82kIy80.net
ただより怖いものはないの典型

433 :422:2018/01/19(金) 21:06:27.98 ID:RpF82ksN0.net
>>432
そういう事ですよね?これって。
タダで置かせてやった見返りがシュークリームだったからってことですよね?

434 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:07:13.86 ID:1/W/n8+N0.net
>>422
要するに駐車場にとめた程度と同じくらいの金を持ってこいってことかな?

現金か金券かを持ってくることで儲かるウハウハと思ってたんじゃないのかな?
同僚とか友達とかの××は、結構、やっかいなもので
ビジネスライクに他人と金で解決したほうが楽なことが多いんだよね

で、その人の要望ってのは、何なのか聞いたの?
会社にクレーム入れてるってことは誠意が足りない(本心の金を持ってこい)じゃないのか?
それなら、金を払う以外に対処はないのでは?

会社としては、苦情をハイハイ聞いて、申し訳ありませんでした本人に厳重注意します
以後、注意いたします。申し訳ありません。ただ、ただ、平謝りの謝りつくして終了したの?

会社が謝って終了してるならそれでもう終了でいいじゃん。
クレーマーなんて相手しなくていいわよ

435 :422:2018/01/19(金) 21:07:35.57 ID:RpF82ksN0.net
>>427
ペナルティというか、直の上司を飛び越えて部長からお叱りを受けました。
直の上司は口を聞いてくれません。

436 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:08:39.66 ID:+GBe3n5c0.net
>>431
日持ちのしないものは非常識だよ
おつかいじゃないんだから
近所のスーパーで買えるってのも正に間に合わせ感しかない
そもそも責任者なら事前に挨拶くらいするものだし責任者としての対応が悪いんだからあなたが責められても仕方ない

437 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:10:16.65 ID:A8MY4w2E0.net
儲かるウハウハ?
借りる側はその場所がなければどうしたの?
コインパーキングに駐めて歩くかタクシーになったんじゃないの?

438 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:10:19.68 ID:1/W/n8+N0.net
なんでも無料にはならないんだから、
相手としたらはじめから金を貰えるなあと思って了承したんでしょ

そこにシュークリーム10個は激オコ、なのはわかる
金が絡むことは幹事でも上司に相談してからにしないとダメだよ
無料で駐車場は無理

一般的に会社の謝罪は、虎屋のようかんってことになってます

439 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:10:48.10 ID:bG9HgfBI0.net
シャトレーゼとか?w

440 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:11:52.29 ID:A8MY4w2E0.net
個人宅がスーパーのシュークリーム10個もらっても困るんじゃないかな

441 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:12:16.89 ID:zFtKckPZ0.net
>>431
お詫びや挨拶に持っていく品として相手を煩わせないよう、賞味期限が長めの常温保存出来るものを持っていくのがいいとされているからシュークリームはない

責められるのはあなたが責任者だから

442 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:13:09.24 ID:1/W/n8+N0.net
虎屋のようかん でないと一般的にはダメなのよ

443 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:15:21.29 ID:HmMJjSRq0.net
わざわざ謝罪のためのアポ取って近所のスーパーで買えるもの持ってきたら確かに舐めてるとしか思えないわ
シュークリームが悪いとかではなくきちんと準備してきてもないその態度に腹が立つ
そもそも責任者だったのに事前にも事後にも挨拶もしないってところが社会人として失格
最初は挨拶もない酷い(小さな不満)→連絡もアポ取りも自分でしてこないいい加減な責任者(怒りに変化)→来たら準備も適当な間に合わせの謝罪(怒り心頭)
って感じだから金銭的なことで解決するとも思えないわ

444 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:17:00.79 ID:2CZJcPxg0.net
>>431
普通はデパートなりで日持ちのする菓子折を買いますよ
生菓子OKなのは、おもたせで一緒に食べたりする時の(要するに親しい間柄での)お土産です

445 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:17:47.72 ID:FA2rFp730.net
会社としての対応は終わりなのかしら?
これ以上だと上を出してお詫び位しか思いつかないんだけど
でもすぐ上の上司が口きかない笑なんて態度だからどうなるのかしらね

446 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:18:56.61 ID:1/W/n8+N0.net
でも、会社としては、クレームをもう締めてるなら、やってしまったことは、しょうがない
この先を注意するしかないよ

447 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:21:05.74 ID:RlZhZo2V0.net
初めて書き込むので改行など読みづらい所もあるかと思いますが、よろしくお願いします。
主人36正社員、私27パート、小梨結婚2年目です。
昨年末に主人の借金が300万円程ある事が発覚し、そして現在主人が鬱で休職中です。借金は任意整理の手続き中です。
元々ギャンブル好きなのは知っていましたし、仕事が激務なので小遣いを5万円渡してその中でストレス解消になるならギャンブルはしてもいいと思っていましたがそれ以上に使っていました。
現在主人は毎日家でゴロゴロしスマホを触り動画を見てキャッキャ笑うぐらいの元気は有るはずなのに、すすんで家事はしてくれません。
現在離婚を悩んでいます。悩む理由は、私自身が結婚を機に地元から離れている事(新幹線で3時間)、資格は有るが地元が田舎で仕事が決まるのかどうか、
ひとまずでも実家に帰るとなると両親に迷惑なんじゃないか、主人との仲は悪くないし人としては嫌いではない、です。
1件地元付近で仕事に応募しましたが、別居予定でそちらの地方で探していますと書いたからか分かりませんが書類で落とされてしまい余計不安になっています。
一か月近く悩んでもどうするか決めきれず、こちらに友達もいないので一人で悶々と悩んでいます。
アドバイス頂けると嬉しいです。

448 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:23:49.23 ID:Hngyh9wO0.net
駐車場として借りた持ち主にも失礼だし、教えてくれた同僚にも失礼

社会人としてよりも根本的に人としてダメでしょうね

449 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:24:21.34 ID:A8MY4w2E0.net
>>447
よくわからない借金300万なら今別れた方がいいんじゃないかな
許しても許しても返しても返しても何回もやると思うよ

450 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:25:41.45 ID:bXbkyjxx0.net
>>433>>434
自分の友達に直に自分の車を停めさせてもらったって話じゃないのよ?
会社としてまとめて車を停める場所をお借りしたのなら責任者が挨拶するのは当然だよ??
厚意で駐車場を貸した時点ではお礼の品物なんて考えてもいないと思うよ。
それが誰からの連絡も挨拶もなく勝手に車停めていつの間にかお礼の一言挨拶もなく帰っていく会社の人達...あまりの礼儀知らずにビックリするわ。
同僚の知り合いだから顔立てて会社として連絡しないとかワケわかんないよ。
最初のクレームの時点でまともな社会人ならまず直にお詫びの連絡を入れてアポとるよ。
いや、それ以前に貸してくれるとなった時点で連絡を入れて挨拶に伺うのが当たり前。
それがわからず『やっぱり金目当て』とか、恥ずかしいにも程があるよ。

451 :422:2018/01/19(金) 21:35:05.01 ID:RpF82ksN0.net
会社としては、多分ですが部長クラスが改めてお詫びに行ったんじゃないかと。
お前はもういい、と言われてるので。
日持ちするものが良かったんですね、シュークリームは私が好きでもらったら嬉しいので思いついたのですが、失敗だったんですね。
直の上司が口を聞いてくれないのは、お詫びの品をとりあえずこれで買って持っていけとポケットマネーで5千円渡されていて、お釣りとレシート渡した時に「お前まじか」と言われ、それ以来まともに口を聞いてもらっていません。

452 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:35:40.73 ID:1/W/n8+N0.net
>>447
>主人36正社員、私27パート、小梨結婚2年目です。
鬱をギャンブルで解消してるような人なら、死ぬまで借金生活だと思う
あなたが返済しますの覚悟があるならよいと思うけどね

小梨なんだからさっさと離婚して自分で自立すること考えたら?
旦那という他人の借金返済で人生終了すること考えると
離婚して自立して一人で生きるほうが楽だと思うけど?
たまに、男と一緒にいたい、一人はさびしい、という人もいるから、そう思うなら
旦那に尽くして結婚生活続行でもいいと思う

どっちにしても、地元に帰ること=離婚ならそれで良いと思う
両親に迷惑は、離婚じゃなくて仕事しないで実家にずっといるなら迷惑だろうけど、
離婚して再出発するなら、許してくれるんじゃないかな?
娘が旦那の借金返済するだけの人生になって嬉しい親は以内と思うわ

悩むよりも、もうワンステップ上の就職あるような資格を取るとか出来ないの?
あなたは、旦那に不満は無いようなので、ひとまずワンステップ上の資格とってみるのも
ありだと思う。
離婚するなら就職は必要だから就職が優先何だし。

453 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:36:01.71 ID:A8MY4w2E0.net
アスペか

454 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:37:00.56 ID:jl6dDaQC0.net
ADHDか

455 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:37:24.71 ID:PkMtVUUw0.net
>>447
・ギャンブル好き
・借金餅
・家事しない

フラグ立ちまくりじゃないですかー。
まだ若いんだし、人生無駄にする前に決断した方がいいと思う。

456 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:38:10.98 ID:1/W/n8+N0.net
>>451
あらま、虎屋のようかん用の金額を渡されてたのに。。
私が貰って嬉しいシュークリームww

457 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:39:34.37 ID:AvN5FC4W0.net
>>451
なぜ相手を起こらせたのか本当にわからないなら、社会人として致命的にダメだと思うよ

458 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:40:51.60 ID:PkMtVUUw0.net
>>451
>直の上司が口を聞いてくれないのは、お詫びの品をとりあえずこれで買って持っていけとポケットマネーで5千円渡されていて、お釣りとレシート渡した時に「お前まじか」と言われ、それ以来まともに口を聞いてもらっていません

釣り?それで今までよく社会人やってこれたね…。
今回の件、ここでの指摘を踏まえてよくよく反省した方がいいよ。

459 :422:2018/01/19(金) 21:41:19.01 ID:RpF82ksN0.net
>>448
そうなんですか?
私はもしや同僚とその知り合いがグルになってクレーム入れてるのかと思ってます。
こちらでも何人かはクレーマーだと言ってますし、口をきかない上司にも困っています。
誠意=お金って暗黙の何とかですよね・・・

460 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:42:39.68 ID:8oDEbfH90.net
>>431
全てが釣りだと言って〜〜〜

>「オシャレなお店のものでも、近所のお店では買わない」
>と言っていたのもちょっと良くわかりません。
例えばこれ一つとっても、わからないというあたり…
新卒新入社員ならまだしも、
ここは既婚女性のスレ…となれば、会社勤めでなくても極々日常のことかと。

お詫びとなれば、
「貴方の為に品選びをし、時間を費やして買いに出向いた物をお届けします」
(現実には、デパートが30分圏内にあろうと、ネットでポチッと注文したとしても)
この気持ちが大事なのよ。

461 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:43:32.19 ID:+u+oqrbq0.net
>>447
離婚以外の選択肢が浮かばない

こういう男は変わらないよ
離婚回避の場合は、どんなに借金してもOK、鬱を理由にプラプラしててもOK
傍にいてさえくれれば後は全て自分でやるという大きな愛がある場合のみ

462 :422:2018/01/19(金) 21:44:00.55 ID:RpF82ksN0.net
>>458
虎屋なんてないですし、じゃあどうすれば良かったんですか?
私は、ポケットマネーなのを知っていたから少しでも安くした方が良いと思ってのことで、お釣りをくすねたわけでもなく、レシートと一緒に渡していますよ。
なにが「お前まじか」なのか分からなくて聞いたのにいやもういいと言われ、そこで別の女性同僚から「近所のお店はうんぬん」と忠告されました。

463 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:44:11.76 ID:1/W/n8+N0.net
いや、だから、前提としてまず謝礼があるんだよ
何でも無料ですまないんだよ
だから、はじめに上司に相談するんだよ

464 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:46:38.77 ID:1/W/n8+N0.net
ネットで購入するんですよ

465 :422:2018/01/19(金) 21:48:00.42 ID:RpF82ksN0.net
>>463
上司の許可はとってありましたよ。
上司も部長もご存知の方だったので、問題なく話が進みました。
会社がお金払わなかったのが悪いですよね。

466 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:48:07.16 ID:+u+oqrbq0.net
>>459
とりあえずマナー本みたいなの読んでみたら
この件で今となってできることは正直ないけど、後学のためにさ。

一番の問題は、責任者になった時点で先方に挨拶に行かなかった事
あと、上司からお金を渡された場合は「いくら位のどのようなものを」購入すべきか
その上司か同僚に確認してから買った方がいいと思うよ

467 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:51:38.34 ID:8oDEbfH90.net
>同僚のお知り合いの方の土地に置いても良いと言われました。
一体何台分置いたのか分からないけど、
最初に話が出た時に、まずはご挨拶(ご挨拶の品必須)と打ち合わせに出向くのが一般的では?
日時や置く台数、責任者の連絡先等の計画書を書面にして説明しながら、
ちなみに謝礼はどのようにしたら良いでしょうかと。

そこで相手が謝礼は不要・或いは相場より安価と言ったら、
当日や後日の御礼の時に、御礼の品を高額にする。

謝礼が相場並みなら、例えば5千円前後の品を謝礼に添えて。

会社は営利企業だから、その会社の事業の為にお願いをするということは、
段取りも、相場もそれなりにしないと、会社の評判の落とすことになる。

468 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:52:31.44 ID:HYLc2EM+0.net
>>465
変な会社ね
あなたみないな底無しのアホを責任者にしてるとか

469 :422:2018/01/19(金) 21:52:33.25 ID:RpF82ksN0.net
>>460
え、でも近くのお店にないものだったら(例えば虎屋とか)、相手からすれば買いに行けるはずがないのだから、会社で余ってたお歳暮かなんかだと思われないですかね?
そっちの方がダメな気がするんですけど。
私ならそう思うんで。

470 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:53:32.99 ID:tZESkxIo0.net
責任者なら事前にご挨拶するべきだったよね
電話の一本もしなかったのかな
それだけでも大分違ったと思うけど

471 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:54:39.70 ID:p/7t23EK0.net
ここで書かれていることをあなたが知らないことに対しての「まじか」ってことでしょう
ポケットマネーで5000円貰うってことは、上司はその額いっぱいで買うレベルを要求してると理解しないと

ここでこんなに食ってかかってるくらいだから、実際謝罪の場でそれが相手に伝わったんだろうなと推測するわ

472 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:55:13.63 ID:AvN5FC4W0.net
釣りじゃないなら、こんな常識ない人を雇った会社が悪いわ

473 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:55:45.28 ID:RlZhZo2V0.net
>>449
>>452
>>455
まとめてのお返事になりますが、ありがとうございます。
借金は結婚する前からの物で、用途はギャンブルだそうです。
自分で作った借金なんだから自分で家計管理して返せよと言うのが正直な気持ちです。
節約して貯めた貯金が弁護士費用などで無くなっていくのがアホらしくて堪りません。

資格取得なども考えています。食いっぱぐれのないものはやはり難しいですね。

>>455さんのレスに自分で笑えました。
客観的に見ると本当にただのクズですね。
離婚ないし別居を前向きに、自力出来るよう動いて行こうと思います。
また、両親に心配かけたくなくて全て言っていないので、一度相談してみようと思います。

474 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:56:00.23 ID:8oDEbfH90.net
>>469
ネットで買えるでしょ。

お歳暮で贈られたなら、例えば掛け紙を外した形跡で分かるでしょ。

ところでシュークリーム10個は、どんなお相手に贈ったの?
老夫婦二人暮らしのお宅?
お店か会社で10人以下の規模?

475 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:56:06.58 ID:tZESkxIo0.net
>>469
別に虎屋じゃなくても地元で評判のお店のお菓子とかでも良いのよ
近所のスーパーのシュークリームってママ友の家に遊びに行く時に持って行くおやつじゃないんだからさ…

476 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:56:35.37 ID:1/W/n8+N0.net
>>465
あら、上司も部長も知ってる人なら、お金払わないことだってあるわよ
会社の人間が知ってる人って事は、仕事の何かからみがあるってことでしょ
仕事の知り合いなら融通するんだから

あなたが納得しなくても、相手が納得してないならしょうがないのよ
やってしまったことはしょうがないから、これから注意していくしかないわよ

477 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 21:59:09.01 ID:p/7t23EK0.net
>>469
普通の人はそうは思わないよ
あなたの常識は若干ずれてることを自覚した方がいい
起きてしまったことは仕方ないけど、マナー本とか読んで社会人としての一般的な対応の仕方を勉強した方がいいんじゃないかな

478 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:01:03.69 ID:zFtKckPZ0.net
>>469
上でも言われてるけどマナー本読んだ方がいい
マナーであってあなたがどう思うかは関係ない

お詫びに至るまでにも何度もミスを犯してることを認めて反省して、どうするべきだったか考えないと
ミスの後のその対応なら会社からの信用も無くしただろうから仕事任せてもらえなくなるかもしれないし、そのうちクビになってもおかしくないよ

479 :422:2018/01/19(金) 22:06:21.43 ID:RpF82ksN0.net
>>474
個人宅です。
ご夫婦お二人と聞いています。

明日明後日休みなので本読んでみます。どうもすいませんでした。

480 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:08:17.80 ID:oHOS4qFG0.net
夫婦ふたりの家にシュークリーム10個ってw
いらんわ!

481 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:08:22.62 ID:RlZhZo2V0.net
>>461

>こういう男は変わらないよ
そうですよね。そんなに寛大な心も底無しの愛情も持ち合わせていないので、離れる準備をし始めようと思います。ありがとうございます。

482 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:09:20.46 ID:mBv6ALHG0.net
発達障害だよ
ADHDの奥様スレで相談したら色々教えてもらえそう。
かなり前にチラっとしか見た事ないけど色々常識を教え合っていたよ

483 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:10:52.10 ID:FRZ7u6OF0.net
>>469
>会社で余ってたお歳暮かなんかだと思われないですかね?
>私ならそう思うんで。

なんかイライラする…
もう釣りだと言って!
じゃなきゃこのスレで流行りの発達さんかい

484 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:11:54.54 ID:15jRfg+I0.net
>>167
人との付き合いにも残念だけど賞味期限があるよ。
あと、女性は環境が違ってしまうと共感しづらいし、共感できないと仲良くできない。
167さんはまだ流産を消化しきれてないみたいだし、自分から動いてお祝いに行ったりしても落ち込んでしまいそう。
気の合う友達なら時間をあけてもまたいつか楽しく過ごせるし。今はあける時期かもよ。

485 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:15:08.72 ID:15jRfg+I0.net
>>484
あれ?リロってなかった。
とんでもない遅いレスごめん。

486 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:15:48.00 ID:mBv6ALHG0.net
>>480
熟年だったら尚更だよね

487 :422:2018/01/19(金) 22:18:09.02 ID:RpF82ksN0.net
あーどうやっても私が悪いのか。
なんとか謝らなくてもいい方法を考えてたんですけど、無理っぽいですね。
クレーマーって言ってくださった方もいたからいけると思ってたんですが、済んだことはしょうがないので気持ち切り替えて頑張ります。

488 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:21:39.08 ID:mBv6ALHG0.net
えっ…

489 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:21:43.03 ID:eAmuxY3d0.net
この人小学生じゃないかしら

490 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:21:47.58 ID:Q6YMpSEv0.net
>>487
かなり失礼な事をやらかしてしまったんだから
きちんと謝罪しなくちゃダメよ

これを機に「私だったらこう思う」とかではなく
マナーとしての一般常識を覚えるようになれるといいのでは

491 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:22:54.88 ID:Js0Rdwax0.net
トラブル起こした人が済んだことはしょうがないって
ダメだこりゃ

492 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:25:50.09 ID:Hngyh9wO0.net
>>487
悪いのはアナタを育てた親、環境、採用した会社だよ

493 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:26:53.95 ID:543T3j+M0.net
>>487
常識はないかもしれないけど、厳しいことを言われてるにも関わらず、自分の気持ちを隠して表面を取り繕ったりせず、素直に書けてるんだから、その点は偉いというか感心する。
ここで言われたことを素直に学べばこれから成長できるよ。

494 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:26:58.25 ID:+UDRwfjG0.net
>>480
それ
10人家族でもシュークリーム10個は常識ないけどね

495 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:28:38.66 ID:+UDRwfjG0.net
>>493
いや、謝らなくて良い方法を人から聞こうとしてるんだよ
偉いか?

496 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:32:50.92 ID:kZpw0TGD0.net
>>493
取り繕わないんじゃなくて、正しいと思ってるから取り繕わないんじゃないかな

497 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:33:26.41 ID:FRZ7u6OF0.net
>>492
いや、全てにおいて確認しない本人も十分悪いような…

498 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:34:27.72 ID:mBv6ALHG0.net
>>494
「10人家族なのにどうして10個じゃいけないんですか」
と、余計混乱するからやめてあげてwww

499 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:34:55.38 ID:kZpw0TGD0.net
>>496
なんか変だった

取り繕わないのではなく、正しいと思ってるから取り繕わないんじゃないか
でした

500 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:37:41.46 ID:FRZ7u6OF0.net
>>498
声出して笑っちゃったwww

501 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:38:41.56 ID:g8mt2Cn90.net
>>487
一度豆腐の角にでも頭ぶつけてタヒねばいいと思うレベル
出来ないなら社会に出ずにひきこもってて

502 :422:2018/01/19(金) 22:41:20.20 ID:RpF82ksN0.net
すいません、最後に確認なんですが、10個がまずかったんでしょうか、それとも、シュークリームという選択自体が間違ってるってことですか?
ご夫婦二人の場合は、2個にした方が良かったのですか?
それは煎餅などでもそうですか?
もうちょっとわからない、本当にわからんです

503 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:44:07.55 ID:kZpw0TGD0.net
>>502
自分についたレス全部見直してみてよ
ちゃんと理由が書いてある

504 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:46:07.70 ID:543T3j+M0.net
>>499
そうか、そうだね。
私ならこんな書かれたら出てこれないかもしれないし誤魔化してしまって、こんな素直?に書けないなあ〜と思ったんだよね。
正しいとか常識か否かではなく、別視点で考えてしまったよ。
偉いって言う言葉も変だったね、ごめん。

505 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:47:07.54 ID:GQv2nOlh0.net
>>502
バカなの?
バカなのね

506 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:47:15.44 ID:9QYb5Als0.net
生ものはアウトです

507 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:48:01.53 ID:M/FdVZGP0.net
煎餅二個って
個包装二枚入りなら夫婦で一個なのかなw

508 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:53:27.50 ID:g8mt2Cn90.net
>>502
全部読めば分かるのにまだ聞くの?

馬鹿なあなたのためにまとめてあげる

生ものはダメ!
あなたがいくら好きでも欲しくてもシュークリームは親しい友人への手土産レベルで謝罪の為のお菓子ではない
日持ちするものが必須!
相手先の人数なんて考えなくてもそれで解決
上司が五千円渡したのならお釣りは不要
渡された金額相当の日持ちするお菓子を選ぶことが望ましい
お菓子でも個包装されているものがベター
身近に良さげなお店がなければネットでお取り寄せする
近所のスーパーで買えるものなんてもってのほか!

509 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:55:20.82 ID:Q6YMpSEv0.net
なんでも障害認定はダメだと思うが
今回はもう発達障がいだとしか思えない

きっと自分で考えても混乱するだけなので
必ず身近にいる目上の人に相談して意見を仰ぐ
マニュアル本買ってその通りにすべし

510 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:55:42.49 ID:543T3j+M0.net
>>508
親切ね。

>>502は、質問したことに対してはっきり(明確に)と伝えてあげないとわからないん(理解できない)だね。
これじゃあいろいろ生きづらそうだなあ〜。

511 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 22:57:01.09 ID:fy7e7R5m0.net
発達持ちだが、この人と一緒にされたくないぞ

512 :422:2018/01/19(金) 23:00:07.83 ID:RpF82ksN0.net
>>508
ごめんなさい、何故なのかがわからないと気持ち悪くて。
マナーの本なども、どうしてそうするのか、という理由が納得出来ないと頭に入らないというか。
スーパーでも行列の出来るお店もあるのに、どうしてダメなのかわからない。
自分が美味しいと思うものが良いと思ってはいけないなら、相手の好みを把握してないとダメってことですよね。
虎屋のようかん?は食べたことがないし、思いつきもしませんでした。

夫に聞いてみたんですが、うまく伝わってなくて喧嘩になってしまいます。
上司のポケットマネーについても、良かれと思ってのことなのにダメと言われ、私の善意の持って行き場もなく辛いです。

513 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:03:15.03 ID:bXbkyjxx0.net
>>502
そもそもシュークリーム以前の問題なの。
レス遡って読んで頂戴。お願い。

そのうえで夫婦二人の家に生菓子10個は普通の手土産でも非常識であり嫌がらせレベル。
お詫びに伺う際なら尚更非常識。

514 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:03:52.17 ID:FRZ7u6OF0.net
なんだかマニュアル本読んでも都度知りたい該当する箇所を見つけられない感じ
煎餅でも2個?とか聞いてる辺り臨機応変自分の事例に当てはめてみる概念がなさそう

515 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:06:53.52 ID:AvN5FC4W0.net
善意w
善意って、何かね?

516 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:09:09.18 ID:AvN5FC4W0.net
直属の上司も、シュークリームを持ってったとわかった時点でさらに上に相談して謝罪にいかないといけなかったね

517 :422:2018/01/19(金) 23:10:06.72 ID:RpF82ksN0.net
>>513
だから、どうして嫌がらレベルになるのかを教えて欲しいんです

518 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:13:51.59 ID:MdLa6EkZ0.net
>>517
>>508読んでよ全部書いてあるから

519 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:14:15.04 ID:qWuP/hcW0.net
日持ちしないシュークリームを、1日かとかで1人で5つも食べなきゃいけないのよ?
甘いもの嫌いだったらどうするの?
最悪、嫌いなものだった場合、日持ちするなら他の人にあげたりできるでしょ

520 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:14:19.24 ID:GQv2nOlh0.net
>>512
あなたの善意って言うけど、それが全て非常識なの
周囲の人間にとっての迷惑なの
>>517
あなたの>>431に対してたくさんの人が
理由を書いてくれてるよ
もう一度遡って読んでみて
旦那さんにも直接話すのではなくここの書き込みを>>422から全部見てもらったら状況がよく伝わると思うよ

521 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:14:43.01 ID:FRZ7u6OF0.net
>>512
別に虎屋でなくてもいいのよ
白松が最中だってあけぼののあられだって何だって
要は御進物用の菓子であること(名の通った菓子)であることが望ましい
それが一箱5,000までの詰め合わせに10個入っていようと15個入っていようと日持ちするなら問題ない

曖昧な範囲のことは理解できない性質なんだね

522 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:16:26.09 ID:1/W/n8+N0.net
まだ、やってるのねw しょうもないなあ

とにかく、覚えておくことは、謝罪に行くなら虎屋のようかんってことは忘れないことw
これから、がんばりましょう

523 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:17:45.93 ID:bXbkyjxx0.net
駐車スペースを借してくれるという話が出た時点でお礼と挨拶にに伺うべきだったという当たり前のマナー、常識について何人も指摘しているのに
この人はシュークリームのことしか頭にないという...

524 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:19:00.33 ID:4QK10mAi0.net
>>523
自分のチョイスにかなりの自信があったんだねw

525 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:19:34.68 ID:D7zEmmzP0.net
ずっと間違ってる選択肢を選んでバッドエンドになるゲームみたいw

526 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:19:50.52 ID:1/W/n8+N0.net
私が貰って嬉しいシュークリーム送ったのにぃぃぃ

おもしろかったけどさw

527 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:20:33.51 ID:AcgZ6SAO0.net
>>512
手土産ではなく改まったご挨拶・謝罪なので、
掛け紙(いわゆるのし紙)を掛けられるよう箱詰めのものを持参するの。表書きは「お詫び」など。
日持ちする菓子が望ましい。これを菓子折りと言う。

虎屋というレスがあったでしょ?
購入場所が近くだったからダメなのではなく、
こういう体裁の菓子折りを用意してくれるお店で買う事が大事。
虎屋などの老舗なら、適切な品を薦めて心得た包装をしてくれるから間違いないってこと。
上司は、そういうお詫びの品を買いなさいと相応額の5千円札を渡したのよ。

こういう習慣は長い年月をかけて出来あがった文化で、
意味があったり、時代の変化により意味が無くなったことも含まれる。
だから分からないなら理解しなくても数式のように、こういうものだと認識すればいいよ。

528 :422:2018/01/19(金) 23:22:35.37 ID:RpF82ksN0.net
>>519
だからそれは私だったら嬉しいから・・・
シュークリームが好きなのは非常識なんでしょうか。
自分が好きなものや美味しいものを他人にすすめるのも非常識なのでしょうか?
お詫びの際は、和菓子?が常識なのですね。それは覚えます。

529 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:24:31.83 ID:g8mt2Cn90.net
>>528
シュークリームがダメなんじゃない
生ものがダメなの!
生ものってわかる?
その日のうちに食べなきゃダメなものはシュークリームだろうがケーキだろうが和菓子であろうがダメなの
日持ちするお菓子!
賞味期限が長いもの!

530 :422:2018/01/19(金) 23:25:31.50 ID:RpF82ksN0.net
>>527
いや、女性同僚は、たとえ有名なお店でも相手の家の近所のお店は使わないと言ってましたよ。
むしろ、シュークリームが問題というよりは、店のチョイスがマズいといったニュアンスに思えたのですが、また分からなくなりました。
虎屋なら、たとえ相手の方のお隣が虎屋であっても構わないということですか?

531 :422:2018/01/19(金) 23:26:11.06 ID:RpF82ksN0.net
>>529
すいません・・・覚えます。

532 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:26:27.87 ID:kEDKMYGD0.net
>>528
今回はあくまでお詫びの気持ちを表す品物だから
最上級の敬意を示す場所で、あなたの好き嫌いを出してはいけない
友達に好きなものを勧めるのとは訳が違うよ
理由じゃなくて方程式として覚えるのがいい

533 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:28:01.53 ID:u3l7BGqT0.net
釣りじゃないんだとしたら生きづらそうで同情するわ
そして結婚できたこと・職場で責任者を任せられていたことが驚き

534 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:29:18.30 ID:g8mt2Cn90.net
>>530
これ10回読んで
https://www.google.co.jp/amp/s/linq.career-tasu.jp/magazine/knowhow-apology-sweets%3famp=1#ampshare=https://linq.career-tasu.jp/magazine/knowhow-apology-sweets

535 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:29:42.68 ID:oHOS4qFG0.net
まさかお子さんはいないよね…

536 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:31:19.16 ID:bXbkyjxx0.net
そんなに絶対的自信のあったシュークリームがいったいどこのシュークリームなのか気になってきたわw

>>517
シュークリームにすごくこだわってるけど子供のいる我が家でも10個はちょっと多過ぎ、食べきれない、日持ちしないから捨てることになる。
夫婦二人じゃホントに迷惑、お詫びでそれって失礼すぎる。

537 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:31:37.91 ID:tZESkxIo0.net
>>533
周りの人に同情する

538 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:32:09.30 ID:1/W/n8+N0.net
なんか頭が痛くなってくるレベル

>虎屋なら、たとえ相手の方のお隣が虎屋であっても構わないということですか?
そうだよ、そして
虎屋のようかんは、日本の常識、会社の常識だから、好き嫌いとか近所だとか関係なく覚えろってことよ

539 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:32:22.48 ID:g8mt2Cn90.net
>>533
ここまでヤバい人だとは考えてもなかったんだと思う
これからの周りが大変だよね

540 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:37:39.04 ID:AcgZ6SAO0.net
>>530
そんな近くのお店なら、それは避けるわよ。
途中でついでに買ったみたいで、改めて用意したものと思い難いもの。

541 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:40:21.92 ID:1/W/n8+N0.net
>>540
そういうこと言うと今度は近所って言葉にまた混乱してきちゃうんだよww

542 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:40:27.03 ID:yzFt/gYg0.net
世の中、自分本位の善意とやらだけでは回らないのよ
ビジネスマナーとか秘書業務の本とか1度読んでみればどうかな

5千円渡されたのに安物千円で済ませて得意になってちゃ
それは会社の恥

相談者の年齢や社会人歴が気になるくらい不思議

543 :422:2018/01/19(金) 23:41:24.96 ID:RpF82ksN0.net
>>534
切腹最中なんて、これ貰って許してくれる人いるんですか?
これこそ、ふざけるなという気がしますが、世間ではこちらが正しいのですね。
でも、日持ちするものはその時のトラブルがいつまでも残る気がすると書いてもあるし、じゃあどれが正解なのかがわかりません。

544 :422:2018/01/19(金) 23:44:25.18 ID:RpF82ksN0.net
>>542
43歳です。ダメですか?社会人歴は途中開いてる時期はありますが、合算すれば15年くらいあります。
こんなに怒られたことなんてなかったです。

545 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:44:30.44 ID:zFtKckPZ0.net
>>543
今気になるのはシュークリームのことだけなの?
なぜ怒らせてしまったのかは理解した?

546 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:45:19.07 ID:2CZJcPxg0.net
>>543
ほどよい日持ちって書いてあるでしょう
日持ちしすぎるものというのは海苔とかお茶とかよ
シュークリームやケーキは1日2日

547 :422:2018/01/19(金) 23:45:33.32 ID:RpF82ksN0.net
>>545
車を停めたのに挨拶がなかったから。

548 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:47:01.23 ID:g8mt2Cn90.net
お手上げだわ
43歳って…
まぁもう二度と責任のある仕事は与えられないだろうね
マナー本より精神科をオススメするわ

549 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:48:11.12 ID:FRZ7u6OF0.net
ほらね、マナー本も臨機応変が理解できないとシンプルに覚えられないようですね

550 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:49:30.73 ID:IbBTQA460.net
>>543
その文はカステラすすめるための文字稼ぎだろうけど

551 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:52:58.08 ID:yzFt/gYg0.net
既婚43歳で社会人15年、それはすごい
冠婚葬祭もそれなりにあったろうに

結婚時に仲人さんに挨拶するときも
スーパーのシュークリーム10個で済ませてたのなら仕方ないか

仲人いない式もやってないとしても
社会で義理を欠いたり頭を下げねばならないとき
どんなものを用意するだろうかって想像して欲しい

552 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:53:48.87 ID:FRZ7u6OF0.net
>>547
これだけだとまるで運動会の日に学校に近い一般家庭の玄関先に無断で駐車しちゃったみたいな感じね
会社として駐車スペース貸してもらうのに

553 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:54:07.07 ID:LraE0n6Y0.net
>>543
贈答品っていう単語知ってる?
贈答品になり得るクラスの品に熨斗をつけて持って行かなきゃダメ
いくら人気店でもスーパーやイオンみたいなショッピングモールで買えるものはこういう改まった場ではダメなのよ
贈答品の一例としてデパートに入っているようなランクの店の品を買えと言われてるの
中身は日持ちする個包装の和菓子(洋菓子でも良いが和菓子のほうがベター。その一例として虎屋があがっている)
もうとりあえず改まった場では虎屋の羊羹って覚えたら?その方があなたには簡単でしょ

554 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:57:31.13 ID:AvN5FC4W0.net
1 現状維持
2 降格
3 論旨退職
4 懲戒解雇

555 :可愛い奥様:2018/01/19(金) 23:58:47.01 ID:RpF82ksN0.net
ここまで言われて、正直理解したかと言われるとそうではないんですが、もうそういうのは置いといて、こうなんだな、で覚えようと思います。
自分でおかしいと思っても、下手に自分の考えでしないでおこうと思います。
夜遅くまでありがとうございました。

556 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:00:10.32 ID:ReBPYjbc0.net
大人の発達障害に関する仕事してるけどさ
43歳は流石にないわ・・

557 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:02:31.82 ID:Jv17H1vs0.net
>>547
小学生かw

全部レス読んだ?
責任者として事前の挨拶、当日、後日のお礼が一切なかったから怒らせてしまったのよね
それがまず社会人として非常識だった
さらにお詫びに生菓子のシュークリームで非常識を重ねてしまったから、上にまで苦情が行った

自分の気持ち考えどうこうではなくて会社の代表して行動しないといけないわけだから、一般的に社会人としてどうなのかを考えないと

558 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:03:24.68 ID:lCSZh+Hw0.net
>>555
かわいそうに。
これからも苦労するだろうな

559 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:04:49.82 ID:qr5mHCIY0.net
一番驚いているのは…連呼されている虎屋さんかもしれないw

お隣に虎屋があったら、たねやにするとか、
村上開新堂でも、アトリエうかいでもいろいろお店はあるでしょ。

560 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:07:36.96 ID:0sJ0UzGz0.net
スーパーでも大きめのとこならサービスカウンターあたりに贈答用の菓子折向きのものを売ってるよ。

561 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:08:57.09 ID:jSby8Bcj0.net
周りも本人も大変そうだね…

562 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:12:38.87 ID:Ngz0BxHE0.net
>>560
会社で使うような今回のケースに適したものは売ってないよ
スーパーといっても紀伊国屋とか明治屋ならあるかもしれないけど

563 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:23:54.48 ID:lCSZh+Hw0.net
地域にもよるからとらやが絶対正解ではないかもしれない。
とらや店舗は各県の県庁所在地や都市にあるから店舗のある地域や過去にその地域に住んでいた人にしか通じないかもしれない。
とにかく地域で信用のある御菓子司に足を運ぶんだよ

564 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:26:19.92 ID:5ulRhtLr0.net
また、面白がって混乱させるようなことをww

565 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:28:39.89 ID:rqJww7iD0.net
今となってはどうでもいいことかもしれないけど
スーパーで売ってる100円のシュークリームって
レジ袋に入れてホイっと持って行ったんだろか

566 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:41:35.60 ID:FvcFV5X60.net
>>565
スーパーに入ってるお菓子屋とのことだから
コージーコーナーとかの感じかと思った

567 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:46:41.54 ID:ReBPYjbc0.net
郊外の大きめスーパーなら有名店もテナントに入ってるけど
一個100円のシュークリームなんて滅多に見ない気がする
まさかモンテールとかのじゃないでしょ・・

568 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:48:01.98 ID:ji0XDJZp0.net
私も地方都市の会社で庶務やってるけど、ご挨拶やお礼なら「もち吉」
お詫びの時は創業100年以上の老舗和菓子屋で買いますよ。

569 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:49:10.72 ID:cfm2GBha0.net
パン屋みたいなところでトングでとるやつとか

570 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:50:25.68 ID:BtWcm0nJ0.net
盛り上がったね〜w

571 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:55:52.64 ID:/A9j2QhK0.net
http://www.sweetgarden.co.jp/sgweb/sweetgarden/cat6/

こういうのかしらね

572 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:56:34.03 ID:s0xfMoF30.net
ミス1 事前の挨拶がなかった
ミス2 事後の挨拶がなかった
ミス3 同僚からクレーム聞いたあと自分で連絡せずに同僚通じてアポ
ミス4 上司から5000円渡されているのに1000円で済ませる
ミス5 お詫びのお菓子を日持ちのしない生菓子にする
ミス6 お詫びのお菓子を近所のスーパーで買う
ミス7 二人暮らしにシュークリーム10個渡す
ミス8 シュークリームに文句言われたのをクレーマー扱い

全ての対応が誤りってすごすぎる
多分お詫びの言葉のチョイスも間違っていそう

573 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 00:56:59.90 ID:2k2tlAee0.net
たぶん会社でも今回の件に関わりない人たちは盛り上がってると思う
クレーマーって言ってアナタワルクナイワヨしてるw

574 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 01:05:43.54 ID:lCSZh+Hw0.net
>>572
駐車場の無い場所を会合の会場にした
参加者の交通手段を確かめなかった
も入るのかも

575 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 02:12:26.81 ID:WZASWyeR0.net
「御挨拶」でも「御礼」でも熨斗をかけて菓子箱を持って行けばいいのにな

576 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 02:33:27.54 ID:cYl986QA0.net
>>556
何歳でもこういう人はいるよ。

577 :にごりほのか :2018/01/20(土) 02:47:50.67 ID:apYQIgmQ0.net
シュークリームを持ってったのは謝罪の経験がなかったところに、突然、同僚から謝罪に行けと、言われたからでしょ。

>>422
> 同僚のお知り合いの方の土地に置いても良いと言われました。
この同僚が相談者を陥れようとしたんじゃないの?www

相談者は、
「同僚から、土地を貸してもらえると聞かされた時点で、同僚、地主間で話はすべて付いてる」
と判断したわけでしょ。
かりに、条件があるなら、
同僚は相談者に「〜〜をやってくれ」、と条件を伝達すべきで、
落ち度はその条件の伝達を怠った同僚にあるでしょ。

ま、どっちにしても
会社は「置いていいよ」と言われた場所に車を置いたのであり、
社会的に非難されることはないと思うけどwww
 

578 :にごりほのか :2018/01/20(土) 02:59:00.69 ID:apYQIgmQ0.net
地主は、
「タダで土地をかしたのに、みんな偉そうに車を置いていきあがる!」
と、思ったのかも知れない。

なら、
同僚は、「これはごタダで借りてるので、車を置くときはヘコヘコするようみんなに伝達して下さい」
と相談者に伝達する義務があったでしょ。
 
だから、これは、同僚と地主間の問題で、地主と会社間の問題ではなと思うけどねwww

579 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 03:09:35.49 ID:1lqdysl/0.net
これだもの、釣りはやめられませんなw

580 :にごりほのか :2018/01/20(土) 03:11:32.64 ID:apYQIgmQ0.net
つまり、「同僚、地主間の問題」を「会社、地主間の問題」に同僚がすり替えたんだと思うねwww

581 :にごりほのか :2018/01/20(土) 03:14:02.33 ID:apYQIgmQ0.net
>>579
たったこれだけの釣りのために、これだけの設定を創作する人はいないと思うけどw

582 :にごりほのか :2018/01/20(土) 03:20:27.69 ID:apYQIgmQ0.net
しかし、
社員が、
「車を置くときにヘコヘコ、するか、しなかったか?」
の問題であって、
これが会社の問題になる会社、って設定がおかしいのかな?www

583 :にごりほのか :2018/01/20(土) 03:24:45.30 ID:apYQIgmQ0.net
釣りだとするなら、
「車を置くときにヘコヘコ、するか、しなかったか?」 の問題に
見切り品100円のシュークリームをからめた、ってことか?www

584 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 06:56:04.57 ID:lrN3JEUM0.net
いやこれは釣りとしては失敗度高い
発達障害ではなく知的でしょ
古式若葉を嗤うのと同じ後味の悪さしかない

585 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 07:24:59.98 ID:ovP3D0T9O.net
アスペの気が強く出てる人なんでしょ。
普段からタイプがわかっているだろうに
この人に任せる回りも謎だ。

586 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 07:59:05.64 ID:A8JY5MFf0.net
どんな仕事かわかんないけど、責任者なんでしょ
責任者がこれだけ非常識なことをして、当日スーパーのシュークリーム持って現れたら
そりゃびっくりだわ
上司は呆然としてるだろうね

587 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 08:13:39.50 ID:OcNn6XGd0.net
単に年齢が一番上で、押し付けられただけだと思うよ
今まで責任者としての仕事なんて一切してなくて

588 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 08:29:40.84 ID:lCSZh+Hw0.net
>>585
駐車場の手配くらいでここまでしくじると想定出来るか?www
その後の個人宅相手の謝罪だって出来る人を出すような事じゃないと思ってしまうのは仕方ない

589 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 08:41:01.53 ID:HrDiheCS0.net
>>555
>自分でおかしいと思っても、下手に自分の考えでしないでおこうと思います。

グダグダ言ってた割には正解出たからいいじゃない

590 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 09:06:23.30 ID:P9y5+cja0.net
>>566
夫婦二人でコージーコーナーのシュークリーム10個貰ったらマジで困りますw

591 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 09:23:41.36 ID:lCSZh+Hw0.net
>>590
血糖値やらなんやら気になるお年頃の人かもしれないよね

592 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 09:39:59.05 ID:Ias5IpGb0.net
みんな優しいね
釣られすぎw
文章も下手じゃないしレスを引き出させるのうまい
>いや、女性同僚は、たとえ有名なお店でも相手の家の近所のお店は使わないと言ってましたよ
突っ込みの少ないポイントもちょいちょいあげて煽ってる
他人のレスを拾って答えるについても盛り上げ上手

593 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 09:50:49.12 ID:PZBBkfH/0.net
途中で寝たけど、まだまだ続いてたのか…。
>>592
釣りの方がいいレベルだよ。
だからそれはそれでいいかとw

594 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 13:01:18.06 ID:9TH38RRB0.net
部屋干しのコツを教えて下さい
何故か生乾きします
外で干すの面倒くさくて

595 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 13:18:00.73 ID:5ulRhtLr0.net
>>594
この際だから乾燥機か乾燥機付き洗濯機にしたほうが楽だよ
高そうに思うけど、楽だよ
干したりとりこんだり、時間を無駄に使ってることがなくなる
ワイシャツとかは、形状記憶にすれば本当に家事が楽になるよ

596 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 13:24:00.36 ID:VY1+GMzt0.net
>>594
こっちへ

【疑問】今さら聞けない家事・料理 151【質問】
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1511535555/

597 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 13:27:16.05 ID:HrDiheCS0.net
>>594
部屋干し用の洗剤と柔軟剤を使う

598 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 14:27:37.20 ID:Ej86c0vA0.net
駐車場の人は釣りなんだろうけど、それにしてもコテはやっぱりおかしい(頭悪い・常識がない)というのがよくわかるレスしてるわね。

599 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 15:48:21.44 ID:FFnG9RF+0.net
駐車場の人は43才って設定でリアリティが激減したな
20代ならまだそんな人がいるかもって思えるけど

安っぽいシュークリーム大量に貰って困惑するシーンとか
色々想像して面白くはあった

600 :にごりほのか :2018/01/20(土) 16:15:33.52 ID:apYQIgmQ0.net
>>598
「とある会社に1日だけタダで土地を貸すことに了承した」
にもかかわらず、
「後から、因縁を付けてくる地主さん」
って構図でしょ。

601 :にごりほのか :2018/01/20(土) 16:24:23.82 ID:apYQIgmQ0.net
「とある会社に1日だけタダで土地を貸すことに了承した」
にもかかわらず、
「後から、因縁を付けてくる地主さん」
って構図、なのだから、
多少の非礼はあったかも知れないけど、
会社としては無視でいいわけですよ。
にもかかわらず、
「会社が上へ下への大騒ぎをする」
ってのはネタなのかな?とwww

602 :にごりほのか :2018/01/20(土) 16:41:58.63 ID:apYQIgmQ0.net
「空いてる土地に1日だけ車を置かしてくれ、と言われ、何かもらえることを期待して、ああいいですよと、了承したけど、何ももらえなかった」
って話でしょ?
この場合、
普通の人なら、「けっ、ケチが!」で終わるけど、
会社に因縁付けてみよう、と思うのはクレーマーじゃないですか?

603 :にごりほのか :2018/01/20(土) 16:49:31.46 ID:apYQIgmQ0.net
>>599
> 安っぽいシュークリーム大量に貰って困惑する
そう。
普通の人なら困惑して終わるわけ。
でも、そこはクレーマー。それをネタにさらなる利益を得ようとするわけですwww

604 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 16:51:10.54 ID:91LZJqPH0.net
相談させてください。
なお、生活全般板の既女質問スレに同じ内容を誤爆していますがマルチじゃないです。
以下本文↓

現在都内住まい。
夫の年収は年俸制で500万、私は専業主婦で新婚子なしです。
数ヶ月前から夫がスキルと年収アップのために転職活動をしています。
今回、とある大手企業の面接が進み内定を頂けそうなのですが、今よりも50万ほど年収が下がるとのことです。
ボーナス込みでその金額なので、月収は月10万以上減ることになります。
夫としては一時的に給料は下がるものの、仕事内容に興味があるので転職したいそうです。
問題は、現在の家賃が13万円と高く月収20万ちょいだと生活できないことです。
私が働くことも考えていますが、恥ずかしながら学も資格も職歴もないため、フルで働いても手取り12万くらいにしかならないと思います。
夫は一人暮らし経験はあるものの家事は出来ません。
夫の独身の頃の住まいは汚部屋とまでは言いませんが埃塗れでした。
洗濯はしていたものの、色物を分けたりしないし表示の見方も分からないレベルです。
現在はゴミ出しと買い物だけを手伝ってもらい、後は全て私がしています。
共働きするなら掃除洗濯は任せたいところですが、正直とても不安です。
家賃の安いところに引っ越し出来ればいいのですが、まだ貯金も少なくて費用を捻出出来ない上に、通勤時間がドアtoドアで50分以上のところには住みたくないそうです。
このような状況で、私は夫の意思を尊重するべきでしょうか。
それとも今回は見送って、年収が上がるところに転職するよう勧めるべきでしょうか。

605 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 16:55:53.88 ID:rP3C7FmV0.net
夫婦何歳?

606 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 16:56:04.46 ID:HIjLGSyO0.net
まず夫と話しをしたほうがいいよ…
転職したら住み続けられない
転居する予算無し
無理じゃん

607 :にごりほのか :2018/01/20(土) 16:57:44.98 ID:apYQIgmQ0.net
>>604
>今よりも50万ほど年収が下がるとのことです。
だというのだから、
掃除洗濯は、今まで通りあなたがやって、
あなたが、年間、50万だけバイトすればいいんじゃないの?

608 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 16:58:19.25 ID:30zx/+ZT0.net
>>604
まず都内で年収500万で家賃13万で妻は専業主婦というのが無理ありすぎ
転職以前の問題

609 :にごりほのか :2018/01/20(土) 17:00:28.69 ID:apYQIgmQ0.net
つか、旦那の魅力が薄れてきてて「別れたい」が本音なんじゃね?w

610 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:00:35.69 ID:91LZJqPH0.net
二人とも20代半ばです。結婚して半年も経っていません。
夫婦共同の貯金はないのですが、私の婚前の貯金が100万ほど残っています。
家を買う時用に暫く手を付ける気はなかったので、引っ越し資金に消えてしまうのは少し悲しいです。
夫は私が嫌ならパスするつもりみたいですが、仕事内容に対する思い入れが強いみたいで既に残念そうな顔をしています。
夫の勉強熱心でスキルアップを目指す姿勢が好きなので応援したい気持ちはあるのですが…

611 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:03:07.09 ID:HrDiheCS0.net
じゃあ家事を覚えてもらうしかないね
皿の洗い方など付きっ切りで一から教えたら

612 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:03:58.42 ID:91LZJqPH0.net
ちなみに現状だと月7〜8万は貯金出来ています。
夫は賃貸なのに通勤時間が長いのは嫌がりますが、持ち家なら郊外住まいになっても仕方ないかというスタンスです。
ですので30歳になったら郊外に家を買って、子供を作るとしたらそれから…という計画でした。

613 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:09:53.95 ID:HIjLGSyO0.net
月7-8万の貯金はいくらになってるの?
年収500万で20代前半勤続2-3年ですってわけかないですよね

614 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:10:54.74 ID:F3/mjWRq0.net
>>612
年収500で13万の家賃で7万貯金って節約上手な奥さまね
旦那さんの転職先が確かな仕事なら、ここは一度貯蓄が減っても、7万程度の住まいに引っ越し、
家事の負担にならない5万程度を目標にパートに出たら良いと思うよ

615 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:13:02.20 ID:rP3C7FmV0.net
まだ若いのと、大手なら数年で役職ついて給料あがるから転職すすめる
ただし、引っ越し費用は出さざるおえない。パートにでる。子供作るの先伸ばし。かな
あとは、本当に欲しい人材なら、給料が下がるのがネックで妻からは反対されて、、、で給料アップで提案もあるけど賭けかな

616 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:14:28.62 ID:91LZJqPH0.net
現在結婚後の貯金は30万ちょっとです。
特に意識して節約はしていませんが、ボーナスがない分月収は30万強あるので貯金できています。
夫は今の会社が2社目で勤続3年で、資格手当が出るので20代にしてはそこそこ貰っている方だと思います。

617 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:15:11.56 ID:Mk+tXz6G0.net
転職してすぐは残業が多くなりそう。定時でさっと帰ります って出来ないだろうから夫の平日の家事負担はあまり期待出来ないかもねぇ。
お互いの体と精神の負担を考えて安いところへ引っ越すのが良いと思う。全部をいいとこ取りは出来ないよ。

618 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:19:42.59 ID:91LZJqPH0.net
皆さんアドバイスありがとうございます。
取り敢えず、
・私もパートに出る
・完全折半ではないが夫の家事を手伝う量も増やしてもらう(休日の風呂掃除や掃除機など)
・郊外に引っ越す
という条件付きで応援すると夫に提案してみます。
でもこの条件だと「ならいいや」って言いそうだな、元々専業希望してた夫なので。

619 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:25:44.49 ID:HIjLGSyO0.net
20代っていっても専業主婦で子供も考えてて
家買おうってなら
転職抜きで考えても引っ越したほうがいい
引っ越してパートに出て夫に家事分担させて
将来設計見直したほうがいい
今なら余裕で間に合うわ

ただ正直言って「向上心のある有能な男」の言動では無いなーって…心配ですね

620 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:28:59.54 ID:HIjLGSyO0.net
25歳だと仮定するとそんなに貯金もあるわけ無いもんね
30歳で夫婦で1千万は貯めないと苦しいよ
貯めても苦しいよ

621 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:38:37.69 ID:rEA9vmwt0.net
旦那が専業希望だと、どんなに頑張っても旦那の稼ぎだけじゃ都内近郊に家買えないでしょ

622 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:48:37.54 ID:KDqs5tgl0.net
>>618
大手の場合、目先の収入が下がっても生涯賃金が上がったり、
福利厚生が手厚くて生活費が下がったりというメリットがある
そういうのきちんと調べた?
あと、向上心バリバリじゃない人ほど環境は大事
大手はのほほんとしててもそれなりという意味では安心だよ

あなたも直近で子供を考えてないならパートに甘んじず正社員考えてみたら
若いからこそ今苦しくても20年先の事を考えた決断は大事だよ

623 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:48:42.32 ID:CYCgICTG0.net
母は帰っても手を洗わない・食べる時に左手を添えない・脱いだ靴を揃えない・など些細ですが直してほしい点があります。言ったら機嫌が悪くなるんですが、良い改善策ありましたらお願いします

624 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 17:54:51.91 ID:G3E4+363O.net
大手企業なら住宅手当とかもありそう

625 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 18:06:44.27 ID:NZyklBSN0.net
>>615
✕〜おえない
◯〜をえない

626 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 18:21:04.07 ID:GD0mEX0y0.net
>>623
一緒に暮らさない。終了

627 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 18:23:32.12 ID:noFoeqA90.net
お若い奥様ってパート始めてすぐ子どもできてやめることが多いしね。
で、家に入っちゃうと保育園入れないのでしばらく主婦になっちゃう。
奥様の収入をアテにした生活はきついわよ。

628 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 18:48:45.81 ID:qr5mHCIY0.net
>二人とも20代半ば
>夫は今の会社が2社目で勤続3年
>とある大手企業の面接が進み内定を頂けそうなのですが、

仮に26歳前後として、3年前は23歳位。
大卒としたら、新卒1〜2年で転職。
高卒としたら、5年位で転職…
この状況で内定を出す大手企業って…離職率が高そうな印象を受けるけど、どうなんだろう?

ステップアップをして転職するにしては、そこは既に大手のようですし…
一時的に年収が下がっても、長期でみたら良いケースと、
転職を繰り返すごとに、年収も待遇も悪くなるケースがあると思うので、
見極めが大事なような。

629 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 19:23:32.78 ID:MrzoSHxK0.net
旦那が保育料払ってくれない。
主に旦那の収入で保育料が最大のお値段になってる。
私は育児で総合職→一般職になって給料が約15%下がる。保育料で収入の半分持ってかれる。
主に旦那のわがままで、私は朝5時に起きて朝6時に家を出ないといけないほど職場が遠い場所に住んでる。満員の電車とバスを乗り継いで帰ってきたらへとへと。家事なんてできない。それでも朝は除雪したりしてる。
旦那は職場まで徒歩10分とかそこら。保育園も旦那の職場の近く。毎週仲間と飲みに行って日付変わる頃に帰ってくる。
事あるごとに「じゃあ離婚ね」と脅される。「家のローンと光熱費払ってんの俺だからね?」といつも言われる。家の頭金払ったのは私。
これってDVですか?逃げたほうがいいですか?

630 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 19:47:15.75 ID:y3eN1OaY0.net
>>629
その旦那必要なの?

631 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 19:52:01.15 ID:rhSo1MTu0.net
>>629
旦那が死んだらローンも払わなくていいのにね
すごい無能そうな旦那、家事負担などを書き出して相談…も無理そうなくらい頭使わないで生きてそう

632 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 19:55:29.60 ID:uOoQ+3VG0.net
>>629
使えねーって声出た
金も手も出さない家族は無理
今負担してる金額と家事の内訳見せても考えが変わらないならキツイと思う

633 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:06:19.52 ID:GD0mEX0y0.net
>>629
そんなゴミはいらない。どう考えてもクソ男だ。
でも、なんだかんだ理由をつけて離婚しないなら、あなたは同等のクソだからお似合い、って話になる。
働いてるんでしょ、離婚しなよ。いらねーわ、そんな男。

634 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:07:49.63 ID:tS+FTYpX0.net
じゃあ離婚ねと言われたら、はい喜んでと言って子供を連れて家を出るレベル
明日にでも家を出ろと言いたいけど、下準備も必要だからとりあえず荷物をまとめておいて
家を出たらどうするか考えておいて

635 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:11:57.68 ID:F3/mjWRq0.net
>>629
要らないわ〜全然要らない、その旦那
離婚して母子家庭になったら、保育料も下がって母子でやっていけるのでは?
頭金は絶体に返してもらってね

636 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:15:46.13 ID:BvFQAykr0.net
>>629
その旦那いないほうが気持ちもお金も楽になると思う

637 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:22:56.00 ID:6/Zr7KRp0.net
>>629さんが専業やパートなら話は変わるけど、正社員で働いてるなら離婚しか考えられない。
その際も629さんではなく、あくまで「旦那から離婚を言い出した」という証拠を記録しておいたほうが良い。

638 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:25:06.06 ID:0sJ0UzGz0.net
>>629
頭金ていう大きなお金を出したのが引っ掛かって躊躇してない?
ハッキリ言ってゴミだよ、旦那さん。
離婚届け用意しておいて話し合い、「じゃあ離婚ね」って言わせて即離婚届け書かせちゃいなよ。
そういうクズは離婚が脅しになると思ってて、
嫁は離婚出来るわけがない、だから言うこと聞くって思ってるの。
いざ本気で嫁が逃げると思ったらぐずぐず始まるからそういう引っ込みがつかず勢いで応じる時に離婚届け書かせた方がいいよ。
そのまま離婚するかは別としても離婚届け書かせておいたら準備が出来て決心したらすぐ逃げられるから。

639 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:25:43.44 ID:MrzoSHxK0.net
奥様方素早い回答ありがとうございます。ハッとさせられました。そうですよね、死んだら払わなくていいんでしたねローンって…
とりあえず荷物をまとめてウィークリーマンションを探してみようと思います。
引っ越し費用の捻出もしないと…

640 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:28:46.70 ID:MrzoSHxK0.net
629です。連投すみません。
離婚届の用意もしておきます。本当にありがとうございます。

641 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:35:28.26 ID:D8q+GW1n0.net
優しくて面倒見てくれるお父さんは必要だと思う
でも子どもにかかる費用ケチって世話もせず飲みに行く父親って、子どもからしても尊敬できないし好きになれなさそう
義両親に現状相談してみたら?

642 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 20:44:41.39 ID:1ULWP2Tb0.net
>>639
余計なお世話だけど、ウィークリーマンションは諸経費が後から色々付いて高くなる
とりあえず身を寄せるなら、長期旅行者向けのキッチン付きホテルとか探した方が安いよ

643 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 21:45:12.68 ID:+mLKcqU90.net
たぶん一ミリも奥さんを愛してない

644 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 22:07:42.32 ID:5ulRhtLr0.net
>>618
>夫は今の会社が2社目で勤続3年
>結婚して半年も経っていません。
>数ヶ月前から夫がスキルと年収アップのために転職活動をしています。
>とある大手企業の面接が進み内定を頂けそうなのですが、

ちょっと不安なのが数年で転職したい病なのかも?
2年くらいしか1つところに落ちつかないのは困る
まだ若いから数年はどうにかなるけど、ちょっと怖いわね
大手が決まるなら絶対そこで定年まで落ちつかないと・・もう給料アップはしないよ

一応、将来のことは考えてるし、家を買うこととかいろいろ考えてはいるけど、
勤務に近いところの家賃高いところに住むのが優先だと頭金なかなか貯まらないよ
正社員なら交通費は出るのだから、場所や築年数をもっと考えて安い家賃にしないと
専業では貯金は大変だよ
空気吸ってるだけでお金が出て行くのが賃貸だし

なんとなく旦那の転職は今の会社は安いけど、そこで何か吸収して、
次の転職は高い給料でまた転職できるとか考えてないかな?
資格とったり上昇志向はとっても良いことなんだけど、たかが2年くらいで転職だから
ほとんど会社では戦力外の新人のままで転職してるんだよ
なのに、そこが俺はもっと出来るみたいな過剰な転職欲になってしまってそう
大手の就職が一番条件やもろもろが良いから誰もが大手に行きたいわけなので
大手の会社でこれで落ちつくならそれも良いとは思うけどねえ。。

内容からの印象だと収入アップが目的の転職じゃなくて、
資格あるのに周囲から認められない不満から転職っぽい印象がちょっと感じるから心配なところですね

645 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 22:34:11.19 ID:CBm5D+XR0.net
よろしくお願いいたします。
現在の職場で社員になるか悩んでいます。
現在はパート(扶養控除内・週三前後)ですが、社員にならないかと誘われました。
他の方は声がかかっていないようで、これは恐らく私が専門資格を持っているからだと思われます。

悩んでいる理由としては
・子供が欲しいと考えている為、社員になって妊娠した場合、職場に迷惑になるとの気持ちが大きい
・一昨年流産しているので、次に妊娠した場合はすぐに長期休暇もしくは退職したい
・その資格で仕事をしていた前任者が妊娠してすぐに退職(突然の音信不通でした)、社内の空気がかなり悪くなったのも気にしている

・その資格を一度も使ったことがなく、腐らせている状態なので活用したい
・もっと上の仕事がやりたい(最終目標の仕事をするためには、今持つ資格での実務経験を積む必要があります)
・資格手当てがかなり大きい、残業がないので扶養から外れても現在の私生活には支障ない

という感じで、夫に相談しましたが別にどっちでもいいよとの答えでした。
職場にはまだ答えを出していませんが、どうするか悩んでいます。

646 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 22:40:31.82 ID:WZASWyeR0.net
>>629 >>640
離婚するなら家庭裁判所で調停した方がいいよ
マンションの頭金を出しているならその分を夫が支払ってくれるのか
マンションの登記に妻の持ち分があったら所有権の分をお金で払ってくれるのか
保育料も払わない夫だが調停で養育費の取り決めをしたら良い
届けを出すのは後でもできるからその前に金銭的な話し合いを家裁の調停でする
夫の暴言や行為を記録しておくのもお勧め

647 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 22:43:06.09 ID:WZASWyeR0.net
>>649
ごめん読み間違い
>>629には家とあるだけでマンションとは書いてなかったね

648 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 22:46:54.97 ID:tWSZWWW+0.net
>>645
>・一昨年流産しているので、次に妊娠した場合はすぐに長期休暇もしくは退職したい
これがあるなら正社員は無理でしょ

649 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 22:57:51.63 ID:ovP3D0T9O.net
>>645
やめた後の会社の空気まで心配していたら
いつまでたっても金もたまらずキャリアもつめずになるよ。
会社なんてエイヤーでいつでもやめたり休んだりできる。
自分の幸せだけ考えてOK。

650 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 23:07:59.26 ID:1ULWP2Tb0.net
>>645
一人であれこれ考えず、悩んでる部分を、正直に会社に相談出してみれば?
子どもを希望していて、その場合産休育休取っても良いかとか、資格の話とか

651 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 23:16:37.76 ID:O/ZUEFWF0.net
>>640
締めたあと悪いけど弁護士に相談してきっちり養育費取り決めしてもらっておくのも必要かも
頭金のこともあるから調停も視野に入れて
調停に持ち込めば二言目には離婚ちらつかせられてたのも言葉のDVっぽい印象はアピールできる
あくまでも調停は話を纏めるもので勝ち負けではないんだけどね

652 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 23:19:30.80 ID:5ulRhtLr0.net
>>645
今、正社員でもないんだし、書いている内容だと妊娠するほうが重要じゃないのかな?
今何歳なのかわからないけど、
どっちが重要だってことなら妊娠だし妊娠したら会社辞めるって選択のほうが強くて
ヘタに仕事を続けてまた流産なんて嫌なのでしょ?

個人的には後から使えるような資格なら妊娠と子供が最優先
1日、3日、1年と高齢になればなるほど妊娠確率が減るし障害児の確率が高くなるのに
のほほんと正社員です〜なんてやるよりも
不妊治療、体調管理、免疫向上、妊娠に良いことを何でもやるべき年齢だと思うけどなあ
50歳でも60歳でも妊娠ができるなら、正社員で実績積んで資格を生かして・・とか言えるけど
今の状態で不妊なのに、妊娠以外のことを新たにやってたら子供はもう無理になるよ

資格の話ならその資格は10年後でもどうにかできるものではないの?
使ってないとはいえ消滅しないでしょ
数年後でもどうにかなるパート仕事と今がんばらないと産めなくなる身体
どっちと言われれば、子供の選択だと思う
パートの仕事なんていくらでもある 
無理して正社員が必須でないのなら、子供産んでから正社員になることを頑張ればよいのよ

653 :可愛い奥様:2018/01/20(土) 23:24:49.29 ID:tS+FTYpX0.net
>>645
自分がどうしたいかだと思うけど

妊娠したら辞めたいなら、正社員にならなくてもいいんじゃないの?
正社員になったら産休育休が取れると思うけど、それはいらないってことだよね
どんな仕事かわかんないけど、育児が落ち着いたら就活すればいいのでは
子供は欲しい、妊娠したら辞めたい、でも資格を生かして働きたいというのは
どう考えても無理でしょ

654 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 00:38:58.64 ID:fdfvfCi30.net
>>645
悩むだけましだけど、正社員にはなっちゃいけなそうな人だね。
何となくだけど、浮き足だっていて目の前の現実(優先順位や正社員のデメリット)を見てない感じがする。この人は正社員になっても、いろいろ壁に当たってけっきょく続かないと思うから、今のままのほうがお互いのためだと思う。

655 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 01:41:15.21 ID:YU+dIL4C0.net
>>654
横からだけど正社員のデメリットって?一般的なもの?この人だけにあてはまるもの?

656 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 09:13:57.18 ID:zue+QFO30.net
仕事の責任かなあ
子供がいてもちゃんと責任持って仕事してる人はいるけど、この人はどうかしらね

657 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 11:52:37.32 ID:PgGGAFwS0.net
社員になって仕事頑張って楽しめばいい
妊活頑張ればいい
妊娠したとき辞めたいなら辞めちゃえばいい
理想でしかないけど
そんな世界を皆が望んで許せる国になるほうがいいのになって思うよね…

ただ、現実は世の中がどーであれ
2か1か0かっていう結果になるから
本人が選ぶしかない
妊活叶わず0の結果を出した私が思うことです

658 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 12:44:58.95 ID:hNAq47Rg0.net
>>645
いつその資格とったか知らないけど、資格を腐らせたくないならとってすぐその仕事に就けばよかったのでは?
今になって欲張るのはタイミングが悪いよね
でもどう考えても今のままでいいと思うけどな

659 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 13:39:29.57 ID:+58rNDey0.net
現状維持して妊活失敗した時
社員登用受けて妊活失敗した時
どっちのダメージがより大きいか、で決めたらいいんじゃないのー?

660 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 13:42:45.49 ID:HlbTbLeCO.net
子供は絶対ほしいの?
できたら産みたいなーくらいなの?
不妊治療するならお金かかるし子供いないならキャリアを活かして働きたいだろうし
どっちにしろ正社員の話はチャンスだと思うなー

661 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 13:51:56.07 ID:hNAq47Rg0.net
通院しての妊活ってかなり時間の捻出大変だよ
しかも流産してるなら、次に妊娠した時もっとストレスに過敏になってすぐ会社やめたくなりそうだし

662 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 14:29:04.80 ID:ZGi2535M0.net
こういう、アレもコレもな人っているよね。
本人としては抜かりない私、後で後悔したくないからっていうんだろうけど、そんな上手くいくわけないだろうに。
決まってもないことなんだから、もうその時に最善の策をとる以外なかろう

663 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 14:51:38.02 ID:g2jg1SSe0.net
二兎を追うものは一兎をも得ずっていうしね
看護師なら復職のプログラムみたいなのも充実してるっぽいけど
何の仕事なんだろう
自分の決めたことを信じられないのかもしれないけど、そう思ってると失敗するわよ

664 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 15:25:47.11 ID:bJoPk/Il0.net
復職したいのに旦那がさせてくれない

旦那が言うには共働きしなきゃならないほど俺の稼ぎは少なくないのに、子供を保育園に入れて働きたいってのはお前のエゴだって言うんです
確かに年収700くらいあるので、専業+子供二人くらいは何とかなってますが、先行きが不透明な昨今、働ける時に働いて貯蓄を増やしておきたいと思うのは、私のエゴでしょうか

665 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 15:46:20.18 ID:kr/inw6R0.net
>>664
年収700は本当にすばらしいと思うけど
貯金1億くらい積んでるならね…
家でじっとしてられないタイプっていると思う
仕事してた方が気持ちが落ち着く人
友達でもたくさんいます

666 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 15:51:09.65 ID:POn1bSK70.net
たぶん本人が持ってる資格が介護ヘルパー(都道府県の認定資格)で
介護福祉士(国家資格)か介護支援専門員(協会の認定資格)の資格を目指してるとゲスパー

667 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 15:57:19.34 ID:yDgpowy00.net
>>666
どれも持ってるけど違うと思うわ

668 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 16:27:49.25 ID:HdoWyO100.net
宅建かなーと思ってた

669 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 16:32:43.27 ID:x15UFkmg0.net
>>664
>お前のエゴ

これで奥様が働いた時に『働くのはお前のエゴなんだから』
で、「働くなら家のこと家事育児はお前がちゃんとやれ」の布石では...

670 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 17:05:18.75 ID:8UEYjwKV0.net
宅建なら重説のバイトだけでいいじゃない

671 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 17:07:45.03 ID:RfyEQBWL0.net
>>664
子供2人を保育園に入れるの?パートで働くでいいのかな?正社員のコネあるの?
保育園に払うお金は結構なお金になると思うけど、
それ以上にパートで稼いで自分のお小遣いもあるくらい稼げる?
まずは、そこら辺をきちんと数字を出して整理してみたら?

周囲が保育園で自分が一人だけ置いてかれるようで焦るみたいな人も多々いるけど
パートで働くと家事、送迎、育児、すべてにおいて疲労が蓄積するよ
適当に働いて疲れて嫌なら辞めればいいやならば、振り回される家族のストレスも強い

たいした覚悟も資格も無いけど、周りは働いているから、自分だけ大人と接触ないのが足りない人みたいに思って働きたいのでは?
そういう印象が旦那にはあるから「お前のエゴ 」とか言ってるのかもしれないわよ
>先行きが不透明な昨今、
>働ける時に働いて貯蓄を増やしておきたいと思うのは、私のエゴでしょうか
これは立派な考え方だけど、保育園二人の料金とか考えてみて。
それと収入は増えるけど節約しない傾向になってくると今まで専業の家事のレベルと一緒にするために
忙しいから疲れたから宅配頼んだり、お掃除頼んだりをし出すようになる
洋服に靴に化粧品、疲れたからマッサージに行く、アロマに行く、ネイルでストレス発散
買い物でストレス発散する  等など いろいろお金使いだすわよ

冷静になって労働と収入と支出を考えて、毎日の疲労を考えると
あれ?こんなに働いて疲れているのにマイナス?ということも多々あるよ

旦那の収入が良いなら良いほど、金を使って家事を解決しようとし出すからそれが常習化して
毎月の支払いが膨れてくるよ

個人的には、もう少し子供が大きくなるまでは、資格の勉強をして資格をとって旦那に提示する
私はこういう仕事がしたいとなれば旦那も考えると思う
徐々に仕事する日数増やして働くとかを考えて
働くけど家事もやってますのノウハウ蓄積できるようにしたら?

672 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 17:08:55.95 ID:NUSpg2YY0.net
>>665
お金の管理は全部旦那がやってるので細かいことはわからないのですが、学資保険、確定拠出型年金、個人年金を毎月積み立ててるのと、まとまった額を投資に回してるみたいなので、すぐ自由になるお金は500万くらいです
年収700ですが、ふるさと納税をはじめ、確定拠出、各種保険、住宅ローン減税、医療控除等、出来る限りの節税に努めているようなので、可処分は一般の700より多いと思います
それもあり、お金や生活の心配はしなくていいから、しっかり子供に時間を使ってほしいってのが旦那の意見です

>>669
たぶんそれはないです
専業の今ですら、平日大変だろうからゆっくりしてきなと、土日のどちらかは自由にさせてくれる人なので

将来を見越して貯蓄を増やしてのもありますが、四六時中子どもといると、精神が磨り減って行くんですよね…
なので、出来れば仕事に出たいんですが、やっぱり旦那を説得するのは難しいですかね

673 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 17:14:04.66 ID:RfyEQBWL0.net
>>672
>四六時中子どもといると、精神が磨り減って行く
ならば、素直に旦那にそう言ったら?
むしろカウンセリングに行くほうがいいかもしれないw

674 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 17:18:36.49 ID:s2q/9RtS0.net
>>664
裸で迫ってお願いしたらどうかな?

675 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 17:26:25.98 ID:Nq/f988g0.net
さらに子供が増えて超大変じゃん

676 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 18:17:52.15 ID:kr/inw6R0.net
>>672
神経擦り減るってすごい分かる
主婦も才能だし立派な仕事だし
だからこそ適正もあるし
適応できない人もいると思う

経済的な不安を持ち出してしまったことは
夫のプライドを傷つけたかもしれないなーとは
思うけどね
夫と同レベルの家庭で共働きしてる夫の友達だってたくさんいるはずですよ

677 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 18:21:40.32 ID:QS3zZE+40.net
貯蓄がどうとか言い訳しないでさ、率直に子供と四六時中一緒にいると神経すり減ってきついんだ、自分は主婦に向いてないと言えばいいのでは。
「家庭のため、将来の為を考えて〜」とか、○○のため、みたいな押し付けがましい言い方しないで、自分の弱さを訴えればいいのでは。

678 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:02:21.78 ID:yTKG1b1d0.net
>>645
雇用する側から言わせてもらうと、年齢や現在既婚者で子供がまだいないこと
全て承知での正社員勧誘だと思うよ
今は人材不足だし、そういう先があるかもしれないという覚悟は会社側にもあるはず
辞めたときはそりゃダメージはあるけど、その人がいなくたって前任者の時のように
時間は過ぎていくわけで、働ける期間は自分のためにも挑戦してみたらいい
社内の様子や流れを全く知らない人を採用して時間かけて育てるより、パートで働いてて
よくわかっている人は即戦力になるから、それだけでも十分会社にはメリットあるよ

679 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:10:54.11 ID:TwZaupka0.net
え、健康保険や年金や交通費負担するのはリスクだよ
20万程度の給与でも社会保険6万くらいかかるんだから3万負担
源泉で1万くらいの預かり2年目からは地方税1万くらい預かり
差引15万くらいになるから安月給だと言われる
経験ありの高齢者パート3人雇って好きなときに休んでもらう方が効率がいい
本当に雇用者か?

680 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:18:59.73 ID:yYFHKf1G0.net
>>672
年収700子供二人で余裕ってすごいよ。
うち、夫一馬力1000弱、子供一人で普通に生活は出来るけどそこまで余裕ではない。
関東ではないけど、それにしても地域差なのかな?

とりあえず貯金云々抜きにして外に働きに出たいと正直な気持ちを話した方がいいんじゃないかな。

681 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:21:16.36 ID:K7vBHbFz0.net
マウンティングに余念がありません

682 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:21:47.71 ID:yTKG1b1d0.net
>>679
会社は有資格者の正社員を欲しがっているのでしょ?
パートのままでよければ正社員に誘わない
あなたが書いている経費は別の人を採用してもかかるものでしょ
パートの人3人が休みたいときに休める環境を整える方がリスクが高い
職種によると思うけどね

683 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:24:55.01 ID:YU+dIL4C0.net
>>679
しょぼい会社ね

684 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:32:51.90 ID:TwZaupka0.net
>>683
普通だよ

685 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:56:02.04 ID:yYFHKf1G0.net
>>681
マウンティングに感じる?
でも本当にすごいと思ったのよね。
うちも夫がふるさと納税好きだったり税金対策で教育資金の贈与ももらってるんだけど貯金はそんなに増えないんだもの。

686 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 20:58:18.21 ID:21sJBKGl0.net
>>685
私も700万で子育て世帯がそんなに余裕あるとは思えない
生活困るってこともないのだろうとは思うけど

687 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:01:31.62 ID:pXRWQP/x0.net
>>685
頭と性格が悪そう

688 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:13:46.68 ID:wkQInsWN0.net
>>685
ローン返済みで住宅費がかからないとか安くすむ状況とか、地方なら平均賃金を考えると収入は高い方だろうし子供がまだ未就園児のうちは教育費がそこまでかからないから余裕っていえると思う
学校が公立優位の地域ならこの先の教育費のプランが都会とは大分かわるし
地域差ってすごくあるよ

689 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:13:52.43 ID:d3ZwGde20.net
>>685
感じないけどうちはこうで〜は不要では
だから何?としか
1000万で余裕ないのはお金の使い方下手なんだなぁと思うだけ
うちの方が年収あるのに700で余裕?って言う必要ある?

690 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:17:55.42 ID:RfyEQBWL0.net
単純にお金があると生活が膨れる
人間って、一旦、あげた生活水準を下げるのはなかなか出来ないのよ
そうなると、いくら貰っていても貯金なんてたまらないよ
お金持ちでも破産する人は居るでしょ、それと同じ

691 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:19:50.17 ID:x15UFkmg0.net
>>686
同意
>>687
さすがに僻みに見える

692 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:23:11.83 ID:YU+dIL4C0.net
>>684
こういうパートで安く雇用ってするから正社員も育たないしなんか残念だよね時代の流れかな大企業なら正社員採用あるだろうけどね

693 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:27:31.40 ID:RfyEQBWL0.net
大企業も同じで正社員なんて一握りですよ
会社は派遣社員ばっかりだよ 
同じ仕事でも給料の差額凄くなってるのが現実よ

だからこそ、新卒で大企業入ったら結婚妊娠出産では辞めなのが吉なのよ

694 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:40:55.58 ID:kr/inw6R0.net
700でも1000でもエリートゾーンですよね…
一部上場企業の本社だって10%いるかどうかじゃないんですか
どこの時代に生きてるんですか
マジですかOrz

695 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:52:37.40 ID:BSrbMTlG0.net
都内だと子供2人で700万だと贅沢は出来ないね

696 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 21:56:38.65 ID:W73YC6Rs0.net
フルタイムで働く20代です
夫と離婚することになりました
夫の金遣いが荒く以前から愛人契約をしていてその手当を貯金や借金返済に当てていました
夫からの精神的DVも酷く自律神経失調症になりました
愛人契約のことが夫にばれ、不貞行為だと騒がれ離婚に至りました
私が愛人契約に至った理由を説明しましたが理解してもらえませんでした
財産分与は貯蓄が然程ないので殆ど貰えず…
私は今の住居から追い出されそうになっているのですが愛人の彼が全部面倒を見てくれることになりました
新しい家の初期費用や家賃、家具家電の購入や毎月の家賃等も負担してくれます
あとは+のお手当があります
新しい家は彼の家から徒歩数分なのでおそらく毎日のように来ると思います
そして独占欲が強いので精神的にも支配されそうです
今はやむを得ないので彼のお世話になりお金を貯めたら彼の元から離れたいと思っています
今後上手く彼との距離感を保ち自立していくための方法をアドバイスしていただけますか?
因みに夫との離婚に関しては弁護士に相談したところそもそもお金に困って愛人契約をしたならば不貞行為にはあたらない、
夫のしたことを考えると寧ろ慰謝料が請求できるとのこと
しかし現状では夫を訴えようとは考えていません

697 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 22:01:07.36 ID:QS3zZE+40.net
>>696
その弁護士本物?
最高裁で家計のために風俗で働いた妻との離婚は認められるって判例があったと思うけど。

698 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 22:06:45.26 ID:hftCoJ/Z0.net
http://legal-checker.com/rikon/furin-uwaki/1469
ちゃんと調べれば判例も出てくると思うけど、家計に困っての風俗であっても不貞行為とみなされる可能性は高いわけで、あなたの場合は愛人契約でしょ。
セックスしてたんでしょ?

699 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 22:38:10.22 ID:tXxZLEET0.net
今の男から逃げるために別の男使うような人で繰り返さない人見たことないや
病院とかいった方がいいよ

700 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 22:52:43.61 ID:maqk7tB60.net
釣針も大きすぎると食いつかない

701 :可愛い奥様:2018/01/21(日) 22:56:02.60 ID:HNRYiPsG0.net
>>699同感
自分では何も出来ないくせに距離感とか図々しい
って釣りなんだ?

702 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 00:41:21.62 ID:Wrg5tvx70.net
>>696
フルタイムで働いているなら貯金できたら引っ越せばよいだけだよ
自分の給料で生活できなくて
贅沢したいのだから、愛人生活していけばよいのでは?

703 :にごりほのか :2018/01/22(月) 04:08:21.62 ID:kqDG4+xZ0.net
>>696
> 今後上手く彼との距離感を保ち自立していくための方法をアドバイスしていただけますか?
将来的にも愛人状態をキープしたいわけ?

704 :にごりほのか :2018/01/22(月) 04:18:05.54 ID:kqDG4+xZ0.net
将来的にも愛人状態をキープしつつ、精神的には自立したいのですが、どうすればよいのでしょうか?
という相談ですか?

705 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 04:21:17.63 ID:u2GypPrV0.net
周りが不倫多いの
今起きたら旦那いない電波も届かない
昨夜喧嘩お互い子供の事で喧嘩したかも
だけどつらい

706 :にごりほのか :2018/01/22(月) 04:34:01.99 ID:kqDG4+xZ0.net
>>672
> 四六時中子どもといると、精神が磨り減って行くんですよね…
これがキモだと思うけど、
これを旦那にいうと、旦那はどういうレスするの?

うがった見方をすると、旦那はあなたに会社で不倫されたくないんじゃないの?w

707 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 08:23:05.18 ID:8ae/4pkT0.net
>>706
旦那さんは専業でしっかり子供見て欲しいと言ってるから、保育園にいれてほしくないのでは
四六時中ってことは未就園児だよね?
子供と離れる為なら仕事じゃなくても、週1回親同伴でないプレスクールやお受験塾にいれたらどうだろう
あともう1回は託児付きのヨガとかジムとかいけば、息抜きになるし、働きたいなんて気持ちも無くなるのでは

708 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 09:52:42.10 ID:PkLIBA/W0.net
>>645は、相談したままどっかいっちゃったのかな?

709 :にごりほのか :2018/01/22(月) 10:44:37.87 ID:kqDG4+xZ0.net
>>707
> 旦那さんは専業でしっかり子供見て欲しいと言ってるから、保育園にいれてほしくないのでは

旦那自身が不幸な幼児期を過ごしたなら、
そういう考えになるかもだけど、
普通なら保育園で早く社会性を身につけて欲しい、
と思うでしょ。

ってことは、旦那は
奥さんがヤリマンだから会社で働かせたくない、
って気持ちなんだと思うよwww

710 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 13:51:18.11 ID:FrEZhLtf4
>>314は人としてサイテー

>>352
あるよ。
あなたには私のレスは見えないだろうけど、「突発性難聴 ストレス」でググればいい。

711 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 18:11:42.71 ID:V18N7QKOw
三十代です。
旦那の友達夫婦が嫌すぎます。
あまりお付き合いしたくないんですが、私たちの仕事に割り込んできます。
相手は善意のつもりだと思うので言いにくくて、でも迷惑だと思ってしまうのでつい旦那に伝えてしまいケンカになってしまいます。
どうやって気持ちに折り合いをつけて付き合えば良いのか悩んでいます。

712 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 20:16:12.31 ID:9qs0hVkD0.net
スレチでしたら誘導お願いします。
ここ半年くらい、物音にかなり敏感になってしまいました。
他人が隣でゴホンと咳をするだけで体がビクッと驚いてしまいます。
先日も夫がスマホをテーブルに置いた際、さほど大きくもない音でしたが
調理中だった私は驚いて包丁を落としてしまいました。
今まではなかったので病院にかかるか悩んでいるのですが、こういう場合は何科が適しているのでしょうか。

713 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 20:26:54.78 ID:vmcp33Kn0.net
>>712
心療内科かな

714 :にごりほのか :2018/01/22(月) 20:29:14.68 ID:kqDG4+xZ0.net
>>712
耳鼻科でなんともないと言われたら精神科
レアなケースだから耳鼻科は大病院の耳鼻科がいいと思う〜

715 :可愛い奥様:2018/01/22(月) 23:37:05.52 ID:FZHDZSy60.net
>>712
おそらく聴覚過敏(聴覚過敏症)かと
原因が何かによりますが、過敏症に詳しい病院の耳鼻科を受診するのをおすすめします
ストレスが原因であれば、そこで精神科(心療内科)を紹介してもらってもいいし
辛いけど耳栓やイアーマフ付けると落ち着いて寝れますよ

716 :710:2018/01/23(火) 08:27:15.10 ID:8JQsYxIj0.net
>>712です。レスありがとうございます。
夜はよく眠っているのですが、最近は眠りが逆に深すぎるような気がします。
耳元でアラームが鳴っていても全く気づかず夫が止めることもあります。
ストレスは公私共に特に感じていませんが、とりあえず近場にある規模の大きい耳鼻科へ相談してみます。

717 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 11:57:45.55 ID:MiMu3NmK0.net
雪かきをしていたらお隣さんも出てきて一緒に雪かきをしました
私は邪魔にならないように壁際に寄せていたのですが
お隣さんが道路に出せば良いと言って道路に雪を捨てていました
比較的 交通量が多く通学路にもなっています
車が事故にあうのでは と心配になります
道路に捨てても問題ないのでしょうか?

718 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:12:23.64 ID:rn+8PLI70.net
悩み相談じゃなくて同調してほしいだけ?

719 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:13:05.35 ID:eZw1miGX0.net
>>717
そこの状況によるかも…
車に踏ませることで融かすと言っても、
車道はいつまでも乾かず、夜間の再凍結が怖いのと、
歩行者がいたら、車が通る度に水撥ねが気になるだろうし。

壁際に寄せるのも、そのままだと下手したら1週間雪山状態のことも。
日々周囲の乾き具合を見て、崩す手間を掛けられるか否か…

結局いろいろ悩んで、私の場合ですが…
早朝に軽く寄せてはお風呂の残り湯を掛けて融かすを繰り返し、消しました。

720 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:24:43.47 ID:oMCy9aag0.net
>>717
敷地の雪を公道に捨てるのは禁止されてなかったっけ

721 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:31:39.51 ID:MiMu3NmK0.net
>>717です
同調して欲しいのではなく 捨てても良いのなら私も捨てたいです
お隣さんは雪国の人なので雪かきは慣れているそうです
雪かきの仕方を指導してあげるって言われたものの
道路に豪快に放り投げていたので驚きました
親切だけど ちょっと押し付けがましい人なので距離感には悩んでます

722 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:46:03.64 ID:9cFhq7IB0.net
雪国ならスタッドレス履いてない車も無さそうだし除雪車が通るレベルならありかな
郷に入っては郷に従う感じになるかもだけど近所の他の人の意見も聞いてみれば?
数センチで交通が麻痺するうちの地方でそんなことしたら事故誘発して自分の家や身が危ない
間接的に人を殺すことにもなるので絶対やらない

723 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:50:47.08 ID:zZtA0Gos0.net
間接的に人を殺す?
そこまで考える?

724 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:54:53.53 ID:TE9joNQ00.net
ちょっとずつ車道に捨てて溶かしてるとかはたまにみかける
捨てかたとかによるけどそこまで危険じゃないでしょ

725 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 12:55:18.06 ID:+gctaxrk0.net
間接的に人を殺すってあるけどそもそも麻痺するような地域で車乗ってること自体駄目でしょ

726 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 13:12:00.47 ID:dKva8LiP0.net
路面のアスファルトには雪がなくて、ちらすように道路に放り投げてるんだと思う。
アスファルトは温度が高いから他より溶けやすいし、家の回りの雪を散らすくらいなら大した量ではないよ。

それより、そのおとなりさんのことが嫌い(苦手)なんでしょ?だから、ここで同意意見をほしいってのがチラッチラッしてる。

727 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 13:31:43.58 ID:el9Em8EM0.net
>>717
雪国だと壁際に寄せて、交通を優先します
雪が残っても誰も気にしないです

728 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 13:32:03.45 ID:MiMu3NmK0.net
>>717です

お隣のお隣さんが雪かきしていたので聞いてみました
以前、お隣さんが雪を道路に捨てたら
デイサービスに出かけるおばあちゃんのバスがスリップして危なかったのでやめて欲しいとのことでした
ここで聞かずご近所に聞けば良かったですね
関東に引っ越してきて 初めての冬でこんなに雪が降って慌ててしまいました
すみません
ありがとうございました

729 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 13:32:16.38 ID:+Aq7NNiV0.net
これだけ気温が高ければアスファルトの上に散らして融かすのはアリだよ
塊は潰す、日陰になりやすいところには捨てない(南西ならやって良い、ガラスなどの反射で日光の集まりやすい場所など)
などなど北国の人が自然に身に付けたコツやルールもあるだろうから
何ならやってよくてどういうのがダメなのか曖昧過ぎて意味がわからないという状態ならやらない方がいい。

730 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 13:33:50.69 ID:el9Em8EM0.net
>>727
壁際に雪が残っても気にしないという事です
道路に雪を放置するのはマナー違反になるので、東京の人が道路の雪かきしないのには驚いてしまいますね

731 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 13:37:53.17 ID:+Aq7NNiV0.net
自演?

732 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 13:39:36.54 ID:eZw1miGX0.net
>>731
補足では?

733 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 14:46:39.44 ID:CHVhg66b0.net
道路にどれだけ日が当たるかもあるよね
スリップしたなら大して溶けないうちに凍っちゃったんだろうし

734 :644:2018/01/23(火) 15:40:16.40 ID:zCV+jmJg0.net
少し前に旦那が復職させてくれないと言ったものです

要点を整理して旦那に働きたい理由を説明しました
・子どもと四六時中いると気が休まらず神経が磨り減っていくから
・お金はいくらあっても困らないから、働けるうちに稼いでおきたい
・復職の当てはあって、人手が足りないから是非にと言われている

特に一番最初の理由が大きいことを説明しました
1才と3才の子供を世話するのは自分が思っていたよりも大変で、気力が日に日に失われて行くのが分かり、今は義務感で育てているようなものだとも話しましたところ、条件付きで復職を認めてくれました

旦那の言い分は
・子供が出来たら子ども第一に考えるのが親としての責任だし、そのために親はある程度我慢をしなくてはいけない
・とはいえ、そのために親が心身の健康を損なっては子供のためにならないので、働くことは認める
・ただし、一時預かりを使ってもいいから、上の子が幼稚園に入るまでは復職は認めない
・その理由として、偏見かもしれないが、保育園と幼稚園では幼児教育の観点で、幼稚園の方が子供のためになると思っている
・そもそも、上の子は幼稚園の入園も決まってるし、入園金も支払っている
・なので、上の子が幼稚園に入り、延長保育で預かってもらえる間、時短で働くことは構わない
・下の子が幼稚園に入るまでは保育園に預けるのは致し方ないが、下の子も幼稚園に入れる
・年少の最初の段階は午前保育で延長保育がないので、そのための業務調整はしっかりやれ
・どうしても調整が難しいなら、入園2ヶ月前に相談すること
・育休もしくは、テレワークの調整をするが、こっちの調整も必ずしもうまくいくとはいかないことを念頭に入れ行動するように
・仕事するからには、自分の仕事に責任を持て

と言われました
なんか、私が一方的に負担が増えるだけだと思うんですが、もう少し旦那にも協力してもらえるように言えないですかね
私の我が儘で働きに出るのは間違いないんですが、世帯年収は増えるわけだし、旦那にも少し負担をお願いしたい
テレワークできるなら、週一でテレワークするとか…
何か納得できない

735 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 15:49:59.10 ID:tIehwLFX0.net
>>734
面倒くさい旦那だなぁ〜
姑みたい
結婚前から一事が万事そんな感じなの?
今回うまく復職できても今後ますます圧をかけてきそうだね
保育園で病気もらったとか残業でお迎え遅れるとか
そういう旦那さんにも対してあなた一人で立ち向かえないなら復職は諦めて上でも言われてたように一時保育や母子分離の習い事を詰め込んだ方がいいような気がする

736 :にごりほのか :2018/01/23(火) 15:58:50.47 ID:6eUpKLyq0.net
>>734
今の旦那の年収では
将来が不安なことを、
客観的に説明し、
だから、私が働きに出る
だから、旦那も家事を手伝え
って風に持って行ければいいのだけれどねぇ。

737 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 16:25:44.82 ID:v8DpqLtb0.net
責任持って仕事するには保育園に入れる必要があるし旦那の家事分担も不可欠よ
旦那の職場にはワーキングマザーがいないのかしら?

738 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 16:26:17.56 ID:RJL6HOxR0.net
>>734
>・子供が出来たら子ども第一に考えるのが親としての責任だし、そのために親はある程度我慢をしなくてはいけない

じゃあ旦那は何の我慢をしているの?
貯蓄はいくらあっても困らないでしょ?って旦那のおかずや酒類や服飾費を削ったら?
それで文句言うなら上の内容そのまんま返してやれ

739 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 16:33:16.09 ID:qdTWUq2A0.net
>>734
育児で何かあったときに全部あなたのせいにされそう
子供のことが第一に考えるのが当たり前なら、もう一人の親の旦那さんももうちょっと努力しろよと思う

740 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 18:07:16.55 ID:n7uwibNB0.net
>>734
めんどくさいけど、
子供が1才と3才だからなあ・・旦那が言うのもなんとなくわかる気もしないでもない
たしかにお金が沢山あればいいけど、珍しく旦那は「足るを知る」って考えの人で
稼いでる金の範囲内で生活しようということだと思うわ
低収入でもないし、旦那としたら子供も2人になって今が幸せなんじゃないかなあ・・

もう少し大きくなるまでガツガツ働くのは待って、
気分転換は、子供預けて他のことしたら?
子供預けるのはダメとは言わないと言ってるのだし
幼稚園に2人預けてから働けば?
幼稚園はだいたいどこも待ちも無くて入園できることが多いでしょ

もしくは、あなたが週一でいいなら、子供を一時預かりでお願いして、働く程度で好いじゃない?
週一ならいろいろなこと言われても問題ないでしょ

子供と一緒にいたくないから預けてOKは旦那了承してるのだから、
子供を預けて趣味とかジムとか学校とかでも良いのでは?
仕事となると絶対仕事に行かないと、になるから、
子供預けられて一人で自由に行動できるなら、仕事じゃないことでも良いと思うよ

741 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 18:21:25.73 ID:/CJt/9xF0.net
一番身近な他人である夫と「業務調整」できないなら、復職するのはまだ早いのかもね

742 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 18:29:31.88 ID:F0tBJnTq0.net
一時預かり使ってもいいっていい旦那だと思うけどねぇ
リフレッシュになるならそういうの使えってことでしょ
専業でそれをさせてくれる旦那って多くないよ

743 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 18:42:40.31 ID:yJkdOWtF0.net
旦那さんが間違ったことを言ってるとは思えないんだけど…

744 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:00:10.58 ID:osM1ME8M0.net
自分も旦那の言ってることの方が利にかなってると思うよ。
もう幼稚園決まってるんでしょ?
そのタイミングで突然予定外のことしようとしてるんだから、皺寄せがくるのは仕方ないでしょう。
それを負担だっていうのなら復職はすべきではないんじゃないかな。
他の人も言っているように、習い事とかで気分転換しつつ子供たちが小学校に入るのを待ってから復職しては?

745 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:08:59.61 ID:eVPvZYXj0.net
そうだよね。今でも週一でリフレッシュさせてくれるみたいだし、下の子が一歳なら働くより子供との時間を優先してほしいのはよくわかるし、将来のことなどよく考えてくれてるご主人だと思う。
むしろ>>734の方が視野がせまくなっていると思う。働くことを子供との時間を減らしたい逃避手段としてしか考えてなくて働くことのリスクやデメリットをあまり考えていないように思える。見通しが甘いと言うか…。

746 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:10:38.65 ID:hv2BtMm40.net
いや、この旦那の要望って不可能じゃない?
こんな中途半端な要望突き付けてくるなんてイクメン化する気なしだよ。
今時のうちの辺(東京のベットタウン・便良し)の保育園って送り迎えしているイクメン多いんだけど、
だいたい32歳ぐらい未満で羽振りよさそうで若くて元気良くてバイタリティーあるリーマンなんだよね。
自らそういうのは無理ですと思ったんじゃないの?
普及しているとはいえ、イクメンって新しい生き方への挑戦だから。

747 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:11:54.90 ID:yJkdOWtF0.net
イクメンイクメンうるさいな

748 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:16:13.50 ID:osM1ME8M0.net
>>746
だからさ、それは共働き前提の夫婦の話でしょ?
>>734 は旦那の反対を押しきってでも復職したいと言っているから旦那も条件だしてきてるんじゃない。

749 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:19:55.95 ID:1vPYGjPm0.net
入園決まってるのに今更?つーか保育園入れるの?
マジで子供と離れたいから仕事、はやめろ。両方に失礼でしょ

750 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:21:25.06 ID:hv2BtMm40.net
>>748
ちょっと厳しいというか直球で言うけど、
その旦那の条件が実行不可能なものではないかな?
結局この条件だといつから一日何時間働けるの?
旦那の復職を阻止する方向の話術に騙されてる気がするわw

751 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:24:28.65 ID:VWpNHc9Y0.net
旦那側の育児の割合と家事はするのか
そもそも500でそんなに偉そうなのはどうかなど不安しかない

752 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:24:42.37 ID:nhUMAr8o0.net
そもそもこの人がそう簡単に仕事見つかるのかしら。

753 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:27:56.85 ID:TE9joNQ00.net
旦那さんはきちっとした人そうだし間違ってないけどなんか
心がないというか冷たい感じがする

754 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:29:28.93 ID:nhUMAr8o0.net
あ、復職のアテはあるのか、ごめんよ

ついでに言うと、この人は働きたいのか、子供と離れたいのかが明確でないんだよね。
夫の話術に騙されるなというレスもわかるけど、この相談者の本質を見えなくするような話の持っていき方も相当なもんだよ。
子供と離れたいなら、それこそこの旦那はいろいろと認めているし物分りも良い。

755 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:30:25.87 ID:yJkdOWtF0.net
>>734
とりあえず、旦那が激務で両実家に頼らず子ども二人子育てしてる身で言えるのは、
春から上の子が幼稚園なら、5月くらいまで待ってみて
たぶん今が一番辛いときだと思うんだ
ただ、午前中だけにしろ一人幼稚園なり保育園に行くと、驚くほど楽になるよ
他の保護者との関わりも増えるし、かなり生活が変わる
それでも心が休まらないなら、本気で復職の方向に動けばいいんじゃないかな

756 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:30:50.00 ID:F0tBJnTq0.net
>>752
復職のあてはあるみたいよ
でも人手が足りないところに乳幼児持ちで働くことのデメリットはまったく気にしてないみたいね
乳幼児持ちで働くなら人手に余裕があって、急な休みにも気持ちよく対応してもらえるところが理想なのに
ずっと働いてて育休ならまだしも、なんの信頼関係もないのに甘いわよ

757 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:30:50.86 ID:hv2BtMm40.net
>>752
人手不足で復職のあてはあるみたいよ。

人手不足でお誘いってことは忙しいってことよね?
休みまくりとか時短しまくりだと嫌味言われてつらいと思うわよ。最悪ファイヤーよ。
そういう奥さんのトラブル対策とかこの旦那は手を貸してくれる気ないわ。
家族とは経済共同体!!努力なくしてリッチな生活無し!!と言ってやるべき。

758 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 19:48:55.15 ID:rnGAPSSX0.net
どうしてもそこで働いてみたい!ということなら旦那さんも協力して働こうと思うだろうけど、子供と離れる手段としてなら預ければいいよねとなるのは当然

759 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:07:17.22 ID:hv2BtMm40.net
>>758
年収700万で子供預けて遊んでたらヤバイでしょ。
奥さんショップ店員とかのチャラい感じの共働き家庭でも軽く超える年収なんだから。
その金銭感覚は関東地方じゃあ生きていけないわ。

760 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:44:30.87 ID:Goi6o++q0.net
うち年収手取り700万で充分生活出来るけど
借金返済でもあるの?
うちは私立大(仕送り込みで年間200万)と私立高(部活入れて年間100万?)、公立中(塾お稽古で年間100万?)の子がいる
借金なければ月20万あればやっていけるわ

761 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:49:52.81 ID:kt/bh+sF0.net
手取りと税込をわざと混ぜなくても

762 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:53:12.75 ID:iXw9alQq0.net
>>760
家賃というか住居費込みでですか?!
最近やりくりが本当にできなくてあせっていて。

763 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:54:09.92 ID:BlNn+2ZO0.net
>>759
本人がお金より子供といるとつらいから働きたいって言ってるのに、あなたの想像でお金ないでしょとか言っても意味ない
実際旦那さんにもそっちを理由に話してるし
ちなみに>>664

764 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:56:52.10 ID:VWpNHc9Y0.net
手取り700って事は税込900くらいかな
200も違うのにやっていけるとか言われてもね

765 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:57:36.31 ID:hv2BtMm40.net
>>760
だから関東地方つうか首都圏の話よ。
貴方は200万の仕送りしてるって地方に住んでるんじゃないの?
海外留学にしては安いし東京とか京都の大学生に仕送りしてるんでしょ?
借金借金いうけど、関東でキャッシュで家買う人なんていないわよ。
ちなみに昨日かなんかに発表された首都圏のマンションの「平均価格」は5900万円ね。
そこには地方民のビビる川崎国とかマッドシティーとか川越とか立川も入ってるからねw
年収700万で子供預けて「あそんでる」のがどんだけイカレてるかわかるでしょ。
だから子供預けて働こうとしているんでしょ。

766 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 20:59:02.31 ID:TE9joNQ00.net
もう少し大きくなるまでぐらいは待てるでしょ

767 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:01:14.90 ID:0BYwzeqf0.net
>>734
旦那「俺に迷惑かけるな」まで読んだ
子どもが体調崩しても絶対何もしなさそう

768 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:03:52.70 ID:TE9joNQ00.net
>>767
>>672を見たらそうでもないんじゃないかな

769 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:27:29.01 ID:+Aq7NNiV0.net
>>765
首都圏だよ
子供は神奈川県のキャンパス
首都圏に住んでいる人は自宅から通える大学にしか行かないと思ってるの?

770 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:33:45.42 ID:i6Yf35Je0.net
>>769
首都圏って言ってもいわゆる地価の安定した区画の綺麗な住宅地と私鉄沿線(井の頭線とかではなく)では全然違うからなんとも

771 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:34:29.32 ID:TE9joNQ00.net
>>769
>>760なの?

772 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:36:01.63 ID:hv2BtMm40.net
まぁ、この働く理由の一番に
>子どもと四六時中いると気が休まらず神経が磨り減っていくから
というのが、ここの旦那も含めて何なのか理解できない点なんじゃあないかしら。
そして、旦那の要求は明らかに不可能なもので実行できない。
家族の協力なくして復帰は不可能なので自動的に復帰は無しの方向に誘導されるでしょう。
旦那さんはなかなかの策士ねw
かといってこのまま旦那の言うとおりに子供を預けても遊ぶ軍資金が無い。
つまり、いままで通り子供と「四六時中いると気が休まらず神経が磨り減っていく状態」からの脱出はできない。
なんとなく文脈からして旦那はかなり年上?腹を割って人生について語り合うしかないと思うよ。
子供のために。

773 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:36:54.01 ID:9sFe8hYS0.net
脱線しすぎじゃないか?
相談者はどこに住んでるとか一言も書いてないから700万が多い少ないとか首都圏がどうとか無駄すぎる

774 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:43:58.81 ID:1TMJzSnu0.net
旦那さんの考えが固まってる感じだから継続して勤務は説得難しいかもね
数日間子どもと離れる時間作ってもらってリフレッシュしたり、やりたい業種じゃないかもしれないけど土日に単発の仕事入れてみるのはどうかな

775 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:45:42.00 ID:gr1HwfBH0.net
もう幼稚園も決まってるんだし復職復職って焦らない方がいいと思う
幼稚園によるけど専業が大半の園では親の出番も多いし、夏休み冬休みの預かりだって長くはない
お弁当の有無もあるし
2人の未就園児で息詰まるのはわからなくないけど、働き出すと多少の仕事のストレスもあるわけで、それに家事、園行事、子供の習い事、ママ友付き合いで、
いまよりもっとヒステリックになりそう

776 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:50:46.39 ID:gr1HwfBH0.net
あと、お子さんも入園で馴染めるまでに色々あるかもしれないから、同時に母親がフルで働きに出るってタイミング的にはリスキーだと思う

777 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 21:59:13.95 ID:Goi6o++q0.net
>>765
バカなんじゃないの?

778 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:09:18.27 ID:hv2BtMm40.net
>>769
神奈川県のキャンパスに通えないって銚子とか袖ケ浦じゃあないでしょうね。

779 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:15:09.08 ID:qDcuhrx80.net
ほんと>>773

780 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:15:38.23 ID:nhUMAr8o0.net
>>775
だよね。
住んでる地域にもよるけど、うちの方も幼稚園は専業もしくはいつでもお迎えに行ける祖父母がいる人がほとんど。
入る予定の幼稚園はどんなシステムなのかね?
病気になったらどうするんだろう。いつでもいくらでも休める会社なんだろうか。

781 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:16:34.75 ID:hv2BtMm40.net
>>775
私もぶっちゃけ、貴方と同じことを心配よ。
親の問題は解決しても子供が苦労するんじゃないかと。
しかし、相談者は>子どもと四六時中いると気が休まらず神経が磨り減っていくから
という子供にとっても影響のある理由だから、この心情が私にはわからんので、
ここの部分の問題の解決方法はわからないわ。コレがキモなんだと思うけど。

782 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:16:39.59 ID:mmZ8Isjz0.net
>>777
アドバイスもおかしいし、無関係な話を引っ張るあたり馬鹿なんじゃないの?じゃなくて馬鹿なんだよ

783 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:20:55.45 ID:hv2BtMm40.net
>>777
自演するIPまちがえてるわよw

784 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:24:04.93 ID:Th628FHuO.net
>>778
成田の子は神奈川の大学に行くのに一人暮ししてたよ

785 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:35:01.84 ID:JJsvV2Rk0.net
職場の昼休憩、周りの人は子供の話しばかりで子無の私は話にくいです。内一人は私にだけ菓子を配らないという嫌がらせします。車で休憩している人も数人いるから私もそうしようかと思っていますが皆さんだったらどうしますか

786 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:36:41.89 ID:TE9joNQ00.net
>>785
迷う事なく車で休憩します

787 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:38:16.05 ID:wIN7rejw0.net
>>782
だね。NG行きだな

788 :可愛い奥様:2018/01/23(火) 22:39:23.12 ID:a6LmLePR0.net
自分はダイエット中と思う。
お菓子には配っている人の唾液がかかっていると思う。
スマホを眺める
寒くなければ車で休憩もいいんじゃない。
雑誌や本を読むのもいいわね。

789 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 00:31:49.02 ID:iyWtmy+A0.net
>>785
なら、車で良いと思うけど

790 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 01:43:06.56 ID:iHg1B2i/0.net
>>785
安心しな
お菓子貰ってる他の人も、内心は
「全員にお菓子配らずにこいつすげー嫌な奴だな…面倒臭いから一応受け取っておくけど、こいつには気をつけよう」
くらいに思ってるから
車があるなら車で休憩して、そいつの事は、バカがまたなんかやってる、くらいに考えてりゃいいよ
いつか絶対失脚するよ、そんなやな奴
皆んな見てるから

791 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 03:14:43.33 ID:628c+oOd0.net
>>790
一方の話だけじゃ分からないよ
他の人は持ち回りのようにお菓子用意してるけどこの相談者は一度も持ってきたことないくせに欲しがるからハブるようになったかも知れないし
相談者には嫌なら車でとしかアドバイスできないわ

792 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 07:04:52.65 ID:a5pf4jag0.net
何らかの配慮か過去に失礼な断り方をしたか

793 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 07:33:00.81 ID:S0tkMRyL0.net
>>785
一方的にあなたに非があると言うつもりは全くないけど、同じようにその一人の行動も、あなたの思い込み、もしくはあなたが何かやらかしているのかもしれないよね。
思い当たらない、そんなことはないと言うならば、私なら知らん顔してるか、そんなにいたたまれないのであれば席を外す。

794 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 09:07:51.83 ID:sHDOkxGq0.net
どちらが悪いかはわかんないけど
原因は絶対にあるよね

795 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 09:21:30.98 ID:GRXKrJP00.net
1番後から入ったというだけで嫌がらせする人もいるけどね。
後から新しい人が入ってきたら急に態度が変わったりとか

796 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 09:34:53.00 ID:+Hbk6yNB0.net
べつに無理して仲良くする必要はないと思うわ

797 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 09:42:55.69 ID:I+Q02DDq0.net
職場に駐車場が近かったら結構車で過ごす人いるわ
皆んなと仲良く、なんて無理だよね
挨拶だけしてればいいんじゃない

798 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 10:52:14.60 ID:Hg9bJSy40.net
・「ダイエットしたい」「血糖値が高い」「健康診断で引っかかった」と言っている
・見た目がふくよか過ぎる
だとしたら意地悪ではなく、配慮

799 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 10:58:47.49 ID:+Hbk6yNB0.net
誰に言ってるの?

800 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 11:54:24.09 ID:f/ywL4w30.net
>>785
前も書いてなかった?
まあいいけど、車で休憩したいなら行けばいいんじゃないかな
ところで菓子配りは全員に隅から隅までやってるの?仲良し同士にだけあげてるわけではない?
同じ空間にいるっていうだけで貰えると思うのもおかしいと思うよ

801 :783:2018/01/24(水) 13:08:56.41 ID:w7tdjeF10.net
皆さんありがとうございました
私にも落ち度はあったと思います
今後は車で休憩します

802 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 13:11:07.11 ID:w7tdjeF10.net
確かに見た目はふくよかです。昨年まではお菓子くれていたんですが今年から態度が変わりました。その人と仲良い人が退職したんですが、原因が私にあるように思われています

803 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 13:18:26.82 ID:sHDOkxGq0.net
一体なにをやらかしたの

804 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 16:12:34.07 ID:HGeXSqb00.net
何かやらかしていい年してお菓子を一人だけくれないほどに怒ってる人が、
ある日突然お菓子をくれても怖くて食べれないわ。
心当たりがあるならとっとと謝っといたほうがいいというか、私なら謝っとく。

805 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 17:06:46.98 ID:DqA5/0Q20.net
相談よろしいでしょうか?
30代半ば子無し夫婦です
先日義父がガンであることがわかり、これから手術の日程などが決まるようです
進行が進んでいるのもあって、主人が片道新幹線で4時間の実家に週末に帰ることになりましたが、私もついて行く方が良いでしょうか?
義実家は正月とお盆に一泊〜二泊滞在しますが、義母が台所などに自分以外が入ってほしくないタイプであまり手伝えず毎回お客様に近い扱いになります
特に不仲というわけではありませんが、打ち解けてる関係でもありません
今回義父のガンがわかり義母は落ち込んでいるので、何か手伝いに行こうとは思うのですが、逆に気を使わせたらと思い、主人と一緒に帰るか迷っています
義実家のことを手伝ってホテル宿泊も考えてはいますが、この場合は皆様でしたらどうしますか?

806 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 17:14:09.73 ID:BtXEMVG80.net
>>805
旦那さんに判断してもら

807 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 17:20:43.65 ID:wujFaJqt0.net
>>805
なんの予定もないみたいだし私なら行く
次は危篤や亡くなった時なんだろうし。
ホテルかどうかは旦那に相談して、かな。
台所使って欲しくないならしょうがない、ちょっとした旅行くらいの気持ちで行っちゃう
ちなみに旦那さんに女性の兄弟いる?いなければ聞き役・話し相手にちょうどいいかもしれない

808 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 17:22:21.18 ID:+Hbk6yNB0.net
>>805
私も旦那さん判断に任せた方がいい
と思う
けどまだ今から手術の日とか決まってなくてとりあえず様子を見に帰るぐらいなら行かなくてもいい気もする

809 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 17:23:36.29 ID:vn9quqfl0.net
>>805
絶対に行った方がいい
今の行動が今後の夫婦関係にものすごく影響すると思う。
そしてあなたの親御さんが困った時のご主人の対応も今回のあなた次第

810 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 17:38:27.45 ID:PNYy9DqP0.net
>>805
旦那さんにそのまま言って旦那さんから義母に聞いてもらう。
803さんも心配して一緒に行こうと思ってるけど家族だけの方がいいかもしれないし
今お義母さんの負担になるなら遠慮した方がいいのかもしれないし...って。

811 :803:2018/01/24(水) 17:56:49.71 ID:DqA5/0Q20.net
皆さんありがとうございます
まとめてのお返事、また書き忘れた後だしな情報もあります、申し訳ありません

主人には相談済みでして、任せると言われてしまいました
私としては義母の様子を教えてほしかったので、もう一度相談をします
主人の兄弟についてですが、義姉がいますが海外在住のためまだ帰国日程は決まっていません
義実家近くには義兄夫婦が住んでいます
義兄の奥さんが義母と一番交流は多いと思います

私としてはやはり心配なので帰る方向で主人ともう一度話します
主人以外に相談できる人がいなかったので返事をいただけて気持ちが楽になりました
ありがとうございました

812 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 18:22:30.50 ID:vn9quqfl0.net
>>811さんだけ先に帰ったりしてでも行った方がいいよ
そういう時に他人事だったとか、家族だという意識がないとか後から言われる事みたいよ
10年20年経ってから恨みが出て来ている人もいる。
自分の親だと思って行動した方がいいよ

813 :にごりほのか :2018/01/24(水) 18:34:02.82 ID:HwuOlZXq0.net
つか、
「ガンがわかったから夫婦で帰省」
って、患者さんに失礼なんじゃないの?
「手術が終わってから旦那だけで行く」
が一番自然だと思うけどw

814 :にごりほのか :2018/01/24(水) 18:37:33.48 ID:HwuOlZXq0.net
ガンはそんなに簡単に死なないよ。
「東京の次男夫婦まで大層にやって来たから、ワシもう死ぬんかい?!」
って気持ちになると思うwww

815 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 18:38:41.91 ID:BtXEMVG80.net
糞コテにマジレスもなんだけど、
「手術が終わってから旦那だけで行く」
だけは絶対無いわ

816 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 18:38:50.70 ID:+Hbk6yNB0.net
>>813
なんかわかる

義母だけじゃ手術の説明とかは不安だったりするだろうから旦那さんが一緒に行って医者の話を聞いたりした方がいいだろうけど
妻は手術当日に行くとかでいいと思う

817 :にごりほのか :2018/01/24(水) 18:47:34.59 ID:HwuOlZXq0.net
昔、義父とエッチしたことがあるから、元気なうちに会っておきたい
みたいのがあるなら、行った方がいけど、
「ことさら話すこともない関係」
なら、
「お葬式に行く」で十分なんじゃないの?w

818 :にごりほのか :2018/01/24(水) 18:55:16.82 ID:HwuOlZXq0.net
>>815
まあね。
じゃ、旦那だけで手術前に行く、で十分でしょ。

819 :にごりほのか :2018/01/24(水) 19:04:40.09 ID:HwuOlZXq0.net
「その家族にお盆で会う」という風習があるのなら、
相談者は、「普段は行かなかったけど、今年は行く」
ぐらいでいいと思うけど。

820 :803:2018/01/24(水) 19:05:04.09 ID:KGzXnL8p0.net
また出てきてしまい申し訳ありません

「ガンがわかったから夫婦で帰省」が失礼ではないかという意見は正直わかります
病状が詳しくわからない状態なので、重く考えすぎて、落ち込んでいる義母を私も一緒に帰ることでさらに不安な気持ちにさせるのではという不安もあります
義母と特別親しいわけではないので、どう力になれるかも自分でもわかりません

もう一度夫婦で話し合います
改めて皆さん相談にのってくださりありがとうございました

821 :803:2018/01/24(水) 19:06:18.92 ID:KGzXnL8p0.net
移動したためIDが変わってしまっていましたが803です
失礼しました

822 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 19:17:47.90 ID:sHDOkxGq0.net
そんなに考えすぎずに
心配だからとりあえず駆けつけましたって感じでいいけどね

823 :にごりほのか :2018/01/24(水) 19:18:23.07 ID:HwuOlZXq0.net
>妻は手術当日に行くとかでいいと思う
これだって、
本人が心許せる肉親に来て欲しい、という気持ちはすごくあると思う。
でも、
本人がどちらかといえば他人、と思っている人に来られると、
「まな板ショー」
になっちゃうんですよwww
「マグロの気持ちがよくわかった、本当にすまんかった」みたいなwww

824 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 19:21:45.89 ID:HGeXSqb00.net
まぁ、困った時には駆けつける!か人情だからね。
ガンで手術となると一大事で激励に駆けつけるべきだとは思う。
しかし、てんやわんやのトメの労力が増えるのではないかと言う心配もありで、
状況判断が難しい罠。

825 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 19:32:49.97 ID:vn9quqfl0.net
てんやわんやを手伝いに行くのでは
買い物とか洗濯とかやることはたくさんあるよ

826 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 19:35:41.45 ID:CzooZwI10.net
台所に入られるのを嫌がる人が洗濯を任せるかな?

827 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 19:36:45.82 ID:HGeXSqb00.net
>義母が台所などに自分以外が入ってほしくないタイプ
だからお手伝いは賭けになると思うんだよ。
現地兄弟に上手くスネークしてもらえれば判断しやすいと思うが。

828 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 19:56:01.20 ID:vn9quqfl0.net
>>826
畳んだりアイロンかけくらいはやりますよと声を掛けて断られたらでしゃばらず
何か頼まれればやればいいんじゃないかな
役所に高額医療費の申請書をもらいに行ったり入院資料をファイルしやすくしたり
治療計画の紙をまとめたり
今後コミュニケーションとりやすいようにネット環境整えるとか
だんなさんや身内の方と相談してやることはたくさんあるよ

829 :にごりほのか :2018/01/24(水) 19:56:33.41 ID:HwuOlZXq0.net
>まぁ、困った時には駆けつける!か人情だからね。
いや、ガンは全然困らない。
今の時点ではピンピンだと思う。
ただ、
「手術、抗がん剤で病人モードに入る人もいる」って感じ。

830 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 19:58:00.55 ID:hMRxZhCF0.net
クソコテのいない相談スレをご存知の方いらっしゃいませんか?

831 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:04:55.66 ID:PNYy9DqP0.net
>>830
コテはどこにでもいると思うw
専ブラにしてNGIDにすると消えるから快適よ〜

832 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:11:44.71 ID:0yuF0TWk0.net
>>828
どれも遠距離で年に数日しか顔を合わせない嫁にはハードル高いと思うわ
実子である義姉か普段近くにいる義兄嫁じゃないと無理だよ

833 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:21:35.83 ID:myDp50Vz0.net
私はよく実家に帰ってるんですが、実家に「そんなに帰ってたら旦那さん浮気するよ」と書かれた手紙が来ました。嫁ぎ先は他県ですが消印は実家の市内の物でした。どうしたらいいでしょうか

834 :にごりほのか :2018/01/24(水) 20:25:05.30 ID:HwuOlZXq0.net
>>833
その犯人は誰だと想像してるの?

835 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:27:37.10 ID:igTr9YS10.net
どうしなくてもいいんじゃない
とりあえず害はなさそうだし
一応旦那に相談しておけば?

836 :にごりほのか :2018/01/24(水) 20:29:29.83 ID:HwuOlZXq0.net
>>833
むかしのヤンキー仲間かな?

837 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:30:34.53 ID:+Hbk6yNB0.net
来すぎを気にした母親からって事はないの?

838 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:40:51.18 ID:+Hbk6yNB0.net
実家にを見落としてた

839 :831:2018/01/24(水) 20:42:00.14 ID:myDp50Vz0.net
子供の騒ぎ声がうるさいと警察に通報があったんですが、通報した近所の人かなと思います。通報した人は特定できてないですが

840 :にごりほのか :2018/01/24(水) 20:46:01.42 ID:HwuOlZXq0.net
>>839
ああ、なるほど。
でも、
「そんなに帰ってたら旦那さん浮気するよ」レベルだと警察には相談に行けないね。
「そんなに帰ってたら子供を殺すよ」レベルじゃないと警察は動かないと思う。

841 :にごりほのか :2018/01/24(水) 20:47:07.25 ID:HwuOlZXq0.net
でも、その手紙は証拠で持ってた方がいいと思う。

842 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:47:25.41 ID:+Hbk6yNB0.net
通報されたって書いてるけど

843 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:50:48.73 ID:0yuF0TWk0.net
>>842
ID

844 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:51:25.75 ID:0JRA2JqX0.net
来月義父が還暦で3月が退職になります
誕生日の祝いと退職の祝いを別々に2回したいと言うのですが退職でまとめてするのは薄情でしょうか?また配偶者がまとめたらというと家族としては冷たい人間と思いますか?

845 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 20:56:28.50 ID:ciXiF+zU0.net
本人や実子が言うならともかく、息子の嫁が言い出すのは、薄情で冷たいと思う

846 :にごりほのか :2018/01/24(水) 20:59:37.18 ID:HwuOlZXq0.net
>>844
あんたは嫁でしかないのだから黙っていればいい。
それでも意見を求められたら、
「誕生日と退職の祝いを別々して、ガンになった人がいますよ」
と教えてあげればいい。

つか、その人は、毎年、誕生日祝いをやってたの?

847 :にごりほのか :2018/01/24(水) 21:01:15.83 ID:HwuOlZXq0.net
小学生のころ誕生会を開くのが流行ったけど、その人はそれをずーっとやってたのかね?www

848 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 21:02:19.05 ID:0JRA2JqX0.net
>>846
毎年はしていません

849 :にごりほのか :2018/01/24(水) 21:06:30.80 ID:HwuOlZXq0.net
>>848
じゃ、ボケて欲張りになった可能性があるから、精神科受診をすすめればいい。

850 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 21:09:17.72 ID:DPZ59l5J0.net
>>844
配偶者というのは姑さんのことよね?だったら冷たくない
義母がまとめたいならそれでいい

851 :にごりほのか :2018/01/24(水) 21:21:23.17 ID:HwuOlZXq0.net
お父さん還暦おめでとう。
精神科受診が還暦のプレゼントです!
アリセプトが退職のプレゼントです!
みたいな流れでwww

852 :にごりほのか :2018/01/24(水) 21:57:20.54 ID:HwuOlZXq0.net
しかし、
>誕生日の祝いと退職の祝いを別々に2回したい
こういうバカなお爺さんなら、
自分がガンになった時、
次男の嫁がお見舞いに来てくれれば嬉しいかもねwww
人の気持ちは難しいねw

853 :可愛い奥様:2018/01/24(水) 22:49:16.81 ID:Hg9bJSy40.net
>>844
本人の希望を尊重したら?
退職のお祝いは4月以降で良いのでは

854 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 00:02:11.23 ID:OHsRoOWP0.net
>>844
口出さない方がいいと思う
遠方ならすっとぼけて2回目はお祝いを贈るか夫だけ行ってもらえばいいと思っちゃうけど
義母か息子かその兄弟が執り成してくれるのがいいんですけどね

割りといいとこのご子息や長年管理職やってる人に多いですよね
祝って欲しいと言いながら皆を集めてもてなしてくれる人もいます。
どちらにしろ迷惑だったりするんですが、それを教えてくれる人がいない孤独な人

855 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 01:05:43.66 ID:v3KnvfFA0.net
>>807
次は危篤か亡くなった時って酷い

856 :にごりほのか :2018/01/25(木) 08:48:54.40 ID:TMFwXfgh0.net
>>855
本人が見てない場所だから問題ないでしょ。

857 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 10:22:27.13 ID:zgxpHF/S0.net
>>844
>別々に2回したい
1、これを言ってるのは誰?
2、そしてそのお祝いの会(?)を主催する立場は誰?

それによって考え方は変わる
1、2ともにあなたの旦那が考えてることなら夫婦で色々話し合って
1回にまとめることも可能だけど
旦那の実家が考えてることならあなたが口をだす事ではない
こういうのは薄情とかそういう問題じゃないから

858 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 14:36:55.61 ID:JBFSYvyw0.net
>>844
それぞれのお住まいの距離は近いのかな?
近距離じゃないなら誕生日はプレゼントを送って退職祝いの時に重ねてお祝いとか
誕生日に還暦のお祝いして退職祝いはGWとか連休の帰省時にするとか...
でも旦那さんや義実家の人達が集まりたくてお祝いは半分口実の場合はアキラメロン。
出来るとしたら旦那さんをうまく操って誘導するw

ちなみにうちは高速2〜3時間で行くとしたら泊まりなので誕生日〜還暦等のお祝いはまとめて帰省時に。
夫義実家義兄弟の意向で嫁達は都合を聞かれるだけ。

859 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 16:43:52.33 ID:6ww6NtLT0.net
それなりの地位にいた方が祝賀会のようなものを主催するなら分かるけど、ど庶民で金もないくせに2回に分けて祝ってもらおうみたいなのだったら面倒くさい

860 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 16:49:04.42 ID:lXkTqfOV0.net
退職祝いは退職金で出してくれるんじゃないの?
旅行とかホテルで会食とか

861 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 20:52:59.71 ID:KEyz62qd0.net
>>857 私もそれがわからない。
ともかく嫁がとやかく言うと揉めるだけだから、
やりたきゃやらせるしかないと思う。

862 :842:2018/01/25(木) 21:53:33.98 ID:2LWht+BR0.net
説明下手ですみません夫が提案してきていて、主宰は舅以外の義家族、夫になるとおもいます
黙って聞いとくのが良さそうですね

863 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 21:55:55.36 ID:KEyz62qd0.net
絶対にまとめてなんて言ったらだめだよ。
まとめたい理由は何ですか?お金の問題?

864 :可愛い奥様:2018/01/25(木) 23:47:48.42 ID:DwC7jTIJ0.net
>>862
そうですね
とっても家族想いだっていうだけかも
そういえば私の友達にも家族親戚で集まったり出かけたりの大好きな一族がいますよ
嫁もきっと大切にしてもらえるさ
…と気持ちを切り換えるしかなさそうですね

865 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 00:24:29.78 ID:k486TBuh0.net
>>785
私と同じ人がいるんだと思い親近感わきました。
以前勤めてた時に私だけ仲間外れにされて、お菓子等を分けてもらえませんでした。上司が「皆で分けてください」とお土産やお茶をくれても自分だけは貰えずで食べてないのでお礼も言えませんでした。
車の中でお昼休憩してたんですが夏は暑くて地獄でした。

866 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 09:04:48.18 ID:tAZRrNmh0.net
原因は何?

867 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 09:16:22.91 ID:JxlIq3ID0.net
朝起きたら、よくわからんメンバーズカードが置いてあって、夫に確認しろ、って言われた。
全然見覚えがなかったんだけど、カードについてたQRコードで確認したら、ラブホのカードだった。
本当に浮気してないのに疑われてる。
潔白だから、メールもTwitterもLINEも見せたって構わないけど、悪魔の証明だからどうしたらいいか。

868 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 09:16:54.46 ID:JxlIq3ID0.net
すまんあげてしまったorz

869 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 09:36:50.41 ID:Y+TnoQsr0.net
>>867
お前のなんじゃねーの?と捜査してみ?

870 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 10:19:55.56 ID:rSUWx33y0.net
>>867
カマかけられてるね。
旦那にあなたの浮気を疑われてて、あなたが焦るかどうかを観察されていると思うよ。
本当に自分のじゃなければ、問いつめれば良いと思う。

871 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 10:29:54.69 ID:xrnKC1aG0.net
>>867
なんかへんだね
あなたが寝ている間にどこかでみつけて怒って置いてあって確認しろなの?
二世帯とか姑が鍵持ってるとかでもなく本当に身に覚えないならなんか
こわい状況だね

872 :865:2018/01/26(金) 10:40:41.36 ID:JxlIq3ID0.net
ラブホは住所をみると、自宅から車で1時間くらいのところなんだけど、私が普段は2時間以上
家を空けたことないのは、同居の実父母も把握してるから、証言できるといえば証言できるんだ
けど、口裏合わせたっていわれたら終わりだし…
やっぱり逆に夫があやしいですかね…
夫勤務地からは更に遠いんですけどね

873 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 10:43:10.08 ID:xrnKC1aG0.net
同居してる両親のじゃない?

874 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 10:44:03.95 ID:jtBWWMtd0.net
>>872
まさかお父さんのものでは?

875 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 10:47:51.46 ID:tAZRrNmh0.net
容疑者が増えた

876 :865:2018/01/26(金) 10:48:22.45 ID:JxlIq3ID0.net
同居してる両親は、私以上に外に出ないので、それはあり得ないかなと。
昨日、来客があったんですが、もしかしたら、その人のかなあ?
でも、その人に「これあなたのでは?」って聞いたとしても、まともに返事もらえないだろうし

877 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:02:24.21 ID:gWUtyits0.net
そのカードはどこにあっていつ誰が発見したの?

878 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:05:13.11 ID:Y+TnoQsr0.net
刑事ごっこしたら楽しそう
発見時間発見場所、家庭内の人間の聞き込み調査、発見者のアリバイ、自分のアリバイ証拠集め
現場検証、ホテルまでの道のり調査、聞き込み

ダンナさんを追い詰めてやれ

879 :865:2018/01/26(金) 11:12:14.16 ID:JxlIq3ID0.net
カードは、朝起きたらテーブルの上にありました。夫が置いたらしい。
最初、なんのカードか判らなかったので、どこで見つけたとかは聞かなかったんです。
ただ「お前しかありえない。QRコードで確認しろ」しか言われなかったので。
(夫はたぶん見つけたときに確認した)
それだけ言って夫が出勤してしまって、あとからラブホのカードということが判ったので、
どうしたものかと。

880 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:15:18.19 ID:xrnKC1aG0.net
めんどくさい旦那さんだね
知らないお前のじゃないのかって言ってやりた
たぶんお客さんのだろうだけじゃ通じない人なの?

881 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:31:42.98 ID:tAZRrNmh0.net
そのラブホに持って行って登録内容確認して貰うとか?

882 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:38:29.23 ID:Y+TnoQsr0.net
自分で落としたのを自分で見つけて慌てて奥さんを責めて自分が疑われないようにしているバカにしか見えないわ

883 :865:2018/01/26(金) 11:42:06.76 ID:JxlIq3ID0.net
あとは磁気カードリーダ買って、データ確認とかかなあ

884 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:46:19.44 ID:Y+TnoQsr0.net
ホワイトボード買ってきたほうがいいね
説明用に

885 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:48:37.21 ID:3SiPkzsn0.net
家の中に特別捜査本部設置してそこに証拠品やデータ保管したら?
ダンナさんが関わった人のSNS掘り起こしとかやることいっぱいあるよ

886 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 11:56:43.34 ID:rSUWx33y0.net
オラ、ワクワクしてきたぞ!

887 :865:2018/01/26(金) 11:58:42.12 ID:JxlIq3ID0.net
夫はガラケーでSNSはやってないんですよね。
やってるとしたら会社スマホだけど、当然確認出来ないです。
夫のほうが浮気してるかどうかはとりあえず置いておいて、自分の潔白だけが証明
できればいいです。

888 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 12:18:56.97 ID:3SiPkzsn0.net
>>887
いつの事なんだろうね
旦那さんはそれをどうしたいんだろうね
慰謝料払わずに離婚したいのかな

889 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 12:29:08.68 ID:jh+LpgEg0.net
どこに落ちてたかわからないけど
カート一枚でいきなり妻を疑う旦那さんがちょっとおかしいよ
心当たりのないカードのために潔白を証明する義務ない
それを言うなら旦那さんや、失礼だけどご両親の可能性もあるんだから
全員で話し合うべきだと思う

890 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 12:36:13.80 ID:tAZRrNmh0.net
そうだね
今夜は家族会議

891 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 13:10:37.72 ID:g6bNUL8t0.net
参加したくなった。

難しい問題だね〜。

892 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 14:32:28.64 ID:NX4H2lOg0.net
その来客ってどんな関係の人?
人の家庭に波風立てる目的で置いていったとかだったら怖い

893 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 14:33:58.29 ID:zFsZLveT0.net
>>881
そういうんじゃなくて単にポイント記録するだけのやつじゃない?

894 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 14:43:15.72 ID:T/DqryJp0.net
>>867
子供のじゃない?

895 :865:2018/01/26(金) 14:56:35.71 ID:JxlIq3ID0.net
来客というのは、定期的に浄化槽の水質検査にくる中年男性で、玄関でいろいろやりとり(鞄から書類出したりとか)
したので、その拍子に落としたのかなーと
子供は中学生で、親の目を盗んで、車で1時間もかかるようなところまでは行けません。

896 :865:2018/01/26(金) 14:57:52.33 ID:JxlIq3ID0.net
あ、来客は私ではなく父が対応したので、実際に落としたかとかはわからないです

897 :にごりほのか :2018/01/26(金) 15:27:31.84 ID:EjY2YTjZ0.net
奥さん、旦那立ち会いのもと、弁護士を通して、そのラブホに、「そのカードの所有者の利用年月日を教えてくれ」と要請すればいいんじゃね?

898 :にごりほのか :2018/01/26(金) 15:28:37.25 ID:EjY2YTjZ0.net
あと、一般的にラブホで金を払うのは男で、そういうカードは男が持つもんだけどね。

899 :にごりほのか :2018/01/26(金) 15:36:14.30 ID:EjY2YTjZ0.net
>子供は中学生で、親の目を盗んで、車で1時間もかかるようなところまでは行けません。
夏休みに行ったとか、ふざけて友達からもらってきた、とかw

900 :にごりほのか :2018/01/26(金) 15:37:28.23 ID:EjY2YTjZ0.net
>やってるとしたら会社スマホだけど、当然確認出来ないです。
確認するから会社から持って来い、と連絡すれば?w

901 :にごりほのか :2018/01/26(金) 15:47:13.04 ID:EjY2YTjZ0.net
家族会議開いたらお父さんがガタガタ震えだした、とかwww

902 :にごりほのか :2018/01/26(金) 15:51:51.29 ID:EjY2YTjZ0.net
ふつう、そういうカードはもらってもヤバいから捨てるもので、それを子供が拾ってきた、カラスがくわえてきた、とかじゃね?w

903 :にごりほのか :2018/01/26(金) 16:20:03.28 ID:EjY2YTjZ0.net
>失礼だけどご両親の可能性もあるんだから
つまり、両親が健全に使ったとw
この可能性が一番高いよねw

904 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 17:04:24.70 ID:NX4H2lOg0.net
ダンナので無ければ来客に聞くしかない
来客の物でないなら誰かが侵入した証としか思えないから警察に相談しよう、とダンナに言ってみたら?

905 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 18:21:44.28 ID:TWWthCce0.net
○○がない!泥棒に入られた。もしかして、見覚えのないカードは泥棒が落としたんじゃ!警察に連絡しよう!
と大騒ぎして誰が止めるかじゃない?

906 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 18:22:13.42 ID:TWWthCce0.net
あ、ごめん
もう書いてる人いたね

907 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 20:47:07.09 ID:bTnpq4JC0.net
初めて書き込みます。
至らない箇所があったらすみません。
私の元夫が嫌がらせ?というか事実だけど私が言ってほしくない話を私の職場近辺や私の行きつけの飲食店などでしているようで困っています。

名誉毀損とかではなく、言っていることは事実なのですが、あまり人様に聞かれたい話でもない為とても嫌です。(病気系の話です)

現在は再婚し夫には過去のことなど全て話しその上で結婚してくれました。
「言いたくないけど、君の元夫は人間のクズだ。もう関わらないでほしい。」と言われており本人に直接連絡をとってやめろと言うのも出来ず困っています。なにより証言だけで証拠もありません。
どう行動すれば元夫が今後嫌がらせをやめてくれるのか皆様のご意見をお聞きしたく書き込ませていただきました。
纏まりのない文で本当にすみません。
ですがお力をお貸しいただければと思います。

908 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:29:32.55 ID:rSUWx33y0.net
>>907
何を言いふらされているのか、内容をボカす限りはアドバイスのしようがないし、気にするなとしか。
かまってもらえるのがうれしいんじゃないの?

909 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:33:46.51 ID:ufPn2reY0.net
豚切りすいません

今、帰宅途中の夫から電話があり、電車から降りる際に、網棚に載せていた鞄を
間違えて別の人のモノを持って降りてしまったそうです。
駅の係員に事情を説明したところ、「連絡を待つしかない」とのこと…

他に出来る事はないでしょうか?
アドバイス頂けたら助かります。

910 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:37:29.30 ID:rSUWx33y0.net
>>909
菓子折りでも用意するとか。
財布がないならクレジットカードを停止する。
会社の書類なら会社に連絡。
中身次第。

911 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:42:07.50 ID:F7zPyKus0.net
>>909
警察に届ける

912 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:47:12.70 ID:MGKcw78A0.net
>>909
間違って別人の鞄を持って来てしまったとは言え、相手がご主人の鞄を持っているとは限らない訳で…
同時に交換する形になったのでなければ、自分の鞄が盗られたとは気づいても別の鞄が残ってても気づかないし取り違えられたとは思わないと思うし。

なのでご主人の鞄も鉄道会社、警察に紛失の届けを出し、間違って盗ってきてしまった鞄も警察に届けてください。
元の持ち主も警察に問い合わせると思う。

913 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:53:17.49 ID:caXlzBvP0.net
中3の娘は成績が悪く50点満点のテストで12点でした。保育園や学校に行くのを渋り、励まして通わせました。家の手伝いもしないため家事ができず裁縫の授業では持ち帰って私にやらせます。何かの障害でしょうか?どうしたらいいでしょうか

914 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:55:41.51 ID:toP3l94B0.net
>>913
医者に行って判定してもらいなよ

915 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:56:17.46 ID:PuJkXBIS0.net
>>913
甘やかさない

916 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 21:59:25.78 ID:Q0iafmvu0.net
>>913
私にやらせますって何で911がやるの?
911がやるから自分で考えないし動かない馬鹿になるんじゃないの?

917 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 22:03:22.83 ID:tAZRrNmh0.net
>>913
お前が馬鹿

918 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 22:10:39.97 ID:ufPn2reY0.net
907 です、ありがとうございます。

降りた駅の駅員から「連絡を待つしかない」と言われたそうで、何の対応もしてもらえなかったらしく
次の停車駅(快速でした)まで行って、今そこの駅の駅員さんと話している最中みたいです。

クレジットカードの類は持ち歩いていないので大丈夫ですが、財布に一か月分のこづかい+定期券代
会社のセキュリティキー等(こちらを紛失したら大変なことに…)が入っていて。
ちなみに間違えて持って来てしまった鞄は、降りた駅の駅員さんに預けたそうです。

連絡がついたら警察へ届けるように伝えます。

919 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 22:13:18.66 ID:5h0jtsz70.net
ageてるしアフィ臭いが
親子で発達障害の検査してもらうのがいい
中学まで対処せずに放置とかしょうもなさすぎ

920 :905:2018/01/26(金) 22:18:47.69 ID:bTnpq4JC0.net
>>908さん
そうですよね。すみませんでした。
元夫との結婚時病気になり薬が体質に合わず吐いてしまうことが度々ありました(苦手な方いらっしゃったらすみません)
元夫はそれを過食嘔吐だと決めつけ毎日怒鳴り病気も悪化する一方で毎日トイレ掃除も1時間かけてしていましたが許せなかったようで最終的には元夫に病気に対することで罵られること(吐く癖に食費泥棒、精神異常者、などです)が耐えきれず離婚しました。
そして未だに私が過食嘔吐だったと思っているようで職場の受付の方や親しくしている飲食店の方に過食嘔吐だから気をつけろ、トイレをよく見ろなどと言って回っているようです。
特に飲食店では周りのお客様も不快な思いをされたようで本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
病気は離婚後ストレスが無くなったからかほどなく完治しました。(お医者様にも驚かれました)

病気になる前は優しい人でしたが、トイレが汚れることが死ぬほど苦痛だったようで性格が激変しました。これに関しては病気になった私も悪いと当時は思っていました。

921 :905:2018/01/26(金) 22:27:38.57 ID:bTnpq4JC0.net
長くなってしまいすみません。
過食嘔吐は事実ではないですが吐いていたのは事実なので悔しいです。

922 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 22:32:09.51 ID:toP3l94B0.net
昔は優しかったとしても今の元夫の態度を見れば、それを聞かされた人は元夫の方をおかしいと思うんじゃないかな
あることないこと吹き込まれる悔しさはあると思うけど関わりを持たない方がいいと思う
付きまとわれたり脅しをかけられるようなら警察に行った方がいいけどそうじゃないんでしょ?

923 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 22:55:20.99 ID:RVe2OKQ+0.net
>>907
例え事実だろうが、名誉毀損にあたる場合もあるので弁護士に相談してみては?

924 :可愛い奥様:2018/01/26(金) 23:11:24.58 ID:bTnpq4JC0.net
>>922さん
今のところつきまといはありませんが私の通う店などで目撃情報が多々あります。
なぜ通う店を知っているのか、どうして直接言わず知り合いに嫌なことを吹き込むのかが謎だし不気味だし迷惑しています。
教えてくれる店の方も○○さんの特徴を言っていた。すごく怪しいから気をつけて下さいと言って下さいますが、ストーカーなどで調べてもあまりこのような案件はなく本当に悔しい思いです。
ですが今後脅されたりしたら迷わず警察に行きます。
>>923さん
そうなのですね!弁護士さんにおまかせできるのであれば正直おまかせしたいです…。
無視するしかないのか、弁護士さんにおまかせできる案件なのか…とりあえず相談だけでもしてみます。

925 :にごりほのか :2018/01/27(土) 00:09:30.75 ID:TCYmX4bU0.net
>>907
>>923も言ってるけど、
それは名誉毀損で犯罪です。
なので弁護士とか関係なく最寄りの警察署に相談に行けばいいと思う。
結果が出るかどうかは不明だけどタダだし、一番お手軽だと思う。

926 :にごりほのか :2018/01/27(土) 00:15:05.68 ID:TCYmX4bU0.net
>>913
言葉が悪いけど、どういうタイプのバカか?、を把握する必要があると思う。
とりあえず、担任の先生に聞いてみれば?
あと、どこかでアドバイスしてくれるところはないか?
と、担任に聞いてみれば?

927 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 01:35:11.68 ID:7xXaZID90.net
東京都港区には区の発達障害、学習障害等の相談センターがあるよ
まずは自治体に問い合わせてみては?

928 :にごりほのか :2018/01/27(土) 01:45:03.24 ID:TCYmX4bU0.net
つか、先生は生徒と半年ぐらい接していると
「この子はこういう子だ」が見えてくる場合があるんですよ。
だから、へーこら、
過去の担任の先生めぐりをすれば、
いいアドバイスがもらえるかも。

929 :にごりほのか :2018/01/27(土) 01:48:02.52 ID:TCYmX4bU0.net
>>913
50点満点で12点なら、100点満点で24点なわけで、そう悲観的でもないとも言えるわけです。

930 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 07:01:03.94 ID:UwNCe/dpO.net
>>913
受験シーズンにふわふわしすぎ。

931 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 07:01:54.30 ID:E9r/dPs10.net
昨晩、>>909で相談させていただいた者です。

駅員へ遺失物の届け出をした後、交番へ行き警察署の方でも手続きをしましたが
今現在、駅へも警察署にも連絡(紛失の届け出なども)はなく…
駅員さんによると、夫が間違って持って降りてしまった方の鞄には、
その方の身分がわかるような物は入っておらず、一切手掛かりなしです。

夫の鞄には、財布、(財布とは別に)現金、免許証、保険証、自宅のカギ、
その他にも会社のセキュリティーキーや社員証、結婚指輪…などが入っていました。

とりあえず、休みが明けたら運転免許証や保険証の再発行を行い
自宅(持家)のカギも交換する予定でいますが、他に何かやっておいた方が良い事は
あるでしょうか?
信用情報機関などに申告などもした方がいいのでしょうか?

犯罪に使用されてしまったらどうしよう…
カギの件も、賃貸なら引っ越してしまいたいほど不安でなりません。

932 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 07:26:36.40 ID:UwNCe/dpO.net
>>931
自分が住基カードなくしたときは、
信用情報期間の他に、大手サラ金のコールセンターにも連絡したよ。
月曜日を待たずとも、土曜日なら役所開いているかも。
還元率の良いお店のポイントカードがあるなら、使われないように申し出を。
ご両親がご健在なら、オレオレ詐欺の電話が来ないように落ち着いて説明を。
職場にも早く連絡した方が良いだろうが、これはご主人の判断任せ。

933 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 08:05:23.02 ID:M6eW0H730.net
保険証のこともあるし、会社の上司に連絡したほうが良いんじゃないの?
クレカやキャッシュカードは入ってなかったんだよね?

934 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 11:02:59.90 ID:9cOtpjxV0.net
>>931
何そのラインナップ
釣りにしか見えないんだけど普段からそんなガバガバの意識で持ち歩いてるの?
それだけ大事な物ばかり入った鞄を網棚に載せるなんて頭がおかしいとしか思えない
荷物が多いときは大事な物だけ手元に抱えられる小さめの鞄に入れて肌身離さず持つようにするでしょ
あと会社にも真っ先に知らせないと駄目だよ…夫婦揃ってアレな人達なのか

935 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 11:09:35.72 ID:KfStY8bE0.net
スマホさえ人に見られなければ、な人なんでしょう。

936 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 12:50:35.37 ID:E9r/dPs10.net
929 です、お返事遅くなってしまってすいません。
私の住む所の役所は土日は開いていなくて…
運転免許の再発行に必要な身分証明書(住民票)さえすぐに交付できるかわからない状態で
(パスポートは運悪く3日前に期限切れ、保険証も一緒に無くしてしまったので)
本当に困ってます。

釣りだったらどんなに良いか…
以前はこれらに加えて実印も持ち歩いていたくらいで、クレジットカードや実印は
取り上げたのですが、本当に普段から危機管理とか全くない人で。
会社への報告も月曜で大丈夫、むしろ月曜にならないと何もできないの一点張りだし
本当に呆れてものも言えないです。

とにかく義実家への連絡など含めて出来る限りのことはしてみます。
ありがとうございました。

937 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:09:10.47 ID:Uo5PVjCc0.net
小学生3年生と3歳と1歳の子(3人とも女児)がいる地元の友人のご家庭に5000円〜1万円程度で贈り物をしたいと思っています。後に残らないものでお菓子がいいかなーと思ったんですが、小さい子がいるご家庭には他のものの方が喜ばれるでしょうか?

当方小梨で知識がなく…。宜しくお願い致します。

938 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:11:05.35 ID:HJ2LJvYn0.net
>>937
高級フルーツ

939 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:18:59.44 ID:vZ/Two3P0.net
>>937
ベタだけど千疋屋のジュレが嬉しい

940 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:20:18.72 ID:qWYhfQu30.net
焼き菓子の詰め合わせ
好みでなければおすそ分けで配れるし日持ちもするから

941 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:21:06.37 ID:YEs7bS240.net
果物なんていらないわ
がっかりよ

942 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:23:51.42 ID:HJ2LJvYn0.net
ケチだけつけて提案しないとかw

943 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:24:03.35 ID:+XcN46uv0.net
アレルギーとか大丈夫なん?
食べ物のカタログギフトでいんじゃね?

944 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:28:40.28 ID:lJtyK64o0.net
果物は包丁使ったり皮向いたりの一手間が必要だから嬉しい人と嬉しくない人が居るのは分かる
ゼリーとか焼き菓子とかが無難かな

私なら予算的に高級和牛とか贈られて来たら嬉しすぎる

945 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:37:09.34 ID:KfStY8bE0.net
無添加の国産フルーツのゼリーとかジュースで日持ちがするものがいいな。

946 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:52:18.11 ID:uN9UswZw0.net
>>937
地元の友達ならその友達が好きそうなお菓子にしておけばいいんじゃない?
大体母親が好きなお菓子なら子供も食べるだろうし
アレルギーだのなんだの考えてたら何も贈れないよ
それでもどうしても相手に絶対喜ばれる物がいいというなら
相手に本人に聞くしかないんじゃない?
対個人に対する贈り物をここで聞いたって意味なし

947 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 14:55:44.35 ID:imwpRW6c0.net
>>937
モロゾフとかのカンの箱に入った綺麗な焼き菓子よ。
自分の子供の頃の嬉しいお土産の思い出といったらソレ。
今は虫歯とか砂糖はダメとかで禁止の家庭もあるので要確認だけど。

948 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 15:23:32.46 ID:1jI3kGjk0.net
>>937
可能であればディズニーシーに行ってダッフィーのお菓子でも買えば?

949 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 15:24:40.00 ID:AcVCAV1b0.net
>>936
戸籍謄本や住民票等なら、
妻である貴女が取得できると思うけど…事実婚だったら分からないけど。

免許って、都道府県の試験場なら、
土曜は休みだけど、日曜は更新等の受付はしているので、
再発行についてはHP等で確認されては?

950 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 15:27:19.16 ID:LnoUU5pI0.net
>>937
我が家はヨックモックのクッキー詰め合わせが来ると大喜びするわ

951 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 16:08:24.22 ID:MpI0xFQr0.net
>>948
もらう人が千葉県民の可能性もあるのに?

952 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 16:48:54.43 ID:dLvMul/g0.net
自宅駐車場に止めてある車にエンジンを入れてもかからず、
バッテリーが上がったかと思い、家族の車から自分の車に線を
つないでふかしてもらいましたが、それでもエンジンがかかりません。
バッテリー自体を交換しなければいけないようです。自宅近くのJmsで
同じ型のバッテリーを買ってくるまではできそうですが、
自分で工具でつける方法が分かりません。どうしたらいいですか?

953 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:02:41.09 ID:U7LzZ60j0.net
>>952
整備工場かどこかに連絡して来てもらうとか?

954 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:04:50.87 ID:AcVCAV1b0.net
>>952
その状況でしたら…
交換後の古いバッテリーの処分もあるから、
ディーラーや、カー用品店にお任せした方が良いと思います。

チョットの費用を浮かせたつもりが、
お怪我をしたり、最悪お車を破損させたりしたら大変かと。

955 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:11:12.31 ID:K9NsEMCf0.net
ググってみたら手順自体は簡単そうだけど
保護メガネやレンチなど必要で
希硫酸やら感電やら爆発注意とか書いてあって怖い

956 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:18:28.89 ID:4YnV2SaH0.net
>>950
タカノのフルーツチョコレート
でもお値段が予算よりは下回るなぁ

957 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:25:04.08 ID:GRru6JzR0.net
流れ切ってすみません。

元同僚(バツ1男)の結婚式に呼ばれてるんですが、参加にあまり気乗りしません。

自分の結婚式に来てもらってるので、本当だったら私もいかないといけないと思うのですが、彼現在進行形で不倫中なのです。
ちなみに前回の離婚原因も彼の不倫。

奥さんも不倫を知ってるらしく、次はないと宣告されてるのに、不倫相手と近々旅行に行く話を聞きました。

奥さんには悪いけど、前回の事も知ってるので近々離婚するのではと思ってしまい、気が進みません。
みなさんだったら行きますか?

958 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:35:40.35 ID:N6+p3+rO0.net
>>957
行かない。
呼ばれたから人数併せて呼ばれてるだけでしょ。
もしくはキープ。

959 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:39:14.42 ID:qWYhfQu30.net
>>957
行くわけない

960 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:47:32.23 ID:F8Tr4mKA0.net
>>955
素人は絶対やらない方がいい、整備工場に頼むべき。車検上げたところとかあるでしょ。

961 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 17:52:07.96 ID:3+nWtK5a0.net
>>952
jaf

962 :955:2018/01/27(土) 18:30:23.66 ID:GRru6JzR0.net
>>958
>>959

お返事ありがとうございました
参考にさせて頂きます!

963 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 18:32:39.07 ID:8hiaaMBs0.net
>>952
加入している任意保険は、そういう困った時に対応してくれるサービスはないのかな?
契約書とか確認してみては?

964 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 18:39:17.07 ID:Uo5PVjCc0.net
皆さんありがとうございます!千疋屋のゼリー詰め合わせや、タカノ、ヨックモック等見てこようと思います。ありがとうございました!

965 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 18:40:47.14 ID:1jI3kGjk0.net
>>952
ディラーでレッカーサービスついていないかな
ディラーに相談よ

966 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 19:15:17.24 ID:T56zIRUU0.net
>>952
自動車保険のロードサービスへ連絡しましたか?

967 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 21:36:03.07 ID:1jI3kGjk0.net
>>966
それ使っても保険料には影響しないから使った方がいいよね

968 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 22:02:56.33 ID:yOCISkmR0.net
30代の独身娘が癌です。娘は昔から死にたいが口癖でした。治療しないと言ってますが、私は生きて欲しいです。私が説得しても拒否します。主人は他界していす。どう説得したら良いですか

969 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 22:05:15.51 ID:IR+L5RTx0.net
>>952
セルフでないガソリンスタンドなら出張交換してくれる
カーショップで買うのと価格はあまり変わらない

JMsでもオートバックスでも作業工賃540円の簡単な作業だから自分で交換できるけどね
プラスマイナス間違えないこととバッテリー液に直接触れなければ危険な作業じゃないよ

一つ気になるのがバッテリーをつないでもかからないのがありえない気がするんだけど
・相手プラスと自分プラス
・相手マイナスと自分の車のエンジンブロックをつないだ?
それが間違っていないのなら家族の車の方のバッテリーが小さかったとか
その時はアクセルをふかしたままちょっと待てばかかるはず
エンジンかけたときにウィンウィン言わなければ原因はバッテリーじゃなくてセルかも
とりあえず近くのスタンドかディーラーに相談した方がよさげ
無駄に先走ってバッテリーを購入したら無駄になるから

970 :にごりほのか :2018/01/27(土) 23:29:00.96 ID:TCYmX4bU0.net
>>952
次スレ立てたら、あーら不思議、直るかもwww

>>968
ガンは治療しても直らないでしょ。

971 :可愛い奥様:2018/01/27(土) 23:30:20.77 ID:LnoUU5pI0.net
>>968
どこの癌?

972 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 00:08:33.42 ID:blrb42jc0.net
>>968
それだけでは何ともわからなさすぎる
治療手術すればそれなりに治ると医者に言われていて嫌だってことなのか?
延命するのが嫌だってことなのか?

独身だと治療治療で金かけるよりも
適当なところで覚悟する心の安定を持つほうがよいかも

独身で誰かに頼って寝たきりで生きられるというのも現実的に難しいでしょ
生活保護で金喰い介護にたかられてとんでもない介護の中で苦しんでただ生きるだけ地獄よ
寝たきりでアウアウ言うだけで生きたくないのだとしたら、それも生きるという選択だよ

973 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 00:23:00.65 ID:REVZzufE0.net
>>968
説得は難しいと思うから1度受け入れて、カウンセリング。治療(手術)しないで放置だととんでもないことになる部位もあるから、最期はどうなるか一緒にお医者さんに聞いてみてはどうかな。

974 :にごりほのか :2018/01/28(日) 06:51:05.12 ID:Y3DKHnbi0.net
胃癌なら胃のとある1つの細胞の遺伝子の配列が異常になって、
ゾウリムシみたいに無限に増殖して人間を殺すわけ。

ところが、かなりの割合で、
その狂って増殖する遺伝子が100回細胞分裂したら消滅して下さい、
みたいな遺伝子だったりするわけ。
つまり、ガンが直るわけ。

その状態を、
・医者は、私の医療技術のおかげ
・創価学会の人は大作先生のおかげ
みたいにいうわけ。

で、医者のやることは、1、ガンの切除 2、抗がん剤でガンを殺す
しかないわけ。
白血病の場合は、抗がん剤で癌細胞を100%殺せることがある、みたいだけど、
他のガンは、どうしても残るわけ。

だから、おばちゃまはガンになったら放置派ね。

975 :にごりほのか :2018/01/28(日) 07:54:32.83 ID:Y3DKHnbi0.net
つまり、切除&抗がん剤をやっても10%ぐらいは残るわけ。
それがまたゾウリムシみたいに増殖し始めるわけで、かりにそれが100%人を殺す癌だったら、延命効果は6ヶ月ぐらいしかないわけ。
たった6ヶ月のために、苦しい手術や抗がん剤をやるのか?って話ですよ〜

976 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 08:33:55.57 ID:pTQAwQ070.net
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん◆LMGF/rTlNY 犬丸◆MRCYWQz4rc もっこす◆arPeYpH/O6 
ユニクロ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん◆W13bAbc87qAv バニラ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん◆OmZ1Pn4Uvs グリコ◆gJ.dSgPwjs 雅姫◆TAi8gI4Ons 綾鷹◆0S/Pi3wpAk 深川音頭◆y2cTvtr.Bk
愛子さま ◆sk//L0LpqQ にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

次スレのテンプレに追加しましょう

977 :にごりほのか :2018/01/28(日) 08:46:36.99 ID:Y3DKHnbi0.net
>>976
そんなのどうでもいいから、あなたがスレを立てなさい。

978 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 09:46:44.76 ID:RD7XKlKD0.net
>>976さんきゅ!

979 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 19:24:05.17 ID:sOzvIUbM0.net
社会人院生です。
修士論文の口頭試問は普通は30分ではないですか?
主査から2時間と言われましたがなぜ2時間ですか?
(その場で主査に聞けばいいのですが怖くて聞けませんでした)

980 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:01:27.15 ID:FlKxujBQ0.net
相談させて下さい。
19歳娘、学生です。春休みに友達と韓国旅行に行くらしい。
旅費雑費、バイトで稼ぐらしいから旅行自体に反対はしてないです。
今日、楽天カードの人から電話がありました。未成年だから親の同意が必要ですと。カードに申し込んだこと自体知らないし、未成年で学生だからクレジットカードには反対。娘になぜ申し込む前に言わなかったのかと聞いたら反対されると思ってなかったと。
ウォンの換金手数料を考えるとどうしてもカードがほしいって言う娘と、未成年だしましてや学生のうちはカードは反対な私とで意見が割れて喧嘩になりました。
娘はなら高い手数料払ってお金無駄に使って行けばいいんでしょう!と捨て台詞吐いて部屋に篭ってます。
ここは私が折れて旅行が終わったらカードを預かる感じで作らせるべきか、学生のうちはダメを貫くべきか迷っています。みなさんならどうしますか?

981 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:08:32.35 ID:2RA3nko/0.net
>>980
家族カードを作って持たせたら?明細もチェックできるし
私は大学時代の海外旅行では親の家族カードを使ってたよ

982 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:09:37.89 ID:dqmVVf/B0.net
私は古い考えかもだけどカード持つなら就職してからがいいと思う
未成年じゃ何にどれだけ使ってくるかわからないし
本人が好きで韓国行くんだし、高い手数料が嫌なら自分でもっと稼げばいいと思う

983 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:12:37.50 ID:Yp3fEJJW0.net
持ち歩くのは旅行の時だけ等の妥協できるルールを作ればどうか
自分のお金で行くと言ってるのだから締め付けすぎるのは微妙

984 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:14:30.17 ID:JBKJGhjk0.net
私も反対
そもそも内緒で作ろうとしたって所が本人にやましい気持ちがあったのだから
社会人になって自分で働いてカードは作るべきよ

985 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:16:34.30 ID:dqmVVf/B0.net
>>980
ちなみに引き落としの口座は娘の口座?親の口座?

986 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:25:49.07 ID:HImiTRXa0.net
海外旅行にはカード必須と思ってたけど韓国くらいなら無くても大丈夫なの?
旅行限定にして後は預かるか解約したらどうかな。

987 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:26:17.70 ID:OlD1PATbO.net
海外旅行なら一応カード持たせたいかなー
旅行保険付いてるのあるし
家族カードに一票

988 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:35:24.89 ID:FlKxujBQ0.net
978です。まとめてお返事で失礼します。
みなさんの意見を拝見して、家族カードはありかなって思えました。明細がわかるので、使った分だけ私が娘に請求するという形で、旅行が終わったらカードは私に返却で。
本人名義のカードは、やっぱり社会人になって自分で全ての責任を負うという証と思うから、今回は家族カードという形で私からは歩み寄りたいと思います。
ここで相談してよかったです。ありがとうございました!

989 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:35:59.69 ID:6+A+Wh4c0.net
>>980
同じ年の娘がいるけど
そんなん好きにさせればとしか言いようがない

990 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:40:17.63 ID:blrb42jc0.net
好きにするって言えないでしょ、
未成年で学生でカード会社も親の許可が必要だって親の同意を貰わないとダメなのにw

家族カードで解決が出来て娘さんもよかったと思う

991 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 20:40:25.04 ID:SWVihlpb0.net
娘は偏差値65の進学校に行きたいといいますが、担任は「頑張ったら行けます」とのことです。無理して受かってその後ダメになった人を知ってるのでランク下げた方がいいように思いますが娘は嫌みたいです。どうしたらいいでしょうか

992 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 21:28:43.23 ID:+GzvnQWV0.net
次スレたってないよね?

私は立てられないので、どなたかスレ立てお願いします。

993 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 21:33:46.64 ID:J27PjZUu0.net
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談 148【既女】
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1517142791/

たてたよ

994 :にごりほのか :2018/01/28(日) 21:41:29.80 ID:Y3DKHnbi0.net
>>993
乙です。
で、立てるだけではダメで立てたスレに20個ぐらいレスをかかなきゃ流れるわよ。

995 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 21:51:17.71 ID:aluTpupv0.net
>>991
ちょうどいい滑り止めとチャレンジの滑り止めを受けて
本命は好きにさせれば
もう願書出さなきゃならないんだから仕方ないでしょ

996 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 22:00:15.23 ID:K6mni9YU0.net
>>980
反対
クレカは就職してから

997 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 22:06:21.31 ID:T1d7x2Kv0.net
>>993
乙です

998 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 22:16:58.89 ID:+GzvnQWV0.net
>>993
ありがとう

999 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 22:26:12.46 ID:R7hOpz4l0.net
>>991
無理して受けてダメだったら…という心配でなくて
受かった場合やっていけるかどうか、という相談でいいんだよね?
親が反対して好きでもない学校にいったら後々文句言われそう
無理して通ってダメになった人は何がダメだったのか、
またはあなたの不安は何なのか(勉強についていけなかったらどうする?とか、
成績が最下位でもやっていける?とか、宿題が多いらしいけど休みをつぶしてでもできる?とか)
一つ一つ具体例を出しながら一緒にさぐっていけばどうかな?
うちの子も進学校に行きたいと言って↑のことを事前に確認して通っているけど
想像以上の宿題の量に押しつぶされそうになりつつ、でも自分で選んだから愚痴りながらなんとか通っているよ
(愚痴をいわれても「あなたが選んだんだから」とは言わないようにしている)

1000 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 22:34:16.34 ID:2h+ZXkeh0.net
ランク下げてトップにいた方が推薦とか受けやすくない?

1001 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 22:39:11.23 ID:+GzvnQWV0.net
うめ

1002 :可愛い奥様:2018/01/28(日) 22:39:37.87 ID:+GzvnQWV0.net
うっめー

1003 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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